Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было когда моей девушке было 19 лет, она заядлая рокерша, еще тогда начавшая увлеченно качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем пугая своим видом и повадками окружающих цивилов.
Как то раз, на работе у нее была комиссия, ну и начальник строго запретил ей являтся в любимом виде, ну что делать, родная поругалась, да и выгребла из шкафа нормальные шмотки. В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо. Возвращается она с работы, заходит вродной подъезд привычно не глядя по сторонам и получает чем то железным по голове, ну я давно считаю что котелок у нее как минимум чугунный, она оборачивается и видит перед собой мужика кавказской националнасты с монтировкой в лапах, мужик от такого растерялся...
Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кросовок довольно крупном мужике и затягиваясь сигаретой нежно постукивает монтировкой перед и по носу грабителя))))
Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших количествах)))))
Мой отец - архитектор (довольно известный в Питере), фирма его занимается проектированием различных объектов. Ну, офисы, квартирные дома, магазины. И еще - театр. Заказчики, значится, актеры. Интеллигентнейшие люди, приятно с ними работать. Ну вот, это предыстория. А история следующая. Паркует папахен свой Форд-фокус на улице, уходит. Возвращается, а тут - бац - полностью его запер огромный Мерс - прямо загородил так, что никак не выехать. Правда, очень предусмотрительный оказался хозяин Мерса - оставил на лобовом стекле записку с мобильным. Типа, если что - звоните. А у отца, как назло, на мобильнике деньги кончились, но входящие звонки он еще принимает. Стоит он, думает, как быть. И тут, как по наводке, звонит его мобильник. Главный заказчик театра звонит - сам в прошлом известный актер. Обсудили они что надо, а под конец отец говорит: Валерий Михайлович, а можно Вас попросить позвонить по данному номеру и попросить хозяина Мерседеса № ХХХ отпарковать свою машину, а то мне не выехать никак. - Конечно, Владимир Александрович, какой разговор - сейчас позвоню.
Отец пристроился у своего коня ждать, развернул газету - думает, пока там тот дозвонится, пока водитель спустится откуда-нибудь, пока дойдет... Приготовился минут 15 ждать. Через ОДНУ МИНУТУ распахнулась дверь парадной дома напротив и из нее вылетел хорошо одетый браток со сбившемся набок шарфом и галопом перепрыгивая через лужи помчался через улицу по направлению к отцу. Отец удивленно сквозь профессорские очки посмотрл на бегущего. Хозяин Мерседеса (а это оказался именно он), задыхаясь от бега, еще на расстоянии 20-ти метров закричал "Я щас - одну минуту, секунду подождите - я сейчас", залетел в машину и с визгом тормозов отъехал в сторону, освободив отцу дорогу. Отец, ничего не понимая, пожал плечами и уехал.
Встретившись с заказчиком вечером того же дня отец спросил: Валерий Михайлович, а что Вы такое сказали этому несчастному товарищу, хозяину Мерса? -А, засмеялся бывший актер. Мы сейчас боевик ставим. - Я ему задышал в трубку и сказал (с южным акцентом): "Слыш, ты эта... типа, того... машину свою отгоняй, КАРОЧЕ, ты там эта... хозяина нашего загородил. Шас если не отгониш, мы тово... сами отодвинем... тока тебе потом тачку на слом, типа... кароче, гы-гы-гы".
Актер-приколист, короче. Отец потом думал, что хозяин Мерса наверно про себя отметил: "Такой интеллигентный с виду мужик, а какую крутую крышу держит".
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью. - Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! На следующее утро сын докладывает отцу: - Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! - Ну а потом? - А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере", кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и леденцов "Борька на Темзе".
В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.
"В храме Успения Богородицы в Строгине все стены увешаны предупреждениями: на разговаривающих в храме и тех, кто не выключил мобильный телефон, НАСЫЛАЮТСЯ БОЛЕЗНИ И СКОРБИ".
"Комсомольская правда" за 14 апреля http://www.kp.ru/daily/23886/65892/
Вчера самарцы общались в интернете с начальником управления ГИБДД ГУВД по Самарской области Валерием Трофимовым
ДОСЛОВНО
Вопрос от Виталия:
- Добрый день, Валерий Юрьевич! Вы можете сказать, когда служители закона и порядка на дорогах будут наводить этот порядок? Ведь в ГАИ сейчас идут люди коммерчески заинтересованные. Престиж работы в ГАИ, как нигде, высок. Как вы думаете, почему?
