Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют? Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться: - А я третий этаж выгнал! - А я крышу накрыл! - А я стены отштукатурил. - А я... - А я... - .... - .... - .... - .... - А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя. - Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил? - А приезжай, посмотришь!
Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров, выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.
- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться! - А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего одевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо охуевает...
Готовимся в офисе к корпоративной вечеринке по поводу Нового года. Салатики рубаем. Яйца отварили и в кастрюльке отдали начальнику отдела снабжения, чтоб остудил на улице, пока курит. Входит генеральный директор и спрашивает: "Не могу найти снабженца главного, не знаете, где?" "Знаем", говорим. В окно смотрим и отвечаем: "Да вон он, яйца в сугроб сунул и сидит". Надо было видеть лицо директора и истерику всех присутствующих.
На днях сестра с племянником пошли погулять. Возле излюбленного места, на скамеечке сидела парочка представителей "золотой молодежи", и один что-то увлеченно рассказывал другому на великом и могучем русском директорском (он же мат). Поскольку племяш нахожится в возрасте когда запоминание и воспроизведение уже работают с полной загрузкой, а вот понимание только начинает включаться, то сестра попросила перейти на русский литературный. К чести представителей они легко согласились, а дальше произошло следующее: Прерванный рассказчик попытался продолжить. Несколько секунд он открывал и закрывал рот не издавая ни звука, потом он обреченно махнул рукой и сказал: - А, блин, потом дорасскажу.
Я работаю юристом в МУ "Управление здравоохранения" Воскресенского муниципального района. На территории, с пропускным пунктом находятся две поликлиники, Медсан часть, здание нашего управления и морг, рядом с которым постоянно паркую свою девятку. Дело было в пятницу 2 марта. С утра как обычно запорковавшись, отправляюсь в наше здание, включаю компьютер, приступаю к работе. Через пару минут заходит Сергей Анатольевич Орловский. Это патологоанатом в бюро судебно медицинской экспертизы. Мы с ним одного возраста, отношения дружеские. Заходит он ко мне и сходу выдает: "Алексей Михайлович... мне нужна юридическая консультация от вас". В ответ я: "Нууу это будет дорого стоить"... понятно дело, разговор шутейный. Его вопрос: "Вот предположим, человек нашел клад, или бесхозную вещь, имеет ли он право требовать какое либо вознаграждение и если да, в каком размере???" Тут я ему начинаю выдавать о том что такое клад, что такое находка... для верности запустил Консультант Плюс, и целых три статьи Гражданского Кодекса посвященные данное проблеме. С интересом все от и до изучили... как нужно поступить найдя вещь, куда идти, и главное вознаграждение вправе потребовать до 20% от цены вещи. Сергей Анатольевич: "То есть я могу при возврате вещи сказать хозяину давай мне 20%???" Собственно я подтверждаю.
Дальше происходит нечто... со словами "Ну я как раз и хотел узнать про вознаграждение", достает мой бумажник из своего кармана, кладет мне на стол!!! И ехидная улыбка не сходит с его лица :) У моей девятки нашел, видать выпал из кармана.
P.S. В знак давней дружбы Сергей Анатольевич не взял с меня ничего, что было в бумажнике. 6 марта отблагодарил его бутылкой Smirnoff.
8 Марта. Утро. Наблюдаю картину: идет папа с дочкой, которая держит в руке пучок из плоских веток мимозы. Дочка долго смотрит на то, что ей поручили понести, и задает вопрос: "Папа, это веник для бани?". "Нет, это веник для бабушки", - отвечает отец.
Подарили мне на работе мягкую игрушку - милый ежик с такими мягенькими иголочками голубого цвета. И все его погладить норовят! И вот пишу однажды другу, который у меня на работе не был и про этого самого ежика не знал, по аське педложение такого содержания: "Новичок маньяк какой-то, все время моего ежика гладит!" В ответ получаю мордочку, изображающую крайнее изумление. Понимаю, что друг как-то неправильно и пошло все это воспринял, уточнила: "Ну, моего голубого ежика!" В общем, в ответ две изумленные рожицы и фраза: "Ты покрасила?"
вчера видел на улице чудо: иду с работы по улице, и вижу едет бетономешалка (у нас рядом завод ЖБИ). Но эта бетономешалка ЯРКО РОЗОВОГО цвета!!! кабина, бак, бамперы сзади. и на переднем бампере рядом с фарами нарисованые женские глазки с ресничками! Я чуть на дорогу не вывалился. Присмотрелся, за рулем сидит вроде обычный мужик-водила. Что это было за чудо-юдо я так и не понял.
