Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судьба...?... Эту историю мне рассказала моя подруга. Она верующая в церкви то ли пятидесятников, то ли шестидесятников - точно не знаю. Но важно то, что их верующие могут жениться и выходить замуж только за своих, т.е. принадлежащих этой церкви. Как это обычно бывает везде, девушек гораздо больше, чем парней (хотя мне кажется, что это странно - по статистике девочек и мальчиков рождается примерно поровну; куда потом деваются мальчики? непонятно...). Так что у парней всегда есть выбор, но есть и дилемма: жениться по законам этой церкви надобно единожды в жизни, разводы запрещены; так что нужно постараться не ошибиться с выбором невесты! А как это сделать, если все девушки стараются показать себя в лучшем виде (ну, просто потому, что им всем хочется замуж, а женихов мало)? Теперь история: надумал как-то паренек из этой церкви жениться. Подходящих невест было целых три! Все девушки были замечательными и все нравились парню, так что сам он определиться в выборе не мог. Он, как это водится, пошел за советом к старшему, т.е. к пастору. Пастор был человеком мудрым и понимал, что внешность в жене не главное, жить-то с характером придется; поэтому спросил у парня, чего он ждет от семейной жизни. Тот ответил, что жена ему нужна послушная, внимательная и заботливая. Тогда пастор посоветовал парню попросить у всех трех девушек, чтобы они принесли ему ПОЛ-чашки чая. Парень так и сделал: все девушки выполнили просьбу, но первая и вторая принесли по целой чашке, а третья ПОЛОВИНУ чашки, как он и просил. Т.е. оказалась самой внимательной из трех. Ее-то парень и выбрал, а потом и женился на ней. Живут хорошо, счастливо. И вот настала первая годовщина свадьбы. И девушка решила спросить, почему он тогда выбрал именно ее. Ну, парень ей и рассказал, что посоветовал пастор, и что именно она оказалась самой внимательной, чем и заслужила преимущество перед другими. Знаете, что она ему в ответ сказала? Что просто в чайнике воды было мало, хватило только на полчашки, а доливать воды и ждать пока она закипит ей было лень!!! А вы говорите судьба...
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ." Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться. Беннер А.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел...
Рассказывают, что преподаватели юриспруденции в одном из американских университетов для иллюстрации реального различия в мужском и женском способах мышления сняли небольшой учебный фильм.
Фильм такой. Комната в обычной квартире. Письменный стол, на нем свадебная фотография, бумаги, что-то еще. За столом сидит женщина. Она достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает, вынимает какой-то предмет (зритель не видит, что именно), долго смотрит на него, вздыхает, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз... В это время за дверью слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?". Женщина быстро кладет предмет в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец фильма.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. В том числе на такой: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, опрашивали будущих юристов).
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было меньше одного процента.
Девяносто процентов мужчин-студентов дали правильный ответ: "Зеленую шкатулку".
На одной полярной станции, которая находится на одном далеком острове в одном северном море, лет тридцать назад произошел трагический случай. Трагедии – это, конечно, не лучшая тема для сайта анекдотов, но мы все же на страничке историй, а истории бывают разные. История такова. Однажды вахту на метео несли муж с женою, он – радист, она – дежурный метеоролог. Удобно семьей одну вахту стоять. Вместе отстояли – вместе отдохнули. Дежурный метеоролог, в числе прочего, обязан раз в 3 часа выходить на метеоплощадку и производить наблюдения за состоянием погоды – снимать отсчеты с приборов, проводить визуальные наблюдения и т. д. Подошел ночной срок наблюдений. Муж возился в радиорубке. Жена одела меховую шубу, обула валенки, вышла на метеоплощадку и приступила к работе, переходя от одного прибора к другому. Полярная ночь, вокруг темень, освещены только площадка и тропинка к ней, да у других стоящих тут и там жилых и служебных домиков освещение перед входами. А в это время, одному не в меру наглому белому медведю приспичило покушать, и он с этой мечтой забрел на полярную станцию посмотреть-понюхать, не найдется ли где что-нибудь скомунизнить у этих вкусно пахнущих (кроме вечно перемазанных вонючих механиков, конечно) двуногих. И он это "что-нибудь" учуял. Метеорологиня стояла на ступеньке метеобудки, с головой, в прямом и переносном смысле, погрузившись в наблюдения. Медведь подкрался сзади и ткнулся ей носом чуть пониже спины. Та, думая, что это муж, вынырнула из метеобудки, обернулась, хотела даже его спросить, мол, чего ты? Но не успела, моментально получив тяжелой лапой по голове. Удар у мишки неслабый, с одного удара он и крупного морского зверя завалить может, чего там говорить о хрупкой женщине. В общем надо сказать, ей повезло, и мишка ее сразу не прибил, только оглушил. Не знаю уж, что ее спасло, то ли медведь немного от вожделения в предвкушении обеда промазал, то ли шапка меховая смягчила удар, а может, сказалась пресловутая женская живучесть. Метеорологиня свалилась со ступенек мешком, а медведь, видимо желая попировать без свидетелей, ухватил ее зубами за шапку и потащил в тундру. Спустя некоторое время метеорогиня пришла в себя. Медведь продолжал волочить ее в тундру, ухватив за шапку, завязанные тесемки больно впились в кожу под подбородком. Превозмогая испуг и сильную боль от удара, чтобы не закричать и не застонать, метеорологиня лихорадочно искала выход, но в голову ничего разумного не приходило. Закричишь, затрепыхаешься - медведь точно добьет. И тут ей второй раз повезло. Медведю, видимо, стало неудобно тащить тело за шапку, верх у той кожаный, постоянно из зубов выскакивает, и он перехватил зубами за высокий ворот меховой шубы. Женщине пришел на ум спасительный выход. Она медленно и осторожно расстегнула пуговицы на шубе и выскользнула из нее, оставшись лежать на снегу. Медведь потащил шубу дальше, прибавив скорость с полегчавшей ношей. Метеорологиня, дождавшись, когда он отбежит подальше, вскочила и, теряя на ходу валенки в сугробах, что есть мочи ринулась к жилью. Вбежала, путано рассказала все мужу, тот схватил карабин