Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.
Мужик бежит. Патруль бежит. И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.
Дальнейший диалог стал просто классикой. ППС: (стучит в дверь) - Откройте! Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать). ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!! Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там? (!!!!!!) ППС: - Откройте, милиция!!!! Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...
В конце 80-х начале 90-х по молодости лет был я "ассистентом преподавателя". Поэтому на мою долю падало проведение всяких лабораторок и практических занятий со студентами. Один из моментов. Лабораторную по программированию сдают студенты 4-го курса специальности "Методы неразрушающего контроля", был у них такой предмет - "Микропроцессорное оборудование", ну и в числе прочих тем там надо было программки писать. "Стенд" для лаб на процессоре 1810 (ну не было у нас тогда IBM!). Задание на лабу звучит грозно: "Считать два числа, просуммировать и вывести результат" :)) На Паскале. Пришел день сдачи лабы. И вот очередь доходит до НЕЕ! Высока, стройна, бела, и умом и всем взяла (не шучу - рост 175, все при ней и за плечами маткласс лучшей по тем временам школы города), кладет отчет на стол, открываю и фигею... Программа. По теме. На АССЕМБЛЕРЕ того самого процессора... Мы его не проходили и уж точно не писали на нем программ! Спрашиваю: - Это что? - Лабораторная. - Ну, объясняйте, что тут у вас. - Ну вот же: IN (порт такой-то) - первое число, занесли в регистр такой-то, IN (порт такой-то), второе число, в регистр такой-то, сложение этих чисел, OUT (порт такой-то) - вывод чисел... В аудитории к тому моменту тишина настала - и я их понимаю. - Наташа, это ВЫ писали? - Да... (но уже не так уверенно). В аудитории оживление - смешки со стороны "армейцев" (отслуживших два года студентов). - Наташа, я вам зачту работу хотя бы за то, что вы честно попытались в ней разобраться, но пригласите мне того, кто ее написал! В аудитории оживление еще больше. Мадемуазель подходит к двери и зовет: Зайди! И тут заходит другая ОНА! Каблуки, короткая юбка (весна однако), светлые локоны по плечам, глазищи в пол-лица... Оживление в рядах армейцев перешло в рев. Да я и сам не ожидал. Подходит. Моя голова где-то в районе ее солнечного сплетения. - Это ВЫ писали?! - Да. А что - неправильно что-то? - Да вроде все правильно... А вы кто? (замешательство, понятно - боится назваться). - Да не фамилия, откуда Вы, где учитесь, какой курс? - А... 0608, "ЭВМ, комплексы, системы и сети"...4-й курс. - А... Тогда понятно... А чего ж на ассемблере-то? - Нууу... Наташа мне сказала - "ввести два числа, просуммировать, вывести результат", а что на Паскале - не сказала, сказала - процессор 1810... Я и подумала - раз процессор указан, значит на ассемблере... Я их отпустил с миром, естесственно; их уход сопровождался стуком четырех каблуков и едва ли не апплодисментами со стороны мужской части зала. Почему вспомнил этот старый эпизод? Да стоял я позавчера на автовокзале соседнего города, ждал автобус домой, и смотрю - от касс идет ОНА - ну "ЭВМ, комплексы, системы и сети" которая. Каблуки, юбка (подлиннее, прада, 15 лет все ж прошло), глазищи в пол-лица... Тоже на автобус. Я и подошел. Сразу не узнала, конечно, но когда я представился, напомнил (да и фамилия у меня редкая по нашим местам) - вспомнила, засмеялась. Тоже командировка была. Спрашивает: - А вы все еще студенток мучаете? - Бывает. Правда я сейчас лабы не веду - лекции и дипломные работы, аспиранты, доцент уже все же. А вы? Программируете? - Понемногу... Я в конторе работаю, где директор и идейный вдохновитель муж той самой Наташи (назвала фирму - знакомое и серьезное название, электронику разрабатывают под заказ). - !!! А сама она? Там же? Или работает по специальности? - Ни дня. Стала компьютерной графикой и дизайном заниматься. Последнее место - редакция газеты. Сейчас сидит в отпуске по уходу за ребенком, дочке 3 месяца... Те студенты были у меня "первыми", поэтому я их хорошо запомнил, да и немного их было - всего три небольшие группы. 15 лет прошло с того времени, а вспомнить приятно и удивительно. Наверное, весна...
Как обычно – выжимка. //// Начали воровать энергосберегающие лампы, уволили уборщицу, воровство не прекратилось. Узнав, кто на самом деле ворует – уборщицу вернули, лампы стали использовать обыкновенные. ////
Было это не так давно, года три назад. В одном всем известном учреждении, ну по нему еще из танка стреляли, да, на набережной стоит в Москве. Собственно и не знаю - от кого из охраны этого объекта, услышал эту историю мой знакомый. Но, думаю, что это запросто может быть правдой.
