Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... - Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать придется? - Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально.
Постовой ГИБДД останавливает две машины. Из машин выходят водители и идут к постовому.
ПОСТОВОЙ: Вы оба пересекли двойную сплошную линию. ВОДИТЕЛИ (синхронно): Какая же это двойная? Это - одинарная. ПОСТОВОЙ: Ну, ведь двойная же! ВОДИТЕЛИ (синхронно): Нет. Правда, одинарная. (Постовой трясет головой, закрывает один глаз и напряженно всматривается в водителя, затем в разметку) ПОСТОВОЙ: И правда, одинарная. А я тут до вас двенадцать водителей оштрафовал как за двойную, так они почему-то со мной не спорили...
В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом. В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом. На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом. В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
Блондинка в больнице: - Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень? - Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет! - Дура! Я бегал в другой футболке... - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет! - А ты кроссовки понюхай!... - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут! - Сука, футболку нюхай!... - Дорогой, где ты был? - У соседки! - Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!... - Дорогой, где ты был? - Срал! - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!... - Дорогой, где ты был? - Писал креатины! - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А с хуя ли она должна пахнуть. И ты заебала все нюхать. Убейся, блядь, об стену! Иди на хуй! - Но.... - Я сказал иди на хуй!... - Дорогой, где ты был? - Бегал, а че? - Хуй через плечо. Наконец-то я тебя подъебала!... - Дорогой, где ты был? - Стрелял по лягушкам из космоса германиевым лазером со спутника. - Странно, но травой и не пахнет. - Дура, я под ЛСД... - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре!... - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка совсем не пахнет! - Мне что, блядь, на руках бегать, чтобы от меня воняло!... - Дорогой, где ты был? - Нюхал! - Клей? - Нет, блядь, футболку!... - Дорогой где ты был? - Пошла на хуй!!!!!!
Со слезами благодарности за гуманное обращение с ним в тюрьме Гунтанамо и в знак свой личной симпатии к Дрожу Бушу заключенный Халид Шейх Мохаммед признался в организации всех без исключения терактов, совершенных против США за последние 200 лет.
Лежат два грузина в кровати, один говорит: - Гиви!? - Вах?? - Гиви, что твой хуй делает у моей жопи?? - ну ладно, щас витащу!! - Я тебе витащу, спи давай!
Приходит баба с любовником домой, и они начинают неистово трахаться. В это время из соседней комнаты раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает бабу: - Эт че такое, у тебя там кукушка? - Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва"
Журналист берет интервью у Ксении Собчак: - Вот вы участвуете в сьемках шоу "Цирк со звездами", скажите, кому из ваших звездных коллег на ваш взгляд особенно удается исполнение его номера? - Ну мне очень нравится номер наездницы Жанны Фриске... На следующий день выходит статья под заголовком "Жанна Фриске оседлала лошадь - Ксении Собчак очень понравилось!"
- Ой, как у меня с утра после пьянки голова болит! - Подумаешь! А вот у меня никогда с бодуна не болит голова! - Ну правильно: головная боль - это нарушение мозгового кровообращения. А у тебя мозгов-то - нет!
После скоробного состояния Романа Аркадиевича работники компании "Синенефть" из Ямала решили однодневный зароботок перечислить своему бывшему хозяину. Пришлите нам свой счет.
У Москвы усе пацаны с литературы и попсы, не щитая баб, говорят и думают по одесски. Пора-таки категорически признать Одесу столицей нормативного русского языка.
Пресс-конференция: - Владимир Владимирович, какие две самые большие беды России? - Как известно: дураки и дороги. - Какие меры вы предпринимаете по решению этих проблем? - Ну с первой проблемой будет разбиратья Комитет по борьбе с косящими под дураков и Генпрокуратура или Заведение имени Кащенко, а со второй вроде как Иванов принял на себя обязательства.
Новости: вчера в результате попытки пешехода перейти дорогу с оживленным автомобильным движением в неположенном месте в ценре Нью-Йорка пострадало 78 машин (восстановлению не подлежат), 54 водителя отпралены в реанимацию, число раненых пассажиров пока не подсчитано! Пешеход не пострадал и задержать полиции его не удалось-им оказался пьяный Магнито !
Как говорят, в сценарии телепроекта ДОМ-2 намечаются некоторые изменения. Теперь на лобном месте ("Голгофе") будет поставлен крест. Вместо изгнания неугодных участников за периметр будет практиковаться распятие их на этом кресте под обязательную кричалку блудниц-ведущих и апостолов-участников - "Мы счастливы!"
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.