На реальном сайте "Коммунисты Петербурга и Ленинградской области":
Сегодня день советской космонавтики и день рождения организации "Коммунисты Петербурга и Ленобласти". Не случайно КП была основана в этот славный день. Гагарин это социализм, а социализм это Гагарин. Корабль Гагарина не исчез в атмосфере... Он пронзит время и пространство и вновь окажется на земной орбите, осветит красным всех, кто любил Советскую Родину и был верен космосу социализма, несмотря на временное поражение. Искры летят от Гагаринского корабля - партизаны Непала и Колумбии, Чавес и Мандела, демонстрации в защиту мира в Италии и наша скромная КП. Придет время - и первая делегация инопланетян, открыть которых помог далекий полет Гагарина в 1961, склоня причудливые зеленые головы, понесет венки к мавзолею Ильича.
Были у друзей в гостях. Тут картина: хозяйка квартиры открывает морозилку, достает мороженое, кладет его в микроволновку и ставит режим 2 минуты! Мы - в ахуе! Потом достает сохранившее форму эскимо и радостно грызет. Оказалось у ее супер навороченного холодильника некоторое время назад сломались электронные мозги и в морозильнике теперь -50 C (так показывает табло по крайней мере), даже водка замерзла! Поэтому, если мороженое в микроволновку не пихать - только через полдня можно есть.
Встречался позавчера со старым другом, которого не видел шесть лет. Он знает про мою коллекцию юмора, но на "Анекдоты из России" никогда не заходит. "Слушай, - говорит, - мне недавно по электронной почте из Канады забавную историю прислали. Тебе, наверно, интересно будет. Едет, значит, в маршрутке женщина с ребенком, а он у нее мороженое клянчит..." Увидев мое изменившееся лицо, останавливается и разочарованно произносит: "Что, уже знаешь?" И ведь не разыгрывал. Есть же еще чистые, неиспорченные люди.
http://verner.livejournal.com/293595.html
Вернеру в реале историю про маршрутку рассказать - это мегажесть!!!
Останавливает меня как-то гаишник за превышение. Подходит, радостный такой. Подносит руку к козырьку: - Майор, такой-то. Превышаем! Документики, пожалуйста! Я даю ему документы с подготовленной денежной купюрой внутри. Думаю, ниче себе! Дожили! Уже майоры на дорогах с радарами ходют! Голодает, наверное! Тем временем майор кладет мои документы себе на живот, он у него от горла, наверное, растет. Открывает, видит денюжку, и как лучший актер МХАТа в своей лучшей роли, с выражением: - Это чтооо?!!! ВзЯяяяткаааа! - Нет, конечно! Это ПЛАТА за проезд!!! – не растерялась я. - Ааааа! Тогда проезжайте!!!
Иду по улице и прохожу мимо лавочки возле дома, на которой сидит грозная бабуля. Мимо пробегает ее внучка на бешеной скорости. И тут бабулька выдает тираду: - Не бегай так, а то упадешь, выколешь глаз, потеряешь сознание, истечешь кровью и умрешь! Дите больше не бегало.
Иногда смотреть старые советские фильмы - одно удовольствие. А фразочки, которые там попадаются - удовольствие совершенно другое, смешанное с мыслями о том, какие же мы были неиспорченные. Например, в фильме "Впервые замужем" название ансамбля, в который мечтала попасть дочь главной героини - "Голубые петухи". А в фильме про доблестных советстких пограничников, все время забываю его название, по-моему "Заряженные смертью", но там снимались и Юматов, и Фатюшин, намешаны до кучи ЦРУшники и сбежавшие рецидивисты - так вот, самый опасный рецидивист по фамилии Петухов, осужденный за убийства и разбои, носил кличку (да-да) Петух.
Из запрещенных анекдотов СССР. Русский спрашивает американца: - Вот скажи, почему вы так хорошо живете? Американец отвечает: - Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему так плохо живете? - Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя работаю, хозяев у нас нет, а на Америку, ебу я работать!
- Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Увеличение контура губ, коррекция формы носа, изменение разреза глаз, долговременный макияж. Квалифицированный мастер. К.м.с. по боксу В. Пупкин. Ivan Fuckov
При приеме на работу. - - Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы "архитектор-офтальмолог". Поясните же, в конце концов, что Вы все-таки умеете делать. - - Как что? Строить глазки!!! Ivan Fuckov
Ходит по церкви мужик с фотоаппаратом, долго присматривается к иконам - чего бы сфотографировать. Подходит к нему священник: - Сын мой, святые лики фотографировать грех, но если пожертвовать на восстановление церкви, то я сам благословлю вас на то, чтобы снять нашу самую древнюю чудотворную икону! - Благословите, отец мой! На благое дело я всегда готов жертвовать. Мужик отдал сто рублей, и после благословения батюшки так удачно снял икону, что до сих пор ищут.