В ответ Ирландским старожилам, сообщаем основные признаки тех, кто давно живет в Ванкувере:
- Если, выйдя на улицу, вы теряетесь в догадках, где вы - в Китае или в Индии - Если все дома вокруг построены из фанерки, хотя выглядят как настоящие, пока по ним не постучишь - Если вокруг все ходят с дурацкими стаканами с надписью StarBucks в которых находится бурда, которую они ошибочно считают кофе - Если при ограничении скорости 80 км/ч ты должен ехать как минимум 100 км/ч, дабы окружающие не считали тебя представителем Индокитая - Если аптеки вообще не встречаются в окрестности, а все "лекарства", в основном представляющие собой витамины, пищевые добавки и контрацептивны, продаются в супермаркете - Если когда вы наступили кому-то на ногу и сказали Sorry, то в ответ вы слышите No worries - Если все белки вокруг поголовно черного цвета, голубей не найдешь днем с огнем, а вместо них стаями летают черные вороны как в фильме "Ночной дозор" - Если плита в вашем доме такого размера, что можно украшать ее горшком с цветами, который свободно помещается в межконфорочном пространстве, а в духовку помещается зверюга размером со слона, называемая индейкой - Если вы, также как и все вокруг, ходите в не поглаженных вещах из сушильной машины, потому что гладить их не принято, да и так не плохо - Если вы привыкли, что над стиральной машиной непременно должна висеть сушильная, а стиральная машина представляет собой агрегат времен наших бабушек - Если вы считаете, что стоимость холодильника 2500$ вполне нормальная, а дешевле 700$ вообще ничего путного не купишь - Если вы знаете что такое матрас с памятью, зачем он вам нужен и готовы выложить за него 1500$ - Если в магазине вы, совершенно не напрягаясь, добавляете 13% налогов к цене указанной на ценнике, чтобы узнать сколько, вам придется заплатить - Если, купив в магазине подарок, вы вместе с подарком упаковываете подарочный чек, чтобы подарок можно было вернуть или поменять - Если на распродаже вам предлагают rain check на отсутствующий товар, и вы знаете, что это такое - Если, придя вечером домой, вы можете найти на пороге посылку с видеокамерой за 1000$, которую никто за день не тронул - Если вы можете уехать в отпуск в Мексику и, вернувшись, обнаружить, что позабыли закрыть дверь, но что никто туда не забрался - Если вас не удивляет, что поезда в "метро" ходят не под землей, а над землей, не управляются машинистом и даже не имеют кабины для оного - Если зимой на улице можно встретить человека в сандалиях, а для того, чтобы найти прохожего в шубе надо доехать 150 км до горнолыжного курорта Whistler - Если, покатавшись утром на лыжах, вы днем можете поиграть в гольф, и вам не приходит в голову что это идиотское занятие
Значит, вы прожили тут достаточно, чтобы подавать на Канадское гражданство и, более того, вероятнее всего уже его имеете!
Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и память, и для дома польза была. Звоню Борисычу. - Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю. - Йопт, цветы купи. - Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо. - Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо. - А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет. - А ты во сне спроси. - Как это? - Ну приезжай ко мне, узнаешь. Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит: - Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и получить нужную информацию. - Да ну, хуйня по-моему. - отвечаю. - Нет, далеко не хуйня, работает на 90%. Вот ты скажи, она во сне разговаривает? - Было несколько раз, - говорю. - Ну вот. - Так это кошмар был! - Правильно, потому что ее сном никто не руководил, и она сама загнала себя в тупик. Здесь надо очень тонко действовать. Сначала узнать где все происходит, потом кто рядом, это самое главное. А потом подстраиваешься под ее собеседника и понеслась. С легким недоверием еду домой, по пути не переставая думать и переваривать информацию. И тут вспоминаю случай семилетней давности. Одна наша общая знакомая, как-то говорит моей жене, ты типа Люсе больно ничего не рассказывай, никаких там женских секретов. Ну моя, как это? А так, ее Борисыч за мезинчик ночью хвать, она ему все и выложит. Так же припомнилось с какой легкостью угадывалось проведение ежегодной встречи выпускников Люсенькиной группы. То есть бывшие одногруппники вваливаются в кафе, дабы догнаццо и усугубить, а за соседним столиком сидит, как ни в чем ни бывало Борисыч. То есть разврат пресекался на корню и в зачаточном состоянии... Приезжаю домой, книгу - в руки, жопу - на диван. И все - меня нет. Жена ходит недовольная, она вообще переживает, если я ничем полезным не занят. Причем полезное или бестолковое занятие определяет она. - Что больше заняться нечем? - а сама норовит название прочитать. - Это по работе, - говорю, а сам рукой второе слово прикрываю - Видишь написано "Технология", на той неделе доклад нужно сделать. - Ааа, - вроде успокоилась, - долго еще? - Ну может час, полтора. И так я увлекся, до того мне интересно стало, что стал на часы поглядывать, скорее бы ночь. Ну чтоб проверить на практике полученные знания. - Лен, - кричу, - ты спать не хочешь, случайно? - А ты еще книжку почитай, я может к утру и управлюсь. Бля, иду помогать на кухню. Я, если что, люблю готовить. Но только иногда. А то заибут. Свари то, пожарь это. На Новый год, на именины, ну еще на восьмое марта какое нибудь неибаццо мясо приготовлю, а так хуюшки. Ну вроде бы дела все переделали. Слава яйцам! - Пошли спать, - предлагаю. - Не, щас концерт будет по второму каналу. Ну я такой, бляя, это песдец, я их не смотрю, и естесственно никого там не знаю. Зато жена наизусть помнит, кто из какой фабрики, кто с кем ибалссо год назад, и кто у кого сосет в нынешнее время. Сижу со скучным лицом, тоже фтыкаю, неинтересно, но в любой ситуации ищу что нибудь положительное. - Лен, а это кто? - Ты чо? Это же "Звери". - А чо он так дышит? Его в жопу ебут что ли? А это? - Отъебись, не мешай. - Как Сирень будет, позовешь карочи. - встаю, иду на кухню чайку попить. - Бля, сколько раз повторять, не Сирень, а Жасмин. А мне один хуй, я только Жанну Фриске знаю, и то потому что она на необитаемом острове отжигала и в кино снимаеццо. А так мне Чиж нравиццо. Но его редко показывают. А концерт полтора-два часа отдай. Ну я закрепил еще теорию, книжку полистал. И сижу уже подкованный в данном вопросе яибу. - Лен, может это, как его, совокупимся что ли? - Нет, что-то голова болит, давай завтра. Ну завтра по-любому ловить нечего, опять нажреццо как свинья, или я... Короче легли спать. А она у меня засыпает легко и непринужденно. Это я бывает, встану покурю, схожу посцать, телек фтыкаю, неспиццо и все тут. А эта, голову на подушку, через минуту уже ручки-ножки задергались. Первая фаза сна, это так в книжке трактуеццо, наступила. Я ее аккуратненько так за мезинец беру, говорю: - Привет. Молчит, бля. Ну я посильнее палец сдавливаю: - Алле, бля, привет нах. Блять, похуй. Думаю сильнее нельзя, а то еще палец оторву. Звоню Сергею, типо иди ты нахуй со своими сеансами гипноза. А он мне, ты это правый от левого