Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было когда моей девушке было 19 лет, она заядлая рокерша, еще тогда начавшая увлеченно качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем пугая своим видом и повадками окружающих цивилов.
Как то раз, на работе у нее была комиссия, ну и начальник строго запретил ей являтся в любимом виде, ну что делать, родная поругалась, да и выгребла из шкафа нормальные шмотки. В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо. Возвращается она с работы, заходит вродной подъезд привычно не глядя по сторонам и получает чем то железным по голове, ну я давно считаю что котелок у нее как минимум чугунный, она оборачивается и видит перед собой мужика кавказской националнасты с монтировкой в лапах, мужик от такого растерялся...
Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кросовок довольно крупном мужике и затягиваясь сигаретой нежно постукивает монтировкой перед и по носу грабителя))))
Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших количествах)))))
Мой отец - архитектор (довольно известный в Питере), фирма его занимается проектированием различных объектов. Ну, офисы, квартирные дома, магазины. И еще - театр. Заказчики, значится, актеры. Интеллигентнейшие люди, приятно с ними работать. Ну вот, это предыстория. А история следующая. Паркует папахен свой Форд-фокус на улице, уходит. Возвращается, а тут - бац - полностью его запер огромный Мерс - прямо загородил так, что никак не выехать. Правда, очень предусмотрительный оказался хозяин Мерса - оставил на лобовом стекле записку с мобильным. Типа, если что - звоните. А у отца, как назло, на мобильнике деньги кончились, но входящие звонки он еще принимает. Стоит он, думает, как быть. И тут, как по наводке, звонит его мобильник. Главный заказчик театра звонит - сам в прошлом известный актер. Обсудили они что надо, а под конец отец говорит: Валерий Михайлович, а можно Вас попросить позвонить по данному номеру и попросить хозяина Мерседеса № ХХХ отпарковать свою машину, а то мне не выехать никак. - Конечно, Владимир Александрович, какой разговор - сейчас позвоню.
Отец пристроился у своего коня ждать, развернул газету - думает, пока там тот дозвонится, пока водитель спустится откуда-нибудь, пока дойдет... Приготовился минут 15 ждать. Через ОДНУ МИНУТУ распахнулась дверь парадной дома напротив и из нее вылетел хорошо одетый браток со сбившемся набок шарфом и галопом перепрыгивая через лужи помчался через улицу по направлению к отцу. Отец удивленно сквозь профессорские очки посмотрл на бегущего. Хозяин Мерседеса (а это оказался именно он), задыхаясь от бега, еще на расстоянии 20-ти метров закричал "Я щас - одну минуту, секунду подождите - я сейчас", залетел в машину и с визгом тормозов отъехал в сторону, освободив отцу дорогу. Отец, ничего не понимая, пожал плечами и уехал.
Встретившись с заказчиком вечером того же дня отец спросил: Валерий Михайлович, а что Вы такое сказали этому несчастному товарищу, хозяину Мерса? -А, засмеялся бывший актер. Мы сейчас боевик ставим. - Я ему задышал в трубку и сказал (с южным акцентом): "Слыш, ты эта... типа, того... машину свою отгоняй, КАРОЧЕ, ты там эта... хозяина нашего загородил. Шас если не отгониш, мы тово... сами отодвинем... тока тебе потом тачку на слом, типа... кароче, гы-гы-гы".
Актер-приколист, короче. Отец потом думал, что хозяин Мерса наверно про себя отметил: "Такой интеллигентный с виду мужик, а какую крутую крышу держит".
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью. - Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! На следующее утро сын докладывает отцу: - Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! - Ну а потом? - А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере", кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и леденцов "Борька на Темзе".
В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.
"В храме Успения Богородицы в Строгине все стены увешаны предупреждениями: на разговаривающих в храме и тех, кто не выключил мобильный телефон, НАСЫЛАЮТСЯ БОЛЕЗНИ И СКОРБИ".
"Комсомольская правда" за 14 апреля http://www.kp.ru/daily/23886/65892/
Вчера самарцы общались в интернете с начальником управления ГИБДД ГУВД по Самарской области Валерием Трофимовым
ДОСЛОВНО
Вопрос от Виталия:
- Добрый день, Валерий Юрьевич! Вы можете сказать, когда служители закона и порядка на дорогах будут наводить этот порядок? Ведь в ГАИ сейчас идут люди коммерчески заинтересованные. Престиж работы в ГАИ, как нигде, высок. Как вы думаете, почему?
На реальном сайте "Коммунисты Петербурга и Ленинградской области":
Сегодня день советской космонавтики и день рождения организации "Коммунисты Петербурга и Ленобласти". Не случайно КП была основана в этот славный день. Гагарин это социализм, а социализм это Гагарин. Корабль Гагарина не исчез в атмосфере... Он пронзит время и пространство и вновь окажется на земной орбите, осветит красным всех, кто любил Советскую Родину и был верен космосу социализма, несмотря на временное поражение. Искры летят от Гагаринского корабля - партизаны Непала и Колумбии, Чавес и Мандела, демонстрации в защиту мира в Италии и наша скромная КП. Придет время - и первая делегация инопланетян, открыть которых помог далекий полет Гагарина в 1961, склоня причудливые зеленые головы, понесет венки к мавзолею Ильича.
