Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю я в государственном учреждении. Сижу в кабинете, никого не трогаю, примус починяю. В соседнем кабинете сидит начальница. К ней неосторожно заходит с просьбой зам, и тут я слышу ее отчаянный крик: - Я в отпуске! Дайте мне спокойно поработать!
Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО? Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
Был у нас в 80-х легендарный рыбнадзор - Дементьев. Поскольку рыбу в нашей местности не ловили только самые ленивые, эта фамилия была у всех на устах. Ей даже детей пугали. Почему-то все представляли его большим и грозным. А на самом деле был он весьма невзрачным маленьким сухоньким почти уже старичком. Но поскольку встречаться с ним никто не стремился, в лицо его не знали. Впрочем поймать браконьеров с поличным было крайне трудно. Подъехать по воде на катере нереально - рев мотора слышен издалека и все успевают свалить. Сухопутная дорога была одна и система оповещения в виде пацана на дереве работала исправно. "Козлик" видно тоже издалека и спутать его с чем-то другим невозможно. Приедет он, а на берегу только малолетние пацаны. Инспектора говорят, мол, мы у вас спининги видели. А пацаны смеются в ответ. Берут толстый тростник и делают вид, что забрасывают. Ну что с них взять. Но Дементьев, не был бы легендой, если б никого не поймал. А делал он это хитро. Одевался по гражданке и голосовал на дороге. Подвезите, мол до города. А по дороге в основном возвращались рыбаки с уловом. Кто ж не хочет лишний рубль заработать, тем более по пути. А по дороге старичок умело входил в роль простатчка и выведывал, сколько кто поймал и чем. Многие охотно рассказывали и даже хвастались, как провели самого Дементьева. А Дементьев ухмылялся и просил остановиться около милиции. Это не вызывало подозрений, т. к. на этом перекрестке многие выходили. Возле ментовки всегда был дежурный. Дежурные знали Дементьева и помогали задержать браконьеров. Многие так прокололись и кое-кто уже боялся останавливаться рядом с ментовкой. Однажды один такой горе-рыбак подвозил Дементьева и остановился, не доехав до поста. Дементьев говорит: "Слушай, нет у меня рубля, пойдем десятку разменяем". Ничего не подозревавший рыбак идет в магазин, а Дементьев в это време позвал мента. Возвращается рыбак, отдает сдачу, а ему протокол дают. Правда рубль инспектор всегда честно отдавал - за доставку.
Навеяло попаданием камешка в лобовое стекло нового авто. Заехал на ремонт стекол, где мастер просверлил дырку в конце трещины и залил каким-то раствором. 20 лет тому. Аэродром 933 ИАП вооруженного лучшим перехватчиком всех времен и народов МиГ-25 ПДС. Весу под 40 тонн, скорость почти километр в секунду, легко мог израсходовать 15 кубометров топлива за 30 минут полета, ну и конечно самые "козырные ТТХ" это: 140 литров 50% спиртового раствора (в простонародье "Массандра") и 50 литров чистого спирта, залитого в разных местах фюзеляжа. Все спирты и растворы вполне пригодны к употреблению в пищу. Списание жидкостей производилось по налету и поэтому техники были материально заинтересованы в исправности техники и увеличении этого самого налета, чем немало способствовали укреплению обороноспособности страны. Нехватку технарей в необъятной военной авиации СССР компенсировали выпускниками инженерных факультетов авиационных институтов, которых кадровые авиаторы любовно называли "батонами" и подвергали разного рода незлобным профессиональным "разводам". Народ в батонах, надо отметить, был в основном грамотный и зачастую более добросовестный, чем выпускники 3х годичных технических училищ. К проблемам можно отнести лишь устойчивый студенческий пофигизм и пренебрежение устоявшимися авиационными законами и нормами. Один из таких законов гласит, что никто не вправе вносить никаких изменений в конструкцию самолета без разрешения главного конструктора. В один из нелетных дней инженер эскадрильи, передержавший в руках за время службы всю реактивную авиацию СССР, наблюдал из курилки за неспешным течением предварительной подготовки на самолетах, и имел целью недопущение несанкционированных проверок кондиционности спиртосодержащих жидкостей личным составом. Его внимание привлекло небольшое совещание опытных и молодых технарей у кабины одного из перехватчиков. Они по очереди рассматривали фонарь (остекление кабины летчика) и махали руками. Немедленного доклада о неисправности не последовало, совещание не переместилось в более укромное место, посему личная проверка капонира не была сочтена обязательной. Событие было-бы совсем забыто, если бы несколько позже инженер не узрел техника упомянутого самолета, Сережу –батона, настойчиво требующего у инструментальщика ручную дрель и сверло на 1.5-2 миллиметра. "Сынок, тебе-то зачем"- спросил инженер насторожившись. "Ну, как, трещина небольшая на фонаре, вчера после полетов темно было - не заметил. Ребята посоветовали концы засверлить, чтоб не развивалась дальше,- изрек Серега- а то у меня завтра 5 вылетов"..... На разборе показательно были драны все участники "технического совещания", ибо трудно представить последствия разрушения фонаря на сверхзвуке для летчика, или последствия обнаружения инженерами полка засверленной на фонаре трещины - для инженера эскадрильи. Следующий раз Серегу, в состоянии "легкого изумления" обнаружил старший летчик дежурного звена в помещении с высотным снаряжением. Серега по-деловому примерял гермошлем. На вопрос что он тут делает, Серж с серьезным видом сообщил, что ему срочно нужно слетать в Харьков. Летчик, не обнаружил шутливых интонаций в речах техника и решил, на всякий случай, вызвать инженера. Тот и выявил, что Серегин самолет в полном снаряжении, расчехлен и по всем правилам подготовлен к вылету. От греха подальше, Сережу списали и демобилизовали досрочно.
