Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна блондинка другой: — Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала... — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят... — Ну, готичненько. http://nasnet.ru/
Два друга обсуждают женщин: - Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было! - А на втором месте кто? - Светка. - А на третьем? - Ну кто, жена, конечно. - Тоже хорошо трахается? - Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять. http://nasnet.ru/
Мужик спрашивает друга: - Ты чего такой убитый? - Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги. - И что - скандал устроила? - Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
Медсестра вечером разносит таблетки. Больной: - А это что такое? - А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко... - Бля! А я уже принял снотворное...
Приходит блондинка к программисту и говорит - мне надо срочно сделать кунилингус. Что??? - переспрашивает программист. Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер Линукс.
Старший сын родителям: - Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас нету! Мама: - Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни! Папа (бурчит себе под нос): - Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..
В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище. Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно. Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану. 22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников. В течение месяца Эстония собирала их по всей стране. Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали. На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками. Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников. Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле. Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй. Эстония вызвала на помощь войска НАТО. Россия ответила градом из "Катюш" и ракетами средней дальности с бронзовосолдатными боеголовками. На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны. Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток. Местных телефонных операторов завалило SMS со словами "бронзовый солдат". В Эстонии ввели запрет на слово "бронзовый". На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом. Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью. Самый популярный фильм ужасов страны "Возвращение Бронзового солдата". 9 мая 2008 года Эстония сдалась.
В связи с черезвычайной обстановкой в столице Эстонии эстонское правительство приняло решение привести в боевую готовность Военно-морской плот и Воздушный змей.
В госканцелярии президента США - Господин президент в Эстонии происходят не демократические действия! - А там есть нефть? - Нет - А и пошли они, пусть сами разбираютсяя
Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?" Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке". Шеф: "А что - позвонить было нельзя?". Вася: "У меня отказал мобильник". Шеф: "А мобильник Маши?" Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер...".
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.
В Эсэстонии с большой шумихой состоялась премьера нового боевика "Андрус Ансип - расхититель гробниц". В ней темный маг по ночам раскапывает могилы советских солдат, чтобы найти мел судьбы и переписать им историю. Ему противостоит "Ночной дозор". Происходят столкновения темных и светлых сил. Кто же победит? Смотрите на лучших улицах города!
Читатели сайта анекдот.ру искренне тронуты гражданской позицией администрации сайта, которая разделяя скорбь всего российского народа снабдила каждую гистограмму рейтинга анекдотов о Борисе Николаевиче длинной траурной полоской черного цвета.
Обращение Путина к Федеральному Собранию: - Сегодня умер первый президент России Борис Николаевич Ельцин. Как известно, о мертвых говорят или хорошо, или ничего. Поэтому предлагаю почтить его память минутой молчания...
В связи с проведением дорожно-реставрационных работ, Посольство Эстонии в Москве будет демонтировано. Муниципальные власти Москвы решили провести на этом месте раскопки, с целью обнаружить посла Эстонии в России Марины Кальюранд, машину которой активисты движения "Наши" не выпустили за пределы посольства.
Народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничего повторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси: "Работа - работа сойди на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого"
Аутентичное исполнение группой "Ленинград" "Фуги Бетховена" настолько понравилась музыкальным критикам, что в конце концерта они заказали для Шнура блюдо из рыбы фуги, а на всякий случай еще табуретку, шнур и мыло.
Блядь, нас никто никогда не победит! Наверное ни в одной стране мира больше не создают отдельных страниц для анекдотов по поводу СМЕРТИ ПЕРВОГО ЛИЦА ГОСУДАРСТВА! ---------------------- ПЕРВОЙ ЖОПЫ ГОСУДАРСТВА....
Два ведущих фонда социологических исследований устроили жуткую грызню из-за расхождения полученных данных. Первый фонд утверждает, что в дни траура самым часто упоминаемым именем было имя первого президента, второй же неопроверживо доказывает, что в десят раз чаще вспоминали его мать.
Надо бы Кадырову сперму в банк сдать. Когда его папу взорвали - сына назначили главным. А то если вдруг Рамзанчика грохнут, то любой его сперматозоид сможет Чечней заправлять не хуже.
Российская экономика на подъеме.. Словосочетание "валютная проститутка" потеряло свой смысл! Предложишь доллары-обидится; Дашь евро- скажет "Ой, а это что за гламурненькая бумажка?"..
Кто на Анекдот.ру вспоминал о традиции хоронит свиту вместе с умершим вождем? Опаньки, началось: автоматчик Ростропович, бегавший с АК по Дому Советов в августе 91, отправился вслед за своим кумиром! Гайдареныши в панике...
- Моцарт вы любите пирожные? - Нет Сальери, я предпочитаю конфеты. - Тогда у меня для вас подарок – новинка! конфеты "Моцарт", теперь со вкусом мышьяка!
Оказывается, Гитлер не умер, он до сих пор жив. Адольф Алоизович сбрил усы и покрасил волосы в рыжый цвет. А еще ему повезло устроиться на хорошую должность - начальника РАО ЕЭС. Фамилию пришлось поменять на "Чубайс".
