Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло... 76... Точнее 1976. За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т. к. мой старый к пиздежу не склонен. Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь, албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы. Амбула: Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну типа, контролируют, и смотрят как да что. Обед. "Наши" сидят, кушают, мирно переговариваются... Переводчик отошел куда-то... А немцы после каждой фразы вставляют своих пару. Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из сторон вроде как не понимает. Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую): - Блин, клево вчера нажрались! - Далишь нихт нихт, их шнебелихт! - Да, а Мишка вообще в лоскуты наебенился, его аж жена не признала! - Зер гут Моника, дас ист фантастишь! И вот, после пары минут, один из бригады "наших", (между прочим, самый старый и выдержанный в плане психики) взрывается, и начинает ну просто расстреливать фразами на чистейшем языке Гете товарищей фрицев. Фрицы синхронно меняют цвет лица с нормального на красный, чисто белый, синий, потом зеленый, а потом опять-таки синхронно съебывают. Ну, хз что там, вроде как замяли... Но народ не забыл. И вот, через пару дней, после работы, взяли 12 на 5-х (я про чернило), и после энного кол-ва впитого спросили: - А что ты, Михалыч (Федорыч/Платоныч_батькович - не помню, короче) им сказал? Тот в ответ долго мялся, потом рассказал.... Суть... Родился, жил, учился... Учился в спецшколе (не в плане малолетних з/к, а что-то вроде гимназии - 8 уроков немецкого в неделю). В 16 лет его накрыла война. Вроде и возраст непризывной, но добровольцем, тем более со знанием языка, тем более не на передовую... Короче, всю войну он отсидел в штабе, к концу войны (21 год!!!!) имел звание капитана. Победу встретил в Берлине. Потом... То ли мало народу знало язык, то ли всех война повыбила.... Но он остался помощником коменданта Берлина. Повторить все это капсом, или понятно? Второй человек в многомиллионном городе!(!!!!!!!!!!!!!!) Да, так вот, я отвлекся... Когда его спросили, что там за рамс был... Далее, с его слов примерно так: 1 дойч: - Гы, а приколи, мой батя в 41 по этим местам проходил, этих всех баб топтал, может кто-то из этих ******(непечатно) мой брат! Гы-гы 2 дойч: - Мой тоже в это время тут воевал, может среди этих ***** и мои родственники! Гы-гы! И тут "наши катюши" взорвались!!! Смысл его слов: "Да я, бля, 10 лет в вашей неметчине помощником коменданта Берлина отхуячил! Да бля, у меня немки сосали за корочку хлеба, а за консерву давали вообще во всех позах и во все дырки! Я пол-Берлина переебал, и 40% детей, рожденных в Берлине в 46-56гг. - это мои дети, а остальные 60% - это дети тех, кто работал со мной! Поэтому нехуй пиздеть про то, кто чей ребенок, возможно, сука, это ты мой сын" (по возрасту подходило). Вывод - учите языки, и не базлайте на своем в окружении незнакомых людей, если на 100% не уверены, что вас не понимают! PS Сорри, если кого обидел - ни против кого ничего не имею против.
Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать. - Нет, вы что! - та с возмущением отказала. - Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским! - Но он же не спрашивал разрешения...
При подписании Шенгенского соглашения министру европейской интеграции Франции показалось, что слово "Шенген" не очень благозвучно для названия такого эпохального документа. Люксембургское правительство, не моргнув глазом, предложило два других, на выбор, населенных пункта герцогства: Штрадбредимус и Кокельшуоэр. Французы отстали.
В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то ли еще какую хрень. Ребята подняли машину на подъемнике и варят. Клиент ушел. Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих огнетушителей. Потушить - потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше, скоро клиент за ней придет. А тут и он на подходе, идет, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже закончили? - Собственно, вот... -отвечают ребята и расступаются. Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине он обошел ее, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит: - Вообще-то я ее продавать собирался. За 4 тысячи долларов. И твердо добавил: - Без торга! Пришлось купить не торгуясь... XOBBOT
Было пару лет назад летом. Приехала в гости подруга из Москвы (Тань, привет) и решили мы, бравые рижские парни, скатать ее в Юрмалу по пляжам. Как туда ехали история обычная, как там были тоже все как у всех, но вот поездка обратно. Машина у единственного трезвого в компании Лехи была, скажем прямо, далеко не фонтан - полусписанный на свалку Форд Эскорт с тех. осмотром на 3 дня, весь ржавый, местами ударенный, с неработающей левой фарой (sic!). Едем, в общем, по юрмальскому шоссе, хорошо едем, пива выпили, искупнулись, и тут ОППА - продавцы полосатых палочек. Тормознули на обочине, судорожный поиск документов и всего такого. Подплывает полисмен. Полицейский(П): бла-бла-бла. ваши документы. Доки вручены - все в порядке. П: А чего это у вас фара не работает? А Леха человек законопослушный (в меру). Леха(Л): А у меня есть разрешение из дорожной полиции ездить так до конца ТО. Она, мол, не чинится. П: Че ты меня паришь. Вылезай из машины. Л: Не имею права (в Латвии нельзя покидать машину). П: Я сказал - значит имеешь. Вылез Леха из своего пепелаца, открыли капот. Да и мы решили покурить, да ноги размять. Склонились две головы над движком, что-то смотрят. П (выдергивая какой-то провод): Кто тебе разрешение дал кататься без фары? Вот же провод неподключенный. Фара не работает? Л: Не-а П (втыкает провод): А щаз? Л: Не-а П (что-то меняет): А так? Фара загорается. Леха грустнеет - справка пошла лесом, штраф платить... Л: Работает... :( П: Агааа! Л (доходит ситуация): Ну значит я поеду? %) П (удивленно): Чегоооо? Л: Так фара же работает - значит претензий нет. Большое спасибо, что помогли! П (поняв что сделал): %БТВОЮМАТЬ!!! Вали отсюда быстро!!! Упаковались мы в Форд, в молчании отъехали на метров 200... Сигналом к истерике послужила фраза Тани "Только в Латвии полиция на досуге ремонтирует машины! Не поверят."
