Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитано давно, но имейте в виду: все равно очень смешно!
Американский физик Роберт Вуд был большим шутником. Квартировал он как-то этажом выше некой леди весьма преклонных годов. Однажды эта дама приобрела черепашку, которую поместила на балконе. На правах пожилой соседки регулярно поднималась к известному ученому и подробно докладывала обо всем, что происходит в их совместной с черепашкой жизни. А они живут триста лет. Надо было что-то делать. Роберт купил дюжину похожих, но разного размера черепашек (как матрешки), соорудил из швабры захват, чтобы со своего балкона доставать до соседского, и поменял бабушкино животное на такое же свое, но чуть большего размера. И так ежедневно. Через неделю дама пришла к ученому радостно-удивленная и попросила объяснить с научной точки зрения феномен стремительного роста ее черепахи. Роберт, конечно, объяснил. Еще через два дня об этом "чуде" знал весь город. Когда была использована самая крупная черепашка, шутник начал менять их в обратную сторону.
Было прошлой зимой в ледовом дворце в г. Магнитогорск. Наши места рядом с ложей где сидят все биг-боссы: руководство комбината, депутаты и прочая... горячо любимая работягами публика. Один из них депутат по фамилии Сафонов (фамилии и имена действующих лиц изменены). И по иронии судьбы в команде соперников Магнитогорского металурга был его однофамилец нападающий Сафонов. Напряженная игра. Хокеист САФОНОВ фолит. На поле возня, разбирательство. Какой-то мужик недалеко от ложи кричит: - САФОНОВ-ПИДОРАС! Вокруг ложи начинаются смешки и перешептывания. Мужик не унимается и со смаком продолжает горланить: -САФОНОВ_ПИДОРРРАССС!!! Посмеиваться начинают и соседи депутата по ложе, хотя сам он сидит надувшись как хомяк и делает вид, что его-то это не касается и он вполне согласен с общественным мнением, что тот САФОНОВ нехороший человек, сфолил АЙ-ЙАЙ-ЙАЙ... Но дикий гогот трибун вызвал другой мужик, который после очередного вопля САФОООННООВ-ПИИДОООРРРРААССССССССС!!!! подвел итог, крикнув: - И ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ДЕПУТАТЫ...
Секретарша. Блондинка. Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными процессорами. Секретарша: - Серенький, а как это двухядерный? Серега: - Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы... Двухминутное молчание.. Секретарша: - Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать... От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим.
Преамбула: Психбольница №15, она же Пятнашка, она же Канатчикова Дача и т.д. Она же - один из главных поставщиков дезертиров для московских военкоматов. Дело происходит в 22-м - подростковом - отделении оной. Пациенты, соответственно, все косят.
Амбула: Утренние уколы уже сделали, вся четвертая палата на своих местах, кто чем занят. Неожиданно, широко распахивается дверь и в палату входит Макс, он же Электрик. Прижимает ватку к плечу и смотрит на всех моргающими в четыре раза чаще, чем обычно, глазами. - Да... мне щас медсестра самое страшное сказала, когда колола. Все. - Чего? - *пауза* Терпи, СОЛДАТ!
Меня сегодня остановил гаишник и задал вопрос: "Вы сегодня мылись?" Первая мысль была - зачем ему это знать??? Даже испугался немного. Ответил: "Да". Второй вопрос был: "А вообще часто моетесь?" Совсем озадачился, думаю что дальше-то будет? Ответил: "Каждый день". После этого слуга закона загадочно улыбнулся и выдал: "А машину помыть не пробовали?" Месячник вроде у них - "чистая машина"!
В газете бесплатных объявлений, рубрика КУРСЫ, УРОКИ, КОНСУЛЬТАЦИИ, подрубрика СПЕЦИАЛИСТЫ: Выпорю на конюшне Ваших недорослей, балбесов, олухов, неслухов, двоечников. На Ваш выбор - вожжи, кнут, плетка, розги. Быстро, качественно, недорого. Индивидуальный подход, высокий результат. Умненьких и благоразумненьких покатаю на лошадке. Заявки принимаются строго с утра 1.04.2007 г. Т. Ххх-хх-хх.
Случилось вчера. Пятница. Вечер. Тепло. Иду со стоянки, уставший, но осматриваю окрестности :). Девушки пораздевались, потому что тепло. А из машины сильно не наглядишься... Будет день жестянщика. Впереди попутно со мной идет пара. Сзади девушка - полный улет, сами понимаете, весна. Я плавно их догоняю. Навстречу идет очень высокий парень. Когда смог рассмотреть (повторяю - поздний вечер и очень темно), увидел, что на плечах у него сидит мальчик 3-4 лет. Я приближаюсь сзади к парочке, молодой папа с ребенком на шее ;), соответственно, спереди, но они должны поравняться чуть раньше. Дальше - быстро: Двухэтажная конструкция приближается к паре. Голова папочки автоматически (все мы мужчины :)) фиксирует встречную девушку, и провожает, поворачиваясь, пока можно; Потом возвращается на предыдущий курс, когда поравнялись. (это автоматически); Пацаненок на голове о чем-то увлеченно папе рассказывал, до этой отработки встречной цели:); ребенок затихает; я уже слышу разговор этой парочки, я уже поравнялся с ними, папа с сыном у меня за спиной; моя голова ТОЖЕ (конечно, автоматически ;)), собирается посмотреть на девушку спереди, и тут слышу крик пацаненка за спиной: - Папа, там ТАКИЕ сиськи!!! Я чуть не споткнулся на ровном месте, голову, естественно, не повернул, НО ооочень хотелось :)). Вот так. Весна, однако.
Дело было недавно, в одной из учебных частей ПВО. Я тогда служил техником в роте обеспечения, но по причине того, что был ни бум-бум в оборудовании котельной, мастерских и насосных (а физически работать отказывался), начальник постоянно ставил меня дежурным по атопарку. Мол, хоть какя-то от тебя польза, пиджак хренов... Старшим по наряду надо мной был дежурный по технической территории (назначался из старших офицеров УМО). Иной раз дежурный попадался нормальный (не беспокоил ни днем, ни ночью), а иной раз наведывался чуть ли не каждый час, выискивая упущения. Так вот. Воскесенье. Лето. Стою в наряде. Дневальные расползлись по парку и дрыхнут. Я сижу, с интересом читаю мемуары маршала Гречко-министр обороны при Брежневе (как раз вчера была генеральная уборка в штабе и оттуда выкинули кучу всякого барахла, которое дожидалось вывоза на свалку в автопарке). Ну мемуары, само собой героические; "... - Рядовой Иванов израсходовав патроны, бросился в рукопашную, истребив штыком и прикладом до тридцати гитлеровских солдат и офицеров..." "... - Санинструктор Петрова вынесла на себе из боя сто шестьдесят раненых, оказав всем медицинскую помощь, после чего огнем из ручного пулемета сдерживала атаки до двух рот противника, пока не подоспела помощь..." "... Взвод младшего лейтенанта Сидорова в течении суток отражал атаки танковой дивизии СС уничтожив свыше пятидесяти танков и бронемашин противника..." Ну и прочая, подобная байда. Тут подкрадывается вредный дежурный и весьма довольный собой хлопает меня по плечу; - Читаем?! А кто службу нести будет? Я по-уставному отзываюсь, что граница на замке, и поспешно закрывая мемуары, прячу в ящик стола. Заинтригованный дежурный тут же лезет в ящик; - Чего у тебя там? Эротика небось какая? Читает надпись на титульном листе изумленно вскидывает брови, потом осуждающе качает головой; - Да-а... А ну дыхни! И не уловив запаха, с горечью добавил; - Уж лучше б ты эротику читал... Я в твои годы... Не договорив махнул рукой, и больше не появлялся.
Действующие лица: папа, я и попугай Кеша. Мама была на работе, а мы с папой решили убраться. Папа пошел на кухню, а я начала пылесосить. Когда я включила пылесос, папа мне сказал: "Только не пылесось Кешин корм, а то он потом будет гнить там". Я ответила: "Ага" и направилась к клетке, где сидел Кеша на верхней жердочке. Предварительно я сняла щетку. Только я начала наводить порядок у него в клетке, Кеша испугался, кинулся с жердочки вниз и... его засосало в трубу с характерным звуком! Я испугалась! Выключила пылесос, зову папу: "Пап, Кеша там" и тычу в пылесос. Папа странно отреагировал: "Где? Я не понял". Я снова тычу пальцем в пылесос, и тут же папа покрыл меня толстым слоем мата. Он начал быстро разбирать пылесос и оттуда пулей выстрельнул наш Кеша! Весь черный и в пыли! Глазки от пыли не открываются. Сел на свою клеточку, продрал глаза и вытаращено на меня смотрит. Я его жалела, хотела помыть от пыли, но папа не разрешил, говорит: "Он и так через такую дыру пролетел, а потом хуяк башкой в пыльный мешок, а ты его еще и мыть хочешь"... Нашему Кеше очень повезло! Потому что буквально за минуту до того, как я решила навести порядок, папа почистил шланг и трубу и вытащил оттуда много зубочисток! Страшно подумать чем могло бы все это его "путешествие" закончится! Все-таки Бог есть на свете! Сейчас с Кешкой все хорошо, а когда он слышит звук пылесоса, почему-то начинает дико радоваться! Папа говорит наверное ему "аттракцион" понравился! И смех и грех!
Только что. Сижу, играю в Цивилизацию 4 Варлордс. Веду войну с французами. Чтобы не мелочиться, думаю, "дай-ка я долбану по Лиону ядерной бомбой". Нажимаю красивую красную кнопочку, навожу на цель... Пуск. Ракета красиво летит вниз и попадает в город. В самый момент взрыва экран покрывается полосами (как при очень фигово цифрованном видео), в наушниках раздается оглушительный треск. Электричество в доме гаснет. Честно: чуть не обделался со страху. :(
Был я тогда в классе 5-6. Укусила меня собака на улице. Естественно, что б не подхватить заразу, назначили мне уколы в живот. Очень болезненные. Кто сталкивался тот знает. И вот прихожу я на очередной укол, а вместо девушки, которая все время их делала-какой то дедушка, ну очень старенький. Ложись говорит, сегодня я тебе укол сделаю. Я лег и с недоверием спрашиваю мол а вы умеете? Он грит, я операции на мозг делал, так что попробую. Это был единственный укол который не болел вообще. Просто вспомнил)
Жил в нашей новосибирской общаге Валера. Человек он был хороший и бесконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом. Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валера включает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. С верхнего яруса раздается просьба: - Валера, выключи музыку, умоляю. - Мне вставать неохота, - пытается отмазаться бесконфликтный Валера. - Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой. - У меня руки заняты.
О чистоте восприятия (вдогонку жизненной задаче от 28 марта).