Началось все с того, что в туалетах по внутреннему распоряжению стали использовать энергосберегающие лампы. Как известно, стоят эти лампы значительно дороже обычных - но, кто-то умный просчитал, что на экономии электричества можно в итоге сэкономить. Ха, у меня дома они перегорают с такой частотой, что я просто не успеваю дождаться этого прекрасного момента. Такой заманчивый плод нашел своего "грибника" - лампы стали воровать, причем в таком объеме, что заказывающий их человек получил по шапке и по премии. Начались разборы полетов, но чтобы не утомлять читателя упустим это, в итоге – признали воровкой уборщицу. Женщину уволили, хотя за нее и ручался начальник охраны, но как говорится – решение начальников обсуждению не подлежит.
Кражи не прекратились, по совету одного человека лампы стали смазывать по бокам токопроводящим гелем, на время затихло, а потом опять – что не день, то кража. Волевым решением начальник охраны принял решение – поставить на время в одном из туалетов видео-наблюдение. Хорошо руководство об этом не узнало, а так пронесло. В тот же вечер, просматривая видеозапись и увидав - КТО выкручивает лампочки, начальник охраны позвонил своему начальнику и все доложил. Уборщицу вернули, даже слегка повысив зарплату, лампочки стали использовать обычные. Но еще долго начальник охраны с подозрением смотрел на входящих в здание серьезных людей в костюмах, предъявляющих красные "корочки" на входе во всем известное учреждение.
Ехал в пятницу вечером за город. На Верразано-бридж, в тумане, влетел в жопу пенсионерского вида Кадиллаку. Внутри сидели дед с бабкой. Моему-то траку ничего, а вот у Кадди задница практически всмятку. Ну, натурально, пожарники, полиция, амбуланс приехали: дедку плохо, за шею держится, стонет, ругается, его старушка уже адвокату названивает. Я как подумал насколько взлетит моя и так немаленькая страховка, мне тоже оччень нехорошо стало. Сижу в машине, горюю. А в плеере сидишка играет, тыц-тыц, советские военные песни (ну люблю я их, что поделаешь) в рок-аранжировке. Три танкиста, броня крепка, Катюша, и т.п. И тут на моих глазах происходит чудо. У дедка как у собаки сначала поднимается одно ухо, потом другое, затем он сам прытко выскакивает из машины, мелкой рысью бежит к моему траку, пару секунд вслушается в музон, бежит к скорой, затем к полиции, и спустя пару минут уезжает с места происшествия вместе со своей старухой. С буксом. Я немножко охреневаю от такого расклада. Ко мне подходит полицейский азиатской наружности, рвет на глазах у меня репорт о происшествии, со словами "странный случай - тот пожилой человек сначала был очень болен (very sick), а потом быстро стал совсем здоров. А еще он сказал что пятьдесят лет назад убежал от русских танков, и сейчас тоже убежит". А я подумал что дед наверно в Венгрии жил в 56-м.
Есть в Магдебурге весьма и весьма продвинутый институт нейробиологии, заведует которым некто профессор Шайх. Большой ученый, большой политик от науки, в общем, человек редчайший.
Хотя во всем институте курение запрещено, Шайх не расстается со своей извечной трубкой. А в холле напротив кабинета профессора стоит его личный аквариум. Любит этот заслуженный дядечка выйти в паузу в коридор, и попыхивая трубочкой покормить рыбок.
Так вот, появился приехал в этот институт новый PhD-студент. В первые пару дней, как положено, осваивается, знакомится с людьми, осматривает лаборатории, заглядывает в другие департаменты, ну и заходит как-то на этаж к Шайху, самого того еще, естественно, не зная. Останавливается напротив аквариума, любуется рыбками. Шайх, видя интерес к своему аквариуму, заговаривает с молодым человеком. Мол, кто? А откуда? А у кого? А что за тема? А в какой лаборатории? Ну и так далее. Молодой человек отвечает на все вопросы, а потом сам учтивно интересуется, мол а Вы-то сами кто будете? На что Шайх отвечает: - Я-то? Да я тут так... Рыбок кормлю.