Люблю жену в начале мая И в середине декабря Ходил к врачам,-не помогает Потратил только деньги зря .. .. Люблю жену в начале мая И в середине декабря Друзья! Судьба у нас такая У тех,кто бороздит моря .. .. Люблю жену в начале мая В субботники и в Новый Год Она идейная такая В другие даты,-не дает
Штирлиц и Мюллер обедают в столовой. "Вот бы сейчас картошки с селедочкой, да водки стакан..." - подумал Штирлиц. "Наверное, он все-таки русский," - подумал Мюллер. "Ich kann nicht mehr uber Deutscht denken!!!" - подумал Штирлиц. "Да нет, вряд ли," - подумал Мюллер.
"По-утрам - шершавы звуки, ярок свет и волос смят; ватно-непослушны руки, вяло-равнодушный взгляд. По-утрам - ленивы мысли, каша в голове из снов; тяжело проснуться,если встать с постели - не готов". Юрий Татаркин. Перл № 3 за 02.11.06
Шершавы звуки, ярок свет и волос смят. Во рту поночевал коней отряд. Тошнит вчерашним от бровей до пят, А руки по-предательски дрожат.
И жизнь - говно, прокисшее говно! Готов себя живьем похоронить... Поэту посоветуешь одно: Да пить, Татаркин, надо - меньше пить!
1941-1944 гг. – период просвещения эстонской нации. Три года германские наци объясняли эстонцам, что те лучше чем русские (хотя и дерьмо по сравнению с немцами).
Два трупа сигарет в фарфорофой гробнице, Рассеянный склероз туманного утра ... Кого пойти любить? Куда пойти учиться? В свой светлый круг меня не примет детвора.
Смешон метаболизм, уделаны рефлексы, И в горле снова ком - застрявший чебурек ... Я буду хмур и зол, и лишь впадая в детство Смогу тебя хотеть, как честный человек.
Я лягу спать, в тиши уйдут дурные мысли По телу пробежит незваное зверье ... Кобенится весна, заморский киснет рислинг - Эх, е-мое ...
Все, что меньше слона - мелочи; все, кто денег в долг не дают - сволочи; все, кто умеет читать - гении; да будет проклято все, что портит нам настроение. Все, что выросло и не цветет - выполоть; всех, то в войны играет - выпороть; всех, кого закопали в землю, считать - мертвыми; всех, кто живет, не смотря ни на что, считать - упорными.
- На Эдика вчера какая-то из его блядей на алименты подала. - Ужас. Я всегда ему говорил, общаться нужно исключительно с приличными замужними девушками.
Чтобы создать хороший афоризм, требуется не меньше таланта, чем для написания романа. Ведь недаром афоризм иногда называют: "Роман в несколько строк."Если неудачным романом можно еще прикрыть бездарность автора, то плохим афоризмом-никогда.
Три девицы юных лет Возле двери в кабинет Рассуждали про красу, Про коньяк и колбасу.
Как иметь тугую грудь, Где бы копчик подтянуть, Сколько стоят нынче ноги, Почему хирурги строги.
- А почем сегодня лица? Говорит одна девица: - Я хочу себе хоть раз Подтянуть для зренья глаз. Чтобы он не закрывался, Не до сна ему сейчас. Это раз!
- Мне лицо пока не нужно, - Ей другая вторит дружно, - Я желаю, чтобы рот Был большой, как бегемот, Смогут губы кашу лопать И лакать побольше мед. Вот!
- Что вы, леди, губы? Нет! - Третья молвила в ответ. - Чтобы выглядеть, как босс, Греза жизни - тонкий нос, Профиль, как у Буратино! Денег кучу я привез - Не вопрос.
Только вымолвить успела, Дверь зловеще заскрипела, И в предбанник входит врач, Молод, красен и горяч!
Руки держат острый нож, (И захочешь – не уйдешь!). Грозно лезвием сверкая, Говорит, на дам кивая:
Я – хирург, товарищ Вжексон, Зверев, Гурченко и Джексон! Хватит, дамы, о пустом! Быстро, махом - на прием!