У нас тоже жизненая задача. Приболел кот, и нужно знать его килограммаж, чтобы дать нужную дозу лекарства.
Кот, даром что называется Пушок, весьма увесист. Раньше мы взвешивали его в сетке на "кантрике" - весах с пружинкой и крючком для груза. Тоже весьма приближенный метод, но с тех пор как кот зашкалил за 7 кг - наибольшую мерку деления, и этот метод не проходит.
Есть еще напольные весы, но кот отказывается сидеть смирно и ждать, пока успокоится стрелка.
Вчера дочка-семилетка разом решила эту проблему. Она сказала, надо чтобы кто-нибудь, кто может удержать кота, взвесился с ним, а потом без него.
Мы, родители, физфак и мехмат универа, ломали голову над тем, КАК ВЗВЕСИТЬ кота. Дите перевело проблему в плоскость, УЗНАТЬ ВЕС кота.
Да здравствует свежее детское незамыленное восприятие мира. В том числе и взрослыми.
Рассказала неделю назад подружка. Мы живем в славном городе таллахасси, родине семинолов (читай Маин Рида "Оцеола, вождь семинолов"). Здесь во Флоридском Государственном Универсутете есть достопримечательность - профессор Каша (http://www.cybozone.com/fg/kasha.html ), нобелевский номинант, знаменитая личность. Старичку где-то 85. По происхождению украинец. Очень любит поговорить с умненькими аспирантами за науку и за жизнь. Особенно, как заметила моя подружка, если это симпатичные девушки. Моя подружка Маша как раз очень умненькая, красивая и к то му же украинка. По этому мэтр к ней особенно благоволит. Теперь история. Заходит Маша к мэтру, рассказывает о своих новых достижениях, в общем, общаются. Маша обращает внимание на экспонаты на столе Прохфессора. Первыми она обнаружила розовые гладкие камешки - это, как обьясняет мэтр, то, что раньше демонстрировали фокусники, держа огонь в руках угли - "Посветите, деточка, на это ультрофиолетовым фонариком, увидите сами." Дальше "деточка" хватает следующий экспонат - черепашку, на удивление, оне оказывается очень тяжалой. - Тут определенно есть свинец! - констатирует Маша - Берите круче, деточка! это комбинация лития и урана! Деточка, не подносите это близко глазам, вообще несколко минут - это более чем достаточно. Именно с этим материалом работала Мария Кюри. Я купил этот сувенир в магазине в Канаде. Честно говоря, мне 85 и я чувствую себя на 60. Когда мы работали с ядерной бомбой, мы мыли руки серной кислотой, после работы с радиактивами... мТак что я считаю, мне радиация помогла.
Кто не верит, могут наити адрес профессора и спросить.
Навеяло историей о слове "сосиська" в кроссворде. Как-то в 90-х годах прошлого века, когда я еще работал врачом, сижу себе на дежурстве и, никого не трогая, разгадываю очередной кроссворд. Все идет тихо и мирно, слова ложаться в отведенные им места. Вот только в один прекрасный момент я добираюсь до слова из 11 букв. Задание звучит просто и емко - "антибиотик". Учитывая, что я работал хирургом в отделении гнойной хирургии, где антибиотики используются самые разные и в больших количествах, отгадать это слово было, без преувеличения, словом чести. Однако, после приблизительно получасовых размышлений и судорожных поисков в памяти, я понял - нет такого слова в моем лексиконе. Хотя, поверьте, перебирались не только торговые марки, но и аналоги и так далее. Осознав свою ничтожность, я решил подключить к процессу коллег и пошел в отделение реанимации, справедливо рассуждая, что уж эти-то ребята умные и могут знать то, о чем я даже не догадываюсь. Пришел, показал, признался в своей тупости и смиренно попросил помощи. Обсмеяли, зафукали и приступили. Пытались долго уже в составе консилиума из 5 человек (подошли терапевт и хирурги из другого отделения). Были перерыты не только кладовые памяти, но и все доступные справочники лекарственных средств, как отечественные, так и зарубежные. Предпренимались попытки выяснить название этого антибиотика по телефону у всех доступных коллег. Когда (где-то через полтора часа) мы поняли, что как врачи мы не состоялись и место нам лишь в "ассенизационной команде при холерных бараках", как писали Стругацкие, было принято волевое решение - посмотреть в ответах. Увиденное там повергло все присутствующих одновременно в состояние шока и эйфории. Шок был вызван тупостью некоторых составителей кроссвордов, а эйфория тем, что, возможно, мы все не так безнадежны, как могло показаться. Ответ гласил - "ПРЕДНИЗОЛОН". Для читателей, далеких от медицины, скажу, что преднизолон относится к гормональным препаратам, и никакого отношения к антибиотикам просто не имеет.
Мой приятель Макс был давеча приглашен на собеседование в одну контору, где претендовал на звание PR-менеджера и должен был на месте подтвердить свои высокие коммуникационные навыки.
Собеседование назначили не ему одному. Перед ним в дверь (оставшуюся полуоткрытой) зашел детина в гавайке, с тяжелой нижней челюстью и коммуникабельным взглядом, выражающим извечное: "Эй, ты че!"
Текст собеседования привожу полностью, как запомнил Макс:
- Здравствуйте, садитесь, пожалуйста.
- Ну, типа, превед, кросавчеги!
- Спасибо за емкий ответ, все ясно, вы нам не подойдете.
(недоуменно-угрожающе) - Эээ, ну ниибаццо!
- Да, это было бы гуманно с вашей стороны. Во всяком случае, разумно воздержаться от размножения.
Дальнейшая беседа прошла практически без слов и продемонстрировала блестящее владение дзюдо менеджером по персоналу.
техника в руках дикаря превращается в груду металлома... Отправил жену на отдых с дочкой и дал цифровой фотик, эка невидаль! Вернулись обратно, беру фотик, хочу снимки переписать, ну и решил глянуть как там аккумуляторы выдержали. Открываю и вижу какие то дерьмовые батарейки. Спрашиваю, что это? А жена говорит батареечки сели, я новые купила. Старые где, говорю?? А, выкинула конечно! :)
Это было в нашем офисе на этой неделе. Шефу нужно было разместить на нашем сайте прайс-лист компании- партнера. Компания-партнер в прайсе вписала состав своей продукции: 70% хлопок,30% ПА(полиамида). Вся информация переносится на наш сайт, и шеф с гордостью предлагает посмотреть, как это выглядит, мол, учитесь, как работают настоящие профи. Смотрю и давлюсь от хохота: состав продукции в прайсе: 70% хлопок,30ПА!! Более того, эта ЗОПА повторяется во всем прайсе! Настроение весь день было просто супер!!!
Первый раз в жизни ездил кататься на сноуборде (для тех, кто не знает - не скажу, что это такое!). Из-за постоянных падений часто оказываешься задницей на снегу. И вот, когда уже уезжали, родственник спросил, как впечатления. Да, говорю, нормально все, только боюсь, как бы задницу не застудил. А он: - Главное, чтобы она чихать не начала!
В фильмах про партизан обычно присуствует немецкий офицер с фразой "Русиш швайне". Лечу "Люфтганзой" из Франкфурта. Стюардессы разносят питание. Вопрос стюардессы: "Beef or pork?" (Говядину или свинину?). Из головы вылетело значение слова "pork". Заклинило. Спрашиваю: "What does it mean pork?" (Что значит "pork"?). Ответ:"Швайне". Вспомнил.
В 89ом году довелось мне студенткой поработать гидом в Интуристе. Перестройка уже была в полном ходу, как помните. И вот в первый же день нас новеньких ведут на инструктаж. Сидит в комнате дедок такой, образца 192.. го года. Выдает нам по тетрадочке и рассказывает что нам после каждой группы туристов надо записывать (помимо откуда, кто, надолго ли и пр) все подозрительное (!)про них. Мягко так, отеческим тоном, все нам доступно и долго объясняет.
Фамилия этого деда оказалась (не вру!)... Честнейший.
Так вот. Мои друзья - милейшие люди - были на каком-то там очередном собрании в центральном офисе в Москве. Сами же они из Питера. Встретиться особо не получалось, поскольку времени в обрез, но у меня был новоприобретенный волейбольный мячик, который я должен был отдать одному из них. Отдал, стоим беседуем перед купе. Вдруг поезд легонько качаецца в сторону родимого Питера. Оглядываеся на часы, которые висят в вагоне. 18:56. Андрей успокаивает меня - да не, мол, локомотив прицепили. Нормально все. Беспокоиться я начал, когда "прицепленный локомотив" протащил состав метров на пять. Когда я был у дверей, растерянный проводник сказал, что двери заблокированы (скоростной все-таки) и сделать он ничего не может. Через четыре с небольшим часа я был в родном Питере. Чтобы через час отправиться назад в Москву. )))))
Историю рассказал знакомый из Германии. Так что за достоверность не ручаюсь ))
В городке, где он живет, есть технический колледж (что то вроде нашего ПТУ). И колледж этот посещают, помимо коренных немцев, очень много выходцев из Турции. В один прекрасный день между студентами колледжа вспыхнула большая драка a-la "бей приезжих". Результатом драки стало решение суда наложить на колледж штраф и обязать их провести лекцию на тему недопущения национальной вражды (немцы очень стыдятся любых проявлений национализма). Лектор был не местный, и за день до его приезда директора колледжа предупредили, что "завтра приедет лектор, турок по национальности, вы не бойтесь, он может показаться немного странным"... В общем, всех студентов колледжа усадили в один большой зал. В назначенное время в зал входит в хлам укуренный молодой человек с исконно турецкой внешностью, и с удивлением смотрит на происходящее действо. Присутствующий при сем директор не теряется (как никак его предупредили заранее) и приглашает комрада к кафедре. Обдолбанный "лектор", во взгляде которого чувствуется глубокое чувство офигения, молча подчиняется и подходит... После минут двух молчания, директор не выдерживает. - Начинайте же! - Ыыыыы?.. - Ну вы же должны прочитать нам лекцию про национализм?!? - Чего? - Ну про то, как нехорошо обижать людей другой национальности! - Ааааа! - И начинается бормотание про то, как хреново туркам жить в Неметчине... Шло третье повторение изложения истории тяжелой судьбы иммигранта, как вдруг в дверь вошел человек - невысокий турок в характерных одеяниях католического священника. - Здравствуйте, меня прислали к вам прочитать лекцию на тему недопустимости национализма. Извините, что опоздал, в пробку попал... Как выяснилось после, первый "лектор" договорился с одним из студентов о покупке у того пакета с "травой". А поскольку на двери висело большое объявление о том, что все студенты должны придти в это время в конференц-зал под угрозой отчисления, не вытерпел и пошел туда сам. Да блин, Гоголь со своим "Ревизором" отдыхает.
