Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: "Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!" Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: "Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!"
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
Старые времена. Питер. Мы студенты. Родители подкармливают нас продуктовыми передачами через проводников поездов. Знакомым девчонкам из Киева всегда передавали по 5-6 сумок, собирался народ, встречали. Витебский вокзал. Ноябрь. 6 утра, заморозки после ночного дождика. Гололед такой, что народ даже не матерится, сосредоточенно сопит, аккуратно переставляя ноги, оскальзываясь, многие просто стоят на месте.
Как самый спортивный мальчишка беру четыре кассеты с куриными яйцами (400 штук, целое состояние!), ребята принимают сумки, начинаем движение. И в тишине раздается голос одной из наших девчонок, которая всегда славилась неожиданностью своих высказываний: "Сережа, будешь падать - поднимай ноги и держи яйца!" В радиусе пяти метров на ногах остался я один.
Иду сегодня в метро, и вижу, у колонны нежно так обнимаются две блондинки с длинными волосами, обе в джинсах. Хоть и не ханжа, думаю - смело они! Обхожу их с боку, тактично заглядываю в лица... еперный театр! Два парня!
Несколько лет назад моя подруга работала на стадионе. И вот однажды зимой на этом самом стадионе должен был состояться чемпионат по мотогонкам на льду. Естественно, чтоб не ударить в грязь лицом перед гостями, начались хлопоты по приведению данного спортивного объекта в надлежащий вид: косметический ремонт здания, подготовка ледового поля и т.д. И все бы ничего, но у центральных ворот стадиона кто-то оставил грузовую ГАЗель. Стояла она долго, недели две (это с того момента как на нее обратили внимание, а так может она вообще всю зиму там стояла). Время чемпионата уж подходит, а хозяин никак за машиной не является и не убирает сию неприглядную деталь пейзажа. Ну и директор-юморист нашел "выход". Сработало отлично. Он анонимно позвонил в районное управление милиции и сообщил о подозрительном автомобиле, начиненном взрывчаткой. Тут же примчалась милиция, нашли хозяина ГАЗели, естественно, установили, что опасности она не представляла, и убрали злосчастную ГАЗель от ворот стадиона. :) Директору, однако, радости от этого не прибавилось. Его "вычислили" по телефону и сняли с должности. Дошутился.
Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать? Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.
Кай Михаэль Герши Жадность Есть у нас такое интересное место в районе. Карьеры. Это и название и описание. Там брали глину, потом оставили сие место (а в месте, как шептались злые языки, два бульдозера, потому как потонули), так что затопило и стало местечко богато глубокими, но средних размеров водоемами. И додумался некий дурной человек лет пятнадцать назад в том месте жилой дом строить, прямо у берега водоема (2 метра от берега, сам видел). Аж сваи забил, но дальше дело не пошло. Уже в наши дни, другой дурной человек решил эти сваи откопать (свои-то пропил, видать) и в дело пустить. А чтоб не мучиться, вырыть их решил эскаватором (на базе трактора "Беларусь"). На следующий же день эскаватор неудачно развернулся и вместе с частью берега ушел в карьер, с глубиной метров семь. Достать не смогли. Пока, во всяком случае. С интересом ожидаем третьего дурного человека, у которого будет острая нужда в строительной технике.
Дело было в поезде Москва-Краснодар. Сиже в вагоне-ресторане, ужинаю. Подходит официантка. По-моему, армянка лет 35-ти. Спрашивает: Пиво будете? Я: А какое есть? Она: Бавария, Мельник, КозЕл!(с ударением на Е) Я (машинально): Не козЕл а кОзел. Она: да знаю, НЕКОГДА МНЕ УДАРЕНИЯ СТАВИТЬ!
