Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
Прочитано давно, но имейте в виду: все равно очень смешно!
Американский физик Роберт Вуд был большим шутником. Квартировал он как-то этажом выше некой леди весьма преклонных годов. Однажды эта дама приобрела черепашку, которую поместила на балконе. На правах пожилой соседки регулярно поднималась к известному ученому и подробно докладывала обо всем, что происходит в их совместной с черепашкой жизни. А они живут триста лет. Надо было что-то делать. Роберт купил дюжину похожих, но разного размера черепашек (как матрешки), соорудил из швабры захват, чтобы со своего балкона доставать до соседского, и поменял бабушкино животное на такое же свое, но чуть большего размера. И так ежедневно. Через неделю дама пришла к ученому радостно-удивленная и попросила объяснить с научной точки зрения феномен стремительного роста ее черепахи. Роберт, конечно, объяснил. Еще через два дня об этом "чуде" знал весь город. Когда была использована самая крупная черепашка, шутник начал менять их в обратную сторону.
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Было прошлой зимой в ледовом дворце в г. Магнитогорск. Наши места рядом с ложей где сидят все биг-боссы: руководство комбината, депутаты и прочая... горячо любимая работягами публика. Один из них депутат по фамилии Сафонов (фамилии и имена действующих лиц изменены). И по иронии судьбы в команде соперников Магнитогорского металурга был его однофамилец нападающий Сафонов. Напряженная игра. Хокеист САФОНОВ фолит. На поле возня, разбирательство. Какой-то мужик недалеко от ложи кричит: - САФОНОВ-ПИДОРАС! Вокруг ложи начинаются смешки и перешептывания. Мужик не унимается и со смаком продолжает горланить: -САФОНОВ_ПИДОРРРАССС!!! Посмеиваться начинают и соседи депутата по ложе, хотя сам он сидит надувшись как хомяк и делает вид, что его-то это не касается и он вполне согласен с общественным мнением, что тот САФОНОВ нехороший человек, сфолил АЙ-ЙАЙ-ЙАЙ... Но дикий гогот трибун вызвал другой мужик, который после очередного вопля САФОООННООВ-ПИИДОООРРРРААССССССССС!!!! подвел итог, крикнув: - И ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ДЕПУТАТЫ...
Секретарша. Блондинка. Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными процессорами. Секретарша: - Серенький, а как это двухядерный? Серега: - Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы... Двухминутное молчание.. Секретарша: - Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать... От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим.
Преамбула: Психбольница №15, она же Пятнашка, она же Канатчикова Дача и т.д. Она же - один из главных поставщиков дезертиров для московских военкоматов. Дело происходит в 22-м - подростковом - отделении оной. Пациенты, соответственно, все косят.
Амбула: Утренние уколы уже сделали, вся четвертая палата на своих местах, кто чем занят. Неожиданно, широко распахивается дверь и в палату входит Макс, он же Электрик. Прижимает ватку к плечу и смотрит на всех моргающими в четыре раза чаще, чем обычно, глазами. - Да... мне щас медсестра самое страшное сказала, когда колола. Все. - Чего? - *пауза* Терпи, СОЛДАТ!
Дети дурят родителей, это легко проверяется. В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил.
Меня сегодня остановил гаишник и задал вопрос: "Вы сегодня мылись?" Первая мысль была - зачем ему это знать??? Даже испугался немного. Ответил: "Да". Второй вопрос был: "А вообще часто моетесь?" Совсем озадачился, думаю что дальше-то будет? Ответил: "Каждый день". После этого слуга закона загадочно улыбнулся и выдал: "А машину помыть не пробовали?" Месячник вроде у них - "чистая машина"!
В газете бесплатных объявлений, рубрика КУРСЫ, УРОКИ, КОНСУЛЬТАЦИИ, подрубрика СПЕЦИАЛИСТЫ: Выпорю на конюшне Ваших недорослей, балбесов, олухов, неслухов, двоечников. На Ваш выбор - вожжи, кнут, плетка, розги. Быстро, качественно, недорого. Индивидуальный подход, высокий результат. Умненьких и благоразумненьких покатаю на лошадке. Заявки принимаются строго с утра 1.04.2007 г. Т. Ххх-хх-хх.