Муж ласкает жену,грудь целует,сосок, нос щекочет ему у соска волосок. Откусить его надо, чтобы мне не мешал, муж с какой-то досадой еле слышно ворчал. Нет,жена возражает,вот не дело сказал, никому не мешает,а тебе помешал.
Отдыхали с родителями и парой друзей в конце 80х на Кезадре (озеро такое, может знаете)
Там практически никого, мы 2 палатки у воду поставили, в лесу. Деревня была на другом берегу. Живем.
А мы в то время активно виндсерфингом занимались. Днем все катались на озере. И вот одним утром просыпаемся - а у нас одну доску серфовою уперли. Они здоровые тогда были, тяжелые. Мы удивились, что ничего не слышали ночью,
погоревали, на а что поделаешь?
И в тот же день, отчим, который ходил за грибами, нашел доску. Не так далеко, припрятанную под ветками. Не донесли, видно.
Мы ее естественно обратно, а потом нас разобрало: решили приколоться. Мы устроили художественный конкурс на лучшую фигу. Сидели все и рисовали с натуры каждый собственную фигу. Лучшую отнесли на то самое место и оставили. Ржали долго.
О методах оживления. Когда профессор кафедры анатомии Кранц заканчивает лекцию своим коронным анекдотом про жмуриков, в зале анатомического театра всегда начинается оживление!..
У ЖЕНЫ СЕСТРА ПРИЕХАЛА ИЗ ИТАЛИИ погостить. Пришлось на час раньше уйти с работы, чтобы встретить. Поставил в известность об этом своего зама, чтобы не искал меня, при этом сказал о причине своего отсутствия. На следующий день сотрудница из другого отдела мне говорит - я тебя вчера искала, но тебя не было, К ТЕБЕ ЖЕ БРАТ ИЗ АМЕРИКИ ПРИЛЕТЕЛ. На вопрос об источнике информации сослалась на моего зама.
Стоим с приятелем на светофоре, первыми. Смотрю по сторонам - справа стоит Лексус RX400, (это который на батарейках ездит). Ну машина как машина, поднимаю глаза выше - за рулем бабулька. Причем не из разряда ухоженных бабулек в пиджачках (по типу европейских, иногда встречаются такие), а настоящая русская бабка, полная, с какой-то хренотенью на голове вместо прически. В общем, вид комичный. Поржали немного, загоряется зеленый... Бабка видимо поняла, что ухмылки на ее счет... она подрезает нас, далее перестраивается в крайний левый ряд и со свистом начинает уходить! Секунду соображали, что за нах, решение: догнать и обогнать!!! Машинка у меня достаточно мощная, правда, не 270 лошадей, зато полегче - шанс есть. Мля, на хрена мы в это ввязались??? По потоку она шла, как в жопу ужаленная. Болтались за ней, пару раз сработала система стабилизации, тормоза медленно тупели, знакомый ощутимо разнервничался=)) В общем, гонку решил прекратить - жизнь дороже.
Теперь, когда рассказываю народу про ночные соревнования, на каком месте оказались, кого обогнали - реакция всегда одна - да ладно брехать-то, знаем, как ты водишь - тошнишь медленнее пенсионеров:))
Пишем мы на уроке литературы сочинение "Судьба 30ых годов в лирике Лермонтова". Мой сосед по парте Серега спросил, что писать. Я ему говорю напиши что было в 30ых годах, исторические даты, стихи Лермонтова о этих датах. Вот что у него получилось: "В 1930ых годах(а Лермонтов жил веком раньше)былио время сталинских репрессий. Коммунисты запрещали многим писателям опубликововать свои труды..." Короче потом он писал про Вторую мировую, потом про холодную войну, написал что Лермонтов погиб на войне с фашистами. Наша училка чуть со стула не упала от смеха. Да и мы тоже.
Мой племянник готовится к какому-то утреннику в детском саду. Мальчику 5 лет, зовут Илья. Постоянно ведет беседы со своими родителями: мамой и бабушкой. На утреннике будет парный танец, и Илюше досталась в пару девочка Соня. В порыве танца она должна сесть Илюше на колено. Вечером, придя домой, Илья серьезно рассказывает бабушке как продвигаются репетиции. - Баб, эта Софа - как кабан! Я не могу удержать ее на квадрате ноги....
Хотел поэт повеситься, но, к счастью, передумал - Оно и верно мыслится, он что - Саддам Хусейн?!! Не лучше ль ему в мокрую водичку с мОста сверзиться? Но нет, вода холодная - замерзнешь до соплей... Лежать в гробу сопливому, в размокшим белых тапочках Ему совсем не хочется, ведь он же не дурак! Пошел поэт на кухоньку и водочку перцовую Принял на грудь и понял он, что все вокруг - ништяк!
Еду вчера с работы по Дорогомиловской. Кто не знает, там четыре полосы сужаются до одной. Есть разметка, все как положено. Вот ее то я и перестаиваясь пересек. Обычно стоящий там гаец смотрит сквозь пальцы на это, но сегодня был видимо не мой день. Мелькнул хвост зебры предлагая мне пообщается с его обладателем и хошь не хошь, а остановиццо пришлось. Стандартное – гурлымурлыстрлейтбулбул (дикторы, со своими тренировками перед эфиром хрен выговорят), нарушаем разметочку, трищ водитель! А сам уже пол туши в салон засунул и жалом эдак хитро водит, нюхает значит. Они почему то все, по пол мента в машину засовываются. И жалом там водят. Салон итак маленький, а с половиной мента в нем, там вообще как в консерве получаеццо. - Ага, нарушаем. - Ну, тогда пройдемте, постановление писать будем. - Нивапрос, отчего же с хорошим человеком не пройтись. Прошли, сели в нему в десятку. Я по сторонам глазею, рацию слушаю, он пишет. Мееедленно пишет. - Гду проживаете? - Там та, там та, дом такой, корпус другой, квартира такая. - Помедленней пожалуйста. - Ок. Прошло время, гай протягивает бумагу для подписи. Я расписываюсь, он дает мне копию. Я ее переворачиваю на предмет обнаружения реквизитов для оплаты. Оппаньки! - Дядя гай, а куда бабло то слать? Реквезитофф то нету? Гай (хитро прищурившись) – да вот они! И протягивает мне твердую обложку от блокнота с постановлениями с отпечатанным, кста не очень четко, реквизитами для оплаты. Я (не менее хитро) – а где то в глубине правил, есть буквы гласящие, що Вы обязаны предоставить реквизиты. Гай (совсем хитро. (Алиса-лиса плачет)) – Дык я Вам их и предоставил! Вот они! Переписывайте! Вот же, итить, думаю, а он то прав. Ведь все по честному, предоставил. Ладно, баю, давай сюда. Переписывать буду. Не знаю, что он ожидал от меня, но не поддерживаемая специальным ремешком гайская челюсть глухо хлопнула по его же коленям, да там и осталась. - Неужто переписывать будете?!?! - Ага. - Все?!?! - Нет, пля. Половину. Его можно понять. Он на охоте. Ему план надо выполнять, а не ждать, поя я в его машине каллиграфией занимаццо буду. А там цифр, это просто писец какой то, Лобачевский с Архимедом в истерику бы впали. Но кули, назвался гайцем, береги яйцы. Вздохнув, как бегемот во время запора он протянул мне ручку и реквизиты.
Пишу я итак не очень быстро, а тут еще и надо, что бы потом понятно было. Прошло десять минут. Гаец ерзал на сидении, иногда выскакивал на улицу, шоб остановить поток для очередного кортежа, залазил обратно в машину и опять ерзал. Тут зазвонил мой телефон. - Ага. Я. Скоро буду. Да нет, постановление пишут. Ага. Га-га. Сколько? Два молока и хлеб? Хорошо, куплю. Тут рация сказала рыгрыг-пшш-рыг-пшш-пшшшш!! Блин, как они понимают, какие слова звучат в эфире я не знаю. Но понимают. Потому как гай в очередной раз вылетел из машины и остановил поток пристально вглядываясь в начало Кутузы в ожидании того, ради кого он всех стопарнул. А я все писал пытаясь разобрать не очень качественно пропечатанные буквы и цифры. Блин, уже несколько минут я, как сцуко Штирлиц, расшифровывал какой то длинный ряд цифр и никак не мог понять, что это, ноль или восемь. Наконец отчаявшись самостоятельно асилить кросфорд я пошел к гайцу, по прежнему стоявшему на дороге. - Подскажите, это восемь или нуль? Гаец приложив бумагу к носу секунду вглядывался и вынес вердикт – это ноль! - Позвольте, а вон там палочка поперек плохо пропечатанная, может это восемь? Гаец поводил носом по бумаге. Даа, точно, это восемь. - А смотрите, края у цифры ровные, не как у восьмерки! Гай эдак по доброму глянул на меня и опять уставился в бумагу. Шел дождь, и было сумрачно и мерзко. Смотрел он в нее минут пять. Но когда он поднял лицо, я чуть лужицу не образовал от неожиданности. Его рожа искривилась так, что стала похожа на полотна известного товарища Пикассо. Глаза немного вылезли, уши дрожали, рот перекосился, короче присутствовали все признаки приятно удивленного человека. ПЛЯАААТЬ!!! – разнеслось над Кутузой. Ать-ать-ать – метнулось по дворам эхо. От этого рева уже у проехавшего несколько минут назад Лужкова, сдуло нахрен кепку а его охрана в джипе сопровождения нырнула под сидения и там нагадила. ПЛЯАААТЬ!!! – продублировал гайц. КАКОЙ НОЛЬ?!?! КАКАЯ ВОСЬМЕРКА!?!?! Это О!!! О!!! Буква О!!! В слове АВ-ТО-МА-ТИ-ЗИ-РО-ВАН-НО-ГО!!! - Да что же это такое, а?! – запричитал он, как потерявшая невинность девушка – когда Вы допишите? Ну когда? Он застенчиво заглядывал мне в глаза надеясь услышать добрую весть. - Все, уже почти все. Гай просветлел лицом. - Еще немного, и все. Да, а не подскажите ли Вы, что тут напи.... Договорить я не успел. Гаец судорожно икнул и грациозно, как геперд рванул на другую сторону Дорогомиловской. Оттуда он злорадно пожав плечами снял шапку, вытер пот и закурил. ...А я пошел в его машину дописывать реквизиты. По окончании, я помахал ему рукой, он в ответ тоже махнул. Или мне показалось, или нет, но уезжая, я видел в зеркале инспектора махавшего мне вслед белам платочном и периодически промокающего им слезы. (c)?
Жена: - Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наша жучка лает круглосуточно, пахнет странно, на улице со всеми кобелями трахается... Муж: - Точно как ты.
1 Каждый раз в календаре Отмечаю красным даты: Армии, что в феврале. День совка и день зарплаты. Так от даты и до даты Я хожу весь год поддатый.