Были у друзей в гостях. Тут картина: хозяйка квартиры открывает морозилку, достает мороженое, кладет его в микроволновку и ставит режим 2 минуты! Мы - в ахуе! Потом достает сохранившее форму эскимо и радостно грызет. Оказалось у ее супер навороченного холодильника некоторое время назад сломались электронные мозги и в морозильнике теперь -50 C (так показывает табло по крайней мере), даже водка замерзла! Поэтому, если мороженое в микроволновку не пихать - только через полдня можно есть.
Встречался позавчера со старым другом, которого не видел шесть лет. Он знает про мою коллекцию юмора, но на "Анекдоты из России" никогда не заходит. "Слушай, - говорит, - мне недавно по электронной почте из Канады забавную историю прислали. Тебе, наверно, интересно будет. Едет, значит, в маршрутке женщина с ребенком, а он у нее мороженое клянчит..." Увидев мое изменившееся лицо, останавливается и разочарованно произносит: "Что, уже знаешь?" И ведь не разыгрывал. Есть же еще чистые, неиспорченные люди.
http://verner.livejournal.com/293595.html
Вернеру в реале историю про маршрутку рассказать - это мегажесть!!!
Останавливает меня как-то гаишник за превышение. Подходит, радостный такой. Подносит руку к козырьку: - Майор, такой-то. Превышаем! Документики, пожалуйста! Я даю ему документы с подготовленной денежной купюрой внутри. Думаю, ниче себе! Дожили! Уже майоры на дорогах с радарами ходют! Голодает, наверное! Тем временем майор кладет мои документы себе на живот, он у него от горла, наверное, растет. Открывает, видит денюжку, и как лучший актер МХАТа в своей лучшей роли, с выражением: - Это чтооо?!!! ВзЯяяяткаааа! - Нет, конечно! Это ПЛАТА за проезд!!! – не растерялась я. - Ааааа! Тогда проезжайте!!!
Иду по улице и прохожу мимо лавочки возле дома, на которой сидит грозная бабуля. Мимо пробегает ее внучка на бешеной скорости. И тут бабулька выдает тираду: - Не бегай так, а то упадешь, выколешь глаз, потеряешь сознание, истечешь кровью и умрешь! Дите больше не бегало.
Иногда смотреть старые советские фильмы - одно удовольствие. А фразочки, которые там попадаются - удовольствие совершенно другое, смешанное с мыслями о том, какие же мы были неиспорченные. Например, в фильме "Впервые замужем" название ансамбля, в который мечтала попасть дочь главной героини - "Голубые петухи". А в фильме про доблестных советстких пограничников, все время забываю его название, по-моему "Заряженные смертью", но там снимались и Юматов, и Фатюшин, намешаны до кучи ЦРУшники и сбежавшие рецидивисты - так вот, самый опасный рецидивист по фамилии Петухов, осужденный за убийства и разбои, носил кличку (да-да) Петух.
Из запрещенных анекдотов СССР. Русский спрашивает американца: - Вот скажи, почему вы так хорошо живете? Американец отвечает: - Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему так плохо живете? - Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя работаю, хозяев у нас нет, а на Америку, ебу я работать!
- Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Увеличение контура губ, коррекция формы носа, изменение разреза глаз, долговременный макияж. Квалифицированный мастер. К.м.с. по боксу В. Пупкин. Ivan Fuckov
Предисловие: - Тебя как зовут? - С-с-с-с-ергей - Ты что, заика? - Нет, отец, а паспортистка - дура.
Мне, по роду своей деятельности приходится работать с документами, и видеть результаты действия указанных паспортисток :) А если кто не в курсе, то имя и фамилия, указанные в паспорте - заколебешься менять (заодно и все документы), а если паспортистки вредные, то могут и послать (не у всех терпения хватает довести дело до конца, многи плюют и живут с именами). Например, с моим знакомым произошло - его отца зовут Серго, нормальное, не совсем русское имя. Отчество соответственно - Сергоевич. Как вы думаете, сколько раз ему пришлось возвращать паспорт? 3 раза, а все потому, что "мудрые" паспортистки, аккуратно списывая с печатного заявления отчество, аккуратно переправляли его на Сергеевич. Вы бы плюнули на это, или нет? Практика показывает, что многие плюют и живут на свете Кирилы, Филлипы, Генадии. Лидерами по маразму являются (из тех, кого я видел): Лариза и Светлана Веннадьевна. Так что, будьте внимательны при обращении с документами, мало ли что :)
При приеме на работу. - - Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы "архитектор-офтальмолог". Поясните же, в конце концов, что Вы все-таки умеете делать. - - Как что? Строить глазки!!! Ivan Fuckov
Ходит по церкви мужик с фотоаппаратом, долго присматривается к иконам - чего бы сфотографировать. Подходит к нему священник: - Сын мой, святые лики фотографировать грех, но если пожертвовать на восстановление церкви, то я сам благословлю вас на то, чтобы снять нашу самую древнюю чудотворную икону! - Благословите, отец мой! На благое дело я всегда готов жертвовать. Мужик отдал сто рублей, и после благословения батюшки так удачно снял икону, что до сих пор ищут.
Приходит мужик к врачу: -Доктор, я все время вижу один и тот-же сон! В этом сне крысы играют в футбол! -Вот лекарство, примите завтра. -Доктор, а можно послезавтра? -Почему послезавтра? -А у крыс завтра финал
На днях прочитал анек про Змея Горыныча, вот другой вариант:
Илья Муромец отрубил Змею голову, у того выросло 2, отрубил 2 - выросло 4, отрубил 4 выросло 8... в общем рубил он головы до самого вечера и отрубил их всего 65 536 штук, после чего дракон издох, так как был 16-битный.
