Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) торопливо оформлял явку с повинной, обильно пересыпая речь ненормативной лексикой в адрес партнеров (теперь уже – явно бывших) по криминальному бизнесу. Вещественные доказательства – документы, номера счетов и даже фотографии - были грудой свалены на стол и трое оперов, совершенно обезумев от такого количества свалившейся на них работы и счастья (крупная преступная группировка сдавалась с потрохами), записывали, подшивали, оформляли и, как могли, успокаивали горячащегося мафиози. Начальник отдела, майор Глазьев, сам немало удивленный происходящим, выслушал отчет дежурного и положил трубку. Теперь все встало на свои места... Но сообщать об этом майор не собирался ни Труну (дабы не сбить его порыв), ни даже собственным сотрудникам...
...Ранним утром, по залитым грязью улочкам подмосковного поселка, медленно катилась тонированная Тойота-Селика. Двое молодых мужчин, сидевших в ней, были заняты весьма интересным делом – вглядываясь в кроны деревьев, очертания крыш и заборов, они искали... ворон. - Вижу! – Глухо произнес водитель, и, чуть развернув машину, потянулся за ружьем. Его напарник с интересом посмотрел в ту сторону и действительно увидел на заборе жирную ворону. Стекло чуть-чуть опустилось, и ворона оказалась в перекрестии оптического прицела самого навороченного из всех духовых ружей. Но, видно, птичий бог очень любил именно эту ворону, потому что в последний момент, громко каркнув, она взлетела и исчезла из вида. Водитель привычно ругнулся, и хотел уже тронуться дальше, как вдруг пассажир крикнул: - Вижу! – И выхватил у него ружье. Водитель стал вглядываться в неясный силуэт на крыше крутого особняка. - Голубь! Не надо гулю... Хотя, если галка... Пассажир в это время навел на птицу прицел и замер. Прошла секунда, другая, а выстрела не было... - Чего там? – Водитель стал терять терпение. - Ты не поверишь! – Ответил пассажир, не меняя позы. Водитель молча забрал у него ружье и, неудобно перегнувшись, навел прицел на птицу. Это был ПОПУГАЙ. Зеленый, крупный, очень красивый и совершенно неуместный на подмосковной крыше в декабре месяце... - Может быть, его выгуливают? – Предположил тем временем немного пришедший в себя пассажир. – Может быть, у него к лапке типа леска привязана? Как бы в ответ на его вопрос, попугай расправил крылья и спланировал на соседнюю крышу (особняк соседствовал с совковой развалюхой, почти не видной за покосившимся, но глухим забором). - Улетел, значит... - Констатировал водитель. - Теперь замерзнет... - При этих словах он хитро сощурился, и напарник намек понял. - Африканское сафари?! Круто! - Да погоди ты! Мы ж не звери. Мы ему крыло подобьем и объяву дадим – мол нашли попугая, только починить нужно... Заканчивал свою фазу водитель, уже хорошенько прицелившись. Раздался хлопок, и двести атмосфер плюс пять грамм свинца сделали свое дело – птица кубарем скатилась вниз по крыше и исчезла за забором. Охотники переглянулись. Пассажир молча подставил ладонь, и водитель удовлетворенно по ней хлопнул. - Я слажу! – Резюмировал пассажир, и, выбравшись из машины, грузно перекинулся через забор... Когда несчастный попугай был уже пойман (крыло перебито, но побегать по грядкам пришлось), и пассажир уже собирался перелезть обратно, на крыльцо вышел пожилой хозяин. Далее: Грозный вопрос – извинения + демонстрация попугая – недоверчивый интерес – объяснение, как прилетел попугай - демонстрация ружья – дед оказывается охотником – разговор минут на десять – открытая калитка – "Удачи, ребята! "... Вот наши герои снова в своей Тойоте и пассажир начинает по телефону узнавать, где ближайшая ветлечебница. Водитель, тем временем, не торопясь едет вперед, прикидывая, где лучше развернуться. В итоге, когда он уже выезжает на параллельную улицу, пассажир объявляет, что ехать надо в противоположном направлении. Водитель поворачивает обратно, петляя по улочкам и ВДРУГ из-за поворота выскакивает огромный джип. Мужики даже испугаться не успели, как джип, не снижая скорости, просто снес их машинку с дороги! И, не останавливаясь, виляя, помчался дальше!!! Сказать, что мужики охренели – это ничего не сказать!!! Каким-то чудом они даже не поцарапались, а вот понтовая "Селика" стала похожей на "Оку" - перед сплющило полностью... Водитель пришел в себя первым – он высунулся и навел на удаляющийся джип ружье. Нет, он не собирался стрелять – в оптический прицел был прекрасно виден номер. Через несколько минут его уже знали в ГАИ. А еще через четверть часа на посту ДПС джип остановили. Владелец джипа, а также роскошного особняка в вышеупомянутом поселке, "местный авторитет" - Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) сопротивления не оказывал, и объявил о том, что желает немедленно быть препровожденным для оформления явки с повинной и настаивает на выделении ему надежной охраны...