2
Вот, когда с тобой я вместе,- Мысли об одном лишь сексе. Так скажу я без затей. Ты такая право, Что чуть - чуточку страшней Стать бы не мешало.
3 Заныла битая нога. Наверно, дождь к обеду хлынет. И вот уже в небесной сини Ползут с Европы облака. И потемнело все вокруг. Вдруг капля мне на кумпол – Бух! Прогноз точнейший, небывалый... Так это - голубь. Боже правый!
4
Как тошно мне: я пил с бальзамом водку, А перед этим пиво под селедку, Еще молдавского вина бокал-стаканчик... С утра жене я закачу скандальчик. Как тошно мне...
Поэтому поговорим о демократии, любимейшем блюде новгородской кухни со времен боярина Кучки. Прошу к столу... 1
Раз демократия шепнула диктатуре: Давай обнимемся, подруги мы в натуре Но отвечала диктатура демократии: На лесбиянок – аллергия с антипатией.
2
Плачет на балконе киска У королевы у английской: Спецназ у персюков припух. Поможет только Вини-пух!!
3
У нас паршивая, но все же демократия. Хочу - пиздю, хочу - иду по ебеней матери. В России проще. Пэров нет и лордов тоже Пиздят и пиздят воровские рожи.
4
Давным-давно на офицерских сборах Был у нас курсант Конецкий. Перед утренней проверкой, Построением, его сапог почти всегда улетал в дальний угол казармы. - Где курсант Конецкий? И вся рота хором и в разнобой: "А у лошади хомут спиздошили".
5
Меня спросили на иврите: Вы по французски говорите? Я им: кондом, мартини, джин, Пардон - учите русский, блин!
6
Вы не врите на иврите. По русски лучше говорите!
7
Принцесса Нила свободу любила, Плескаясь в рыбьем университете. И ...в демократии вляпалась в сети. "Прощайте подводные гроты, кораллы!" Пошла по тарелкам и ресторанам. Не понимала дуреха прекрасная, Что чешуя демократии грязная. Либерализма гнилого законы Страшнее монархии конституционной. Все. Больше, друзья, не гуляю налево,- Люблю лишь английскую королеву!
8
Я знал заготовителя свиней, Чьи сыновья приличные раввины. Священника, чей отпрыск прохиндей, И атеиста, ставшего брамином. На праздник грыз мацу, вкушал вино и хлеб, И в диспутах о сущностях окреп. Над Гималаями, где летом снег лежит, Парил в нирване с Будой. В Эйлате с Мойшеле учил иврит, И с Ешуа в ларьке сдавал посуду. Скажу, весьма толковые ребята И с перепоя не ругались матом. Но... Похмеляться лучше у Сократа. Вот мудрый человек, солдат. Твердил: " Земля кругла, как мячик". Терпел сварливых баб, И наливал вина стаканчик.
За что вы цикутой казнили Сократа,- Языческой Греции демократы?* ________________________________________________ * Полковники черные, духа кастраты?
Переходим к иудейско- христианским праздникам
Спросил на Песах я у мудрого еврея: Как жизнь? – Как в сказке, С каждым днем страшнее.
** Листает брат про баб Крутой журнал – "Плейбой". Сестренка: - Господи, пришли им хоть футболки. Он с голодранкой свяжется такой, На праздник я останусь без обновки.
/ архив/
Кисеей полупрозрачной Вьюжит снег поселком дачным, Укрывая всех и вся... Улыбнись, любовь тая. Снег пасхальный, Снег прощальный,- Капелькой полупечальной На щеке моей худой Вызывает мир иной: Воскрешенья, восхищенья, Славных сил изнеможенья. Снег укроет всех и вся... Господи, прости меня.
Водку станут продавать по рецептам В России появится "водка для алкоголиков". Поллитровка будет стоить всего 20 рублей.
Только вот купить ее будет не так просто. Для того, чтобы получить вожделенную жидкость, покупателю придется доказать продавцу то, что он на самом деле является алкоголиком. Для этого надо будет посетить наркодиспансер, пообщаться с врачом-наркологом и получить справку с диагнозом "алкоголизм".
Продаваться такая водка будет либо в специальных отделах магазинов, либо в аптеках, где уже есть опыт учета рецептов, или в специально созданной сети. Только существует много "но": есть риск, что в магазинах часть водки "уйдет" через обычные прилавки, в аптеках приток алкоголиков энтузиазма не вызывает, а создание сети – дело долгое и дорогое. Так что вопрос пока окончательно не решен.
Низкая цена продукта объясняется тем, что водка будет производиться на государственных заводах, да к тому же и с возможной субсидией из средств, выделенных на здравоохранение. Лечение токсического гепатита, вызываемого употреблением суррогатов, обходится государству намного дороже. Собственно, сама идея проведения такой акции и была вызвана тем, что по России прокатилась волна отравления суррогатами.
Регион, где начнутся пилотные продажи, пока не называется. Известно только, что это одно из тех мест, где вопрос пьянства стоит особенно остро, сообщает GZT.
История-анекдот, рассказанная моим приятелем, который в данное время проходит службу в рядах вооруженных сил РФ. Как-то в одной из воинских частей, ближе к ночи после отбоя, один капитан зашел с проверкой в роту... по малой нужде приспичело ему в туалет, и он естественно туда зашел, а там такая картина: два солдатика друг другу "дупла чистят"! Он с ходу со всего маху одному по голой жопе уебенил, да так, что солдатик подпрыгнул от боли, и жалобным языком спрашивает: "Товарищ, капитан, за что?", а капитан в ответ: "Ты еще педераст скажи, что случайно у тебя с ним получилось"... Больше вдвоем ребят никто не видел.
У нас дочь София 10-й месяц пошел, я ухожу рано на работу, дочь просыпается после меня, жена еще любит покемарить. Спим все вместе на полу (так удобнее)))). Жена звонит утром – как настроение? Нормальное говорю.... Хочешь поднимем?.... конечно хачу! Дальше ее рассказ .... Софа проснулась, я закрыла дверь в комнату чтоб не выползла, и дальше на массу давлю.... дочь ползает везде в том числе и по мне.... спать не дает, за волосы таскает... Минут через 40 думаю - надо вставать.... глаза открыла - МАТЬ МОЯ РОДНАЯ!
Одеяло, ковер, простынь, подушки, все что есть в комнате и естесственно дочь -ВСЕ В ГОВНЕ....... оказывается НЕХИЛО жидко навалила, папмперс со всеми наилучшими свойствами всю эту икру заморскую с легкостью не задержал и выпустил наружу.... София всем этим делом помыла полы, украсила игрушки...и т. д. а сама похожа на ЧОРТА. Цельный час я все это дело отмывала, чистила, шкрябала.... Софию под душ..... смотрю ноги у самой тоже "загорелые"..... подошла к зеркалу.... Е.. ать! .... ЭТО КТО? (все лицо и волосы..... короче тоже под душ) Так вот я хочу спросить.... Серый! Тебе зарплату не прибавили???????
Стою в курилке, краем уха слушаю двух водителей, разговаривают про морозы, Сергей рассказывает Мамуке (грузин) душераздирающую байку про одну девушку в какой-то деревне, которая с пьяных глаз на своей свадьбе, где было много таких-же нетрезвых дебилов, решила всех их удивить: Сергей: - представляешь, кончилась водка, так эта дура поперлась в одних туфлях по сугробам, холодно, минус тридцать.. идти – километров десять... в общем ноги потом пришлось отрезать... Мамука цокает языком и говорит: - ай-ай-ай, такая молодая... вай-вай-вай, так сильно натерла, да? Сергей на него пристально посмотрел, вздохнул и произнес: - Минус тридцать... снег... холодно... туфли свадебные.. десять километров через лес... Смотрю, Мамука завис... ,я решил ввязаться в разговор и спросил: - Мамука, ты бля случайно не из той же деревни, а? - Alli, какая деревня?!? я из Тбилиси!!!
навеяно историей о написании названия альбома Флойдов от 28.02.07 собственно сама история: Дело было в середине 80, мы заканчивали школу, а в ту пору пошла мода на нанесание всякого рода рисунков, надписей на джинсу. Это сейчас джинса любая и на любой вкус есть, а тогда и джинсы то в дефисите были. Короче, Ижевск, мой приятель, погоняло Кеша, кто помнит это, тем всем привет :)) Пыхтел весь день, расписывал свои штаны, на следующий день всем гордо показывает, кстати рисовальщик он был хороший, вышло класно, но... Большими буквами на бедре, на самом видном месте у него было гордо выведено название очень известного производителя крутой на тот момент фирмы - "abibas" :)) "Кто носит фирму "adidas", тому любая девка даст" - Кеша, тебе это не грозит. "Кто носит фирму "abibas", тому вообще никто не даст" прикол до сих пор помним, и до сих пор Кешу иногда зовут "abibas" :)) Грамотнее надо быть, товарищи комсомольцы.
Едет семья по шоссе,через лес. Остановились,где высокие травы. Был на то у них свой интерес, Девочки влево,мальчики вправо. Писать хотели,ну не стерпеть, Дети от этого даже заплакали, Прыг за кусты,за кустами - медведь. Писать пошли,за одно и покакали.
Построили новый распределительный центр. Аксапта, штрих-сканеры, все суперсовременное. Потребованию руководства РЦ закуплены безумно дорогие сканеры на базе PDA, беда только в том, что кладовщики не хотят ими пользоваться. Ведутся долгие дебаты на тему: "как заставить". Предложения разные, от применения "ипатовского метода" до запрета на использования бумаги :-). Ниже выдержка из переписки:
"Не буду комментировать отдельные предложения. Общий взгляд на это дело.
Представте, вы дома встаете в 8:30 и четко знаете, что надо пойти в гальюн, зайти в ванну, где должна быть зубная щетка и душ, заскочить на кухню, где можно взять булочку с кофе, вернуться в спальню, где можно наконец надеть штаны и в 9:00 прибыть на работу. А теперь вам предлагают сделать все тоже самое, но фиксируя свои действия сканером. Он работает мгновенно (это к Билу Гейтсу). Вы встаете в 8:30. Берете в руку сканер(не мгновенно). Сканируете вход в гальюн(мгновенно). Заходите в гальюн (особо отличившиеся могут отсканировать туалет, а зайти в ванну). Кладете аккуратно сканер(а то его стоимость вычтут), чтобы освободить руки, ну и т. д. Если Вам во время такелажных работ предложить иметь в руках китайскую вазу, процесс передвижения мебели это не ускорит, хотя этот процесс и может стать более правильным :-). Обязав работать с фужером в руке мы рискуем существенным увеличением штата.