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился: - Это все от пьянки, мой дорогой! - Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
Из истории от 13 апреля: "Придет время - и первая делегация инопланетян, открыть которых помог далекий полет Гагарина в 1961, склоня причудливые зеленые головы, понесет венки к мавзолею Ильича."
А это из интервью с дважды Героем Советского Союза, профессором Виктором Савиных:
"- Виктор Петрович, приходилось читать, что вы во время третьего полета общались с инопланетянами, которые даже показывали вам карту нашей Солнечной системы. - Читал, читал. Об этом одна американская газета писала. Откуда взялся этот слух - непонятно. Единственное, что могу предположить, - что в эти дни к нам прилетала экспедиция-посещение с румынским экипажем..." Видать, румыны на орбиту не пустыми прилетели...
Скандал в Америке. Пол Вулфовец раскаивается в том, что установил своей любовнице очень высокую зарплату. Больше чем у Кандолизы Райс. фраза диктора: Это не первая ДЫРКА в репутации Пола.
Как сообщает сайт Israel Insider, исследования начались после того, как врачи обратили внимание на необычайно длительную эрекцию, которую испытывали мужчины, укушенные пауками.
Д-р Илан Грюнвальд из неврологического отделения больницы предложил нескольким фармацевтическим компаниям принять участие в исследованиях. Часть фирм приняли это предложение. По словам Грюнвальда, "это исследование является первым в своем роде, и может помочь многим мужчинам". Он также сообщил, что речь идет о трех разновидностях пауков, обитающих в Южной Америке и Африке, в том числе печально известной "черной вдове". Насекомых планируется содержать в искусственных условиях и "доить" их, чтобы получить яд.
Врач отметил, что мужчинам не обязательно быть укушенными, чтобы вновь испытать эрекцию.
Israel Insider сообщает, что после того, как публикация о "черных вдовах" появилась на сайте Ynet, множество израильтян, испытывающих проблемы сексуального характера, ринулись в дома престарелых на поиски вдов репатриантов из Эфиопии. Полиции потребовалось потратить немало усилий, чтобы убедить их в том, что они невнимательно прочитали сообщение и речь идет о пауках, а не уроженках африканского континента.
Вчера праздновали 15-тилетие нашей лаборатории, так шеф вспомнил, как мы тогда ждали министра нашей австралийской науки и образования достопочтенного... ну, предположим, Джона Кларка. Долго ждали, недели две, а он все откладывал и нервы нам трепал. А мы уже латунную табличку заготовили, дескать, открыта лаборатория нашим замечательным министром. В конце концов один из сотрудников выцарапал на двери рамочку с нехорошими словами в адрес министра, типа, F*** д-р Кларк etc.
Наконец-то министр приехал, собрали всю университетскую верхушку, латунной табличкой нехорошие слова закрыли, фуршетик организовали - все пучком. Перешли к речам. Тут уже и пресса подтянулась, блицы, микрофоны... Министр во славу отечественной науки выступает, а за его спиной по бронированной двери нашей новенькой супер-пупер лаборатории медленно сползает по свежему клею тяжеленькая мемориальная табличка, обнажая всякие эпитеты про докладчика. Когда хихиканье в публике достигло уровня, после которого выступающий неминуемо начинает оглядываться в поисках причин смеха, шеф медленно сместился к табличке и подпер ее пальчиком. Указательным. Время от времени меняя его на средний.
- Резюме, - сказал шеф. - Все надо делать вовремя. Автор нецензурщины сейчас директор этой самой лаборатории. Вовремя сказанное крепкое слово никому не мешает.
Студенты и аспиранты призадумались. По-моему, они что-то затевают.
Друг перечитал мои истории и рассказал эту. Общие мотивы сразу с четырьмя предыдущими - либо удивительное совпадение, либо тонкое издевательство его надо мной... :-) Далее – с его слов.
