Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История еще советских времен, рассказала наша врач П. Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. - хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.), "хвелшер" и т.п. Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом, попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял "нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел. - Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П. - Он уже ушел домой, - развел руками администратор. - Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна? Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на родном языке. - Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П., присаживаясь. - Может, заткнется? Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел к окну и стал деловито разглядывать ее на свет. - Ты там чего? - Дывлюся. - И что надывился? - Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту! Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и срывающимся голосом спросил: - Што, токтор, мои теля так плехи?
Позвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу. http://nasnet.ru/
Знакомый – Леха водитель со стажем и любитель выпить в теплой компании. Как-то с женой они в одной такой компании отдыхали по-честному, водкапивокараоке одним словом. Через какое-то время жена Лехи заметила крайний для него признак опьянения – он уже не пел караоке, а тупо мычал под музыку, при этом один глаз закрыв полностью, а второй зажмурив для наведения резкости на появляющиеся в экране буковки. Она вызвала такси, они скомкано попрощались с гостеприимными хозяевами, причем Леха уже на автопилоте. Подъехало такси, вполне приличная "Тойота", но с правым рулем. Жена посадила Леху вперед, сама села на заднее сиденье. За время пути Леха пооклемался и неожиданно обнаружил себя в едущей машине на привычном для него левом водительском месте. Он крикнул что-то нечленораздельное и судорожно начал искать органы управления машиной. Его жена не разобравшись, что происходит своим криком "Леша! Леша!" только усугубила ситуацию, Леха начал хвататься за невидимый руль еще яростнее. Испуганный таксист остановил машину, Леху кое-как успокоили. Оставшийся путь он проделал на заднем сиденье, уже практически трезвый от пережитого. Пить он не бросил, но меру свою стал чувствовать очень точно.
Телефонный звонок: я: добрый день!.. Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге.... Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем... Д: (после 15с паузы) что зачем? Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии) Д: В смысле? Я: Ладно проехали....... Что вы хотели? Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить... Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации? Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"... http://nasnet.ru/
Реальный случай из советских времен. Вступительный экзамен в Международном институте рабочего движения. Сдает часто мелькающий сейчас на телевидении нацкадр из республики пяти звезд. "Плывет", но не сдается. Комиссия в затруднении: комсомолец, активист, в общем, нужно принять. Один из профессоров, решив прийти абитуриенту на помощь, задает наводящий вопрос: - А вот скажите, как социалистическая система влияет на капитализм? Будущий студент недолго думая: - Ана его вАзбуждает. Фраза стала крылатой.
Детская логика. Сыну 2 года 10 месяцев. Смотрит какой-то старый советский фильм. Сюжет такой - два пацана и маленькая девочка остались на даче одни. Пацаны должны сварить кашу, чтобы накормить девчонку. С кашей у них не заладилось, на полную кастрюлю крупы, которую они пытаются сварить, не хватает воды. Один дает другому ведро - сходи набери воды в колодце. Не прошло и минуты, как ведро с веревкой утоплено в колодце. Находчивые пацаны решают набрать воды из колодца, привязав чайник к удочке. Благополучно тонет и эта конструкция. Еще какие-то манипуляции с кружками, добыть воду получилось на этот раз успешно. К ночи доварили кашу. Собираются накормить ей девчонку, а она уже спит за столом. Картина на экране - два пацана берут спящую девчонку "за руки, за ноги", что-то невнятно говорят, что надо уложить спать на кровать. Зато сына внятно комментирует - "В колодец". Дальше смотреть эту то ли комедию, то ли триллер мы не смогли.
в эту пасху.... сижу в машине возле церкви. подходит работник славного ГИБДД и просит убрать машину подальше. убрал и вышел поговорить с гаишником, т.к. жена в церкви и выходить не собирается. разговорились с гайцом и тут он спрашивает что это все сегодня в церкви собрались... объясняю, что праздник пасха... вообщем суть праздника в том что Христос воскрес))) тут гаец и выдал: так его ж распяли... ну пояснил ему что да распяли и он потом воскрес))) и тут фраза от гайца: разве такое бывает?)) p.s. думал что сам помру от смеха
ТВ порадовало. Слушала не очень внимательно, так что названия области не помню. Где-то на Севере. Ведущий новостей: ".... весной переправляют оленей на плотах (или паромах) на остров, а осенью они окрепшие и РУМЯНЫЕ вплавь возвращаются обратно". Две минуты с мужем в ступоре пялимся друг на друга, пытаясь представить стадо оленей с румянцем на всю морду.
