Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) торопливо оформлял явку с повинной, обильно пересыпая речь ненормативной лексикой в адрес партнеров (теперь уже – явно бывших) по криминальному бизнесу. Вещественные доказательства – документы, номера счетов и даже фотографии - были грудой свалены на стол и трое оперов, совершенно обезумев от такого количества свалившейся на них работы и счастья (крупная преступная группировка сдавалась с потрохами), записывали, подшивали, оформляли и, как могли, успокаивали горячащегося мафиози. Начальник отдела, майор Глазьев, сам немало удивленный происходящим, выслушал отчет дежурного и положил трубку. Теперь все встало на свои места... Но сообщать об этом майор не собирался ни Труну (дабы не сбить его порыв), ни даже собственным сотрудникам...
...Ранним утром, по залитым грязью улочкам подмосковного поселка, медленно катилась тонированная Тойота-Селика. Двое молодых мужчин, сидевших в ней, были заняты весьма интересным делом – вглядываясь в кроны деревьев, очертания крыш и заборов, они искали... ворон. - Вижу! – Глухо произнес водитель, и, чуть развернув машину, потянулся за ружьем. Его напарник с интересом посмотрел в ту сторону и действительно увидел на заборе жирную ворону. Стекло чуть-чуть опустилось, и ворона оказалась в перекрестии оптического прицела самого навороченного из всех духовых ружей. Но, видно, птичий бог очень любил именно эту ворону, потому что в последний момент, громко каркнув, она взлетела и исчезла из вида. Водитель привычно ругнулся, и хотел уже тронуться дальше, как вдруг пассажир крикнул: - Вижу! – И выхватил у него ружье. Водитель стал вглядываться в неясный силуэт на крыше крутого особняка. - Голубь! Не надо гулю... Хотя, если галка... Пассажир в это время навел на птицу прицел и замер. Прошла секунда, другая, а выстрела не было... - Чего там? – Водитель стал терять терпение. - Ты не поверишь! – Ответил пассажир, не меняя позы. Водитель молча забрал у него ружье и, неудобно перегнувшись, навел прицел на птицу. Это был ПОПУГАЙ. Зеленый, крупный, очень красивый и совершенно неуместный на подмосковной крыше в декабре месяце... - Может быть, его выгуливают? – Предположил тем временем немного пришедший в себя пассажир. – Может быть, у него к лапке типа леска привязана? Как бы в ответ на его вопрос, попугай расправил крылья и спланировал на соседнюю крышу (особняк соседствовал с совковой развалюхой, почти не видной за покосившимся, но глухим забором). - Улетел, значит... - Констатировал водитель. - Теперь замерзнет... - При этих словах он хитро сощурился, и напарник намек понял. - Африканское сафари?! Круто! - Да погоди ты! Мы ж не звери. Мы ему крыло подобьем и объяву дадим – мол нашли попугая, только починить нужно... Заканчивал свою фазу водитель, уже хорошенько прицелившись. Раздался хлопок, и двести атмосфер плюс пять грамм свинца сделали свое дело – птица кубарем скатилась вниз по крыше и исчезла за забором. Охотники переглянулись. Пассажир молча подставил ладонь, и водитель удовлетворенно по ней хлопнул. - Я слажу! – Резюмировал пассажир, и, выбравшись из машины, грузно перекинулся через забор... Когда несчастный попугай был уже пойман (крыло перебито, но побегать по грядкам пришлось), и пассажир уже собирался перелезть обратно, на крыльцо вышел пожилой хозяин. Далее: Грозный вопрос – извинения + демонстрация попугая – недоверчивый интерес – объяснение, как прилетел попугай - демонстрация ружья – дед оказывается охотником – разговор минут на десять – открытая калитка – "Удачи, ребята! "... Вот наши герои снова в своей Тойоте и пассажир начинает по телефону узнавать, где ближайшая ветлечебница. Водитель, тем временем, не торопясь едет вперед, прикидывая, где лучше развернуться. В итоге, когда он уже выезжает на параллельную улицу, пассажир объявляет, что ехать надо в противоположном направлении. Водитель поворачивает обратно, петляя по улочкам и ВДРУГ из-за поворота выскакивает огромный джип. Мужики даже испугаться не успели, как джип, не снижая скорости, просто снес их машинку с дороги! И, не останавливаясь, виляя, помчался дальше!!! Сказать, что мужики охренели – это ничего не сказать!!! Каким-то чудом они даже не поцарапались, а вот понтовая "Селика" стала похожей на "Оку" - перед сплющило полностью... Водитель пришел в себя первым – он высунулся и навел на удаляющийся джип ружье. Нет, он не собирался стрелять – в оптический прицел был прекрасно виден номер. Через несколько минут его уже знали в ГАИ. А еще через четверть часа на посту ДПС джип остановили. Владелец джипа, а также роскошного особняка в вышеупомянутом поселке, "местный авторитет" - Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) сопротивления не оказывал, и объявил о том, что желает немедленно быть препровожденным для оформления явки с повинной и настаивает на выделении ему надежной охраны...
С его слов было записано следующее: Проснувшись утром, Андрей Петрович подошел к окну и увидел, как с его соседом, с которым он находится в плохих отношениях (по причине нежелания последнего продать ему свой участок) разговаривают двое незнакомых ему людей. Андрей Петрович заинтересовался, кто это пожаловал к старому хрычу на "Селике" и стал свидетелем того, как один из мужчин достал из машины и продемонстрировал соседу ружье с оптическим прицелом, а второй указал соседу сначала на чердак его дома, а потом – буквально ткнул пальцем в притаившегося за окном Андрея Петровича!!! Андрей Петрович в ужасе отпрянул, и потому не видел, как они общались следующие несколько минут, а когда, наконец, он поборол страх и снова осторожно заглянул в окно, приезжие уже садились в машину, а сосед с ними любезно прощался. Он еще тогда подумал – может, пронесет? И в этот момент увидел, что один из приезжих что-то сжимает в руке... О УЖАС!!! Андрей Петрович узнал своего попугая!!! Не может быть! Он перевел взгляд на клетку, висевшую прямо у него над кроватью... Дверца была открыта, а клетка – пуста... Размышлять о том, как эти двое смогли пробраться мимо камер, через все замки и решетки и выкрасть любимую птицу прямо над мирно спящим ним, Андрею Петровичу было некогда. Он бросился к сейфу, и, схватив в охапку документы, бросился к джипу... Бежать! Срочно!!! В прикупленное бунгало в далекой теплой стране!!! Им не остановить Андрея Петровича!!! Но он недооценил их. Эти двое каким-то образом вычислили его, и преградили ему путь к отступлению!!! Но они не учли того, что у Андрея Петровича джип – почти танк, а у них – вшивая "Селика"! Да, он сбросил их с дороги, а потом наблюдал в зеркало заднего вида, как они целятся в него... О бунгало пришлось забыть, и теперь он с восторгом предается в руки родной милиции...