Штирлиц и Мюллер обедают в столовой. "Вот бы сейчас картошки с селедочкой, да водки стакан..." - подумал Штирлиц. "Наверное, он все-таки русский," - подумал Мюллер. "Ich kann nicht mehr uber Deutscht denken!!!" - подумал Штирлиц. "Да нет, вряд ли," - подумал Мюллер.
Еще один случай из жизни. Летом я возвращался из командировки (районный центр) к себе домой в областной город. Ну, как всегда это бывает, все автобусы уехали раньше меня. Но мне повезло: районная администрация этого городка отправляла автобус в Москву с американскими студентами через мой город, поэтому "доброжелатели" отправили меня с ними. Американцев было около 20 человек, разного возраста от 18 до 25 лет. При посадке в автобус американцы с настороженностью рассматривали это "транспортное средство", которое представляло "Бычка" переделанного под пассажирские перевозки. Наконец-то все уселись и поехали. Мое знание английского языка позволило понять все происходящее, при этом в разговор с ними я так и ни разу не вступил в течении трех с половиной часов. Американцы живо принялись обсуждать все наболевшее. Как я понял они приехали из Техаса по обмену. Жили в русских семьях, знакомились с местной образовательной системой, ну и нашими "обычаями". Наши ребята, которые уехали в Америку, как оказалось должны были еще пройти практику в "Макдоналдсе". Весь разговор у американцев строился однообразно: один задает тему, все остальные ПО ОЧЕРЕДИ! поддреживают эту тему дальше. А было так. Один говорит: "Я лучший, мне так сказали русские ребята! " (И на самом деле, когда их провожали от русских ребят было слышно только: "Питер, ю бэст! ", "Мэри, ю вери бэст! ", ну и так далее). Другой: "Да, я тоже лучший, ведь мне так тоже сказали". Третий: "Мне сказали, что я лучший, поэтому я тоже лучший". И так все 20 американцев ПО ОЧЕРЕДИ! У меня с начала сложилось впечатление, что с фантазией у наших ребят слабовато, но дальше все стало на свои места. Один говорит: "Я хочу принять ванну". Второй: "Это самый лучший вариант – принять ванну сейчас". Третий: "Я тоже хочу принять ванну, она не повредит". Четвертый: "Мне бы ванна тоже не помешала". Пятый-девятнадцатый: "Ванна, ... Ванна, ... Тоже... И я...." Двадцатый: "Ванна с пеной – это хорошо! ". Далее они принялись обсуждать события, которые они наблюдали и свидетелями которых они были. Один сердобольный американец спрашивает у всех: "Странно, почему у них такие маленькие, старые и грязные машины? " Второй, более сердобольный и весьма одаренный интеллектом: "У них нет ресурсов: железа, нефти – бедная страна, все закупают у нас, поэтому машины маленькие - они экономят". Третий: "Да, они на всем экономят, даже ремонт машин делают сами, вы представляете, я сам видел, как один русский колесо у машины откручивал". Четвертый-девятнадцатый: "Нефти нет, ... Экономят... , Машины такие...". Двадцатый: "У них нет нефти, поэтому машины все маломощные". Все эти "переговоры" велись почему-то строго по кругу, единственным местом где прерывалась цепочка "гусачей" эстафеты был я. После продолжительного кругового соития один американец поведал свою историю: Мы пошли на ПАТИ (вечеринка в сельском клубе). Там "доброжелатели" сказали ему: "Питер, пей, иначе тебе плохо будет". Он выпил, похоже не один раз. На утро ему было так плохо, что он подумал: если было так плохо от того, что выпил, а как было бы плохо, если бы он не стал пить. Все это было илюстрировано в его фотоальбоме, который также как и мысль пошел по кругу (опять же через меня). Все ему ПО ОЧЕРЕДИ (19 раз!) посочувствовали. Другой американец рассказал историю про русский суп с пирожками (кстати также с фото). Ему на ужин "русские" родители подали борщ с пирожками. Ну, естественно, американец, глядя на "суп" понял его как "русский соус" к "русским гамбургерам" и начал макать пирожки в борщ, показывая полное удовлетворение от процесса. После того как ему объяснили, что это суп, и его нужно есть ложкой в прикуску с пирожками, он прозрел от русской действительности. И в очередной раз все ПО ОЧЕРЕДИ! поддержали его в осовоении русского супа с пирожками. Так продолжалось около полутора часов, пока наш "Бычок" (автобус)... не задымился (перегрелся радиатор и повалил пар из под капота). Все опять-таки ПО ОЧЕРЕДИ! : "Мы горим – пожар!!! Что делать??? Главное не паниковать!!! Что делать??? Мы сгорим??? Главное не паниковать!!! " Короче, они сами начинали наводить панику и тут же успокаивали сами себя и других, и опять наводили панику. В чем они были организованы, так это в выходе из автобуса (ПО ОЧЕРЕДИ!), потом два самых отважнных "героя" забежали в автобус и начали выбрасывать все свои вещи через окна. Что их на самом деле поразило, так это спокойствие двух русских: Один – это водитель, вышел из автобуса, открыл капот и начал поливать радиатор минералкой из баклажки, немного матерясь для приличия. Второй – это я, сидел в автобусе и наблюдал, как все вещи вышвыриваются наружу. Обращения "героев" ко мне типа "Здесь ПОЖАР! Нужно УХОДИТЬ! " и моя спокойная реакция на их слова вводили американцев в еще большую панику. С