Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи. Провожают ее взглядами. Оптимист: - И кто-то ведь эту женщину ебет. Реалист: - А уж как она этого кого-то!
На гусарской пьянке: - Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию! - Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия! Ржевский: - Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!
- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? (c) izhstyle.livejournal.com
Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку нюхает, ну и как полагается, перешедший в конце на геру.
Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету! сперли!
Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, - найти и доставить! а то мля, всех передавлю!
Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто - результат нулевой.
И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, - зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу.
Орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает - все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону, которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты, - говорит, - ворона, ты Левину геру не видела, пропала гера, все ищем, найти не можем, пропала и все!
Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!". (с) Чичиков
Эстония: если Вы - памятник, Вас зае*ут; Грузия: если Вы - блондинка, Вас тоже зае*ут (тока по-другому:); Англия: если Вы не говорите по-английски, Вас не поймут; Франция: если ОНИ говорят по-английски, Вы их не поймете; Куба, Бразилия: если Вы женаты, не ездите туда; Норвегия: если ищите жену, не ездите туда; Таиланд: если ищите ЖЕНЩИНУ, не ездите туда! ; Северная Корея: если у Вас есть мобила, выкиньте, а то расстреляют; Финляндия: если у Вас есть мобила, выкиньте: еще три останется; Дания, Швеция: если Вы бомж - не ищите работу: можно жить на пособие; Япония: если Вы бомж - не ищите работу: один х*й не найдете; Россия - если Вы бомж, то Вы олицетворяете суть и самосознание великого русского народа :-) Вас будут бить, Вы умрете от холода и голода, а после смерти будут пафосные речи о...(см. выше) и Вам поставят памятник; США: страна, в которой 95% людей не знают, где находятся страны, против которых они воюют; Израиль: эти как раз знают, против кого они воюют. Они вобще все знают - менталитет, понимаешь :-); Китай: а эти вобще ни с кем не воюют. Они размножаются и мигрируют :-); Буркина-Фасо: больная страна, название которой придумал укурок; Бутан: напротив, самая здоровая в мире страна: там ВОБЩЕ запрещено курить (наверно, потому что газ :); Беларусь: заповедник социализма и родина картофеля, а также единственное место в мире, где трактора и зубры свободно скрещиваются в неволе; Украина: мечта Энди Уорхолла и кошмар Стэнли Кубрика: ХРОНИКИ ГОЛУБОГО АПЕЛЬСИНА :-); Албания: страна, на языке которой последнее время говорит почти весь рунет; Монголия: у них есть свой флот (1 паром) и своя промышленность (1 завод), и этим все сказано! :-)
Муж жене: - Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали в таких случаях мои древние предки. - А что они делали в таких случаях? - Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую без спросу заначки, звали Венера Милоская.
Прогресс – это когда теряешь сотовый телефон в собственной одежде, но одновременно не можешь найти: часы с будильником, записную книжку, распорядок дня, свою любимую игру и день рождения мамы. (c) Sj!
Встретились рано утром 2 подруги: - Доброе утро, ну как ты? - Да, вот всю жизнь мечтала о афроамериканском сексе... - Ну, домечталась? - Да, к венерологу будешь после меня – второй.
Компания "ТНТ-Телесеть" в рамках размещения акций на открытом рынке раскрыла важную информацию для инвесторов. Настоящее название главного реалити-шоу - "Дом-2. Пристрой свою морковь!"
в Гостинице для Кошек сидят три здоровых британских кота. Открывается дверь. Входит АБСОЛЮТНО лысый кот. Напряженная пауза... - Да свой я, свой. Скины гребаные вчера поймали...
Встречает одна блондинка другую: "Ну что, ты физику сдала?" Та отвечает: "Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?"
Покупая стиральную машину у нас, вы получите вторую бесплатно, мы дадим вам сертификат на 3000 рублей, который вы сможете потратить у нас, грамоту "Идиот, но что же боле" и мы всем магазином с шутками проводим Вас до двери.
Наблюдая Comedy Club и зная о медицинском образовании Гарика Мартеросяна, я всегда теряюсь в догадках: карьеру какого врача он загубил? Гинеколога, нарколога или проктолога?