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай, командир, а подгони музыкантов - Да вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?! http://www.nasnet.ru/
Рассказано коллегой-бетонщиком на перекуре. Работа у нас тяжелая, сами знаете какая - высотки бетонировать, много приходится руками работать, лопатой бетон разглаживать, с виброрейкой по несколько часов не расставаться, опалубку переставлять, короче к концу смены напашешься как конь и все на свежем воздухе, практически в любую погоду. Однажды прихватила нашего Леху болезнь - что-то вроде межреберной невралгии (похоже на боли в сердце), и отправился он после работы к врачу, так мол и так, сердце пошаливает, посмотрите, доктор.... А доктор и спрашивает: - курите? - Курю, доктор, курю, - Вам надо бросить курить, бывать побольше на свежем воздухе, ну и физическими упражнениями заниматься, в движении - жизнь, молодой человек, а не у компьютера сидеть, понимаешь... Хороший совет для бетонщика.
После семинара стоим, обсуждаем за российскую науку. Быстро скатились на ее проблемы, зарплату сотрудников и докатились до рассказов о воровстве цветного металла.
Рассказал один из стариков, еще из поколения основателей Академгородка.
Знаете, раньше тоже воровали... Помню, приехал я в один из закрытых предприятий (почтовых ящиков), с ними у нас был длительный договор о сотрудничестве. Там - переполох. Украли 15 кг платины. Все предприятие перетрясли, ужесточили контроль, всех перешмонали, уволили кучу народа – платину не нашли. Исчезла. Бесследно...
Потом эта история забылась, пока где-то через два года, на черном ювелирном рынке не появилась проволока из платины. Той самой. Внутренние органы, с ныне прочно забытым названием ОБХСС, быстренько протрясли всю цепочку и вышли на простого электрика с этого почтового ящика. Он, когда менял проводку в одной из комнат, обнаружил платиновую проволоку, которая просто лежала в бухте в шкафу и ухитрился заменить алюминиевые провода в нескольких комнатах на платиновые. Поместил платиновую проволоку в пластмассовые трубочки и пропустил их в трубах, где проводилась электропроводка.
Два года выжидал и строил амбициозные планы. Когда воздушные замки окончательно оформились, и терпеть больше не было сил, начал процесс обратной замены платины на алюминий.
Работа у меня - сканировать для слепых студентов нашего универа книжки и учебники, и править распознанный FineReader'ом текст, чтобы они потом его загружали в специальную софтяру, которая им этот текст голосом читает. Дело, конечно, благородное, но уж больно нудно этим заниматься по несколько часов в день. Поэтому частенько я переключался на чтение anekdot.ru
Начальник (малазиец; по-русски, разумеется, ни хрена не понимает) заметил, что часто вместо работы у меня на экране какие-то непонятные сайты, от которых я только тихонько похрюкиваю. Сделал замечание.
Выход оказался прост: я в ту самую софтяру теперь загружаю истории и анекдоты, и она мне их в наушники по-русски читает. Начальник в непонятках: сидит сотрудник, довольно живо правит тексты, на экране - только работа и ничего лишнего, и даже результат хороший, но при этом человек несколько часов подряд ржет как ненормальный.
Софтяра-то далеко не совершенная, поэтому постоянно путает ударения и читает все металлическим лилипутским голосом без каких либо эмоций, типа как Семен Альтов надышавшийся гелия из воздушных шариков. Кроме самих приколов из историй, добавляется еще и эта своеобразная манера исполнения, так что даже истории с отрицательным рейтингом звучат сногсшибательно. Рекомендую всем! На работу теперь хожу как на праздник.
Дело было давно, еще в совке... Москва, иду мимо одного медицинского института, смотрю вверх на торец здания и офигеваю. Там у них 12 окон, три группы по четыре окна, и разнесены эти группы довольно значительно. В каждом окне красуется по букве, наклеенной на стекло лентой типа малярной в полный формат окна. А теперь оцените уровень шока, когда типа лозунга написано: НАМИ МЯМЕ ДИКИ. Минут через пять удалось перевести на русский эту задумку НАМ ИМЯ МЕДИКИ....
Как-то раз, в прошлом столетии, была очередная слюнявая московская осень, мы сидели на кухне моего соседа Михаил Николаевича, смотрели в хмурое небо и пили водку. Закончив разливать очередную, Михаил Николаевич наморщил лоб, будто вспомнил о чем-то важном, поднял вверх указательный палец и воскликнул:
- О! Давно хотел тебя угостить, - его рука потянулась к здоровенной рукояти ЗиЛ-а "шестидесятника" - Мозги! - Чего мозги, - не понял я. - Это мозги, - терпеливо объяснял Михаил Николаевич, взгромождая на стол трехлитровку с этикеткой "Капуста рубленая. Продукт квашения. Употребить в срок год мес. час. мин" (срок истекал именно в тот день). - Чрезвычайно полезные. Жирные, питательные, а главное дело - вкусные. Давай-ка, бери, не стесняйся... И пододвинул банку ко мне. Я затравленно посмотрел на угощение: мозги тяжело плавали в каком-то мутном желе и, как мне казалось, слегка пульсировали. Прямо отказать Михаилу Николаевичу было занятием никчемным. Заставит, не сомневайтесь. Значит, надо потянуть время. Авось как-то рассосется.. Рассосалось... Не успел я сказать "С удовольствием, , только сперва огурчиком, а мозги чуть позже..", как с работы вернулась жена Михаила Николаевича и начала говорить Михаилу Николаевичу насчет бельевой веревки, которую он очень плохо натянул; из-за чего на белье теперь гадит соседский кот, проникая через не застекленный балкон; вместо того чтобы водку пить, натянул бы веревку, отравил кота, поставил бронированные стекла.... В общем, Михаил Николаевич как-то сник, ушел в меланхолию и стыдливо предложил закругляться. - А это тебе в качестве компенсации. И не думай отказываться. Обидишь. Мне ребята еще привезут. Дверь за Михаилом Николаевичем затворилась, а я остался стоять на лестничной клетке. С мозгами.