Случилось вчера. Пятница. Вечер. Тепло. Иду со стоянки, уставший, но осматриваю окрестности :). Девушки пораздевались, потому что тепло. А из машины сильно не наглядишься... Будет день жестянщика. Впереди попутно со мной идет пара. Сзади девушка - полный улет, сами понимаете, весна. Я плавно их догоняю. Навстречу идет очень высокий парень. Когда смог рассмотреть (повторяю - поздний вечер и очень темно), увидел, что на плечах у него сидит мальчик 3-4 лет. Я приближаюсь сзади к парочке, молодой папа с ребенком на шее ;), соответственно, спереди, но они должны поравняться чуть раньше. Дальше - быстро: Двухэтажная конструкция приближается к паре. Голова папочки автоматически (все мы мужчины :)) фиксирует встречную девушку, и провожает, поворачиваясь, пока можно; Потом возвращается на предыдущий курс, когда поравнялись. (это автоматически); Пацаненок на голове о чем-то увлеченно папе рассказывал, до этой отработки встречной цели:); ребенок затихает; я уже слышу разговор этой парочки, я уже поравнялся с ними, папа с сыном у меня за спиной; моя голова ТОЖЕ (конечно, автоматически ;)), собирается посмотреть на девушку спереди, и тут слышу крик пацаненка за спиной: - Папа, там ТАКИЕ сиськи!!! Я чуть не споткнулся на ровном месте, голову, естественно, не повернул, НО ооочень хотелось :)). Вот так. Весна, однако.
Дело было недавно, в одной из учебных частей ПВО. Я тогда служил техником в роте обеспечения, но по причине того, что был ни бум-бум в оборудовании котельной, мастерских и насосных (а физически работать отказывался), начальник постоянно ставил меня дежурным по атопарку. Мол, хоть какя-то от тебя польза, пиджак хренов... Старшим по наряду надо мной был дежурный по технической территории (назначался из старших офицеров УМО). Иной раз дежурный попадался нормальный (не беспокоил ни днем, ни ночью), а иной раз наведывался чуть ли не каждый час, выискивая упущения. Так вот. Воскесенье. Лето. Стою в наряде. Дневальные расползлись по парку и дрыхнут. Я сижу, с интересом читаю мемуары маршала Гречко-министр обороны при Брежневе (как раз вчера была генеральная уборка в штабе и оттуда выкинули кучу всякого барахла, которое дожидалось вывоза на свалку в автопарке). Ну мемуары, само собой героические; "... - Рядовой Иванов израсходовав патроны, бросился в рукопашную, истребив штыком и прикладом до тридцати гитлеровских солдат и офицеров..." "... - Санинструктор Петрова вынесла на себе из боя сто шестьдесят раненых, оказав всем медицинскую помощь, после чего огнем из ручного пулемета сдерживала атаки до двух рот противника, пока не подоспела помощь..." "... Взвод младшего лейтенанта Сидорова в течении суток отражал атаки танковой дивизии СС уничтожив свыше пятидесяти танков и бронемашин противника..." Ну и прочая, подобная байда. Тут подкрадывается вредный дежурный и весьма довольный собой хлопает меня по плечу; - Читаем?! А кто службу нести будет? Я по-уставному отзываюсь, что граница на замке, и поспешно закрывая мемуары, прячу в ящик стола. Заинтригованный дежурный тут же лезет в ящик; - Чего у тебя там? Эротика небось какая? Читает надпись на титульном листе изумленно вскидывает брови, потом осуждающе качает головой; - Да-а... А ну дыхни! И не уловив запаха, с горечью добавил; - Уж лучше б ты эротику читал... Я в твои годы... Не договорив махнул рукой, и больше не появлялся.
После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце превратится в белый карлик, и все живое на Земле погибнет, он немедленно приказал ускорить выполнение всех национальных программ.
Действующие лица: папа, я и попугай Кеша. Мама была на работе, а мы с папой решили убраться. Папа пошел на кухню, а я начала пылесосить. Когда я включила пылесос, папа мне сказал: "Только не пылесось Кешин корм, а то он потом будет гнить там". Я ответила: "Ага" и направилась к клетке, где сидел Кеша на верхней жердочке. Предварительно я сняла щетку. Только я начала наводить порядок у него в клетке, Кеша испугался, кинулся с жердочки вниз и... его засосало в трубу с характерным звуком! Я испугалась! Выключила пылесос, зову папу: "Пап, Кеша там" и тычу в пылесос. Папа странно отреагировал: "Где? Я не понял". Я снова тычу пальцем в пылесос, и тут же папа покрыл меня толстым слоем мата. Он начал быстро разбирать пылесос и оттуда пулей выстрельнул наш Кеша! Весь черный и в пыли! Глазки от пыли не открываются. Сел на свою клеточку, продрал глаза и вытаращено на меня смотрит. Я его жалела, хотела помыть от пыли, но папа не разрешил, говорит: "Он и так через такую дыру пролетел, а потом хуяк башкой в пыльный мешок, а ты его еще и мыть хочешь"... Нашему Кеше очень повезло! Потому что буквально за минуту до того, как я решила навести порядок, папа почистил шланг и трубу и вытащил оттуда много зубочисток! Страшно подумать чем могло бы все это его "путешествие" закончится! Все-таки Бог есть на свете! Сейчас с Кешкой все хорошо, а когда он слышит звук пылесоса, почему-то начинает дико радоваться! Папа говорит наверное ему "аттракцион" понравился! И смех и грех!
