Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подмосковный поселок. Малая Родина... Эх, частый сектор совковых времен, никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньше напоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых с презрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобой связано... Но ЭТУ яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов, выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли - яблоневый КУСТ (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такому чуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда же он узнал историю появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой...
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: - Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... - Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... - А вы карточки принимаете?.. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... - Я там кое-что подкрутил... - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
... в три раза меньше: - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! - А у нас в налоговой тут недавно случай был... - Вы "Запорожцы" чините? - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. - Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!.. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? http://nasnet.ru/
Родной город Красноярск. Середина 90-х. Я училась тогда в аспирантуре в Москве, а летом приезжала к родителям. И в Москве-то у меня доступ к электронной почте был от случая к случаю, а в Красноярске и вовсе с этим были проблемы.
И вдруг в самом центре, на проспекте Мира, на почтовом отделении появилась вожделенная вывеска: "Электронная почта". Я, радостная, где-то у друзей набила текст письма, скопировала его на дискету (тогда других носителей и не было), и пришла на почту. Подхожу к тетке бальзаковского возраста и вежливо спрашиваю, можно ли от них отправить электронное письмо. Тетка мнется, неуверенно оглядывается по сторонам, потом спрашивает: - А у вас сколько - страничка или полстранички?
Я сначала удивилась, но, сообразив, объяснила ей, что мне нужно не факс отправить, а электронное письмо.
Она, опять же с озадаченным и смущенным выражением, уходит в подсобку, долго шепчется там с каким-то дядькой, но лица терять ей не хочется. Выходит и гордо мне выдает: - А машина с электронной почтой уже ушла!
*** Следующим летом рассказала эту историю своему знакомому, открывшему первое в городе интернет-кафе. Ему очень понравилось.
Кореец-ниндзя напомнил. Мой приятель сильно увлекался карате и ходил в секцию (в те времена запрещенную). Учили их там хорошо, по всем правилам боевых искусств и не халтурили. Однажды возвращался он с другом, скажем Сашей, с тренировки домой и встретился им сильно поддатый мужик. Мужик отпустил какую-то шуточку, Саша в том же духе ответил, и вот - готова боевая ситуация. У них там в секции конечно мораль и все такое, типа не применять в быту, но очень уж Сашу задело. В момент боевая стойка: "Да ты знаешь на кого ты наехал? Да у меня серо-буро-малиновый пояс, да я тебя... Кия, блядь!!!" Но пьяный был слишком сильно пьян, чтобы понять, что ему сейчас капец придет. Он молча и неуклюже развернулся м въехал Саше в пятак своим кулачищем... и наступила тишина. Мужик пошел дальше, потому что драться было не с кем, а приятель остался Сашу в чувство приводить.
8 Марта, утренний (часов в 10-12)выпуск новостей на Первом канале: На экране показывают женщин с букетами, ведущий рассказывает про сегодняшний праздник, - причем говорит следующее - "в этот день женщины во всей России возвращаются домой с цветами". Откуда?! Откуда женщины с утра 8 марта возвращаются домой с цветами???
Вот две довольно залежалые истории примерно полу- или годичной давности. Вот вспомнила, улыбнулась и пишу.
Проживая в США уже довольно давно, не перестаю удивляться некоторой, скажем так, детской наивности американцев в вопросах природоведения, которое нам, помнится, преподавали в классе этак 4-м или 5-м. Ну, там, круговорот воды в природе, почему солнце садится на западе, земля имеет форму шара, Волга впадает в Каспийское море и т.д. Американцам аналогичные предметы, по-видимому, не преподают. Или не проверяют домашнее задание и не проводят контрольных работ.
Две зарисовки из жизни Американского Телевидения, отражающеего американскую жизнь, как в капле воды.