С его слов было записано следующее: Проснувшись утром, Андрей Петрович подошел к окну и увидел, как с его соседом, с которым он находится в плохих отношениях (по причине нежелания последнего продать ему свой участок) разговаривают двое незнакомых ему людей. Андрей Петрович заинтересовался, кто это пожаловал к старому хрычу на "Селике" и стал свидетелем того, как один из мужчин достал из машины и продемонстрировал соседу ружье с оптическим прицелом, а второй указал соседу сначала на чердак его дома, а потом – буквально ткнул пальцем в притаившегося за окном Андрея Петровича!!! Андрей Петрович в ужасе отпрянул, и потому не видел, как они общались следующие несколько минут, а когда, наконец, он поборол страх и снова осторожно заглянул в окно, приезжие уже садились в машину, а сосед с ними любезно прощался. Он еще тогда подумал – может, пронесет? И в этот момент увидел, что один из приезжих что-то сжимает в руке... О УЖАС!!! Андрей Петрович узнал своего попугая!!! Не может быть! Он перевел взгляд на клетку, висевшую прямо у него над кроватью... Дверца была открыта, а клетка – пуста... Размышлять о том, как эти двое смогли пробраться мимо камер, через все замки и решетки и выкрасть любимую птицу прямо над мирно спящим ним, Андрею Петровичу было некогда. Он бросился к сейфу, и, схватив в охапку документы, бросился к джипу... Бежать! Срочно!!! В прикупленное бунгало в далекой теплой стране!!! Им не остановить Андрея Петровича!!! Но он недооценил их. Эти двое каким-то образом вычислили его, и преградили ему путь к отступлению!!! Но они не учли того, что у Андрея Петровича джип – почти танк, а у них – вшивая "Селика"! Да, он сбросил их с дороги, а потом наблюдал в зеркало заднего вида, как они целятся в него... О бунгало пришлось забыть, и теперь он с восторгом предается в руки родной милиции...
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай, командир, а подгони музыкантов - Да вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?! http://www.nasnet.ru/
Рассказано коллегой-бетонщиком на перекуре. Работа у нас тяжелая, сами знаете какая - высотки бетонировать, много приходится руками работать, лопатой бетон разглаживать, с виброрейкой по несколько часов не расставаться, опалубку переставлять, короче к концу смены напашешься как конь и все на свежем воздухе, практически в любую погоду. Однажды прихватила нашего Леху болезнь - что-то вроде межреберной невралгии (похоже на боли в сердце), и отправился он после работы к врачу, так мол и так, сердце пошаливает, посмотрите, доктор.... А доктор и спрашивает: - курите? - Курю, доктор, курю, - Вам надо бросить курить, бывать побольше на свежем воздухе, ну и физическими упражнениями заниматься, в движении - жизнь, молодой человек, а не у компьютера сидеть, понимаешь... Хороший совет для бетонщика.
После семинара стоим, обсуждаем за российскую науку. Быстро скатились на ее проблемы, зарплату сотрудников и докатились до рассказов о воровстве цветного металла.
Рассказал один из стариков, еще из поколения основателей Академгородка.
Знаете, раньше тоже воровали... Помню, приехал я в один из закрытых предприятий (почтовых ящиков), с ними у нас был длительный договор о сотрудничестве. Там - переполох. Украли 15 кг платины. Все предприятие перетрясли, ужесточили контроль, всех перешмонали, уволили кучу народа – платину не нашли. Исчезла. Бесследно...