с желанием немедленно и сильно отомстить, но был остановлен мужественной супругой, которая заставила его вначале!!! найти на метеоплощадке книжку метеонаблюдений и радировать результаты, срок связи заканчивался – а страна ждет ("гвозди бы делать из этих людей!"). Пока искали книжку, обрабатывали наблюдения, отправляли радиограмму, медведь свинтил питаться шубой. Бегал-бегал радист с карабином, никого не нашел. Его счастье, что они не встретились, а то медведь к тому времени должен был ситуацию уже прочухать и, испробовав шубу на вкус, сильно огорчиться. А пищеварительные соки в желудке уже выделились. Что могло произойти, если бы они повстречались в темноте, кто знает. Думаю, что радисту бы вряд ли повезло. Даже после попадания пули по убойному месту, белый медведь способен наделать много бед. Свидетельств тому немало. В общем, нападение белого медведя на человека – тогда это было серьезное ЧП. Героиню санрейсом срочно вывезли в больницу. У нее оказалось сильное сотрясение, здоровенная гематома на голове (надо думать, видели бы вы размеры лапы белого медведя, даже если он ее на вас просто положит, можно запросто задохнуться). Было получено официальное разрешение на отстрел медведя – несостоявшегося людоеда. Его после долгих усилий обозленные полярники нашли и отстреляли, содрали шкуру - ее для отчета сдать надо было компетентной организации. Но что-то там где-то не сложилось, и шкуру ту компетентная организация так и не забрала. Шкура повалялась – повалялась, и полярники по простоте душевной решили преподнести ее в дар на добрую память (ха-ха...) потерпевшей, которая в больницах к тому времени уже прочно обосновалась, так как в результате перенесенного стресса и закрытой черепно-мозговой травмы у нее появились, как бы это помягче сказать, некоторые проблемы с психикой. Та дар отвергла с отвращением. Короче говоря, шкуру забросили на чердак метеостанции, где она провалялась некоторое количество лет. Прошли годы. В одно лето, когда на рейд полярной станции подошло судно, чтобы разгрузить провизию, топливо и запасы на следующий год, и случилось продолжение нашей истории. Не знаю уж, как это произошло, но про шкуру прознал артельщик с теплохода. Артельщик – это примерно завскладом и завмаг в одном лице, говоря по-сухопутному. Сколько видел их в своей жизни – это вечно такие продувные морды! Но, видимо, на этой должности, выборной, между прочим, у артельщика есть еще и прямые обязанности, обычно матроса или моториста, иначе никак. Или тебя нагреют при приеме продуктов на судно и выдаче их на камбуз, или ты. То же самое и с лавочкой – судовым магазинчиком. И вот прицепился артельщик к полярникам, как бы ему эту шкуру заполучить. И так и эдак он их склонял к обмену, сулил всякое, наконец, уговорил. Сговорились, что взамен шкуры он отдаст бочку квашеной капусты, что для полярной станции было прекрасным дополнением к однообразному, надо сказать, рациону – тушенка, крупы и макароны почти круглый год. Смущало полярников два аспекта: Первое – все это было для тех времен не вполне законно, за шкуру белого медведя тогда можно было схлопотать по полной программе, он же в Красной книге. Отписывайся потом, доказывай, что не верблюд. Можно и с полярной станции вылететь, это же погранзона, форпост, так сказать. Недостойным там не место. Но, капусты хочется... Второе – шкура после стольких лет выдержки на чердаке - то мороз, то жара – была, мягко говоря, не вполне товарного вида, полезла уже кое-где. Но, хозяин-барин. Хочет артельщик шкуру – получит, предупреждали ведь, что давно лежит, и даже показывали - правда, издалека, из чердачного окна. Так что должен сам думать. А артельщик, несмотря на то, что сам все замутил, под разными предлогами обмен затягивал, то ли решил еще поторговаться, то ли передумал. Полярникам к тому времени уже капустки так хотелось, что она некоторым сниться по ночам начала, а отдельным товарищам и среди дня чудиться, особенно женщинам. Артельщика подловили и прижали в углу во время выгрузки, что ж ты, мол, мозги пудришь! Капуста, мол, где?! Тот – мол, все путем, все будет, но только в последний день, перед отходом. Проблемы, мол, неохота на неприятности нарываться. Но все будет, мол, путем. Но в последний день. И, в общем, не соврал артельщик. В последний день, перед отходом судна, обмен состоялся. Привез он бочку с капустой на берег на плашкоуте, которым со стоящего на рейде судна грузы доставляли, замаскировав ее под ломаным горбылем и досками. Тяжеленная деревянная бочка. Надписи на ней – капуста-де квашенная, срок изготовления, где сделана, все честь по чести. Шкуру артельщику вручили, тот развернул, осмотрел, поморщился, но отказываться не стал. Теплоход вышли провожать всей станцией, ручками помахали, покричали, счастливого пути пожелали. И пошли ужинать. А ужин праздничный, блюда красивые и вкусные на столе, водочка по случаю окончания выгрузки после долгой засухи. Ну и конечно, капустка. Закатили бочку на камбуз, сбили верхний обруч, крышку сковырнули.... А бочка под завязку заполнена солидолом... Для тех, кто не знает - это я не в обиду, так, на всякий случай, мало ли, солидол – это густая смазка такая на жировой основе. Жир, понятно, не пищевой. А железяки всякие смазывать. Нагрел всех, сволочь артельная, с капустой-то! И рисуночки все, гад, как натурально изобразил. Но не предусмотрел он одного. Эта полярная станция не последняя была у него на пути, что называется, к причалу. Ведь был он ко всему прочему еще и матросом, и от обязанностей по выгрузке груза на берег, и от контактов с полярниками деться ему было некуда. От работы не откажешься - не скажешь ведь никому, что такую аферу провернул. А информацию о нем на полярные станции по пути следования и передали. И был он помят в дальнейшем полярниками. И даже с головы до пят был полит отработанным дизельным маслом, солидола на этого козла пожалели, солидол в дело сгодится. На возможные реплики о том, что автор нагло врет отвечу, что со многими героями этой истории, а самое главное, с бывшем радистом и героиней-метеорологиней, я знаком. И на той станции не раз бывал. Занимались мы своей работой, но жили и столовались у них. Замечательные все люди, настоящие. К тому времени радист на станции уже не работал и был уже не радист, а занимал другую должность, повыше. Метеорологиня по причине утраченного здоровья и инвалидности на материке жила, я позже с ней познакомился. Милая женщина с улыбкой Моны Лизы. ... Жаль ее, конечно.