Утро. Небольшая площадь перед железнодорожной станцией (в черте Москвы). Народ спешит на работу, радуясь ранней весне. Посреди площади, у открытого колодца, сидит на корточках таджик в оранжевом жилете. Рядом с ним – вокруг люка – навалено всякое барахло: мотки кабелей, болгарка, плоскогубцы там всякие...Концы от кабелей тянутся куда-то к торговым павильончикам. Таджик работает, переговариваясь о чем-то с тем, кто сидит в колодце, а прохожие, думая каждый о своем, смотрят на него. Получив какую-то команду, таджик поднялся, и пошел к павильонам. Не успел он сделать и пяти шагов, как один из кабелей коварно схватил его за ногу! Споткнулся он, в общем... Кабель дернулся, потянув за собой всю мешанину у люка – совсем чуть-чуть... Но этого оказалось достаточно, чтобы в люк юркнула болгарка... Жизнь вокруг остановилась! Те прохожие, кто это видел, замерли, а кто не видел – уткнулись им в спины и тоже замерли. Взвизгнув тормозами, остановилась переезжавшая площадь милицейская "шестерка". Кажется, даже птицы притихли... Посеревший таджик, на подкашивающихся ногах подошел к люку и заглянул в него... И тут в звенящей тишине, из колодца глухо, но громко раздалась тирада на таджикском (?) густо сдобренная русским матом, и виновник резко отскочил назад... Как раз вовремя! Потому что из люка вертикально вверх вылетела болгарка, и, пролетев через то место, где только что была его голова, взлетела метра на полтора! После чего полетела обратно... В люк... Не могу знать точного перевода того воя, который раздался при этом оттуда, но, судя по отсутствию матерных слов, он означал: "Ой, мамочка, прощай!" Болгарка скрылась в люке, раздался отчетливый "шмяк!"... Запели птицы, тронулась "шестерка", народ начал вспоминать, куда шел...
Поскольку уже в принципе не за горами день рождения нашего вечно живого и вечно молодого дедужко Ленина, расскажу-ка я еще одну хисторь как раз в тему. Из школьных, кстати, лет. :) Кроме аглицкого языка, изучали мы в школе еще и немецкий. Как говорится, немецкий б я выучил только за то, что на нем говорит Юрген Клинсманн. Училка немецкого также являлась, в нашем ученическом субъективном восприятии, представительницей фауны. И погоняла у нее была соответственная - Affe. Кто не знает, поясню, что по-немчурски это "обезьяна". Как филолог, слабовата была она в своем предмете, шпрехала на языке Гете, Шиллера и Адольфа Алоизыча нихьт безондерс гут, а уж учила нас шпрехать на нем так и вообще зер шлехт. Ну да бог с ней, давно это было. И вот как-то пришли мы в кабинет, где должен был пройти очередной урок немецкого в исполнении Аффе. А там над доской, в стандартно отведенном для подобных фенечек месте, висел в то время портрет великого вождя пролетариата, выполненный в черно-белом карандашном стиле. Висел себе до поры до времени, никого не трогал. А в тот незабвенный день, придя в кабинет, мы обратили внимание, что с легкой руки какого-то неизвестного малолетнего (вероятнее всего) художника портрет дедужки Ленина претерпел определенные изменения. В общем, некая несознательная личность пририсовала под правым глазом вождя внушительный, сливового цвета фингал. Стандартная, в общем-то, забава. Ну, мы похихикали над этим, в сущности, незначительным событием и поспешили переключить внимание на более животрепещущие темы для обсуждения. Однако уже минут через пять кросавчег Владимир Ильич и его фингал очень даже напомнили о себе. Прозвенел звонок. Мы чинно расселись и стали ждать унзере либе лерерин, так сказать. И вот сей исторический момент настал. Открылась дверь, и в класс вошла во всей своей красе Аффе. Поздоровалась, села за свой учительский стол, расположенный аккурат под портретом разукрашенного фонарем вождя. Поначалу ничего нестандартного в облике Аффе мы не обнаружили, но когда она, перестав наконец рыться в своих учительских баулах и вытащив на свет божий рабочие материалы, соизволила поднять на нас взор ее очей ясных, вся подгруппа замерла в умилении: под ПРАВЫМ глазом Аффе... тоже сверкал синей сливовостью точно такой же фингал, как и на портрете Ленина над головой у наставницы! - Вас?! Вас ист лос?! - забеспокоилась почуявшая неладное от наших кривеньких ухмылочек Аффе. И тут нашу подгруппу прорвало... На школьных партах лежали абсолютно все. Гогот стоял неимоверный. Понятное дело, Аффе обиделась. - Ну что вы смеетесь?! - перейдя на русский язык, обиженно забубнила училка. - Ну подумаешь, синяк под глазом... Это я вчера шла домой, - пустилась она в объяснения, когда наш ржач почти иссяк, - и из-за угла школы вылетел какой-то школьник младших классов, затормозить не успел и двинул головой мне по лицу... Вот и синяк... (А надо пояснить, что росту в Аффе было не более 150 сантиметров, так что объяснение казлось вполне правдоподобным. Однако есть подозрение, что это кто-то сознательно над ней поработал). - Лариса Александровна! А вы обернитесь и посмотрите на портрет Ленина, - посоветовал кто-то из учеников. - И вам сразу станет ясно, почему мы смеялись. Заинтригованная, немка последовала рекомендациям и уже через несколько секунд тоже покатилась от смеха. ... А дедужко Ленин с мудрой улыбкой созерцал со стены весь этот спектакль, хитро щурясь своим прифингаленным взглядом...