Потом эта история забылась, пока где-то через два года, на черном ювелирном рынке не появилась проволока из платины. Той самой. Внутренние органы, с ныне прочно забытым названием ОБХСС, быстренько протрясли всю цепочку и вышли на простого электрика с этого почтового ящика. Он, когда менял проводку в одной из комнат, обнаружил платиновую проволоку, которая просто лежала в бухте в шкафу и ухитрился заменить алюминиевые провода в нескольких комнатах на платиновые. Поместил платиновую проволоку в пластмассовые трубочки и пропустил их в трубах, где проводилась электропроводка.
Два года выжидал и строил амбициозные планы. Когда воздушные замки окончательно оформились, и терпеть больше не было сил, начал процесс обратной замены платины на алюминий.
Работа у меня - сканировать для слепых студентов нашего универа книжки и учебники, и править распознанный FineReader'ом текст, чтобы они потом его загружали в специальную софтяру, которая им этот текст голосом читает. Дело, конечно, благородное, но уж больно нудно этим заниматься по несколько часов в день. Поэтому частенько я переключался на чтение anekdot.ru
Начальник (малазиец; по-русски, разумеется, ни хрена не понимает) заметил, что часто вместо работы у меня на экране какие-то непонятные сайты, от которых я только тихонько похрюкиваю. Сделал замечание.
Выход оказался прост: я в ту самую софтяру теперь загружаю истории и анекдоты, и она мне их в наушники по-русски читает. Начальник в непонятках: сидит сотрудник, довольно живо правит тексты, на экране - только работа и ничего лишнего, и даже результат хороший, но при этом человек несколько часов подряд ржет как ненормальный.
Софтяра-то далеко не совершенная, поэтому постоянно путает ударения и читает все металлическим лилипутским голосом без каких либо эмоций, типа как Семен Альтов надышавшийся гелия из воздушных шариков. Кроме самих приколов из историй, добавляется еще и эта своеобразная манера исполнения, так что даже истории с отрицательным рейтингом звучат сногсшибательно. Рекомендую всем! На работу теперь хожу как на праздник.
Дело было давно, еще в совке... Москва, иду мимо одного медицинского института, смотрю вверх на торец здания и офигеваю. Там у них 12 окон, три группы по четыре окна, и разнесены эти группы довольно значительно. В каждом окне красуется по букве, наклеенной на стекло лентой типа малярной в полный формат окна. А теперь оцените уровень шока, когда типа лозунга написано: НАМИ МЯМЕ ДИКИ. Минут через пять удалось перевести на русский эту задумку НАМ ИМЯ МЕДИКИ....
Как-то раз, в прошлом столетии, была очередная слюнявая московская осень, мы сидели на кухне моего соседа Михаил Николаевича, смотрели в хмурое небо и пили водку. Закончив разливать очередную, Михаил Николаевич наморщил лоб, будто вспомнил о чем-то важном, поднял вверх указательный палец и воскликнул:
- О! Давно хотел тебя угостить, - его рука потянулась к здоровенной рукояти ЗиЛ-а "шестидесятника" - Мозги! - Чего мозги, - не понял я. - Это мозги, - терпеливо объяснял Михаил Николаевич, взгромождая на стол трехлитровку с этикеткой "Капуста рубленая. Продукт квашения. Употребить в срок год мес. час. мин" (срок истекал именно в тот день). - Чрезвычайно полезные. Жирные, питательные, а главное дело - вкусные. Давай-ка, бери, не стесняйся... И пододвинул банку ко мне. Я затравленно посмотрел на угощение: мозги тяжело плавали в каком-то мутном желе и, как мне казалось, слегка пульсировали. Прямо отказать Михаилу Николаевичу было занятием никчемным. Заставит, не сомневайтесь. Значит, надо потянуть время. Авось как-то рассосется.. Рассосалось... Не успел я сказать "С удовольствием, , только сперва огурчиком, а мозги чуть позже..", как с работы вернулась жена Михаила Николаевича и начала говорить Михаилу Николаевичу насчет бельевой веревки, которую он очень плохо натянул; из-за чего на белье теперь гадит соседский кот, проникая через не застекленный балкон; вместо того чтобы водку пить, натянул бы веревку, отравил кота, поставил бронированные стекла.... В общем, Михаил Николаевич как-то сник, ушел в меланхолию и стыдливо предложил закругляться. - А это тебе в качестве компенсации. И не думай отказываться. Обидишь. Мне ребята еще привезут. Дверь за Михаилом Николаевичем затворилась, а я остался стоять на лестничной клетке. С мозгами.