Из цикла "Устами младенца" Барс, 7 лет и 9 месяцев от роду, проходя мимо палатки, стоящей почти напротив его школы, читает вывеску: "Здоровое питание" и автоматом дополняет ее рифмой -- "пиво и так далее...". Теперь у моей подруги это самое "Здоровое питание" в любом контексте ни с чем другим ну никак не ассоциируется :-) Ivan Fuckov
Позвал губернатор Золотую Рыбку. Прилетела к нему Рыбка, спросила: - Чего тебе надобно, старче, Пошто отвлекаешь от Челси И всяческой прочей Щекотки? - - Смилуйся , государыня Рыбка, Не хочу я новое корыто, На него давно уже нарыто, А хочу мост через речку, Чтоб стояли справа-слева лавки, И купцы заморские торговали, А народ уральский веселился.- Опечалилась Золотая Рыбка (Она в детстве Гоголя читала), Лишь хвостом Боинга махнула И уплыла в синее небо.
- Ты, говорят, решил бизнес легализовать. С чего бы? - Помнишь, я сынишку маленького на разборку брал? - Ага. - Теперь у каждого "Детского Мира" требует за базар ответить...
Только русский человек достав "омывающую" жидкость и открыв капот огорчается что бачок омывателя полон. Недавольный, он садится за руль, включает омыватель и моет обсалютно чистое лобовое стекло - халява же. Залив потраченную жидкость он с гордым видом, что сам полностью обслужил свой автомобиль, закрывает капот.
В связи с большим наплывом желающих, на телепроекте ДОМ-2 открыто два новых кастинга: 1. Для парней - отбор желающих вы.бать Рустама Калганова 2. Для девушек - отбор желающих отп.здеть Рустама Калганова...
Из письма на международную космическую станцию(МКС): Уважаемые российские космонавты, просим Вас выполнить две простые просьбы - 1. Сейчас когда на МКС находимтся зам. главы Майкрософт постарайтесь и дальше способствовать ярким впечатлениям американца, что бы тот убедил Билли Гейтса тоже слетать в космос. - 2. Когда прилетит Билли, постарайтесь увлечь его идеей выйти в открытый космос, и когда он выйдет, включите на станции громкую музыку на время которое с избытком хватит переждать момент окончания кислорода для Билли.
P.S. Труп можно вернуть назад. Новое поколение Вас не забудет
Дети старшей группы 8 детсада г. Урюпинска, участвующие в акции: НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ против НАГЛЫХ и НАДМЕННЫХ ДЯДЬ У КОТОРЫХ ЕСТЬ ПРОГРАММЫ для нами любимых компьютеров
Дело было вчера. Сдавали отчеты по информатике. Преподша - сволочь реткостной породы, таких еще поискать! У меня в активе 2 отчета из 4х, но все же дучше чем ничего. Стою сдавать последний в очереди, жду... Тут мучительница заявляет, типа, все, пара кончилась, все свободны, принимать больше ничего не буду. Ну, не будешь так не будешь - с шипением "ептваю, че за непруха", разворачиваюсь и швыряю отчеты в мусорную корзину. Выхожу из аудитории и вдруг слышу - типа, ну, вы, ребят, отчеты оставить можете, я их потом посмотрю! зашибись, мелькнуло в голове :) Без тени смущения на глазах препода достаю из мусорки 2 отчета и демонстративно кладу в общую кучу. Кругоооом МАРШ и курить на улицу:) PS: Сегодня смотрел успехи свои за семестр - приняла работы, стерва! Гыыы
Зайдя в купе, я быстрым взглядом оценил обстановку. - Умеренно пьяный чювак с похотливыми блестящими хмельными глазенками, мерно покачивающийся в дверном проеме (я). - 20-22 летняя телка интеллигентного вида (с книшкой), мордашка так себе, вполне ебабельный станок и стройные ножки в обтягивающих чорных джинсах – можно попытацца выебать мозги (в поезде наверняка не даст, зато может потом продолжение обломицца). - гнусная засада в виде бабушки интеллигентного вида с внучкой лет 12. Суки, будут мешать. - Добрый вечер. - Я скорчил милую улыбку, и кинул рюкзак на верхнюю полку. - Если вам нужно переодеться – пожалуйста – я закрыл дверь снаружи, дав понять дамам, что я не какой-то сраный калхознек, а тоже типа интеллихент. Не успел я прожевать пол-пачки Дирола, дверь открылась. Старая карга и внучка переоделись, телка одела спортивные штаны и просторную футболку.
