Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После заявлений США о размещении системы ПРО в Восточной Европе, лидеры ЕС добавили, что это будет самая крупная партия фейерверков, ввезенная в этот регион. Poly Abdul
Ракета "Земля-Воздух" - самонаведение, меняет цвет в зависимости от погодных условий, оснащена парашютом. Закажи нашу ракету и получи пульт управления. Помни, она всегда рядом!!!
Реклама. На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух. Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются.
Оператор сотовой связи МТС с 1 марта переходит на оплату в бутылках.
"Как мы выяснили, бутылка является более устойчивой валютой в России, поэтому мы переходим оплату в бутылках - заявил директор МТС. - бутылка - это просто!"
И сразу был введен новый тариф "Студенческий": Минута разговора - всего 0,5! Одно смс - вообще 0,33!
И тариф "Анлимитный": Абон. плата - 1,0 в день. и весь день можешь звонить куда хошь и кому хошь.
Навеяло анекдотом. Уважаемые работники. Поздравление директора: "С Новым годом свиньи!" следует читать через запятую. Администрация.
Очередной показательный разнос Лукашенко своих министров. Транслируется по белорусскому телевидению в прямом эфире. Чтобы видели, кто в доме хозяин. Больше других достается только что назначенному министру торговли Козлову. За что? Да какая, в принципе, разница за что? - Все. На сегодняшний день объявляю заседание закрытым, - сообщил рассерженный президент. - Все свободны. Министры дружно засобирались на выход. - А вас, Козлов, я попрошу остаться, - обратился к министру торговли Лукашенко. Все как один вернулись на свои места.
"Я кругом занимаю первые места" – хвастается один спортсмен другому. - Начал заниматься биатлоном – занял первое место. - Начал заниматься метанием ядра – занял первое место. - Большой теннис – первое место. - Прыжки с парашютом – первое место. Второй спортсмен не выдерживает и спрашивает: - А хочешь занять еще одно первое место? Первый: - Конечно! А где? Второй ебашит бутылкой по голове первому и отвечает: - На кладбище.
Перечень и краткая характеристики вооружений, выпускаемых на базе ГУП "Страшило", созданного при слияния министерств мебельно-деревообрабатывающей и оборонной промышленности в целях четкого и эффективного выполнения государственного оборонного заказа и повышения обороноспособности страны.
РАКЕТА МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНАЯ БАЛЛИСТИЧЕСКАЯ "ТЕРЕМОК". Цвет "мореный дуб". Три слоя полиуретанового лака. Фасад - дерево. Сердцевина – ДСП. На орбиту забрасывается пращей. После запуска разлетается в щепки и становится невидимой для радаров.
ФРОНТОВОЙ ТАНК "БУМАЖНЫЙ ТИГР". Экологически безопасен. Работает на дровах. Стреляет зубочистками. Приводится в движение силами одного велорикши. Благодаря особой пропитке, способен гореть не менее 2-х часов, что делает его незаменимым в боях за вечную мерзлоту.
ДИВАН БОЕВОЙ САМОХОДНЫЙ "ФИГАРО", САМОНАВОДЯЩАЯСЯ СОФА "ИЛЬЯ МУРОМЕЦ" И КРОВАТЬ-ТАЧАНКА "РОСТОВЧАНКА"
Диван умеет с боевым видом и сам ходить туда-сюда вдоль линии фронта, нанося урон неприятелю тем, что неприятель тоже начинает ходить туда-сюда вслед за диваном. Софа сама наводится на противника, заставляя последнего бессильно брякаться на софу всеми аръергардными частями. Гарантийный срок службы – тридцать лет. Основное преимущество тачанки-ростовчанки – возможность воевать лежа и запрягаться деревянными лошадками.
ПОДВОДНЫЙ КРЕЙСЕР "БУРАТИНО". В целом эффективное оружие, хотя имеет технические недоработки. В частности, не способен погружаться на глубину без кирпича, привязанного к носу. Питается забортной водой, владеет секретом приготовления ерша и знает тайну трех океанов.
ФАНЕРА ЛЕТАЮЩАЯ Старое доброе оружие. Особо эффективна в пролетах над Парижем. На борту несет три 5-миллиметровые рогатки, две трубки-плевательницы, бритву и чернильницу.
ЗМЕЙ ВОЗДУШНЫЙ РАЗВЕДЫВАТЕЛЬНЫЙ. Продукт конверсии. Производится из макулатуры. По выполнению разведзадания, идет на самокрутки.