Что касается запрета на бумажки. У меня это вызвало ассоциацию с "А давайте им глаза завяжем, пусть на ощупь работают"
Только что на мыло пришел занятный спам, такого вот содержания: "Что делаете в субботу вечером? Опять бухаете возле ящика? Лучше приходите на стадион "Сибирь" 31 марта в 20:40 играют любители, бизнесмены, хоккейщики Скала - Юкос (Новосибирск) (Новосибирск) Приходите: - с семьями - с пивом и женщинами - с коллегами, с начальником и его секретаршей Приз за лучшую речевку и плакат ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ Дополнительная информация: тел. ХХХ-ХХ-ХХ". Толи я спам всегда перед прочтением стираю, то ли еще чего ) Но такого я еще не видел ) Новосибирску превед )
Вчера ночью. Омск, сибнефтевская заправка в центре города, подъезжаем подзаправится, там небольшая очередь. перед нами белая тойота королла, подъезжает к колонке. отвлекаюсь на телефон, поднимаю глаза, смотрю королла трогается с букссами, проезжает 3 метра, бензоколонка резко дергается, чуть не вырывается, пистолет то в баке короллы, пистолет остается в баке, шланг с силой бьет по стеклу девятку, в которой сидим мы. мы на секунду притихли, из короллы вышла блондинка лет 30, с татуировкой в пол спины и уходящей вниз, взяла пистолет, попыталась вставить в шланг. нихуя не получается. все это наблюдающий мужик на соседней колонке перепутал пистолет и в свой навороченный ниссан вставил пистолет с 80м бензином..... :-). тетка из короллы сразу в тачку и по газам под звучный хохот всех присутствовавших.
У памятника Пушкину, что в парке у реки, скульптурой наслаждаясь, судачат мужики. Что много им написано и в прозе и в стихах, и что его поэзии звучать, звенеть в веках. Один читает Кушкину, кивает головой. Не Кушкину, а Пушкину, ты, что? Сказал другой. И как с таким не грамотным беседу тут вести?! А первый без смущения ответил: Не кизди!
Еду в метро- плачу навздрыв, Боже, где солнце и ветра порыв? Где синь небесная и чья то улыбка прелестная? Грустные лица, забитые спины... Я, грешник? В аду? Так, что же твориться?! За, что запихали под землю Людей? Мы крысы?! Но солнце нам все же милей! Мы птицы, а нам подрезали Крылья, назвали границы... "Вот Ваше, и не перейдите!"
У нас в школе в кабинете английского языка на стенде висело английское стихотворение, а рядом - переводы его же на русский. Английский оригинал, конечно, уже не помню, но стих точно был про праздник. Нас же особо прикалывала фраза в одном из переводов - там машины едут, "гудя пешеходам с большими шарами". Интересно, как водители угадывали, у кого в штанах "большие шары"? По развалистой походке?
Юзер выбирает из списка файл и жмет клавишу Delete. Windows: Вы собираетесь удалить файл, вы уверены? Юзер: Да! Windows: Этот файл выполняемой программы, вы уверены? Юзер: Да! Windows: Этот файл помечен только для чтения, вы уверены? Юзер: Да! Windows: Это системный файл, вы уверены? Юзер: Да! Да! Да! Windows: В доступе отказано. Юзер: О черт! Опять забыл снять с дискеты защиту от записи!
Сегодняшние серьезные сбои серверов, когда весь рунет остался без аськи и завал писем знакомых и друзей по этому поводу показали, что в стране даже с утра никто не работает!
Насчет историй со свидетелями Иеговы. До сих пор не знаю кто они были, может и не свидетели, но противные и надоедливые. Почему они к нам подошли? Может сильно заметно было куда и за чем мы едем? Наверно. Может они почувствовали симпатию к кому либо из нас, поотдельности, или вместе? Не думаю. Ехали я и моя будущая жена, я тогда именно так ее и видел, теперь мы только дружим, ко мне домой. Детализировать цель не стану. Не маленькие, понятно и так. Народу было в вагоне не много но плотно. Мы стояли прижавшись не от толпы, а от того, что на земном шаре кроме нас никого больше не было. Я говорил что-то ей, она смеялась. Счастье не может быть долгим из-за чужой зависти или глупости. К нам подошел какой-то хмырь и начал что-то вслух жевать. Тогда не было метроторговцев с пластырями-журналами, и он мог быть только обычным сумашедшим, которого стоит вежливо игнорировать. Это чудо быстро быстро разрубило фишку не поленья, и приблизив свое лице выдал цель своей миссии: "Вы желаете принять Иисуса своим Спасителем?" На что я тут же ответил, что не хотел бы он принять сатану своим личным искусителем? Дальше я нанес такого (сейчас не помню) что он и еще достаточно народу ломанулось от нас на следующей остановке. Нет, блин, не на следующей он вылетел - я его придержал за одежду и пару остановок втирал полный логичный и связанный шизофренический бред про пользу сатанизма. Но дело не в этом. Я делал вещи и похлеще. Другое я вспомнил, поэтому и пишу. Она. Точнее ее реакция. Сначала она смеялась и ей было интересно внимание окружающих. Потом ей просто интересно стало слушать. Затем просто учавствовать в шоу как таковом. Затем выйдя на нашей остановке она замолчала. Прийдя домой она сказала: "Как ты мог сказать такое?" И ушла. Теперь можно только строить предположения по поводу нашей несостоявшейся семьи... Мораль: будьте бдительны и сдержаны - язык твой - враг твой. Молчание золото.
Правозащитники – те же паразиты: - Заводятся в ослабленном или нездоровом организме; - Успешно эксплуатируют болезни организма и не способствуюи их излечению; - Питаются кровью и соками организма на котором паразитируют; - Испражняются там же где питаются; - Будучи раздавленными сильно смердят и оставляют яркие пятна, которые трудно вывести; - Переносят заразные заболевания и потому широко используются как оружие идеологической войны.
Хозяин колбасного цеха- из этот вот барашка Мамед оглы Фархутдин. вихидит уже калбаса. Полчаса и все без успеха А сын головой мотает, объясняет чтоб понял сын. бездумно глядят глаза, Эта, такой машина, убей, но непонимает кладем туда баран, баран и вдруг колбаса. его прижимает пружина, Вопрос резонный у сына. где крутится барабан. А можно наоборот, И бистро, без всякий затяжка, суешь калбаса в машина, примерно за два часа оттуда барашка идет? И злой уже, как собака, Мамед оглы Фархутдин. Не понимает однако, ну, как баран его сын. Ти, взрослый, пашти мужчина, что от тебя скрывать. Есть такой машина. Эта машина -ТВОЙ МАТЬ!
Ты меня обманул. Рыдала девица. Вы с женой или подружкой Ты помнишь? На мне обещал ты жениться. сбили всю уже постель, А парень в ответ ей почти прокричал: вы в экстазе ей на ушко Я многое что на тебе обещал. простоните: Изабель, и понятно это имя не подруги, не жены... Что такое секс-родео. Но секунд хотя бы десять Нет, не голым на быке. Удержаться вы должны. Это шоу очень смелых. Поясняю как и где.
Вы знаете как компьтеры проверяются на честность? А я уже знаю. Оказывается, после пердачи символа передается специальный бит честности!
Сию немудреную истину мне поведа студентка института культуры при сдаче экзамена по "компьютерным сетям". Вообще-то там бит четности передается, но разве это волнует блондинку, вылетающую через неделю на стажировку в Турцию...
Еще одна сообщила мне, что модель доступа к удаленным данным (RDA), помогает восстановить файлы по ошибке отправленные в "корзину".
Какой идиот придумал предмет под названием "Компьютерные сети в туризме"?! Зачем им это? Чем вообще эти сети отличаются от общечеловеческих?
Можно сказать, что до вчерашнего дня я не знал, что такое храп. Не представлял даже, какими бывают его экстримальные проявления.
Чувак сел в мой экспресс на последней остановке в городе. Такой среднеофисной наружности мужичек с усиками. В автобусе было много свободных мест, он сел в конце салона на кресло у прохода, соседнее место, у окна, он занял своим пОртфелем. Отрубился мужчина практически моментально. Как только автобус тронулся, глаза его сомкнулись, челюсть отвалилась, и начался перформанс, или даже хэппенинг, сопровождавшийся громоподобным храпом, звуком невероятной силы и отвратительной окраски. Люди оборачивались, выглядывали в проход, одни улыбались, другие возмущались, а мне была забава на всю доргу, было, поверьте, на что посмотреть. Я сидел сразу за ним в соседнем ряду, хорошие “шуровские” наушники защищали мои уши от перемодуляции, и я с изумлением наблюдал, как усатый человек исполняет некий-то вычурный танец под аккомпанемент собственного храпа. Он поднимал вверх обе руки, и плавно помахивал ими над головой. Затем он смыкал ладони и тянулся еще выше, пока не упирался руками в блок индивидуального освещения и вентиляции. После этого его начинало уводить вправо. Непостижимо переломившись жирным боком через подлокотник, мужчина некоторое время колыхался над проходом в противоестественной позе. Следующим па он медленно выпрямлялся, проходя через вертикаль снова вытягивал вверх руки, и, продолжая движение влево, валился на соседнее кресло, на свой портфель. Это, видимо, пугало его во сне, он издавал короткий оглушительных хрюк, и резко выпрямлялся. Потом он вытягивал руки вперед, что бы обнять сидение перед собой. Едва уперевшись лбом он тут же откидывался назад, и выгибаясь заводил руки за спинку уже своего кресла. Все это время он не переставал оглашать салон своим сокрушительным храпом, который время от времени достигал апогея громкости и будил самого храпуна. Тогда тот секунды на две раскрывал глаза, изумленно оглядывался, типа – “ой, кто здесь?”, и шоу продолжалось дальше.
Пассажиры поднимали вверх телефоны, что бы дать послушать знакомым, что такое храп. Я попытался сфотографировать его телефоном, но он не получился на фоне яркого света из окна.
На одном из извесных русскоязычных один бытовой алкоголик приняв сверх нормы произвел на свет нечто, несомненно достойное премии. А теперь Бнимание! Телега была отправлена по адресу: www.fbr.com Тут таходится инвестиционный банк Фридмана. Какого же было удивление банковсйих служащих, получивших на свой сайт письмо столь странного содержания, и к тому зже написанное по-русски!
"Уважаемые Господа! Довожу до Вашего сведения информацию о том, что гражданин Вашей страны имеет связи и осуществляет контакты с Российскими спецслужбами (ФСБ).
На интернет-форуме "WWW.GUNS.RU" он выступает под псевдонимом "*****".
В качестве доказательства отправляю ссылку на обсуждение данного вопроса на этом интернет-форуме, в том числе для возможности определения его личности и места жительства. http://talks.guns.ru/forummessage/
Полагаю, что интернет может рассматриваться как средство массовой информации и я обращаюсь по адресу. К данному письму прилагаю файл с html-копией данного обсуждения.