Я принес банку в дом и положил в холодильник. Почему я не выбросил мозги в мусоропровод? Во-первых, потому что мусоропроводом не пользуюсь принципиально: меньше корма тараканам. Во-вторых, сама мысль о том, что Михаил Николаевич, каким-то образом узнает о том, что я выкинул его подарок, была невыносима. Вариант спустить мозги в унитаз был неплохим, но я его забраковал: мозги могли разбухнуть и вызвать засорение канализации.
Я добросовестно пытался использовать мозги по назначению: предлагал их гостям. Носил на работу (жена надоумила - давай, мол, ребята вечно жрать хотят). Пытался договориться с хозяевами продуктовых ларьков. Бесполезно. Мозги никто не ел и на реализацию брать категорически не желал.
Как-то раз в нашем подъезде испортился кодовый замок. Лестничные переходы, как терем-теремки, стали заполняться полчищами бомжей. Бомжи разбились на отряды и оккупировали пространство у стратегически важных объектов - батарей отопления ( тепло) и мусоропроводов (еда). Вы уже догадались, что я предложил бомжам, и от чего они дружно отказались?
Я таскал мозги пятью этажами ниже - там, в однокомнатной квартире, одна сумасшедшая тетка держала 28 собак (тетку неоднократно показывали по ящику). Я бойко расхваливал товар: собачкам, мол, полезно плюс абсолютно бесплатно. Собачница лишь грозила кулаком, приговаривая, что "знаю, это тебя пидараса ДЕЗ подослал всех нас отравить..."
Но я упорствовал. Я не выбрасывал мозги. Я строго предупредил жену, чтобы не трогала. Жена долго удивлялась, а потом привыкла и махнула рукой.
Мозги стали визитной карточкой холодильника. Мозги пролежали в нем семьсот сорок четыре дня пять часов и одиннадцать минут. Откуда такая точность? Я ж говорил - на банке была этикетка со сроком годности.
Итак, спустя два с лишним года после того, как мозги Михаила Николаевича вселились в холодильник "Атлант", ко мне в гости забрел Сережа Сумароков, однокурсник. Сережа был патологоанатомом и имел неограниченный доступ к медицинскому спирту. Данное обстоятельство привнесло в жизнь Сумарокова элемент романтической нестабильности. Сережа уже несколько лет кочевал из морга в морг, как заправский патологоанатомический бедуин: всякий раз, попадая в оазис с фонтанами спирта, Сережа стремительно его осушал, навлекая на себя гнев местного эмира от прозектуры. Последний год Сережа не работал вовсе, предпочитая тихонько распродавать вещи и брать в долг.
- Просто мимо проходил, - сказал Сережа, просачиваясь на кухню. - Жрать нечего, взаймы больше не дам, - я решил сразу обозначить позиции. - А я и не хочу. А мне и не надо. И я вообще-то по делу. Выслушав дело (мы теперь в одном тайном Обществе. если поспособствуем - тебя тоже возьмут. Вкладываем тысячу долларов - через месяц будет пять), я погрустнел и смягчился. Видать совсем дела его дрянь.
- Сереж, есть хочешь? - Я же сказал - нет. - Как знаешь. А в общество не зови. Не пойду. Я его не достоин. - Ладно. А что у тебя пожрать?
Я заглянул в холодильник: жена смылась на дежурство, не успев приготовить обед. - Мозги будешь? - Мозги? - Да. - Человечьи? - Телячьи, дурак. - Хорошие? - Очень вкусные. Но лежат давно. - В формалине? - В масле. - Давай! Не веря в происходящее, я достал банку. Сережа быстро сорвал крышку и потянул ноздрями воздух: - Пахнут - охуительно! Может по 150?...
Я был счастлив: в тот день Сумароков не только сожрал все левое полушарие, но и прихватил с собой правое. Возможно, я путаю: взял левое, а съел правое. При расставании Сережа без устали расхваливал мозги, тряс мне руку и даже не сокрушался по поводу отказа вступить в Общество.
Спустя месяц после вышеописанной сцены, Сережа бросил пить, курить и побираться, зарегистрировался на бирже труда и получил направление на бухгалтерские курсы, которые закончил с отличием. В настоящий момент он работает финансовым директором одной большой компании, а на меня глядит сквозь лорнет нежного сочувствия, когда в ответ на его предложение "где-нибудь посидеть", я соглашаюсь с условием "только там, где цены не кусаются"...
