Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И снова – подмосковный поселок. Дом на двух хозяев, построенный еще до войны. И доживали в этом доме свой век двое пожилых людей – старичок – на одной половине, и старушка – на другой. Дом свой они очень любили, друг с другом по-соседски ладили, он ей помогал по мужской хозяйской части, она его пирожками да супчиками кормила... И все бы хорошо, да вот пришло время, и представилась старушка. Тихо, как и жила. Дом опустел, старичок совсем загрустил... НО ТУТ... Наследнички пожаловали... Брат с сестрой – племянники покойной – людьми оказались жизнелюбивыми, породы хамской. К общению с соседями они интереса не проявили никакого. Прекрасный садик мигом зарос высоченным бурьяном, в котором валялись пустые бутылки, беседку "украсил" мангал и горы окурков, а уж о том, что творилась в доме, старичок мог судить только по еженощным пьяным воплям, орущей музыке и толпам подозрительных личностей, шастающих на соседскую половину... Переживал старичок это плохо. Спать совсем перестал – тут и молодой не смог бы... - Ты бы поговорил с ними, Михалыч! – Советовали ему старики-соседи. – Припугни их милицией что ли... А Михалыч только вздыхал, да отмахивался... Но в этот раз ДОСТАЛИ. Конкретно. Может быть, это полная луна так на соседей подействовала, но они как с цепи сорвались! Ор, топот, музыка – на весь поселок... И так – до четырех часов утра... Потом стали потихоньку успокаиваться – кто-то уснул лицом в салате, кто-то – цивильно – на одном из матрацев, разбросанных по полу... Михалыч поднялся с кровати. Он прикрыл за собой дверь, и отправился одному ему ведомым путем на соседскую половину (сильно при этом перепачкавшись). По пути он нажал на тумблер, чтобы выключить свет. Потом он стал стучать в дверь. Его долго не слышали (или делали вид), но, наконец, на той стороне зашевелились. Было слышно, как совещаются – открывать или нет... Пришлось надавить на дверь посильнее и войти самому. Жалкое зрелище представляла собой соседская половина... Михалыч поднял руки перед собой, и, ни слова не говоря, прошел мимо остолбеневших соседей, обойдя все комнаты, после чего вышел во двор. Там он углубился в бурьян и, через дыру в заборе, вернулся к себе.
...Соседи продали дом через неделю. Приличным людям. А как бы вы поступили, если бы в старом бабкином доме, среди ночи, услышали стук из подвала, о существовании которого даже не подозревали? И не смогли бы включить свет? А потом увидели бы в лунном свете, как люк откинулся, и из подвала вышел перемазанный в земле ПОКОЙНИК, который, слепо подняв руки перед собой, искал вас во всех комнатах, а не найдя – растаял в ночи...
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Во время работы в нашем посольстве в Японии часто приходилось помогать приезжавшим делегациям. Иногда случались весьма забавные истории. Поехал как-то вечером в гостиницу к руководителю делегации одного из солидных министерств (назовем его, скажем, Николай Иванович), прибывшей в Японии по приглашению не менее солидной японской корпорации. Делегация состояла из одних только мужиков, и было их человек пятнадцать. Принимающая сторона, то есть японцы, поселили всех в весьма престижном отеле, с максимумом предусмотренных японским сервисом удобств. Был там, естественно, и телевизор с программами чуть ли не со всего мира. Но из всех этих программ, два канала с японской "порнушкой" были платными. Что-то около десяти долларов за сутки. А чтобы привлечь потенциальных клиентов, первые пять минут эти каналы можно было смотреть бесплатно, после чего появлялась надпись, с предложением нажать на пульте кнопочку "Оплата". Если же кнопочку не нажать, канал вещание прекращал. И вот сидим мы с Николаем Ивановичем в его просторном номере, что-то обсуждаем, одновременно отмечая успешное проведение переговоров, и вдруг слышим топот стада слонов, бегущих на водопой. - Это наши! - не задумываясь сказал Николай Иванович.- Нас всех поместили на одном этаже, и больше здесь так бегать некому. Наверно, что-то случилось. Давай допьем, и пойдем, посмотрим, что у них там. Мы выпили еще по одной, стали закусывать, как вдруг из коридора вновь раздался хорошо знакомый топот. Николай Иванович подошел к двери, открыл ее, и мы увидели, как все остальные члены делегации торопливо вбегают в номер напротив. - Мужики! Что случилось? - Не волнуйтесь, Николай Иванович, все нормально: кино смотрим! Оказывается, члены делегации тоже "отмечали", а заодно решили посмотреть японскую "порнушку". То, что за это надо платить, знали все (инструктаж был проведен сразу после вселения), но зачем платить, если пять минут можно смотреть бесплатно?! И вот, недолго думая, решили каждые пять минут перебегать в следующий номер! Более того, распределили обязанности, кому водку, а кому огурцы и другую закуску с собой таскать! И таким вот "мобильным отрядом" со своей водкой и закуской четырнадцать здоровых мужиков весь вечер носились по гостинице! И всего-то вопрос стоял о десяти долларах! Но разве может что-то перевесить наше всепобеждающее "на халяву"!
