Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в Питере институт, в нем кафедра физики, а на кафедре доцент по фамилии Боровой. Есть ли теперь не знаю, но то, что был - вне всяких сомнений. Мутноглазый и раздражительный с бодуна, тихий и задумчивый в моменты нечастых рюмочных реинкарнаций. Таким он запомнился студентам.
В зачетные недели Боровой являл себя миру задумчивым и тихим. Порою даже до полного умиротворения. А способствовали тому все те же студенты. В оправдание Борового надо сказать, что время было очень нелегкое; водка по талонам, в магазинах сухое в очередь, а тут, можно сказать, само шло в руки.
Жизнь катилась своим чередом от тяжелых будней бодунных семестров к благословенным праздникам сессий, пока не вмешался один лаборант. То ли пошутить хотел, то ли насолить Боровому, но пустил он слух, будто Боровой завязал со спиртным, собирается жениться и берет теперь не водкой, а разными безделушками в подарок невесте. Слух в один день облетел круги недостойных, но алчущих зачета.
На попытку первого из них одарить его палочкой польской губной помады мучимый бодуном физик отреагировал недоуменно и с презрением. В другой раз, опознав в подношении лак для ногтей, Боровой изумился еще более, разгневался и выгнал студента из тесной кафедральной комнатушки, где свершались обычно зачетные священнодействия.
Капроновые колготки привели Борового в настоящую ярость, к слову, очень сильно усугубившую бодун. Последовавшие за ними тени для век, еще одна пара колготок, увлажняющий крем для лица, дурацкая вазочка из крашеного стекла и, как завершающий аккорд, набор бигудей окончательно доканали Борового. Он прекратил практиковать в каморке и восседал теперь в аудитории лютый и неприступный. Зачет по физике первратился в камень преткновения. Даже для тех немногих, кто по праву считал себя достойным.
Стреляный еще в первом семестре Костыль с усмешкой выслушивал истории о зверствах новоиспеченного трезвенника-жениха. Улучив момент, он ввалился в каморку и бойко объявил о намерении сдать зачет не сходя с этого самого места. Не предвкушающий ничего хорошего Боровой зловеще блеснул мутным глазом, придвинул лист бумаги и предложил изобразить не сходя с этого самого места схему какой-то мудренейшей электрической цепи. Костыль не медля склонился над столом, поводил ручкой и победоносно предъявил листок. - Это еще что такое? - Взревел Боровой, уставившись в странную надпись. - C2H5OH. Формула такая. Лицо Борового отяжелело и потемнело от обиды. - Формула спирта. - Невозмутимо продолжал Костыль. - А если вот так... Он коротко черкнул и снова придвинул листок Боровому. - ... если C2H5OH плюс H2O, то на выходе имеем обычную водку. Правда H2O я не принес. И еще спирт очень хорошо проводит электричество. Боровой оживился и не без тревоги проследил за манипуляцией скользнувшей в сумку костылевой руки. Из сумки обнадеживающе и знакомо звякнуло. - Самому без надобности, - честно соврал Костыль, - а на кафедре пригодится. Чистый, медицинский. Контакты какие-нибудь протирать. Боровой осмотрелся словно бы в поисках контактов и кивнул. - Предмет вы знаете. Да и контакты протереть пора. Окислились. - Это потому что медь. Она тоже очень хорошо проводит электричество.
Через минуту Боровой уже заходил за стеллажик, с целью немедленно заняться протиранием контактов, а счастливый Костыль тихо прикрывал за собой старую кафедральную дверь. И все вошло в накатанное русло. Вот только зачет по химии дался Костылю много труднее. И не потому, что Костыль забыл формулу спирта. Просто доцент попался непрактикующий.
В качестве предыстории анекдот: Проходит международный конкурс взломщиков. Условия - в комнате стоит сейф, в нем миллион долларов. Заходят двое участников, на минуту выключается свет. Через минуту включают, если успели взломать - миллион их. Первыми идут американцы. Щелк - темнота - щелк - только-только что-то сверлить начали. Заменяют сейф, вторыми идут французы. Щелк - темнота - щелк - только-только код начали подбирать. Затем наши. Щелк - темнота - щелк - свет не включается. В темноте голос: Вась, ну у нас же миллион долларов, ну на хрена ты лампочку выкрутил!
Теперь история. В Австрии украли скрипку Страдивари. Полиция сработала оперативно, скрипку нашли, жуликов задержали. "Как рассказал главный следователь, майор Манфред Брейгель, полиция напала на след "грузинской банды, подозреваемой в совершении еще 21 кражи". "Поскольку из квартиры музыканта помимо скрипки были похищены также спиртное и одежда, мы исключили заказное преступление и по почерку грабителей заподозрили грузинскую банду", - сказал следователь." "По некоторым оценкам, стоимость этой скрипки превышает 2,5 млн евро" - и польститься при этом на початый "Мартель" и ношеные крассовки! Ну наши эти грузины, наши! Как бы они не стремились в Европу и проч.