Род работы моей связан с полученим документов. То есть, ходишь по всяким организациям и подписываешь документы (согласование в народе). Так вот. Есть такая организация - Управление благоустройства и транспорта Администрации г. И....ка. Сокращенно - УБиТ. Попросил в понедельник меня шеф занести документ одному чиновнику в этот УБиТ, написал на бумажке Ф.И.О. и соответственно организацию. Сходила, подписала, и шеф довольный, и я. Забыла напрочь про это дело. А записка в кармане. В субботу супруг и матушка возле меня полдня какие-то смурные ходят, вижу мучаются, а что с ними понять не могу. Вечером едем в машине, супруг не выдержав спрашивает: "А кто такой....?" И называет Ф.И.О. этого чиновника. Я говорю, что не знаю, он так странно на меня посмотрел, и подает записку, которую матушка из моего кармана вытащила. Меня часа два било в истерике от смеха. "Иван Иванович Иванов убит". И такой казус не только со мной произошел, еще историй 10 про УБиТ точно знаю.
Поправка к правилам дорожного движения: а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается водитель маршрутного такси. б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска.
Задача была как-то сына назвать. Нашел в интернете список русских имен. Особенно понравились "Аникей", "Лонгин" и "Баян" - и русские и компьютерные и не баян.
Для решения продовольственной проблемы Ким Чен Ир решил закупить в Германии для разведения кроликов в 10 кг весом. Единственная проблема. Ежедневно такой кролик сжирает фураж шести корейцев.
Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.
Историю эту поведала женщина, которая лично была знакома со всеми ее участниками.
Жили себе в Канаде две сестры. Дамы уже зрелые, жизнь повидавшие, и цену себе знавшие. И вот одна из них захандрила и решила завести себе мужика. С этой целью она позвонила свахе. Та сообщила, что есть у нее на примете неплохой экземпляр. В назначенный день сестры с утра заняли вахту у окна, гадая, какая из проезжающих мимо машин остановится, и оттуда выйдет Принц. Разочарование было велико - напротив их дома остановился видавший виды драндулет - Форд пикап, и оттуда вышел соответствующего вида мужичок. Еще до того, как претендент на ее руку и сердце поднялся и позвонил, искательница счастья определила, что к ней направляется неудачник; один из тех ремесленников, кто прожив долгое время в Канаде даже не выучил английского языка. Едва мужичок вошел, Принцесса сразу объявила, что он ей не годится, да и вообще ее звонок к свахе был не более, чем плод плохого настроения; никакой мужик ей сто лет не нужен. Вторая сестра оказалась более гостеприимной, и предложила гостю войти выпить чаю. Посидев за столом и поняв, что ловить ему тут нечего, гость расспросил сестер, нет ли у них какой-нибудь неплохой знакомой одинокой женщины, которой он все-таки может подойти. Оказалось, что есть. (Правда, у нее двое детей, но ты на себя посмотри; кому ты вообще такой нужен. Женщина эта недавно потеряла работу, и теперь ютится с детьми у знакомых. Возьми ее к себе. У тебя хоть жить есть где?) Оказалось, что есть. Был у мужичка какой-то домишко, содержание которого он более-менее вытягивал, и выселение ему пока не грозило. На том и порешили. Через некоторое время эта безработная знакомая позвонила сестрам и сообщила, что их общий знакомый оказался мужиком неплохим, заботливым; что он даже однажды напрягся, оделся поприличнее и сводил ее в ресторан. После этого парочка на время из виду исчезла, и безработная знакомая позвонила опять уже довольно нескоро. Она сообщила, что-таки вышла за того мужичка замуж, и теперь они приглашают сестер в гости. Сестры записали адрес на бумажку, и отправились на поиски их дома. Попав на нужную улицу, сестрички начали глазами искать самую гаденькую развалюху, в которой по их мнению, просто обязан был обитать их незадачливый посетитель. Но развалюх поблизости не было - район был ухоженный. Пришлось свериться с бумажкой и поискать номер