**** История номер 1: Программа Си-Эн-Эн и ее очаровательные дамы-ведущие.
Очаровательная дама-ведущая берет интервью или скорее просто общается с дамой-ученой, не такой очаровательной, зато занимающейся эмбрионами для нужд других дам, которые хотят "плодиться и размножаться", но у них не получается так сказать естественным путем. Надо заметить, что сейчас в Америке полным ходом идут "жаркие" дискуссии, есть ли жизнь в эмбрионах и этично ли их использовать "для опытов". Вот, СиЭнЭн решило тож внесть свой посильный вклад в столь злободневную тему.
Дама-ученая рассказывает, что у них холодильник (или что-то вроде того) забит по самое не могу этими самыми эмбрионами в замороженном состоянии, и те эмбрионы, которые не используются "по назначению", уничтожаются чуть ли не путем "в туалет и не забудь нажать на слив".
Дама-ведущая от полноты чувств охает и ахает, очень ей тех эмбрионов жаль, наверное, и от тех чуйств она задает вопрос даме-ученой. Теперь, внимание, вопрос:
- Но эти эмбрионы ведь неоплодотворенные, правда?
И в глазах такая наивная очаровательность ребенка, который спрашивает: "солнце садится вечером, чтобы отдохнуть за ночь, правда?".
Дама-ученая делает глубокий вдох, похоже, мысленно считает до десяти, потом у нее, ноконец, хватает сил на то, чтобы не расхохотаться даме-ведущей в лицо, и она ровным голосом отвечает:
- Эмбрионы оплодотворенные.
Конец истории номер 1.
**** История номер 2: Метеорологический канал (Weather Channel) и его не менее очаровательные ведущие.
Этот телевизионный канал посвящен погоде, ничего кроме погоды. Прогнозы погоды 24 часа в сутки.
Прошлым летом выпала неделя-другая супер-жарких деньков. Глобальное потепление, что ли? Утром переключаю телевизор на погодный канал проверить прогноз погоды, может похолодает хоть немножко???
На экране идет обзор жары на Сев.-Восточном побережье Америки. Показывают Бостон. Корреспондент, не дама, а очень даже мужик, в белой рубашке, но без галстука, стоит на улице и рассказывает, как же ему жарко. Для демонстрации оной жары он залазит в машину, считает до 5 или 6, вылазит и показывает, как он взмок, будучи в машине без включенного кондиционера, ах-ах.
А вот, там, в некотором отдалении, работают на стройке некие работяги, и как же им бедным будет хреново работать в такой жаркий день на улице. Камера показывает работягу, лезущего наверх на высоченный башенный кран.
Теперь камера показывает даму-ведущую в студии, с аккуратным макияжем и кондиционером. Но у нее есть сердце и чувства, она очень жалеет бедолаг-работяг, особенно того, лезущего наверх крана. Не высказать своих чувств дама-ведущая не может, очень добрая она:
- Ах, щебечет дама, конечно, этому рабочему будет очень, ну очень жарко, ведь на верху крана он ближе к солнцу!
И глаза такие добрые...
Я медленно сгибаюсь от смеха и вспоминаю бородатый анекдот брежневских времен о задании партии космонавтам лететь на Солнце в ответ на полет американцев на Луну. Космонавты резонно замечают, что Солнце-то горячее. На что они получают вполне разумный с точки зрения той дамы-ведущей ответ: "В ЦУПе не дураки сидят, ночью полетите!".
Как по мне, так пусть космонавты лучше на башенный кран лезут, будут сразу гораздо ближе к солнцу.
Проверяю тетрадку по русскому языку у сынишки (5 класс, новые учителя..) И вижу такое. Ниже домашнего задания красной пастой вопрос учителя: "Где упражнение №3? Объясни!" А ниже ответ киндера:"Объясняю: не успел!" Еще ниже почерком учителя:"Успевай!" Даааа! Демократичные какие учителя пошли!