Делали как-то шашлыки в лесу, народ спился, костер затух, ну а я, со знакомой, пошли подальше ото всех придатся плотским утехам. Кружили долго, пятном фонарика вырывая из темноты отрывки неудобного, полного каменй и колючек, леса. В конце концов, найдя, устроились и переодичекси замирая, когда по лесу, подобно истребетилю проносился единственный из незаснувших еще банкетчиков в поиске растаявшего в лесу меня, с криками о недопитом. Прошел час, уснул скорее всего и истребитель. Стало холодно, ну и пошли назад наощупь, видать забыв про чудо фонарик, но не забыв его. Мадам приспичило пописать, но присев, она почувствовала резкую нехватку должного уровня обстановки при подобном процессе, и востребовала писать во кругу фонарика. (дамы, хоть вы скажите зачем????) Как многие догадливые читатели уже догадались, наши припинания по поводу писания в всветящемся нимбе - мое недоумение, и ее настойчивая просьба "света на сцену", не могла не вырвать из астрала внимание спящих по кругу остальных участников банкета, по центру которого мы как-раз расположились, и если на их, затуманенных алкоголем и четвертым часом ночи умах, и не отразилось должно театральная интрига во мраке, то бывший апогеем пьессы прямой луч прожектора в центре которого наконец-то довольная писает (скажем) Оля, сорвала такой гогот и аплодисменты, что проснулся даже подбитый в ином участке леса истребитель:) Занавесом был сверкающий зад пытющийся на корточках покинуть столь желанный всего минутой прежде нимб слывы:)
Сегодня. Полдевятого. Автобус. Мобильный у какой-то бабы. - Алло! Еду. Да я тут как бочка в селедке!
Народ понимает, по чуть-чуть улыбается. Затем начинает тихонько подгигикивать. И, наконец, представив себе бочку внутри селедки, через пять-семь секунд начинает ржать весь автобус. (-:
Проктолог Давид Толстопальцев В поселке с названьем Лужки Обслуживал бедных страдальцев С болезнями толстой кишки. За годы работы в больнице, Где он никогда не скучал, Встречал он различные лица И разные судьбы встречал: Банкиров, штабных генералов, Бандита по кличке Халдей, Продюсеров телеканалов И просто хороших людей. И с каждым из них, как с ребенком, Чего уж греха там таить, Как всякий проктолог, он тонко Любил иногда пошутить. И палец достав из анала, От смеха тряся головой, Давид каламбурил: "Це кало! – Такой есть артист цирковой!" В ответ пациента обычно Бросало от хохота в дрожь: "А я ведь общался с ним лично... Действительно, очень похож!" Но краткий прием подытожив, Давид говорил не спеша: "Мы все на кого-то похожи, С вас двести рублей США". Ах, бедный Давид Моисеич, Не знал он, не ведал о том, Что пасмурным утром осенним К нему в кабинет на прием, Оставив на стуле в прихожей Из розовой кожи куртец, Заглянет на всех не похожий Известный в народе певец. И, встав перед доктором раком Он скажет, кусая кулак: -Профессор, проверьте мне сраку, Бля буду, там что-то не так! - Да что же не так там, голуба? И что ожидали вы тут? Анал, извиняюсь, не клумба – Там розы, увы, не растут! -Не это меня угнетает, Скажу я лишь вам одному: Мне роз на концертах хватает, Мне в жопе они ни к чему... Певец оглянулся устало. - Я, доктор, скажу не тая: Она разговаривать стала... -Кто стала? -Да жопа моя! Устал от нее, от заразы, Не знаю, как это пресечь... -Должно быть, вас мучают газы? -Не газы, а русская речь! Казалось бы, жопа, как жопа, Такая, как ваша точь в точь... Так нет, этот гребаный шепот Мне слышится каждую ночь О том, что и знать не хочу я – Любимый народом певец, О том, что она типа чует, Что мне наступает пи...