дома. Увидев нужный номер, сверились с бумажкой еще раза четыре - по указанному адресу стоял особняк. Делать нечего. Осторожно, гуськом, сестры направились к двери, ожидая, что их сейчас выгонят. Но случилось обратное - их в этом доме ждали. Их ждал Принц и его повеселевшая и похорошевшая жена. Оба ее ребенка были устроены и отправлены в частную школу. Принц, ко всему прочему, оказался еще и ценителем музыки, поэтому одному только белому роялю в его доме была отведена отдельная комната. В гараже красовались несколько сверкающих машин, различных, в том числе и спортивных, марок. А куда же подевался драндулет? А он был возвращен законному владельцу. Как и одежда, в которую гость был тогда облачен. Ну не годились ни один из автомобилей или костюмов для того такого важного визита. - Поэтому я и взял их взаймы у знакомого фермера,- объяснил хозяин. - Какая же ты дура! - подвела итог одна сестра, обращаясь к другой.
Недавно видел в метро. Подъезжаю к станции, стою уже около двери и вижу, как на другом пути поезд уже закрыл двери и собирается уезжать. И тут к поезду подходит девушка-блондинка с явным проявлением того, чтобы сесть в этот поезд. Как вы думаете, что она предприняла для того, чтобы машинист открыл ей двери? :) Она в них постучала!!! Вот так, товарищи. Господам с завода по производству вагонов нужно задуматься об установки звонков с внешней стороны :)
- Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо...
В среднем современный человек проходит в день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли. – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...
К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите! ...
Навеяло историей "Каблучок"-"Антитеррор". Не так давно надо было отправить знакомого самолетом. В принципе ничего экстраординарного кроме одного ньюанса - у знакомого был пистолет. Все по-взрослому, зарегистрирован, все бумажки есть. Так вот улетал он с Шереметьево 1. Со всем известных времен там на входе стоят рамки - ну что бы проверять входящих на предмет пронесения ракет малой и средней дальности с целью запуска внутри здания аэровокзала. Я прохожу впереди, все "ок". Знакомый проходит через рамку которая естественно звенит как Царь-колокол. Он прямо к досмотрщику а тот навстречу со стандартной молитвой о том что ключи, мобилки, гвозди, чугунные трубы и т. п. на стол. Знакомый честно отвечает - у меня "ствол" мне его надо в оружейку сдать перед полетом. Досмотрщик тут же расстроившись в неудачной попытке покопатся в карманах машет рукой в сторону рядом стоящего милиционера - иди дескать к нему, меня пистолеты не интересуют. Подходим к милиционеру, диалог повторяется. Милиционер направляет нас в противположный угол аэровокзала где мы и должны. Собственно на этом интересные диалоги со службами правопорядка заканчиваются. Спустя некоторое время мы причалили к вокзальному ресторанчику и в ожидании вылета заказали покушать. После пары рюмок голова начинает соображать и мы почти одновременно понимаем что собственно таким образом сюда хоть мину противотанковую пронеси и никто и слова не скажет. Главное честно об этом сказать. Граждане будьте бдительными, среди вас могут оказаться честные террористы!
После того, как Британское министерство обороны разрешило 15 морякам, две недели находившимся в плену в Иране, продать права на показ своих признаний на телевидении и их публикацию в печати за сумму приблизительно равную 700 тысячам фунтов стерлингов, среди английских военных резко возросло число желающих попасть в плен какой-нибудь тоталитарной страны.
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко: - Ну, таварышшы - а как у вас тут раформы идуть? Мужики молчат. - А как вам зарплату платять? Мужики молчат. - А как с жиллем? Мужики молчат. Председатель: - Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ темный - вы с ними попроштше... Лукашенко: - Здорова, мужыкы!!! Мужики, кланяясь и снимая шапки: - Здорова, барин...