Аэрофотогеодезия. Курс 4. Лектор: "Аэрофотосъемка - вещь дорогая. Плохо спланированные залеты оччень дорого обходятся. И их надо уметь правильно планировать. А вы - дамочки сзади - зря смеетесь..."
"Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года."
Жена мужу-синоптику: - По телеку сказали: завтра 6-8 градусов, ветер южный 7-10 метров в секунду, пасмурно. А ты можешь хотя бы мне, жене, сказать правду, какая будет погода?
Жил в нашей новосибирской общаге Валера. Человек он был хороший и бесконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом. Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валера включает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. С верхнего яруса раздается просьба: - Валера, выключи музыку, умоляю. - Мне вставать неохота, - пытается отмазаться бесконфликтный Валера. - Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой. - У меня руки заняты.
Рассказала неделю назад подружка. Мы живем в славном городе таллахасси, родине семинолов (читай Маин Рида "Оцеола, вождь семинолов"). Здесь во Флоридском Государственном Универсутете есть достопримечательность - профессор Каша (http://www.cybozone.com/fg/kasha.html ), нобелевский номинант, знаменитая личность. Старичку где-то 85. По происхождению украинец. Очень любит поговорить с умненькими аспирантами за науку и за жизнь. Особенно, как заметила моя подружка, если это симпатичные девушки. Моя подружка Маша как раз очень умненькая, красивая и к то му же украинка. По этому мэтр к ней особенно благоволит. Теперь история. Заходит Маша к мэтру, рассказывает о своих новых достижениях, в общем, общаются. Маша обращает внимание на экспонаты на столе Прохфессора. Первыми она обнаружила розовые гладкие камешки - это, как обьясняет мэтр, то, что раньше демонстрировали фокусники, держа огонь в руках угли - "Посветите, деточка, на это ультрофиолетовым фонариком, увидите сами." Дальше "деточка" хватает следующий экспонат - черепашку, на удивление, оне оказывается очень тяжалой. - Тут определенно есть свинец! - констатирует Маша - Берите круче, деточка! это комбинация лития и урана! Деточка, не подносите это близко глазам, вообще несколко минут - это более чем достаточно. Именно с этим материалом работала Мария Кюри. Я купил этот сувенир в магазине в Канаде. Честно говоря, мне 85 и я чувствую себя на 60. Когда мы работали с ядерной бомбой, мы мыли руки серной кислотой, после работы с радиактивами... мТак что я считаю, мне радиация помогла.
Кто не верит, могут наити адрес профессора и спросить.
Первый раз в жизни ездил кататься на сноуборде (для тех, кто не знает - не скажу, что это такое!). Из-за постоянных падений часто оказываешься задницей на снегу. И вот, когда уже уезжали, родственник спросил, как впечатления. Да, говорю, нормально все, только боюсь, как бы задницу не застудил. А он: - Главное, чтобы она чихать не начала!
О методах оживления. Когда профессор кафедры анатомии Кранц заканчивает лекцию своим коронным анекдотом про жмуриков, в зале анатомического театра всегда начинается оживление!..
Муж ласкает жену,грудь целует,сосок, нос щекочет ему у соска волосок. Откусить его надо, чтобы мне не мешал, муж с какой-то досадой еле слышно ворчал. Нет,жена возражает,вот не дело сказал, никому не мешает,а тебе помешал.
Хотел поэт повеситься, но, к счастью, передумал - Оно и верно мыслится, он что - Саддам Хусейн?!! Не лучше ль ему в мокрую водичку с мОста сверзиться? Но нет, вода холодная - замерзнешь до соплей... Лежать в гробу сопливому, в размокшим белых тапочках Ему совсем не хочется, ведь он же не дурак! Пошел поэт на кухоньку и водочку перцовую Принял на грудь и понял он, что все вокруг - ништяк!