Я принес банку в дом и положил в холодильник. Почему я не выбросил мозги в мусоропровод? Во-первых, потому что мусоропроводом не пользуюсь принципиально: меньше корма тараканам. Во-вторых, сама мысль о том, что Михаил Николаевич, каким-то образом узнает о том, что я выкинул его подарок, была невыносима. Вариант спустить мозги в унитаз был неплохим, но я его забраковал: мозги могли разбухнуть и вызвать засорение канализации.
Я добросовестно пытался использовать мозги по назначению: предлагал их гостям. Носил на работу (жена надоумила - давай, мол, ребята вечно жрать хотят). Пытался договориться с хозяевами продуктовых ларьков. Бесполезно. Мозги никто не ел и на реализацию брать категорически не желал.
Как-то раз в нашем подъезде испортился кодовый замок. Лестничные переходы, как терем-теремки, стали заполняться полчищами бомжей. Бомжи разбились на отряды и оккупировали пространство у стратегически важных объектов - батарей отопления ( тепло) и мусоропроводов (еда). Вы уже догадались, что я предложил бомжам, и от чего они дружно отказались?
Я таскал мозги пятью этажами ниже - там, в однокомнатной квартире, одна сумасшедшая тетка держала 28 собак (тетку неоднократно показывали по ящику). Я бойко расхваливал товар: собачкам, мол, полезно плюс абсолютно бесплатно. Собачница лишь грозила кулаком, приговаривая, что "знаю, это тебя пидараса ДЕЗ подослал всех нас отравить..."
Но я упорствовал. Я не выбрасывал мозги. Я строго предупредил жену, чтобы не трогала. Жена долго удивлялась, а потом привыкла и махнула рукой.
Мозги стали визитной карточкой холодильника. Мозги пролежали в нем семьсот сорок четыре дня пять часов и одиннадцать минут. Откуда такая точность? Я ж говорил - на банке была этикетка со сроком годности.
Итак, спустя два с лишним года после того, как мозги Михаила Николаевича вселились в холодильник "Атлант", ко мне в гости забрел Сережа Сумароков, однокурсник. Сережа был патологоанатомом и имел неограниченный доступ к медицинскому спирту. Данное обстоятельство привнесло в жизнь Сумарокова элемент романтической нестабильности. Сережа уже несколько лет кочевал из морга в морг, как заправский патологоанатомический бедуин: всякий раз, попадая в оазис с фонтанами спирта, Сережа стремительно его осушал, навлекая на себя гнев местного эмира от прозектуры. Последний год Сережа не работал вовсе, предпочитая тихонько распродавать вещи и брать в долг.
- Просто мимо проходил, - сказал Сережа, просачиваясь на кухню. - Жрать нечего, взаймы больше не дам, - я решил сразу обозначить позиции. - А я и не хочу. А мне и не надо. И я вообще-то по делу. Выслушав дело (мы теперь в одном тайном Обществе. если поспособствуем - тебя тоже возьмут. Вкладываем тысячу долларов - через месяц будет пять), я погрустнел и смягчился. Видать совсем дела его дрянь.
- Сереж, есть хочешь? - Я же сказал - нет. - Как знаешь. А в общество не зови. Не пойду. Я его не достоин. - Ладно. А что у тебя пожрать?
Я заглянул в холодильник: жена смылась на дежурство, не успев приготовить обед. - Мозги будешь? - Мозги? - Да. - Человечьи? - Телячьи, дурак. - Хорошие? - Очень вкусные. Но лежат давно. - В формалине? - В масле. - Давай! Не веря в происходящее, я достал банку. Сережа быстро сорвал крышку и потянул ноздрями воздух: - Пахнут - охуительно! Может по 150?...
Я был счастлив: в тот день Сумароков не только сожрал все левое полушарие, но и прихватил с собой правое. Возможно, я путаю: взял левое, а съел правое. При расставании Сережа без устали расхваливал мозги, тряс мне руку и даже не сокрушался по поводу отказа вступить в Общество.
Спустя месяц после вышеописанной сцены, Сережа бросил пить, курить и побираться, зарегистрировался на бирже труда и получил направление на бухгалтерские курсы, которые закончил с отличием. В настоящий момент он работает финансовым директором одной большой компании, а на меня глядит сквозь лорнет нежного сочувствия, когда в ответ на его предложение "где-нибудь посидеть", я соглашаюсь с условием "только там, где цены не кусаются"...
ПС
Какую-либо связь между съеденными мозгами и дальнейшей Сережиной метаморфозой с возмущением отметаю. Разумеется, это простая случайность.
В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.
- Пора бы КВН и запретить уже! - Зачем? Вот, раньше, КВН запрещали за наличие политического юмора... А сейчас-то за что? - А сейчас - за его отсутствие!
Днем "натолкал" из-за какой-то мелочи жене, вечером подбираюсь к ней, глажу животик: - Это что у нас такое там есть? Обиженно и категрично: - Для тебя ничего нет, есть для хороших и добрых людей...
- ваш браузер настроен на автоматическое открытие страниц anekdot.ru и shender.ru, радио в автомобиле - на "Bloomberg radio 1103", а другими источниками новостей вы не пользуетесь;
- когда ваш собеседник говорит, что получает $50000 в год, спрашиваете: "А жена-то хоть работает?.."