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. Команда КВН "Пролетарии всех стран" (Сочи)
Беседа сотрудника рекламной службы компании ".... Телеком" (кукла-блондинка) с журналистом делового издания, которому поручено написать рекламу компании в это издание. Т: Вы знаете, мы не смогли достать цифры по выручке и доходам нашей компании, но вы наверное их знаете?! Ж: (в ахуе) Ну кое-что конечно знаем, но в любом случае первоисточник этой информации - сама компания.
Через пару дней, в рекламной статье, присланной на согласование, сотрудник Т видит развернутые данные по выручке и доходам своей компании. Общение продолжается по телефону.
Т: Вы знаете, эти цифры выглядят очень скучно, может быть их оформить в виде таблицы, а еще было бы неплохо добавить данные по капитализации, там очень впечатляющие цифры. Ж: Хорошо, пришлите мне эти данные.
Прошло 2,5 часа.
Т: Александр, вы знаете, нам не удалось найти эти показатели... Ж: Может быть вам показать, где НА ВАШЕМ сайте опубликована вся консолидированная отчетность компании за все годы работы?? Т: ?????? Ж: Значит, включаете компьютер, запускаете Интернет-эксплорер... Т: Александр, Александр, подождите. Мы потеряли его. Мы потеряли ярлык Интернет-эксплорера... Ж: Это не страшно, зайдите в Оперу, и там набираете www......telecom..... Т: Александр, Александр, подождите. У нас вырубился Интернет... наверное нам отключили за неуплату...!?!
P.S. Над рабочим местом каждого сотрудника компании ".... Телеком" висит банер со слоганом: ".... Телеком - крупнейший оператор в России и СНГ. .... Телеком - достичь большего!"
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
Еще одна военная история. Полигон химиков. Из своего кунга (будка такая на машине) как-то утром выглядывает начальник хим. службы дивизии. Обводит мутным взглядом окружающую степь, палаточный городок, автопарк и произносит: "Ничего, я как-нибудь протрезвею, я вас всех выебу". И захлопывает дверь. К его чести, так он и не протрезвел.
На сайте Билайна есть раздел, посвященный настройке интернета на компьютере через мобильник. И там подробно прописано, как и что делать. Очень понравился пункт 7 из раздела "Установка модема": - После предупреждения о несовместимости операционной системы и модема нажмите "Все равно продолжить" По-моему, звучит прелестно.
1992 год. Я работаю в ВЦ лаборантом. В ВЦ класс Ямахи MSX-2. Приятные во всех отношениях машины, поэтому постоянно что-то там изучаю, пишу потихоньку. Заходит тетенька. "Вы программист?" - ну мне польстило, спрашиваю чего бы она хотела. "Мне нужна программа - переводчик". Ну, думаю несложно, напишу, только предупреждаю, что базу слов вбивать не буду. Обговариваем цену, сроки. Всегда берите задаток! Я писал ее недели две, обкатывал, чтоб еще и сетевой вариант работал. Тетя пришла через месяц. Все, готово, говорю. Пойдемте проверим. "А вы", - говорит, - "мне сюда ее запишите." И протягивает программируемый калькулятор. Нет, она не ламер. Она была шизофреничка. Я не обзываюсь, настоящая. Я понял, что денег не получу, да мне тогда интересней было просто писать. Студент ведь.
