Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу: - Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!
Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят: - Это он. - Нет, это не он. - А я говорю, что это он. Давай спросим! Подходят они и говоря мужчине: - Это вы? А мужчина в ответ: - Да! Это я! Одна говорит другой: - Я же говорила, что это он.
- Владимир Владимирович, ваше поведение нас пугает. Еще одна подобная выходка, и мы вызовем полицию. - Ха! А у нас милиция! - Мы в курсе. Поэтому и вызовем полицию.
Основатель компании "МММ" Сергей Мавроди собирается расплатиться с вкладчиками скандально известной финансовой пирамиды, передает "Сегодня". Мавроди планирует издать книгу об истории МММ и своем пребывании в тюрьме.
.... очередная блестящая двухходовка: 1. Печатает книжку и продаем ее МММшникам. 2. ЧАСТЬ вырученых за продажу книжки денег возвращаем им же. Блеск!!!!!!
Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются. Позже, после двух бутылок оказалось, что он якут.
В ответ на постоянную критику со стороны запада в сторону России по поводу отсутствия демократии, у русских возникла идея ввести высшую форму демократии - анархию! И начать внедрение анархии с войск РВСН (Ракетные Войска Стратегического Назначения) :)
"Перлы" хоккейных телекомментаторов: - Когда обрезание идет – соперник опасно атакует. - Все, что делается сзади, - грех! - В эти дыры могут входить наши нападающие. - Потеря концентрации бывает даже у компьютера. Василь Лукаш
Завершились провалом испытания нового Казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов. Выяснилось что от нового средства комары не дохнут, но ко всему их мощно пробивает на хавчик.
Хотите узнать изменяет ли вам ваша девушка? Придумайте ей какое-нибудь ласковое и очень оригинальное прозвище. Если через какое-то время услышите его от своей любовницы - пепец.
Украина просит дисквалифицировать Россию на "Евровидении-2008" [09:20/24.05.2007]http://www.from-ua.com/news/83aadb905892f.html .... в ответ Россия потребовала дисквалифицировать Украину за употребление допинга. Так как накануне выступления "оно" (сложно описать пол) жрало сало, а для хохлов это наркотик.
Дневник: - Играл на компе в бродилку правой рукой. Класс!!! - Играл на компе в бродилку левой рукой. Жалкое подобие правой руки. - Вышел на улицу, побродил. Жалкое подобие игры левой рукой.
Пришла новость, что Человек-паук недавно стал отцом. И практически сразу возникла проблема. Его подросшие отпрыски никак не могут выбраться из маминого дупла. verstak
Слышал, Абрамович полетит на Луну? С такой фамилией на Луну? Не может быть! Все может быть, за $300 млн. он поменяет не только фамилию, но и национальность. Думаешь, чукчи откажут ему в этом?
Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Волк. Он был геронтофилом-альенофилом, но этого Красная Шапка не знала. И не знала она то, что ее Бабушка страдает зоофилией. Вызнал Волк, как идти к бабушке и побежал во всю прыть. Бабушка учуяла зверя и впустила его. Пока Красная Шапочка дошла до родственицы, Волк оттянулся с Баушкой (бабушка тоже оттянулась!) и съел ее. Встечает Красная Шапка Охотников, а на самом деле мусора, охотящиеся на браконьеров и работующие под прикрытием. Короче, спасли они Бабушку. И решили возбудить дело об издевательтве над животными. Но Красная Шапка собиралась на учебу за границей, и родствинички с судимостью ей не нужны. С Охотникам за небозбужения дела она расплатилась натурой. Все жили долго и счастливо.
В электричко я сел с уже заполненным до атказа мачевым пузырем. Давление изнутри было ниибическое. Миня буквално ураспирало на частьи. И вот, покачиваяь от бултныхающейся житкасти в мачевом пузыре, я сел на сиденье, надеясь дотянуть до дома и не абасаццо в пути.
касяк састаял ф том, что я ехал ниодин. Народу дахуя была. Но нинастолько, чтоб уж совсем дохуя, ни и не нихуя. Пассажиры расселись па мистам, двери с шипением захлопнулсь, поезд тронулсо. Я саралсо отвлечьсо на пейзаж, и не думать о маей проблеме. Сначала все шло вроде ничего. Даже я и подзабыл об этом. ... Мелодичный перезвон колес, умиротворенные лица пассажиров и отсутсвтуе попалицо бисбилетным проездом сделали свае дело. Я уснул. И сниццо мне, чтот я ссу. Ссу долго и с кайфом. Стою я, значит, в толчке и ссу. Мача с краисвым перизвонам разбитваеццо об унитас, на душе фсе легче и легче. А патом... я открыл глаза. Я сижу в электричко. Ссать хочеццо яибукак. Электричко стоит. Наруду реально дохуя. Осматрелсо. Фоткнул табличку "Сартир рабоает ф пятиом вагоне после прпоезда санитарной зоны", а хде искать этот ебаный пятый вагон, в душе ниибу. Нужно было что-то решать.(С). Пока поезд стоит. В тамбур отпадало, там слишком народу дохуя. А куда???. Есть! В переход между вагонаме.!!!! Там и место есть, и двери закрываюццо.
Я фстал, и работая локтяме, пробралсо к двери. Народу было слишком дохуя, чтобы ее открыть. Но я все- таки, открыл ее, потеснирфф несколько граждан ппреклонного возраста. За это я ими был многоуровнево обматерен, но похуй. И вот я в переходе.
Можно пристурать к сваему черному делу. Я снял штаны, вынул палавой хуй, и пачувствовал, как прекрасны жизнь. Кааааааааайф...
... Ах ты, ебтваюмать... Ссасть, сцуко, задумал!! Услышал я снизу.
Працесс санья прервалсо. Сниху, из-под электричко, на меня смотрела обоссаное ебало чловека в ораньжевой желетке.
.. Я тут им тормознуцю систему ремонтирую, а он мне в лиццо ссать!"- не унималсо чилавек. Я ща в электрико заду и угондоршу тибя!! Я положил хуй обратноф штаны и, грусный и не выссавшийся (с) пашел мучиццо дальше.
- ... тут Мариванна говорит: "Сережа, вон из класса". - Слушай, я такой анекдот уже слышал, но про Вовочку! - А про Вовочку теперь не интересно, у него срок кончается.
Люди: что делать, у нас нет света, куда звонить? Людям: как куда, к Путину. Звонок к президенту: Владимир Владимирович, когда у нас дадут свет? Звонок президента к Чубайсу: Анатолий Борисович, когда вы дадите свет? Ответ Чубайса Путину: слышь, ты радуйся, что у тебя еще свет есть, а то тоже вырублю.