- найдя новую работу и подыскивая жилье поближе к ней, оцениваете его качество и стоимость по процентному соотношению белых, черных и латиносов в том районе; а если у вас есть дети - то еще и по количеству выпускников школ, поступивших в колледж;
- давно уже не удивляетесь, услышав на улице русскую речь; ... и, наконец-то, приучили себя не материться на улице (потому что поблизости всегда найдется кто-то, кто поймет...);
- вы НЕ ненавидите миллиардеров; ... даже Билла Гейтса... ... и вам пофигу Ходорковский и Абрамович;
- когда ваш ребенок просит вас назвать очень высокое здание, вы, не задумываясь, говорите: "Empire State Building!" ... а об Останкинской башне вам надо напомнить;
- не удивляетесь тому, что самые престижные профессии - врач и адвокат, потому что врачи зарабатывают не просто много, а ОЧЕНЬ много;
- не стесняетесь обсуждать со своим начальником возможность ухода в конкурирующую фирму;
- давно уже перестали ругать американскую систему образования и четко знаете, чем она лучше (и чем - хуже) российской; ... и вы уже забыли, где у вас хранится папка с дипломами об окончании университетов в Москве и в США;
- уже давно ПЕРЕСТАЛИ каждый день повторять прописную истину: "Америка - это зона строгого режима с усиленным питанием";
- вы любите свою работу; ... но знаете, что в радиусе 10 миль от нее вы можете найти как минимум 200 абсолютно таких же работ, но с зарплатой на 20% больше;
- вас совершенно не пугает мысль о том, чтоб "начать свой бизнес", - либо он у вас уже есть, либо вы к нему готовитесь;
- вы твердо знаете, что любая работа должна оплачиваться, но привыкли к тому, что старшеклассники бесплатно вкалывают в домах для престарелых;
- брюзжите по поводу [действительно] отвратительного перевода книг о Гарри Поттере, и предпочитаете все, что можно, читать (и смотреть) "в оригинале";
- фраза "Деньги не приносят счастья" кажется вам смешной и бессмысленной;
- вы говорите с детьми по-русски, а они отвечают вам по-английски; вы гордитесь тем, что они умеют очень даже неплохо говорить и читать по-русски;
- не удивляетесь тому, что ваша жена, помимо (родного) русского и (уже совсем привычного) английского языков, владеет "разговорными" польским, словацким, и черт знает какими еще, в зависимости от того, на каких языках говорят родители однoклассников ваших детей; ...вы разговариваете с женой и друзьями на какой-то жуткой смеси русского и английского, потому что "так - легче"; ... и наказываете своих детей, когда они что-то вякают по-латиносовски (в смысле: по испански);
- совершенно не верите статистическим данным о том, что поляков в Польше, оказывается, больше, чем в США; среди ваших друзей много поляков;
- ничего "не имеете против" черных (то бишь, "афроамериканцев"); ... и вообще, вы - не расист и никогда им не были; ... но никогда не переселитесь в те места, где живут ниггеры и латиносы;
- вы не провожаете удивленным взглядом на улице (при -15 по Цельсию) людей в толстенных куртках с замотанными шарфами лицами и в теплых варежках, но в шлепанцах на босых ногах; и вы не думаете, что они - умственно отсталые;
- отпуск во Флориде - это очень близко и очень дешево, а в Европе - очень далеко и "ну его нафиг", хотя и дюже хочется;
- вы очень много работаете и учитесь... ... ваша жена очень много работает и учится... ... ваши дети очень много учатся... ... и у вас совсем нет времени для... ну, вообще ни для чего... ... и вы завидуете бодрым, веселым, пышущим здоровьем, имеющим уйму свободного времени соседям-пенсионерам, которые шляются по всему миру с видеокамерoй;
- вы уверены в "светлом будущем" для вас и ваших детей;
- годы сытой и [относительно] спокойной жизни начисто отшибли вам память о "застое", "перестройке", "переходном периоде", "кризисе августа ‘98-го года",... ... и вы заболели-таки ностальгией...
Розовая бетномешалка (http://www.anekdot.ru/id.html?280386) это конечно хорошо... Любит человек свою машину значит. А в нашей программисткой конторе один товарищ решил свой компьютер проапргрейдить. Вытащил его на стол, отверточкой корпус вскрыл и нырнул в него со словами: "Давненько я не заглядывал во внутренности своей любимой!". С тех пор за ним закрепилось прозвище Вивисектор.
Эрос В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит: — Сэм! Где моя жена? — В спальне, вместе с Вами, сэр. — Возьми ружье и застрели нас обоих! — Как прикажете, сэр... Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит: — Застрелил?! — Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр... — Какой еще сад?! У меня нет сада!!! — А Вы куда звоните, сэр?...
Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!! Эрос
Эрос На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
Вчера после пары моя однокурсница спрашивает у моего однокурсника: - Слушай, у меня к тебе дело... Но так как однокурсник парень умный, соображает быстро, он в уме успел выстроить цепочку, что она хочет чтоб он посмотрел ей что-то в интернете (причем у него выделенка) и, недослушав, отвечает: - Нету. Вырезали. Как мы не умерли от смеха, одному богу известно.
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М. Г. : - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Эрос
Викторина. Ведущий задает вопрос: - Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил? Игрок: - Лодка! Ведущий: - Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим. Игрок: - Позвольте! А лодка, что - говорила?!