В редакции - Слышь, а как пишется "ОНО" во множественном числе? - А зачем тебе? - Да так, пишу статью про первые два призовых места на Евровидение. - Не заморачивайся, Про второе напиши просто "пассивный пидорас". Кстати по-монгольски это значит тоже самое что по-русски лаша тумбай.
Однажды Зурабов попал в простую российскую больницу скорой помощи. Там ему сразу же захотелось повеситься. Но не получилось, так как в больнице не было ни мыла, ни бинтов. А жаль что не получилось...
- Папа, да пошел ты на хуй! Заебал ты со своими нравоучениями! Подруги дуры, музыка галимая! Теперь еще к юбке доебался!!! Задрал! Я маме все расскажу, как ты с меня трусы снимал и за пизду и за жопу хватал!.. Когда?.. Ты забыл? Когда! Когда в два года меня купал!
Основная творческая удача передачи "Комеди-клаб" - это ее зрители и, особенно, зрительницы. Просто интересно, где они находят таких девиц, взрывающихся нечеловеческим хохотом от любого пустяка? Подозреваю, что это настоящие кобылицы после косметической операции и длительной дресировки. ("Ржи, дура, а то зелени не получишь.")
Знаете почему Михаил Задорнов на каждом концерте говорит о 200 тысячах непрочитанных писем в своей электронной почте? Да потому что мы еще их не написали на анекдот.ru
Вчера возле памятника Гоголю в Москве прошел митинг российско-эстонской дружбы. Организовала митинг молодежная секция международной организации "Чума на оба ваших дома".
В Единой России: электорат иметь сразу, всех вместе В Справедливой России: электорат иметь справедливо В Великой России: электорат иметь, иметь, и еще раз иметь иметь.
Крупнейший авиаперевозчик пассажиров компания "АэроСвит" с мая открыл совместно с белорусским национальным авиаперевозчиком "Белавиа" рейс "Киев-Минск". Рейс обслуживается самыми здоровыми волами с использованием современных телег. Для комфорта пассажиров оси колес щедро мажутся дегтем – во избежание скрипа на долгом пути.
165 способов как потерять девственность! И это только для незамужниx! С замужними - 200! И это только для некурящиx! С курящими - 400! И это только для женщин...?!
Мент звонит в квартиру панков. Открывает главный панк: - В чем дело? - Ваши соседи жалуются! - говорит мент. - Говорят, из вашей квартиры постоянно слышен идиотский смех и пахнет горелыми тряпками! Чем вы вообще занимаетесь? - Да ничем. Тряпки жжем и смеемся...
Новая версия анекдота:
Мент приходит в город Р'Лайх, стучит в квартиру Ктулху. Тот открывает: - В чем дело? - Ваши соседи жалуются, что из вашей квартиры доносятся вопли "Тумбай, тумбай!" и пахнет блевотиной. Чем вы тут занимаететсь? - Да ничем, - отвечает Ктулху. - Смотрю Евровидение и проблевываюсь...
В "Слове об идолах" (12 век) о предках-русичах: "... клали требы упырям..." Скоро в России появится Библиотека имени Ельцина. Языческие традиции возращаются?
Бежит мальчик Никита довольный такой, его Путин останавливает и спрашивает: - Что это ты такой довольный? Еще кто-то в живот поцеловал? - Да нет, просто тут недалеко Ксюша Собчак между деревьями застряла, все ее е*ут, я сам 2 палки кинул!
Путин поблагодарил и побежал по указанному адресу. На следующее утро опять встречает Никиту.
- Ну как? - спрашивает Никита. - Да хреново, - пожаловался Путин. Пришел туда, а там уже целая очередь: Басаев, 3идан, Ктулху и Медвед. Все с седлами наготове.
- А седла-то зачем? - спросил Никита. - Дык без седла к Ксюше и подходить нечего.
- Странно, я без седла обошелся, - сказал мальчик Никита. - Ты серьезно? - Конечно. Пока драл, она еще и приплясывала и напевала "Тумбай, тумбай..." - Какая же это Ксюша?! Это же... Кондолиза Райс!!!
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».