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
***
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.
Краткое содержание: ///// Случайное испытание на охранниках активной системы безопасности, с результатами, но без выводов. /////
Знакомый один рассказал, он в нашей конторке в КИПиА работает, да и на стороне подрабатывает. Собственно это "на стороне" и произошло.
Ставил он для какой-то фирмы оранную систему, где помимо всяких камер наблюдения и датчиков движения была необходимость установить низкогерцовую сирену, которая, включаясь, издает сигнал в 4 герца (может и вру, не запомнил точно). По утверждению знакомого эта чистота как-то влияет на мозг, в общем, нарушитель должен потерять сознание. Смысла в ней особенно не было, поскольку рядом с этой самой важной, по мнению руководства, комнатой находился пост охраны. Ну да у богатых свои тараканы.
Установил он эту пищалку, подошел к охранникам показал - как включать / выключать. Объяснив все, пошел провода около этой комнаты в короб запихивать, забрался под потолок на стремянке ну и работает там. Как обычно и бывает, у одного охранника возникла мысль проверить работоспособность установленного оборудования, тем более есть на ком, ну он кнопочку и нажал. А ни фига, не падает электрик, охранник, посмеиваясь, пошел ему об этом сказать. Подошел, попал в зону "поражения" сирены и вырубился. Мой знакомый в камеру руками машет и орет – выключай нах. Но оставшиеся два охранника сразу не поняли и один из них действуя по инструкции, побежал проверять, что произошло, ну сами понимаете тоже завалился рядышком. Хорошо третий сообразил отключить сирену.
Как объяснил знакомый эти охранники его задолбали совсем – что не установит, все им сразу проверять надо, вот он и решил, что и в этот раз так будет – придет один из них и проверит на себе. Единственно, что он не учел – что они по очереди пойдут, говорил, что когда второй прибежал – думаю, все нах сидеть мне на стремянки до утра, сирена то узконаправленного действия, не слезешь.
Случай давних лет. Мужик любил выпить, но жена денег не давала. Еще она любила телевизор. А муж имел запас горелых радиоламп, и время от времени по-тихому втыкал их туда по одной. Жена просит починить - открывает крышку, смотрит: так, вот эта не горит... два двадцать! И шел "покупать лампу" в пивную!
Так рождаются анекдоты: особо толерантным дальше не читать
Едем в выходные в машине с друзьями. Вечером Пасха, окончание поста и т.д. и т.п., поэтому тематика разговора смещается именно в эту сторону. В машине присутствуют девушка, сведущая в еврейской культуре, и молодой человек не сведущий. Далее диалог, который убил всех. За дословность всего, кроме последней фразы не ручаюсь, но тем не менее:
- Скажи, Лариса, а ведь Пасха еще у древних евреев же была, да? - Да, это очень старый праздник – день исхода евреев из Египта. - Я не понял, это что в Египте праздник?
Ребенок 4.5 года. Не с кем было оставить, взял с собой на работу. Сидит за компом водитель и в свободное время пасьянс какой-то раскладывает... Мелкий подходит, некоторое время смотрит... - Играешь? - Да... - На работе надо работать! тот чуть со стула не упал..
"Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and so do we"
перевод:
"Наши враги изобретательны и имеют много ресурсов -- и мы тоже. Они никогда на перестают думать о новых способах навредить нашей стране и людям -- и мы тоже".
Так вот, на йогурте, который я только что съел, фотография довольного мужика, который поглаживает довольной корове морду. Ну и надпись соответствующая:
"His heart is in his work. His milk is in our yogurt"
Типа:
"Его сердце -- в его работе. Его молоко -- в нашем йогурте"
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник. - Ты че тут барагозишь, спать не даешь? - Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!
Останавливает меня ГАИшник под мостом на 3-м кольце, чтобы рассказать о том, что в Москве с сегодняшнего дня введена акция "Чистая машина". Я не спорю, тем более что машину мыл давно, а передний номер вообще можно прочитать только по методу Брайля... В общем сижу я в машине, а ГАИшник разложил у меня на крыше свой планшет - заполняет реквизиты, куда я должен перечислить добровольные пожертвования. И тут я вижу его свисток!.. Нет, я читал, что ГАИшники люди суеверные, типа, обязательно надо оштрафовать первого остановленного в начале дежурства и т.д., но это! В боковину свистка был вварен (!) рубль орлом вверх! Причем так сделано, как будто так прямо на заводе штамповали. Вот он, реальный амулет от пословицы "Не свисти - денег не будет"! И ведь, небось, действует?! Я вот теперь думаю - это у них у всех такие свистки и я просто раньше не замечал или именно этот инспектор до такого додумался?..
Говорят, что шутка, повторенная дважды, уже не смешна. Не знаю. Который год слышу шутку о резком повышении благосостояния России и о том, что Запад в последней стадии упадка, а каждый раз смешно.
2017 год. Идет пресс-конференция миллиардера, журналисты задают вопрос: - Скажите, как вы заработали свой первый миллион? Торговля оружием, валютные спекуляции, или нелегальный бизнес? - Нет. Все было по-другому. Нас было трое. Один мой родственник в Генштабе устраивал мне командировки в страны с тоталитарным режимом, а я там удачно сдавался в плен. Потом я удачно продавал свою историю. - А третий, вероятно, писатель? - Нет, третий как раз и брал меня в плен...
В новостях прозвучало, РЖД не хватит Стабфонда для модернизации Транссиба или как собираются ограбить всю страну...
