Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 апреля 2007

Общий выпуск

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим
интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц
города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких
танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог.
Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены
использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю
тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для
изготовления фейеверков и салютов.
Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам
ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать
спокойным сном.

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один
из жителей:
- Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот
городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее
сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли
столько деньжищ можно было заработать.

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Париж.
Идет экскурсия фрацузов.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один француз отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к
француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько
палок вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время...
Идет экскурсия англичан.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один англичанин отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к
француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько
палок вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время...
Идет экскурсия Из России.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины?!
Отделяется от экскурсии грузин... "Конечно есть!" и идет к
француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько
палок вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время на балконе появляется грузин и орет: В этом городе
есть мел или нет?!

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня включаю телевизор, думаю - наверняка политика, попса или
бандитизм. Вышел Серега с Жириновским и они стали петь "Владимирский
централ".

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наше российское законодательство давно уже всех законодало.

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Роддомы в панике!!! До них дошли слухи, что в России проводится год
Китая!
(c) Jung
11

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках,
выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место
врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле
Ерофея. Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии
сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в
полуподвальном помещении.

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.

02.04.2007, Повторные анекдоты

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
14

02.04.2007, Повторные анекдоты

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женские груди и
лыжи с палками...

02.04.2007, Повторные анекдоты

Ортодоксальный израильский ТВ-канал купил права на передачу "Спокойной
ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

02.04.2007, Повторные анекдоты

Поймали инопланетяне русского, американца и француза. Привезли к себе на
корабль и говорят:
- Если назовете такое число, которое нам не известно, то может быть
отпустим. Если же мы это число знаем, то убьем.
Ну ребята думали, думали... Американец говорит:
- Миллиард!
Инопланетяне:
- Не, ни фига, знаем.
Убили. Француз:
- Сикстилиард!!!
Инопланетяне:
- Не, не катит, знаем и такое.
Убили. Русский:
- До. хуя!
- Это сколько? Нука объясни!
- Ха-ха, ну вот берете транссибирскую магистраль и начинаете считать
шпалы. Как дойдете до зае.бался, то это только половина!

02.04.2007, Повторные анекдоты

Судят мужика за износилование.
Судья: Товарищ.............. ,расскажите пожалуйста как происходило
изнасилование.
Подсудимый: Спасибо хорошо.

02.04.2007, Повторные анекдоты

Конферансье:
- Выступает японская певица Ясука с песней "Атомули ядалато", что в
переводе на русский означает "Сомнение"...

02.04.2007, Повторные анекдоты

Утро в общаге. просыпается первокурсник:
- Блин, на лекцию пора!
Второкурсник:
- Какая лекция? Спим дальше...
Третьекурсник:
- Давайте лучше за пивом сходим!
Четверокурсник:
- Не, лучче за водкой!!!
Думали-думали - разбудили пятикурсника - он умнее. Пятикурсник:
- Подбросим монету: выпадет орел - пойдем за водкой, решка - за пивом,
на ребро встанет - будем дальше спать, а если пропадет в воздухе -
пойдем на лекцию!

02.04.2007, Повторные анекдоты

Пошла красная шапочка к бабушке с пирожками.
Пригодит к дому бабушки и стучит в дверь.
- Бабушка: Кто там?
- Это я красная шапочка, принесла тебе пирожки.
- Бабушка: Дерни за веревочку, дверь и откроется.
- Красная шапочка: Бабушка, это я красная шапочка
тебе пирожков принесла. РАСТЯЖКУ СНИМИ!!!.

02.04.2007, Повторные анекдоты

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
13

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

Естественный отбор так же действует в Интернете. Больше всех красивых
баб достается самым терпеливым и находчивым исследователям порносайтов

02.04.2007, Повторные анекдоты

Стук в дверь:
- Кто там?
- Откройте, милиция!!!
- А нах..я вы там закрылись?

02.04.2007, Повторные анекдоты

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, а давай бабушку вые..м?
- Ты че, охренел, это же моя мама!!!
- Ну и что, ты же мою трахаешь !
12

02.04.2007, Повторные анекдоты

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

02.04.2007, Повторные анекдоты

Встречаются три друга и начинают разговор о том, кто с кем любит любовью заниматься.
Первый говорит: я люблю заниматься любовью с молодыми девушками. Им все в новынку, все интересно.
Второй: а я люблю с женщинами. Они уже опытные, все умеют, им ничего объяснять не надо. Кайф!
Третьй: а я со старухами люблю.
?????
Ну как, они считают, что у них это в последний раз и такое вытворяют, ну такое!!!!!

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

Интересная штука российская статистика, особенно если ее понятно
объяснить. К примеру, сколько людей имеют доходы ниже среднего?
Оказывается - пять из каждых шести. Из них три, т. е. ровно половина
всего населения, в среднем получают в шесть раз меньше "общего"
среднего.