ПС
Какую-либо связь между съеденными мозгами и дальнейшей Сережиной метаморфозой с возмущением отметаю. Разумеется, это простая случайность.
В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.
- Пора бы КВН и запретить уже! - Зачем? Вот, раньше, КВН запрещали за наличие политического юмора... А сейчас-то за что? - А сейчас - за его отсутствие!
Днем "натолкал" из-за какой-то мелочи жене, вечером подбираюсь к ней, глажу животик: - Это что у нас такое там есть? Обиженно и категрично: - Для тебя ничего нет, есть для хороших и добрых людей...
- ваш браузер настроен на автоматическое открытие страниц anekdot.ru и shender.ru, радио в автомобиле - на "Bloomberg radio 1103", а другими источниками новостей вы не пользуетесь;
- когда ваш собеседник говорит, что получает $50000 в год, спрашиваете: "А жена-то хоть работает?.."
- найдя новую работу и подыскивая жилье поближе к ней, оцениваете его качество и стоимость по процентному соотношению белых, черных и латиносов в том районе; а если у вас есть дети - то еще и по количеству выпускников школ, поступивших в колледж;
- давно уже не удивляетесь, услышав на улице русскую речь; ... и, наконец-то, приучили себя не материться на улице (потому что поблизости всегда найдется кто-то, кто поймет...);
- вы НЕ ненавидите миллиардеров; ... даже Билла Гейтса... ... и вам пофигу Ходорковский и Абрамович;
- когда ваш ребенок просит вас назвать очень высокое здание, вы, не задумываясь, говорите: "Empire State Building!" ... а об Останкинской башне вам надо напомнить;
- не удивляетесь тому, что самые престижные профессии - врач и адвокат, потому что врачи зарабатывают не просто много, а ОЧЕНЬ много;
- не стесняетесь обсуждать со своим начальником возможность ухода в конкурирующую фирму;
- давно уже перестали ругать американскую систему образования и четко знаете, чем она лучше (и чем - хуже) российской; ... и вы уже забыли, где у вас хранится папка с дипломами об окончании университетов в Москве и в США;
- уже давно ПЕРЕСТАЛИ каждый день повторять прописную истину: "Америка - это зона строгого режима с усиленным питанием";
- вы любите свою работу; ... но знаете, что в радиусе 10 миль от нее вы можете найти как минимум 200 абсолютно таких же работ, но с зарплатой на 20% больше;
- вас совершенно не пугает мысль о том, чтоб "начать свой бизнес", - либо он у вас уже есть, либо вы к нему готовитесь;
- вы твердо знаете, что любая работа должна оплачиваться, но привыкли к тому, что старшеклассники бесплатно вкалывают в домах для престарелых;
- брюзжите по поводу [действительно] отвратительного перевода книг о Гарри Поттере, и предпочитаете все, что можно, читать (и смотреть) "в оригинале";
- фраза "Деньги не приносят счастья" кажется вам смешной и бессмысленной;
- вы говорите с детьми по-русски, а они отвечают вам по-английски; вы гордитесь тем, что они умеют очень даже неплохо говорить и читать по-русски;
- не удивляетесь тому, что ваша жена, помимо (родного) русского и (уже совсем привычного) английского языков, владеет "разговорными" польским, словацким, и черт знает какими еще, в зависимости от того, на каких языках говорят родители однoклассников ваших детей; ...вы разговариваете с женой и друзьями на какой-то жуткой смеси русского и английского, потому что "так - легче"; ... и наказываете своих детей, когда они что-то вякают по-латиносовски (в смысле: по испански);
- совершенно не верите статистическим данным о том, что поляков в Польше, оказывается, больше, чем в США; среди ваших друзей много поляков;
- ничего "не имеете против" черных (то бишь, "афроамериканцев"); ... и вообще, вы - не расист и никогда им не были; ... но никогда не переселитесь в те места, где живут ниггеры и латиносы;
- вы не провожаете удивленным взглядом на улице (при -15 по Цельсию) людей в толстенных куртках с замотанными шарфами лицами и в теплых варежках, но в шлепанцах на босых ногах; и вы не думаете, что они - умственно отсталые;
- отпуск во Флориде - это очень близко и очень дешево, а в Европе - очень далеко и "ну его нафиг", хотя и дюже хочется;
- вы очень много работаете и учитесь... ... ваша жена очень много работает и учится... ... ваши дети очень много учатся... ... и у вас совсем нет времени для... ну, вообще ни для чего... ... и вы завидуете бодрым, веселым, пышущим здоровьем, имеющим уйму свободного времени соседям-пенсионерам, которые шляются по всему миру с видеокамерoй;
- вы уверены в "светлом будущем" для вас и ваших детей;
- годы сытой и [относительно] спокойной жизни начисто отшибли вам память о "застое", "перестройке", "переходном периоде", "кризисе августа ‘98-го года",... ... и вы заболели-таки ностальгией...