Купил батя мой около полутора лет назад в Эльдорадо домашний кинотеатр. Хороший, 5.1, за 15 штук. И все в нем было хорошо - DVD, MP3, JPEG. И вот месяца 3 назад накрылся динамик сабвуфера. Отвез его батя в сервис по гарантии. Там его 3 (!) месяца ворошили, и в итоге сказали мол, согласны, поломка, починить не можем, точно таких же кинотеатров у нас нет, приезжайте - выберите в магазине чего-нить другое или заберите деньги. Что мы и попытались сделать... Цирк начался сразу по приезде в магазин. Сначала нас попросили подождать 40 минут, пока вернется менеджер по возврату. Появилась дэушка, явно не обезображенная наличием интеллекта и сразу ринулась в бой. Ее цель - всеми правдами и неправдами не дать оформить возврат. Она перешерстила все!!!! 3 раза сверила серийный номер плеера и гарантийного талона, чуть ли не на микроскопе проверила чек, проверила герметичность всех защитных наклеек, наличие всех проводков и проволочек. Поняла, что прикопаться вроде не к чему... И тут.. На ее спасение, она обнаруживает, что кинотеатр брали в кредит!!! Этот восторг на ее лице наверное не мог бы вызвать самый мощный оргазм!! Чуть не пританцовывая, она сказала, что ей нужна справка из банка о погашении кредита ( ага, типа вдруг мы за полтора года так его и не отдали? причем, если кто не в курсе, банк сразу отдает магазину стоимость покупки, а потом уже ты деньги отдаешь банку). Ладно. Поехали в банк. Взяли справку (ксерокс личного дела) о том, что за батей никаких долгов в данном банке не числится. Приехали еще раз. Тогда была сказана фраза, мол, это не нотариально заверенная копия, и нам она не подойдет. Наконец все, привезли им оригинальную справку на гербовой бумаге. Цепляться уже было не за что, деньги они вернули. Но и это еще не конец!!! На выходе стоят автоматические двери, и вокруг все выложено скользским кафелем, причем дорожек или резиновых циновок нет. На дворе март, слякоть. Батя подскальзывается и смачно падает. Есть такое подозрение, что сделано это не случайно. Если б взяли товар - разбили бы стпудняк прямо там, в 5 метрах от кассы... Тонкий блин расчет... Эльдорадо, епт...
Середина ноября, Израиль. Набережная пригорода Тель-Авива - Яффо, откуда открывается шикарный вид на Средиземное море и на город. Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм и вечноцветущей зелени. Жарко.
Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке и используют свободное время для того, чтобы пообедать тушенкой, солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть под солнышком, полежать на траве. Попутно они обсуждают насущные проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них уже забыли, что интернет нынче уже не тот. И т. д. В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя по крестикам и русской речи - паломников из России.
Туристы остановились и с интересом рассматривают солдат в непривычной форме. Их удивляет то, что солдаты с оружием, что они явно старше призывных 18-ти лет. Пожилой дядечка, явно из читателей газеты "Правда" бурчит: "Вот, агрессоры, захватчики, военщина... Ну просто людоеды!!!"
Один из солдат лениво приподнимает голову: "Да вы проходите, не бойтесь. Мы уже (кивает на банки из под тушенки) предыдущей группой пообедали"...
Немая сцена, напоминающая финал "Ревизора". Потом все смеются, а тот дядечка краснеет, белеет и безуспешно пытается изобразить из себя глухонемого...
То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию. http://protomodel.at.tut.by
Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит.
Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях".
Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.
Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь).
Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.
Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блок-посту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом-забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.
Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блок-постов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица.
Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед. Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, пиздуй откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух.
События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритъя. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.
Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение.
Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот.
Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни. Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные.
Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое. И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитым ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи. Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее.
Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает: - Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины нах#й! Быстро, блядь нах#й! Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка. - Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, еб@ть, из своей колымаги, бл%дь, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее нах#й, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, $б твою мать! При звуках "$б твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает: - $б твою мать?
Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания: - Пидор, бл%, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю х#ячить из пушки, и давить танком то, что останется, $б твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно, блядь нах#й, или пеняй на себя!
Услышав еще раз родное "$б твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "бл%дь нах#й", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит: Бл%дь нах#й!! Да! Да!! %б твою мать!! По-русски, по-русски!! Нах#й, нах3й!! Да! - Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает: - Говоришь по-русски?! - Да! - орет дед. - Да, %б твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, бл%, еду, туда-то и туда-то. А х#ля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани...
Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни.
Сижу на работе, просматриваю счета-фактуры. Попадается один недооформленный, звоню поставщику:"У Вас счет не подписан гл. бухгалтером!" - У нас главбух штатом не предусмотрен! - Ну как же, не предусмотрен, если на месте расшифровка Ф. и. о. напечатана фамилия "ШтатОм н. п."! - Так это и есть ШтАтом н.(не)п.(предусмотрен)!
Тут меня коллега поддерживает:"я уже давно думаю, что за фамилия такая и подписи нет!"
Сейчас иногда спрашиваем друг у друга - как там ШтатОм поживает?
С "Афиши" "Рамблера"... Рецензия на фильм "Любовь-морковь"... Прочитала и задумалась: как это понимать? "Проснувшись утром, супруги понимают, что обменялись телами – протяжный вопль Орбакайте, обнаружившей у себя грудь, стон Куценко, нашарившего известно что...."
09.03.2007 г. от нечего делать смотрел передачу Дом 2. Там один чел пригласил Викторию на свидание покататься на лошадях. В процессе катания отвесил ей такой комплимент, что я теперь его всем своим девушкам буду говорить, а конкретно он сказал: "Виктория, говорят, что лошади самые красивые. Так вот, ты красивее лошади!" Не знаю, почему Виктория сказала, что у нее с этим челом не может быть отношений?
Маршрутка мчится на бешеной скорости, делает резкий поворот. - Нельзя ли поаккуратнее?- возмущается молодая пассажирка.-Не дрова везете. Шофер оборачивается, смотрит на женщин: - Точно не дрова. Одни доски.
Если Справедливая Россия с Мироновым - это левая нога Кремля, а Свободная Россия с Борщевским - правая, то что же тогда Единая Россия по середине с Грызловым во главе?
ПРЕДВЫБОРНЫЕ ЛОЗУНГИ "Единой России", ЗАЕБАВШИЕ ВЕСЬ ПИТЕР (и не только Питер, очевидно), нуждаются в некоторой коррекции. 1. Очень мордатый В. Тюльпанов ручкается с очень веселой В. Матвиенко: "ВМЕСТЕ СМОЖЕМ ВСе!... спиздить!!!" 2. "НА ВАШУ ПОДДЕРЖКУ ОТВЕТИМ чисто КОНКРЕТНОЙ РАБОТОЙ." 3. "ЕДИНАЯ РОССИЯ ВМЕСТЕ С ПРЕЗИДЕНТОМ! Идет на хуй!!!"
Весна. Москва. Едем по улице, сугробы подтаивают, кругом лужи. Впереди едет уборочная машина. И... изо всех сил поливает дорогу и грязно-подтаявшие сугробы на обочине. Честное слово, правда!