Мое 5-летнее дите - большая любительница сказок. Сказки постоянно читаются, смотрятся по телевизору, а также прослушиваются на CD в машине. Идет интенсивное "переваривание" услышанного, так что постоянно приходится останавливать сказку и отвечать на вопросы, иногда весьма неожиданные...
Вот сказка о Кощее Бессмертном: "... прилетел Кощей, мать спрятала Ивана, а сама пошла Кощея встречать..." - "Мама, а куда она его спрятала?" - "Ну, не знаю... Может, в шкаф..." - Ребенок, с сомнением: "А может, в холодильник?..."
Не обходится и без сочинения собственных сказок. Эти - просто сюр и поток сознания, запомнить и воспроизвести - невозможно. Помню только некоторые отрывки, типа: "... И вот бабушка с внучкой набрали грибов, пришли домой из леса, поставили машину в гараж...". "... А на следующий день царь послал его пасти... жирафов... и у жирафов стали золотые рожки... А на следующий день послал его пасти... змей. И у змей стали золотые.... золотые.... Нос!"
Давно собираюсь купить диктофончик и записывать эти перлы - будет интересно послушать, когда вырастет.
Эта история совсем недавно произошла с одним моим хорошим знакомым. Зовут его Илья. Сам он очень заботится о своей внешности, качается и проч. и проч. Есть у него девушка, тоже под стать ему, но это к истории не имеет никакого отношения. Так вот. Наташе (так зовут девушку) очень захотелось обменяться телефонами с Ильей. В прямом смысле. Аппаратиками. :)
Ну так вот. Едет Илья в трамвайбусе... И вдруг звонит телефон. Начинается самое интересное: на звонке стоит мелодия Димы Билана "Как устроен этот мир". Ну это еще полдела... Достает Илья телефон... А телефон весь обвешан наклейками а-ля Super Sexy и так далее :) А еще на нем висит кавайный шнурочек.
Ну а теперь представьте - накачанный парень, весь разодетый... И с откровенно яойным аппаратиком. А вокруг красивые девушки, как это обычно бывает в транспорте...
Рабинович легко шел по осенней Москве, осторожно прислушиваясь к своим внутренним ощущениям. Хотя ощущать, собственно, было нечего. В желудке у бывшего физика-ядерщика уже почти неделю проживали только одни пищевые бактерии, которые дохли целыми полками и батальонами из-за невозможности исполнять свои прямые, профессиональные обязанности. Он уже давно ни на что не надеялся, потому что, почитай, целый год нигде не работал, перебиваясь случайными заработками. Собственно, делать он ничего не умел, кроме проектирования чернобыльских АЭС различного типа и разработки новых способов подсчета элементарных, и не очень, частиц. Но кому сейчас были нужны эти его умения? К тому же, Рабинович даже в это деловое время ухитрился сохранить в себе отношение к жизни восторженного мальчика из благополучной еврейской семьи, что весьма негативным образом сказывалось на продолжительности его трудового стажа в одном месте. Он уже почти отчаялся найти приличную работу, поэтому без особых надежд шел сейчас устраиваться в фирму "Парасько и сыновья", о которой прочитал в рекламном объявлении. Фирма располагалась в невысоком особнячке, построенном в центре Москвы. Снаружи дом выглядел несколько странновато, потому что был покрашен в ослепительно белый цвет, покрыт черепичной крышей, а на окнах висели разноцветные наличники. У резной дубовой двери звонка не было, но висел небольшой колокол, к язычку которого была подвешена веревка серого цвета с кисточкой на конце. Рабинович осторожно брякнул в колокол раз, другой, но никто не открывал. Он уже собрался уходить, как вдруг дверь приоткрылась и оттуда высунулась заспанная будка неимоверных размеров. — Че так тихо брякаешь, солдатик? — спросила будка. — Надо изо всей дури колотить! Здесь хрен кто услышит твои интеллигентские позвякивания. Давай, заходи в горницу, не стой тут дуб-дубом. Рабинович осторожно вошел внутрь помещения и забормотал: — Мне, видите ли, Мусий Опанасович Парасько на сегодня назначил, и я, понимаете ли... — Да брось ты тушеваться, паря! Назначил, значит примет. Мусий Опанасович всех принимает, кому назначил. Скушно ему здесь. Будем знакомы: Григорий я. Охранник местный, — и парень сунул Рабиновичу ладонь размером с лопату. Рабинович осторожно пожал ее и сказал: — Очень приятно. Моисей Израилевич. — А! — коротко сказал охранник. — Ну, ничего, ничего. Ты давай, посиди здесь чуток, а я доложу Мусию Опанасовичу. Охранник ушел, а Рабинович стал с интересом рассматривать помещение. Прежде всего его поразил пол. Он был дощатый. Именно дощатый, а не паркетный. Но доски были чисто выскоблены и покрыты светлыми холщовыми дорожками. Стены тоже были обшиты деревом, а на них висели белые рушники с вышитыми красными петухами. Григорий вернулся и сказал: — Давай, паря, шуруй к Мусию. Он тебя ждет. Только вон эти натяни, — он кивнул в угол, где лежала груда сапог. — Они без сапог не любят. Желаю, говорят, думать, что я дома. И еще возьми вот это, — Григорий сунул в руки Рабиновичу здоровенную бутыль с каким-то мутным напитком. Рабинович растерянно взял бутыль и подумал, что у него уже начались голодные галлюцинации. — Короче, делаешь так, — инструктировал Григорий Рабиновича. — Идешь в тот коридор, подходишь к двустворчатой двери. Только не вздумай свои интеллигентские штучки выделывать — типа там скрестись, покашливать и все такое прочее. Подходишь, ногой изо всей дури вдаряешь по створке, дверь распахивается, после чего влетаешь в комнату и орешь изо всей силы: "Мусий! Здорово, кум! А я тебе горилки принес! ". Понял, дитя природы? — Понял, — неуверенно сказал Рабинович. — Иду в коридор, вдаряю, влетаю и ору. — Молодец, — сказал охранник. — Шуруй. С Богом. Рабинович растерянно брел по коридору, пока не увидел ту самую дверь, о которой говорил охранник. Он неуверенно отвел назад ногу и попытался вдарить по створке. Но подвели две вещи: голодное существование и один из законов Ньютона, который гласит, что действие равно противодействию. Так что крепкая створка двери устояла, а Рабинович был подло отброшен назад и грохнулся спиной на доски. Хорошо еще, что не разбил драгоценную бутыль. Вторая попытка прошла с аналогичным успехом, как вдруг створка неожиданно отворилась и на пороге возник человек удивительного облика: высокий, очень плотный, с оселедцем на голове и длинными усами, одетый в просторную белую косоворотку и огромные малиновые шаровары, заправленные в мягкие сапоги. — Кум! — закричал этот странный человек. — Где тебя черти носят? Два часа тебя жду! — Здравствуйте, Мусий Опанасович, кум! сказал Рабинович, поднимаясь с пола. — А я вот тут Вам принес немного мутной жидкости. Выражение лица странного человека внезапно изменилось, он сухо посмотрел на Рабиновича и сказал: — Добрый день. Проходите, пожалуйста, в комнату. Я Вас давно жду, — и с этими словами скрылся за дверью. Рабинович пошел за ним, смутно чувствуя, что неточно выполнил наставления охранника и уже совсем не надеясь на что-то хорошее в этой жизни. Комната внутри оказалась просторной, светлой и была похожа на вход: те же выскобленные доски, покрытые дорожками, рушники с петухами на стенах. Посреди комнаты стоял огромный стол, уставленный мисками, тарелками, склянками, крынками и другими странными предметами, большинство из которых Рабинович видел первый раз в жизни. — Прошу меня простить, — с достоинством сказал Мусий Опанасович, усаживаясь на скамейку, — за небольшой спектакль, который мы вместе разыграли при встрече. Дело в том, что я очень давно не был на родине, а мне очень важны атрибуты первой встречи, которые приняты в наших краях. Видите ли, у нас считается, что если человек громко говорит, дружелюбно открывает дверь ногой и приносит с собой бутыль с веселящим напитком, это способствует установлению наиболее приятной атмосферы. Надеюсь, такой вариант встречи не причинил Вам никаких неудобств? — Что Вы, Мусий Опанасович! — ответил Рабинович. — Я тоже всегда тосковал именно по такой форме общения. Конечно, окружающий мир сильно закрепостил мои чувства, и я не смог в должной мере выполнить все атрибуты приветствия, но надеюсь, что Вы простите мне этот промах. — Разумеется, — сказал Мусий. — Что можно требовать от человека, выросшего в условиях губительного мегаполиса? Честно говоря, Вы вели себя даже намного лучше, чем я ожидал. Как Вас зовут? — Моисей Израилевич, — привычно сжавшись внутри, ответил Рабинович. — О! — приятно удивился Мусий. — Вы — Моисей! Я — Мусий! Вы не находите, что наши имена чем-то похожи? — Вполне может быть, — легко согласился Рабинович. — Хотя, если честно, я ни разу не был на Вашей родине. — Родина — внутри нас! — строго заявил Мусий. — И вокруг нас, где бы мы ни находились. Именно поэтому я в своем офисе стараюсь максимально окружить себя тем антуражем, к которому привык с детства. Ибо считаю, что только это позволяет ощущать связь с моими корнями и впитывать их живительную силу. Вся эта атрибутика — не случайна. Вот, например, дорогой Моисей Израилевич, что Вы скажете по поводу вон того рушника? Рабинович склонил голову: — Червоный петух — символ тепла и уюта домашнего очага. Вышитая красная дорожка по краям показывает надежную защиту дома от врагов, намекая, что при случае им можно подпустить "красного петуха". Синий петух в центре рушника — симол Познания, Веры и самоотречения во имя Родины. — Я в Вас не ошибся, — одобрительно крякнул Мусий Опанасович. — Вы всего пару часов здесь, а уже улавливаете настолько тонкие моменты, которые и у нас-то на родине понимают далеко не все. Вы мне нравитесь, Рабинович. Я беру Вас в свою фирму. — Спасибо большое за доверие, Мусий Опанасович! — сказал Рабинович. — Надеюсь, не будет нескромностью с моей стороны поинтересоваться — в чем должны состоять мои должностные обязанности? Мусий Опанасович нахмурился, и Рабинович с тоской подумал, что опять ляпнул что-то не то. — Видите ли, Рабинович, — задумчиво начал Мусий. — Лично мне вообще не важно — что Вы будете делать в моей фирме. Прежде всего нужны люди, которым я мог бы доверять. Которые бы чувствовали меня, мое настроение и умели вовремя дать хороший совет. Вы, как я вижу, человек умный и тонко чувствующий. Занятие Вам всегда найдется, а сейчас я бы предпочел хотя бы ненадолго перестать говорить о делах и вкусить пищи не духовной, а вполне материальной, — с этими словами Мусий усадил Рабиновича за стол и предложил угощаться любыми блюдами из тех, что на нем стояли. Рабинович растерянно смотрел на все это великолепие, будучи не в силах выбрать — в какую миску запустить руку, а то и всю голову. Мусий, между тем, взял два огромных граненых стакана, набулькал в них до краев мутной жидкости, дал стакан Рабиновичу, поднял свой, провозгласил: "Шоб було! " и с этими словами опрокинул весь стакан в свой огромный рот. Рабинович прекрасно понимал, что в этом странном помещении каждый его шаг, каждое действие несет в себе какие-то символы, за которыми внимательно наблюдает этот странный человек. Поэтому он смекнул, что необходимо повторять за Мусием все его шаги, взял стакан и тоже опрокинул его. Жидкость легко провалилась вниз и вольготно развалилась в пустом желудке Рабиновича. — Ты вареники попробуй, вареники! — сказал Мусий, подвинув Рабиновичу огромную миску с восхитительного вида белыми плодами. Рабинович почувствовал себя совсем легко, поэтому небрежным жестом взял вареник и... уронил его себе на штаны. У Мусия Опанасовича окаменело лицо.