ец, Что как бы моя популярность Ну, типа прижмет себе хвост, И скоро любая бездарность С какой-нибудь "фабрики звезд", По версии жопы, профессор, Забывшей про свой целлюлит, Засунет меня в это место, Откуда она говорит! Профессор, скажу вам короче, Ну, в общем, такая фигня: Она отделиться, блин, хочет И петь типа вместо меня! -Да-а, случай такой, извините, Что я бы сказал "е-мое!"... А что ж от меня вы хотите? -Продюсером стать у нее! -Вы это серьезно, Аркадий? Скажите, голуба моя, Скажите же мне, Бога ради, С чего вы решили, что я... Могу этим делом заняться? Мне в жизни хватает говна... - Профессор, не надо смеяться, Меня попросила ОНА, Когда я на ней типа сидя Окучивал свой унитаз. Не верите мне – так спросите У ней прямо здесь и сейчас И сможете в том убедиться! Проктолог на всю ширину Раздвинул рукой ягодицы И взгляд устремил в глубину, И дикторским голосом низким Вопрос свой направил туда: - Ты правда стать хочешь артисткой? И жопа ответила: "Да!" Профессор с певцом закурили... А вскоре в таблоиде "Жизнь" За подписью "Кушанашвили" В заметке "Звезда, покажись!" Объемом так строчек под тридцать На общий читательский суд Был вынесен взгляд на певицу, Которую Жопой зовут. "Я многое видел, к несчастью, - Писал, возбужденно Отар, - Я видел и Стоцкую Настю И прочий подобный кошмар, Распутину видел, и Свету, У Бабкиной видел пупок, Но Жопу, такую, как эту, Я даже представить не мог! Увидев, я вклинился в штопор, Твердя про себя лишь одно: Реально поющая Жопа! Иван Шаповалов – говно! Да, Жопа! И крыть ему нечем! Какие там, на хер, "Тату"! Я понял, что я в этот вечер В реале увидел мечту! Она – воплощенье искусства, Которое вышло в народ, Которое с толком и с чувством Слова Пеленягрэ поет! А может, и не Пеленягрэ... У Жопы ведь текст крайне прост! Какая там группа "ВИА Гра"? Какая там "Фабрика звезд"? Она Салтыковой красивей! Она сексуальнее всех! Она будет гордость России! Я ей предрекаю успех!" Продюсер Давид Толстопальцев Закончил читать матерьял: "Видать, у ментов-португальцев Отар все мозги потерял! Он так же Фадеева Макса Недавно пиарил в "Гудке". Зачем на свои триста баксов Его я поил в кабаке?.. А может, я зря на Отара Напрягся, как глупый осел? А может, он – гений пиара, А я лишь проктолог и все? И может быть, вовсе не лажа Газетная эта статья? Не знаю, пусть время покажет... Эх, Жопа, ты, Жопа моя!" Спустя две недели к Давиду В рабочий его кабинет Зашел с вызывающим видом Маститый народный поэт. Рукой почесав ягодицы, Он молвил: "Профессор, Давид! Я, в общем, для вашей певицы вчера сочинил суперхит!" Считайте, победа за нами, Сейчас я его напою: - "Я рву на британское знамя себя за Россию свою!"... Ну как? Что продюсер мне скажет? Порвем всей Европе анал? -По-моему, с музыкой лажа... -Фадеев и Дробыш писал! Они ведь не пишут параши, Тем более песня про флаг В беспомощной критике вашей Нужды не имеет, вот так! И песня понравится людям. А вам не мешало бы знать, Что мы в "Евровидениьи" будем На следующий год выступать! Назад, извините, ни шагу! Заряжено в пушку ядро. Аксюта готовит бумагу И Эрнст дал на это добро! И Алла Борисовна даже Сказала, предвидя успех: "Мы Жопу Европе покажем И в жопе мы видели всех!" Мы выйдем на первое место, Чтоб чашу победы испить! Пришло наше время, профессор! Россия должна победить!.. И вскоре на Первом канале Уже накануне весны О новой певице узнали Все зрители нашей страны, Когда с "фабрикантами" вместе, Раскрыв голосистый свой рот Певица исполнила песню, Ушедшую прямо в народ. И голос Артистки красиво Звучал, уносясь в синеву: "За