Легко слушать и анализировать других: раскладывать на кожаных кушетках их тела с расслабленными галстуками, разбирать калейдоскопические души на страницах рукописных записей, а оставшиеся возможности и вероятное будущее – в таблицах напечатанных заключений.
Трудно разобраться в самом себе. Почему с годами, один за другим, отдаляются друзья и исчезают клиенты? Почему отворачиваются те, с кем начинаешь разговор? Почему, со словами "отъ*бись от меня! ", ушла жена? Ну почему тот водитель на перекрестке не поленился выйти из своей машины, чтобы подойти, наклониться и проникновенно сказать: "какой же ты *удак! "?
Трудно во всем разобраться, но вполне достижимо. Если тщательно восстановить мельчайшие детали того времени, когда крючки вешалок и дверные ручки были далеко-далеко вверху, а коврики и трава – близко-близко снизу.
Так, помню, что родители любили одевать во все коричневое, типа, "ах, какой интеллигентный цвет...". Тщательно вытаскиваю, одно за другим, подавленные воспоминания о комментариях других об этом цвете и о моем общем облике. И вот он, инсайт! Помню то ощущение сжатых, стиснутых до боли маленьких детских челюстей с молочными зубами через один, с которым решил согласиться с навязанной мне ролью в этом мире, и вести себя соответственно!
Прошли десятилетия. Так вот же почему мне всегда хотелось коричневую машину! Пойду, посмотрю, есть ли у меня одежда другого цвета...
-Милая, любимая, ну когда ты согласишься выйти за меня замуж? - Я же сказала, когда ты мне подаришь последнюю модель Ламборджини - А по другому совсем-совсем никак? - Ну хорошо, сделай так, чтобы я хотя бы за полчаса могла дозвониться в техподдержку "Стрим" - Ну уж нет, лучше Ламборджини
7го числа все дефки на работе нарядились кто во чо горазд, нарумянились, и ходют все такие по всему огромному офису, на комплименты нарываютса. ну и мы, мужчинки, ни будь дураками, обязон чонить при случае заварачиваем им этакое, в смутной надежде што нам с наших стараний чонить обломитса. Аха. И вот, проплывает мимо моего рабочево места (не совсем моево, ковырять пришол, чо там с драйвером принтера) проплывает в вольном дрейфе Наташка-секретарь, на рожу ни шибсо симпатишную, но фигурка ничо и татуировка на пояснице сзади, в месте, называемом "наджопие" короче. Характер у ей ужасно противный. Но марта на носу - восьмоя. Надо бы ей ляпнуть чонить. Осматриваем сею каравеллу. Аха, нацепила огрооомный ремень значить, к праздничку, с огрооомной бляхой... К энтому и прикопаемся значить... - Красивая бляха - говорю, ни капельки почти не задумавшись. Мгновенный ответ: "Да, я такая!" И гордо дефилирует мимо. А я ей вслед ешо крикнуть успел "Я не про тебя!!!" И вот тут она обиделась. Хрен их поймет, женщин.
21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2: 1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 5. Вас тошнит. 6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник. 7. Вас опять тошнит. 8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно. 9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно. 10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта x... , хотя сами смотрите это. 12. Вы впервые рады рекламе. 13. Вас не перестает тошнить. 14. Если там делают все: женятся, разводятся, е... , ссорятся, мирятся, опять е... , обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е... , устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом. 15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце. 16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь. 17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов. 18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной. 19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка. 20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты. 21. Вас всетаки стошнило!
работал в нашей дружной конторе один чел. да не один, а с женой (лет 6 уже как бывшей). И решил он от нас уйти работать в банк-типа зарплата, соцпакет и т. д. Рвать отношения с бывшими сослуживцами товарищ предусмотрительно не стал (и не зря, вернулся таки через 2 года и с повышением), и общение с ним сотрудников как очное, так и заочное не прекращалось. Собственно, о заочном. Звонит наш сотрудник этому челу на работу в банк, того нет на месте. Ну что можно отсутствующему передать-ессно "пускай на работу жене перезвонит", было сообщено скучному банковскому клерку бодрым глухим басом. Расспросов об особенностях личной жизни избежать удалось:)
Году в 1975 по долгу службы разработал концепцию САПР для сети зональных научно-проектных институтов Госстроя СССР. И доложил на всесоюзном совещании по автоматизации. Меня подвергли укоризне, почему в основе – концентрация всей техники в одном, головном институте, и туда должны присылать проекты на разработку остальные институты, со всей необъятной страны.
Я честно ответил – выполнил приказ начальства. И вправду мой директор хотел быть пупом, собрать у себя технику и ассигнования. Идея – бредовая. По делу должна быть распределенная сеть, нельзя оперативную по сути работу с мест отправлять черт те куда. Но у меня есть личный, неформальный вариант распределенной концепции.
Тут один из начальствующих корифеев и выдал – вот его и доложи. Для того и совещание, чтобы рассмотреть разные точки зрения и подходы. И дал время для отдельного доклада. Идея пришлась куда больше официальной.
Конечно, я понимал, такое предательское выступление - нож в пузо своему директору. Но истина да реноме дороже, пусть и лебединая песня. Не сносить мне головы в родном институте. Нет худа без добра – ко мне подвалил директор головного института Госстроя Украины по системам автоматизации, до того шапочно знакомый, и предложил реализовать идею у него.
Оставляю подробности перевода, то да се, но директор дал людей, ассигнования, и начали мы пробивать систему в Госстрое, ЦК да Совмине.
Партнером по техническому и части программного обеспечения стал завотделом института, очень толковый парень. Еврей. Что не так важно было по делу, как для этой истории. Хотя я был вроде полукровка, но от еврейства не отрекся, хотя и не кичился. Да официально был при пятой графе.
И вот директор, увлеченный идеей сети коллективного пользования, проводит с нами почти все время, с нами же мотается в Инстанции. Злые языки приклели нашему творческому коллективу ярлык – "Е-й П-ч со своими евреями". Ну, так, шепотком. Тихим, но разнеслось по всему институту.
И вот диспозиция - однажды утром, самое начало рабочего дня, переполненный вестибюль – очереди на лифты. И кто-то по телефону спрашивает вахтера, нашего главного вохровца, майора инфантерии в отставке,- где директор?