тем, чтобы их больше не нервировать, я вышел из автобуса. Перед моими глазами открылась ТАКАЯ картина: Американцы, которые ровно минуту назад бегали с выпученными глазами, успокаивая друг друга, теперь разбили лагерь и спокойно уселись на вещах рядом с автобусом прямо на обочине, принявшись ужинать. Как вы уже догодались, ситуация с автобусом была обсосана американцами до мелочей: начиная от того кто первый заметил дым, кто первый сказал, что он видит дым, кто первый понял, что это пожар, кто первый сказал, что это пожар, кто первый подумал об организованной эвакуации, кто первый сказал об эвакуации, кто первый подумал о том, что нужно выручать вещи от пожара, кто первый пошел выручать эти вещи в автобус, кто первый принял решение выбрасывать вещи в окна, кто ловко придумал их оттаскивать в пожаробезопасное место, кто первый понял, что пора перекусить. Это только краткое описание. Вторая посадка в автобус была еще более настороженной и напряженней, чем первая. Один американец обошел весь автобус, попинал колеса, заглянул под днище и только после крика водителя "КАНАЙ! ", оветил "Офкорз!" и зашел в автобус. После технического осмотра американский мОлодец заявил: "Меня даже водитель спросил: Могу я сам? " И все 20 опять ПО ОЧЕРЕДИ! его поддержали. На этом приключения не окончились. Водитель за счет вынужденной остановки, а может сам просто так по привычке, прибавил скорости и уже через 10 минут нас остановил патруль ДПС... Сначала американцы живо отреагировали (здесь очереди не было, они орали "общим гаком") "Смотрите: полиция!" "Смотрите: у полиции оружие!" "Смотрите: машина полиции в кювете!" "Смотрите: они гнались за гангстерами? "Им нужна помощь?" "Я же говорил, что у них у всех машины маленькие!!!" Короче цирк с конями - никогда не видели наших милиционеров. Потом, глядя на походку "полицейского" и реакцию водителя американцы встали на уши: "Что происходит??? В чем дело??? ". И тут вдруг у них в глазах (ПО ОЧЕРЕДИ!!!) промелькнула мысль, что автобус остановили потому, что в нем есть преступник – наверное, они имели в виду водителя или меня. После того как инспектор ДПС повел водителя на порицание к себе в автомобиль, американцы поняли, что если преступник и был, то он уже в руках полицейских, и обратились ко мне на ломаном русском "ПОчеМу наС ОстаНОВилИ? " Черт меня дернул ответить: "Скорость" (на русском). Один быстро перевел всем остальным не успев осмыслить самостоятельно. И тут началась паника несравнимая с прошедшим пожаром. Американцы: "Как он посмел нас вести так быстро???" "Он нас чуть не сжег, а теперь чуть не разбил!!!" "Это небезопасно!!!" "Его накажут???" "Его нужно наказать!!!" "Я же говорил, что у них все машины такие!!!" Водитель превысил скорость на подъеме, где стояло ограничение 50 км/ч, а он двигался со скоростью около 70 км/ч. Ну естественно американцы все рассчитали в милях, а не километрах. После того как водитель вернулся в автобус у американцев началось принужденное молчание-наказание водителя, но ровно 5 минут, а потом они все ПО ОЧЕРЕДИ! подтверждали, что видели форму полицейского, странную кепку, пистолет в кобуре и маленькую машину. Далее все разговоры пошли уже по известному сценарию. Когда мы приехали в город, я попросил водителя высадить меня. На выходе я всем американцам сказал на английском: "Приятно было провести время! Всем отличного путешествия! До свидания! " Американцы бросились со мной прощаться так, как будто бы я их единственный друг, переживший с ними все беды в России – такого, не ожидал даже водитель.
Oдин мой родственник привез из Китая диковинный в ту пору радиотелефон с радиусом действия второй трубки в пределах 20 км. Tелефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в гараж, ремонтировать машину. По телевизору шел любимый россиянами мексиканский сериал. Bсе женское население припало к голубым экранам, яростно поглощая развитие любовной драмы. Жена и любимая теща, живущая с ними, исключением не являлись. И вот в один из ответственных моментов, когда Хосе должен был признаться в любви Аурике, и народ, затаив дыхание, прижался к кинескопам почти вплотную, ловя каждое слово, этот самый Хосе пискнул, потом крякнул, немножко погудел и выдал:
- Колян, давай срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут двух телок снял - обалдеешь! Пока моя грымза со своей калошей сериал смотрят, мы можем неплохо оторваться! Потом телевизор опять пискнул и продолжил: - Я люблю тебя Аурика, и мне нет жизни без тебя! Теща, которая чуть не подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее любимого артиста начал озвучивать ее любимый зять. Ошарашенная жена, собрав осколки выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии, до тех пор, пока в дверь не позвонили удивленные соседи, слышавшие то же самое. Короче, удивлению не было предела. Но их удивление было ничто по сравнению с удивлением родственника, открывшего на стук двери гаража. Такой разгневанной жены и тещи, а также такого количества зрителей, прибежавших посмотреть на развитие ситуации, он не видел и не увидит никогда.