Друг мой Витька познакомился с девушкой, по этому случаю и позвонил мне: - Понимаешь, у меня родители вечно дома, у нее бабушка, ну никакого интима. А у ее подруги квартира свободная – родители на даче. Не хочешь с подругой познакомиться? От чего ж не познакомиться. Мы оба при параде, в руках бутылка "Мартини" для девушек, бутылка дорогой водки для нас, ананас и дыня на десерт. На мне: модные джинсы и красивая футболка цвета беж. Звоним в дверь. Хозяйка квартиры, Марина, оказалась симпатичной девушкой, и я заметил, что она к моей персоне отнеслась очень даже благосклонно. Поужинали. Масленые взгляды друг на друга Вити и Оксаны, подали нам сигнал, что пора удаляться в другую комнату. Мы с моей зазнобой вышли на балкон, покурили. Томный взгляд на меня, приоткрытые губки...М-м-м...! Из освещения в комнате – бра, но плафон прозрачный – слишком ярко. Легким движением руки снимаю футболку и накрываю ею этот прожектор. Поцелуи..., ласки..., она передо мной на спине, я над ней, и осталось сделать только одно движение для начала... Зубы огненной гиены впились мне в ягодицы. Мой рот распахнулся до размеров топки русской печки, готовый вырваться крик ужаса застрял в горле (я не могу напугать Маринку!). Глаза в состоянии шока захватили близлежащие суверенные государства Лобландию и Щекостан. И в этот момент она открывает глаза. Представшая перед ней картина заставляет ее на секунду оцепенеть. Молчать мне больше нет смысла, и рев тысяч локомотивов оглашает весь близлежащий район. Тут ей поплохело окончательно. В глазах бежит неоновая строка: "М-А-М-А! М-А-Н-Ь-Я-К! ", она начинает выкарабкиваться из-под меня, залезает на изголовье кровати, и, цепляясь ногтями за ковер поднимается почти под потолок, сопровождая все действия оглушительным визгом. Топот босых ног, распахивается дверь. Далее рассказ друга моего Витьки об увиденном: "Ты на кровати, в апогее "упал-отжался", глаза вылезли из орбит, нижняя челюсть на уровне пупка, ревешь как бабуин, а из задницы валит дым. Маринка - "человек-паук", под потолком, глаза безумные, визжит, что есть мочи. Я ох—ваю. Но через секунду, до меня доходит, что дымит твоя футболка". Марина, с высоты своего полета тоже поняв что к чему, моментом слетает вниз и скидывает футболку на пол, Витька начинает топтать ее ногами, я падаю ниц на кровать. Оксанка подбегает к ним: "Посмотрите! У него ожоги! Что делать? ". Марина мне: "Быстро беги в ванную, залезай и становись на четвереньки! " Я ничего не понимая, полностью подчиняюсь. Со словами: "Лучшее средство от ожогов – моча", Марина следом за мной залезает в ванну. Да-да, именно в этот момент открывается, расположенная напротив ванной, входная дверь в квартиру, и Маринкины родители видят голого меня раком в ванне, их голую дочь, стоящую надо мной, Маринкину голую подругу и голого Витьку, наблюдающих за нами. В общем, друзья теперь меня кличут "Везувием", а с Маринкой мы встречаемся до сих пор – девушку с ТАКИМ самообладанием я вряд ли встречу еще в жизни.
Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом: - "Привет" - "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я. - "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея. - "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения. - "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная пассажирка. Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу - "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой". Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..." Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
— Дети, деда мороза нет! — Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. — Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора — Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Дети, она не может слипнуться! — Веселые клоуны после работы бухают! — Это все, хороших вам снов...
В Нью-Йоркском метро телефоны не фурычут. Забавно смотреть как полвагона пассажиров спешно вытаскивают из карманов телефоны, стоит поезду выехать на поверхность. Бруклин. Устойчивый процент "русских" в каждом вагоне. Рядом со мной на родном языке воркует молодой человек. - Маринка, милая, как ты там? Все в порядке, любимая... не дождусь... ужас... очень... прямо сейчас... прямо здесь... очень люблю... не могу больше... надо спешить... улезаю под землю... Какой на хуй крот! Ты что охуела? Я в метро!
Судья подсудимому: - Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке? - Да, очень, очень раскаиваюсь. - Поясните. - У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.
Еще одна история об охоте на нелицензионные программы:
"Хех, помню случай. У товарища на работе в одной комнате стояло 10 компов (вторые и третии пни), на всех них стояла 95-98 винда. Компы были рабочии, народ в Дюк Нюкем гамался + как собственно инет-кафе. Завалился без предупреждения УБЭП, конфисковал все 10 машин, с мониторами, клавами и мышами (!!!), типа на экспертизу. Хотели повесить штраф. Владельцы компов специально отзвонились в представительство MS с вопросом действительно ли все так плохо? Оттуда им сообщили, что известие пришло, но после недолгих разборок, в представительстве ответили, что претензий за такое старье не предъявляет, и сказали, чтоб ступали с миров. Мужик, который проводил конфискацию, очевидно хотел на лапу взять, т.к. вся эта дребедень шла в обход инструкций, т.е. в УБЕП ничего не знали. Пришлось компы возвращать, на что директор ответил, мол спасибо, не надо, я очень благодарен, что вы мусор вывезли, при том беспланто. Просто компы уже давно в утиль были списаны, да всем влом было их вывозить. Просто сетку собрали. И в старые игры гоняли после рабочего дня. Вот тот УБЕПовец и маялся с тем барахлом, не зная куда его деть."
Взято с http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:57414-2
Муж жене: - Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу. Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина! Жена: - А я таким деньги в долг и не даю.
Существует старая как мир байка о том, как измерить высоту здания с помощью барометра. Для тех, кто в танке - см. например текст на этом сайте от 28.04.00. Недавно байка получила новое развитие - к моему большому удивлению. Где-то прочитал статью из серии "Как надо и не надо отвечать на вопросы интервью при найме на работу". Какая-то российская "бизнес-вумен" (типа зав. отделом кадров производственной компании средней руки) делится "фирменными секретами": "Я всегда спрашиваю претендентов на инженерные должности, можно ли измерить высоту здания с помощью барометра". Я было заскучал - ну вот, опять старый баян перескажут... Ничего подобного! Представьте мое удивление, когда я прочитал следующую фразу ентой бизнес-леди: "Правильный ответ: это НЕВОЗМОЖНО!"
Мдаааа... И ведь кто-то нашел такую дуру, чтобы инженеров к себе в компанию на работу нанимать...
Из сообщения СМИ. Наш несимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО США в Европе: Космонавт М. Тюрин удачно проголосовал с орбиты - бюллетень попал в урну в заданном районе...