Было это очень давно, в другой жизни. Я тогда жил в Москве на Шоссе Энтузиастов в большом и хорошем доме, с большими потолками и просторными лестничными клетками. А соседями вот по такой лестничной клетке у нас была семья тихих алкоголиков. Почему тихих, да просто они не устраивали скандалов с мордобоем или других пьяных разборок, а просто тихо так замачивали свою печень политурой или чем там еще придется. Главой семьи была бабка Тася, молчаливая такая. Жила она с двумя сыновьями Вовой и Колей лет за 30 каждому и разведенной Райкой, бывшей учительницей французского, но съехавшей по наклонной и вконец спившейся теткой. Вся семейка была довольно безобидная, Вован с Коляном даже в тайне друг от друга хранили у нас в холодильнике водяру и регулярно забегали причаститься. А когда у них не было чего выпить, то бывало что и денег одалживали или просили капнуть 50 грамм из наших домашних запасов. Кстати, не было случая, чтобы они не вернули долг. Короче, довольно среднестатистическая советская семья. Но это было, как тут водится, предисловие. А рассказ про Райку. Так вот, как-то летом вышел я в магазин. К моему счастью, только что привезли арбузы, и отстояв приличую очередь, я стал обладателем двух огромных и на вид спелых арбузов. Да еще бидончик квасу прикупил. И вот в классном настроении я возвращаюсь домой, заворачиваю за угол во двор и вижу картину Репина "Не ждали". Стоит Райка, за одну руку ее тянет один синяк, за другую другой. И вот Райка вырывает свою руку у первого, обнимает второго, а потом оборачиваясь к неудавшемуся Ромео так гордо и громко заявляет: "Я ебаться иду, а ты мне тут нежности говоришь!" Ну что я мог объяснить своей маме по поводу разбитых арбузов и на половину опустевшего бидона? А фраза эта стала между мной и моей женой (через много лет) просто лозунгом, призывом, ну как "Пролетарии всех стран соединяйтесь!" что ли.
Вечер, приглашенные гости расходятся из дома. Подруга хозяйки одевается в коридоре, рядом крутится малолетний сын хозяйки, хозяйка провожает гостей: чмок-чмок, счастливо, заезжайте еще, пока-пока. Хозяйку кто-то позвал и она на минуту ушла в комнату. Возвращаясь в коридор, спрашивает: А что это Таня ушла, не попрощавшись? Четырехлетний сын хозяйки радостно объявляет: Мама, тетя Таня ко мне наклонилась и сказала: Ну-ка, поцелуй меня на прощанье! А я ее на прощанье в щеку У-КУ-СИЛ!
Не скажу что сильно смешно, но поучительно. Года так три назад работал я на одном полувоенном, полугражданском заводике программистом. Как и все подобные организации завод еле дышал, цеховые рабочие зарплату получали маленькую, руководство воровало по крупному. Сами понимаете какой контингент на 50% работал при мизерной зарплате в цехах. Если рабочий до обеда не принял допинг в виде спиртосодержащей жидкости - то день прошел даром и вообще как дальше жить... Охърана усиленно ловила на проходной несунов данного допинга и пронести в обед на предприятие что-то такое было тяжеловато - но можно. Некоторые не любили видать риск с детства и искали другие пути мимо проходной. Так вот однажды попался такой смекалистый. Созывают совещание - ЧП на предприятии. Значится пошел рабочий за добавкой, решил пойти альтернативным путем, а именно перелезть через забор, дабы избежать общения с охраной, которая за поимку такихх вот личностей получала всякие премии и напротив стремилась к неответному общению. На забор-то он залез, но с ним случилась там наверху какая-то оказия. Он рухнул с этого забора вниз, а заборчик был высок. Че-то там себе переломал и сразу стал надеяться на производственную травму за счет предприятия. Начальство посовещалось и решило. Если б дядька упал с забора на территорию завода, то да, платили бы, а он глупый умудрился рухнуть на другую сторону, то есть на свободу, на улицу. Тут уж, извините, лечитесь за свой счет, потому что находились за пределами организации в рабочее время и чаго вы там себе переломали ваши проблемы. Вот она - судьба... Падать тоже надо с умом... ъ
Туповатые у нас политики - до сих пор недоумевают, почему сокращается население России. Учите физику! Население России сокращается, потому что тут холодно! Было бы тут жарко, оно бы расширялось!
История произошла в начале 90-х. Мне, как и моим друзьям Мише и Сереже, было тогда лет по 17. Времена были трудные, но веселые, такого изобилия как сейчас не было, но что-то все-таки было. Покупая разливное пиво в ларьке, особенно в больших объемах, мы, чтобы не заморачиваться со стеклянной тарой и проч., наливали его в п\эт пакеты. Выгода налицо: не разобьется и в одной руке можно было нести сразу 3 пакета по 2 литра в каждом. Так вот, намечалась вечеринка, и мы затарившись пивасом провожаем Серого на остановке, дескать, едь на хату, а мы зайдем за девочками и подъедем. В общем, держит он в каждой руке по 6 литров, автобус уже подошел, а был час пик и море народа в этом самом автобусе. Сережа, одетый в спортивный костюм, с ценным грузом в руках запрыгивает на последнюю ступеньку, двери натужно пытаются закрыться, в этот момент Миша (не знаю почему) стягивает с Сереги штаны вместе с трусами, двери закрылись, бус поехал. Не знаю, как он выходил на следующей остановке, но пиво он не бросил, а надеть штаны там было нереально. Кстати, Серега не обиделся на эту невинную шутку.
сидим после обеда... отдыхаем, читаем новости на "за рулем" вижу новость: лада калина собираются отправить в германию, начинаем дружно рассуждать для чего в германии лада калина, в итоге приходим к выводу.... Лада калина там только для одного, испытывать манекены на краш тестах. улыбнуло