Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вот ведь парадокс жизни.... - Че?? - Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью... - Мда... а в чем парадокс? - Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"
Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву. Экскурсовод: - А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский. Любопытствующий из публики: - Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил? Экскурсовод: - О, господа, он тут та-акое творил... Леха Зайцев
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие? - Нет, яхонтовый, руки грязные!
Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка..
Древнейшая на земле профессия – это проститутки. Другая древнейшая профессия – это воры. Третья древнейшая профессия – это депутаты... Как симбиоз первых двух.
Три раза в жизни женщина ступает по облакам и ног под собой не чувствует от радости: - первый раз, когда она идет под венец; - второй - когда она входит в святилище богемы; и третий - когда она выходит из своего огорода с убитой соседской курицей в руках. О. Генри
Случай на радио: - А вот, что пишет нам наша слушательница из Москвы, район Южное Бутово: "Я все ще девственница! Что мне делать?" - отвечаем: "Подожди немного, сейчас дочитаем твой адрес до конца!!!"
Сонька Золотая ручка рассказывает подруге: - Сегодня вечером на меня напал неизвестный и изнасиловал. - Ужоз! - Да ладно. Зато пока он меня насиловал, я у него кошелек вытащила!
Увидел по СТС рекламу фильма "Крепкий орешек 4". Голос за кадром: "Найду гада, спасу дочь.. Нет. Убью гада, спасу дочь.. Нет.. Убью всех.." - т. е. он и дочь убьет?!
Сыну Михаила Фрадкова, как всем молодым специалистам тяжело было, был назначен главой департамента инвестиционных операций во Внешэкономбанке, но, хорошо проявив себя там, вошел в правление банка. И теперь сын достоин своего отца.
Театр Юного Зрителя собирается поставить спектакль "Красавица и Чудовище" на новый лад. Называться он будет - "Спящая красавица и Ктулху". Спектакль будет синхронно переводиться с олбанского.
На пресс-конференции Путина спрашивают, есть ли у него хобби. Путин: - Играю в День Сурка. - ? - С утра приезжаю в Кремль, навстречу выходит Ельцин, открывает дверь и говорит: "Владимир Владимирович, проходите, теперь это Ваш кабинет".
1998 год. На докладе Ельцину. - Борис Николаевич, человеком года россияне назвали презедента Белоруссии Александра Лукашенко. - А почему, паимаишь, президента Белоруссии? - НУ НЕ ПРЕЗИДЕТА ЖЕ РОССИИ!!!
-Могущество темной стороны- - (Кабинет Императора в здании Сената) Император: - Ты не знаешь могущества темной стороны силы, Дарт Вейдер! Дарт Вейдер: - Учитель, я прилежно тренировался! И. : - Темная сторона Силы открывает такие возможности, которые джедаи сочли бы сказками... Д. В. - Обещаю повиноваться... И. - Пойдем со мной... (Выходят из здания, садятся в антигравитационный трамвай, набитый множеством людей) И. : - Лорд Вейдер! Видите этого представителя одной из планет Торговой Федерации?! Подойдите и узнайте у него, что нового говорят в их столице о будущих выборах в Межгалактический Сенат... Д. В. : - Будет исполнено, повелитель! (Выходят из трамвая) Д. В. - Учитель! Ты обещал показать мне могущество темной стороны Силы! И. - Глупец! Только сейчас ты начнешь понимать истинное могущество Темной Стороны... (достает из кармана кошелек)
Сообщение Минобороны Грузии! В связи с обострением сиуации в зоне грузино-осетинского и грузино-абхазского конфликта, в Грузию прямыми поставками из стран НАТО будут доставлены 3 крупные партии боевых ПАМПЕРСОВ! 1 - для войск в Южной Осетии 2 - на абхазский фронт и 3 - для правительства Грузии.
Герцогиня фон Габбершпрингфельд любила композитора Баха, и когда он навещал ее в отсутствие мужа, они премило "бахались". Но еще больше герцогиня фон Габбершпрингфельд любила композитора Траха... Ну не "габбершпрингфельдится" им же, в конце концов!
Colgate Global 12 с прополисом не только защищает зубы и десна, но и лечит ангину, гастрит и геморрой! Colgate Global 12 с прополисом - выбор стоматологов, отоларингологов, гастроэнторологов и проктологов!
Новинка! Спрашивайте в секс-шопах города! Резиновая кукла "Ксения Собчак". Это не только превосходная резиновая кукла, но и надежное средство передвижения. В стандартную комплектацию входят нейтрализатор лепешек и FM-радио. В качестве опций предлагаются кондиционер, гидроусилитель вожжей, предпусковой разогреватель. Расход овса - 10 кг на 100 км. В отличие от настоящей Ксении Собчак, не устает при дальних поездках.
Re: 29 июня 2007, Остальные новые анекдоты Чемпионат России по футболу 2012г. Состав команд: 1. "Нефтяник" 2. "Нефтехимик" 3. "Нефтегазэкспорт" 4. "Газовик" 5. "Газовичок" 6. "Нефтегаз" 7. "Газнефть" 8. "Транснефтегаз" 9. "Нефтегазразведка" 10."Газпром" 11."Газпромовец" 12."ЦСКА-ГАЗзаев" 13."Роснефть" 14."Нефтетанкер" 15."Промгаз" 16."Путин"
... уточнение:
Чемпионат России по футболу 2012г. Состав команд: 1. "Нефтяник"(Москва) 2. "Нефтехимик"(Москва) 3. "Нефтегазэкспорт"(Москва) 4. "Газовик"(Москва) 5. "Газовичок"(Москва) 6. "Нефтегаз"(Москва) 7. "Газнефть"(Москва) 8. "Транснефтегаз"(Москва) 9. "Нефтегазразведка"(Москва) 10."Газпром"(Москва) 11."Газпромовец"(Москва) 12."ЦСКА-ГАЗзаев"(Москва) 13."Роснефть"(Москва) 14."Нефтетанкер"(Москва) 15."Промгаз"(Москва) 16."Путин"(Москва) 17."Матвиенко"(Санкт-Петербург)
Сидит Доцент в кабинете на даче. Входит Федя Косой. В трусах. - Знаешь Доцент, а ведь я феномен – у меня при ходьбе яйца звенят. - Ану пройдись. – говорит Доцент. Тот снимает трусы и ходит по комнате. - И впрямь!.. – восклицает Доцент. – Но сдается мне, что ты не феномен, а мудозвон! Позови-ка мне лучше Василия Алибабаевича. - Скажите-ка Василий Алибабаевич, почему вы сегодня отказываетесь бежать в магазин? - Яйца опухли. Болят очень. – отвечает Василий Алибабаевич. - Ану покажи. – приказывает Доцент. - Не покажу. Смеяться будешь. - Да не буду, я же все-таки Доцент. Василий Алибабаевич достает одно яйцо размером со страусинное и кладет на стол. Доцент не выдерживает и ржет минут пять. - Злой ты Доцент! Поэтому я тебе большое не покажу, -- возмутился Василий Алибабаевич и ушел. Дальше Доцент ржал уже лежа на полу, притопывая ногами. Минут через пятнадцать, успокоившись, он вышел в гостиную. - А где Хмырь? – спросил Доцент. - Да только тут был. – ответил Косой. - Ага, какой-то шнурок к яйцам примерял. – дополнил Василий Алибабаевич.