Полная стоимость строительства железной дороги Балыкчи-Кочкор-Кара-Кече(Киргизия) протяженностью 204 км составляет 360 млн. долларов США- (1.76 млн за км). Стоимость строительства новой ветки железной дороги Нарын–Лугокан на юго-востоке Читинской области протяженностью 375 км, составит 59,4 млрд рублей, (6.092 млн долл за км) Предварительная стоимость проекта создания железнодорожного транспортного коридора Карс-Ахалкалаки-Тбилиси-Баку протяженностью 760 км, включающего строительство железнодорожной ветки Карс-Ахалкалаки протяженностью 98 км,( из которых 68 км приходится на долю турецкой территории, 30 км - грузинской,) а так же необходимую реконструкцию на участке Ахалкалаки - Тбилиси. составляет $422 млн, (что составит считайте сами от 0.55 до 4.30 млн за км, смотря на какую длину строительства относить 422 млн ) Компании "Российские железные дороги" потребуется около 140 миллиардов долларов для того, чтобы увеличить пропускную способность Транссибирской магистрали протяженностью 9438 км от Москвы до Находки, сообщил глава РЖД Владимир Якунин, что составляет 14.83 млн долл за км. ,причем речь идет не о строительстве новой магистрали, а о увеличении пропускной способности - сама дорога, мосты, узловые станции, вокзалы - в одну сторону уж точно есть, во многих местах полотна два в обе стороны, а кое где и все сделано для прокладки второго полотна, насыпь, опоры мостов, ливневые трубы, не по наслышке знаю, сам работал на Баме в 1983 году. И что, это не анекдот - сравните стоимость строительства -0.55-4.30 мл. долл за км, 1.76 мл. долл за км, 6.092 мл. долл за км, и в случае с РЖД 14.83 млн долл за км. , причем это за только за увеличение пропускной способности уже имеющейся работающей магистрали... Я думаю, обманывает глава РЖД Владимир Якунин всех нас, и в том числе и ВВП...
12 апреля 1961 года. Старый хохол копается в своем огороде. Вдруг в огород забегает маленький внук и громко кричит: - Диду, диду, москали в космос улетели!!! Дед спокойно втыкает заступ в землю, поворачивается и спрашивает: - Шо, усе улетели?
Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) Другом 2) Товарищем 3) Любовником 4) Братом 5) Отцом 6) Хозяином 7) Учителем 8) Поваром 9) Кровельщиком 10) Сантехником 11) Механиком 12) Декоратором 13) Стилистом 14) Сексопатологом 15) Геникологом 16) Психологом 17) Психиатором 18) Терапевтом 19) Смелым 20) Организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интелигентным 30) образованным 31. с чуством юмора 32. изобретательным 33. спортивным 34. сильным 35. понимающим 36. уступчивым 37. терпимым 38. снисходительным 39. осторожным 40. мягким 41. расслабленным 42. амбициозным 43. решительным 44. надежным 45. увлеченным 46. вежливым 47. ..... 48. .... и т. д. не забывая при этом: 49. часто делать комплименты 50. любить заниматься шопингом 51. не скандалить и не искать проблем 52. быть богатым 53. не раздражать ее 54. не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 55. быть внимательным к ней 56. не быть ревнивым 57. ладить с ее семьей 58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи помолвки свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину 1) спать с ним 2) оставить в покое
4 апреля я со своей супругой ездил в район полынковского кладбища, чтобы там жена смогла поупражняться в вождении. в районе 22 часов вечера. Кладбище. Кругом кресты и венки. И тишина. Уже на повороте (там где начинаются могилы а дорога уходит влево) мне не понравилась машина, стоящая на обочине. Потому решили ее проехать, посмотеть. Вдруг ГАИ? В машине сидела девушка. Одна. Хм... мало ли. Повернув и проехав еще метров 100, я остановился, обошел машину сзади и сел на пассажирское сидение, а жена тем временем перелезла за руль. Дальше вела жена. На одном из перекресточков напротив часовни она отработала упражнение "разворот на перекрестке" и я ей предложил ехать домой - жутковато как то. Хотя мы и раньше сюда приезжали. Еще заметил на пороге часовни человека. Он смотрел на нас. Ну и поехали обратно. Жена за рулем. Проехав мимо машины с девушкой, я оглянулся и увидел что девушка едет за нами. Приказав в шутку жене отрываться от девушки-маньячки, мы проехали еще метров 300. После чего я увидел, что девушка остановилась.
На том мы о ней и позабыли.
А мы, доехав чуть дальше "Глобуса", поменялись обратно и за руль сел я.
Ну собственно говоря и все.
Доехав до начала Бастионной решили не поворачивать направо по маршруту 31 автобуса, поехать мимо Башни через переезд. Переезд был закрыт.
Впереди меня на переезде было машин пять и поезд уже почти проехал.
Мир раскололся и потрескался на куски вместе с лобовым стеклом. По нему ударили чем то вроде биты. Мою дверь распахнул мужик с бешеными глазами и заорал *? %;%;%% мать! быстро из машины на %;%;%;%!!!!!!!! Со стороны моей жены тоже самое. Нас начали вытаскивать из машины.
Нихрена себе! Мою машину хотят забрать какие-то герои фильма "Холодное лето 53-го"! Беглые тюремщики! А может просто грабеж? Буфер мыслей переполнился и выдал команду по запасной шине – "ОРИ! СИГНАЛЬ! СОПРОТИВЛЯЙСЯ! "
Очень испугался за жену, ее выволокли из машины за ноги, за руки.
У меня сигнализация с пэйджером и функцией против разбоя. Я попытался дотянуться до пульта сигналки, он у меня отдельно от ключа зажигания. Но тащили сильно, и в добавок с пассажирской стороны появился еще один бандит который начал меня бить по голове, чтобы нокаутировать. Вкус крови во рту, перестал чувствовать нос, с подбородка что-то закапало. Закрыл глаза, чтобы не выбили, обнял руль, сигналил и орал. Орал так, что горло и сейчас болит. Понял что до сигналки не дотянусь, но решил, чтобы не винить себя, что сдал машину без боя, буду держаться за руль пока в сознании. Шум создал сильный и если они сразу не уехали, то может свалят? После одного из ударов за ухо, немного закружилась голова и им удалось меня вытянуть наполовину из-за руля, но я начал орать, держась за руль, что у меня застряла нога. Меня немного отпустили, и я подтянулся опять за руль.
Не знаю, сколько это продолжалось – может несколько секунд, может секунд 30, но все же меня вытащили.
И положили на асфальт в виде звездочки лицом вниз.
Сотовый, за которым я тянулся в машине, оказался в руках у одного из беспредельщиков, и он крикнул "Звонить хотел, сука? " И ударил телефон об асфальт. Телефон ударился углом и покатился, после чего его взял другой бандит.