Жена: - Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наша жучка лает круглосуточно, пахнет странно, на улице со всеми кобелями трахается... Муж: - Точно как ты.
1 Каждый раз в календаре Отмечаю красным даты: Армии, что в феврале. День совка и день зарплаты. Так от даты и до даты Я хожу весь год поддатый.
2
Вот, когда с тобой я вместе,- Мысли об одном лишь сексе. Так скажу я без затей. Ты такая право, Что чуть - чуточку страшней Стать бы не мешало.
3 Заныла битая нога. Наверно, дождь к обеду хлынет. И вот уже в небесной сини Ползут с Европы облака. И потемнело все вокруг. Вдруг капля мне на кумпол – Бух! Прогноз точнейший, небывалый... Так это - голубь. Боже правый!
4
Как тошно мне: я пил с бальзамом водку, А перед этим пиво под селедку, Еще молдавского вина бокал-стаканчик... С утра жене я закачу скандальчик. Как тошно мне...
Поэтому поговорим о демократии, любимейшем блюде новгородской кухни со времен боярина Кучки. Прошу к столу... 1
Раз демократия шепнула диктатуре: Давай обнимемся, подруги мы в натуре Но отвечала диктатура демократии: На лесбиянок – аллергия с антипатией.
2
Плачет на балконе киска У королевы у английской: Спецназ у персюков припух. Поможет только Вини-пух!!
3
У нас паршивая, но все же демократия. Хочу - пиздю, хочу - иду по ебеней матери. В России проще. Пэров нет и лордов тоже Пиздят и пиздят воровские рожи.
4
Давным-давно на офицерских сборах Был у нас курсант Конецкий. Перед утренней проверкой, Построением, его сапог почти всегда улетал в дальний угол казармы. - Где курсант Конецкий? И вся рота хором и в разнобой: "А у лошади хомут спиздошили".
5
Меня спросили на иврите: Вы по французски говорите? Я им: кондом, мартини, джин, Пардон - учите русский, блин!
6
Вы не врите на иврите. По русски лучше говорите!
7
Принцесса Нила свободу любила, Плескаясь в рыбьем университете. И ...в демократии вляпалась в сети. "Прощайте подводные гроты, кораллы!" Пошла по тарелкам и ресторанам. Не понимала дуреха прекрасная, Что чешуя демократии грязная. Либерализма гнилого законы Страшнее монархии конституционной. Все. Больше, друзья, не гуляю налево,- Люблю лишь английскую королеву!
8
Я знал заготовителя свиней, Чьи сыновья приличные раввины. Священника, чей отпрыск прохиндей, И атеиста, ставшего брамином. На праздник грыз мацу, вкушал вино и хлеб, И в диспутах о сущностях окреп. Над Гималаями, где летом снег лежит, Парил в нирване с Будой. В Эйлате с Мойшеле учил иврит, И с Ешуа в ларьке сдавал посуду. Скажу, весьма толковые ребята И с перепоя не ругались матом. Но... Похмеляться лучше у Сократа. Вот мудрый человек, солдат. Твердил: " Земля кругла, как мячик". Терпел сварливых баб, И наливал вина стаканчик.
За что вы цикутой казнили Сократа,- Языческой Греции демократы?* ________________________________________________ * Полковники черные, духа кастраты?
Переходим к иудейско- христианским праздникам
Спросил на Песах я у мудрого еврея: Как жизнь? – Как в сказке, С каждым днем страшнее.
** Листает брат про баб Крутой журнал – "Плейбой". Сестренка: - Господи, пришли им хоть футболки. Он с голодранкой свяжется такой, На праздник я останусь без обновки.
/ архив/
Кисеей полупрозрачной Вьюжит снег поселком дачным, Укрывая всех и вся... Улыбнись, любовь тая. Снег пасхальный, Снег прощальный,- Капелькой полупечальной На щеке моей худой Вызывает мир иной: Воскрешенья, восхищенья, Славных сил изнеможенья. Снег укроет всех и вся... Господи, прости меня.
Водку станут продавать по рецептам В России появится "водка для алкоголиков". Поллитровка будет стоить всего 20 рублей.
Только вот купить ее будет не так просто. Для того, чтобы получить вожделенную жидкость, покупателю придется доказать продавцу то, что он на самом деле является алкоголиком. Для этого надо будет посетить наркодиспансер, пообщаться с врачом-наркологом и получить справку с диагнозом "алкоголизм".
