Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
80-й год, Лето. ФизТех. Неподалеку от двери с надписью "Приемная комиссия" стоит стол, за которым студенты (2 и 3 курс) исполняют роль гидов для слегка ошалелых абитуриентов... надпись над столом (в красивом чертежном шрифте, тушью на листе ватмана размера А3) гласит: "Здесь вам на любой вопрос дадут любой ответ"
Десятиклассники мои соображают обычно неплохо, но иногда поток сознания уносит их куда-то очень далеко. Читаю доклад одного такого унесенного: "В феврале 1673 года Мольер умер. После этого никаких значительных успехов у него не было". И ведь в общем-то прав...
Диалог со справочной службой налоговой инспекции по Ленинскому району г. Екатеринбурга, только что. Воспроизведено по возможности дословно, сразу же по окончании приступа истерического хохота.
(после двухчасового дозванивания): - Алло, это налоговая? - Да. - Справочная? - Да. - Подскажите пожалуйста, как узнать, отправлена ли в наш адрес расписка в получении документов? Может быть, подскажете телефон отдела госрегистрации? - Откуда ж я знаю, я вам не справочная. - Э... простите, но вы ведь в справочной работаете? - Ну да... но что ж я теперь, на все вопросы должна отвечать?
Характеристику бестактности на конкретных примерах дал древнегреческий философ Теофраст в своем труде "Характеристики". Согласно Теофрасту, бестактность — это неумение выбрать подходящий момент для общения, что причиняет собеседнику неприятность. Бестактный человек не имеет злого умысла, но действует невпопад и не вовремя.
Теофраст приводит следующие примеры бестактных поступков:
* придти за советом к занятому человеку; * ворваться с пьяной толпой к больной возлюбленной; * обратиться за поручительством к уже пострадавшему от поручительства; * явиться в суд свидетелем, когда дело уже закончилось; * поносить женский пол на свадьбе; * пригласить усталого и только что пришедшего домой человека на прогулку; * привести покупателя, предлагающего более высокую цену, к продавцу после уже состоявшейся продажи; * начать рассказывать все сначала, когда суть дела уже понята собравшимися; * явиться за процентами к только что потратившемуся на жертвоприношение должнику; * рассказать при наказываемом рабе о том, как другой раб повесился от бичевания; * попытаться в третейском суде поссорить стороны, желающие примириться; * пускаясь в пляс потащить за собой еще не пьяного соседа.
Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь, и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством, благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей....
Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики – просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов.
Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому: "Смотри, Вась, почти нахаляву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов-то головы им отрезать и поменять!"
Поезд... Полупустой вагон, из пассажиров присутствует, такая, типа нормальная цыганская семейка... Идет Бабушка... Вся обвешенная платками и шалями, тащит за собой баул, полностью заполненный ими... - Платочки, шали махровые... Цыганка: - Почем? Б: - 800 и 1200... Ц: - Можно посмотреть? Б: (замешкалась) - Нет, они у меня все ДОМА!!! ... вагон лежал...
Работала я при совке в "Белом доме" официанткой. И была у нас старенькая уже посудомойщица Маша. А фамилия ее была Кац. Она ей от разведенного мужа с давних времен досталась. Стеснялась она своей фамилии, сильно конфузилась прямо, когда дело касалось ее фамилии. И вот повесили как-то на стенде на кухне список премий и причитающаяся работнику сумма. Не всем, фамилий 10-15. А повесили высоко. И вдруг бежит ко мне Маша, красная, расстроеная, растрепанная, прямо в панике! - Любка! Я сейчас так опозорилась! - Что такое? - Да пошла я тоже посмотреть, может мне тоже премия есть, а прочитать фамилию не могу, вижу я уже плохо, да и высоко. Ну стою, вглядываюсь, шею тяну, щурюсь. А тут новенький повар. Ну, здоровый такой. Че, говорит, бабка, не видишь что ли? Говори фамилию, я посмотрю! А я же, Любка, стесняюсь, ты знаешь. Ну и говорю ему: - Ну, посмотри, сынок... Фамилия моя из трех букв... - Хуй что ли!? (Любовь Соколова)
Наконец-то произошло это замечательное событие. У меня отдельный кабинет. Только после ремонта. Зашибись. Все пахнет свежей еще краской, мебель новая, стеклопакет. Вот только одна загвоздка: нету ни штор, ни жалюзи. А окно как раз выходит на местный проспект, темнеет рано. Свет в кабинете вообще не выключается в течение рабочего дня. Витрина, мля. Да, кстати, все это происходит за Полярным кругом, зимой. Соответственно на улице ... холодно. Добраться до работы можно, напялив на себя хренову тучу теплой одежды. Зато, добравшись до работы, начинаешь чувствовать, как тепло постепенно забирается в твои ватные штаны, пальцы рук и ног начинают наливаться теплой кровью. Тепло... Топят и вправду хорошо, иначе кочегаров порвали бы. Так вот именно про ватные штаны. Через некоторое время в помещении в них начинаешь дико потеть. Поэтому что? Правильно. Сменная одежда на работе – легкие штаны и летние ботинки, иначе жарко. Ну и как переодеться мужчине, когда кругом одни женщины, а свет в кабинете выставляет тебя на всеобщее обозрение всем тем, кто идет с работы? Закрыть дверь и погасить свет в кабинете, двинуть мышкой, чтобы вывести монитор из режима сна – типа ночник, и спокойно переодеться.