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле. - Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье. - Представители среднего класса сядут парами. - А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
P.S. А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают - это мы с Петькой на семейный пикник едем.
История из далекого студенчества моего отца. Далее - от первого лица. Когда учились в универе на заочке, вчетвером жили на съемной квартире. Приходим вечером после занятий. Поели. "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть посуду. На следующий день - "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть посуду.... Третий, четвертый... Толик... Пятый день - "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Толик молча встает, собирает посуду и идет мыть...
Дело происходило в 80-х годах прошлого века. Так как военная специальность у меня штурман ВТА, то раз в два года должен был проходить военно-летную комиссию. Жил я тогда в Краснодарском крае. По краю нас собиралось человек 300 летунов бывших и действующих. Всех везли в Краснодар на ВЛК. Чтобы пропустить 300 человек через докторов за один день надо очень постараться. Нас и докторов собирали на краевом сборном пункте, где помещений не так уж и много. Поэтому в одном кабинете могли принимать три врача, отделенные друг от друга ширмой. Так получилось, что в одном кабинете собрались хирург и ухогорлонос. Хирург одному смотрит, извините, в задницу на предмет геморроя, а ухогорлонос другому в горло. Ухогорлонос просит пациента сказать "ААА". Человек, которого осматривает хирург, не видя кто просит, во все горло орет "ааа". Все это наблюдают люди, стоящие в очереди к этим специалистам. Хохот стоял просто гомерический. Мы потом пытались узнать у товарища - он что, думал его на просвет хотят посмотреть?
Было это на уроке анатомии в медучилище. Тема - мужская половая система. На занятии до этого проходили женскую. Анатом рассказывает: - Средняя длина полового члена 18см... . Итак, мы уже прошли с вами, что средняя длина влагалища 10см... (эффектная пауза). Вопрос: куда деваются 8 сантиметров? В аудитории тишина. Робкий голос: - Отрезают наверно. Лицо анатома надо было видеть!! :)) sappy
Середина 80-х. Несколько курсантов Ленинградского Военного института им. Можайского (космического), возвращаются на трамвае в казарму с покупкой - настоящей штангой с блинами. Блины в сумках, а гриф штанги весом в 25 кг., ввиду его негабаритности поставили вертикально. Курсанты его окружили, и всей группкой держат. На остановке заходит мужик немного выпивший, машинально берется за гриф, как за поручень. В общем едут. Через некоторое время курсанты перемигнулись и одновременно гриф отпустили. Некоторое время мужик ехал держась за незакрепленный гриф в одиночестве. Курсанты и пассажиры потихоньку хихикают. Оснановка - гриф с мужиком и грохотом, ессно, падают вдоль прохода. Легкое ржанье. Мужик на автопилоте встает, с трудом поднимает вертикально гриф и пытается втавить его в несуществующие отверстия в потолке и полу трамвая. Трамвай тормозит, мужик опять падает, встает и т.д. Все очевидцы - пополам.
kei: вы себе это только представьте.. kei: сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга.. передомной два друга-оболтуса.. подходит первый.. хирург без намеков грит "снимай трусы".. ну этот взял и снял.. и положил их на стол рядом с врачом.. тот сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в руках, спихнул их вниз.. трусы угодили прямо в мусорное ведро.. kei: хирург производит осмотр.. и командует "следующий".. за трусами как не странно никто не потянулся :) kei: подходит второй оболтус.. и, видимо решив укоротить сценарий, снимает с себя трусы и бросает их в мусорное ведро.. :) kei: занавес!
Рассказала сотрудница. Звонит ей на домашний телефон незнакомый нетрезвый мужик: — Позови Петю. — Здесь такой не живет, — и трубку положила. Через пару минут тот же мужик перезванивает: — Ну позови Петю, а? — Я вам сказала: здесь такой не живет! — А это Симферополь? — Да. — Это улица Первой конной армии? — Нет, это Киевская. — Ну позови Петю. — Мужчина, это ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА! — Ничего, я подожду, ты сбегай и позови!
А:-Паехали ф Киштет! С:-А де это? А:-Приэльбрусье, Карачаево-Черкессия. С:-И че? Условия? А:-Ну, на 12 дней. Домики. Воды, газа, света, электричесва, телефонов нет. Хавчик брать с собой. Там речка, грибы, шакалы, змеи... Привезут, разместят и все... С:-.. что "и все"? А:-Ну если выживешь, через 12 дней заберут.
Что за время... На остановке услышал фразу разговора, девушка возмущалась - ... ОН ВОООБЩЕЕЕ ПО ПРАВИЛАМ ЕЗДИТ!!! СЦ";О, ДАЖЕ ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЕТ!!! Помолчав, грустно добавила: - А потом говорит, что я не умею ездить!