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Игра " Что? Где? Когда? ". Вопрос ведушего: "Принимая присягу Президента, Ющенко положил правую руку на грудь, левую — на Библию. А теперь, внимание- вопрос: что он положил на Конституцию? "
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Че бля пришел? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - БЛЯ это же говно! Голос: - Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Саакашвили открывает в своей Джорджии музей советской оккупации страны. Его украинский коллега, муж однокашницы Мишико по Джорждаунскому университету Клер-Чумаченко, назначенец того же вашингтонского обкома, тоже решил ударить, лицом, пусть и подпорченным, в такую же демократическую грязь и объявил о создании подобного музея – советской оккупации Украины, на месте музея Великой Отечественной войны.
И уже посыпались письма трудящихся об экспозиции будущего музея. Конечно, почетное место должно быть отведено пионерскому галстуку, октябрятскому и пионерскому значкам Вити Ющенка, его партбилету и диплому об окончании университета марксизма-ленинизма по курсу ораторского мастерства. Именно это мастерство вкупе с воплями самой пламенной революционерки и "Воплями Водоплясова" всколыхнуло народные массы Майдана в ходе апельсинового по форме, но бананового по сути "померанчевого переворота".
Несомненно, музей украсят комсомольские и партийные билеты выдающихся демократов украинской современности Тимошенки, Томенки, Матвиенки, Зинченки. Партбилет и удостоверение Секретаря ЦК по идеологии (по сути – Геббельса советской Украины), первого самостийного президента Кравчука, партбилет и удостоверение парторга советского МИДа Украины Бориса Тарасюка, главного интегратора в НАТО. Их фотографии в президиумах разных советских мероприятий, высокие советские награды за почти бескорыстное служение делу Коммунистической партии.
Опять же, проникнутые высокой партийностью советские вирши многократного оборотня Бориса Олийныка, Героя нынешней Украины. Павла Мовчана, Дмытра Павлычка, Володымыра Яворивського и других бывших советских перьев, приравненных к штыкам.
Многомиллионные издания Тараса Шевченко, назначенного в СССР украинским гением, Леси Украинки, умершей от царского туберкулеза и других "классиков", в самостийний о таких тиражах можно только мечтать. Ну, в совдепии их покупали хотя бы библиотеки да школы, не без того, и отдельные громадяне – из любопытства: шо це воно такэ? А в современной Неньке фасону-гонору не меньше чем у пшеков, а вот грошик на недоторканных личных зарубежных счетах патриотов. И больше "классиков" не выпускают – народ голосует против рублем и ногами.
Неплохим экспонатом может стать и карта Украины, если выделить отдельным цветом территории, щедро прирезанные к Неньке клятыми оккупантами, как-то Буковина, Западная Украина, Крым...
А наука и образование? Кибернетика, электросварка, авиа- и ракетостроение. Десятки тысяч ученых, ныне убежавших в цивилизованные страны. Опять же, были и оккупанты-космонавты. А как будут рыдать возле стендов с советским оккупационным образованием жертвы нынешней украиномовной "освiты", опускающей на уровень польского средневековья. Не зря же Гитлер говаривал: "враги Германии – неграмотные и образованные", а Дудаев считал, что чеченцам и трех классов – много, и досчитался до того, что стал удерживать в рабах русских специалистов. Так что экспонаты об оккупационной науке и образовании украсят музей.
Достойное место в музее должны занять кубки, завоеванные оккупантами на спортивных ристалищах, олимпийские медали, портреты олимпийских чемпионов - на Украину отвозилось больше трети медалей, завоеванных советскими спортсменами.
Конечно, не помешают и такие раритеты, как трамвайный билет за 3 копейки, тролллейбусный за 4 и автобусный или метро за пятак.
Во избежание массового психоза посетителей возле квитанций за коммунальные услуги и квартплату придется установить медицинские посты скорой помощи и посадить на дежурство бригады психотерапевтов.
Под пуленепробиваемым стеклом – масло по 1.40 за кило, украинский хлеб за 20 копеек, мясо по 1.90, водка по 3.62, коньяк за 4 рубля.