На моей машине не спешили уезжать!
Между тем, переезд уже открылся и рядом со моими руками и ногами стали проезжать колеса машин. Меня подняли, подвели к багажнику поставили. Руки на багажнике, ноги врозь. Я увидел свою жену – она стояла у машины с другой стороны, руки на крыше. Плакала и смотрела на меня. Я стал жертвой разборки! В этом я уже не сомневался. Напротив был открыт гараж автосервиса и я начал орать – ребята – вызывайте МИЛИЦИЮ. Срочно!
Моя Наташа сказала, что у меня течет кровь.
Бандиты один за другим начали кричать – МЫ И ЕСТЬ МИЛИЦИЯ! И начали тыкать открытыми удостоверениями в лицо. От пережитого стресса я на некоторое время разучился читать. Увидел только герб.
"Что вам нужно и зачем вы разбили стекло? Покажите удостоверения все!", немного оправившись начал повторять я все увереннее.
"ЭТО, НАВЕРНОЕ, НЕ ОНИ! " - крикнул один из них! В руках была бейсбольная черная бита.
"Поехали! Там разберемся. " Супругу посадили в машину сзади, а со мной в машину сел один из них и мы поехали в .... Милицию.
Руль, который мне помог продержаться в машине довольно долго, выгнулся восьмеркой. Лобовое стекло потрескалось от центра удара с пассажирской стороны, но я вполне все видел. По дороге я все твердил – зачем разбили стекло и почему сразу не сказали что милиция?
Это была НАРКОПОЛИЦИЯ.
Опустив подробности, скажу. Извинялись долго и упорно. От души сочувствуя.
Они купили мне новую куртку и вставили стекло, починили руль. Моя жена получила синяки на ногах и локтях от захватов и 2-х дневный нервный шок. Я получил разбитую губу, нос, синяки за ушами.
На кладбище, когда мы там ездили, был перехват нарко-курьеров. В том месте, где я посадил супругу за руль – был тайник. Все кладбище было нашпиговано оперативниками. Пересев из-за руля, я прошел в непосредственной близости от тайника.
Девушка на машине была также наркокурьером. Даже она подумала, что я взял из тайника то, что мне не полагалось, потому и рванула за нами.
Мораль. Увидите на кладбище ночью черную 9-ку, ездящую туда-сюда. Это мы. Прошли курс лечения в психушке. Электрическим током в комплексе с сильнодействующими успокаивающими. Снова учимся водить.
Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! Вспоминаю нашу поездку за карасями!
Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
HАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Hу, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?" - Взапрвду- настоящий!! - Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?). - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм и , мосты:. Ты что не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:. А вдруг он и не ТАHК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного:. Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:. красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!! :.. ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился. - Давай -перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед: в зеркала взглянул:. как взрослый-отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся:. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2 передаче: Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:. Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И
ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!! - HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим:. Темно:..
ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.
- Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ!!!!- объявил я. - Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает: - Пап, а пап:. а мы не утонем? - Я- уже нет! А ты как хочешь: : секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - -Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой.. мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем: :. Так! Так! И вот так! ::. Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):. Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко
проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:.. ТАHК никто не украдет:. А завтра , хоть с 6 утра: - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:. Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. - Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:. глухо. Сидим.Hо не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: .-Hе будем дома!!!Hа пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Hо глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду
обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар
HАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами
мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @! #$!).
СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:. Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою:. ммм: рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@! #$ило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда? - Да вот рядом совсем-, сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: - Только ты сам, сказала девушка:. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже: того: Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включеатся? - -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык. - Прикольно! -казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо: Там.. мм.. там печка не работает!!! ( я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере
проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Hиву мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью
отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК. - Hу а теперь самое главное.. оно там:. немного дальше застряло. - !!!!?????? - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро там ручей! - : @. ули нам ручей! Мы- ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - Куда вперед, там болото или ручей! - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:. Тут же не глубоко. - Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды меньше будет. : Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. - Hет тут совсем гавно, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. - Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже: без ботинка. Hаверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСе!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР. В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает
светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи.. ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Hачинаю осторожно и вежливо: - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? - Здорово! А тебе? - Это - мой джип. - А!! А это трактор моего сына - @! #$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи.. ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. - Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то, что будем делать? - Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @! #$а, учил: Приехали на ферму, разбудили в @! #$у пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит: - Hахер его будить, сами поедем! - -!!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:.. Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору. - Да, бля! Угораздило вас:. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и прост
В Боровском районе, дама на автомобиле сбила лося. Акты - протоколы - суд. Решение суда: - Даму подвергнуть штрафу. Пояснение суда: - "В виду того, что семья лося не в состоянии возместить ущерб нанесенный природе..."
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет... Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело. Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине... У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот! У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу... Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху... Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни... В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий... Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг... Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой... За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе. К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться... Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина...
Жена мужу, мнущемуся в дверях ресторана: - Дорогой, я считаю, у настоящего мужчины всегда должно быть свободных 3-4.000 в месяц карманных денег помимо обязательных выплат вроде квартиры, машины, страховок, детсада.. - Дорогая, а себя ты причисляешь к обязательным выплатам или к карманным деньгам?
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем. В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
И попросил старик золотую рыбку сделать из старухи молодуху, и исполнила это рыбка, и командовала жена неразумным мужем еще много лет, пока не утопился он с горя в синем море.