Hа следующий день, превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник, собственноручно утопил в местной речке не адаптированный к России телефон, и из Китая больше ничего не привозил, предпочитая отечественные товары...
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: “Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла. ” 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: “Молись, чтоб эта гадость отстиралась. ” 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: “Потому что я так сказала, вот почему. ” 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: “Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! ” 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: “Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю. ” читать дальше 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: “Закрой рот и ешь суп. ” 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь. ” Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: “Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе. ” 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: “Уж погоди, дома я с тобой поговорю. ” 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: “Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься. ” 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: “Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно! ” 12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: “Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь. ” 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: “Это у тебя все от отца! ” 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: “Чтоб твои дети были такие же, как ты! ”
1941-1944 гг. – период просвещения эстонской нации. Три года германские наци объясняли эстонцам, что те лучше чем русские (хотя и дерьмо по сравнению с немцами).
Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную. В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Вася: - Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: - Здравствуйте, а Катя дома? Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: - Она в ванной, зайди попозже - и зарыл дверь.
Чтобы создать хороший афоризм, требуется не меньше таланта, чем для написания романа. Ведь недаром афоризм иногда называют: "Роман в несколько строк."Если неудачным романом можно еще прикрыть бездарность автора, то плохим афоризмом-никогда.
Теща с тестем жили в разводе, и теща не сильно стремилась к контактам с бывшим мужем, жившим в другом городе. Мы с женой и 4-летним сыном жили у тещи. Приехал в гости тесть проведать внука – типа, имею право. А тестю на тот момент было под 70, ветеран войны, здоровенный дед, вот только ноги после ранений болели – ходить тяжело. Мы с женой на работе, тесть с тещей и внуком дома. Взял дед внука прогуляться по улице, внук взял машинку на веревочке. Пошли они по улице, прошли квартал, дед решил зайти на минутку в магазин, а внук решил покатать пока машинку у крыльца. На том и договорились Наверное, дед не ограничился минуткой, а внук уже накатался, а потому решил, что пора уже идти домой. А раз деда нет – значит, дед забыл про внука, он же старенький, да и ветеран, к тому же. Пошел внук домой, перед домом надо перейти улицу. Но, к счастью, с этой стороны улицы на первом этаже соседнего дома была стоматологическая клиника, на крыльцо которой вышел покурить врач в белом халате. Малыш подошел к врачу, мол, дядя, переведи меня через дорогу, а то мне самому нельзя дорогу переходить. Дядя врач, чуть не подавившись сигаретой, взял ребенка за руку и повел через дорогу, а затем, расспросив, где живет дитя, привел его под дверь квартиры. Теща, отпустившая внука погулять с тестем минут двадцать назад, открыла дверь на звонок и увидела внука за руку с врачом, но без тестя. Сердце у тещи здоровое, поэтому обошлась только несколькими каплями валерианы. Расспрашивая по пути внука, где потерялся дед, рванула с ребенком на поиски деда – он же ветеран в преклонном возрасте, мало ли что с сердцем или еще чего-то. А в это время счастливый тесть, часов не наблюдая, удовлетворив свой праздный интерес к тазикам и унитазам, решил выйти к внуку. Не обнаружив внука у крыльца магазина, тесть испугался больше, чем перед фашистским танком в молодости – раз в жизни доверили внука - и то потерял. От прилива адреналина тесть забыл про больные ноги, и как молодой олень поскакал домой, обливаясь холодным потом. Где-то на пол-пути встретилась ему теща с внуком. Историю эту мы с женой узнали от сына, т. к. и тесть, и теща как будь-то онемели на несколько дней после этого. Но что было, и о чем разговаривали тесть с тещей во время "встречи на Эльбе" - посреди улицы, сын передать не смог - не знал он еще тогда таких слов...
- На Эдика вчера какая-то из его блядей на алименты подала. - Ужас. Я всегда ему говорил, общаться нужно исключительно с приличными замужними девушками.
На память никогда не жаловался. Запоминал прочитанное с первого раза, особенно формулы. Но припоминание требовало определенных усилий, потому к экзаменам готовился с линейкой в руках, чтобы, засыпая, успеть воткнуть как закладку в книгу. Чтобы не напрягаться, отыскивая место остановки.
А на экзамене все всплывало – эйфория, да все же напрягался. И вот где-то на втором курсе сдаю экзамен по сопромату. Взял билет, сел-вспомнил, всплыли нужные страницы, накатил ответы в тему.
Препод печально посмотрел на мои странички, грустно открыл учебник и ткнул меня носом в полную идентичность: - Списал, соколик, один в один!
Группа начала легонько хихикать, а я возразил: - Нет! Препод завелся: - Ну как – нет! Ладно, ща поспрашиваем...
И приступил к допросу. Гонял как зайца по всему курсу. Я доблестно отвечал. Потому как не разделял студенческой романтики – "сдать" зачет или эзамен на халяву, отвертевшись от знаний. Понимал – будущая профессия. Кормилица. А для строителей – еще и поилица. Так что препод зря старался и в конце концов сдался:
- Ладно, знаешь на "отлично". Непонятно, зачем списывал и как умудрился? – и на всякий случай проверил и мой стол, и чуть ли ни общупал меня.
Группа уже не сдерживала смеха – они-то знали, что не списывал! Это еще больше заводило препода: студент списал каким-то непонятным образом, он не может раскрыть преступление, а группа знает и насмехается. Препод вздохнул и печально рек: - Что ж, ставлю "отлично", предмет знаешь, а списал, не пойман – не вор.