Опять же, фотографии ныне "приватизированных" пионерлагерей, домов отдыха, санаториев, куда практически все работающие и члены их семей получали бесплатные или с большой скидкой путевки. Не залежатся в запасниках музея оплачиваемые декретные отпуска, бесплатная медицина, образование...
... Рано или поздно в музее добавится залик с материалами нашистской оккупации. Ничего, кроме кричалок "Нас багато, нас не подолаты! ", "Мы українцi, бо ми того вартi! ", "Кохаймося! ", "Слава героям! ", "Слава Українi! ", "Пiднiмемося з колiн! ", "Слава богу! ", "Кучму у тюрму! " да гимна "Ще не вмэрла Україна"! Скромные цифры сокращения населения Україны за 15 лет нэзалэжности больше чем на четверть (7 млн вымерло под сурдинку о голодоморе 30-х, 7 млн сбежало за бугор). Утечка лучших мозгов, рук и вагин. Со временем же главными экспонатами этого зала станут приговоры суда (наподобие нюрнбергского) нынешним нацистским фюрерам страны. Истерические указы последнего президента. Увы, из-за него, после этой обузы и тормоза развития страны пост прэзыдэнта ликвидируют как самую гнилую гiлку влады.
... Пока же я обома своимы рукамы, которые, в отличие от инициатора музея советской оккупации, действительно нiчого нэ кралы, поддерживаю его инициативу по созданию музея. Переплюнем дорого генацвале Мишико, хотя у него главные экспонаты весомее – Джугашвили с Берией, но "Мы, українцi, бо ми того вартi!", задавим массой - "Нас багато, нас не подолаты".
Со своей стороны я готов как одна жертва советской оккупации передать музею все свои советские дипломы, аттестаты и награды. Вместе с копией американского паспорта – моим главным достижением в нэзалэжной Неньке.
А вот оригинал – не отдам, не дождетесь! Хрена вам, суки, а не оригинал!
Мужчина, после проведенной с девушкой ночи, встает и одевается. Девушка: - Дорогой, сколько знакомы, ни разу не получала от тебя в подарок конфеты Мужчина: - Какие конфеты тебе подарить и сколько? Девушка: - Подари мне столько "Рафаэлок", сколько раз ночью у нас было это... Мужчина одевается и уходит. Заходит в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста 6 "Рафаэлок" ... потом задумался и уточнил: - Нет, 3 "Рафаэлки", 2 "Чупа-чупса" и 1-ну шоколадку. Дим'ОК.
Что хотят сказать кувшинные рыла чиновников, плотно плечом к плечу на глубину в 3 метра подпирающие Лужкова на всех телеинтервью? ХУЙ ВЫ ЗДЕСЬ ПРОЙДЕТЕ!
Мой друг Олег Кумарин (с его слов и записано) после окончания Уфимского авиационного института потащился в чине молодого лейтенанта к месту службы-в далекий Биробиджан. Поселили его на первом этаже в одной из нескольких пятиэтажек военного городка. Сам бы не поверил Олегу, если бы он не побожился, что каналолизации там не было. Т. е. , она была, но очень локальная: под каждым зданием находилась огромная выгребная яма (как в деревенском удобстве на дворе), куда стекало из каждой квартиры и из которой летом переодически откачивали. Но случилась зима, по-сибирски крутая. Фекалии смерзлись в конус, вершина которого, в конце концов, закупорила выход из трубы и даже немного поднялась по трубе. Два прапорщика, живущие на пятом этаже, решили помочь соседям. Притащили небольшой реактивный снаряд(РС), устанавливаемый под крылышками боевых вертолетов, подсоединили куда надо электрические провода, привязали его к веревочке, всунули в стояк и опустили по нему, пока снаряд не уперся. Я спросил у Олега: - Они что, пьяные были, если думали, что РС пробьет ледяную пробку, не причинив других повреждений? - Прапорщики всегда пьяные,-ответил он. Подвели к проводам 27 вольт. Рвануло так, что разнесло квартиру моего друга до степени непригодного для проживания помещения. Олегу повезло, поскольку он в это время находился на службе. Потом ему дали другую квартиру. А прапоров турнули из хунты.