Случай был лет 7 назад. Все знают резинку для денег, которая бывает рвется... Так вот, хожу играю порваной - натягиваю и стреляю: по стенке, по монитору - руки занимаю вообщем. Зашел в бухалтерю. А у нас в фирме бухалтеры все молоденькие - не помню что хотел :) Стоит, значит, девушка - склонилась над папкой с какими-то документами и что-то активно обсуждает с главбухом. Стоит отметить, что было лето. Прохожу я мимо девушки - и тут как раз на ее документ садится большущая муха. Ну я рефлекторно в нее стрельнул резинкой. Обычно муха успевает взлететь, ну или максимум оглушишь ее... А тут - толи муха заснула, толи я удачно попал - но ее РАЗОРВАЛО!!! На документе кровяное пятно, а вокруг запчасти мухи - крылья, ноги и т. д.
Воцарилась тишина. Девушка с квадратными глазами смотрит на то что осталось от мухи, а я не знаю что делать - толи извеняться начинать, толи за нашатырем бежать... Разрядила ситуацию главбух, которая смеясь сползала под стол ) Ну и мы тоже начали ржать... Документ передалали потом :)
Конфуций сказал: "В государство, находящееся в опасности, не входи; в государстве, объятом мятежом, не живи; появляйся, когда во Вселенной царит закон и скрывайся в эпоху беззакония. Стыдно быть бедным и занимать низкое положение, когда в государстве царит закон; равно стыдно быть богатым и знатным, когда в государстве царит беззаконие"
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Два хохла напротив общественного сортира: - А почему на двери буква "М"? - А там москали срут. - А почему буква "Ж"? - А там жиды срут. - А где же мы тогда?! - Украина наша, где хотим - там и срем!
Поручик Ржевский говорит другу: - Никак Машку на это дело не могу уломать, но я уже многого достиг, вчера она мне уже разрешила под юбку рукой залезть! - Ну, и что ты почувствовал? - Это... Как бы тебе объяснить?... Ты когда-нибудь кормил с ладони лошадь?
Речь Гагарина перед стартом была длиннее: "Вы что с ума там посходили, живого человека в эту хрень засовывать. Это ж билет в один конец. У вас что, совсем крыши поехали?!" Но советская цензура оставила только последнее слово.
Может и не смешно будет, но задуматься можно. Учился со мной когда-то товарищ: умный, остроумный, любитель черного юмора. На первом еще курсе он обзавелся подружкой - тоже студенткой, не знаю с какого курса и факультета. Со свойственным ему юмором свою подругу за глаза почти сразу стал называть "коброй", даже любил, находясь рядом с ней показывать приятелям силуэт кобры кистью руки - вне зоны ее видимости конечно. Я с этой подругой так толком и не познакомился - характер ее не знаю. Разве что мрачноватая была девушка. Потом она куда-то делась, на четвертом курсе товарищ неожиданно после бурного романа женился на юной вчерашней десятикласснице, очень чистой и доброжелательной девчонке. Прошло с тех пор больше 20 лет, университет кончили, живем в одном городе, встречаемся редко. Он стал предпринимателем, владельцем большого магазина, развелся в зрелом возрасте и опять женился на молодой девушке. Его бывшая жена тоже осталась владельцем кое-какого бизнеса. И вот смотрю по местному телевидению местную передачу про успешных дам. Сегодня героиня - бывшая жена моего знакомого. Ну как водится показывают ее и дома, и на работе, и на отдыхе. Вот кадры - она в бассейне в купальнике. А на плече у нее татуировка - кобра с поднятой головой. Как говорится - без комментариев. Впору психиатру разбираться.
Не мое. У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Водитель сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!
Вчера муж написал для своего клиента Иск о защите прав потребителя:
"Такого-то числа 2006 года я стал участником дорожно-транспортного происшествия (ДТП) (копия справки о ДТП прилагается). В результате ДТП мне был причинен имущественный вред: поврежден передний бампер, радиатор, крышка капота, левое переднее крыло. Причиной столкновения автомобилей стало нарушение Правил дорожного движения (ПДД) водителем и владельцем транспортного средства Имярек, который нарушил п. 10.1 этих правил, за нарушение которого не предусмотрена административная ответственность (копия определения об отказе в возбуждении дела об административном правонарушении прилагается).
С 01 июля 2003 года гражданская ответственность владельцев транспортных средств подлежит обязательному страхованию. Теперь потерпевший имеет право требовать возмещения вреда, причиненного ДТП не с владельца транспортного средства, причинившего вред, а со страховщика, который застраховал гражданскую ответственность владельца (ст. 13 Федерального закона "Об обязательном страховании гражданской ответственности владельцев транспортных средств").