В тот самый раз я уже собирался уходить с работы. В кабинете стояла жара. Поэтому даже в летних брюках сидеть было жарковато. Пардон, под штанами чесалось. (нету там никаких вошек!!!) Переодевание шло по обычному алгоритму. Закрываем дверь, выключаем свет, шевелим мышку, дабы хоть немного света все же было. После снимаем легкие штаны... Блин, жутко чешется... Ладно, так и быть почешем. Стою, чешу. На мониторе полуобнаженная девушка. Рука ритмично совершает возвратно-поступательные движения. Да... Наверное я все-таки забыл закрыть дверь. В кабинет с разбегу вламывается одна из самых молодых сотрудниц коллектива. Что подумал человек, оказавшись в полутемном помещении из ярко освещенного коридора, увидев молодого человека в трусах, одна рука которого прикрыта полой длинной рубахи и двигается вверх—вниз, я думаю объяснять не надо. Посмотрев на симпатичную девушку на экране, это совершенно круглоглазое создание только и смогло вымолвить с укоризной: "Ты же с женщиной живешь". И мне оставалось ответить только одно: "У нее сейчас критические дни..."
Вчера целый день мотался по Москве на мотоцикле, устал, провонялся выхлопными газами. Прихожу домой, и понять не могу, моя девушка меня так подозрительно обнюхивает... - Ты где был? От тебя так вкусно дымком от костра попахивает...
Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!
На днях я получила подарок на Новый год. Деньги. Вестерн Юнионом. Это, если кто не знает, всемирная система передачи кэша из рук в руки. В России это выглядит так: приходишь в приличный банк, проходишь через охранника, садишься в мягкое кресло, отдаешь вежливой девушке наличные доллары, заполняешь пару красивых бланков - через сколько-то минут твой перевод прошел. Остается сообщить код по телефону или по мылу - и по этому коду денежку также наличными выдадут в любом отделении.
Теперь рассказываю, как это выглядит в Америке.
Единственное известное мне отделение Вестерн Юниона в Анн-Арборе находится в винном магазине на самом бойком углу в городе. Между прокуренным пивняком, салоном тату и пиццерией, ровно напротив того угла, где тусуются, кажется, чуть ли не все городские алкаши (не так уж их и много).
В узком кишкообразном помещении присутствуют: стойка с бутылками, немножко еды, горячая пицца, прилавок с куревом, печать фотографий, какая-то, вроде бы, лотерея или букмекерская контора, и вот Вестерн Юнион тоже. Поскольку дело идет к шести вечера, в помещение непрерывно заходят поддатые люди купить бутылочку чего-нибудь. Треп, ржач, скандал, "детка, скажи "I love you"", чуть ли не потасовки какие-то, кому-то там доллар недодали... Под весь этот аккомпанемент я заполняю напечатанную на сером картоне форму - да, да, на прилавке винного магазина, в результате чего весь народ выстраивается в очередь ко второй кассе, которая не справляется и в магазине становится людно. Дальше парень за прилавком, который обслуживает весь этот дурдом, идет с моей бумажкой к компьютеру, по дороге отвлекаясь на выставить за дверь скандалящего алкаша, секунду копается в компе, потом - гораздо дольше - в кассе и торжественно выносит деньги, мелкими купюрами. Затем происходит следующий ритуал. Сначала он целует эту пачку денег; потом торжественно выкладывает покупюрно на прилавок, пересчитывая вслух, потом помахивает этой пачкой и кладет ее перед собой, причем смысл этого жеста совершенно понятен - не дай бог не передать из рук в руки. Дальше он три раза стучит по деревянному прилавку и пододвигает деньги ко мне, и только после этого я могу сунуть в карман пачку самых потрепанных долларовых купюр, какие я видела в своей жизни, и, не без трепета в душе, на глазах у всей публики покинуть. Ну, естественно. Это только из России нормальные люди не могут переслать пару сотен долларов без геморроя телеграфом или банковским переводом; в других странах услугами Вестерн Юниона пользуются только нелегалы и маргиналы. Чему и соответствует внешний антураж. В прошлом году мне пришлось специальную "Визу" завести, чтобы заплатить по интернету за регистрацию в университете - оплатить счет на 40 долларов другим путем из России невозможно. При этом вывезти в кармане карточку, на которой сколько угодно денег - на здоровье. Переслать по почте - никак, . Через сбербанк, говорят, можно, но вот лично меня там с этой проблемой послали подальше. Вывоз, блин, капитала они таким способом ограничивают, что ли, недоумки?