Розовая бетномешалка (http://www.anekdot.ru/id.html?280386) это конечно хорошо... Любит человек свою машину значит. А в нашей программисткой конторе один товарищ решил свой компьютер проапргрейдить. Вытащил его на стол, отверточкой корпус вскрыл и нырнул в него со словами: "Давненько я не заглядывал во внутренности своей любимой!". С тех пор за ним закрепилось прозвище Вивисектор.
Вчера после пары моя однокурсница спрашивает у моего однокурсника: - Слушай, у меня к тебе дело... Но так как однокурсник парень умный, соображает быстро, он в уме успел выстроить цепочку, что она хочет чтоб он посмотрел ей что-то в интернете (причем у него выделенка) и, недослушав, отвечает: - Нету. Вырезали. Как мы не умерли от смеха, одному богу известно.
Викторина. Ведущий задает вопрос: - Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил? Игрок: - Лодка! Ведущий: - Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим. Игрок: - Позвольте! А лодка, что - говорила?!
То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию. http://protomodel.at.tut.by
Мысли в тоске копошаться, как черви Порой натыкаясь на полную чушь Тянется вечер, натянуты нервы Крики отчаянья в мрачную глушь Не понимая себя, окружающих С остервененьем копаясь в себе Поговорить бы...,да нет понимающих И не могу возвратиться к тебе
"Бывало всякое,и всякое случалось, но не со всеми,не повсюду и не так, а если что совсем не получалось,- есть на кого навешать всех собак : всегда есть крайний - слева или справа, висят на нем собаки,с утра и до темна; а тем,кто посредине - достается слава, поэтому запомни,крайний,на тебе всегда лежит вина". Юрий Татаркин, перл № 2 за 10.11.06
ПУТЬ К СЛАВЕ
Ах, крайний, не испить тебе вина! Козел, запомни: на тебе лежит вина. И на тебе повешены собаки, А чуть чего, схлопочешь и по сраке.
Ты лучше пробирайся в середину, Хватая золотую пуповину. И с ней опупевай себе на славу Да хавай несмолкаемое "Браво!"
Маршрутка мчится на бешеной скорости, делает резкий поворот. - Нельзя ли поаккуратнее?- возмущается молодая пассажирка.-Не дрова везете. Шофер оборачивается, смотрит на женщин: - Точно не дрова. Одни доски.
Если Справедливая Россия с Мироновым - это левая нога Кремля, а Свободная Россия с Борщевским - правая, то что же тогда Единая Россия по середине с Грызловым во главе?
ПРЕДВЫБОРНЫЕ ЛОЗУНГИ "Единой России", ЗАЕБАВШИЕ ВЕСЬ ПИТЕР (и не только Питер, очевидно), нуждаются в некоторой коррекции. 1. Очень мордатый В. Тюльпанов ручкается с очень веселой В. Матвиенко: "ВМЕСТЕ СМОЖЕМ ВСе!... спиздить!!!" 2. "НА ВАШУ ПОДДЕРЖКУ ОТВЕТИМ чисто КОНКРЕТНОЙ РАБОТОЙ." 3. "ЕДИНАЯ РОССИЯ ВМЕСТЕ С ПРЕЗИДЕНТОМ! Идет на хуй!!!"