02.04.2007, Повторные анекдоты

Ебется баба с любовником, тут хуяк слышат дверь входная открывается -
муж пришел. Ну хули время на прятанья нет вставай голый и замри, а я
скажу, что ты робот мол вот сегодня купила. Муж поел стал к жене
приставать ну а та не хочет, хули с любовником наеблась. Муж говорит ну

ладно, а это кто? жена: это робот вот сегодня купила. Муж думал и
говорит
ну ладно пойду робота выебу. Подходит и так и сяк а тот жопу сжал не
хочет быть выебан. Мужу надоело он и говорит Пойду за дрелью жопу хоть
чуть-чуть тебе разсверлю а то не лезет моя елда. Тут мужик ахуел и
говорит голосом робота: ПОДОЖДИТЕ-ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ!

02.04.2007, Повторные анекдоты

Встречаются Василий Иванович с Петькой.
....... А пожениться не могут.

02.04.2007, Повторные анекдоты

Ну короче приходит охотник домой. Же на ему: а что от тебя так пахнет???
Он: да вот я пошел на охоту на медведя а Тузика дома оставил - думаю
пусть дома поспит....
Она: не ну это понятно А пахнет то так почему?
Ну вот пришел в лес нашел берлогу взял дрын и давай там шуровать а тут
мне кто то на плечи лапы положил.... я оборачиваюсь а там... ТУЗИК!!!
Вот и пахну так...

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

Останавливает гаишник "Запорожец": весь помятый, весь побитый, ржавый,
стекла выбиты, шины спущены, дымит на весь проспект, тарахтит... Вобщем,
останавливает гаишник это дело и говорит водителю:
- Дам вам полезный совет: сдайте эту рухлядь в металлолом - она и дня не
продержится!
На что водитель ответил:
- А я туда и еду!

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

Дорогие Россияни!!
Поздравляю Вас с Вашим профисиональным празником!!
Желаю оставатся такими как Вы есть.
Ваше правительство!!

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

У спикера Совета Федерации Сергея Миронова спросили: - Господин Миронов,
зачем вы хотите внести изменения в конституции и увеличить президентский
срок до 7 лет? Ведь даже сам Владимир Владимирович Путин против этой
инициативы. Кстати, Владимир Владимирович недавно на выездном заседании
президиума Госсовета в Калуге огорчился, что через 7 млрд лет Солнце
погаснет и прекратит свое существование. Вот бы по этому поводу
предложить что-нибудь конструктивное.
Миронов: - Врубился! Увеличить срок президенствования В. В. Путина до 7
миллиардов лет !

02.04.2007, Повторные анекдоты

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Лупа получил за Пупу, а Пупа
ЗАЛУПУ.

02.04.2007, Повторные анекдоты

Администрация Президента добилась разрешения проведения гей-парада в
Москве. Дата назначена на 1 Мая.

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

В связи со спором о принадлежности товарного знака "Дима Билан" артист
теперь будет выступать под новым именем "Витя Баклан".

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Покупайте новый УАЗ-говнодав!
Говно входит в комплект...

02.04.2007, Повторные анекдоты

Было соревнование: кто проедет на машине 3000м без бензина.
Соревновались: американец, русский и чукча. У американца - БМВ, у
русского - Джип, а у чукчи - запорожец. Первым едет американец на своем
БМВ: проехал 1000м и остановился; едет русский на джипе: проехал 200м и
тоже остановился; и наконец едет чукча: проехал 2000м, в туалет
захотелось - сходил и доехал до финиша. А они его спрашивают: а как ты
доехал? А он им отвечает: Чукча, чукча не дурак - он написал в бензобак!

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

Жена с тещей, накрыли на стол. Муж сел и с аппетитом ест. Жена выходит
из кухни и через несколько минут возвращается вся в черном и со скорбным
выражением лица. Теща, пристально вглядываясь в лицо зятя, как будто
дожидаясь каких-то событий, шипит на дочь:
- Подожди ты хоть немного, рано еще так одеваться, рано.
Мужик тут же вскакивает и бросается выблевывать съеденное, затем
отползает от раковины и, слабеющим голосом, произносит:
- Я ..., я что, умру?
Жена, став напротив него, крутится перед ним в своем черном наряде. Муж,
пластом растянувшись на полу и еле ворочая языком:
- Спаси, любимая.
Жена продолжает крутиться. Мужик.
- Умоляю, дорогая.
Жена:
- Милый, тебе же не жалко пятьдесят тысяч из своей заначки, на этот
прекрасный деловой костюм? Ты же за меня рад?
- Да, да, не жалко, я очень рад, - хрипит мужик, с мольбой протягивая к
ней синеющую руку, - только спаси, родная.
Жена радостно:
- Я всегда знала, что ты у меня щедрый мужчина, спасибо. Кстати, а чего
ты тут вообще разлегся, еда абсолютно нормальная, мы с мамой только что
кушали, а ты ее в раковину, обидно, знаешь.
Мужик, приподнявшись и ошалело глядя на жену. – Еда нормальная!? Честно?
- Конечно.
Муж, вставая:
- Да надо же, блин, и действительно, с чего же я тогда, дурак, так
перепугался-то? Но ты только, это, костюмчик все-таки, дома не носи,
ладно.
Теща дочери:
- А я, что тебе говорила, так любое платье, хоть и за сто тысяч, может
проканать. Главное суметь создать ситуацию, когда его деньги вообще не
интересуют.