есть известная танка: --------------------------- Тихо, тихо ползи улитка по склону Фудзи – Вверх, до самых высот!
нашел забавный ремикс на нее: --------------------------- Ползет улитка по склону Фудзи, Все выше, выше по склону лезет. Ползут за нею два самурая И их вассалы, отваги полны, Чтоб там сразиться, за что - не ясно. Решат на месте, ведь повод к драке Найти не сложно... За ними, прячась В тени драконов, ползут шпионы, Все друг за другом следят серьезно, - От них не скрыться ни самураям, Ни той улитке, что перед всеми Ползет все выше, не пряча рожек! Рожденный ползать штурмует Фудзи! Ползти рожденный, восходит в гору!... Ползут туда же четыре гейши, У каждой веер с рисунком солнца, Ползут и ниндзи, и камикадзе, Ползут крестьяне с плантаций риса, Водой залитых - чтоб не засохли. И сумоисты, тяжелым шагом, Пыхтят, но лезут, теряя в весе... Шаман крадется, сломав свой бубен Большою палкой, и два монаха Твердя молитвы во славу Будде, Ползут туда же - на Фудзияму... Подумать страшно: а вдруг улитка Ползти не сможет?! Заснет мгновенно И спрячет рожки, и слизью тела Заполнит домик?... Тогда сорвутся С вершины Фудзи два самурая и их вассалы, и три дракона, и пять шпионов, и сумоисты, Гремя костями, подобно скалам, Катиться станут, давя шамана, И двух монахов с молитвой к Будде... Все в землю ляжет, все прахом будет... Ползи ж, улитка! Ползи по склону! Не уставая, - все выше, выше! - Пока не станешь звездой на небе, - Ползи, улитка!...
Порой судьба относится к тебе как к воде из сливного бачка - заставляет выплескивать себя без остатка только для того, чтобы в очередной раз столкнуться с дерьмом.
промокший мальчишка целует девчонку бъет ливень в ладошки танцует чечетку погода взбесилась. весь мир под зонтами! случилось! случилось! жаль, что не с нами...
Почему говорят, что с возрастом ничего не улучшается? Я с этим не согласен: у мужчин, например, с возрастом все становится мягче: сердце, характер и т. п.
Соловьев уже поет, Нас на подвиги зовет. Пределяться нам пора И идти на выбора. Есть медведь, и есть эсэр, Сын туриста тоже сэр. И кому на этот раз Возжи власти передасть? Чуйствую подкоркой, Скоро будет порка В сопраждении концертов, Викторинов и банкетов. У братвы сомнений нет, Лишь бы выдержал бюджет. Украина замерла В предвкушении бабла.
Мой котенок не жрет Китекат, Вот такой паразит он и гад! Лег на шею и тихо мурчит Этот маленький гад-паразит: -Буду жрать, когда кто-то хотя-бы Мне найдет подходящую бабу.- Намекает пушистый бандит, Почему мой пропал аппетит.
На остатках души умирая В коридоре парень лежит Как и все от него, погибая Тихо стонет и слабо хрипит *** Медсестра подойдет, убирая Капли пота с уставшего лба Прикоснется к запястью, немая И подумает: "скоро хана" *** Не узнать среди синего цвета, И не видеть больших зрачков, И подумала тогда Света, Он на Леху Скворцова похож. *** Мы останемся просто друзьями Так она говорила ему Не бывать ничему между нами Оставляя надежду одну *** Не узнает она в наркомане Не поймет, кто он такой Не увидит соседа по парте У которого ум золотой *** Осень эта слишком сырая Очень сильно капает дождь Не дождется Скворцов умирая Скорой помощи старый “обоз” *** Кто-то скажет, так не бывает Кто-то крикнет, поэт, ты соврал Но скажу вам друзья, не мигая Светке я глаза открывал *** Леха, был показательным малым, Никогда не курил и не пил Лишь тогда когда отказали Ганджубас Алексей закурил...