На днях рассказал знакомый... Ему срочно нужна была работа и он, прочитав в газете объявление о вакансиях в одну фирму экспедитора и грузчика, позвонил туда... ему вежливо ответили, что экспедитора уже взяли. Тогда он спросил про грузчика, благо, что з/п предлагали приличную... на что девушка также вежливо спросила, а есть ли у вас стаж работы грузчиком!!!!!
Раньше на свадьбах бабули подходили ко мне, и, тыкая меня под ребро говорили, ты следующий. Они перестали это делать, после того, как я стал делать тоже самое, на похоронах...
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
В интересную компания я недавно попала. Напомнило анекдот из серии встречаются русский, еврей и ..... Возвращались с мужем из гостей. Муж был за рулем, я рядом и вместе с нами в машине оказалось еще двое – еврей и русский священник. Отец Дмитрий или Дмитрий Сергеевич, как он нам представился. Ехать нам всем в одну сторону и мы взялись их подвезти. Собственно мой муж в бога не верит в принципе. Мне воспитанной очень набожной бабушкой, он постоянно читает лекции на тему, что все зло в мире из-за религий и в век научно-технического прогресса верить в какую-бы то ни было ересь просто глупо. Даже, как и все закоренелые атеисты соорудил себе свое понимание божественного в нашем мире. Говорит что бог это общее биополе всей нашей планеты, всех живых существ, травы, деревьев, воды и т.п. Это его слова. Но тут что-то проснулось в нем и он стал прямо-таки "поборником православия". Собственно и было из-за чего. В дороге естественно разговор рано или поздно перешел к религии. И если батюшка добродушно посмеивался и иногда вставлял только – Но-но не богохульствуйте, то Лев Игоревич уже не стеснялся в выражениях. Все более распаляясь он говорил, что все великие империи и беды многих великих народов Европы начинались как раз после того, как эти самые народы начинали притеснять евреев. Египетская, Римская, Российская, Советская империи, немецкий рейх разваливались только после того, как там открыто или тайно начинали угнетать эту, цитата - богом избранную нацию. А те страны, где этого никогда не было или наоборот евреи стоят в вершине власти все живут богато и счастливо. Примером приводил богатейшую на сегодняшний момент страну – США, основу которой задал еврей Авраам Линкольн. Мужа эти слова очень задели и он в сердцах спросил: - Нам, что теперь на вас молится? И тут мы слышим булькающий смех сзади. Я поворачиваю голову и вижу батюшку уже не скрывающего смех. – Вообще-то, - говорит – христианская религия такая штука, ведь мы на них уже две тысячи лет молимся... Дальше ехали молча...
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня - "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот: - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: - Что ты ей сказал?! - Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
Сегодня теща пробует "распекать" внука: "что ты все в свой телефон уставился (действительно много играет, и на телефоне тоже), лучще б книжки почитал, в твоем возрасте уже всего Жуль Верна нужно перечитать, наверняка не знаешь кто такой Чиполино". Мы с женой грохнули одновременно, несмотря на риск разбудить спящую дочку. Такой переход специально не подготовишь.
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: - Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена. - А ты откуда, с*ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?
8-ое марта - форменное издевательство над мужиками. Мало того, что 364 дня в году женщины делают с нами что хотят, так 8-го марта они делают это официально!
Выступление призедента России В. В. Путина: - Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего! Реплика из зала: - Владимир Владимирович так он же еще жив!!! Путин к Начальнику ФСБ: - Что ж ты меня братец позоришь??? - Сию минуту исправим!
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. - Не старайся, все равно не докинешь.
Не знаю, насколько правдива история, но у нас в деревне ее знают все. Решили однажды хозяева самогона нагнать, ну а жмых и всякие остатки слили в выгребную яму, где благополучно были съедены гусями. Через пару часов хозяева обнаружили лежащих на лужайке без признаков жизни гусей. Естественно хозяева в горе, ведь гусь - это не только пару кило диетического мяса, но и много - много пуха. Делать неча - надо выкидывать, но все же хозяева решили ободрать с гусей пух. Так и сделали, а голые тушки выкинули в ближайшую помойку. Однако вечером пугая людей в деревню вернулись птицы - динозавры, протрезвевшие на помойке.