отличаешь? Блять, асел! Точно, не ту руку трогаю. Ищу другую, альтернатива типо. Йоптыць, под подушкой! Осторожно, как минер, лезу под подушку и наощупь определяю самый маленький палец. Ну наконец-то! - Привет. - опять начинаю, попытка номер два нах. И тут, о чудо, улыбеццо так во сне, губами шевелит и достаточно внятно так произносит: - Ой привет, я так рада! Хули ты рада? Хуй тебя знает, кто там к с тобой здороваеццо. У меня же монитора нет для наблюдения! - А ты где? - спрашиваю. - На концерте. И тут мне приходит в голову очень умная мысль: - А назови меня по имени, - и сам уже такой гордый ниибаццо. Сейчас узнаю все как надо. - Димачька, - и рожа довольная такая во сне. Бля, ну Дима, а дальше то как? - Ну и кто я? - пытаюсь докопаться до истины. - Ты мой любимый певец. Ну вот, приехали. А сам судорожно начинаю припоминать известных мне Дим из шоубизнеса. Харатьян? Маликов? Малежег? Не, этот вроде вообще не Дима. Да кто, бля? Хочется уже разбудить и спросить. Что за Дима то? Но будить нельзя, во-первых второй раз можно не установить контакт, а в самых главных, кто мою жену будит - долго не живет. Будильники, например, ломаются почему-то. С высоты падают. - Э, а фамилия у меня как? - от безвыходки так произношу. Паузы большие нельзя делать, а то наступит фаза номер два - глубокий сон, хуй докопаешься тогда. - Билан, - говорит, - Ты что, забыл что ли? Хуясе, забыл, сам только узнал! - Да нет, просто тебя проверял, а то меня часто путают, с этим как его? - в недрах мозга копаюсь, а хули артистов не знаю никого! - А можно автограф? - Конечно можно, а на чем написать? - заибись, контакт налаживаеццо, уже руки мысленно потираю, одна же типо занята, палец держит. А она ночнушку на груди хуякс! - Вот здесь. - и опять лыбиццо. Ах ты думаю, блять какая! Чужому мужыку сиське показывать? Но делать нечего, жалко не могу за маркером сгонять, нельзя связывающую нить из пальцев разрывать, а то бы я ей написал там. Хуй например, или песда, если места хватит. Вожу ей указательным пальцем по сиськам, пишу типо, стараюсь, как в первом класе. Ну там, чтоб без ошибок и красиво получилось. А она так томно дышит, и наверно похотливо поглядывает на меня из сна своего. Ну дописал я. А она не прячет сиськи свои: - Спасибо, - говорит, - теперь точно мыться не буду. Ты чо, думаю, охуела что-ли? Ну хочешь увековечить, татуировочку там сверху забабашь. Но гигиену не трожь, блять. А она такая: - Дим, а спой мне? А я у этого певца одну песню только знаю, и то потому, что она у жены на мобильнике стоит. Реалтон, нах! Ну и начинаю типо отмазаццо, я как бы немного устал, горло болит тоже в легкую. А она пристала, спой бля, и все тут. Ну у меня слух там, голос имеетссо. Но слов то не знаю нихуя! А она смотрю уже губу нижнюю выпячивает, а я ее повадки изучил уже за десять лет-то! Ну думаю, сейчас не запою, она сирену свою включит. А слов-то один хуй не знаю! Но начинаю, а-капелла блять, на мотив самой ниибаццо известной на всю Европу песни: "Лири-сири чу ю, эт сапли лифчег гоу! Нари-хари чу ми, хуяк бля, ин май соул. Хачи-пачи ю ту, нагаме нага вно! ви нах бля дизайрлисс чу ду, сцуко нах ибаццо чу ду, Ю сэй, но моо!" - Ой, а я такого куплета не слышала, - говорит. - Вырезали, - отвечаю, - а то не укладывался в отведенное время. Регламент типо. Балерина бы задохнулась в рояле нах. - Ааа, понятно. Ну хоть пронесло. Так, пока не поздно быстро про подарок узнаю, и спать. А она на спину переворачивается, ноги разводит, свободной рукой ночнушку хуякс вверх. Я хуй его знает, непоследовательно как-то. Скачет с пятого на десятое. Что у ней там в голове? Ну и сон, ибать его в рот! - Дим, полижи мне там! - и опять дышит с предыханиями блять. Нихуя сибе! Я значит, второе место на "Интервидении" занял, занял бы и первое, если бы, как финские хуи, в маске был, и должен какой-то стареющей провинциалке песду лизать? Ты чо, гребенка хуева, охуела что ли в корягу? И главное со мной значит у ней приступы мигрени, а с Биланом значит - на пожалусто? Но делать нехуя, сломил гордыню свою, полез. А палец не отпускаю. Неудобно шопесдетс. Кое как пристроился и давай наяривать. А она стонет, радуеццо! Не каждый день известный ниибацо певец песду лижет! А я такие двойственные чувства испытываю! С одной стороны, вот