Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Вопрос армянскому радио: - Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи? - Нет, евреи только на третьем месте. - ???? - Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "билять" и "штюкатюрка".
- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся? - Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!" Гонеста.
Здравствуйте, Вы позвонили в российское представительство компании "Туева Хуча Си-Ай-Эс" – всемирного производителя пластмассового говна на токсичных соплях. Спасибо за Ваш звонок, сейчас поймете, насколько он важен для нас. - Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента – не тупите, его надо было набирать до того, как Вы услышали это сообщение. - Если Вы предлагаете информационно-справочные системы и хотите поговорить с нашим главным бухгалтером, то идите на х*й и повесьте трубку. - Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то из нашего говна, то идите на х*й и повесьте трубку. - Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером в своем регионе, прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте, и Вам расхочется. - If you wish to listen to this information in English, press nine for our nearest English-speaking employee in India. - Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, у Вас должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника – вот его и набирайте. - Если Вам просто нех*й делать, и Вы хотите послушать, какая музыка играет у нас в режиме hold – слушайте, сколько влезет. Чем больше звонков регистрируется системой за день, тем больше премия нашего административного персонала! cameraman@girlhunt.ru
Лекция в строительном институте. Преподаватель: - Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.
Одна молодая девушка советуется со своим знакомым: - Моя тетушка очень богата, а я единственная ее наследница. Но я боюсь, что она может передумать и оставить свои деньги какому-нибудь фонду. У меня сегодня день рождения и тетушка придет, мне кажется – ей надо угодить и подать к столу чего-нибудь особенного. Чтобы вы посоветовали ей дать? - Мышьяк.
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
— Поручик, кошка отравилась грибами и ее уже час тошнит в сенях! — Любопытно... Давайте дадим ей сыра. — Зачем–с? — Пусть наблюет нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России – второе шествие планируется провести у Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное предложение Лужков
Простые украинцы глубоко возмущены готовящимися киллерскими покушениями на Ющенко, Тимошенко и Луценко. Народ требует, чтобы Вытя-Урод, Юлька-Жулка и Юрик-Чмурик удавились сами.
В дополнение < < Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе. > > Если на чужом - то это просто хамство и лечится пиздюлями, а если на своем - то явно птичий грипп.
Полным беспределом - переворачиванием и поджогом автомобилей, разгромом магазинов, избиением полицейских - характеризовались многомиллионные марши протеста француженок против нового слогана Чупа-чупс "Мы научили мир сосать"
После того как Россия вступилась за "Бронзового солдата", начался бронзовый период - бронза на Евровидении, бронза на чемпионате мира по хоккею... Какая еще бронза будет?
- Дарья Донцова, прочитал Ваш очередной роман. Многовато жертв! - Это еще я половину романа выкинула! - Жаль! - Что? - Что не выкинула его вторую половину!
Приходит украинец к русскому и спрашивает: - Что таке зоофілія? - Это когда извращенец "любит" животное, а бедное животное страдает. Ну это как я понимаю. - Бідолашний поні!
Вчера был на тусовке олигархов. Представляете: они при знакомстве обмениваются не визитными, а кредитными карточками!!! ------------------------------------------ Lado Illyrios
На самом деле известный анекдот звучит так: Андрей Данилко ссорится со своей девушкой; Она(сердито): - (Ч)удак ты Андрюша! И делаешь все по (ч)удацки И вообще если состоится европейский конкурс (ч)удаков, ты займешь на нем второе место!!! Он: - Ну почему второе?! Она: - Да потому, что ты (ч)удак!!!
... Вы можете не верить в пчел, но если в Вашем доме запахло медом, Вы не должны рассуждать о молекулярных флуктуациях, а предположить, что где-то рядом объявился рой с пчелками, и предпринять все действия, вплоть до организации производства горшков для меда в промышленных масштабах.
Росбалт, 15/05/2007, Главная лента 15:44 Польша требует от России гарантий энергобезопасности
Президент России Владимир Владимирович Путин согласен удоволетворить требования Польши, и перекрыть газовый кран с целью обеспечения безопасности Польши. Газ - это не игрушка для сумасшедших!