Все не было бы так смешно, если бы не было так грустно... Наткнулся на новость о том, что в Туркмении отменили ЕЖЕДНЕВНУЮ клятву верности стране и ее президенту... "жители страны были обязаны КАЖДЫЙ ДЕНЬ" произносить слова клятвы: с нее начинались школьные занятия и все собрания госслужащих, в том числе врачей"... http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_6438000/6438811.stm
Слегка офигел... Вот тут все туркмены, туркмены... а у них там бляха-муха ТАКОЕ!!!!... Вот легкая выборка :))) 1. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_4307000/4307885.stm Ниязов закрывает больницы и библиотеки: "Зачем нам такое количество больниц? , - спросил он. - Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад". Вместе с больницами Ниязов приказал закрыть и местные библиотеки, так как, по его словам, деревенские жители все равно не читают.... 2. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_1137000/1137634.stm В августе прошлого года по распоряжению Ниязова стал выходить в эфир телеканал, названный в его честь "Эпоха Туркменбаши". А еще на всех тел леканалах вещают с логотипом БРОНЗОВОГО БЮСТА "отца всех туркмен"... 3. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_2181000/2181704.stm Президент Туркмении Сапармурат Ниязов предложил переименовать названия месяцев года и назвать их по именам национальных героев, в том числе самого себя и своей покойной матери 4. Вааще перл: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4190000/4190258.stm Первая часть книги "Рухнама" президента Туркмении Сапармурата Ниязова была отправлена в космос на борту российской ракеты "Днепр". Про книгу вааще песнь!!! http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_2086000/2086524.stm "Рухнама" состоит из пяти глав. В первой главе речь идет о личных качествах туркмен. Во второй - об их историческом пути. Третья содержит рассуждения о туркменской нации. Четвертая - о туркменской государственности. Наконец, пятая глава повествует о становлении независимого туркменского государства и духовном богатстве его граждан. Охереть!!!! Я фигею дорогая редакция!!!! Про космос отдельно! Туркменбаши уже не в первый раз отправляет посылки в космос. В июне прошлого года ракета "Днепр" доставила на орбиту контейнер, в котором находятся государственный флаг Туркмении и штандарт президента страны с изображением пятиглавого орла. 5. Я ссал и плакаль.... http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_3737000/3737929.stm "Ниязов борется с культом своей личности: Как сообщают из Ашхабада, в городе недосчитались не только нескольких портретов, но и бронзовой статуи президента, установленной около здания министерства внутренних дел. Впрочем, нет никаких свидетельств того, что власть Ниязова слабеет. Тем более, что ГЛАВНЫЙ В СТРАНЕ МОНУМЕНТ НИЯЗОВУ - ГИГАНТСКАЯ ЗОЛОТАЯ (!!!!!) ФИГУРА, поворачивающая голову вслед за солнцем, никуда не делась."
Ну вот блин... а вы говорите туркмены, бля... Я пока прочитал умирал отхозота, от грусти и мне стало очень жалко всех гастрабайтеров... :))) Может в Молдавии таже фигня, не в курсе :))) РЕАЛЬНЫЕ СОБЫТИЯ... я ссу и плачу, дорогая редакция
Театр. 3-ий звонок. За кулисами мечется помощник режиссера: - Где Муму?! Где Муму?! (подбегает к Герасиму) - Где Муму???!!! А.. , да что я вас спрашиваю!
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел, конечно нет! - Хочешь пойти в поход?
Сын приходит из школы и говорит отцу: - Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: - Ну садись сынок, рассказывай. - Нет папа, я лучше постою...
Жена спрашивает у мужа-Дорогой, а ты что мне подаришь на День рождения? Муж- Да я тебя изнасилую! Жена- А если я не дамся? Муж- Ну и ходи как дура без подарка!!!
Пять лет назад я работал врачом в деревенской больнице. В ту зиму к нам в деревню приехал новый учитель. Маленький, тощий, в очках. И характер соответствовал внешнему виду: вредный, злопамятный. Дети сразу невзлюбили нового учителя, и он отвечал им взаимностью. В один из январских дней он пришел ко мне в больницу (больницей называлась скособоченная избушка, больше похожая на сарай), и я решил его проучить.