Был на днях в одной конторе, спецовки закупал. Подглядел у менеджера на столе: "Заказ на пошив: халат рабочий женский "Весна"... размер 72-74... Московский масложировой комбинат"
В общем случилась эта история два года назад. Весна, птички поют, вечер! И решил я снять симпатичную девчонку у пр. Ветеранов что в Питере... Нашел самую относительно нестрашную и трезвую. Познакомился :) и поехали в самый нестремный на ее взгляд двор. Машину я поставил так, чтобы ее было не сильно видно, метрах в двух от небольшого помойного контейнера, включил музончик и понеслась..... В самом, так сказать, процессе по известному закону подлости на горизонте появляется мужик! Мужик идет к единственной припаркованной беленькой тойоте стоявшей в углу двора, заводит ее и неспеша идет к моей машине, т. к. выехать ему было уже нельзя из-за моего пепелаца. Подходит к машине... заглядывает внутрь через слегка тонированные стекла и увидев мою улыбающуюся физиономию и оччень быстро двигающуюся голову девочки - шарахается в ужасе в сторону... Проходит 5 минут. Мужик стоя в сторонке закуривает... Проходит 5 минут.. Я нервничаю из-за происходящего и девочке прибавляется работы :) Мужик пошел к своей тойоте и выключил зажигание. Проходит еще 5 минут, мужик начинает говорить по мобиле и сильно нервничать поглядывая на часы... Проходит 5 минут.. мужик неуверенно делает несколько шагов к моей машине, столько же назад... повторяет.. проходит еще 5 минут, в конец опаздывающий мужик махнул рукой и полез в свой багажник. Достал беленькие перчатки и пошел к помойке. Обливаясь пОтом, кряхтя так, что я слышал сквозь музыку, он стал по миллиметру двигать это воняющее чудо :) Сдвинув его не несколько сантиметров выдохся. Присел, закурил... Гневно сверкнув глазами в направлении моей покачивающейся машины, он вернулся к тойоте и открыв опять багажник достал трос! Подкатив к контейнеру он прицепил крюк за ручку бака и прицепил к буксировочному кольцу на морде своей машины.. С диким скрежетом и грохотом сдвинул его. На этом его муки были закончены и он грязный, мокрый и уставший, с силой бросил на асфальт перчатки и сев в тойоту умчался в ночь....
МУЖИК!! ЕСЛИ ЧИТАЕШЬ ЭТО - ПРОСТИ! Я НЕ МОГ ОСТАНОВИТЬСЯ! :)
Незабвенный 1980 год, глубинка, где осуществовании орального секса если и говорили, то только в узком кругу и шопотом. Место действия: приемная крупного предприятия полная товарищей мужского полоа, жаждущих получить подпись начальника. В приемнуюю влетает девушка, окинув взглядом полную приемную, громко и отчетливо произносит: - Здравствуйте, мне назначено - я сосу! На что секретарь - женщина спокойно отвечает: - Ну и что? Я тоже сосу, но во первых - мне не назначают, а во вторых - я об этом не кричу! Когда толпа мужиком отсмеялась, выяснолось, девушка принесла документы из ООО "АСУ" (А... строительное управление)
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на двадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (... ,... ) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
ПРОГРАММИСТ 1С 09-04-2007 Личные данные: ФИО: Н-в Борис Георгиевич Возраст: 40 Пол: Мужской Семейное положение: женат Образование: высшее Стаж работы: более 5 лет Город: Омск
Условия работы: Зарплата не менее: 5000 рублей График работы: полный рабочий день Навыки и опыт работы: Знаю 1С, т. к. сам ее придумал. Зарплата не важна т. к. являюсь долларовым миллионером. Хочу на личном примере показать "программистам" как нужно работать Дополнительная информация: Обладаю всеми качествами хорошего программиста, но немного тщеславен
Учитель: - Иванов. Расскажи о верованиях древних скандинавов. Иванов: - Древние скандинавы верили в загробную жизнь. Их верховное божество - О'дин, был хозяином преисподней, где погибшие воины продолжали под его руководством героическую жизнь. Учитель: - Как в скандинавской мифологии называлась эта преисподняя? Иванов: - ВЛАГАЛЛА.
Еврейское приветствие на Пасху, когда совпадают все Пасхи вместе – еврейская, католическая, православная: - Христос Воскрес?... - Слушайте, я вас умоляю...
Конференция президента Украины В. Ющенко. Журналисты спрашивают: - Во время инаугурации вы руку положили на Библию или на Конституцию? Ющенко: - Руку я положил на Библию. А на Конституцию я просто ложил. (C)HFF
Вчера вечером сижу, переписываюсь с одной девушкой из Санкт-Петерсбурга. То да се, как дела и т. д. Она мне жалуется, что сильно-сильно простудилась, потому что бегала по улице в легкой кофточке. Я хотел ей в ответ написать:"Ты что, забыла, что столица у вас северная?" Но подвела клавиатура, на ней буквы Е и К рядом, и их я один раз и перепутал, так, что девушка от меня получает:" Ты что, забыла, что столица у вас сКверная?" Узнал о себе много нового... З. Ы. Я не москвич.
Стою я, значит, у площади Восстания, дабы воссесть на автобус и уехать в Мухосранск родное Купчино. От этой же остановки ходит маршрутное такси до аэропорта. Непопулярная маршрутка, ибо неуловимая. Если опоздал или не влез - стой полчаса или обычное такси лови. Не ждет ее никто никогда, короче.
На остановке помимо меня тусовались таджикские гастарбайтеры. Целая бригада. Все с инструментальными ящиками или просто с инструментами в руках. Не с музыкальными инструментами, понятное дело. Минут через пять подкатывает та самая маршрутка, и таджики радостно в нее утрамбовываются. Но не все. Водила (тоже лицо отнюдь не арийской национальности) соглашается везти стоймя максимум двоих пассажиров, а их получается трое. Непоместившийся пытается с водилой договориться, просунувшись в водительское окошко чуть ли не по пояс. Оба интенсивно жестикулируют, поминая то Аллаха, то маму собеседника. Наконец приходят к консенсусу в виде дополнительной платы, и счастливый пассажир обходит "Газель", чтобы воссоединиться со своими соплеменниками. Уже обошел почти, но тут...
... через дорогу, лавируя между машинами, несется лысый парень с большой спортивной сумкой. На парне - армейские ботинки, высоко закатанные джинсы и куртка-бомбер. Скиновидный такой парниша. Видно, что охуенно торопится и опаздывает шопиздец. И ему надо в ту же транспортину, что и таджикам. Так надо, что парень ничего вокруг себя не видит, кроме заветной дверцы. А дверь какой-то чурка неумытый загораживает! Парню это явно не по нраву, он небрежно отодвигает таджика и шипит что-то из серии "понаехалитут". Таджик не возражает и не возмущается, а улыбается во все тридцать три золотых зуба, делает галантный приглашающий жест и говорит (с утрированным акцентом): - Бэлому вэздэ у нас дорога, бэлому вэздэ у нас пачот! Щасливого пути, дарагой!