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело
оглядеться по сторонам и спросить, где вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что,
милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" А ты им: "Солнышко, я
сегодня занят — давай созвонимся завтра!"

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты... "), ты Ее
спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?" "Что?!" — "Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает... "

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что
едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: "Вот, он тоже хочет... "

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой
кровати умерла ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает,
что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете
что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня
приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать
магнитофон".

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет".

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем
занять свой рот, лучше сделай мне минет".

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 — красная цена!!!" Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и
получше... ".

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с
собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить
поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А
дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не
своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской — счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома.
Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и
уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Взято с NNM
http://boyany.nnm.ru/15_sposobov_osharashit_devushku

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

Дети, лишенные достаточного родительского попечения, вырастают
законченными оптимистами и мучаются потом всю жизнь.
Firstonx

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

Не покупайте шаурму в синагоге, там кладут слишком много кожи
16

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

XYЙ
X, Y - координаты.
U - вектор напряжения.
U с точкой либо чертой сверху - проекция.

Вывод - Проекция вектора напряжения U на плоскость XY

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

- Пойдем сегодня, посидим куда-нибудь...
- Не могу - у меня сегодня собеседование в немецком посольстве.
- ТЫ БУДЕШЬ НЕМЕЦКИМ ПОСЛОМ??!

02.04.2007, Повторные анекдоты

Было еще одно соревнование: кто проедет на машине через огромныю кучу
говна и не потонет. У чукчи - запорожец, у русского - БМВ, а у немца -
Форд. Ну они и поехали. Первый едет русский - не проехал - машина
потонула, хорошо, что сам успел вылезти. Едет немец. Заехал в кучу, а
машина начала тонуть. Он быстро вылез из машиныи отошел подальше. Машина
потонула и он с разочарованием пошел к финишу. Едет чукча. Видит кучу
говна. Заехал туда и выехал. Приезжает кфинишу: его все поздравляют и
спрашивают: как ты проехал эту кучу говна, вней же все машины потонули,
а твоя нет! А он им и отвечает: Знаете говно в говне не тонет!

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына в зоопарк.
Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца:
- Папа, а что это за животное?
Папа посмотрел и говорит:
- Не знаю, наверно, крокодил.
Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:
- Папа, а это кто?
Папа посмотрел:
- Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.
Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:
- Смотри, сынуля, это пежо....

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Через семь миллиардов лет Солнце погаснет и превратится в белого
карлика, что очень огорчает", – сказал Президент РФ Владимир Путин на
заседании президиума Госсовета в городе Калуге.
И добавил: "И особенно меня огорчает, что это произойдет до окончания
моего президентского срока."

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

Что такое альпийское нищенство?
Это когда продают старый "Запорожец" и покупают подержанный "Мерседес"

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

Коврики для мыши скоро захватят мир.
Вон, Джордж Буш уже умеет ходить, и даже разговаривать.

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

Новости лингвистики.
Оказывается, в самом первом переводе библии на русский язык древними
переводчиками в слове "кумар" была допущена досадная описка, сильно
исказившая смысл известной фразы которой Иисус наставлял своих учеников
на истинный путь: "Не сотвори себе кумира!"

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

Ушла жена? Потерял работу? Продал квартиру?
Довольствуешься дешевым и глючным Интернетом на привокзальных площадях?

МЫ ПОМОЖЕМ!
Приходи к нам на www.internet-zavisimost.ru/forum/

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

Армения идет в светлое будущее и ее останавливает гаишник

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

Проснувшись в отличном расположении духа, сделай так:
постарайся испортить настроение окружающим, и тогда, на фоне их хмурых и
озабоченных физиономий, твое лицо будет выгодно отличаться
приветливостью и добротой.
Firstonx

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

Если хочется плюнуть, а мимо идет человек, подожди, пока он отойдет
подальше, а то подумает, что ты плюешь на него.

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень люблю телеканал "Культура" и всегда переключаюсь на него,
когда хочу подремать.

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

Сидят на талчке шерлек холмс и доктор ватсан. седят, седят. ватсон
спрашивает шерлока почему у тебя уже такая кучя а у меня ничего? шерлок
ему отвечает ватсон это же так элементарно вы забыли снять штаны

02.04.2007, Остальные новые анекдоты

Недавно был анекдот про дурака, ученого, гения и киллера, так вот
дополню:
"Может не этого быть" - злой Грузин.
1...100 •

Вчера<< 2 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.06:
- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
Рейтинг@Mail.ru