- Извините, можно войти? – спросил учитель. - Можно, - ответил я.
В избе было темно. Тусклый свет исходил лишь от керосиновой лампы, которая стояла на столе. Я стоял в темном углу, и учитель меня не видел. Он пошел на свет.
- На что жалуетесь? – резко спросил я.
Здесь надо заметить, что мой рост – два метра, вес – сто тридцать килограммов. Я несколько дней не брился, поэтому густая щетина покрывала всю нижнюю часть моего лица. На мне был грязный халат, во многих местах испачканный бурыми пятнами. Представили?..
Учитель опешил и молча уставился на меня.
- На что жалуетесь? - еще раз спросил я. - Температура, знаете ли... и кашель... небольшой, - неуверенно ответил учитель. - Ну это мелочи. Вылечим, - улыбнувшись, сказал я. - Раздевайтесь.
Учитель разделся.
Я достал из кармана рулетку, подошел к учителю и небрежно измерил его рост.
- Немного, - сказал я. - А это зачем? - спросил учитель. - Так надо, товарищ, - сказал я и положил холодную волосатую ручищу на его обнаженное плечо. - По инструкции положено.
Учитель вздрогнул и побледнел.
Я улыбнулся и убрал руку с плеча учителя.
- А теперь я измерю ваш вес, - сказал я. - Тоже по инструкции положено? - Да... положено. Только вот весы медицинские сломались. - Что же теперь делать?.. Может, я в следующий раз приду? - Не беспокойтесь, товарищ. Я приноровился использовать бытовые весы... десятикилограммовые, - сказал я и показал безмен. - Как это?! – воскликнул учитель. - А вот так, - улыбаясь, я нагнулся и достал из-под стола... топор. - Я вас по частям взвешу...
Еду я сегодня по улице Фрейда (в Израиле), а на ней строят новый дом. Рядом плакат с названием строительного проекта: "Мечты Фрейда" (дословный перевод "Сны Фрейда").
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит: С*ка, еще раз увижу-убью!
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли: - Осторожнее, придурок! - А что? Вы еще хотите и задний ход дать?
Говорят, есть идея переселять чеченцев на Дальний Восток... Неправильно это! Зачем осложнять и так непростую ситуацию в межнациональных отношениях? Приедут чеченцы на Дальний Восток и что услышат в свой адрес от местных коренных китайских жителей? "Понаехала сесенца тут, однако!"
2022 год, урок истории в Американской школе: "11 сентября 2001 г. , арабские террористы совершили подлое нападение на США. В результате была начата Всемирная Война Против Терроризма." То же самое в иракской школе: "22 Юмада II. 1422 г. доблестные арабские воины совершили акт возмездия над США. В результате американцы напали на наши земли..." То же самое в российской школе: "11 сентября 2001 года два неопытных иракский пилота потерпели крушение на территории США..."
Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оп-позиции, как вы красиво выразились.
Заходит пареньв дыбу пьяный. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. А бутылку были? - спрашивает шеф. - Меня подруга угостила, - оправдывается парень - А почему на дорогу не дала? - Ну почему же дала...
В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту: - Ну, давай, помогай мне руками! - Да я помогаю... - Эх! Что ж ты с такими слабыми руками замуж выходила?...
Смотрю сейчас на К. Собчак, как она с собачками по цирку бегает и услышал душераздирающую историю, о том как собчаг с собачкой стукнулись лбами и получила сотрясение мозга.
Все-таки если родиться уродом, то лучше мужиком! Мужик-урод мобилизует свои мозги и имеет хороший шанс добиться высокого положения и крутых бабок, так что не смотря на хромоту или косоглазие все красивые телки его будут. Баба-уродица обречена на одиночество.
Разговаривают 2 подруги. - Представляешь вчера в подъезде вчера маньяка встретила. Захожу, а он встал передо мной, плащ раскрыл, а там такой агрегат огромный... До сих пор перед глазами стоит.