Как-то копался я на даче. Тут на дороге между участками начался праздник весны. Соседский пуделек пристроился на болонке и жарит самозабвенно. Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п. Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все такое?" Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"
Статья в "комсомолке": "100 лет исполняется бюстгальтеру"
Цитата: В 1917 году военная промышленность побудила американских женщин отказаться от бюстгальтеров, снабженных металлическими деталями. Из сэкономленных 28 тонн металла построили целых два военных корабля.
24 февраля еду по родному Н. Новгороду за рулем. Тормозит меня сотрудник ДПС. Лицо цвета красного кирпича - видно, что праздник вчерашний не зря прошел. Ласково, не глядя на мои документы, спрашивает, все ли у меня в порядке. Я вчера не пил, говорю, мол, все ОК. Вижу у него на поясе прибор для определения алкоголя. Спрашиваю: - Подышать? Не знаю, что он подумал, видимо, решил, что я ему подышать предлагаю. Наклоняется и тихо так говорит на полном серъезе: - МЫ НЕ ДЫШИМ! Я еду потом и думаю: "Вот ведь, блин, оборотни в погонах! Они теперь и не дышат!"
В Сочи в четверг вечером подведены итоги международного конкурса красоты "Миссис мира - 2007". Первой красавицей мира признан Владимир Владимирович Путин.
Мужик возмущенно говорит сотруднице читального зала: - Я просил вас, дать мне что-нибудь посмотреть, а вы дали мне журнал, где нет ни одной иллюстрации! - Да, но вчера, когда вы просили дать вам что-нибудь почитать и получили от меня PlayBoy, вы так не возмущались.
Не понять, не принять Не могу этот мир Как зашить,залатать Пустоту этих дыр? Равнодушье и злоба По растерзанной совести Проезжают шипами На немыслимой скорости Мы не можем понять Что летим в пустоту Пробивая дорогу Не туда и не ту..
На сайте много историй из серии "стибрил", "выпили" и т.п. Но буквально единицы реальных историй по теме общения между полами. Кажется или говорить об этом не принято, или смешного мало случается. А ведь очень много происходит из-за непонимания так сказать жизненных позиций оппонентов или "-ок".
Пошли недавно в средненький клуб в Москве. Все пьют, все "типа сюда выпить пришли". Хотя всем понятно, что выпить и дома можно.... Ладно. За соседним столиком сидят четыре гаст-арбайтера из Штатов и Британии, и четыре российские барышни "уже одной ногой там заграницей". Хотя гастарбайтеры похоже предпочитают оставаться в демо-версии. Я с другом и его барышней коктейлей попили, решили развлечься... в общем с басурманами быстро заболтались, друг их внимание на себя переключил, я двух девчонок ихних развлекал разговорами, в итоге одну утащил в другой зал, там "кинестетика" (пикаперы поймут, для непосвященных – потрогал всюду "нечаянно", чтоб привыкла), ближе-дальше пару раз, потом в туалете отловил фотографшу, предложил нас поснимать, барышню спровацировал на "показные поцелуи на камеру", стряс телефон, забрал кореша и его барышню, разьехались по домам.
На следующий день эту барышню выписываю на ужин, включаю "альфа-падонка" (ведешь себя нагло, делаешь только то, что хочешь, если что-то из того что она говорит – обрываешь, хочешь поцеловать – целуешь, хочешь трогать – трогаешь, при этом глазеешь на всех вокруг и т.п. ... требует навыка некоторого, но эффективная штука).