Страховщиком транспортного средства, причинившего мне имущественный вред, является Ответчик. Я в день ДТП оповестил ответчика о ДТП. Ответчик в соответствии со ст. 12 ФЗ "Об обязательном страховании гражданской ответственности владельцев транспортных средств" провел независимую экспертизу (оценку) причиненного мне вреда и оценил его в 18500 (восемнадцать тысяч пятьсот) рублей. Акт экспертизы находится у ответчика. Ответчик заявил, что выдавать акт мне на руки не положено, но что он представит его суду, когда я обращусь в суд.
На вопрос о том, когда я смогу получить свои 18500 рублей, ответчик сказал что у него пока нет денег.
Такого-то февраля 2007 года я написал письмо директору ответчика с просьбой выплатить мне компенсацию за причиненный мне застрахованным у ответчика лицом вред (копия письма истца с отметкой ответчика о его получении прилагается). Однако прошло уже больше полутора месяцев, а денег я не получил, хотя в соответствии с п. 2 ст. 15 упомянутого выше закона ответчик должен в течение 15 дней произвести страховую выплату потерпевшему либо направить ему мотивированный отказ. Я не получил ни денег, ни мотивированного отказа.
Своим бездействием ответчик нарушает мои права, установленные Законом РФ "О защите прав потребителя". Ответчик несвоевременно удовлетворяет мои требования по выполнению страховых услуг, за что в соответствии п. 3 ст. 31 Закона РФ "О защите прав потребителя" за каждый день просрочки предусмотрена неустойка (пеня). Размер и порядок исчисления пени определяется в соответствии с п. 5 ст. 28 этого же Закона. В соответствии с этим пунктом предусмотрена пеня в размере 3% от цены услуги за каждый день просрочки, но пеня не может превышать цены услуги. Цена страховой услуги или причитающаяся мне страховая выплата составляет 18500 руб. Неустойка (пеня), которую должен мне выплатить ответчик за несвоевременное удовлетворение моих требований, за задержку страховых выплат более чем на два месяца, достигла своего максимума, и составляет 18500 руб.
Кроме страховых выплат и пени за просрочку этих выплат ответчик должен компенсировать мне моральный вред (ст. 15 Закона РФ "О защите прав потребителя").
Причиненный мне моральный вред заключается в унижении ответчиком моих достоинств: я хлопочу, безуспешно пытаясь получить то, что принадлежит мне по закону, а ответчик противозаконно бездействует, не выплачивая то, что должен платить. При этом ответчик не отказывается от страховых премий, которые государство обязало платить всех владельцев транспортных средств. Ответчик причиняет мне нравственные страдания, подтверждая мои подозрения о том, что государство не создает мне должной защиты от недобросовестных должников и в то же время обязывает меня содержать подобных должников. Миллионы автолюбителей обязаны содержать страховщиков, которые могут безнаказанно не выполнять взятые на себя обязательства. Получается, что я, как и миллионы других автолюбителей, ничтожество, правами которого могут безнаказанно пренебрегать лицензированные государством страховщики. Таким образом, ответчик подрывает мою веру не только в институт обязательного страхования, но и в российское государство, которое ввело это страхование для нашего блага и которое выдает разрешения на сбор обязательных взносов со всех автолюбителей. Я патриот, и подрыв веры в российское государство доставляет мне нравственные страдания, ущерб от которых я оцениваю очень высоко.
За причиненный мне моральный вред я согласен получить с ответчика сто тысяч рублей.
На основании вышесказанного
ПРОШУ:
1. Взыскать с ответчика в пользу истца страховые выплаты 18500 руб. , которыми он должен возместить причинный мне в результате ДТП застрахованным Имярек, имущественный вред.
2. Взыскать с ответчика в пользу истца неустойку (пеню) в размере 18500 руб. за несвоевременное оказание страховых услуг.
3. Взыскать с ответчика в пользу истца компенсацию морального вреда, который он причинил унижением моего достоинства, и которую я оцениваю в сто тысяч рублей."
Коровы, пасущиеся на Русском Поле,- отдают ему свой "патриотический долг", не сознавая этого,- они его удобряют. ----------------------------------------------------------- Афоризм навеян нижеприведенной статьей, оскорбляющей буренушек.