На чемпионате мира по хоккею американцы разместили в воротах сборной Чехии элемент противоракетной обороны под названием "Доминик Гашек". Россия ответила ассиметрично, выпустив в первой пятерке русскую ракету "Павел Буре"
Встречаються три приятеля! Один говорит: "А я вот мастера спорта по боксу выполнил!". Второй: "Это фигня, вот у меня черный пояс по карате!". А третий послушал их и говорит: " Да не в мускулах сила ребята, сила - в голове!!! Кто нибудь на тебя наехал, а ты как дал с головы...!!!"
Петька читает книжку Даррела про животный мир Южной Америки. Спрашивает Чапаева.
П - Василий Иванович, ты, вроде, человек грамотный, дивизией командуешь. Вот скажи, что за зверь такой в Южной Америке - "бородавочник". Тут в книжке написано: "Бразильские крестьяне поймали в джунглях здоровенного бородавочника. Он визжал и кусался."
ВИЧ - "Эх, Петька плохо ты еще знаешь руководящих членов партии. Бородавочник - это депутат Алкснис. А в Бразилии - это потому что делегация КПРФ посетила Южную Америку недавно."
Идет зайчик, видит на камне Написано"Если пойдешь дальше будешь икать". Идет дальше-"Ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик". Видит на следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь пукать". Идет "Пук-пук-пук-пук-пук-пук". На следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь таралялякать". Идет таралялякает. Наконец на последнем камне было написано"О чем будешь думать, то и будешь будешь говорить вслух". Идет дальше-"Ик-пук-траляля-господи спаси меня.
- Моцарт, какие музыкальные ноты вы больше всего любите - Даже не знаю что сказать Сальери. Пожалуй РЕ МИ .... - Давайте Моцарт я продолжу вашу мысль - МАРТИН VSOP... - Сальери, а вы знайте что на следующей неделе я буду выступать в Англии перед Королевой! - А я? - А вы будете и в дальнейшем набирать ваши любимые ноты СО СИ
Хоронят Б. Ельцина. Последнее слово держит В. Путин:"... Был хорошим политиком... Первый "новатор", кто сменил Конституцию 1977 года и Уголовный Кодекс на более современную форму, выкинув всякую мишуру, которая не нужна была народу втечение последних 15 лет... Ты, когда к Богу попадешь, смотри в оба, Библию и Святые писания на смей менять, а то весь монастырь на метро Тульской потом переучивай на "протестантов"..."
Правительство Эстонии на ночном заседании решило переплавить "памятник воину-освободителю" в "памятник русским антифашистам". По предварительным данным скульптурная группа будет включать в себя двух бритоголовых парней и одну деффку. Тот, что пониже и поплотнее смотрит на зрителя, как будто сейчас жахнет, а тот, что повыше и худой указует перстом куда-то вдаль, видимо на запад. Деффка же вопит чего-то, разинув рот на полную. По предварительным данным, она вопит "Россия, Россия". Сообщается, что памятник будет установлен возле зоопарка, как символ того, что человек - венец эволюции. Для уточнения окончательной конфигурации решено обратиться к великому русскому скульптору Церетели, автору таких неповторимых работ, как "Иван-царевич", "Петр-первый" и т.п.
Профессор: - В общем, дорогая моя, у вас незачет! Студентка: - А я бы вам дала, профессор... Профессор: - Ну я, конечно, мог бы передумать, учитывая такие обстоятельства... - Я бы вам дала, Профессор! Но даст вам, и хорошо даст, мой брат-боксер!
Как правильно жрать свае гавно. (10 советов начинающему гавноеду) Аффтар- Бабер
Темпа гавна яибукак активно абсуждаеццо на Рисурсе. В свзи с этим я, Бабер, внашу свой скромный вклад, и составил 10 простых советов.
Итаг:
1. Жрать гавно беспесды патчетна. 2. Жрать нужно только свае гавно. Поедание гавна другого еблана приравниваеццо к ахтунгу. 3. Жрать можна тока свежее, качественное гавно. Если гавно после недельного запора, то в нем скопилось дохуищща вредных веществ, и жрать его не рекомендуется. Лучшее время, когода гавно можно жрать- это вечер. Рекомендуемся жрать гавно только ф форме колбасы, как самое здоровое. 4. Не все можно есть. Некоторые продукты могут быть причиной некачественного гавна. всякие там продукты, содержащие консерванты.
5. Ганво нужно жрать теплым. Парным, я б сказал. осывшее, и даже, разогретое в микроволновке гавно уже не то. Не свежак. Высранное гавно нужно тут же сожрать, не откладывая на потом, так как часть полезных и ароматных веществ может улетучиццо.
6. Гавнецо можно запивать. Запивать лучше всего сваиме ссакаме. Ссаки тоже должны быть тоже парныме, чтобы их не пришлось разогревать.
7. Можно ли заедать гавно чесноком? Можно, в принице, ничего вредного в этом нет. Но изо рта потом будет жутко нести чесночиной. А если с девужко целоваццо придеццо?
8. Как часто можно жрать свае гавно? Отвечайу. По мере обострения шизофрении у гавноеда.
9. Если будешь срать, и знаешь, что будешь есть гавно, нужно отмыть выемку унитаза. А то с грузной противно есть.
10. Мне противно брать в руки ганво. Как ж его жрать? Отвчайу. Можна надеть перчатки, а можно- брать вилкой.