Поел, эта нервничает, не может понять, что происходит, пытается в ответ подкалывать, но видно что "ведется". Ок, заявляю, что "пью только дома, а тут гаишники всюду, посему продолжаем общение у меня дома – она свое винцо, я вискарь". В ответ "я к тебе не поеду, сажай меня на такси, и вообще я домой поеду на метро". "Ок, метро там – через 100 метров. Иди. Я домой, там пью. Ну?". Подумала, замолчала, села в машину. Приехали к моему дому, благо рядом. Я паркуюсь, выключаю машину. "А такси?" "Милая, подымусь домой, там и вызову." "Вызывай, но я к тебе домой не пойду." "Хорошо, сиди в машине, только тут холодно будет, лучше в подъезде подожди, а я домой пошел". Подумала. Вылезла из машины, бубнит про "нет, не пойду, такси, нахал, не буду". Но идет хвостиком в подьезд, в кваритру. Оки, помним старое правило – "Пришла к тебе домой – значит даст". Захожу в прихожую, запускаю ее, снимаю свою куртку, сапоги, надеваю тапочки. Она снова за свою шарманку "я тут подожду, ботинки снимать не буду". "Окей, тут стой, только из прихожей не выходи, у меня тут чисто, в сапогах нефиг топтаться", сам чинно иду на кухню, достаю виски, лед, колу. Пока наливал, все еще бубня сняла сапоги, пришла в кухню, села. Далее на одном дыхании "вызывай такси, обещал, и мне налей". Абалдеть. Окей, звоню в такси, которое я знаю что долго едет, прошу "самую не-бизнес класс машину, как приедет – пусть звонит". Сижу, разглагольствую, смотрю на нее "голодным взглядом", мысленно раздеваю и т. п. Смотрю – начала запинаться, спрашивает "а что ты на меня так смотришь", краснеет... Понятно, хватаю за руку, передергиваю к себе на колени, целую, одной рукой держу за затылок, другой расстегиваю ей все быстренько, как только затихла и ответила – отстранил "Ты с работы, я люблю чистеньких, ванна там, полотенце там в шкафу". У нее глаза круглые, но молча идет в ванну. Пока она там плещется звонит такси, что приехал, я его отправляю нафиг, типа в следующий заказ оплачу за ложный вызов, эти уезжают (часто пользуюсь их услугами)....
А дальше происходит то, что полностью и абсолютно доказывает, что мальчики и девочки – это не только разные расы, но и, видимо, произошли от разных предков и вообще с разных планет. Повторим еще раз – она пришла к парню домой, которого знает меньше 36 часов. Она ответила очень позитивно на поцелуи. Она находится в центре Москвы, на улице еще часов 10 вечера, работает и метро и весь транспорт. Ее никто в квартиру не тянул, дверь не запирал. Она сама пошла в ванную, уточнив про гель, шампунь и во вколько мне завтра на работу, отвезу я ее или нет. И все же, выйдя из ванны прикрываясь спереди ручным полотенцем, и то этого полотенца ей явно было мало даже для одной стороны, она, шлепая из ванны в спальню и походу выключая свет в спальне задает великий вопрос все тем же тоном, которым требовала это дурацкое такси:
"Там такси уже приехало? Звонили? Можно спускаться?".
ОБЪЯСНИТЕ МНЕ! ЗАЧЕМ ЗАДАВАТЬ ЭТОТ ИДИОТСКИЙ ВОПРОС? ОНА ЧТО, ЩАС ТАК С ПОЛОТЕНЦЕМ, ГОЛЫМ ЗАДОМ И САПОГАМИ ПОД МЫШКОЙ ПОЧЕШЕТ НА УЛИЦУ? НЕ ХОТЕЛА В ТАКСИ НЕМЫТОЙ САДИТЬСЯ?
Вот и как после этого можно было ее "любить"? Не, я конечно сдержался, откатал все как положено, все довольны, утром на работу отвез, даже позавтракали... Но постоянно в голове крутился анекдот про порутчика "Е#у и плачу".
Девушки! Мы вас любим, мы честно хотим серьезных отношений, мы не хотим вам врать, мы не хотим вести себя как полубандитские падонки, которые плевать хотели на ваше мнение. Но почему, почему когда на вас начинаешь смотреть с восторгом и придыханием восторгаться, вы начинаете выказюливать? А если ведешь себя с вами как вам нравится -"самец, он меня взял, я вся прямо таю" ... эх.