Тот зычным командирским голосом рапортует на весь вестибюль: - Е-й П-ч из своимы еврэямы сранья поихав до Госстроя!
Смотрю сегодня, 10 марта 2007 года, программу "УТРО",. телеканал "Россия". Идет какой-то сюжет, связывающий лунный цикл с самочувствием женщины. Сюжет визуально оформлен картинкой луны. Для тех, кто с астрономией не очень, сначала разъясню: когда Луна "растет", на небе она выглядит как вот такой рожок ), похожа на букву "Р" - "растущая". А когда луна после полнолуния идет на спад, "стареет", становится похожей на букву "С". Сначало меня поразило, что говоря о новолунии, на экран телевизора дали крупным планом луну буквой "С", то есть "стареющую". Каково же было мое удивление, когда стареющая луна, против всех законов, стала расти! А потом снова стареть, но направление при этом не меняла - все время была буквой "С"
Люди!!! Москвичи!!!! Смотрите хоть иногда на небо!!!!
Бракоразводный процесс, судья спрашивает Ее почему ОНА разводится. Та отвечает:"Мой муж совсем рейхнулся, во всем меня подозревает, мучается от ревности и галлюцинаций..." Судья спрашивает у НЕГО, почему он не доверяет супруге. Тот отвечает: "Она изменяет мне с комодом". Тут ОНА возмущается:"Что не в порядке с комодом?" Он возмущается, обращается к адвокату - внести комод. Четыре носильщика вносят комод в зал суда. Торжествующий муж махает на комод рукой:"Вот!!!" Судья недопонимает:"Мебель как мебель, в чем проблема?" ОН подходит к камоду, открывает ящик, из ящика выпадает гномик. ОН опять торжествующе машет рукой:"Это пойманный!" Судья спрашивает у гномика, как он попал в комод. Гномик удивляется - убирал комнату, захотел поспать, ну, прилег на минутку- теперь, вот арестован... ОНА вмешивается: "Идиот, параноик!!! Он же экзотика в нашем доме, гость, так сказать, что тебе еще подозрительного?!!" ОН, обращаясь к судье: "Странное в том, что я б еще понял, если б гномик спал в ящике моих носков, но он же уснул на ее лифчиках!!!"
"Я вот рылась в Инете и увидела твой E-mail. Но не уверена что это ты. Если это ты, то я тебя обожаю! Твои песни просто супер!!! Каждый день сижу и слушаю слушаю... ни как не наслушаюсь. Может пообщаемся? Я в курсе что у тебя мало времени... ну может? Ответь пожалуйста! И если не затруднит, умоляю пришли фоту где ты дома. Ну... все! Надеюсь что ответишь. Пока"
Сижу в Интернете. Скучно. Залез на ресурс Ответы@mail.ru посмотреть че там делают. В раздел по компьютерам. Еще скучнее. Чайники спрашивают, а ламеры отвечают. Даже пиво не лезет, до чего скучно. И вдруг...
"Хой Анюта. Времени у меня действительно мало, но короткое письмо я тебе все же черкану. Интересно как ты узнала мой адрес? Я не афишировал его в интернете. Я тебя прошу его никому не раздавать, так как мне придется его сменить. Фото я тебе пришлю если ты мне ответишь. Ты где живешь? Если в Москве то приходи на мою тусу. Адрес я тебе дам сегодня вечером, так как еще сам не знаю. Я ведь это не решаю, сама же понимаешь... продюссеры. Ну ладно я еще пока в сети. Пиши! Ты первая кто мне пишет из поклонниц. "
- Кто знает адрес Тимати? Очень нужно. Рука зама потянулась к мышке. Дрожащей рукой зарегил адрес timatisongs@inbox.ru Только б успеть, только б не раскусили с первого раза. Девочке той скинул адрес и сел ждать. Да нет, не поведется на такой развод, наверное...
"Я НЕ ВЕРЮ СВОИМ ГЛАЗАМ! Это ты??? Я к ужасному сожелению живу в Уфе. Очень хочу в Москву!!! Мне твой адрес дал Вадим Сутикин. Точно не помню. Я просто спросила в майле твой E-mail и вот ответили. Обещаю что даже лучшей подруге не дам твой адрес. Меня Аня зовут. А какое твое настоящее имя? "
Хорошо, когда есть Интернет. Как же зовут этого рэпперского урода? Так... Тимурка бля. Ну ладно, пусть будет Тимурка. Че то там клип еще смотрел про Алексу. Сестренка говорила вроде баба его бывшая. Надо запомнить.
"Мое настоящее имя Тимур Юнусов. Но я об этом сильно не распространяюсь. И тебе не советую. Тебе сколько лет? Можно было бы познакомиться поближе. Если буду на гастролях в Уфе то обязательно встретимся. У тебя есть мобильный телефон? Запиши мой +7 705 4445310. Открою тебе секрет. У всех звезд телефоны начинаются на 705. Это специальный "звездный" код, который используют известные люди. Но ты же понимаешь, что никто не должен знать его - даже лучшая подруга. Его пока никто не знает, но если меня начнут доставать по нему, то я пойму что к этому приложила свои усилия ты и ты же сама понимаешь что наша связь прекратится. "
Суко клавиши не нажимаются уже. Рука судорожно скребет по клавиатуре лэптопа. Ну рассмешила козявка. Кстати сколько лет ей? Мокрощелка скорей всего, ну да ладно. СМС-ка пришла почти мгновенно. Ну, теперь телефон мой звездный. Тимати, падло. Купить не хочешь?
"Не боись ни кто не узнает. Когда выдит клип с Собчак? Я тебе смс отправила. Пришло? Вот зачем ты распространяешься своими телефонами? Мне конечно нравится, что ты давиряешь. Как у вас с Алексой и какое ее настоящее имя? Она твоя девушка? Кстати... когда ты будешь в Уфе? "
Ага. Сама звонит уже вовсю скорей всего подружкам. Ой девочки девочки тут такое! Я с Тимати переписываюсь!!! Как же я его люблю, он ведь такой лапулечка. А как он поет свои "Плачут небеса...". Девочки а может он на мне женится, когда я школу закончу?