Продаваться такая водка будет либо в специальных отделах магазинов, либо в аптеках, где уже есть опыт учета рецептов, или в специально созданной сети. Только существует много "но": есть риск, что в магазинах часть водки "уйдет" через обычные прилавки, в аптеках приток алкоголиков энтузиазма не вызывает, а создание сети – дело долгое и дорогое. Так что вопрос пока окончательно не решен.
Низкая цена продукта объясняется тем, что водка будет производиться на государственных заводах, да к тому же и с возможной субсидией из средств, выделенных на здравоохранение. Лечение токсического гепатита, вызываемого употреблением суррогатов, обходится государству намного дороже. Собственно, сама идея проведения такой акции и была вызвана тем, что по России прокатилась волна отравления суррогатами.
Регион, где начнутся пилотные продажи, пока не называется. Известно только, что это одно из тех мест, где вопрос пьянства стоит особенно остро, сообщает GZT.
Едет семья по шоссе,через лес. Остановились,где высокие травы. Был на то у них свой интерес, Девочки влево,мальчики вправо. Писать хотели,ну не стерпеть, Дети от этого даже заплакали, Прыг за кусты,за кустами - медведь. Писать пошли,за одно и покакали.
Юзер выбирает из списка файл и жмет клавишу Delete. Windows: Вы собираетесь удалить файл, вы уверены? Юзер: Да! Windows: Этот файл выполняемой программы, вы уверены? Юзер: Да! Windows: Этот файл помечен только для чтения, вы уверены? Юзер: Да! Windows: Это системный файл, вы уверены? Юзер: Да! Да! Да! Windows: В доступе отказано. Юзер: О черт! Опять забыл снять с дискеты защиту от записи!
Еду в метро- плачу навздрыв, Боже, где солнце и ветра порыв? Где синь небесная и чья то улыбка прелестная? Грустные лица, забитые спины... Я, грешник? В аду? Так, что же твориться?! За, что запихали под землю Людей? Мы крысы?! Но солнце нам все же милей! Мы птицы, а нам подрезали Крылья, назвали границы... "Вот Ваше, и не перейдите!"
У памятника Пушкину, что в парке у реки, скульптурой наслаждаясь, судачат мужики. Что много им написано и в прозе и в стихах, и что его поэзии звучать, звенеть в веках. Один читает Кушкину, кивает головой. Не Кушкину, а Пушкину, ты, что? Сказал другой. И как с таким не грамотным беседу тут вести?! А первый без смущения ответил: Не кизди!
Правозащитники – те же паразиты: - Заводятся в ослабленном или нездоровом организме; - Успешно эксплуатируют болезни организма и не способствуюи их излечению; - Питаются кровью и соками организма на котором паразитируют; - Испражняются там же где питаются; - Будучи раздавленными сильно смердят и оставляют яркие пятна, которые трудно вывести; - Переносят заразные заболевания и потому широко используются как оружие идеологической войны.
Хозяин колбасного цеха- из этот вот барашка Мамед оглы Фархутдин. вихидит уже калбаса. Полчаса и все без успеха А сын головой мотает, объясняет чтоб понял сын. бездумно глядят глаза, Эта, такой машина, убей, но непонимает кладем туда баран, баран и вдруг колбаса. его прижимает пружина, Вопрос резонный у сына. где крутится барабан. А можно наоборот, И бистро, без всякий затяжка, суешь калбаса в машина, примерно за два часа оттуда барашка идет? И злой уже, как собака, Мамед оглы Фархутдин. Не понимает однако, ну, как баран его сын. Ти, взрослый, пашти мужчина, что от тебя скрывать. Есть такой машина. Эта машина -ТВОЙ МАТЬ!
Ты меня обманул. Рыдала девица. Вы с женой или подружкой Ты помнишь? На мне обещал ты жениться. сбили всю уже постель, А парень в ответ ей почти прокричал: вы в экстазе ей на ушко Я многое что на тебе обещал. простоните: Изабель, и понятно это имя не подруги, не жены... Что такое секс-родео. Но секунд хотя бы десять Нет, не голым на быке. Удержаться вы должны. Это шоу очень смелых. Поясняю как и где.
Неожиданный оборот принял борт SU356 перед самой посадкой. - Все смешные шутки заканчиваются неожиданным оборотом - так объяснил свой свой маневр капитан воздушного коробля Орлов М. И. после приземления. Капитан Орлов и сейчас совершает неожиданные повороты в инвалидной коляске, подаренной ухахатавшимися пассажирами