Коровы вредят экологии больше машин и самолетов http://www.lenta.ru/news/2006/12/11/cows/
Хочу рассказть историю про своего Деда. Боевой был Дед. На войну ушел еще мальчишкой, партизанил в лесах Белоруссии в составе разведотряда. После войны мочил недобитых фашистов и банды уголовников в Белоруссии и Прибалтике. Потом вернулся в родной край в Белоруссии и стал работать в одном из поселков. Жил он на втором этаже кирпичного дома в центре поселка. Прямо напротив дома располагался поселковый парк с памятником погибшим в войне солдатам советской армии. А левее находился поселковый продмаг, в котором, помимо всего прочего, был и винно-водочный отдел. История эта произошла в те времена, когда на водку были талоны, а сама водка была самой твердой валютой. К этому времени Дед не пил вообще уже много лет (попил свое и бросил в один день). Тем не менее имел всегда огромные запасы водки для разних нужд - и родных угостить, и за работу по хозяйству работягам заплатить. А поскольку родных было много, то и хозяйство было большое - картофельным полям края было не видно. Теперь сама история. И вот, однажды, Дед сидел дома у окна, кторое выходит прямо в парк. И видит следующую картину - один из колхозников отоварил свой талон на водку и собирается не мешкая употребить эту самую водку на скамеечке в парке напротив магазина. Но вот неудача - на горизонте объявилась бдительная жена. Надо было спасать пузырь и мужик, не долго думая, прячет бутылку в ближайших кустах и поскорее уводит свою половину (пока та ничего еще не приметила) в сторону дома. Дед же, став свидетелем этой сцены, также, не долго думая, сбегал в парк напротив и, притащив заныканную колхозником бутылку домой, и попросил бабушку перелить водку в графин и организовать легкую закуску. В это время возвращается мужик и бросается к тем кустам, где он прятал бутылку. Ан нет! Он к другим кустам - тоже нет! к третьим! "Спиздили сууукииии!" - горе было не описать словами. Как будто у мужика погибла вся родня. Наконец, Дед, который наблюдал за этой трагедией из окна, насладившись бесплатным театром драмы, крикнул: - Петрович, чего потерял-то? - Василич! Какая-то сука водку уперла! Только купивши был. Далее - один мат. На что Дед кричит ему в ответ: - Петрович, да ты заходи ко мне, потолкуем. Грустный Петрович побрел к Деду, поднялся на второй этаж и вошел в гостиную. А в гостиной, посреди стола стояла, играя лучами заходящего солнца, она - водочка в запотевшем графинчике, а рядом огурчики, грибочки, капустка и хлебушек. Дед молча взял графин, налил полный стакан и поставил перед Петровичем. Петрович, ошалевший от такой удачи, залпом выпил, закусил огурцом и, отдышавшись, начал во всю благодарить Деда за свое, можно сказать, спасение. Дед только отнекивался и отшучивался и, при этом, не забывал Петровичу подливать. (Сам он, напоминаю, не пил). Так Петрович свою бутылку сам всю и выпил. А Петрович, надо заметить, был местным механизатором - трактористом, комбайнером, экскаваторщиком и т.д. и т.п. в одном лице. И вот уходит от Деда Петрович, слегка пошатываясь, а Дед его и спрашивает: - Петрович, сделаешь доброе дело, поможешь в хозяйстве? - Как не помочь-то, помогу конечно! А что надо-то? - Да поля мои пропахать под картошку, поедешь, так тебе внуки покажут где. И трудился Петрович после смены, на колхозной технике до самого вечера на Дедовых полях. Но не просто так. Быть может, если бы он выпил ее один в парке, она бы ему не показалась такой вкусной, какой она стала будучи сперва безвозвратно утерянной, а затем неожиданно обретенной. Вот так.
Был я совсем мал, но запомнил я этот случай отчетливо и надолго) Как я уже говорил был я мелкий и вот меня пи... дюка мама погрузила в троллейбус и повезла в поликлинику. Ехать было около получаса, стоял погожий весенний денек и ничего не предвещало "беды". Мы сидели с мамой и что то обсуждали, рядом с нами стоял дед со связкой плинтуса, а через проход молодая мама отчитывала маленькую дочку за какой то проступок - Я тебе говорила что бы ты так не делала, а ты делаешь....! И тут дочура звонко так выдает на весь троллейбус выдает - А ты говорила папе, что бы он в раковину не писал, а он писает!!! Весь троллейбус лег..) А стоящий рядом дед, глядя на меня, подмигнул и с глубокой скорбю на лице - Сдала отца, мокрощелка! Что такое мокрощелка мне мой отец устал объяснять.....
Из сегодняшней электронной версии "Спорт-Экспресс": "А за пять минут до финальной сирены болельщики ЦСКА развернули огромный баннер: "А я в Афины, в финал хочу, я так давно не пил "Метаксу".
Что ж покойники ЦСКА вполне заслужили рюмку знаменитого греческого бренди. А фанатам будущих соперников впору запасаться валерьянкой. Остановить такой ЦСКА - задача почти невыполнимая..." Понятно, как остановить, когда за ЦСКА болеют пьющие покойники.