КРЕСЛО-КАЧАЛКА "Ку-Ку" Сфера использования – военная дипломатия: на переговорах с вражескими парламентерами непрерывно качает права, скандалит и требует безоговорочной капитуляции.
ПАРКЕТ МИНИРОВАННО-ЛАМИНИРОВАННЫЙ. Минируется и разминируется волшебной палочкой. К работе с волшебной палочкой допускаются саперы, сдавшие тест на скороговорку "минировали-ламинировали, минировали- ламинировали да не-проминировали-не-проламинировали"
ГРОБ НА КОЛЕСАХ "ВИЙ-52". Незаменим при проведении психических атак. Недостатки: обслуживающий персонал должен получать не менее 1 л. спирта в день на человека за вредность.
КАССЕТНЫЕ ТУМБЫ НА ШАРИКОВЫХ НОЖКАХ. Страшное оружие. Запрещены к применению всеми мировыми конвенциями.
КУХОННЙ АВТОМАТ-НИИПеТ "ПЗДБЛНАХ" Относится к разряду диверсионного. Попадая в расположение вражеских кухонь, начинает автоматом ругаться матом, оскорбляя и проклиная всех и вся до десятого колена. Гибель неприятеля наступает от растерянности и обиды.
ПОЛКА С ЗУБАМИ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ. На самом деле никакого особого назначения нет. Враг просто кладет зубы на полку, идет от безысходности мародерствовать по деревням, где и пленяется участковыми.
КОСТЫЛИ-САМОХОДЫ Отечественное ноу-хау. Призваны будить в неприятеле чувство совести от ощущения жалости.
СТРЕЛЯЮЩИЙ ПУФ Умеет делать "пиф" и "паф"
ДЕРЕВЯННЫЙ НАЛИЧНИК "ДЕ-ДЕ" Закидывает армию вероятного противника деревянными наличными. Противник гибнет от дефицита и дефолта.
ТУАЛЕТ "ДАЧНЫЙ СКВОРЕЧНИК" Производится в комплекте с ведром, бадьей и запорным гвоздиком. Относится к редкому классу психо-бактериологического оружия.
ШТАБ-ШИФАНЕР Место надежного и длительного хранения командования. Охраняется ЛАРЬ-ПУШКОЙ.
БОЕВОЙ ОТРАВЛЯЮЩИЙ ПЛИНТУС. По команде ШТАБ-ШИФАНЕРА, из-за плинтуса на врага выскакивает армия тараканов, отравленных дихлофосом.
ЯДЕРНЫЙ ТАРАН НА ГУСЕНИЧНОМ ХОДУ. Термин "ядерный" применен для устрашения неприятеля. Управляется и направляется дрессированными гусеницами.
БРОНЕПОЕЗД ИЗ ВАГОНКИ. С таким бронепоездом просто никто не связывается. А вдруг под вагонкой броня?
У водителя маршрутного пазика спрашивают: "чо эт у тебя все лобовое стекло обвешано магкими игрушками: собачками да кошечками, а на моторе лежит большой белый заяц? Их пассажиры забывают?" - "НЕЕ... это я сам покупаю, на память... , (и с блеском в глазах)... а заяц, гад, резвый попался, я его чуть не упустил, пришлось аж от маршрута отклониться".
- Ну что за народ! Ну что за тупицы вы генштабовские! Вы чо мне принесли? Чо это? - Карта это, товарищ-господин военный министр... - Чего карта? Я вас какую карту просил принести? Я вас просил принести мне карту оффшорных зон и схему ухода от налогов!!! А это что? Стрелочки какие-то... Не понимаю я ни хрена! Пшли на хер! ... - Вот уроды...
- Зачем десантники на показательных выступлениях разбивают о свои головы стеклотару? - Наверно демонстрируют, что пара выпитых пузырей единственному российскому высокоточному оружию не помеха.
Центральное Разведовательное Управление. Лэнгли (подслушано, совершенно секретно).
- Как нам обустро... то есть, развалить Россию? У кого есть идеи? - Нужно повторить фокус с путчем, как было в 1991 году! У Вас тогда так замечательно вышло! - Правильно! Пусть эти русские совершат... ну хотя бы этот - военный переворот! - Ну тогда надо военных настроить соответствующим образом... Это непросто! - Все, я понял, что надо... Сегодня же звони нашему человеку в Москве - пусть назначает военным министром кого-нибудь такого... непопулярного... А мы уж сами поработаем с генералами.