матушку нашу Россию Себя, как ромашку, я рву!" В финале заплакала Алла, И Филя вздохнул в уголке, И встал Александр Цекало, И вытер слезу на щеке, И тонкий, изящный, как витязь Протиснувшись к сцене бочком, Певицу приветствовал Витас, Высоким протяжным гудком. И даже Иосиф Пригожин В мерцанье концертных огней К Артистке приблизился тоже, Забыв о супруге своей. Летели недели, как птицы, И вот, как на солнце медаль, В одной европейской столице Зажегся большой фестиваль! Румыны, французы, испанцы, Болгары, хохлы, латыши Поляки, хорваты, албанцы – Все были вокруг хороши! Кипела и пела Европа, А в зале, набитом битком, Певица по имени Жопа С трехцветным российским флажком С задачей пробиться сквозь стену, Которой конца не видать, Готовилась, выйдя на сцену, Европе себя показать! На ней было, как говорится, Все то, что волнует народ: Две розочки на ягодицах И надпись: "Россия, вперед!" Ведомая к сцене Давидом Ей нечего было терять. Она как бы всем своим видом Давала Европе понять, Что нету на свете чудесней Естественной краски зари, Что с нашей российскою песней Она завоюет Гран При. Победа нам трудно давалась, Задача была непростой. Певица слегка волновалась, Но справилась с этой бедой. По залу бежали мурашки, И если всю выразить суть, - Мы, можно сказать без натяжки: Европу смогли натянуть! И вот прозвучали фанфары И диктор, достойно, как лорд, Под звуки электрогитары Поставив финальный аккорд, Сказал баритоном красивым Слова, улетевшие ввысь, Которые ждали в России И вот, наконец, дождались! Профессор Давид Моисеич, Не пряча сияющих слез, Смеясь, обнимался со всеми, Целуясь при этом взасос. Ведущий Андрюша Малахов, От радости пел и плясал, Крича: "Эх, ура, муха-бляха! Да здравствует Первый канал!" И пьяная Верка Сердючка, Откинув горжетку свою, Вопила, целуя ей ручку: -Я Юльку в тебе узнаю! И даже Отарик – проказник, В эфире напившийся в дым, Опошлить не смог этот праздник, Сравнив ее с пальцем своим! А дома на следующий вечер, С веселым салютом в конце Москва ей устроила встречу Концертом в Кремлевском дворце. Она получала подарки, Как суперзвезда среди звезд. Политики и олигархи За ней увивались, как хвост, Храня драгоценные ленты Ее туалетных афиш. Она стала ездить на "бентли", Летая обедать в Париж С одним дипломатом из МИДа. И чтобы поднять дивиденд, Уволив с работы Давида, Себе отсудила свой брэнд. И стала богатой и полной, Как высшей красы эталон, Даря обаяния волны Всем тем, кто в нее был влюблен. Однажды порою осенней, Когда на бульваре Цветном Вовсю тополя облысели, И ветер свистел за окном, И сырость, пронзая до дрожи, То дождь рассыпала, то снег, - Подняв воротник, шел прохожий, Похожий на всех человек. С почтением благоговейно За пазухой в воротнике Держал он бутылку портвейна В дрожащей промокшей руке. Внезапно откуда-то сзади Вопрос просвистел, как свинец: -Простите, а вы не Аркадий? -Аркадий... -Вы бывший певец? Прохожий скривился в печали, Как будто бы сердце болит: -Откуда меня вы узнали? -Я бывший проктолог Давид... -Я, кажется, вспомнил: поселок Лужки, вспомнил вас, наконец... -Я больше уже не проктолог... -А я... Я уже не певец. Задумчиво под ноги глядя Они постояли в снегу. - Портвейн? Открывайте, Аркадий... Давайте я вам помогу... Внезапно на край тротуара, Где двое стояли в пальто, Торжественно брызнули фары В огнях дорогого авто. Сидящая в тачке певица, Известная в нашей стране, Скользнула глазами по лицам Людей, промелькнувших в окне. И как бы почуяла кожей, Исчезнув в вечернем дыму: "Они на кого-то похожи... А вот на кого – не пойму..."