Бритый на издевательское напутствие кладет с прибором, и исчезает за дверью. Маршрутка, ясен пень, никуда не едет, потому что доплаты за скиногопника никто не обещал. Минут пять в окошке маячит скиновья джинсовая задница и доносится неразборчивая ругань. Потом маршрутка перестает просвечивать: таджики поднимаются со своих мест и напирают на незваного "гостя", побрякивая инструментами...
... Членовредительства, к сожалению, не случилось. Но из маршрутки агрессор выполз джинсами вперед очень-очень резво и очень-очень при этом извинялся...
А морали у истории не будет никакой. Кроме, пожалуй, самой простой: НИКАГДА НЭ ТАРАПИСЯ!
к вопросу о тайнах мироздания Из методички, автор которой — председатель комиссии на вступительных экзаменах по философии в аспирантуру СПбГУ:
"Частое, по роду своей профессиональной деятельности, присутствие на экзаменах убедило меня в том, что единственными способами подготовки для многих прелестниц является тайное, с их точки зрения, копирование страниц справочного пособия, лежащего у них на местах, которые в рамках мифологических представлений представляют собой символы творящего божества и многими их поклонниками считаются за последние тайны мироздания. Поэтому перспектива такого соседства страниц, посвященных рефлексии тайн мироздания и тайн мироздания несомненных, также будоражила мое сознание [при написании данного труда]".
Е. Н. Ростошинский. "Очерки философии для аспирантов нефилософских специальностей. Часть 1".
А вот эпиграф к этому труду (стихотворение, якобы предложенное в качестве ответа одной из студенток):
Что может женщина постичь в таком предмете, Ей лучше проза вялая о звездах и о лете, А философия — здесь нужно вдохновенье, Она как песня, даже белый стих, Изысканнейшее из всех поэм творенье, Еще мое не улеглось волненье, Еще пока последний звук не стих, И вот, хотя он моего коснулся уха, Увы, к нему осталось сердце глухо, Мой жалкий ум предмета не постиг.
Было это году в 1999-2000. Сидели мы у меня дома втроем, угощались алкоголем. Вдруг ближе к полуночи моему другу Косте жутко захотелось поехать домой. На уговоры остаться у меня, переночевать, потому что общественный транспорт в его края уже не ходит, он не поддавался. Ладно, делать нечего, вышли на улицу и стали ловить для него попутку. Смотрим, едет вдали какой-то УАЗик без опознавательных знаков. Говорим Косте: тормози машину, может, довезет. Когда УАЗик подъехал поближе, мы увидели сидящих в нем ментов. Кричим Косте, чтобы не тормозил ментов, но тому надо попасть домой. Голосует. Машина останавливается, водитель открывает дверь, мол, мужик, тебе чего? Тут Костя запросто так: мужики туда-то туда-то за пятнашку довезете? Менты понять ничего не могут, а Костя заглядывает внутрь машины с вопросом: а сколько вас тут? Видит, что четверо, говорит, не, до фига, места нету. И отходит от машины в нашу сторону. Мы ржем, менты понять ничего не могут, секунд пятнадцать еще стояли с открытой дверью, потом поехали осмысливать пережитое. А Костя тормознул другую машину, попрощался с нами и поехал домой. Мы взяли еще по пиву, постояли, попили, посмеялись и пошли по домам. Подхожу я к своему подъезду и вижу, какой-то знакомый силуэт возле него болтается взад-вперед. Подхожу ближе – Костя. Спрашиваю, ты как здесь оказался? Ты же домой поехал. Ответ меня добил: ты знаешь, я, оказывается, пиджак у тебя дома забыл, а все деньги в нем, а за три рубля, что у меня с собой остались, водила меня везти отказался, козел.
Вчера улыбнуло... Витрина киоска ритуальных принадлежностей, выставлены образцы товара, ну там ленты, веночки и прочая, прочая Среди табличек с фото и датой, портрет овчарки с надписью "Осторожно злая собака".
На Рамблере "Союз" причалил к МКС 10.04.2007 00:02 | NEWSru.com "Российский космический корабль "Союз ТМА-10", запущенный с космодрома Байконур 7 апреля, в пятницу ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ ПО МОСКОВСКОМУ ВРЕМЕНИ состыковался с Международной космической станцией (МКС)...."
Интересно, а запущен он наверно был рано ночью по московскому времени Видно в ЦУПе крепко отметили этот полет раз даже точного времени стыковки не знают
История, произошедшая х.з знает когда с моим другом.
Друх мой, значит, купил себе машину. 9-ку. Ну и стоит, значит, во дворе хвалится робятам. А один, значит, чел ему и говорит: "Слушай, Вась, можно кружок по двору на твоей?" Вась такой: "Да я в принципе непротив... А ты водить-то умеешь?" Тот, значит, грудь колесом: “А-то!” Берет ключи, садится в машину, включает передачу, газ до пола и... на полном заднем въезжает торжественно в подъезд перепрыгнув через бордюр... Все, значит, в а_х_у_е. Вась такой типа: "Ты ж где и что водил сцуко!?" А эксдрайвер экспепелаца ему, значит, в ответ: Да ты чо!? Я ж чемпион города по Need For Speed!"
Дааа вот какая хистори. Естественно для Друха не хеппи енд
p.s. Если кто не знает: Need For Speed - симулятор гонок.
Подруга -немка, немного болтает по-русски, учится в универе в Германии. Устроила значит она вечеринку у себя в квартире. Пришел народ. в том числе один студент из России. Подходит значит к моей подруге и сообщает, естественно на русском: "Хочу сегодня нажраться вмясо", подруга, немного подумав: "Ну пойдем, я что-ли пелменей тебе сварю" :-) Когда ей приятель объяснил значение сей фразы- та долго хохотала :-)
"Чтобы машинист открыл ей двери - она в них постучала!" (История от 10.04) Видел выразительную сцену - не один раз, и в метро, и в электричке. Подходит мужик к дверям в момент, когда они уже почти закрылись - и спокойно сует между ними обе руки! Видимо, верит в судьбу...