он я, вот жена, бля, моя. А с другой, вот блять какая-то коварная и не верная нихуя стерва, и мудаг, который ей в песду слюни пускает. А мне потом туда хуем тыкать! - Ой, Дима, еще, еще, давай еще чуть-чуть. Ну этот Дима хуярит яибу. Такой сцуко витиеватый язык у него. Скороговорки говорит прямо туда. А ей, сцуке нравиццо. Свободной рукой голову сильнее прижимает. - Ох, ах, аааааа, мммммм... Класс... А хуле, дело мастера боиццо! Ну я Димин ибальник об наше одеяло вытер и говорю: - Что тебе на день рождения подарить? - Ты мне уже подарил, - шепчет. Хуясе, я что же это, зря не сплю, оральным сексом с спящими людьми занимаюсс? И все напрасно что-ли? - Не, - говорю, - все таки, что ты хочешь? А сам только и думаю, хоть бы не второй раз, а то у ней бывает такое, давай и все! - Ну я не знаю. - А ты подумай. - Ну эпилятор можно. Нихуя попал, губа не дура! Он стоит бля, больше чем винчестер в кампутер. Прибор такой, чтоб можно было на ногу полотенце кидать, и чтоб оно плавно так скользило и не зацеплялось ни за что. Я то нах, расчитывал ну рублей на пиццот, ну штука максимум. Хуле, у Билана по-любому зарплата больше чем у меня! Ну я говорю типо ладно, мне пора уже. Палец отпускаю, она на бочок повернулась и я сзади пристроилссо к ней. Они значит наибались там не хило, а я спать что ли, не дрочимши даже? Ну проснулась конечно: - А это ты? До утра не мог дотерпеть? Охуевшая рожа, я тут такую ниибаццо парнуху только что видел! Как тут терпеть-то? Утром по-быстрому встал, и свалил за подарком. Возвращаюсь, а она слышу по телефону с кем то разговаривает. Ну и обрывки фраз типо: сон, классно, лизать, автограф. Я захожу и говорю: - С днем рождения, дорогая. Вот тебе подарок. Там цветы естественно, и ниибаццо модная тушь для глаз, ну там объем и калории карочи. - Ой, спасибо. Я давно такую мечтала-хотела. И давай рисовать. А сама напевает, настроение хорошее. - Ты зря вчера концерт не смотрел, там Биланчег песню пел, вообще один куплет новый. - Да знаю я, слышал типо. - а про себя думаю, я даже автора слов знаю лично. Подхожу к ней, а она нарядилась уже, декольте там, все такое. И на сиськи ей фтыкаю. - Ты что это уставился? - а сама прячет типо. - Показалось, - говорю, - думал что-то написано у тебя там. Потом гости пришли. Сели за стол. Ну и понеслась. Поздравления, пожелания. Только по второй налили, за родителей типо, - звонок. Я такой: - Иди, это наверное тебя, опять. Ну она идет открывать. Слышу голос: - Елена Николаевна? Вот здесь распишитесь, пжалста. Жена заходит в руках сверток, ленточкой перевязанный. Она его потихоньку открывает. Смотрит, а там внутри станок для бритья и пачка лезвий "Рапира". И открытка. Я через плечо ее читаю: "Дорогой Елене, за чудесный вечер. Всегда твой Дима Билан." Хуясе, у Билана почерк, как у меня оказываеццо...
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки. - Это вы о коллективе единомышленников? - Нет, о зубах!
"Такой лежит хороший,от того что - мертвый; раз мертвый,значит окончательно притих. На зависть холодный и твердый, кладбище,оркестр,плач - триптих. Раз притих - навечно безобиден, от того,что тих - хорош и мил. Засыпают,гроб уже не виден, вот теперь забудем,как собак ногами бил". Юрий Татаркин, перл № 9 за 28.12.06
Хороший, когда спит, А лучше – если мертвый. Кладбищенский триптих, И попик синемордый.
А в жизни был орел, Посаривал деньгами, И шастал под подол К любой заметной даме.
Порядочный дебил, За что его прибили. Собак ногами бил. Давал минет кобыле.
Ну что ж, засыпем гроб. На поминках попляшем. И пожелаем, чтоб Был ад ему покраше.
Грусть послогам,я устал, не хочу На крики души,терпеливо молчу И комкаю мысли,пытаюсь прогнать О сне, о покое мне только мечтать С собой на ножах и заряженных пушках ..Кружат за окном мухи в белых ночнушках Кружат и ложаться на сосны и ели И мы закружились...В любви пролетели..
Как-то утром на рассвете заглянул в соседний двор Там смугляне-молдоване дружно строили забор Я краснею, я бледнею, захотелось вдруг сказать КАК ВЫ ЗАЕБАЛИ К НАМ В МОСКВУ ПОНАЕЗЖАТЬ !
> "И все таки я докажу, что кентавры были!" - воскликнул старый археолог > прищурившись и еще раз окинув взглядом отброшенный журнал. > Конечно же с глянцевой обложки ему улыбалась несравненная Ксения > Собчак.
