Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня! Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!" -"Я тожа!" Ржание пассажиров.
Африканские истории.1973 год. Выгрузка мороженой рыбы в африканском порту Котону. Воскресенье. В порту выходной, на судне аврал. Необходимо перегрузить из одного трюма в другой рыбу, которую в этом порту не берут, чтобы добраться до той, которую завтра надо будет выгружать на берег. Перегрузка проходит таким образом: стрелами выгружают строп с коробами мороженой рыбы на пирс, там перецепляют и стрелами другого трюма загружают рыбу обратно на судно, в другой трюм. Естественно, вокруг толпа местных зевак и пара полицейских. Все ждут случая и он происходит. Короб мороженой рыбы (30 кг. 30х30х100 см)со стропа падает между бортом судна и пирсом. Легкая волна и поэтому короб, сначала прижимает бортом к пирсу, а затем, он падает в воду. Следом, в этот просвет между бортом судна и пирсом ныряет местный хлопчик. Крики, паника. Все думают, что парня раздавило, но вахтенный помощник капитана, с мостика кричит, что хлопчик поднырнул под судном (осадка-7 метров)и буксирует свою добычу на другой берег гавани, чтобы не делиться рыбой с полицейскими. Успех одного окрыляет остальных. Перегрузка продолжилась, но местный народ, стал усиленно "помогать" падению очередного короба рыбы со стропа. Один из аборигенов "допомогался", его шибануло по мозгам металлическим поддоном насмерть. Повторная паника. Перегрузка прекращена, полицейские исчезли. Администрация судна побежала готовиться к африканской тюрьме. Через некоторое время, появляется "Мама-африка" с пятью отпрысками в сопровождении этих полицейских. Процессия скрылась в каюте капитана. Все замерли в ожидании развязки. Минут через 15, на палубу выбегает вахтенный помощник капитана и заикющимся голосом приказывает матросам:"Выдать семье усопшего 5 коробов рыбы!" Полицейские, прихватив на плечо по коробу рыбы, удалились с борта судна."Мама-африка" с отпрысками, забрав выкуп, последовали за ними. Потом, вернувшиеся полицейские, оттащили труп "усопшего" к стене пакгауза и перегрузка продолжилась. Капитан потом уточнил, что на его вопрос:" Что же будет делать жена "усопшего" с таким количеством детей?" полицейские ответили, что эта "мама-африка" не пропадет, с таким количеством детей, она ценится лучше, чем без детей. Африканская логика и такая же цена африканской жизни. История вторая.2004 год. Нигерийский Порт-Хоркорт. Недавно были введены особые условия по охране портов, в соответствии с международными требованиями. Естественно, в штате администрации порта, появился "Главный секьюрити". Как и во многих других африканских портах, он обязан "оплатить" свое назначение вышестоящему начальству. А для этого, он должен найти любой повод, чтобы придраться к экипажу судна и получить "откупные". Ситуация: Прибыл на борт "Главный секьюрити"( лет тридцати отроду), по судовой роли выбрал меня(старшего механика(54 года)и моего моториста(59 лет)и призвал к ответу. Среди "кучи" различных дурацких вопросов был задан вопрос:"Когда вы впервые побывали в Порт-Харкорте?" Мой моторист сказал, что это посещение и есть первое, а я сказал, что 31 год назад впервые побывал в этом порту и тут же спросил этого секьюрити:"Что, папу ищешь? А ну-ка покажи документы!" Секьюрити смутился, быстро собрал свои "манатки" и смылся с борта судна. Капитан облегченно вздохнул:"Я уже и не предполагал к чему он придерется и чем придется расплпчиваться!"
Только что друг прислал. Далее от его лица. В деревне анекдот произошел у меня. Просыпаемся в бане от лая и визга собачьего - смотри во дворое родители и пес гоняют барана, потом он куда-то убежал. Мы вышли узнали в чем дело, оказывается у мужика с соседней деревни убежали баран и овца, и он их ходит ищет, типа оставил телефон если что ему позвонить. Через некоторое время выходим из бани - слышу вдалеке баран блеет, я говорю жене - смотри где-то баран, надо попробовать поймать, и начинаю блеять (Бе-е-е), слышу баран отзывается, я опять и иду на голос, продолжая блеять, обхожу сарай, баран уже близко..... тут мама прибегает говорит кто тут блеет, а то там мужик на дороге ищет барана и говорит у вас мол он где-то отзывается, вообщем еще бы чуть-чуть и вышли бы два барана (не знаю в каком смысле употребить это слово в прямом или переносном:))))) нос к носу.
Советские времена. Спиртное продается только до 19 часов. Сидит наша теплая кампания,"горючее" заканчивается, времени до закрытия магазина 15 минут. Двое, самых высоких, собирают деньги на "продукт" и исчезают, несмотря на предупреждение о том, что, все равно, они не прорвутся через очередь "страждущих" в магазине. Через минут 20-25 они появляются с четырьмя бутылками водяры. Сидящие за столом в шоке. Выясняется, что эти двое используют прием внезапного нападения. Ворвавшись в переполненный магазин, он громко объявляют:"Всем оставаться на своих местах!" Толпа мгновенно парализуется этим окриком. Ребята быстро пробиваются к прилавку и "берут в плен продавца". "Четыре бутылки, пожалуйста!" Возмущению толпы нет предела, но дело сделано. И, главное в нем, не повторяться в одном и том же магазине.