"Божественные" истории Опыт общения с независимыми конфессиями. То ли рожа добрая или просто приветливая. История один (короткая) Утро рабочего дня 07-45. Лето. Стук дверь, мы с женой у двери и на работу. Двери открываются. На входе две теткобабки. Они: Здравствуйте! Жена: Вы иеговы? Они:(опешимши) Да! Жена: Досвидания! Двери Закрываются. типа ХЛОП!
История два (длиннее) Люблю пиво, фантастику и многое другое... До общения на тему Веры в Бога соседка из соседнего дома интересовалась только собаками (другое...) Воскресенье, опять ЛЕТО и ПИВО, начитавшись космической фантастики и приняв нормально пива, жду супругу у подъезда. И вдруг она-блин соседка с вопросом "Знаю ли я истинное имя бога" Бля! и тут меня прорвало. Я ей рассказал и про курс "Астроноии" в школе и про то как "наши корабли бороздят просторы вселенной" и про то "есть ли жизнь на Марсе". Через две недели я ее больше не видел. Счатья ей что-ли!
Любимый шеф вчерась рассказал. Идет, значится, его бабушка как-то (в далекие совейские еще времена) по Эчмиадзину и заходит в храм, в предвкушении пасхальной службы. Много там было таких, предвкушающих. Ну и "а полночь близится, а Германа все нет" -- народ недоуменно оглядывается, переглядывается... и тут идет монах... все как положено -- колпак островерхий, все при нем. И упомянутая выше бабушка его вежливо спрашивает: "Простите, а когда служба-то начнется?". Монах, с непередаваемым выражением лица: "Слющай, у католикоса спраси!!!" По словам шефа, данное выражение прижилось и долго еще использовалось в их семье при случае.
Ботинок Windows XP от CD или неповоротливого ... Если вы не имеете CD Microsoft-Windows XP, или если компьютер, котор вы работаете дальше не имеет CD привод, то вы можете boot от комплекта дисков Windows XP bootable. Если вы комплект дисков ботинка, то прочитанный как получить Windows XP setup диски ботинка. ... Fixboot Пишет новый участок ботинка перегородки на определенную перегородку
Инструменты Стержня Свободно SMS Этот инструмент позволит вас послать сообщения SMS сразу от стержня. Это много легке чем печатающ на машинке на вашем телефоне клетки.
Системы SCADA (административно-а технический надзор и сбор информации) находятся на сердце самомоднейшего промышленного предпринимательства колебаясь от заводов минирования, воды и электрических общего назначения установок для того чтобы смазать и наполнить газом заводы.
Весьма портативно Пишите применение раз, и оно побежал бы на много много платформ (всех флейворах Windows, черни Windows, Linux, всех флейворах unix, MacOS x, RTEMS, os Symbian, etc.)
Nokia шагнуло из коробки с этим маленьким телефоном и вводит управление кнюппеля с плоскими краями in place of традиционный рычаг навигации 5-dorogi. После того как после того как я повторена польза это докучает вашим перстам бит и также легко отжать вниз и выбрать неправильный вариант, который bothersome. Управление кнюппеля бодает вверх близко к серебряной границе и создает tesnye взгляд и чывство. Утеха кнюппеля лежит в стержне browsing по мере того как она позволяет вы двинуть более быстро. Держите в разуме после no more чем 15 минут, ваши перста теснит вверх.
Поиск по этому и паре подобных сайтов: http://public.novoteka.ru/gurt
Жестокие реали Новозеландской Жизни. Едем мы с другом из Окленда по направлению горячие источники Waiwera. Уже выехали за пределы города. Два часа дня, солнце светит, птички поют. Проезжая не-мелкий населленый пункт, видим в вдоль дороги бодрой походкой, с сумкой из местного супермаркета набитой продуктами, чешет местный жител. Житель одет в спортивные штаны и свитер. По мере того как мы настигаем его по дороге с зади, становится видно что штаны порваны до такой степени что мягко говоря зада у штанов вообще нет как таково. Мужику по барабану, идет уверенно и целиустремленно белые ягодицы мелькают всквозь брешь.
Вовочка просит продать водки, объясняет, что для папы. Через некоторое время продавец видит Вовочку веселым вдрабадан и укоряет: "А говорил-то, для папы!" "Для него! Как увидит меня, так усрется!"
Черный юмор. Работал я как-то в школе. И, как всегда на всю школу найдется несколько разгильдяев - оторви да выбрось. Но, всегда есть и вожак - гроза остальных учеников и головная боль учителей. Был такой и в этой школе. Но основная проблемма в том, что на вид это был херувимчик из интеллигентной семьи. Отца его я не видел, а мать действительно интеллигентная и красивая женщина. И никак на удавалось ее убедить, что ее любимое чадо гондон еще тот и гроза №1 для всей школы. И вот как-то эта жертва несостоявшегося абборта принудил младшеклассника взять у него в рот, за чем его и застукали в школьном туалете. Когда его матери все это рассказали и продемонстрировали еще не высохшую сперму на его брюках, она все-равно повторяла: - Не может быть, не верю. Он же такой вежливый, такой добрый мальчик. Всегда за хлебом в магазин ходит.
(Совет гондонам. Если хотите, чтобы думали, что вы хороший мальчик и ни на что плохое не способны, здоровайтесь с соседками и ходите в магазин за хлебом)
ЗЫ Уголовное дело замяли (видимо родители подонка откупились от родителей пострадавшего) и обоих перевели в разные школы.
Американский профессор Эсмаил Занджани из университета Невады вырастил первую в мире человекоовцу, которая на 15% состоит из человеческих клеток (http://itnews.com.ua/31452.html).
Это достижение хайтека открывает прекрасную перспективу для Украины: после демократической дрессировки уже на ближайших президентских выборах овца составит серьезную конкуренцию Ющенко и Тимошенко.
Что позволяет сделать такой оптимистический прогноз?
Овца гораздо умнее своих конкурентов, настоящая американка, а за всю свою жизнь ничего дороже клока сена у народа не украла. Главное же, украинцам остофиздели бараны в президентском кресле, а вдруг овца окажется лучшим Гарантом их стадной Конституции?
Сисадминская. Заходит босс [Б]. Спрашивает у коллеги [К] [Б] - что у нас с траффиком? [К] - ээ.. минутку, я тут на зранилище луны режу [Б] - эээ... я попозже зайду.. Старый НаЗг