1. Вы привыкли что почти все улицы в городе односторонние, даже многие центральные. Вас даже не удивляет что улица походу может поменять направление движения.
2. Больше всего вы ненавидети мусороуборщиков и снегоуборщиков на ваших односторонних улицах.
3. Еще больше вы ненавидете снег, потому что знаете что утром придется откапывать вашу машину.
4. Вы точно знаете что университет Mcgill самый лучший, лучше него только MIT.
5. Вы разговариваете минимум на 3х языках (русский английский французкий) иногда даже одновременно.
6. Одного взгляда на "местных" вам достаточно чтобы определить на каком языке с ним говорить.
7. Вы знаете что север и восток города это страшные места, там за год случается до 10 убийств! Туда вы ездиете только чтобы посетить свалки автомобилей и купить запчасти подешевле.
8. Вы привыкли что зимой -40, а летом +40 и точно знаете что термометер не показывает температуру за окном, ее показывает только телевизор, который учитывает ветер (зимой) и влажность (летом).
9. Вас не удивляет что "местные" ходят в марте при +5 в сандалях и шортах (потому что весна). Так же вы не удивляетесь увидя в Январе при +10 человека в шарфе, варежках и шапке (потому что зима). Вы знаете что "местные" одеваются по сезону, а не по погоде.
10. На вопрос "что такое Кремль" вы отвечаете не задумываясь, ведь это же ресторан.
Для правшей: запуск программы с помощью манипулятора типа "мышь" вызывается двойным быстрым нажатием левой кнопки правосторонней "мыши", посредством использования левого (для правой руки) указательного пальца правой. armeets
Робинзон Крузо и его верный слуга Пятница сидят на необитаемом острове и читают книгу "100 и один совет борьбы с лихорадкой". В понедельник смерьте температуру градусником. Во вторник поставте горчичники. В среду прогревающие банки. В четвег попарьте ноги. В пятницу засуньте клизму...
Ремикс анекдота от 11.03. Гораздо лучше так: Главный санитарный врач Геннадий Онищенко взялся доказать, что Филипп Киркоров, вопреки слухам, не гомосексуалист, и никакого спида у него нет. "Если хотите, я могу переспать с Филиппом Бедросовичем, и вы увидете, что со мной ничего не случиться", заявил он.
Объявление. Группа пассивных нацболов ищет активных омоновцев (со своими резиновыми дубинками-фаллоиммитаторами) для совместного приятного времяпровождения и групповых прогулок по улицам Петербурга.
Зашел как-то политолог Белковский к политологу Павловскому... П: - Знаешь, я тут такую классную игру себе установил! Сетевая стратегия "Наша Раша"... Б: - Ну и что? П: - Давай сыграем! У меня - Президент, "Единая Россия", "Справедливая Россия"... У тебя - три засранца из "Другой России"... Б: - А что... Интересно!.. А "кондопоги" устраивать можно? П: - Можно... ДПНИ - твое. Но, тогда у меня - "Газпром" и касса Абрамовича! Б: - А спецслужбы как? П: - За меня - ФСБ, "Хамас" и чеченцы. У тебя - "Моссад" и английская разведка МИ-6. Б: - А ЦРУ? П: - А ЦРУ нам обоим помогает - только разные отделы... А задача твоя, короче, в том, чтобы Кремль свалить и страну раздробить на кусочки - строго по границам федеральных округов... А я, типа, как бы сопротивляюсь... Сроку тебе - год, от силы - два... Ну что, поехали?..
Как то у знакомой в офисе сидел, а там окна вровень с землей, и рядышком по газончику(лето было) дите гуляло, а наверху на балконе мамашка его бдила, вот ребенок что то подбирает руками и долго рассматривает. Мама кричит:- что ты там нашел? Ребенок в ответ чтото нечленораздельное отвечает. Мама опять:- Что?! И киндер кричит на весь двор таким довольным голосом: "ГА-АВНО-О!!"))) Смеялись долго =)