Тут я упираюсь рогом – не надо одолжений, если можно, сами возьмите мне любой билет, сяду рядом с вами.
Он – ну что ж, давай, если настаиваешь. И берет мне билет, я снимаю пиджак, засучиваю рукава и показываю руки: - А ручки – вот они!
После чего повторяю главный фокус – списываю у себя из головы. Группа ржет, препод в шоке. Извиняется и ставит мне "отл" без непристойных оговорок. Только с замечанием про "А ручки – вот они": - Это подсознательный жест жуликов, забудь навсегда и никогда больше такого не показывай.
... Я так и сделал, никогда больше не повторял, начисто забыл. Но вспомнил, когда во время померанчевого переворота на исторических теледебатах с Януковичем его оппонент этим жестом выставил свои верхние конечности с пафосом: - Цi руки нiколы нiчого нэ кралы!
... А вся предыдущая и последующая деятельность оного индивида подвердила правоту моего препода из далекой Пензы конца 50-х..
Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕ****ТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Из цикла "Устами младенца" Барс, 7 лет и 9 месяцев от роду, проходя мимо палатки, стоящей почти напротив его школы, читает вывеску: "Здоровое питание" и автоматом дополняет ее рифмой -- "пиво и так далее...". Теперь у моей подруги это самое "Здоровое питание" в любом контексте ни с чем другим ну никак не ассоциируется :-) Ivan Fuckov
Едет наркоман в автобусе - сидит. Подходит к нему дед на костыле: - Парень, я в 43-ем ногу потерял... Нарк: - Дед не пизди, ездил я в твоем 43-ем, нет там ни какой ноги.
Вчера, по пути с работы. В луже стоит лехус is300 с вывернутым колесом, с аварийкой. Говорю: "Опа, шаровая полетела. Прям как у жигулей". Сын: "Одинаковый результат. Зачем платить больше?"
История произошла в Киеве в забитой 579 маршрутке типа "Богдан". На переднем сидении возле водителя сидит молодая мама с девочкой лет 4-х. Ребенок отчаянно пытается выпросить у мамы куклу, которую видели в магазине. На что мама монотонно с иронией кивала головой и твердо отвечала "нет". Тогда маленькая попрошайка пошла на уловку: - Мама, если ты мне не купишь куклу, то я расскажу бабушке как ты вчера плохо себя вела... - Ну и что же ты расскажешь?-спрашивает мама. - А ей скажу, что ты папе писю целовала!... Народ в маршрутке застыл в ожидании продолжения подробностей. Мамаша резко засуетилась и попросила водителя выйти на остановке. На остановке зашел молодой парень с сыном и сел на это же место. Малый через некоторое время начал спрашивать у папы: - А ты купишь мне солдатиков? Ты же обещал!. Не успел папа ответить, водитель притормозил и повернулся к родителю и громко произнес: - Папа, я очень тебе советую, купи ребенку солдатиков! Маршрутка взорвалась от хохота...
Улыбнуло. С недавних времен, у нас в городе ввели патрулирование срочников ВВ ( кто не знает солдаты срочной службы по призыву внутренние войска) преамбула Я немного пахош на лицо кавказской нации, при том что и коротко стрижен.
Иду по улице, вижу тот самый патруль, от которого ко мне чуть не рысью бежит салага( в моем понимании) рядовой. В отдалении стоят еще пара. Он ко мне: ваши документы? Я: на каком основании? солдатик: проверка документов....... Я: разве у нас Московия, обязательная регистрация? С: мы должны проверить.......... Я: Я, что, похож на подозреваемого и в розыске? (уже гружу солдатика) С: нет Я: тогда какие проблемы? внимание!!!!!!!!!!!!!!!!!! вопрос солдатика................................... ВЫ ХОТЯ-БЫ РУССКИЙ? ( я почти лежал) но паспорт у мея был с собой.
Навеяло историей от 11.04.07 про суеверных ГАИшников и примету, что первого правонарушителя обязательно нужно оштрафовать.
Остановли меня за проезд на красный сигнал симофора. ГАИшник вежливо приглашает переговорить в свою машину. Естественно рассказывает о тяжести моего правонарушения, о тяжелых его последствиях для меня. Решить проблему конечно могет сумма равная пяти МРОТ.
Говорю, что я бы с радостью его обогатила, да только у меня 130 рублей в кошельке. Наглядно демонстрирую ему кошелек. Изучив содержимое моего кошелька и осознав, что взять то с меня нечего, он с жалобным взглядом просящим голосом проныл как мокрый котенок: "Ну вы мне хоть что- нибудь дайте, а то вы уменя первая"
Мне стало жаль его и я оставила ему последнюю сторублевку.