Теща пришла понянчиться с внучкой. Взяла ее на руки покачать, прижала к себе, а та, естественно, начинает инстинктивно искать грудь. Теща ее немного отводит от груди и смеясь говорит: - Ищет сиську мамину, рыбка моя. Ты ж у мамы ищи, у мамы сися для кормления. У бабы сися для... - запнулась, - для... - задумалась, вздохнула, - для... Так и не смогла определить, для чего. Видно, уже ни для чего.
У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.
Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду. Автомобиль не перемещается в пространстве. Стук задней подвески спереди справа. Горит транспорант. Замена прокладки вхлопного коллектора. Течет тосол из бачка омывателя. Замена всасывающего реле. Заикается магнитола. Потусторонние шумы в двигатели. Задняя дверь не открывается и не открывается. Разрыв проводов передних колодок. Не работает обдув зеркал. Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс. Не горет стоп сигнал на одно лампо. Частое возгорание лампочки уровня масла. Стук в главном тормозном цилиндре. Плохо включается 1ая детонация двигателя. Проверить свал развал колес. Дергается на дороге ( а так нет). Не работает уровень топлива. Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди). Не гаснет символ бензонасоса. Наладить тормозной огонь. Тахометр медленно опускается. Бачок омывателя не соответствует норме. Проверить работу щеток стеклоочистителя. Тресчат реле. Поворотники моргают с ускорением. Вентилятор работает со звуком скрипа. Отошел чехол заднего сидения. Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров. Устранение света в салоне. Двигатель периодически работает. Синдром подыхания рулевого механизма. Машина ковыляет. Дворники не работают в режиме прикосновения. Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач. На скорости шумят приборы- часы. На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа. Заменить выжим сцепления. Гудит и вибрирует выжим сцепления. Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг. Часы не работают, если работают то сильно отстают. Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду. Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи. На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве). Отрегулировать задние фонари. Регулировка светосигналов. Протечка тосола и охлаждающей жидкости. Ветер в салоне гуляет. Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится. Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам нечем гудеть. Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках). В салоне не горит бычий глаз. Не замыкается правая задняя дверь. Прыгает стрелка карбюратора. При езде по лужам не работает тахометр. Холостой ход- устранить. Заморозительная вода течет. Сменить водило. Ножной насос не работает. Горит лампочка "переобуть шины". Техуход n1. Замена сигнальной дудки. Протечка тосола в неизвестном месте. Отрегулировать утреннее зажигание. Затрудненное включение левой передней двери. Не работает скоростеметр. Иногда постукивают пальцы. Заднее сиденье отклеилось. Сделать компьютерную диагностику карбюратора. Зима идет, проверить все! Горит лампа неисправности масла. Гранатовый подшипник. Горит лампа "инспекция двигателя'. На компьютере горит лампа стоп огней. В системе зажигания слышен звук замыкания. У меня между ног что-то звенит. Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды. Загорелся датчик индикатора масляного фильтра. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. Оптовый техосмотр автомобиля. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. Перемещение деталей передней подвески. Постоянно горит лампочка перегрева топлива. Наблюдается биение самовара о кузов. Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние. На умывальники не подается вода. Проспринцевать автомобиль. Горит лампочка жиклера. Иногда храпит автомобиль. Хрумкает какая-то коробка на холостых. Установить местонахождения топливного фильтра. Реанимация замков дверей. Отсутствует связь двигателя с колесами. Газовый педаль бьется под ногами. При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет. При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища. Иногда загорается аварийный знак "поддон". Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.
Работал у нас бывший боевой летчик, ныне подполковник в отставке. Вот он и рассказал. Военное училище он заканчивал еще в глубоко советские времена. После присвоения званий и перед отправкой в военную часть им выдавались так называемые "подъемные" - несколько лейтенантских месячных окладов. Ну соответственно это дело обмывалось основательно в одном из лучших кабаков города. Через определенное время после начала банкета к КПП училища периодически подъезжает кортеж из трех "Волг"-такси. В первой машине едет Фуражка новоиспеченного Советского Офицера, во второй - его же китель с лейтенантскими звездами, а в третьей Сам собственной персоной, перебравший, но довольный жизнью. С КПП выбегает курсант-салага, открывает двери всех такси, учтиво помогает его превосходительству выбраться из машины, встает по стойке "смирно" и докладывает еле стоящему на ногах кексу что-то вроде: "Тыщщ лтнат, в Вашем отсутствии происшествий не было", берет его, китель и фуражку в охапку и проважает до казармы. Благодарный "Тыщщ лтнат" сует ему в карман червонец и отрубается...