исследователь >: Сейчас набрал в Блокноте текст "bugoga" без кавычек, сохранил как экзешник. При запуске вылазит консолька, в которой рандомно скачет текстовый курсор)) Ни с чем другим такого эффекта нету... " > Как дурак полез проверить! Оказалось со включенным принтером эффект еще веселее! Сколько силы в простом BUGOGA!! > Бл$, работает хыыыыы... прусь над курсором =))) Жесть. Моск порван. > не работает!!! какая ОС, в какой кодировке сохранять??? > A: У тебя bugoga работает? B: сейчас проверим B: нет A: странно, у некоторых работает а у некоторых нет A: но ничего) A: скоро программисты обязательно найдут причину неработающего bugoga и напишут патч)) A: представляю)) обновление для винды, что бы работал bugoga > А у меня НЕ ПРЫГАЕТ НИГДЕ Н Е П Р Ы Г А Е Т!!! КАК ЕГО ЗАСТАВИТЬ ПРЫГАТЬ? > Мир разделился на тех у кого работает bugoga и неудачнегов у которых он не запускаться... Я неудачнег(( > Господа! у кого bugoga.exe не работает — два раза запускайте, не закрывая первую бугагу Сохрани под именем.exe файл с содержанием bugoga и запусти, она не закроется — просто будет курсор мигать, потом НЕ ЗАКРЫВАЯ предыдущую запусти еще одну копию. У меня все работает. прям какая-то связь 2х запущеных приложений > люди!!! подскажите где bugoga.exe можно скачать. я не программер > Я крутой программер, и могу написать эту прогу специально для тебя всего за 20 У. Е. > Гадская bugoga! У меня вообще бумагу зажевало, да и еще пришлось менять драйвера на принтер и фотоаппарата > из bugoga классный скринсейвер, если окно на полный экран развернуть) отсутствие кода — максимум эмоций) > Кстати, попробовал бугагу. У мя с двумя экзэшниками запускается. Так вот, если открыть два, а потом закрыть первый, то курсор на втором перестанит прыгать. Видимо первый экзешник — тактовый генератор для второго, не иначе... > Есть идея. создать НИИbugoga и изучать там феномен bugoga а также способность программирования в блакноте. И ведь представьте, лет через 20 новая винда будет писаться уже в блокноте > Не удивлюсь, если через пару месяцкв появятся компьютерные магазины или салоны с названием "bugoga" > bugoga постепенно овладевает миром. а мне интересно кто и с какой целью (под какой травой) это придумал, и сколько ему заплатили, чтоб он это выяснил? > Сейчас бугогу тестил) Все как обычно, курсор прыгает, принтер заверещал, но когда одновременно позвонил телефон (мама звонила) я чуть не обосрался)
Мужики когда то придумали во что одеть и обуть женщину, чем она должна пахнуть, чем накладывать макияж, за руль какого самого дорогого автомобиля усадить, и ты, мужик, после всего этого удивляешься, почему ты засыпаешь с Синди Крауфорд, а просыпаешься с Вупи Голдберг?????
-Кем работаешь? - Переводчиком. - С какого языка переводишь на какой? - А причем тут языки, разве это прибыльное дело? - Я перевожу деньги с одного счета, который зарабатывает мало, на другой счет, который зарабатывает значительно больше...
- Маш, мне сегодня пришло анонимное смс, что у тебя любовник. - Я давно хотела тебе признаться.. Я очень, очень его люблю.. - И ты не можешь с ним расстаться? - Это было бы для меня огромной жертвой. - Как раз сегодня прощенное воскресенье. Нужно всех прощать и делать бескровную жертву. Завтра будет кровавая.
Раньше в больнице девушек, выходящих из кабинета УЗИ, напутствовали словами "Решайся!". А с 2007 года - к ним сбегается вся больница, их целуют, и говорят: "Путин снова смог!"
В школьной столовой непосредственно столовая соединена с кухней, откуда наблюдалась ванна для посуды. На ванне когда-то была надпись"кух. посуд". Однако буква "к" закрыта другой ванной, последняя буква стерлась, а точка похожа на запятую. Вследствие этого надпись превратилась в некое подобие лозунга, напоминает что-то вроде "эх, прокачу!"
Когда депутат Вавилов был маленьким, он писал на стенах гаражей слоганы типа *Я ебал Тасю*. А когда он вырос, то поднял свое умение до уровня настоящего исскуства.
"Через 2 месяца будут отменены экспортные пошлины на пиломатериалы. Это хорошая мера, способствующая росту продукции более высокого передела в леспроме..." (http://www.expert.ru/articles/2007/04/12/les/) ---------
ВНАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО.
И назвали рубль деревянным. И увидели, что это хорошо.
Разговор двух приятелей. - Знаешь, надоело гнуть спину, я с работы уволился. Уволься и ты. - А что же мы будем делать? - Смеяться. Я буду смешить тебя, ты меня. Глядишь, на замок и насмеемся.
ГАИшник ночью с женой с постели. Она: - Да. Да! Сильнее. Вот так. Еще! Быстрее, быстрее! Он: - У-и-у! У-и-у! Превышение скорости. Выходите из машины (вытаскивает член, забирается выше и засовывает его жене в рот). А теперь дуй из трубки. Сильнее дуй!
Из выступления начальника технического отдела на собрании директоров: "... Что ж. Без программистов жить можно. Но и компьютеров у вас не будет..." (c) Sj...