"С Алексой мы расстались. Конечно грустно, но что же поделаешь. У нас полная нестыковка характеров. Так что теперь сердце мое свободно для всех девушек мира. Кстати у тебя есть парень? Клип уже в обработке, теперь дело осталось за техникой. Я могу прислать тебе эксклюзивный DVD с моими клипами. Если хочешь то и с автографом. На счет Уфы я не могу точно сказать но на вторую половину месяца у меня запланирован гастрольный тур по России. Надо узнать у продюссера заложена ли Уфа в этот тур. На счет телефона, это не основной, так что я тебе с легкостью его дал. Я его могу поменять в любой момент. Он нужен мне только для связи с продюссером. "
Ну, без белогривой лошадки и тут не обошлось. Теперь нас уже трое. Собчак, Тимати и я. Тимати и банда бля. Так, сеструху надо в реанимацию. У нее вроде язык запал от смеха. Кстати надо же сфотографироваться. Она же просила фото в домашней обстановке. Щас я ей устрою домашнюю обстановку.
"Мне 14 лет. Мало? Кстати... сколько тебе? Парня у меня нет. Но очень хочу. Если узнаешь точно про Уфу, скажешь? Если приедишь встретимся? "
Фотки получились на ура. Правда у сестры фотоаппарат все время выпадывал из рук. Но это ведь мелочи. Оказывается очень тяжело проводить фотосессии. Я даже упарился в своей рабочей куртке.
"Вот возраст я тебе не скажу. Это ведь секрет, разве ты не знала? Ну, скажем я старше тебя. Нет, 14 лет это совсем немало, ведь это самый возраст чтобы влюбляться. Забыл тебе сказать - не более 2 СМС в день. Ты же должна понимать, что у меня бывает мало свободного времени, но я человек слова, если мне написали то я всегда отвечаю. Хочешь посмотреть мое фото? И напиши мне побольше о себе, а то у тебя такие короткие письма. Я думаю, у тебя должно быть больше времени чем у меня. "
Нет я больше не могу. Надо раскрывать карты. Немного обидно за страну, где фанатеют по такому. Ну да ладно, не мне судить.
"Извени. Просто я торопилась. Братик тут еще мешал. Придставляешь ему 2 года. Такой маленький балбес. Как появится фото я пришлю. По настоящему у каждого человека мало времени. Ты же тоже знаешь-ни всегда был репером. Я обожаю петь вместе с тобой. И клево получается. Знаешь програму mail агент? Я там очень часто бываю. Это наверно самое лучшее что есть в Инете. Ты сегодня еще будешь в сети? Мне уже пора. Мама зовет. Вообще кажи кагда ты здесь бываешь. Время по Москве. "
Ну я часто тут бываю... На удав почти каждый день втыкаю. На удаве Тимати не любят и мне это нравится, черт побери.
"Аня. Вот мои фото. Это я дома. Занимаюсь обычными делами. Ведь я такой же простой человек как и все... Приходишь домой уставший а там столько работы. Надо печку растопить, воды наносить. Да еще у меня большое хозяйство - 4 хрюшки и целая стая уток. Да еще эта Алекса, сука не съезжает никак. Ей видите ли западло жить на сьемной квартире. Вот такие простые мы люди в Москве. Пиши! "
Один из моих бывших начальников - маленькый лысый толстый очкарик с репутацией фармазона, если кто понимает о чем речь. Остальным - не обессудьте. И к тому же очень сильно заикающийся. Преамбула. Я занимаюсь любимым делом, т. е. демонстрирую бурную деятельность во благо заглянувшего на огонек папика. В это время ему на трубку вызов. После пару-минутного сопения в трубу папик выдает следующее(недостающие гласно-согласные добавьте сами): - Я ра...а-адился в гы... г-год п... п-петуха кы... к-как н-ни а... аскарбительно з... это звучит. Амбула под рабочим названием "Русский бизнес в интерьере" - ... З... зва... а-аните пи... пидарасу домой. Й... если пи... пидараса нету дома, з... зва... а-аните пи... пидарасу на трубку. Й... если пи... пидараса нету по трубке, з... зва... а-аните пи... пидарасовой бабе. Й... если пи... пидараса нету у пи... пидарасовой бабы, з... зва... а-аните пи... пидарасу на дачу... Последнее я услышал уже пролетая по коридору на выход. Занавес был без моего участия. MIZARRA
Сижу работаю. Ребенкин бегает, ждет когда папаня лицом повернется. Ковырялась с каким-то пультом. Оказалось - ТВ. Включила. Слышу стишок какой-то дебильный: .... 300 километров в час шел какой-то..... негодяй.
Ребенок весело бежит: - Папа, папа, слышал? 300 километров в час шел какой-то.... папуас
Пришел как-то Лимонов в Кремль на прием... - Эдичка, ну давай в ротик еще раз! - Нет, Вова! Только в попочку! А в ротик больше не дам - на это я НЕСОГЛАСНЫЙ! - Ну тогда - МАРШ отсюда!
Наткнулся на одном из Одесских сайтов по продаже компьютеров. Остап Бендер отдыхает. Цитирую:
Получив прайс на комплектующие по рассылке, либо сгрузив его отсюда можно заказать сборку компьютера из комплектующих по вашему выбору. Заказ направлять... (вырезал из этических соображений). Если в заказе будет допущена ошибка (несоответствие процессора, ОЗУ, видеокарты материнской плате; нехватка слотов расширения материнской платы; отсутствие важнейших компонентов) мы вышлем вам разъяснения.
Осталось выяснить, где и как будет допущена ошибка. Заказчиком при оформлении, или исполнителем при исполнении.
Марш Несогласных через 10 лет, в 2017 году... - Президенту Каспарову - импичмент! Чубайса - в отставку! Довольно зажимать свободу! Даешь независимость всем 10 российским областям! Березовский - с нами!..
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко взялся доказать, что Филипп Киркоров, вопреки слухам, не гомосексуалист, и никакого спида у него нет. "Если хотите, я могу съесть Филиппа Бедросовича, и вы увидите, что со мной ничего не случится", заявил он.