Моим родителям государство в свое время дало участок под Дмитровым. Три дня скачи - не доскачешь. Электричка, автобус, а там либо через лес пешочком километров 10, либо по дороге попутку ловить. В те времена, больше 10 лет назад, я уже был достаточно ленив. До трассы меня подвез сосед, обратно я тоже решил не "срезать" через лес, а найти доброго водилу. Жара под 30, сушь. Пылища. У меня рюкзак с покупками и отдельно в пакете свернулись 3 цепи к велику. Что-то больно часто они у меня рвались, вот и закупился, проклиная в мыслях раздолбаев ХВЗ. Впереди лежали почти 25 км грейдерной дороженьки. Первым проскочил москвичок - к нему претензий не имел, машина, как водится у многих фазендейро, была набита под завязку и на крыше колыхались какие-то кусты. Вторым вальяжно проехал форд с одиноким водилой. На мою руку он даже поморщился и проехал мимо. Обидно. Тем более, машинка с наших участков, узнал ее. Сделал себе отметку - хрен тебе на рыло, сучок, а не "доски попилить" на моей самой мощной на тот момент циркулярке. Бог троицу любит - из пыли с характерным клекотом и подвыванием выскочил уазик-буханка Игорька. Тормознул он сразу, помог снять рюкзак и мы поехали. Игорь был местный, дмитровчанин. Он, в отличии от многих, не ныл что вот денег не плотют, а с женой и другом организовал бизнес - автолавку. Крутя баранку, Игорек матерился, что его язва совсем охренела. Хочет БМВ, а для дела Газель отказывается купить. Я поддержал, что главное коммерция, а БМВ по нашим дорогам это глупо. Гарик гнал хорошо, так что вскоре впереди замаячила задница иномарки. - Вот тоже падла. - Пожаловался я - Один, пустой, знает сколько тут пешедралом и подвезти ему влом. Наш ведь! - Че? Во, козлина! - Гарик красиво обогнал форда и уазик упрыгал вперед. При вьезде в лес тормознули. Игорь достал 2 топорика, один вручил мне и дал ЦУ. Мы нарубили лапник с елок и притащили к машине. Игорь очень профессионально связал лапы вязальной проволокой и прикрепил три веника к бамперу. Я догадался, но отговаривать не стал. В конце концов нехуй выебываться, белый воротник. Форд нас нагнал почти сразу, едва двинулись. Влетел в облако пыли и тормознул. Придержал коней и Гарик. Вот так мы проехали километров 5. Он и обогнать нас пытался - не дали, и останавливался - подождали за поворотом. Ржали, как кони. Тыкали пальцем в зеркала, глядя на выкрутасы фордачка. Пылища стояла - жуть! На подъезде к участкам Гарик поуспокоился. Лапы снимать было влом. Форд отстал, но мы решили, что с офисной гнили достаточно. Я глянул в зеркало - что-то такое в пыли виднелось, но мне показалось, что это не форд. Что-то больно крупно для легковой. Или чудится? Сзади накатился рев и вой, от которого у меня чуть сердце не выпрыгнуло. В следущую секунду мы оба приехали головами в лобовуху. Сзади жалобно проскрежетало, Игорь вдавил тормоз в пол. Мотор заглох и мимо нас в урчании мощного дизеля прошел довольный собой ЗИЛ-131. Из кабины свесился мужик и рявкнул: - Заебали пылить, козлы! Грузовик удалялся, мотая хлыстами длинных досок в кузове. Мы вылезли и обошли уазик. Задний бампер выдран с корнем и остался где-то позади. Гарик болезненно морщился. - Наехал на лапник, сука, и тормознул резко. Весу-то в нем.. - махнул рукой. - Может теперь твоя газель купит? - я слабо попытался утешить Игоря. - Может. - пожал он плечами. - А хрен с ними со всеми! Тащи бампер, что ли.
В моей новой (подержанной) машине поломались поворотники, т.е. перестали мигать. Отогнал я ее с утра в ремонт (мне тут рядом с работой, на Harrison Plaza). Механики пообещали сделать часа за 2, но провозились 6 часов, гонялись куда-то за запчастями (реле меняли). Наконец, около 4 часов дня позвонили и сказали, что машина готова.
Приятель с работы меня отвез туда, и я довольный пошел забирать свою машину. Не тут-то было... Механик с кислым выражением лица извинился и сказал, что поворотники опять почему-то перестали работать :-( Они, говорит, вообще, то работают, то не работают :-(( И в чем дело он не понимает, релюху меняли, что-то там еще делали, а ничего не помогает :-((( Посоветовал мне обратиться в специальную фирму, занимающуюся автомобильной электропроводкой.
Тут я, кстати, сразу вспомнил анекдот про бригаду маляров. Ну тот, в котором: "... тогда вам надо обратиться к врачу..."
Но что делать? Пришлось согласиться на визит к специалистам. Думаю: "Вот, заразы! Этим заплати за диагностику, а потом еще и специалистам по-новой плати :-(". Однако, эти деятели еще раз извинились, сказали, что денег с меня не возьмут, т. к. ничего не починили, и дали визитную карточку специалистов.
