Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летит как-то Путин в Нью-Йорк. Вот из иллюминатора уже небоскребы видны, решил он напоследок поблагодарить пилота. Включает связь и видит: в кресле главного пилота сидит бен Ладен и ухмыляется. - Кажется, вы хотели попасть во Всемирную Торговую организацию? - спрашивает.
Булочкину 1 раз в жизни все-таки повезло, когда он выиграл в денежно-вещевой лотерее 2 пачки бумаги для печатания денег на лазерном принтере. Целых 8 лет, сидя на зоне, он вспоминал об этом счастливом дне...
Да-а-а... Не зря пятым космическим туристом был один из основателей компании Microsoft, американский миллионер венгерского происхождения Чарльз Симони. Он выполнил поручение Билла и установил последнюю версию Windows Vista со всеми обновлениями на все 6 компьютерров.
Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и говорит: "Посмотрите, я должен быть в списке!" После некоторой паузы ему отвечают: "Извините, вас в списке нет". - Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки за ротацию! Ему в ответ: "Нет вас в списке!" Аксюта начинает биться в истерике. Выходит Апостол Петр: "В чем дело? Почему такой шум?!" - Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?! - Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может! - Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?! - Понимаете ли, НЕФОРМАТ!
- Мой отец был таким бедным, что останавливал на ночь часы, говоря нам: "Не надо тратить время!" - А мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на меня так, что во дворе у машин включились сигнализации! - А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую забирал обои со стен!
> Чем украинская конституция отличается от украинской проституции? > И то и другое – блядство. Но проституция все-таки работает. Есть еще одно - украинская конституция на Украине, а проституция - в Москве. И еще одно - в украинской проституции задействованы лучшие кадры.
- Вот послушай анекдот: "Заходит как-то Путин в сортир, а из кабинки ему навстречу выходит бен Ладен..." - А дальше-то что? - Дальше не знаю, но начало хорошее.
Встречаются два программиста: - Здорово, дружище! Как дела? - Хреново Серега, хреново! - А че случилось? - Представляешь, вчера пришло по электронке 40 сообщений, с разными предложениями работы типа таких: "Предлагаем Вам работу. Зарплата от 5 000 тыс долларов в месяц" или "Интереснейшая работа в крупнейшей корпорации России". ебаные спамеры!!! Я же совсем забыл, что неделю назад свою анкету в инете на трудоустройство выставлял!!! Alex.
Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".
Политсовет партии "Единая Россия" предложил отменить выборы президента 2 марта 2008 года. Президент Путин, как истинный демократ, внес уточнение: "Разрешить в этот день провести "Марш несогласных" от Лубянской площади в Москве до г. Чита, ул. Ингодинская, дом 1 (место заключения Ходорковского)
Первый: Работал я сторожем. Заснул на работе, меня и уволили. Второй: Работал я профессором. Засыпал на экзамене оболтуса — сына ректора, меня и уволили. Третий: А я вот никогда не засыпал. Никого не засыпал. За это меня и уволили. Первый и второй (одновременно): Не может быть!!! Третий: Может! Я в похоронном бюро могильщиком работал...
Вчера в Кремле у Михаила Фрадкова состоялась встреча без галстуков с премьер-министром Италии Романо Проди. После чего в особняке МИДа прошла встреча баз пиджаков с премьер-министром Японии Коидзуми. А вечером в сауне на Ордынке - четырехсторонние переговоры без трусов с премьером украинских Яныком, московских Юрой Лужком и уралмашевских Витей Экскаватором.
- Здравствуйте доктор, вы знаете у меня уже давно, очень давно вагинизм. - ????? Извините больной, но у вас вагины нет! - Нет, блять, он еще издевается!? Я вам повторяю - и давно, очень давно как не было.
Владимир Владимирович! Вы меня, Джорджа Буша, давно знаете, помогите, у нас, американцев, денег не хватает на строительство ПРО в Европе, еще этот конгресс бабок не дает, Вы не одолжите Ваш стабфонд?
Шерлок Холмс хлопнул ладонью по столу, откинулся в кресле и радостно воскликнул: 'Вот! Вот где была "собака" зарыта! '. Он ощущал блаженство. Этот миг он по праву мог назвать пиком своей блистательной карьеры. Судите сами: многочасовой напряженный поиск увенчался грандиозным успехом. Ничто теперь не мешало отправить письмо адресату < Doctor_Watson"собака"mail.com >.
Молодая женщина с потухшим взглядом покачивалась на стуле: - Йа креведко, Йа креведко, Йа креведко.... - Ольга Константиновна, что с Вами?!!! .... "Ольга Дергунова, президент Microsoft в России и странах СНГ, объявила о своем уходе после 13 лет работы в компании" .... А в это время в Сепычах кипела работа: некто бородатый, с утюжком в руке, все клеил и клеил надписи на футболки, и, слюнявя карандаш, писал адреса, паковал их в бандероли, бормоча себе под нос: "Йожига мы в Адобе отправим, чтобы Фотошоп не жали... Или лучше в Борланд, штоб Турбо Паскаль бесплатным сделали?... А в Эппл мы "Йа жывотное" пошлем, чтоб айпод подешевле сделали, жывотные!" ....
Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу: - Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...
Василий Иваныч и Петька. - Петька, а я новый язык выучил! - Да ну? И какой же? - Татарский! - Да ты че? А ну скажи что-нибудь. - Киль манда! - И что это значит? - ИДИ СЮДА. - Здорово! А как будет-"Иди отсюда"? - Это.. Как его?... А! ОТ МАНДЫ КИЛЬ! Фрэш
Вечер, комната. В углу стоит компьютер, за которым сидит человек-заика. На диване в другом углу комнаты сидит жена человека-заики. Она читает книгу. Человек занят разгадыванием кроссворда на экране монитора. В квартире тишина. - Да-да-да-дарагая... - Да, дорогой? - Да-да-да-дарагая, э... Э.... Э... - Что, милый? - Да-да-да-дарагая.... Б-б-б-лин. Э... Э.... Э... - Любимый, тебе помочь отгадать слово? - Да-да-да... - Какое слово, дорогой? - Ж.. Ж... Ж... - Такого слова не может быть в приличном кросворде! - П.. П... П... - А такого тем более!!! - Б... Б... Б... Блин... Же-жена, Вы... Вы... Вы... - С каких пор мы на "Вы"? - Те-те-те... Т-так, с-с-соберись, - человек набирает полные легкие воздуха и сосредотачивается, - ЖЕНА! ВЫЙДИ! П-ПРИНЕСИ! РУЧКУ! Жена человека выходит на кухню, человек снова утыкается в монитор... - Да-да-дарагая, э-э-элитная п-проститутка, вы-выезд, ап-п-партаменты. Те-те-телефон..