История приключилась году в 1995... Учился я тогда в славном институте МАТИ. Как то потребовалось мне и моему приятелю Сане отксероксить конспекты перед экзаменом, т. к. посещениями лекций мы себя не очень утруждали. Год - 1995, хороший большой ксерокс устройство еще пока экзотическое. Дружно вспомнили что наш приятель Виталик устроился в какую то контору сторожем подрабатывать - а там КСЕРОКС есть! Ха! Созвонились - договорились, три пузыря, закусь взяли и поехали. Студенты в то время пили охотно по многу и часто... Кто в МАТИ учился - знает. Фирма занимала первый этаж небольшого домика какого-то НИИ возле Белорусского вокзала, а вот второй этаж занимала тогда еще маленькая, скромная и не очень известная фирма 1С. Приехали часов в 10 вечера, разлили по первой... поксероксили - по второй - поксероксили ну и тп... чайничек электрический - чайку попить поставили... сходили за добавкой, еще поксероксили... Вобщем наксероксились мы тогда по полной... Проснулся я на ксероксе от запаха дыма... чайничек-то старинный электрический пылал красным цветом... столик тоже уже огоньком занялся... потушили мы это дело, приняли еще по 100 грам с перепугу, да домой и поехали, как раз метро открылось. К чему я это? - а к тому что не проснись я тогда вовремя, не было бы не 1С бухгалтерии, ни склада, ни предприятия, да и фирмы бы такой наверно не было... А что над нами 1С помещения снимала я потом узнал. В общем, еще неизвестно кто больший вклад в дело автоматизации бухучета внес - основатели 1С или три пьяных студента.
Реальной свободы не может быть без возможности выбора, поэтому защищая свободу, прежде всего надо позаботиться о защите разнообразия в обществе, откуда можно было бы выбирать.
Так как свобода слова не гарантирует в реальной жизни зашиту от последствий свободы слова, признание анонимных политических высказываний-это и есть своего рода гарантия безопасности инакомыслящих.
Ложь бывает двух видов: по незнанию и преднамеренную. Ложь по незнанию может быть прощена, если виновник лжи исправит ее на правду, когда сам в ней разберется. Преднамеренная ложь, как результат воздействия дьявола на лжеца, должна быть уничтожена вместе с лжецом, и чем быстрее, тем лучше.
Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и говорит: "Посмотрите, я должен быть в списке!" После некоторой паузы ему отвечают: "Извините, вас в списке нет". - Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки за ротацию! Ему в ответ: "Нет вас в списке!" Аксюта начинает биться в истерике. Выходит Апостол Петр: "В чем дело? Почему такой шум?!" - Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?! - Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может! - Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?! - Понимаете ли, НЕФОРМАТ!
Пришел вчера к знакомой. В комнате показываю ей аппарат с которым ей придется провести следующие два часа. А она, как завопит - Ой, какой он у тебя большой! Какой большой! Большой до неприличия! Дочку зовет, мол посмотри какой у Витали большой. Там посмотрела, кивнула.. - И правда большой! Ну конечно 15,4 значительно больше, чем им привычные 12. И невдомек глупым девкам, что бывают 17 и 19. А если отступить за грань привычного, то можно найти счастливцев у которых 22 и даже 24. Ну а я что, мода сейчас такая на маленькие ноутбуки, вот и сидят за своим 12-и дюймовым Sony Waio, глаза портят. А мой Asus A6 в сравнении с их коробочкой, просто настоящий МАЧО!!!
Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу: - Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...
Вечер, комната. В углу стоит компьютер, за которым сидит человек-заика. На диване в другом углу комнаты сидит жена человека-заики. Она читает книгу. Человек занят разгадыванием кроссворда на экране монитора. В квартире тишина. - Да-да-да-дарагая... - Да, дорогой? - Да-да-да-дарагая, э... Э.... Э... - Что, милый? - Да-да-да-дарагая.... Б-б-б-лин. Э... Э.... Э... - Любимый, тебе помочь отгадать слово? - Да-да-да... - Какое слово, дорогой? - Ж.. Ж... Ж... - Такого слова не может быть в приличном кросворде! - П.. П... П... - А такого тем более!!! - Б... Б... Б... Блин... Же-жена, Вы... Вы... Вы... - С каких пор мы на "Вы"? - Те-те-те... Т-так, с-с-соберись, - человек набирает полные легкие воздуха и сосредотачивается, - ЖЕНА! ВЫЙДИ! П-ПРИНЕСИ! РУЧКУ! Жена человека выходит на кухню, человек снова утыкается в монитор... - Да-да-дарагая, э-э-элитная п-проститутка, вы-выезд, ап-п-партаменты. Те-те-телефон..
Василий Иваныч и Петька. - Петька, а я новый язык выучил! - Да ну? И какой же? - Татарский! - Да ты че? А ну скажи что-нибудь. - Киль манда! - И что это значит? - ИДИ СЮДА. - Здорово! А как будет-"Иди отсюда"? - Это.. Как его?... А! ОТ МАНДЫ КИЛЬ! Фрэш
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.