Стоит мужик на улице и спрашивает прохожего: - Мужчина, скажите пожалуйста, вы случайно не гомосексуалист? - Да как вы могли обо мне такое подумать! Спрашивает следующего прохожего: - Молодой человек, извините, вы случайно не голубой? - Ни в коем случае! Спрашивает следующего: - Скажите пожалуйста, вы случайно не мужеложец? - Ничего подобного! Стоит дальше и задумчиво произносит: - Мда, за женой нужен будет глаз да глаз!
Лежат в постели 3 лесбиянки: блондинка, брюнетка и рыжая. Блондинка обращается к брюнетке: - Ты кого больше любишь, меня или Анечку? Брюнетка: - Тебя. А ты кого? Блондинка: - А я - Анечку. Брюнетка на нее кидается с кулаками. Рыжая: - И кто такая Анечка?! Брюнетка: - Анальный вибратор!
Идет юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п. В заключение Юбиляр произносит тост: - Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь! И гости как-то сразу все побледнели... Слан
В метрополитене:"Вас ждет интересная работа и стабильная зароботная плата"- немножко не докумекали. "Вас ждет стабильная работа и интересная зароботная плата" Вторая завлекуха была бы лучше. ( Публий Елдыгей Назон)
Американцы - в панике. Они достали список высшего командования вооруженных сил России. Теперь американцы верят, что "мюнхенская речь" - не пустая угроза! Итак:
Нарком обороны - Фельдмаршал Российской Федерации Анатолий Сердюков.
Командующий кавалерией - Ксения Собчак
Стройбаты - Ксения Бородина
Маршал бронетанковых войск - певец Маршал
Главный по тылу - Борис Моисеев
Начальник Генштаба - балерина Волочкова
Желедорожные войска - проводник Вера Сердючка
Командир моторизированной (джипами) пехоты - Рамзан Кадыров
ГРУ - дядя Вася
Флот (авианосные яхты), Чукотский военный округ, трубопроводные и футбольные войска, а также ограниченный контингент в Великобритании - Роман Абрамович
Главный замполит - Швыдкой
Ракетно-ядерные силы стратегического назначения - "киндер-сюрприз" Кириенко
Диверсионная ниндзя-группа - Хакамада
Информационные системы вооруженных сил - Поносов
Юридическое управление армии - Жириновский
За авиацию отвечает группа войск "Блестящие" ("а я все летала...")
Космические Силы - Алла Пугачева ("две звезды...")
джо. снится путину будто они с ивановым после продажи всех новых самолетов за рубеж летят в платяном шкафу во время инспекции войск. и тут у шкафа стала дверца отваливаться. путин до иванова, исправляй мол. а тот руки в стороны, типа я только по железу могу. так и разбились. после холодного пота по пробуждению. на следующий день все поменялось
Если кухарка может управлять государством, то почему бы продавцу мебели не порулить армией? А вообще я почуствую себя отомщенным только тогда, когда когда командуюий инженерными войсками (стройбат) будет назначет министром культуры.
Виртуально наши два лучших клуба ЦСКА и Спартак лидеры мирового футбола (если судить по бюджетам клубов, высказываниям их тренеров и особенно нашей прессы), а реально кто они есть озвучил Газзаев в Лондоне.
Спартак в последнем матче с Сельтой, проиграв, подтвердил, что наш чемпионат круче чем чемпионат Испании, их Сельта все время утверждала, что кубок УЕФА им не интересен, наши же доказали, что нам он еще более не интересен.
Ученые Гарвардского университета установили, что люди, у которых было мало секса в последние несколько дней, читают анекдоты, держа одну руку на "мышке".
Сильвио Данаилов потребовал аннулировать результат партии Карлссен - Топалов (1-0), ввиду того, что игравший белыми Карлссен (12 лет) использовал памперсы, и засчитать последнему техническое поражение.
Подсудимая, Юлия Тимошенко, вы приговариваетесь к 15 суткам ареста за хулиганское отключение электричества в здании Верховной Рады! Я невинона! А будешь пиздеть, то продлим срок на 15 лет!
На трибуне стоял гауляйтер Московских территорий, толкал свою пламенную речь. - Доколе? Я вас спрашиваю, доколе все лучшее будет доставаться однополярному Центру? Мы ведь исправно вносим дань в Стабилизационный Фонд Рейха, мы здесь пашем на Восточных рубежах, чуть ли не в боевых условиях... Боремся с русским фашизмом, добываем нефть для державы в суровых условиях Дикого Севера... Почему нас не ценят? Почему не дают нашим доблестным офицерам СС отдыхать спокойно с девицами в Куршавеле?..
