Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию. - Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете. - Пишу, - ответил писатель. - Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни? - Пером. - Запишем: "Гюго, торговец пером".
Древняя Греция. По склону холма в отчаянии бегает мужик и вопит: - Убогие! Убогие! Через пару минут в него ударяет молния. Вскоре из-за холма выходит старикашка, прислушивается к распростертому мужику; тот по-прежнему бормочет все то же. Старикашка: - Сколько раз говорить! Не "убогие"! "О, боги"!
Тонировка для ВАЗ-2106 своими руками. Примечание: машина обязательно должна быть не моложе 20 лет, водитель ОБЯЗАН обладать кавказской внешностью, иначе весь эффект теряется. Итак, нам потребуется тюбик суперклея и пачка копирок (на рынке присутствуют копирки различных цветов - можно подобрать любой цвет по вкусу). Обмазываем края копирки суперклеем и приклеиваем к стеклу автомобиля. После высыхания клея тонировка будет не хуже, чем вон у той Audi. Тем более - своими руками!
Уважаемый лох, сообщаем Вам, что причитающаяся Вам скульптурка "Цезарь на открытии Кукуевского ювелирного завода", сделанная из папье-маше, испортилась. Вместо нее высылаем Вам коллекционное издание книги "Золотой теленок", распечатанное ниже на этой же странице в колонтитуле...
Странно, но факт: Урарту (ныне южный Ирак) - первые цивилизация, писменность и суд. Китай - порох, бумага, компас, первое книго-печатание и т. д. Иудея (ныне Израиль, Ливан, Сирия и Иордания) - религии книги, Христианство, Иудаизм и Ислам Индия - цифры, число 0, буддизм и т. д. Иран - пушки Египет - ирригация СССР (вроде не европа) - человек в космосе, глубокая сварка и т. д. США - ядерная энергия и бомба А Европа - чего кроме вонючей машины
Лет 10-15 назад отец моего знакомого решил завести пару поросят на откорм и назвал их Ельцин и Горбачев. Много тогда из-за этого споров на политические темы было, но хозяин-барин только посмеивался и приговаривал: - А тебя, горбатый, первым зарежу. Правда, Ельцин быстрее вес набрал и пошел первым, так что прозвучало через какое-то время сакраментальное: - А теперь - горбатый! А тут этот мой знакомый сам двух поросей взял. Да все думал: как назвать (повторяться не хотелось)? И как раз ему проштатовские лимитрофы классную подсказку дали - он даже и не сомневался! Теперь одна интрига осталась: кто осенью первым под нож пойдет, Ансип или Ильвес?
В результате многочисленных передряг к 50-ти годам самцы и самки хомосапиенса приобретают устойчивую идиосинкразию друг к другу, что и приводит их к климаксу. У самцов однако климакс наступает значительно позднее самок. Самки вообще намного более сообразительны.
Звонок на радио: - Добрый день, что бы вы хотели услышать? - Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про ухожуя. - ?! - Ну эту, группы Кино: "Закрой за мной дверь, я ухожуй".
Президент Эстонии приезжает в Москву на переговоры с Путином. Ну едут они из аэропорта в Кремль в лимузине, по чистой-чистой вычещеной улице имени Таллинна. Путин говорит:
"Вот помню я как то когда был в Эстонии, в Таллинне, год назад, еду, смотрю вокруг, а везде валяются кучки говна. У вас проблема!".
Президент Эстонии посмотрел вокруг пару минут, увидел как все чисто, стало ему стыдно, начал оправдыватся:
"... Да вот мол, так и сяк, бла бла бла..."
Вдруг замолкает, победоносно смотрит на Путина, показывает рукой на что-то в окне и говорит:
"А вон смотри Путин, вон у вас бомж какой-то сидит и на улице срет! У вас та-же самая проблема!"
Путин выглядывает в окно, смотрит, становится ему не по себе. Подзывает охрану:
"Ребята, видите того бомжа, срушего на улицу имени Таллинна? А на-ка замочить его пока он в "сортире"!!"
Охрана убегает к бомжу, но не стрелает - колеблется. Один охранник обратно к Путину подбегает, говорит:
Буш поручил Верке Сердючке узнать как рядовые украинцы перенесут разруху после вступления Украины в НАТО?
Верка Сердючка ответила, что очень даже прекрасно и в доказательство послала свой видеоклип, где она на ломанном английском прощалась с Россией в присутствии 100 полностью ею раздетых и от этого счастливых украинцев.
Отчего Верка Сердючка заключила, что для приведения всех украинцев в состояние полного счастья нужно абсолютно полностью раздеть всю Украину, но только американскими или ее руками. Вон гляди - Союз, а апосля Россия помогали Украине и вот теперь украинцы им ни за что этого не могут Р так что, дорогой Буш, грабь Украину и ни о чем не беспокойся. Да здравствует американская демократия и долгих тебе лет вместе с президентом Бушем!!!!
Верка Сердючка
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?