Карга оказалась еще более ебнутой чем я ожидал. Со светящимися глазами она поведала, что у Олечки (внучки) сегодня день ангела, они специально ездили в Лавру чтобы ее покрестить или че-то там такое, хуйпросышь, в общем, у бабульки крыша реально поехала, думал я, изображая крайнюю заинтересованность, глядя на какую-то освяченную хуйню, которой карга размахивала перед моим ебальником. Собрав остатки интеллекта, я изрек - Да... а вот в старые времена, когда деткам давали имена по церковному календарю, день ангела и день рождения совпадали. Удобно было. По восторженному еблу бабки я понял, что попал в точку. Еще полчаса мы с Викой слушали восторженный бред про то как все было круто, потом, когда старая дура наконец выговорилась, Вика тоже вставила свои 5 копеек. Книшка, которую она читала – "Код да Винчи", и она стала увлеченно описывать свой восторг. "Блять, еще одна дура. Пиздец, 3 дуры в купе. Лучше б я в плацкарте ехал" - уныло думал я, не переставая вставлять умные реплики (хуле, вычитанные в инете) по книге и вообще по религии. Как оказалось, на дур я произвел благоприятное впечатление. Бапка прониклась, Вика тоже с интересом посматривала на меня, когда я в очередной раз на ходу выдумывал какую-то цитату от великих мира сего. Как всегда в поезде, зашла речь кто где работает. Вика оказалась преподом английского в лицее. Ебанарот, это облегчает задачу. - Я – переводчик – сказал я. - А что ты заканчивал? – Вика явно заинтересовалась. - Киевский университет. Ее мордашка восхищенно вытянулась. - Профиль – английский и немецкий. Теперь работаю по заказу, езжу по всей стране, через агентство. Пиздец, теперь я для нее – Царь и Бог. - У меня тоже английский и немецкий - она смотрела на меня с обожанием.
В общем, ко времени, когда полагаецца отходить ко сну, я стал всеобщим любимцем. Бапка пыталась накормить меня какой-то жутко бздящей освяченой хуйней, Вика щебетала как мартовская ласточка. Я попивал пивко (мотивировав тем, что работа тяжелая и нервная, и если я не выпью пива, то не засну. Дуры повелись, жалели меня, гыыы). Выйдя в коридор к окну, я краем уха слышал голос бапки "Как нам повезло, Викулечка, что с нами Сашенька. В прошлый раз, с нами был мужчина, от его носков так невыносимо пахло, что я не могла спать, несколько раз брала духи и пшикала в купе и на его носки". Все шло very nehuyovo. Вика – из соседнего городка, живет одна, завтра поедем с вокзала в одной маршрутке, помогу занести сумку с вещами ей домой, а далее войти своим красноголовым воином в ее нефритовую пещерку – дело техники, лишь бы месячных не было. Довольный, я завалился на верхнюю полку и пожелав дамам приятных сновидений, уснул крепким хмельным сном.
Часть 2.
Я лежал в кровати, рядом с голой Викой. Смутный позыв поднял меня с кровати, я неспешно поднялся, потрогал Вику за сиську 2-го размера, и пошлепал в туалет. Привычно умостившись на унитазе, взяв кроссворд, и приготовился с наслаждением просрацца. Живот конкретно пучило. Большой шептун с громким хлопком покинул сфинктер. Бах-пшшшшшшшшшш....... Я резко проснулся. Вагон мерно покачивался, перестукиваясь колесами. Спутники в купе тихо лежали, признаков того, что они проснулись, не было. В воздухе пахло протухшим говном. Вот жеж ептвоюмать, неприятность какая. Ну да хуйсним, авось ничего не услышали. Мало ли, кто набздел, может это у бапки желудок всякую освяченую тухлятину не принимает, и ниипет. Жутко хотелось спать. Трррррр-Прррррр!!!!!!! ТР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-РРРРРРРРРРРРР! Мертвую тишину купе разорвал раскат грома, только запахло не озоном, а переваренными чипсами и тухлой капустой (нахуя Жека ее в привокзальной кафешке заказывал, я ему, блять, припомню). Спутники лежали не шевелясь, правда, в темноте купе мне показалось, что Вика (на верхней полке напротив) отвернулась к стене и уткнулась носом глубоко в подушку. - Ой! - Сказал я. Должен же интеллигентный чювак что-то сказать в таком случае, а не лежать как будто ничего не случилось, как