Про скелет в шкафу расказывает старая анлийская поговорка Зато с каким ужасом расказывают работники аэропорта Шереметьево про скелет в рояле после того как Д Билан забыл свой реквизит
Новый Министр обороны Сердюков пошел учиться в Академию Генштаба. После первого же зачета он подписал приказ об увольнении трети преподавателей армейского ВУза. -- Эх, Толик, -- ласково пожурил его Путин. -- В армии не принято отвечать приказом на вопрос. (c)Man00l
В Германии водитель-дальнобойщик пострадал из-за любви к жареной колбасе. 46-летний Валтер Реклинг держал у себя в кабине маленькую газовую печь-гриль для готовки на привалах, но во время очередного рейса он опаздывал с доставкой и решил не останавливаться на обед. Умник включил газовую горелку прямо в салоне, установив ее на пассажирском сиденье, и, положив на гриль два куска колбасы, продолжал рулить. Проезжая мимо Нидервюршница в Саксонии грузовик слегка подпрыгнул на холме, печка опрокинулась и подожгла сиденье, от чего занялась вся кабина грузовика. Любителя колбасы, наглотавшегося дыма, оттащили в больницу, где мед-персонал выяснил, что кроме колбасы Валтер еще и пиво любит - тест показал троекратное превышение максимально допустимого уровня алкоголя в крови. Вот такая колбасная история.
Говорят, что в Америке каждый дворник говорит по-английски. Это совершенно неверно, потому что дворниками в США в основном работают латиноамериканцы, которые английского не знают совсем.
P.S. Если посмотреть поглубже, то и дворниками они работают, потому что не знают английского языка. В каждой стране существует подобная ситуация, когда дворниками работают "гестарбейтар" из неосновной национальности. Так что старые анекдоты типа "А во Франции каждый дворник знает французский" и т. п. следует запретить в принципе.
Тина Канделаки и Ксения Собчак обсуждают Настю Волочкову. Перемыв все косточки, Ксюша пpоизносит: - Я в на-а-туре х~!ю, какая она все-таки вульгаpная... (c)Man00l
В туалетной комнате ночного клуба приводит себя в порядок Сергей Зверев. -- Что-то у меня волосы выпадать стали, -- промурлыкал сам себе стилист. - - Hичего удивительного. По весне все тваpи линяют, -- застегивая ширинку и отходя от писсуара, сухо заметил Александр Розенбаум. (c)Man00l
Навеяло сентенцией про совеццкие фильмы, и нашу тогдашнюю неиспорченность....
Недавно по какому-то каналу показывали "Приключения Электроника". У меня лично в деццтве это была одна из самых любимых кинолент... Вот скока раз ее в каникулы гоняли – стока раз я ее, не отрываясь и смотрел... И всегда с интересом... И ничего ТАКОГО никогда не замечал... Но вот тут недавно... Ради прикола, стал смотреть одним глазом... Идет, значиццо, сцена, когда Урри уже прибыл на место разработки объекта под названием Электроник, чтобы его, значит, похитить, и все такое... Ну вы сами помните... И вот едет этот негодяй Урри на своем мацацыкле, в шлемаке с радиосвязью, за машыной профессора (которого Папа Карло, ака актер Гринько играл), а в машыне профессора происходят личностные страдания главного героя, который очень хочет стать ЧИЛАВЕКАМ, но которому профессор по неосторожности намекает, что это типа затруднительно сделать такому ходячему, но все же 186-му компьютеру... ххых... И вот, значит, кульминация – Электроник на такие заявы крепко серчает, выпрыгивает из машини, и (ВОТ, СУПЕР-ПУПЕР СПЕЦ-ЭФФЕКТ) – уносится по дороге за горизонт со скоростью около 300 км/час, при этом что-то там выкрикивая и выделывая коленца... Тут надо по кадрам: - Тормозит машина Папы Карлы (он понял, как облажался, и теперь думает, как искать бешеного робота); - Тормозит, сжигая дорогую чешскую мотоциклетную резину, Урри. - переход камеры – за горизонтом скрываеццо очень быстро бегущий Ыликтронег... - переход камеры – Урри, крупным планом – снимает свой шлем – кладет его на руль мацацыкла (а в шлеме – ГРОМКАЯ СВЯЗЬ, помните? по радио?!?! вот же блин, еще в начале 80-х оказываеццо Блю-Тусы придумали.. МЫ ПРИДУМАЛИ!!!)... так вот, Урри задумчиво смотрит на линию горизонта, положив подбородок на шлем, и произносит задумчиво-романтично: "ВОТ ЭТО ПААААРЕНЬ!!!!! "....
... после чего из шлема раздается радио-бульканье, и голос Басова (главаря Мафии, помните, в белых штанах и черной водолазке? ОЧЕНЬ стильный мущщина!) произносит: "УРРИ!!! ТЫ ЧЕМ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ???!?!?? "
Про детишек) Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом женщина с мальчишкой лет пяти-шести. И вот наконец-то долгожданная газель, мама направляется к входу, ее сынок с театральным испугом (ребенок явно играет на публику) восклицает: "Мама, это не наша маршрутка! Она СЛИШКОМ ЖЕЛТАЯ! Уходим отсюда!" Не знаю как вам, а меня улыбнуло )) "Дети - цветы жизни! на могилах родителей!"