Ехать к специалистам в конце дня я не захотел - все равно в тот же день не починят, а поехал я на работу. По дороге, размышляя над ситуацией, я осознал, что такое поведение электрики (то работает, то не работает) очень похоже на контактную неисправность.
А как у нас в России лечат контактные неисправности? Правильно! Короче,
врезал я кулаком по рулевой колонке, где ручка поворотника торчит, и ВСЕ ЗАРАБОТАЛО! :-))) С тех пор больше подворотники на этой машине меня не подводили.
Продолжим о кроссвордах... Едем компанией в машине. Все, вроде, люди приличные. Жена товарища решает кроссворд. Вслух читает сложные задания, мы, по мере возможности отвечаем. Вопрос: И ... с ними. Три буквы. Мы стараемся не ржать и не смотреть друг на друга, чтобы не сорваться, молчим. Она же, неуверенно: А может быть просто ФИГ с ними?... Тут мы не сдержались.
Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!
Помнится, писала я тут что-то про свои школьные годы... Пора незабвенная, сколько историй - смешных и не очень - можно о ней написать!.. Ну, вот вам еще. Может, понравится.
Был у нас в классе такой мальчик - назовем его Филя (никаких ассоциаций с Киркоровым!). Особым умом Филя не отличался и интеллектом, как говорится, изуродован не был. Писал очень медленно, с такими ошибками, от которых у видавших виды учителей волосы дыбом вставали. А читал и того хуже... Плюс ко всему обладал огромным почерком, просто гигантским! Его буквы в обычную, стандартную тетрадную строчку не вмещались и расползались неопределенно вверх и в стороны, в одной строчке было максимум три слова. Читать Филины домашние задания было одно удовольствие - глаза не напрягались. А когда все писали шпаргалки к контрольным на ма-а-а-леньких кусочках бумаги, Филя гордо выводил свои "шпоры" на АЛЬБОМНЫХ ЛИСТАХ (иначе не помещалось). И ведь умудрялся с них списывать!
Но история, собственно, не об этом. Как-то в сентябре не то в 7, не то в 8 (не помню уже) классе состоялась у нас контрольная по биологии. Проверялись знания учеников за прошлый год, то есть по давно пройденному материалу. Все подготовились, как могли: кто знаниями, кто шпаргалками. Филя же накануне был чем-то очень занят и написать свои "плакаты" не успел. Поэтому, не долго думая, на контрольной положил себе на колени под парту учебник и аккуратно и вдумчиво переписывал оттуда ответы на вопросы контрольной, при этом хитро поглядывая вокруг: вот мол какой я умный, из первоисточника сведения беру! Ход, конечно, очень наглый и опасный, и никто из наших так явно списывать бы не стал... Но Филя - это Филя, и этим все сказано.
Через какое-то время, как водится, на урок биологии учительница приносит стопку наших контрольных. И смеется (странная реакция!). Очень, говорит, вы меня порадовали своими знаниями, но Филя просто убил!.. Мы в недоумении - разве можно было ПЛОХО СПИСАТЬ? Далее по порядку. Списывать с учебника, оказывается, не так уж и просто, это нужно уметь делать. И не переписывать весь материал полностью слово в слово без изменений. В контрольной был вопрос о составе и строении клетки. Найдя ключевые слова в учебнике (наверное, Яндексом пользовался))), Филя, ничуть не сомневаясь, переписал ВЕСЬ текст, где говорилось о клетке. А параграф начинался словами: "Вы знаете, что клетка состоит из цитоплазмы, вакуоли и т. д......".
Представляю себе лицо учительницы, когда она со вздохом и не ожидая ничего хорошего, открывает контрольную "любимого ученика" Фили и видит там фразу, явно обращенную к себе: "ВЫ ЗНАЕТЕ, что клетка состоит..." и далее по тексту учебника.
Ну не смог парень переписать нормально!
Сквозь общий смех биологичка добила бедного Филю: "Я-ТО, ФИЛЕЧКА, ЗНАЮ, ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ КЛЕТКА. А вот ты - не знаешь!!!" Но двойку не поставила. Что с ним делать, с бестолковым таким...
P.S. Господа, переписывая с учебников и не изменяя слов, ставьте хотя бы кавычки и указывайте источник, откуда переписываете. Учителям будет приятно.
В поисках работы актер приходит в зоопарк. - У нас умерла одна из наших главеых приманок,-говорит директор.-Я готов платить вам по триста фунтов в день за то, что вы будите надевать костюм обезьяны и изображать гориллу. Актер соглашается, через несколько минут он уже в клетке, развлекает ничего не подозревающих посетителей. Всокре горилла им надоедает, и они переходят к расположенному по соседству вольеру со львом. Актер, который не хочет потерять свою работу, залезаетна стену и начинает дразнить льва. Это рпиводит публику в восторг. Актер повторяет этот трюк каждый день, собирая толпы зрителей. И вот однажды актер срывается со стены прямо в вольер ко льву. Лев гонится за ним, а актер, убегая, кичит:"Спасите! Помогите!" Лев прижимает его к полу и шепчет на ухо:"Да заткнись ты, идиот. Ты, что хочешь чтоб нас обоих уволили?"