"Ну, разошелся, Вальдемар... Нет, это же война... Вальдемар объявил мне войну! Уж я не допущу, уж я добьюсь от Рейхстага, чтобы его не назначали гауляйтером в Москву на следующий срок... Да, это война, холодная как и вся эта московская оккупационная зона..." - думал Адольф Алоизович, срочно прилетевший на это Мюнхенское совещание по борьбе с партизанством...
- Мой фюрер, поздравляю Вас с очередной годовщиной! - Какой еще годовщиной? - Вот уже 15 лет, как покорены Восточные территории. Власть коммунистов - пала, Советский Союз расчленен по нашему плану... - Да... Теперь пора бы уже задуматься и о Соединенных Штатах! Как бы нам их быстро завоевать? Послать через океан десант из танковых дивизий Гудериана? - Мой фюрер, лучше всего использовать опыт покорения России. Наше секретное "гуманное оружие". - Ну что ж... Так и сделаем! Пошлем в США эту нашу секретную зондер-команду СС! Давайте, срочно вызывайте из командировки Швыдкова, Чубайса, Гайдара, Грефа, Кудрина и эту, как ее - женщину из японской разведки... Ну ты понял, кого... Нужно срочно сочинить им новую легенду! Гауляйтера пока оставим, пусть он придумает правдопободные причины для отставки членов зондер-команды... - Вы гений, фюрер! Через несколько лет Штаты будут лежать в руинах!
- Непорядок! - рассуждал президент Украины Ющенко, - Мы отстали не только от просвещенных европейцев, но даже и от клятых москалей! Почему у нас Министр Обороны - не вполне политкорректное лицо? Непорядок! Надо назначить в Министры даже не просто гражданского... Во, придумал! У нас в Украине Министром Обороны будет гражданская женщина! Пусть в европах обзавидуются!
На следующий день Президентом Украины был подписан указ о назначении в министры обороны Сердючки Веры Батьковны.
Для признания территориального суверинетета и непринадлежности к "оси зла" для любого государства необходимо выполнение 2 условий: 1) Наличие ядерного оружия 2) Наличие средств его доставки на территорию США
В детстве Толя Сердюков мечтал о наборе солдатиков. Но почему-то родители не могли купить их ему... Тогда вместо солдатиков Толя Сердюков стал играть с мебелью. Расставит с одной стороны стулья - это, скажем, войска карфагенян... С другой стороны - табуретки. Это, допустим, римские легионы... Так и играл. Прошли годы. Детские игры переросли в серьезную работу. Но Толик не забывал и о солдатиках... И вот, наконец-таки его мечта сбылась. Теперь у него очень много солдатиков!!! И можно в них поиграть, не расставляя эти тяжелые столы и эти дурацкие стулья!!!
Президент подписал указ о расширении сферы ответственности Сергея Иванова, возложив на него обязанности координации, помимо ВПК, части гражданского сектора в экономике. "В этих условиях он уже не сможет исполнять обязанности главы Минобороны. На двух стульях в данном случае усидеть нельзя", - сказал Путин. А потом добавил: "На стульях теперь будет сидеть другой человек. Тот, кто ими занимался профессионально. Позвольте предстваить вам нового министра обороны..."
22 февраля 2007 г. Приказ Министра обороны Российской Федерации от 22 февраля 2007 г. № 75
Товарищи солдаты и матросы, сержанты и старшины, прапорщики, мичманы и офицеры! Уважаемые ветераны Великой Отечественной войны, боевых действий и военной службы! 23 февраля в Российской Федерации отмечается День защитника Отечества. Этот поистине всенародный праздник олицетворяет неразрывную связь поколений и преемственность ратных традиций, воплощает в себе самоотверженное служение Отечеству и признание заслуг российского воинства перед государством. 23 февраля смело можно назвать нашим военным "Новым Годом". ... бла-бла-бла... В ознаменование Дня защитника Отечества приказываю: 23 февраля 2007 г. в 21.00 по местному времени произвести праздничный артиллерийский салют в столице нашей Родины городе-герое Москве, в городах-героях Санкт-Петербурге, Волгограде, Новороссийске, Туле, Смоленске и Мурманске, а также в городах Калининграде, Ростове-на-Дону, Екатеринбурге, Чите, Хабаровске, Владивостоке, Североморске и Севастополе. А также, согласно новогоднему итальянскому обычаю - торжественно выбросить старую мебель из всех частей и соединений. Новую мебель приказываю закупить в АО "Мебель-Торг".
Новый Указ Президента РФ: Директором ФСБ назначяется дядя Вася. Аналитики считают, что большую роль в данном назначении сыграл тот факт, что дядя Вася - представитель "питерских". В 90-е годы он работал дворником во дворе, где тогда проживал будущий президент.