После вина под устриц и водочки под омаров решили наши гости - Юрист и Генерал, осадить энто все кальвадосом. Юрист: Благородный напиток! Хемингуэй в свое время попивал его в немерянных количествах... пока не умер.... Генерал: Кто такой? Почему не знаю?!? Юрист: Ну как же? "Старик и море", "По ком звонит колокол", "Прощай оружие" написал. Генерал: Прощай оружие? Не мог я такого читать...
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: - Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат? Мальчик: - А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.
Интервьюер – голливудской звезде: - Зрителям интересно узнать о вашем долгом пути к вершине. - Ой, не смешите, сколько там того пути – всего-ничего несколько миль продюсерских и режиссерских постелей.
Звоним вчера подруге в Израиль. Голос у нее никакой. Весной не пахнет, а 8-ым марта - тем более. После обычных "как дела" выясняется, что она в этот день с утра пораньше порвала себе связку на среднем пальце левой руки - да-да, именно на том, которым неприличные жесты показывают. Травма, конечно, необычная, но чего только не случается. Только порвала она ее при застегивании своих джинсов с утра. Наверное хотелось выглядеть на 8-ое марта особенно стройной...
Однажды в стиле "рококо" Мартышке вставили в очко. В пустыне было то Негевской, Где зимовал поручик Ржевский. Сей офицер Мартышку нашу С похмелья принял за Наташу. Мораль: Когда напьешься пьяным, Сойдет в невесты обезьяна.
Армянское радио спрашивают: - Кто научил оппозиционера Каспарова играть в шахматы? - Судя по его политической деятельности - Збигнев Бжезинский, написавший книгу про будущий распад России "Великая шахматная доска"...
- Доколе, князь! До каких пор ордынские баскаки будут народ наш грабить? - Да, князь, разорили нас бусурмане проклятые подчистую! В полон увели жен и дочерей наших! Сколько можно терпеть! - Угомонитесь, православные! Не дань это и не оброк ордынцам! Это вклад был в наш Стабилизационный Фонд...
- Владимир Владимирович! Подпишите Указ о реформе русского языка! - Так, что тут у вас... А вот эти буквы, кстати, из алфавита вычеркните! - Как можно, Владимир Владимирович! Это же гласные буквы! Почему мы должны их вычеркивать? - Потому что они - НЕСОГЛАСНЫЕ!
НАТОвские генералы объявили набор в "Русскую Освободительную Армию", которая будет помогать продвигаться НАТО на Восток. Предполагается, что на роль генерала Власова будет назначен Михаил Касьянов.
1. Вы знаете что горы - на севере. И даже ориентируетесь по ним когда потерялись. 2. Если дождь не идет, то погода уже хорошая, независимо от того насколько сейчас пасмурно или холодно. Прекрасная погода это когда видно горы. 3. Найти парковку обычно занимает в два раза дольше чем доехать до места назначения. 4. Когда на улице холоднее чем +5 то вы замерзаете. 5. В тоже время когда на улице теплее +20 вы уже жаритесь как на сковородке. 6. Лучший способ развлечь себя на целый день это пойти в ИКЕА. 7. Если вам все же удалось найти аптеку, в ней кроме лекарств продаються еще и лучшие способы угробить свое здоровье. А тоесть - сигареты, чипсы, кока-кола и полуфабрикатные "Дошираки." Еще там обязательно есть канцтовары. 8. Вы знаете одно место где два Starbucks-а стоят напротив друг друга. 9. Если вы увидите один Starbucks в туалете другого, вы наверное уже не удивитесь. 10. Вы знаете больше людей которые курят травку чем у которых есть водительские права. 11. Вы ненавидите Калгари Флеймз, но еще больше вы ненавидите Торонто Мэйпл Лифс. 12. Вы знаете что в Ванкувере Основные виды промышленности это туризм, рыболовля, порт и переработка леса. Но на первом месте все же огородничество. Главный урожай - каннабис сатива. 13. Вы свято верите что все машины остановяться когда вы начнете переходить дорогу. Обычно вы этим злоупотребляете. 14. После работы вы обычно едете кататься на лыжах или на сноуборде.