Все автолюбители любят весну. Красота-то какая: тепло, солнышко, страшный Лужков с его гребанными реагентами уходит в прошлое, можно обуться в летнюю резину. Вот однажды стою я на в очереди на заправке British Petroleum. Передо мной стоит небесное создание с голубыми глазами, которое приехало заправить свой "Паджерик". Сонная кассирша с утомленным взором вяло сообщает созданию "что ей залили" и "почем". И тут ангел взрывает мозг вопросом: - А у вас незамерзающая жидкость есть? Продавщица сразу проснулась. Я вздрогнул. Напомню, на улице - разгар весны, солнышко, тепло. Профессионализм работника BP победил, махнув рукой куда-то вглубь зала она неуверенно сказала: - Ну да, где-то там на полке... Тут небесное создание осознало свою ошибку и следующим вопросом сразило всех наповал: - Ой то есть нет, не незамерзающая жидкость, а замерзающая есть? На этот вопрос уже не было ответа. Ни у меня, ни у кассирши... Нет, мы не смеялись, мы просто тупо смотрели друг на друга и пытались понять: зачем ей летом замерзающая жидкость?!?!? Кто-нибудь знает? Ангелочек же, поняв всю неловкость ситуации, быстро расплатился и улетел. А я вот до сих пор мучаюсь, зачем ей летом замерзающая жидкость?
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
Евреи спаивают русский народ! А знаете ли вы, что если к вам подошел еврей с целью спаивания, то вы можете отказаться! Невероятно, но факт! Никто из русских и не пытается отказаться! А простая фраза: "Я лучше возьму деньгами." - вообще обратит еврея в бегство.
Реальная объяснительная сданная сегодня в нашем офисе по поводу опоздания на 20 мин. Шапка стандартная, поэтому ее опускаю. Слова в скобках были зачеркнуты, но прекрасно читались.
Объяснительная. Сегодня 11.04.07 я опоздал на работу на 20 минут, так как попал в пробку. Признаю свою вину, меру, степень, глубину. Осознаю тот огромный материальный ущерб, который постиг нашу Великую компанию в связи с моим опозданием. Готов (жизнью) (кровью) трудовыми подвигами искупить свою вину. В дальнейшем обязуюсь не совершать таких, порочащих честь (советского гражданина) настоящего менеджера, поступков.
Главврач заходит в отделение травматологии: - Вы что, запороли такой огромный кусок гипса? – Затем, вспомнив в каком отделение находится и, обращаясь к заведующему, - или там кто-то есть?
В новостях сообщили, что Билл Гейтс решил полететь в космос. Но тут же передумал, когда узнал, что космический корабль будет находиться под управлением Windows.
- Твоя жена очень похудела за время отпуска. - Она сидела на китайской диете. - Трудно было? - Нет, элементарно: месяц есть куриный бульон китайскими палочками.
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Надя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Надины родители укатили на дачу и пригласила Надя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.. , как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Надя будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Надя, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица “Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Надиного папу... секунды через 2-3 стопор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Надя ДОМА??? ” Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул “она в ванной, зайди попозже” и закрыл дверь..
Школа. У школы стоит джип. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, цепи, мобила, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....
Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко “повернутая” на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.
Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т. п. , и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов.
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком: - Черт! Кто из мышки шарик спер?!!
Сегодня поехала на деловой обед с партнером (мужчиной). Встреча обещала быть интересной и, возможно, с дальнейшим взаимовыгодным сотрудничеством. Полноценны деловой обед. Место встречи определено, сремя назначено. Прибыла на место встречи, мой партнер прибыл чуть позже. Так как время обеда лимитаровано у меня одним часом, я ограничилась салатом. Мой же собеседник... Кстати, собеседник объемом 2,5 меня, парень милый, не обделенный. Так вот, он заказ сделал в полном объеме: первое, второе, салат и компот. Естественно, я закончила свою трапезу раньше и мило намекнула, что уже и заканчивать обед пора. Парень воспитанный признал свою ошибку, что несколько погорячился сделав такой объемный заказ. Немного поковырялся во втором и смирился, что доесть его, видимо, не судьба. Далее приступили к оплате счета. И тут выяснилось, что пластиковые карточки не принимают в этом славном заведении, а наличных у него с собой нет. Я, будучи девушкой довольно эмансипированной постаралась мальчика утешить и вложила недостающую сумму с уговорами, что страшного ничего нет. Когда официантка счет забрала, мой собеседник несколько запереживал о том, вернет ли она его обратно. В моих глазах это вызвало вопрос, который тут же был прокоментирован. "Видишь ли, нам компания компенсирует обеды в кафе по чекам" - сказал мой собеседник. Вот здесь-то произошел внутренний взрыв у меня в душе! То есть, надо же так уметь! И обед съесть, чтобы его оплатили за тебя, да еще и девушка, а потом его компенсировать из бюджета своей чудесной компании! Всем учиться и срочно!