-Хочешь мы тебе Машу продадим за 500$??? - А что так дорого??? - Она девственница... - Тогда я вам продам Аню за 1000$... - Не поняли... - За неопредленность!
Российские парламентарии - самые мудрые думаки в мире, украинские парламентарии - самые причудливые и оригинальные. Скрестить бы Жирика с Юлей - был бы полный фантазм.
Трое друзей давно не виделись и решили встретиться вечером в ресторане. Один опоздал на три часа. Он явился с убитым видом и одним духом выпил бутылку водки. - Что с тобой? - Меня изнасиловали. - Кто? Маньяки? Пидоры? - Какие там пидоры. Ревизоры!
С момента высадки на Луне техника комбинированных сьемок шагнула так далеко вперед, что до Марса амереканцам осталась всего пара миль. ( Публий Елдыгей Назон)
очень любил один американский конгрессмен говорить, что США могут отменить поправку джексона-венника, а могут и не отменить так и умер дурак в бедности....
Умер он не в бедности, а еще и обеспечил внуков своих, потому что говорил эти слова не за бесплатно.
Заседание Комитета Начальников Штабов Армии США. - Ну что с Ираном делать-то будем? Совсем от рук там отбились... Какую-то ядерную программу все затевают - никак не успокоятся! - Да что делать - бомбить их, и - все! Делов то! - Есть еще предложения? Может быть, что-нибудь более экономное? - Да есть тут один вариант. Надо направить в Иран совсем небольшую группу диверсантов. Небольшую, но очень, очень эффективную! - ? - Мы направим в Иран группу российских специалистов. Кириенко - с ядерной программой Ирана будет покончено раз и навсегда. Кудрина и Грефа - их вражеской экономике придет полный дефолт. Чубайса - от электричества будут отключены вооруженные силы. Швыдкова - иранцы полюбят жвачку, джинсы и Голливуд. Ну, а чтобы окончательно добить - назначим главой корпуса Стражей Исламской Революции господина Сердюкова...
Навеяно историей с Героем России командиром "Востока" Ямадаевым. 1. Команда по гольфу ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа. Приемка товара по качеству и подписание Акта сверки расчетов в офисе поставщика. 2. Бухгалтерия ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа пригодные для сверки дебиторской задолженности. Бейсбольные биты и паяльники просьба не предлагать.
Только благодаря пиратам, состояние Б. Гейтся еще умещается в разумных пределах. Только благодаря чиновникам, стабилизационный фонд РФ еще не перешел критической отметки и умещается в банках Швейцарии.
Вопрос Армянскому Радио. - В газете "Завтра" известный политолог Кургинян пишет, что анекдоты про Сердюкова - это страшное идеологическое оружие, используемое Западом против России. Что Вы об этом думаете? - Петросяна - знаем... Мартиросяна - знаем... Но - Кургинян? Нет, такого юмориста мы не знаем... Начинающий, что ли?
После Мюнхенской речи Путена. Планерка у директора ЦРУ. - Что-то Путен сильно много о себе возомнил. Перегнул палку. Мы же не так договаривались!!! Срочно, немедленно - устройте ему проверку на "вшивость". Вдруг его - о, ужас - перевербовали! - Есть, сэр! Будет сделано! Так в газете "Лос Анджелес Таймс" появилась статья - "Вошь, которая зарычала"...
Мюллер зашел в свой кабинет и обнаружил там Штирлаца копающегося в секретных бумагах, - что вы здесь делаете, спросил Мюллер - трамвай жду Мюллер вышел и внезапно его осенило а откуда у меня в кабинете трамвайная остановка, заходит обратно в кабинет - Штирлица в кабинете нет, дождался подумал Мюллер.
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чертом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезет, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Все на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперек русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трех мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!
6. Русские - очень веселый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог.
(эта хуйня была выброшена по попап ссылке, когда искал winrar)
Если тело человека на 80% состоит из воды, почему бы не мерять его в литрах вместо килограммов? Чтоб никто не решил измерять людей банками и цистернами :)
Как зарабатывают деньги в разных странах: Китай: - фабрика на которой 1000000000 рабочих выпускает продукцию. Хозяева и страна процветают США: - 100000000 человек играет на бирже. Хозяева и страна процветают Россия: - 100 человек из правительства грабит всю страну. США и Израиль процветают...
- Как правильно пишется: "гАвно" или "гОвно"? - Вообще-то "гОвно"...(спохватываясь) А Вам зачем, Владимир Владимирович?! - Да так... хочу Саакашвили с днем Советской Армии поздравить.