А(08:12 PM): сейчас в сберкассе брал выписку со счета. нужна для поездки в италию, в ервах. тоже дурь собачья, ну ладно, это не у нас, это "их нравы" так вот, что удумали банкиры (далее - сб) - говорят, что на таку бумажку печать не могут поставить. а я говорю - ерунда, один удар резинкой.. и все! сб - нет, там буковок МП(место печати) не стоит! я -да, говорю, фигня, я разрешаю а они заладили свое, - этот бланк вам не пойдет! мол, мы вам щас на настоящем бланке, залимоним! за 50 рублей! я говорю - да не надо мне на бланке за 50. вы мне на мою, готовую выписку поставьте, на бесплатную. мне хватит сб - нет, не могем. я - тогда давайте, говорю, бумажку посмотреть, что не могете. сб - а она(бумажка) у нас секретная! Б(08:12 PM): так поставили или нет? А(08:12 PM): ну пять минут я с кассирами пробился. добил. позвали заведущщую. пришла заведущщая (зв) и говорит - мы, мол, не ставим печати на этот бланк. я - а что, в ней вранье? зв - нет, правда. я - так почему не подтвердить правду?! Б(08:12 PM): и что, поставили? А(08:12 PM): да поставили, поставили, но дослушай Б(08:12 PM): ok А(08:12 PM): тут заведущщая пишет на выписке своей ручкой подпись, и говорит, так, по барски, - а поставьте этому г.(холопу) печать на мою подпись! печать тут же ставится, без проблем, без МП. а мне добавляет - у нас идет замена программного обеспечения. теперь нам нельзя никак ставить печать на этот бланк. я ей говорю - да бросьте, пожалуйста, обвинять компьютер, и плести чепуху про программное обеспечение. вам, говорю, компьютер, что ли, руки повязал один раз печаткой стукнуть?! глаз у него нету, а я ему не расскажу, ставьте смело! Б(08:12 PM): :-) А(08:12 PM): я вот, думаю, что у нас все для блага человека, все сплошные улучшения жизни. только кто жить - то будет? эх, почти уж не осталось... а каково этой заведующей, которая себя унтер-офицерской вдовой выставила. теперь, когда поостыл, думаю, что сделала она это невольно, а чисто.. по инструкции. потому фамилию ее писать не буду, не злорадный. на всю рассею не буду рекламировать. ей было довольно внимания любопытной очереди
"Министру образования и науки РФ, руководителю Федерального агентства по образованию, а также исполняющему обязанности Ярославского государственного технического университета (ЯГТУ) были направлены фальшивые представления от имени замгенпрокурора России, сообщается на сайте Генпрокуратуры. ... Цитата из http://www.lenta.ru/news/2007/04/11/false/
Невероятно, но факт! Согласно этой статья один человек исполняет обязанности ЯГТУ? Родина должна знать своих героев! Фамилию - в студию!
"Считать два числа, просуммировать и вывести результат". История основная N 8 от 12.04
Литература по программированию бывает трех видов: "Дерьмо", "Полная жопа" и...
1973 год, "Программирование". Задание: задать машине (БЭСМ) три числа, выбрать из них большее, распечатать. Поехали!
Штудируется АЛГОЛ по затертой инструкции. Заполняется бланк задания на набивку перфокарт. Пару раз перебиваются карты с ошибками (каждая итерация - неделя). Получаю служебные перфокарты, кладу их в начало и конец колоды. Через неделю выдают колоду, завернутую в огромный свиток распечатки: какие - то длинные коды, но результата нет. "Читайте инструкцию" - говорит преподаватель. Неделю читаю, нахожу ошибку, перебиваю, сдаю колоду на пересчет. Возвращают без распечатки. Скандал - изъяли служебные перфокарты: ну дефицит, понимаете?!
В общем, ЗА СЕМЕСТР я эту задачу не решил. Потому что инструкция по АЛГОЛу явно относилась к третьей категории: "Пидорский отстой"!!!
P.S. Из пяти лет учебы - год ушел на разного рода "марксизм", год -на "войну", полгода на "язык" (читать умел и до этого, говорить не могу и до сих пор), вышеописанная херотень по мелочи. Пять лет - коту под хвост! Когда пришел на работу - выучил ФОРТРАН за час: человек любезно написал программку, один раз выправил ошибки - и все...
- Ты, говорят, решил бизнес легализовать. С чего бы? - Помнишь, я сынишку маленького на разборку брал? - Ага. - Теперь у каждого "Детского Мира" требует за базар ответить...
Из выпуска КП от 12.04.2007 (отрывок интервью с С. Дроботенко) http://www.kp.ru/daily/23886.3/65849//
"КП": - И тогда приходится импровизировать? Вроде бы как-то вам случайно подарили два цветка (нечетное число!), а зал это заметил...
С. Д. : - У девчонок молодых часто денег нет, а артисту цветы преподнести хочется. Покупают по одной штучке. И вот у меня в руках оказалось два цветка. А кому в России преподносят нечетное количество цветов?! В итоге я лег на сцену в характерной позе - мой букетик смотрелся более чем уместно. Потом женщина принесла еще один цветок.
P.S. Два - число ЧЕТНОЕ... Плять Ч Е Т Н О Е!!! Учите математику, уроды!
Из цикла "Давно пора, @..на мать, умом Россию понимать"! Тут вдруг выяснил, что оказывается надо на квартиру платить налог на имущество, а мне несколько лет так ни одной квитанции и не пришло (видать потеряли документы или еще что). Думаю - сейчас все "обеляются" - пойду и я "сдаваться". Налоговая - соседний дом. Взял документы, прихожу. Он смотрят документы и выдают: а это не наша территория! Я говорю, как это? Квартира - это ж соседний с вами дом! Они говорят... типа нам пох - это территория другой налоговой. Дали адрес. Ехал я в другую налоговую на машине минут 15... Ну не пиздец...? Хорошо не во Владивостоке.... Почему в нашей стране все так?