в субботу звонит бабушка(Б) моей супруги и говорит: - Нужно ехать в больницу създить? я: - Зачем? Б. :-Там деда Петя лежит, у него восьмое ребро поломано(деду Пете 86лет!) - Как он умудрился? Б. :-Полез лампочку менять и упал со стула и челюстью сломал ВОСЬМОЕ ребро. - КАК ЧЕЛЮСТЬЮ? Б. :-Как как вот так она у него в кармане лежала. ВСТАВНАЯ я свалился в истереке P.S. челюсть не пострадала
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог: - Здравствуйте, у вас вазелин есть? - Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным: - Да нет, мне обычный нужен. - Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным: - Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! - Девушка, а чем вас этот не устраивает? - Да вы не поняли, мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев****нности. * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной нев****нности. * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. * Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... * Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнет видеть мир в синем цвете. * Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. * Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом. Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа. * Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. * Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. * Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. * Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. * Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли! - Да что такое случилось? - Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь ее потом еще и тошнило!
Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..." Весна
Пришел наркоман к стоматологу и говорит: - Доктор, вырвите мне зуб. - Вам под местным или под общим наркозом? - Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает: - Некрофилы, кыш отсюда!!!
Женщина – крепость, которой нравится или быстрая атака на нее, или длительная осада, или мирные переговоры, но не нравится, когда завоевывают другую крепость.
Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа. Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам. Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили: - Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание! Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание. - Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек. Он перешел. - Откройте шкаф №7. Он открыл. - Достаньте синий ящик №5. Он достал. - Откройте его. Видите банан? Открыл. Увидел. - Очистите банан. Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама. - А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко...
"Есть такой порошок, с ним летать хорошо..." В. Егоров
Стою давеча на кухне, чего-то там делаю. За спиной бубнит телевизор, что происходит - не знаю. Но по ощущениям идет реклама. Начинается очередная и краем уха слышу: Детский голосок лет трех: " Моя мама - волшебница! Она берет волшебный порошок и... ПРОИСХОДИТ ЧУДО!!!!" Пауза 3 секунды: "ОЙ!!!! КАКАЯ РАКЕТА НА БЕЛОЙ ЛУНЕ!!!"
Я в ауте... Оборачиваюсь... Оказалось - реклама стирального порошка "ТАЙД"
История произошла пару денй назад в моем родном институте (РГГУ). Стою, значит, себе, жду кого-то перед закрытой дверью аудитории. То ли преподавателя, то ли, наоборот, окончания лекции, не помню уже, да и не важно. Рядом со мной стоят два студента и оживленно что-то обсуждают. Я краем уха слышу их разговор: - Нет, ты прикинь, у меня друг вчера чего учудил! Скучно ему стало, решил вставиться! Выкушал пол литра Ред Девила (энерго-тоник) - не фига! Говорит, быть не может! Выпил пару бутылок Адреналин Раша (то же самое) - не вставляет и все! С горя пошел тяпнул Нескафе Нот (или Колд - типа кофе, только в баночках). И вообще никакого эффекта! А потом взял и выжрал старой доброй Пепси, и тут его замутило... - Блин! Вот он, чудак СТОЛЬКО ДЕНЕГ ПЕРЕВЕЛ! Я ему еще на той неделе водку предлагал, а он говорит, что знает "гарантированное" средство! Надо пить не гарантированное, а ПРОВЕРЕННОЕ! Еще никто с водки РАВНОДУШНЫМ не оставался!
В субботу слышал шикарную оговорку диктора по центральному радио. Речь идет о польской выставки Освенцим..... ".... Наши власти, к сожалению, пока не могут договориться с польскими войска... простите, властями..."
Историю рассказала моя подруга. Едут две подруги в лифте и одна принюхалась и говорит: Мля! Что так в лифте спермой воняет? Вторая: Ничего страшного... Извини, это Я просто пукнула.
Вчера увидела новую рекламу. дезодарант Nivea с запахом жемчуга. а я не знала что жемчуг пахнет. На что только не идут рекламодатели, чтобы привлечь клиента, у них и жемчуг пахнет и тд.