Ошибаетесь, уважаемый. Кентавры - это лошади с человеческими лицами. А К. С. - наоборот.
Семья смотрит Телик, после сытного ужина. Вдруг на экране оказывают огромного слона, глава семейкимгновенно реагирует - слыш доча а слонов едят?. на что супруга заявляет - Ты о еде только и думаешь, ДАВАЙТЕ лучше ПРО КРОЛИКОВ ПОСМОТРИМ!!!!!! выдают двух летний сын дочь траглодида...
Разведка США разнюхала дату ухода ВВП с поста президента России. Разведчику присвоено звание Героя России. http://www.izvestia.ru/world/article3101649/
Встречаются друганы. Ну и как пологается о себе Рассказывают, Один Говорит, ДА, вот охранником устраивался в казино, самого крупного быка вышеб, а мне и говорят: мы продолжем свами после того как наш директор придет. ,. Выпили они другой подхватывает Идем мы значит с ПЕТЬКОЙ... да ладно Иваныч давай лучше сразу по чарке!!!
Лес. Красная шапочка-даун идет в гости к бабушке, попроведывать ее и угостить пирогами. Тут на встречу ей волк. - "Девочка, а с чем у тебя пирожки?" - спросил волк. - "С вермишелью..." - ответило девочкино сознание.
Российские ученые изобрели безалкогольную водку. На вкус не отличается от оригинальной, с утра очень болит голова и долбит сушняк, но совершенно никакого опьянения и удовольствия не приносит.
В Мексике началса ежигодный чемпионат мира по футболу среди секс меньшинств, туда попол и один гетеро -сексуал. Чемпионат среди геев проводится в мексике, чтобы сгладить этот вопрос так как там он СТОИТ очень ОсТрО. Советую вам посмотреть на эту игу, так как там после каждого задитого гола футболисты не только обнамаются но и целуются, а в конце матча меняются не только футболками...
У Сары схватки, Абрам вызвал " скорую". - Сагочка, тебя в больницу повезут.. - Да, Абгаша! - Сагочка, тебе же в больнице интимное место бгить будут? - Да, Абгаша! - Давай я сам тебе побгею!!! Берет помазок, взбивает пену, мылит.... Через 3 минуты, вспотевший, злой, надувает свою щеку и просит - Сагочка! Ну сделай ТАК!!!!
Муж жене: - Сколько денежных купюр ни кинь в Черную дыру, они все исчезнут безвозвратно. Ты об этом знаешь? - Знаю. - Еще бы ты не знала, вы же с ней явления одной природы.
С "цирковыми" общаться "нецирковым" всегда интересно – другой мир, свои приоритеты, свои "заморочки" Пригласили меня на какое-то семейное торжество во время гастролей в Японии муж и жена - руководители воздушного полета. Воздушный полет – один из самых сложных жанров в цирковом искусстве (кто знает – тот поймет). Во время гастролей "нормальные полетчики" могли позволить себе выпить только накануне выходного дня. Иначе (сам свидетелем неоднократно был) – срыв! И - полетчик летит в страховочную сетку. Так вот, накануне выходного получил приглашение, подкрепленное заманчивым обещанием: "купили вкусную французскую водку – пальчики оближешь! " Поддался – до этого никогда французскую водку не пил. Вечером прихожу к ребятам в номер. Стол накрыт "по всем правилам русского гостеприимства": селедочка, отварная картошечка, соленые огурчики, черный хлеб! И где только умудрились все это взять в Японии? (половину, как оказалось, привезли из Москвы, и специально берегли до этого торжества. Водку из России сберечь не смогли). Как и положено, стаканы под водку, и кружки для кока-колы - запить. Я пошел руки помыть. Прихожу – уже налито по полстакана "французской водки". Накладываю себе в тарелку закуску, глава семьи произносит тост, и все дружно выпивают. Также дружно закусывают соленым огурцом. Я тоже выпил, правда, не залпом – уж больно вкусной оказалась "французская водка". И огурцом закусить не смог. Не умею отличный французский апельсиновый ликер "Куантро" (кто знает – тот поймет) закусывать соленым огурцом! Но с другой стороны: кто ее разберет: водка или не водка? На этикетке 40 градусов проставлено? Проставлено! Цвет прозрачный? Прозрачный! Значит – водка! Готовь соленый огурец на закус!
8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем. - Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит? - Шурочка, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!