— Весь этот американчкий кинематограф, это ж сплошная алчность и насилие! — Да, да и не говорите, Ангелина Антоновна, алчность и насилие — А американская музыка, этож тоже алчность и разврат — Да, да и не говорите, безобразие! — А деньги аммериканские, это ж просто оргия какая-то! — Оргия? может алчность? — Да, Елизавета Стефановна. ПРедставте себ оргия! Оказывается если раздется в бане, сесть на теплую скамеючку, взять доллары, свернуть их пополам перевернуть в верхногами и начать их медленно водить в зад в перед, там между буквами d и L такиеяйца у Вашингтона можно рассмотреть. Куда только цензура смотрит.
2022 год, урок истории в Американской школе: "11. сентября 2001 г. арабские террористы совершили подлое нападение на США. В результате была начата Всемирная Война Против Терроризма"
тоже самое в Иракской школе: "22. Юмада II. 1422 г. доблестные арабские воины совершили акт возмездия над США. В результате американцы напали на наши земли,...."
тоже самое в Российской школе: "11. сентября 2 неопытных иракских пилота потерпели крушение на территории США..."
В России, на самом деле, происходит борьба между двумя партиями - партией Кремля "ЭТА Россия" ("этот народ должен любить нас...") и партией оппозиции "ДРУГАЯ Россия" ("нам нужен другой народ, этот - заменим...")
Сколько раз вам хотелось остановить мгновенье? - со дня рождения, - за прошлый год, - за последний месяц, - за прошлую неделю. Ваши ответы дадут нам ясную картину сколько прекрасных мгновений вас ожидает.
1. наблюдается непрерывный рост украинского салосознания и российского газовыделения 2. После смены фамилии с Черномырдина на Беломырдина последний покинет Киев и по указу Путина будет назначен послом в Белоруссию
Трали-вали, тили-тили... Винни-Пуха отловили, В обезьянник посадили. Постится он бананой Совместно с обезьяной. Пусть же нары будут пухом Медвежонку Винни-Пуху.
В 1917 году немцы в пломбированном вагоне привезли в Россию Ленина... В чем же привезли американцы в Россию национал-троцкиста Лимонова? Неужели в пломбированной подводной лодке?
Путин думает об очередных назначениях. Министром обороны назначу собаку Кони. Пусть генералы полают. Спикером Думы назначу любимую кобылу. Пусть депутаты поржут. Приемником... приемником... приемником назначу Вольфовича. Пусть народ повоет. Пояснение: wolf - волк.
Несмотря на запрет Лужкова, гей-парад таки прошел. Только не в Москве, а в Питере. Назывался он - "Марш Несогласных". Командовал парадом известный гей Эдичка Лимонов.
В свете необходимости улучшения качества работы редакции научных журналов и повышения взаимопонимания между начальством и работниками рекомендуются к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" – Что мы будем делать, когда закончим эту работу? 2. "Всякая поебень" – Материал для журнала 3. "Бля буду!" – Мы закончим работу в срок. 4. "Где тока таких мудаков берут?" – Отсутствуют сведения об авторе. 5. "Засунь себе в..." – При нашей организации рабочего процесса это невозможно. 6. "Отвечаю напидора!" – Если возникнет необходимость, готов поработать в неурочное время. 7. "Я тебя в рот ебал!" – Я не могу работать в таких условиях. 8. "Че за нах?" – У меня вопрос... 9. "Вот же ж блядь какая!" – На тех. редактуру этой статьи потребуется очень много времени. 10. "Хуй тебе в жопу!" – В создавшихся условиях мы не успеем закончить работу к таком-то числу. 11. "Пидар штопаный" – автор 11. "Овца ебаная" – автор 12. "Хуйло очкастое" – постоянный автор 13. "Заебал уже" – Спасибо, мне все понятно. 14. "там такое.. хуй прассышь" – Я не могу понять, что имел в виду автор. (вариант: Я не разобрал ваш почерк). 15. "Пошел на хуй!" – Вы ставите невыполнимую задачу.