Иван - значек прицела пропал, кнопку "save" в метро больше не ищу и без Интернета научился выживать больше чем 3 часа =)
Иван - сегодня пойду на рекорд - выключю асю на сутки =) если что - считайте меня коммунистом. (С)
Иван - привет. сидел в кресле, крутил видюху в руках, думал прибить на стенку в декоративных целях. уронил нечаянно на пол. потянулся поднять - зацепил кружку с чаем, она упала в 10 см от железки, но чай на плату попал. помыл видеокарту под краном банальной холодной водой, выбрал гвоздь, молоток, примерил куда вешать.
и зачем то поставил на место. последняя попытка, так сказать. а она возьми и заработай...
спать хочу... лег в 4 утра...
Иван (10:02):
я первые полчаса в ступоре просто сидел пялился на баш. эт как почку потерять из криобанки, неделю пинать ее по коридорам, пару раз наступить, для порядку переехать инвалидной коляской, а потом имплантировать пациенту, который в дальнейшем протянет на этой почке еще 120 лет.
< Insidah > Web-aська - разлучница < Insidah > Познакомилась с парнем, понравился, а он весь из себя правильный, интеллигент, мат от девушек не переносит. < Insidah > И вот общаюсь в аське с подругой, как обычно без всякого политеза. Пишу ей "пойду-ка я просрусь" и, естественно, путаю окошки и отправляю это пареньку. < Insidah > Замечая оплошность, быстро скидываю ему "ой, ошиблась окошком" и пишу подруге "перепутала окна, парню такую хуйню спорола, пиздец, ебать!!" < Insidah > в это время всплывает окошко от парня с его мессагой "" и я нечаянно отправляю ему концовку сообщения для подруги с последними четырьмя словами < Insidah > Увидев что опять ошиблась, я начинаю просто сползать под стол от ржача, в этот момент приходит сообщение от парня с многоговорящим "я в шоке. у нас, наверное, не может быть ничего общего", после чего я пишу подруге "пизда. потенциальный хуй от меня съебался" < Insidah > И что ты думаешь? Конечно же я опять послала это ЕМУ. Я плакалЪ. Я рыдалЪ.
Только русский человек достав "омывающую" жидкость и открыв капот огорчается что бачок омывателя полон. Недавольный, он садится за руль, включает омыватель и моет обсалютно чистое лобовое стекло - халява же. Залив потраченную жидкость он с гордым видом, что сам полностью обслужил свой автомобиль, закрывает капот.
В связи с большим наплывом желающих, на телепроекте ДОМ-2 открыто два новых кастинга: 1. Для парней - отбор желающих вы.бать Рустама Калганова 2. Для девушек - отбор желающих отп.здеть Рустама Калганова...
Из письма на международную космическую станцию(МКС): Уважаемые российские космонавты, просим Вас выполнить две простые просьбы - 1. Сейчас когда на МКС находимтся зам. главы Майкрософт постарайтесь и дальше способствовать ярким впечатлениям американца, что бы тот убедил Билли Гейтса тоже слетать в космос. - 2. Когда прилетит Билли, постарайтесь увлечь его идеей выйти в открытый космос, и когда он выйдет, включите на станции громкую музыку на время которое с избытком хватит переждать момент окончания кислорода для Билли.
P.S. Труп можно вернуть назад. Новое поколение Вас не забудет
Дети старшей группы 8 детсада г. Урюпинска, участвующие в акции: НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ против НАГЛЫХ и НАДМЕННЫХ ДЯДЬ У КОТОРЫХ ЕСТЬ ПРОГРАММЫ для нами любимых компьютеров
Был сейчас с другом в популярной кафешке Ассорти(Белгород-привет), где собираеться в основном вякого рода гламурная молодеж, r'n'b и прочие. весь вечер переглядывался с девочкой. вернее я на нее пялился, а она изредка одаривала меня взглядом. очень дорогая девушка, видно что следит за собой. одежда выглядит скромно-но идеально подчеркивает фигуру. я думаю так 8.5-9 по 10ти бальной шкале. а когда она встала-ма-а-амочка, та рост модельный, ножки точеные-просто сказка. не идет-несет себя между столиков :) мы собрались уходить, и на выходи зашли в туалет. На выходе из кафе, прямо перед туалетом большое зеркало, в полный рост. я выхожу из туалета-она стоит перед зеркалом. Серлце сжалось, мне хочеться подойти и сказать"Девушка, вы прекрасны!" тут когда я прохожу рядом с ней-она стоит во весь рост перед зеркалом, и расштырив ноги смотрит себе туда и восклицает подруге-"бля, ты прикинь, сразу 3 стрелки у меня между ног! (на колготках), и весь лак растекся!!!", я прохожу и вижу ее растопыренную промежность и 3 огромные стрелки....
На сайте по подбору работы http://www.rabota66.ru/pub/instructions/ обратите внимание на самую последнюю инструкцию (http://www.rabota66.ru/pub/instructions/284.htm)
Да, да, наконец-то и наша профессия вошла в 300-ку наиболее престижных и востребованных. Даешь профсоюз слонопротирщиков!!! mailto:kostya@forenet.info
Дима Билан: : Dima Bilan | Официальный Сайт: : Official Site Dima Bilan Official site. Html version · Flash version · La Scala · Franck Provost · Интеко-Клиник, пересадка волос · Неофициальный Сайт Яны Рудковской... www.bilandima.ru/ - 10k - Сохранено в кэше - Похожие страницы
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.