— Моисей, — сказал он. — Вы должны понимать. У себя на родине мы очень трепетно относимся к дарам природы. Мы не позволяем себе небрежности в обращении с ними. Ибо старая народная мудрость гласит: как ты относишься к природе, так и она относится к тебе. Вареники — не совсем еда. Это — важный эзотерический символ, питающий не только материальное, но и духовное начало человека. Посмотрите на совершенную форму этого плода. Вкусите его изумительную, сочащуюся начинку. Разве Вы не чувствуете просветления после единения Вашего организма с этим божественным созданием природы? — Простите меня еще раз, Мусий Опанасович, — сказал Рабинович. — Поймите, что моя небрежность в обращении с этим чудесным символом объединения физического и духовного в человеке была вызвана единственно чувством восхищения. Кроме того, уронив плод на штаны, я как бы подчеркнул тот факт, что он — важная составляющая моей плоти, но, подняв затем его ко рту, я, таким образом, дал понять, что сейчас произойдет единение плода с моим духовным началом. Мусий Опанасович посмотрел на Рабиновича с ласковой улыбкой, и Моисей почувствовал, что уже во второй раз ловко выкрутился из опасной ситуации. Они сидели за столом довольно долго, бутыль все пустела и пустела, а Рабинович первый раз за последнее время почувствовал, что его желудок и все остальные загашники наполнены на много дней вперед. Как обычно и бывает, жидкость в бутылке кончилась совершенно внезапно. Ни Рабинович, ни Мусий Опанасович этого не ожидали. Мусий поднял на Рабиновича уже несколько осоловевшие глаза и сказал: — Горилка, Моисей, кончилась. Надо же что-то делать? — Может быть, охранника за ней пошлем, Мусий Опанасович? — предложил Рабинович. — А кто будет хату охранять, паря? — набычился на него Мусий. — Говоря твоим языком — кто же в лавке останется? — И что нам теперь делать? — растерянно спросил Рабинович. — У меня на родине, сынок, есть такой обычай: когда в хате заканчивается горилка, мужчины сами идут ее добывать. Другого выхода нет. Не можем же мы сидеть здесь без горилки! — Я готов, Мусий Опанасович, — с жаром сказал Рабинович. — Тут за углом недалеко есть палатка, там наверняка можно купить много пьянящей жидкости. — Э, брат, — с горечью сказал Мусий. — Всему тебя учить надо. Как мы можем просто пойти и купить горилки, если этим будет нарушен важный священный обряд моей родины? Я не могу отступать от старинных обычаев ни на йоту, ибо это будет значить, что я перестал себя уважать и уже не держусь корней. — И как это все должно происходить? — растерянно спросил Рабинович. — Смотри сюда, — сказал Мусий, подвинув к себе пустую бутыль. — Смотри и смекай. Вот у нас есть пустая бутыль. Так? — Так, — легко согласился Рабинович. — Горилки в хате у нас больше нет. Так? — Так. — Что делаем? — поинтересовался Мусий. Рабинович ненадолго задумался: — Может быть, идем в сарай и там гоним новую горилку? — Мысль правильная, — обрадовался Мусий. — Но нерациональная. Горилку мы будем гнать долго, а что пить все это время? Поэтому делаем таким образом: берем бутыль, прокрадываемся через забор к соседу, у него в сарае меняем пустую бутыль на полную и тихонечко ползем обратно, чтобы нас никто не заметил. — Позвольте! — возмутился Рабинович. — Как же так? Вся Ваша жизнь направлена на духовное развитие личности человека, а здесь — банальная кража. Да еще и с подлогом! — Моисей, — мягко сказал Мусий Опанасович. — Вы просто еще не знаете всех наших культурных традиций. Как Вы думаете, что сделает сосед, когда у него кончится горилка? — Не знаю, — замялся Рабинович. — Ну, пойдет в сарай и еще нагонит. — А что он будет пить, когда будет гнать? — ласково посмотрев на него, спросил Мусий. — Ну... Не знаю, — сдался Рабинович. — А что он будет делать? — Подойдет к забору, — тихо сказал Мусий, — вырвет оттуда дрын, залезет ко мне в сарай и заменит полную бутыль на пустую. Теперь понимаете? — Не совсем. Какой смысл в подобных действиях? — Очень простой. Вернее, сложный. Круговорот горилки в природе осуществляется? Осуществляется. Натуральный обмен продукта происходит? Происходит. Ничья собственность при этом не страдает? Не страдает. А самое главное, — тут Мусий Опанасович помолчал, — мы с соседом участвуем в настоящем, мужском процессе охоты. В традиции, которая освящена поколениями! Своим появлением на свет в виде младенца мужского пола мы даем клятву — быть Охотником. А на что охотиться, спрашивается, в современном мире электроники, как не на горилку? Может быть, Вы предложите выслеживать и убивать факсовый аппарат? — Ну, не знаю. А какой риск при подобной эмуляции охоты? — Самый, что ни на есть, физический. Сосед, если нас заметит, пальнет из дробовика солью. А это, я Вас уверяю, очень даже больно. — Как это? Прям так и пальнет? — Уж Вы не сомневайтесь. И он знает, что когда полезет ко мне в сарай, получит аналогичную порцию. — Хмм... Не спорю. Все довольно продумано, — сказал Рабинович. — Но как мы в реалиях нынешней Москвы сумеем провести охоту так, как полагается? — Здесь, к сожалению, настоящих условий для охоты нет. Но мы будем делать вид, что все происходит именно таким образом, как у меня на родине. Надеюсь, Вас это не смущает? — спросил Мусий. — Нет, разумеется, — ответил Рабинович. — Я целиком в Вашем распоряжении.
***
Мусий и Рабинович вышли на улицу, некоторое время постояли молча, наслаждаясь ночной Москвой. Наконец, Мусий сказал: — Идем вон в ту сторону. Сразу за поворотом будет воображаемый забор. Ведем себя очень тихо, чтобы Мыкола не заметил. Они двинулись к углу дома, завернули в переулок, где Рабинович поразился резкой перемене, которая произошла с обликом Мусия Опанасовича: добродушное и часто улыбающееся лицо превратилось в суровый абрис древнего воина, римлянина; оселедец свисал с головы, делая Мусия похожего на индейца; глаза его, наоборот, жили какой-то своей отдельной жизнью, которая представляла собой смесь хитрости и восторженного предвкушения опасности. Мусий подошел к воображаемой черте, присел, сделал вид, что хватает руками какой-то вертикальный предмет, и с показным усилием отвел этот предмет в сторону. — Дрын отодвинул, — шепотом сообщил Мусий Рабиновичу. Тот, в свою очередь, также взял руками воображаемый вертикальный предмет, резко дернул его на себя и сделал вид, что положил на плечо. Мусий на него удивленно посмотрел, но ничего не сказал и сделал знак двигаться дальше. Они прошли еще шагов десять и увидели обычную палатку с выпивкой. Мусий молча сунул в окошко пустую бутылку и деньги, продавец без всякого удивления все это взял, а через пару минут вернул наполненную бутылку. Было понятно, что или продавец всякого здесь повидал или это уже далеко не первый поход Мусия на охоту. Затем они вернулись обратно к воображаемому забору, Мусий сделал вид, что придвигает палку обратно, а Рабинович снял свой воображаемый предмет с плеча и тоже приставил его к забору. Мусий немного отдышался и сказал: — Похоже, охота прошла нормально. У нас есть традиция: сразу после преодоления вражеского рубежа попробовать добытой горилки, чтобы понять — удалась охота или нет. С этими словами он откупорил бутыль, сделал несколько мощных глотков и передал ее Рабиновичу. — Знаете, Моисей, — начал говорить Мусий с какой-то внутренней болью. — Мне сначала показалось, что Вы очень быстро начинаете понимать наши традиции. Но скажите на милость, зачем Вы выдрали дрын у соседа и положили его на плечо? Зачем Вы испортили красивый, древний ритуал? — Видите ли, Мусий, — сказал Рабинович. — Конечно, простите меня великодушно за то, что я не точно следовал всем этапам процесса охоты, но просто подумалось, что во дворе соседа на нас могут напасть злые домашние животные, поэтому я и прихватил этот кусок дерева для того, чтобы нам было чем отбиваться. — Простите меня, Моисей, — сказал Мусий, и суровая мужская слеза проблеснула в его суровых глазах. — Опять я Вас недооценил. Лишний раз убеждаюсь, что сама судьба привела Вас в нашу фирму. — А теперь, — Мусий резким движением опустил бутыль, — каждый Охотник должен спеть песню. Такова традиция. Рабинович задумался. Из песен он помнил только "Когда был Ленин маленький с курчавой головой" и "Хава нагила". Ни одна из них решительно не подходила для данной патетической минуты. — Послушайте, Мусий, — сказал Рабинович решительно. — К чему песни, когда у нас еще осталась горилка? У Мусия вдруг снова увлажнились глаза. — Рабинович! — сказал он проникновенно. — У Вас, случайно, в роду хохлов не было? — Вряд ли, — ответил Рабинович. — Насколько я помню, одни евреи. — Жаль, — сказал Мусий. — Ну, ничего. Конечно, после такого блестящего ответа я уже не могу спеть для Вас песню, поэтому мы еще по паре булек сделаем, после чего отправимся домой. Они сделали несколько солидных глотков и вернулись в офис. Мусий тяжело сел за стол и сказал Рабиновичу: — А теперь, Моисей, после хорошей охоты и последующего застолья мужчины должны насладиться женским обществом. — Как скажете, Мусий Опанасович, — растерянно сказал Рабинович, гадая, какие еще испытания предстоят ему сегодня. Мусий хлопнул в ладоши, и горница сразу наполнилась кучей народу. Какие-то люди нацепили Мусию и Рабиновичу непонятного вида фуражки на головы и сунули в руки по кульку со странными маленькими черными плодами, которые Мусий стал с неимоверной скоростью забрасывать в рот, раскалывать одними зубами и выплевывать черные шкурки прямо на пол. Рабинович попробовал делать то же самое, но только весь обсыпался сухими предметами и замер в ожидании нахлобучки от Мусия. Тот, впрочем, не обращал на него ни малейшего внимания, а напряженно вглядывался в другую дверь горницы, периодически выкрикивая на непонятном языке: "О, це ж, гарны дывчины! ". Внезапно дверь распахнулась, оттуда с диким взвизгиванием выбежал целый табун молоденьких девушек, которые начали с бешеной скоростью кружиться вокруг себя, открывая восхищенному взору Рабиновича белые нижние юбки. От всего этого кружения и от выпитой горилки у него совсем поплыла голова, и он сам не заметил, как заснул. Очнулся Рабинович в той же горнице, где было прибрано и никого, кроме Мусия, не было. Тот сидел за столом, с очень серьезным видом читая какой-то документ. Заметив, что Рабинович проснулся, Мусий сказал ему сурово: — Итак, Моисей, мы приступаем к работе. Все необходимые традиции соблюдены. Все писаные и неписаные законы выполнены. Поскольку ты теперь — полноправный член нашей фирмы, я должен раскрыть все секреты и объяснить, в чем будет заключаться твоя работа. Внутренним чутьем Рабинович понял, что сейчас начнется самое интересное. В смысле — самое неприятное. — Как ты думаешь, — тяжело начал Мусий Опанасович, — чем именно занимается наша фирма? — Ну, не знаю, — замялся Рабинович. — Поставляет в Москву горилку? — Нет. — Черевички? — Ни боже мой. — Рушники? — Мелко берешь, — ответил Мусий, немного помолчал и сказал торжественно:
— Фирма "Мусий Опанасович Парасько и сыновья" вот уже 150 лет поставляет в Москву САЛО! — Не может быть! — похолодел Рабинович. — Свиное сало? — А какое еще? — загремел на весь дом Мусий. — Лошадиное, что ли? Настоящее! Свиное! Первоклассное САЛО! И твоя работа здесь состоит в том, что ты это САЛО будешь ПРОБОВАТЬ! Потому что я не могу доверить это ответственное дело никому, кроме человека, который тонко понимает и чувствует наши традиции! С этими словами Мусий три раза хлопнул в ладоши, в горницу вошли два молодых парубка, которые несли на подносе огромный шмат сала. Поднос поставили перед Рабиновичем, а Мусий грозно сказал: "Ешь, паря! Пробуй эту амброзию небесную! ". Мысли в голове Рабиновича крутились со скоростью элементарных частиц так, что их и подсчитать было невозможно. Что было делать? Опрокинуть поднос и прыгнуть в окно? Отпадало, так как на окнах были решетки. Попытаться справиться с Мусием и двумя парубками? Просто смешно, так как после пережитого застолья он и руку-то самостоятельно поднять не мог. Попробовать убежать через входную дверь? Так там стоит охранник Гриша, который только одним могучим выдохом мог сшибить Рабиновича с ног. Парубки, между тем, подняли огромную глыбу с подноса и стали подносить ее ко рту Рабиновича, который все откидывался и откидывался назад, пока не уперся спиной о край стола. Больше дороги назад не было.
Сына 17-ти лет с аппендицитом положили в больницу. После операции встречаюсь с хирургом и между нами происходит следующий диалог: я-Ну что, через недельку домой выписывать? х-Нет, Вы что! Десять дней, как минимум. я-Но почему, мне оперировали, так через 5 дней выгнали! х-Не, 10 дней, стопудово, у него ВЕС ТОЛСТЫЙ!! И добавляет:-Я сам полтора месяца лежал.
Все рассказанное - чистая правда. Именно я ехал в той маршрутке. Ну ладно, ладно не я. Но человек, в правдивости которого сомневаться не приходится. Так что то, что случай реальный - 100%.
Согласно устоявшейся традиции - преамбула.
Как уже было отмечено - происходило сие в славном и весьма небезызвестном ЛКСРЛТУ. Знающие - поймут. Остальных 99.999% незнающих - опять же отсылаю к истории от 30.03.2007. Температура воздуха в этой маршрутке, на тот момент - составляла +13 градусов Цельсия, среднегодовое значение гамма-фона (ЭТО важно!) - 15 мкР/час. Рост моего друга - 150 см. , вес - 120 кг. Работает он в этом самом ЛКСРЛТУ эникейщиком, то есть - человеком, занимающимся простейшей работой IT-специалиста (консультации пользователей, настройка ПО, заправка картриджей, и т. д.). Группа крови водителя маршрутки (Далее, сокращенно - Вдтл_Мршрк) - первая.
Итак, амбула.
Сидит как-то мой товарищ мой на работе, после поездки на маршрутке. И за презервативами в аптеку – тоже уже сходила, естественно. Заходит к ней пользователь (Негр, конечно же. Стал им, по крайней мере, после смены фамилии.) за рулонной бумагой, на что мой приятель интересуется форматом бумаги. А1, там, А0... Благо в ЛКСРЛТУ различных принтеров – солить некуда. Итак, что бы вы ответили, если бы у вас попытались уточнить параметры заказываемых расходных материалов для оргтехники? А вот и – нифига. Велик и могуч русский язык. (Ну, это так, к слову.) Знаете, что он ответил? - 10 ОТДЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не, ну все правильно, работает он в 10 отделе, пришел за бумагой, что еще надо? В общем – бабушка в обморок, а у водителя маршрутки в девятый раз забрали права.
Недавно иду по улице, прохожу мимо пожилой пары и краем уха слышу диалог:
Бабушка: ... так а что же мы будем делать с пенсией теперь? Дедушка: что что, будем откладывать и потом заграницу летом поедем!
Про себя подумал, что же это могло произойти что они теперь свободно могут пенсию откладывать и какая у них пенсия если до лета осталось 2 месяца. Получается довольно большая!!
Вспомнил, когда читал про адвентистов, морально "изнасилованных" коммунисткой бабой Раей - соседкой рассказчика.
Сам я не коммунист, каюсь. Но случилось и мне вступить в борьбу с протестантскими агитаторами, расхаживающими по квартирам граждан.
Летом 1997 года мы жили в старой квартире моей новой жены, и наш "роман" только-только начинался. Но кое-что друг о друге узнать уже успели. В частности, что вопросы общественные, экономические, политические, религиозные – тема скорее моя.
Итак, не очень раннее утро, часов 9-10, выходной. Нежданный звонок в дверь. Я в халате, соседей пока не знаю. Поэтому прошу уже одевшуюся жену саму посмотреть, кто это рвется нас собой порадовать в не самый урочный час.
Слышу из спальни, что дверь открывается. Женские голоса. Слышу, заходят, рассаживаются в гостиной. Прислушиваюсь.
Гостьи берут быка за рога: знаете ли, что от нас скрывают правду о Боге? И начинают что-то в этом роде развивать. Моя супруга в явном недоумении: ее тема - художество, то есть картины, дизайн, цветы, архитектура. Дискуссия на богословскую тему ей неинтересна, а что тетки - сектантки, она пока не поняла. Но уже насторожилась, благодаря женскому чутью.
Слышу за тем: "Вам лучше поговорить с моим мужем".
Согласен полностью: я вам счас поагитирую, стервы продажные, руки агентов империализма, щупальца монополистических акул. В качель их, туды.
Сам уже в джинсах, майке, выхожу в гостиную.
Две тетки, простоватые, но не как крестьянки, а такие ... испорченные городом, противноватые. Что-то среднее между продавщицей овощного и воспитательницей детского сада не по призванию. Лет по... - на вид по пятьдесят, но может, и моложе, а жизнь тяжелая, или водка вкусная: не знаю уж, что там на самом деле. А может, и правда по пятьдесят.
Вежливо: "Слушаю вас".
Начинают по новой: "Знаете ли вы, что от вас скрывают правду о Боге? ".
"Кто же скрывает, Библия в свободном доступе? ".
Напрягаются: в заученном сценарии даже малоосведомленный оппонент не предусмотрен. Что-то все же пытаются говорить в том же духе: "да, в свободном, но толкуют де неправильно". Вспоминаю странницу Маврушу из "Грозы": "И судит там судья неправедный, а люди там с песьими головами..."
"А кто же неправильно толкует?"- "правительство и священники", отвечают. За дословность не поручусь, но смысл именно такой. Ну, про священников ясно: псевдохристианским сектантам православная церковь еще ненавистнее, чем талмудистам. Нормально. Чем ближе соседи, как говорится, тем сильнее любовь. Но правительство (или они сказали "власти"? да все едино) причем?
Думаю: плохо же у сектантов дело, если на голову больных посылают агитировать. А может, и не плохо: с такими, как они сами, им, поди, легче, чем с нормальными, говорить. Просто они не в ту квартиру попали. Не будь здесь такого "твердого "искровца" (с Лениным в Женеве почти все пиво выпили, кстати, а что я на девяносто лет позже Ленина, так кто же догадается?), так и успех бы был?
Выпускаю из засады запасной полк: " А вы какую конфессию представляете Видимо, слово "конфессия" (довольно противное, кстати, опять враги и вредители язык корежат) говорит им, что дело не выгорает, и они начинают готовиться к подъему из наших глубоких кресел. Отвечают: "адвентисты мы" (или пятидесятники, или баптисты: точно не помню, да един репей, еретички).
"А какого же рожна вы здесь в России свою ересь проповедуете? Не знаете, что ли, что Россия - страна Православная? Что Православие - вера наших предков? И с нею все победы одержали, а как начали отходить от веры, так все и начало валиться? А вы-то сами, не русские ли (по виду так русские, или украинки, или белоруски, или мордва, или марийки, или татарки, или ... - да кто хошь, но в общем наш, местный разбор, судя по физиономиям)? А если русские, какого же лукавого разносите дома нечисть заморскую? Совесть-то есть у вас? А что бы вам в Америку не свалить и там упражняться? Там диких-то поболе будет? Да и подают они побогаче, зарплаты-то у них какие?
Не знаю, совесть ли у них проснулась, или по протестантски прагматично решили не тратить порох на пустые дискуссии и пойти искать свою тухлую рыбку в других местах, но дружно приподнялись и резво и плавно, ртутью, вытекли за порог, благо дверь оставалась незапертой.
А я остался мыкать и тетешкать свою гордыню защитника отечества и веры от заморского супостата - старых и несчастных теток, за свой малый серебряник тянущих тяжелую лямку низового звена "идеологического отдела".
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?