ПеС С ГОЛОДУХИ МОШЕК ЛОВИЛ ... (отрывки из "черного" юмора)
Пес с голодухи мошек ловил ... Мальчик собаку сарделькой дразнил. Исчез – шалунишка. Мама рыдает: "Где же мой мальчик?" Пес его знает ... .................................................... Мать была в шоке. Отец матерился И убивался. Не вставил – "замочка": Пятый ребенок у дочки родился - Без мужа рожала родимая дочка! .................................................... Полдень. Жара. Привокзальная площадь. Бабка тележку тянула как лошадь ... Дочка шла рядом и маму хвалила: "Мама, в тебе – лошадиная сила!"
Ты сказки зря в стихах не любишь И автора сатирой губишь. Если прикинуть, он не плох И в целом далеко не лох. Найдет себе поближе тему, Подсократившись непременно. Во времена, прошли которы, Так сказки делали поморы.
2
Сказка –побаска о Васе- плотнике, хорошем человеке и отличном работнике
/Архив/
Пошел Вася-плотник картошку окучить и слышит: на грядках кто-то мяучит. Серый пушистый котенок такой. Не с пустыми руками идти же домой. Принес на веранду в плетенке-корзинке, налил молока и назвал его Дымкой. Взял плотник-Вася с рассвета топор, калитку закрыл на щеколду-запор и зашагал торопливой походкой на озеро, доконопачивать лодку. Глядь, а под ивой сидит и скулит белый щенок, что ни день, то находка. Так появился у кошки-Дымки новый товарищ по прозвищу Бимка. Вначале друг на друга ворчали, после друзьями хорошими стали. Вместе гуляют, спят даже вместе. Дружбе такой не сломаться, не треснуть. Доделал Василий лодку, поплыл, и тут к нему в лодку залез крокодил. - Вашенька,- шепелявит,- зовут меня Кеша*. Тошно нырять мне без инте- реша. В озеро слили грязную воду, мало поэтому там кишлороду. Возьми меня к себе жить... Как тут Василию плотнику быть? Кеша понравился Васе сразу.- На базу пойдешь, сторожить унитазы. Кто доски потащит без накладной, встретится с Кешей на проходной. Кеша щелкнет зубами: Давай накладную, не то тебя, дядя, я арестую. Поставили Кеше ванну с чистой водой и миску с мороженной рыбой треской. Карп с карасем перебрались в болота. В грязной водице им жить неохота. Однажды Василий с работы шагает и видит: галчонок навстречу хромает? Галчонок такие слова говорит:- Братишка, крыло у меня болит. Возьми на недельку- другую пожить. Буду с друзьями твоими дружить. Газеты из ящика вынимать стану. У Кеши выклевывать тараканов. Да не смотри на меня криво. Сдам банки пустые – куплю тебе пива. - Так,- Вася вздохнул, - значит этому быть. Будешь завхозом у нас служить. Живут они впятером, поживают. Василий фуганком доски строгает, Дымка из кухни гоняет мышей, Бимка в саду веселит малышей. Кеша с берданкою ходит на базу и сторожит от жулья унитазы. Галчонок завхозом отменно служит, горя не знают и крепко дружат. Но вдруг спозаранку, утречком рано, Васе в окошко стучат: Телеграмма! "Заеду в гости, целую мама". /Мама ударник молочного фронта, доярка, и с южного едет курорта/. - Товарищ, поставьте подпись вашу. Смотрит Василий. Не верит, Глаша./ Бегала в школу с годок мимо окон и налилась, словно яблочко соком/. Ищет галчонок в комоде ручку и шепотом Васе: Сватайся лучше. Кто сварит Дамке и Бимке кашу? Будет помощницей в дом е Глаша. Вася посватался. Долгое ль дело. Свадьба три дня по поселку гудела. Сегодня в колхозе-кибуце-бригаде работают на семейном подряде собака и кошка, галчонок и плотник, известный в районе рыбак и охотник, с женой, молодой, симпатичною Глашей, колхозною почтальоншей нашей. Кого там рассказчик - дурилка забыл? А с базы, с берданкою крокодил. Еще, если автор приврал-приукрасил, простите: так пишут отчеты и басни. ____ * можно и Геша.