Но вот что примечательно: на Западе есть лидеры (и прежде всего президент Буш), которые всерьез верят, что милые люди, привыкшие воевать с помощью джойстика, в исключительно комфортабельных условиях, не отрывая задницы от экрана компьютера... (Цитата из статьи Ю. Латыниной, журнал ЕЖ http://www.ej.ru/dayTheme/entry/6660/)
Смешно иногда получается у товарищей из Яндекса в их компиляции новостей. Например, сегодня 11 апреля, можно было прочитать следующее:
"Необычайно результативной была встреча в городе Манчестере в Англии, где местный "Манчестер Юнайтед" принимал итальянскую "Рому". Встреча завершилась победой лондонского "Челси" с результатом 2:1".
Предприятие "Мефистофель" с индивидуальной формой собственности и многовековым опытом работы предлагает Вам сдать в аренду на любой срок Ваше нематериальное движущее начало, именуемое в просторечье "ДУША". В обмен предлагаем исполнение умеренных актуальных желаний и негласное содействие в достижении конкретных целей. Суть Ваших условий предлагаем Вам кратко изложить на бумаге в лаконичной форме и отправить письмо по адресу: 456618, Челябинская область, город Копейск, а/я №..... В письмо необходимо вложить конверт с подписанным Вашим обратным адресом (для возможности дать ответ о заключении договора)
Собственно, это не история. Так... наблюдение. Питерцы, да и не только, знают, что в Питере есть Васильевский Остров, улицы на котором "пронумерованы". Первая линия, вторая линия... Но мало кто знает, что индекс на "Ваське" - 192168.
Почтовый адрес квартиры 65 на 7 линии будет не иначе как: 192.168.7.65
Как известно, в свое время между США и СССР было яростное соперничество в области покорения космоса. Каждая из стран стремилась одержать верх в этой космической гонке, так сказать, утереть нос сопернику. Особое значение придавалось тому, кто первым сможет отправить человека в космос. Задача эта по тем временам, прямо скажем, была очень сложная. И прежде чем отправлять в полет человека и в СССР и в США ставили эксперименты на животных. Но если в СССР в космос летали разные Белки-Стрелки и прочие представители собачьего племени, то США, как более богатая и "продвинутая" страна могла позволить себе запускать в космос обезьян, более дорогих, но и более родственных человеку животных. Вот об одном таком запуске я и хочу рассказать. 31 января 1961 года в космос слетал на ракете Redstone шимпанзе Хэм-существо с ничем не примечательной родословной. В отличие от макак, которых, как правило, усыпляли на время полета, Хэм не только оставался в полном сознании, но и был обучен дергать рычаги и нажимать в определенной комбинации кнопки по световому сигналу в обмен на банан; если он ошибался, то получал чувствительный удар током через электроды, укрепленные на подошвах его нижних конечностей. Бедный Хэм не подозревал, что коварные хомо сапиенс не наладили как следует свою технику: как он ни старался, какие рычаги ни дергал, какие кнопки не нажимал, правильно, неправильно-его в любом случае било током, а банана так ни разу и не досталось. Возвращение Хэма на родную планету так же не было безоблачным. Во время приземления капсула с Хэмом внутри упала в Атлантический океан в 130 милях от расчетной точки. После падения капсула разгерметизировалась и стала тонуть. Бедняга Хэм, не имея возможности выбраться из капсулы, едва не захлебнулся, но, к счастью, поисковая команда успела вовремя. Четырехлетний в момент полета, Хэм прожил еще 17 лет-это, примерно, лишь половина того срока, что живут шимпанзе в неволе в обычных условиях. Тем не менее главную свою задачу он выполнил-доказал, что астронавт в космосе может не просто лежать, как тюфяк, в своем кресле, а выполнять осмысленные действия. Munir.11.04.07г.