Расстроилась свадьба г-жи Собчак с г-ном Пржевальским, дальним родственником знаменитого путешественника: жених настаивал, чтобы будущие супруги взяли двойную фамилию.
Игра КТО ХОЧЕТ СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ. Вопрос. Какое обидное прозвище дают Ксении Собчак? Варианта ответов. А. Овца. Б. Корова. С. Телка. Д. Лошадь. www.tao.nm.ru
Дядя Жора - тренер наш Не какой-нибудь алкаш. Поднимает дядя Жора Два по пуду тренажеры. Он бы десять их поднял, Только пальчик его мал. Чтобы сексом заниматься, Надо, блин, тренироваться.
Про Лиошу и коктейль "Вечерний" Есть у меня сосед Лиоша. Иногда встречаю его возле лифта, курящего возле мусоропровода сигареты "Пиотр 1" в сеточке для волос на голове и обутого в деревянные сабо %) Помню его в децтве еще. Жок чувак - нирально. Както раз - звонок в дверь. Открываю общую дверь - а там Лиоша. Стоит и плачет. В классе пятом он был тада, примерно. - че случилось? Он (сквозь слезы): - обоссался! Смотрю - и правда: от лифта к двери мокрая дорожка тянеццо. - Йоптваю! эт ты как это умудрился?! - да думал, дотерплю, а оно вон как вышло... Пойду стирать! И побрел к своей двери, оставляя ссаные следы своей понурой походкой. А вскоре у них свадьба намечалась, у старшего сына. Они там ремонтик захуярили, потолки побелили, обои поклеили, чтоп перед гостями в грязь летсом не ударить, и все честь-по честь, как гриццо. И еще у них была бутылка Коктейля "Вечерний", которую они все никак не собрались выпить потому что хули ее пить - коктейль-то безалкогольный (это Мишо Горбачев тада в полный рост с алкоголем в стране боролся). Он уже сто раз перебродил, и его просто открывать было опасно, ибо песданет - мало не покажеццо. И было решено что Лиошын папо выкинет эту бутылку, когда утром пойдет выгуливать собако. Ну ясен хуй ничего он не выкинул, и бутылко осталась стоять у входной двери, где и была замечена Лиошей. Первое, что сделал Лиоша - он хорошенько ее взболтал. Он видел как это делают взрослые перед тем как выпить соку или еще кефирчику. Потом пошел на кухню, и ее открыл... Забродившая безалкогольная хуйня, взбаламученная встряхиванием, ударила тугой темно-бурой струей в лицо малыша, а затем в потолок, в стены, на пол и на окно. Бутылка билась у него в руках, а он пытался ее удержать двумя и плакал от страха. Когда струя утихла, он... правильно! - допил остатки из горлышка. А собака подлизала лужу с пола. Спустя полчаса у обоих любителей коктейля началсь дрисня. И если Лиоша все же гадил в толчок, то собака делала это там, где ее настигали приступы диареи - в гостиной, в коридоре, в спальне... Лиоша сидел на толчке, плакал от боли в животе, а также от сознания того, что скоро, когда вернуццо с работы папа с мамой - заболит еще и жопа.
Обвалу на фондовых рынках посвящается... Приходит, вернее приползает усталый фондовый брокер домай - видеть никого не хочет. А там к нему жена "льнет" - забыла уже как х.. выглядит. Брокер: - Извини, родная, у меня опять стоИмость упала...