Война временно приостанавливает действия некоторых из Мойсеевых заветов. Тех, кто в этом повинен, следует наказать, так как они на себя принимают функции бога.
Воздух столицы и Петрограда Лохам торгуют очень недаром. Впаривать лохам воздух метро Садомазохисты хочут хитро. Как продавать эту можно заразу Без приложения противогаза?
ЧМО ПрЕмьер в отставке, с пОртфелем дОцент Свой на форУме показывал прОцент. Вот, говорит он, на госпиталЯ Бабок КудрИн не учитывал, мля! Даже с заручкой Бабки-Яге Егорке не светят тесты ЕГЭ.
У товарища Ш-гу Форма - просто не могу! Украинских полицаев И шерифов из Техаса Я прошу не обращаться: Май лав из Центроспаса. Все интимное кипит На роскошные значки! Полюби-ка, мужичок, Расцелую твой значок.
Давно как-то был на конференции по распознаванию образов (РОАИ кажется, в Н. Новгороде проходила). После конференции был банкет... Мы с товарищщем попили, поели, пошли покурить... но сначала до туалета. Я завернул в дверь, стою, а коллеги нету. Через некоторое время заходит. Спрашиваю: - где был? - в женский завернул - гы, как так? - не распознал! ))))))))))))
Как говорят англичане, нельзя смешивать бизнес и секс. Моего знакомого Серегу пригласили как-то заварить трубу на мясокомбинате. Работу свою он сделал быстро, но обратил внимание, что все местные работники ныкают по карманам, за пазуху и даже в трусы куски мяса. Шел последний год жизни СССР и мясо было большим дефицитом. А покушать Серега любил. План созрел моментально - устроиться сюда на работу. Местные, правда, сказали - без знакомства никто не возьмет. Но Серега не из тех, кто ищет легкие пути. Познакомился он с бухгалтершей, которая и помогла ему устроиться. Взамен, правда, пришлось жениться. Получать он стал меньше, зато каждый день кушал свежатинку. Впрочем, наслаждаться жизнью долго не пришлось - СССР вскоре умер и завод влачил жалкое существование. Меж тем у Сереги родилась двойня и мясо они есть почему-то не желали. Короче, жизнь дала трещину и через пару лет Серега развелся и остался без работы. Сварщики особо нигде не требовались, а привычка кушать мясо осталась. Тогда решил Серега покалымить на своем задроченном Пассате. Микриков тогда было еще немного и спрос на перевозки всякой мелочовки существовал. Как-то раз попросили его отвезти груз в райцентр за 50 километров. Разгрузившись, Серега поехал назад с надеждой подобрать пассажира. Проехав весь райцентр, Серега никого не нашел и понял, что придется катить 50 км порожняком. Он вдавил педаль и проскочил последний поворот перед выездом. Вдруг за поворотом обнаружилась голосующая дамочка. Визг тормозов, задний ход и дамочка уже в машине. "Одета неплохо, да и парфюм недешевый" - подумал Серега - "да я не только соляру отобью, тут можно срубить по полной". Назвав кругленькую сумму, Серега даже сам испугался - вдруг дамочка выйдет. Но она легко согласилась. Впрочем вскоре тетку пробило - она начала рассказывать какой ссука у нее муж, изменяет, как ей тяжело жить - короче распустила сопли. В серегины планы это никак не входило и настроение начало падать. В тот момент машина ехала по лесистой местности и у Сереги возникла идея - отомстить коварному мужу. Короче, заехали они в лесок и долго мстили на грязном полу Пассата. Настроение у обоих поднялось и они быстро доехали до места. Дамочка даже поцеловала Серегу на прощанье и уже хотела выйти, как услышала: "А деньги?" "Что?" - недоумевая спросила она. "Ну за проезд" - пояснил Серега. Дамочка медленно раскрыла сумочку и вынула крупную купюру. Серега небрежно смял ее и сунул в свой карман. Как во сне дама вышла из машины и куда-то побрела. Серега уже знал - никогда нельзя смешивать бизнес и секс.