-Милая, любимая, ну когда ты согласишься выйти за меня замуж? - Я же сказала, когда ты мне подаришь последнюю модель Ламборджини - А по другому совсем-совсем никак? - Ну хорошо, сделай так, чтобы я хотя бы за полчаса могла дозвониться в техподдержку "Стрим" - Ну уж нет, лучше Ламборджини
7го числа все дефки на работе нарядились кто во чо горазд, нарумянились, и ходют все такие по всему огромному офису, на комплименты нарываютса. ну и мы, мужчинки, ни будь дураками, обязон чонить при случае заварачиваем им этакое, в смутной надежде што нам с наших стараний чонить обломитса. Аха. И вот, проплывает мимо моего рабочево места (не совсем моево, ковырять пришол, чо там с драйвером принтера) проплывает в вольном дрейфе Наташка-секретарь, на рожу ни шибсо симпатишную, но фигурка ничо и татуировка на пояснице сзади, в месте, называемом "наджопие" короче. Характер у ей ужасно противный. Но марта на носу - восьмоя. Надо бы ей ляпнуть чонить. Осматриваем сею каравеллу. Аха, нацепила огрооомный ремень значить, к праздничку, с огрооомной бляхой... К энтому и прикопаемся значить... - Красивая бляха - говорю, ни капельки почти не задумавшись. Мгновенный ответ: "Да, я такая!" И гордо дефилирует мимо. А я ей вслед ешо крикнуть успел "Я не про тебя!!!" И вот тут она обиделась. Хрен их поймет, женщин.
Смотрю сегодня, 10 марта 2007 года, программу "УТРО",. телеканал "Россия". Идет какой-то сюжет, связывающий лунный цикл с самочувствием женщины. Сюжет визуально оформлен картинкой луны. Для тех, кто с астрономией не очень, сначала разъясню: когда Луна "растет", на небе она выглядит как вот такой рожок ), похожа на букву "Р" - "растущая". А когда луна после полнолуния идет на спад, "стареет", становится похожей на букву "С". Сначало меня поразило, что говоря о новолунии, на экран телевизора дали крупным планом луну буквой "С", то есть "стареющую". Каково же было мое удивление, когда стареющая луна, против всех законов, стала расти! А потом снова стареть, но направление при этом не меняла - все время была буквой "С"
Люди!!! Москвичи!!!! Смотрите хоть иногда на небо!!!!
Бракоразводный процесс, судья спрашивает Ее почему ОНА разводится. Та отвечает:"Мой муж совсем рейхнулся, во всем меня подозревает, мучается от ревности и галлюцинаций..." Судья спрашивает у НЕГО, почему он не доверяет супруге. Тот отвечает: "Она изменяет мне с комодом". Тут ОНА возмущается:"Что не в порядке с комодом?" Он возмущается, обращается к адвокату - внести комод. Четыре носильщика вносят комод в зал суда. Торжествующий муж махает на комод рукой:"Вот!!!" Судья недопонимает:"Мебель как мебель, в чем проблема?" ОН подходит к камоду, открывает ящик, из ящика выпадает гномик. ОН опять торжествующе машет рукой:"Это пойманный!" Судья спрашивает у гномика, как он попал в комод. Гномик удивляется - убирал комнату, захотел поспать, ну, прилег на минутку- теперь, вот арестован... ОНА вмешивается: "Идиот, параноик!!! Он же экзотика в нашем доме, гость, так сказать, что тебе еще подозрительного?!!" ОН, обращаясь к судье: "Странное в том, что я б еще понял, если б гномик спал в ящике моих носков, но он же уснул на ее лифчиках!!!"
Сижу работаю. Ребенкин бегает, ждет когда папаня лицом повернется. Ковырялась с каким-то пультом. Оказалось - ТВ. Включила. Слышу стишок какой-то дебильный: .... 300 километров в час шел какой-то..... негодяй.
Ребенок весело бежит: - Папа, папа, слышал? 300 километров в час шел какой-то.... папуас
Пришел как-то Лимонов в Кремль на прием... - Эдичка, ну давай в ротик еще раз! - Нет, Вова! Только в попочку! А в ротик больше не дам - на это я НЕСОГЛАСНЫЙ! - Ну тогда - МАРШ отсюда!
Марш Несогласных через 10 лет, в 2017 году... - Президенту Каспарову - импичмент! Чубайса - в отставку! Довольно зажимать свободу! Даешь независимость всем 10 российским областям! Березовский - с нами!..
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко взялся доказать, что Филипп Киркоров, вопреки слухам, не гомосексуалист, и никакого спида у него нет. "Если хотите, я могу съесть Филиппа Бедросовича, и вы увидите, что со мной ничего не случится", заявил он.