У такого-то акцент, У другого тоже. Кофе Гранда пациент, Что еще убожей? Лишь в Одессе знают, Кому их обожают. Миша Ж. уроде На Малтеатр проходит. Он пошел бы и в Большой, Только конкурс небольшой.
Давненько было... Мы, стая молодых лоботрясов, поехали покупаться, позагорать (т.е. попить водочки на природе). И достаточно далеко от города. Отдохнули прекрасно, но если бы не это ЧП, то отдых выглядел бы бледновато, а так... Ну, в общем, сама история. Под вечер, когда основные купальщики и загоральщики порасползались по домам, приехали, значит, два мужика рыбку половить, так сказать на вечернюю зорьку, (опять-таки на законных, для жен, основаниях попить ее самую). А теплая водка – противная. Поэтому опытный народ крепко привязывает две бутылки к длинной веревке (к разным концам), середину веревки привязывают к колышку и по очереди забрасывают обе бутылки в воду. Охладицца. Где на дне холодненькие роднички бьют. А сами быстренько позакидывали удочки, развели костер, порезали закусочку, там огурчики-помидорчики, лучок с сальцом, в общем подготовились к самому ответственному моменту: НАЛИВАЙ ДА ПЕЙ! Помните, народ, песню про Госпожу Удачу, которая "для кого-то добрая, а кому – иначе", так вот, мужикам выпало "ИНАЧЕ". И такое КОНКРЕТНОЕ ИНАЧЕ!!! Когда один крендель начал вытягивать за веревочку заветный пизирек, а второй его моральнно поддерживал на расстоянии, ни тот, ни другой не подозревали, чем оно все закончится... Не подозревали о той выдержке, которая им понадобится через несколько секунд... В общем, вытащили бутылку... БЕЗ ДНА!!!!!!! То ли об камушек, то ли рыбка попьянствовать захотела, то ли... (да мало ли возможных вариантов???) – науке это неизвестно... Вот тут-то и началось само интересное... Как ругаются матом строители вы слышали? А военные? А моряки? Шокированные мужики выдали такоооооое, что было покруче всяких военных и моряков вместе взятых, а строители вообще в долю не падают. Такой искрометной и настолько многоэтажной непереводимой игры слов и стройных языковых конструкций в то время я еще не слышал. Мат стоял такой, что камыши перестали шевелиться. Но это все цветочки. Угадайте, что случилось со второй бутылкой и что после этого началось?????????? Мы корчились в судоргах, так где-то часик, потом потихоньку смогли начать более-менее нормально дышать, еще где-то через полчасика мы смогли начать разговаривать, а еще через полчасика смогли встать с земли, потому что мужики начали повторяться. Вот уже прошло порядка 15 лет, но хочу повториться: ТАКОЙ ИСКРОМЕТНОЙ И НАСТОЛЬКО МНОГОЭТАЖНОЙ НЕПЕРЕВОДИМОЙ ИГРЫ СЛОВ И СТРОЙНЫХ ЯЗЫКОВЫХ КОНСТРУКЦИЙ Я ДО СИХ ПОР НЕ СЛЫШАЛ. На то озеро мы спокойно ездить не можем. PS. Бутылки были на 1 л каждая. PSS. Больше у них с собой ничего не было.
Покупая лицензионный Windows, ты финансируешь войну в Ираке. А покупая лицензионный Linux на 50 машин, ты финансируешь фармацевтические компании, потому что придется покупать таблетки от головной боли и вазелин.
- Вася, тебе уже 35 лет, а ты еще не женат и не живешь ни с кем. Почему? - Ну ты посмотри на меня! Ну кому я нужен? У меня рост всего 170 сантиметров! Ну кому я такой нужен? А уши? У меня же они лопоухие, видишь? Вот! Кому я нужен с такими ушами? А голос? Ты слышишь, какой он у меня трескучий и неприятный? Как таким голосом объясняться в любви, ну как? А вот посмотри на руку! На двух пальцах ногти желтые и заскорузлые! Видишь, сколько у меня недостатков! Да кому я такой нужен... - Да ты че на себя гонишь-то, Вася? Ну да, не Бред Пит, ну и что? А кто из нас идеален? Да ты нормальный мужик! Да большинство баб и не посмотрит на такие мелочи! - Это не мелочи! Это недостатки! Да кому я с такими изъянами нужен? ну скажи, кому? Да никому! Вон сколько у меня недостатков! Да еще и хуй не стоит к тому же...
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.