какой-то колхозник. Шептуны, озверев, наперебой рвались наружу, стучась в сфинктер и заполняя недовольными репликами мой живот. - Потерпите, родные, я вас выпущу, только, ради бога, не здесь. Тяжело соскочив с полки, громко перднув от удара о пол, я метнулся в направлении туалета. Шептуны, словно испугавшись моей резвости, притихли. - Суки, да выходите же наконец! Однако, шевеления в животе не наблюдалось. Начав засыпать и чуть не йобнувшись с покачивающегося толчка, я вернулся на свою полку. Шептуны как будто только этого и ждали. На этот раз я не успел даже толком заснуть. Веселой гурьбой, тарахтя и громко матюкаясь, они разорвали зловещую тишину ночного купе веселыми переливами на всех частотах, доступных человеческому уху. Уныло попердывая, я слез с полки и снова обреченно поплелся в туалет. Однако, история повторилась. Такое впечатление, что им приятней находиться в обществе милых дам, чем витать над вонючим толчком. - Да что же это такое, блядь!!!!!! Пошли нахуй, суки, нахуй! Я в ярости бил жопу о стену туалета, до боли напрягая внутренности, однако все, что удалось выдавить, был жалкий пук, некстати запачкавший трусы. Моя жопа явно насмехалась надо мной. Ах так, ну щас ты у меня получишь!!!! Однако, на удары жопы о стенку последовал настойчивый стук с другой стороны стены и крики: "Вы че там, вконец охуели! Пойдите в тамбуре поебитесь! " Пришлось опять возвращаться в купе. И снова все повторилось. Еще раз я вскакивал в туалет, с тем же результатом. - А ебись оно все конем! Я взял у проводника 2 пива и выпил одним махом в коридоре, чтоб лучше спалось. Сквозь сон я скорее чувствовал, чем слышал, виртуозные рулады жопы. Время от времени, в промежутках между раскатами, слышалось пшиканье распылителя, и тогда в аромат гниющей помойки на короткое время вплетались душистые нотки. - Что, не спится, старая? – со злорадством думал я. Через некоторое время я перевернулся на спину. В этой позе мне спицца лучше всего, но я храплю как трактор, когда пьяный лежу на спине. Однако, испортить впечатление моих соседок обо мне такая мелочь уже не могла. Поэтому, еще немного повеселив моих дам концертом дикой природы, который давала моя жопа (соловьиныи трели, рыки диких зверей, плач гиены, хохот бабуина и пр.), я провалился в мертвый сон. Проснувшись от звона будильника на мобильном, я невольно зажмурился – в окошко било яркое утреннее солнце. Солнечные блики вперемешку с тенями от деревьев бежали по тушкам моих спутниц. Они все лежали головами к двери купе, которая была открыта настежь. Судя по измученным лицам, уснули они совсем недавно. Дряблая старушечья рука свешивалась с полки, на полу возле нее валялся пустой пузырек из-под духов. Вторая рука прижимала к подбородку небольшую икону. Видать, просила о чем-то, перед тем как заснуть. Я сладко потянулся. Запоздавший шептун, проснувшись, осквернил идиллическую тишину утра противным звуком разрываемой простыни. Вика вздрогнула как от удара, и вжалась носом в подушку. Старушечья рука стала шарить по полу, пытаясь нащупать спасительный пузырек. Олечка заткнула носик надушенным платочком, два ее хитрых глазика с опаской выглядывали из-под простыни в направлении моей полки. Голова болела. Надо пойти умыцца. Тяжело спрыгнув на пол, я встретился со взглядами 3 пар глаз, настороженно смотревших то на меня, то на мою жопу. - Доброе утро, дамы! Как спалось? Олечка попыталась что-то сказать, но тяжелый взгляд бабушки обрезал ее мысль на взлете. В гробовой тишине я оделся, собрал шмотки и вышел за дверь, пожелав дамам приятной дороги. Вика не стала садиться в мою маршрутку, несмотря на то, что следующую ждать минут 30. Ну и хуй на нее, подумаешь, цаца гламурная. Можно подумать, она никогда не пердит, а уж если и перднет изредка, то только ароматом Kenzo.
В общем, камрады, чего я хочу сказать. Я понял в ту ночь, что Любовь – это не только секс с красивым телом, это еще и не пшикать духами на это тело, когда оно невзначай перднет, и пусть даже и не невзначай. И ниипет