< Ната > хвастаюся! Купила себе офигительное белье и обалденные духи. Все бл@ть деньги потратила. До зп буду теперь лапу сосать < Стасик > Наташо! 24 года девке! Пора уже знать у кого и что надо сосать чтобы белье и духи покупали!!!
Еду на работу. Еду довольно поздно, около 11, солнце высоко и, увы, жарит по-майски злодейски. В салоне жарко, душно, людно, пахуче, наконец... На солнечной стороне у окна ворочается молодой мужчина лет тридцати, совершенно очевидно маясь вчерашним бурным праздником - общий вид, запах и тихие стоны вариантов не оставляют, да еще и солнце отвесно в голову, - в общем, плохо человеку. У водителя тихо, но отчетливо играет какое-то вполне человеческое радио. Музыку перебивает реклама, и первым же объявлением уже знакомый киевлянам текст под ооооочень знакомое соло - "Впервые в Украине... Так, как плачет его гитара, не плачет ничто в мире. В нашем городе... белый король блюза... Волшебник Гарри..." - в крохотной паузе перед торжественным "Мур!" страдалец поднимает голову и с ясным отвращением в голосе стонет "Поттер...". Ржали почему-то все, даже самые спекшиеся...
Вы так прекрасны после фотошопа! У верной девушки всегда bluetooth отключен. Да, ты кого послал?! я помню жизнь с фидо... И Вас тошнит, читая Мир ПК? Я рос когда ОС влезала на дискету... Охотно б верил Вам, но мне Nmap сказал... Эпитафия: "Не выжил после ссылки с энэнэма..." Что за квадрат Малевича?! Ах, флоппи... Я только в ftp пассивный... Эй ЧМОд расширь мне горизонты! Снимаю шляпу пред тобой Федора. О, зазипсайте мне википедию! Вы, что у лебедя учились этим стилям? Ах, не трясите здесь своим айподом... Не будем меряться размерами флешкарт... Как можно так?! прикрыли бы порты... О скольких женщин я б лишил блютуса... Я в трей спустил три четверти ОЗУ... Уж стар я стал для смс, вайфайну... Теперь я тоже программист (я слышал о хотстопах)... Эй, Вальюхост, верни мне бонусные деньги! Какие женщины в Upgrad'e! Да он кумир у женщин: пять ходок в фотошоп. Ах, вы Касперский, подозрительный мой друг!
Да я за букву "е" - Обоями руками!!! Ведь без нее – ни ежика позвать, Ни матернуться. Но - не с руки: рукою левой в левый верх натуженно тянуться (Клавиатура ведь придумана не нами).
А как же сохранить, друзья, Важнейшую из букв родного алфавита? - Издать закон правительственный, чтоб Все "е" на "е" - исправить паразитам!
И вот закон рассматривают в Думе. О нем дебаты круто развернули. Депутаты Закон сей вскоре дружно подмахнули (Закон ведь не о повышении зарплаты!).
Закон вступил в магическую силу. И что ж мы видим? е-мое ! Исправились белила на белила, А евнух мигом в евнухи попал. И даже мерседес стал мерседесом"... Печален был нововведения финал!
За партами вспотели все ребята, У мамок детки отбиваются от рук... Во всем единососы виноваты! Не президент! Он наш первейший друг!
В 5-ом батальоне любят спать, От подушки хуй кого отнять, Кто в перину хуй толкает, Кто подушку обнимает, Кто во сне ебет родную мать.
В 5-ом батальоне любят жрать, От тарелки хуй кого отнять, Кто кричит: "Подлей мне супу", А в ответ: "Соси залупу" Вот и есть причина воевать.
В 5-ом батальоне любят срать, От толчка несет едрена мать, Кто насырит между дырки, Кто нассыт себе в ботинки, Вот и есть причина воевать.
Приперся из Германии посол В жопу недоебаный козел. Отдавайте Украину и Кавказа половину Как великий Гитлер приказал. Петька ему в ответ: Ты иди в свою Берлину И соси свою хуину Как великий Сталин приказал!
Гитлер собирает сосунков Греков, Римов, В жопу недоебаных Румынов И идет Россию покорять. Тока покозались ворота Ленинграда А перед ними охуенная блокада. Тока пушки загремели, Немцы нахуй полетели И прощай Россия Щедрая Душа!
Оптимизм в мире живет и процветает усилиями энергичных оптимистов,- пессимизма же становится заметно меньше из-за пессимистов, которым лень его распространять.
Эротика по-украински. Но почему ж так манит Луцика очко? Тарасюка невинности лишить хочу я тоже. А вид Параски с булавой в пизде... Я извращенец-гей быть может?
Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которых те никогда не видели: ботфорты, мушкеты, астролябии... Индейцы удивились... а потом все это сфотографировали, отсканировали - и поместили в интернет.
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…