Олигархи, не соблюдающие правила игры с Кремлем, получают в лучшем случае 12 лет тюрьмы, а в худшем - пулю в голову.. Ой.. простите.. В лучшем пулю в голову, а в худшем 12 лет тюрьмы.
После выступления финнов на Евровидении 2006 организаторы сели и задумались- у кого яйца найдутся финнов переплюнуть? - У меня есть! - сказал Андрюша Данилко - Адекватно! - ответила сербка.. и победила
Все-таки это анекдот. Итак, близь Иерусалима нашли захоронение неких Иисуса, Марии, Иосифа и др. Звонят кинорежиссеру Камерону - есть сюжет посильнее "Титаника"! Камерон звонит крупнейшему эксперту современности - римскому Папе. Папа выслушивает, долго молчит. Думает. И говорит - так значит ОН был на самом деле!
Действующие лица латиноамериканского сериала Дон Гондон - богатый хозяин дома, самодур и любитель выпить Донья Писдонья - его жена Кончита - их дочь Минета - служанка Санчо Сранчо - жених Кончиты Онанисто и Пофигисто - повар и поваренок соответственно Паскуалес и Аморалес - соседи Леди Бледис - гостья из Англии Педрило - заезжий итальянец Обосратис - младенец, рожденный неизвестно кем, и неизвестно от кого. Поскольку никто из женщин не признал его своим сыном, то предполагают, что его родил Педрило. Импатенто - кастрированный кот почеширской породы.
Краткое содержание сериала: на протяжении всех 365 серий герои занимаются в принципе одним и тем же - едят, пьют и долго выясняют кто же отец маленького Обосратиса. Кто его мать их волнует значительно меньше. В конце сериала кот Импатенто сознается в том, что он и есть отец младенца. Составитель - Митька Голопупкин
Жаль, что после такой офигенной и целенаправленной ТВ-рекламы, йогурт "растишка" (например) нельзя встретить наряду с типичными экстази и прочими разными галлюциногенами, в ночных клубах.
С одной стороны, президенту Ющенко как хоруживскому селюку образ Верки Сердючки - серпом по яйцам. Бо Данилко стебается над ВУНом (Вэлыкой Українськой Нацiєй). За это Верку Сердючки практически вытеснили с Украины на Москальщину.
С другой – второе место на Евровидении, да ще перемога над москалями пiд гаслом на американськiй мовi "Goodbye Rusha! "
В интилихтуальном секретариате президента, шо дислоцируется в доме с химерами, президенту подсказали мудрое решение: Верке Сердючке как охальнице украинщины объявить "вєто" и дальше гнать с Украины поганой метлой. А вот украинцу Андрiю Данiлке, обсрамившему у Эуропе Москальщину да ейное "Серебро", за энтот подвиг отстегнуть звание Героя Украины.
Lovedrop и Mystery идут по пляжу; видят какая то девушка еле живая лежит на берегу. Они медленно так подходят и Mystery говорит: - Надо ей помочь! Lovedrop: только не нагибайся (peck) - ты понижаешь свою значимость...
Правительственные новости. Правительство России планирует построить туннель между Россией и США. Всего $65 миллиардов - и губернатор Чукотки Роман Абрамович сможет ездить в ближайший универмаг в США не только на самолете, но и на оленях. В дальнейшем правительство России планирует потратить еще 300 миллиардов долларов на строительство космического лифта до купленного Романом участка Луны.
Раз решыл я на природе басиком пахадить. а хули, низнал, что са мной из-за этава праизайдет мегаконтркультурный случай. так вот, иду я себе, иду, по травке, ниачом нидумай, вдруг Чезанах майа нага ащутита что-та мягкае и теплае. Йа еще падумал "чезаннах?", а патом и думать забыл пра всю хуйню. Иду себе, фтыкаю на природу, любуюсь крастой деревьев. А патом я пачуял вонь. "Чезаннах? можа, цобако насрала нидалеко."-падумалась мне. Я шел, а запах не прападал. Я воткнул на сваи ноги, и увидел, что правая вся в гавне. www.kreotiff.narod.ru kreotiff@narod.ru