Историю эту, мне рассказала главный бухгалтер с/х предприятия, довольно крупного поставщика молока на молочные заводы нашей любимой столицы. Отмечу также, что на предприятии у нас сменилось руководство, полная компьютеризация, секретарь, мини АТС и т.д., т. е. все чинно и благородно. Суть дела. Для получения кредита мы подали все необходимые документы в банк и ждемс результатов рассмотрения нашей кредитной заявки. Через некоторое время из банка, решили уточнить какие то вопросы и звонят нам в офис. Однако или с телефоном что-то напутали, или не туда позвонили, в общем, попали в бухгалтерию. Трубку взяли работники бухгалтерии. Сотрудница банка представилась, сказала, по какому вопросу звонит, и попросила связать ее с генеральным директором, однако бухгалтер сказала, что его нет. Тогда попросили связать с главным бухгалтером, на что был получен ответ, что гл. бухгалтера тоже нет. Из банка поинтересовались, а с кем разговаривают, кто отвечает на вопросы, на что был получен незамедлительный ответ: " с Дусей". Понятно, что после этого вопросы все закончились. Через некоторое время гл. бухгалтер решила навестить банк, где ей и рассказали всю историю с Дусей, немного покорили за то, что у нас за колхоз. Когда нам это рассказали, а мы находились в кабинете директора, то смеялись долго и от души. И вот через минут 30 непрерывного смеха, уже с многочисленными комментариями, в кабинет входит коммерческий директор, а он эту истории тоже прослушал, и говорит, что один контрагент не подписывает договор по поставке товара, типа у него разногласия, тогда директор посоветовал с ним созвониться и решить этот вопрос мне, как юристу. Делать нечего, звоню. Представитель контрагента говорит, что ему все по фигу, а вопросы есть у юриста, которому и передает трубку для дальнейшего диалога. Типа юрист юриста поймет всегда. Первая фраза моя. Сам диалог: - Здравствуйте. Это представитель ООО "......" Иванов Иван Иванович. Извините, а с кем я разговариваю?. - с Толиком!. Что было дальше, это не описать, смех был такой, что дрожали стены. Вот из-за таких Толиков и Дусь, и держится сельское хозяйство нашей могучей страны.
На уроке. - Вовочка, ты о чем там задумался? Ну-ка скажи нам, сколько будет дважды два? - Четыре! - А трижды три? - Марь Иванна, ну о чем вы?! Вот вчера по телеку мужика показывали, у которого член в висячем положении равен 25 см. Как по-вашему, сколько он будет сантиметров, когда поднимется? - Что?!!! Это еще что за порнография!!! - Да какая порнография?! Элементарная математика! С вашим-то опытом – раз плюнуть!
У нас уровень благосостояния народа меряется по наворовавшим чиновникам-олигархам, а везде по дворнику, который на свои дворницкие может с семьей может провести отпуск на Канарах
Два парашутиста в затяжном прыжке. Один, другому. - Ты глянь, какая красота, люди-та как мураши. Другой. - Идиот, выбрасывай скорей парашут, это уже мураши.
Мой отец в шестидесятых работал на заводе сверловщиком. В те времена был план, перевыполнение и т. д. В один жаркий летний день отец получил пачку заготовок и начал активно сверлить. Поскольку было жарко, он высосал много воды и захотел отлить, но терпел до последнего. Забегает в туалет, на ходу расстегивая ширинку и обнаруживает, что лампочка не горит. А туалет там был старинный - без перегородок, только подиум с дыркой, никаких тебе писсуаров и унитазов. Быстро сделав пару шагов по привычному маршруту, батя начал процесс. Когда остановиться было уже нельзя, он удивился, что звук какой-то не такой. Постепенно глаза привыкли к темноте и отец с удивлением заметил силуэт человека, в котором узнал фрезеровщика. Оказывается бедный фрезер мирно какал в позе горного орла, когда мощная горячая струя ударила в лицо. " Что ж ты молчал?" - спросил отец, когда все было уже кончено. "Да я думал ты меня видишь, а потом открыл рот, но уже ничего не смог сказать" - грустно ответил фрезер. "Ты только никому не говори" - добавил он.
Известно, что капля никотина убивает лошадь, а капля спермы создает ее. Следовательно, сигарета после секса, не только безвредна, но и действует, как отличный контрацептив. СаНа.
Когда я обучался в университете мне довелось обучаться на военной кафедре. Вместе со своими однокурсниками я изучал ЗРК (зенитно-ракетный комплекс) Стрела - 10. Это боевая машина (БМ) способная сбивать дозвуковые летящие цели на небольших высотах. Хоть это не С-300, но свою нишу в полку ПВО она занимает, так как ее ракеты относительно дешевы, и в момент полномасштабного боя она способна уничтожать вертолеты, беспилотникии другую Натовскую хрень, разгружая при этом более серьезные комплексы от работы с менее опасными целями. БМ представляет собой пусковую установку с поворачиваемой башней на базе многоцелевого гусеничного тягача, оборудована серьезной электроникой, которая способна работать в критических условиях. Многие электронные схемы в БМ как и в ракетых продублированны по нескольку раз, есть свой радар способный работать в различных диапазонах и режимах, есть система навигации, куча всяких систем необходимых для ведения радиоэлектронной борьбы и т. д. Вся электроника довольно дорогостоящая, так как в ее состав входят драгоценные металлы. Экипаж состоит из 3-х человек, из водителя, командира и оператора который и наводит ракету на цель. О нем и пойдет речь, дело в том что в этой очень сложной машине место у оператора очень тесное и во время марша возникает небольшая проблемка, он все время стукается лбом об прозрачный бронированный люк который позволяет ему наблюдать за небом. Наши конструкторы и инженеры которые создали эту чудо-машину ( без иронии, это вам не Тойота с АБС и подушками безопасности) решили проблему очень просто, опреатору решено было сделать специальный шлем с НАЛОБНИКОМ!))) Я долго смеялся. Перекомпоновать электронику было наверное некогда или лень. Тем не менее очень жаль что отменяют военые кафедры, и те офицеры которые нам преподавали останутся без работы, ведь нас там учили далеко не глупые люди, прошедшие не через один военый конфликт, при этом не ставшие солдафонами. Они все неплохо разбирались в электроники и тактике боя, в механике и даже психологии. На военной кафедре они всегда преподавали так, что дисциплина была хорошей сама по себе. Конечно, после военки мы никогда не станем полноценными офицерами, но после прохождения службы в рядах регулярной армии, я думаю что смогли бы. Теоритическая подготовка была на уровне. Скажите, какой американский выпускник высшей физико-математической школы знает как сбить вражеский самолет на практике? Таких наверное там нет. А у нас есть, и именно по этому, америкосы не отожмут наши территории, но это только пока. Сейчас мы начинаем отставать от них, и очень скоро наше ПВО будет прозрачна. Надеюсь ракетные училища, закрывать в ближайщее время не будут. Кстати, забыл сказать, что сама БМ находилась на территории университета, и мы изучали ее совсем не по учебникам, а в живую. На ней не было только боевых ракет, стояли учебные макеты.
Вчера иду по переходу к м. Савеловская, пью пивасик, никого не трогаю... тут передо мной возникает один такой такой... со словами "Рядовой *? :%;№"! Вы нарушаете ст. *? :%;№"! административного кодекса (типа нельзя пиво пить в общественном месте)" тут сзади слышится: "Рядовой *? :%;№"! Вы нарушаете ст. *? :%;№"! административного кодекса..." епть... еще один подвалил, да еще точно таким же хамским тоном и точно такими же словами!!! Ну, посмотрели они друг на друга, и так дружненько предлагают либо пойти с ними, составить протокол, выписать штраф... или договориться "по-хорошему"... ох... видели бы вы их глаза, когда я сказал, что таки да... пройдемте... будем составлять протокол... вот только по поводу выпрашивания взятки и вымогательства... ну и так достаю свое удостоверение... иногда неплохо быть даже прапорщиком :)))) их как ветром сдуло... жаль... спешил, а то действительно посоставляли протоколы :))))
В тюрьме он навсегда стал другим... И он вышел на свободу чтобы мстить!!! Он найдет их всех!!! Ужас придет к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ!!!!
Навеяло историей от 9.04 про shit и sheet. Сцена с работы. Совещание. Шеф (нынче уже бывший шеф, чему не могу нарадоваться - больно уж совещания любит) толкает речугу про то, какие фишки мы можем в будущем дописать до нашей приблуды. Осспади, тут бы первую версию до ума довести, а он про светлые перспективы. Причем завтра сам жеж опять соберет совещание на пару часиков и будет толкать речуги про то, как много у нас осталось незакрытых багов и какого хера мы думаем когда релиз на носу. Совещание происходит по-английски, бо на него подло заманили программера из свежекупленной конторы в Нью-Хэмпшире. Прикольный такой ирландец с редким ирландским именем Патрик. Фамилия тоже, кстати, ржачная - Хойи (Hoey). Угадайте, отчего в отделе закрепилось выражение "а Патрик его знает" ;) Блин, отвлекся. Да. Совещалово по-английски. Шеф по-английски вещает свободно, но не то чтобы с русским акцентом - а как бы это сказать... Ну допустим, если взять английский и записать русскими буквами. А потом прочитать, не напрягаясь имитировать английский прононс. ... Второй час совещания. Шеф заканчивает очередную тираду, и тут Патрик хлопает себя по лбу и восклицает: - О, я понял! Вы ведь имели в виду "sheet", да? А я-то думаю, чего это вы битый час ругаетесь, все shit да shit...