Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У родителей моих кот был. У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче, "кот, который гулял сам по себе". Мама его очень любила и баловала. Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах. Приковылял, значит, с капканом домой. Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и остался хромым. Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками - короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с колбасными обрезками уже не признавал ни в какую. Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду, призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона) и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению, выбежала на балкончик и закричала: "Вася! Васенька!!!"... Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и фальцетом. Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на кота-"инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации. "Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли... ... Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и даже картофельную кожуру.
P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть только инстинкты? Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые "инстинкты" получаются... (Все чистая правда, есть и еще истории про этого сцуку)
История получена из вторых рук, так что, как говорится, за что купил..
Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным членом американского общества как можно скорее. Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет назад. Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками. Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались. - Кто это был? - спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутного молчания, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: FUCK HIM!
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
Зашли мы с моим отцом в аптеку, купить ему капли. Аптека маленькая, всего одно окошкои аптекарша, соответсвенно, тоже одна. Сидит она в торговом зале за маленьким столиком и меряет какому-то дядечке давление на автоматическом тонометре и попутно объясняет ему как этот тонометр работает - то есть идет наглядная демонстрация товара. Померяла она ему один раз, второй, третий. Затем она ему говорит "А теперь давайте вы мне померяете", "А давайте еще раз", "А теперь я снова вам померяю" Короче эта канитель "Я вам", "Вы мне" продолжалась минут 15, на что мой отец никак не реагировал, лишь молча наблюдал. И наконец, когда они померяли друг другу давление раз по 8, папа глубокомысленно изрек "Да, хорошо, что вы ему не клизму продаете".
Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно потребительские (как в наше время без них? =) ). Значит, приходит клиент и говорит мне: - У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу рассчитывать? - На 80 000 рублей. - А что так мало? Мне 300 000 надо. - Ну... Так у вас и доход не самый большой... - ... (переваривает) - Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким вещам относимся лояльно. - Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю. - ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше официального. Могу я уточнить ваше место работы? - Ну да, я - инспектор ГИБДД... - =)))))) (ха-ха-ха) - =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха) - Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго. - До свидания.
Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский". Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить - Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю. Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с чем?
Это случилось в далекую уже эпоху борьбы с пьянством, а кое-где и с алкоголизмом, т. е. во второй половине 80-х. Я, тогда еще молодой и подающий надежды старлей, попал по замене в ЗабВО, в отдаленный от цивилизации гарнизон Степь. Через год меня назначили начальником группы регламентных работ по авиационному оборудованию. А надо сказать (и кто там бывал, тот знает), что в те места попадают по двум причинам. Первая, самая распространенная - "ссылка" за сильное провисание на старом месте службы, вторая - "не повезло". И меня долго еще выпытывали сослуживцы: "за что ты сюда попал - ты ведь не пьешь не куришь, спортсмен!" Объяснения типа "не так фишка лягла" не катили. Но я не о том. И попали ко мне в группу два капитана, оба старше меня на 10-12 лет, оба по первой причине (тем более в свете разгоревшейся кампании, см. выше). Один (Микола) - родом из Тюмени, откуда прибыл сюда - уже не помню, а второй (Гена) прибыл из Кубинки, из элитного полка (видимо, очень сильно подзалетел). Естественно, никакой оказии по этому делу они не пропускали. А так как гарнизон был довольно закрытый, местные бичи сами страдали, единственной радостью было прибытие на регламент очередного самолета, а к нему - очередная пайка спирта. Я, конечно, это дело притормаживал, и большая часть шла по назначению, но и хлопцам кое-что перепадало (согласно джентльментскому согашению). Тем не менее оставлять спирт вне сейфа на время своего отсутствия не рисковал (были прецеденты). Как-то у нас была такая сильная запарка, что начальство приказало организовать работы в две смены. Пришлось разделять офицеров группы на две бригады (с солдатами было проще). Сначала я и Гену с Миколой разделил, но потом пришлось их свести в одну бригаду. Естественно, все работы, связанные с использованием спирта, я свел в свою смену, а им оставлял по чуть-чуть. После чего и началось. Видимо, они подобрали ключ к сейфу, потому что, во первых, с того, что я им оставлял, так не наберешься, и, во-вторых, я заметил, что спирт в сейфе вроде бы стал разбавляться... Пришлось арендовать сейф (настоящий, а не стальной шкаф, как у меня в группе) у начальника группы РЭБ. Но как-то раз спирт выдали в самом конце моей смены, когда арендодатель уже уехал в штаб. И я понял, что если я сейчас не найду, где схоронить трехлитровую банку, на завтра ничего не останется. Тем более, что хлопцы были уже в курсе дела (а свою пайку с предыдущей раздачи они уже давно вылакали). А надо сказать, что большая часть спирта у нас в группе идет на работы по кислородному оборудованию, и в кислородной лаборатории стоит кислородная установка, а в ней - барокамера с прозрачной дверцей из оргстекла толщиной около 3 см. Хлопцы кислородом категорически не хотели заниматься ("это не наша специальность", "каждый должен грызть свою морковку"), и никакие доводы о необходимости взаимозаменяемости на них не действовали. Я решил проэкспериментировать: поставил банку, закрытую капроновой крышкой, в барокамеру, и включил вакуум-насос. Спирт начал бурлить, но крышка не слетела. Создав разрежение в барокамере, т. е. "подняв" банку на "высоту" 30 км, я выключил вакуум-насос и заглушил штуцер стравливания. Многое я бы дал за то, чтобы посмотреть, что творилось в тот вечер в лаборатории! Молодой лейтенант, работавший с Миколой и Геной в одну смену, на следующий день живописно рассказывал, как хлопцы два часа крутились возле установки, крутили все вентили подряд, какие маты там летали... Вот когда они пожалели, что не изучали смежных специальностей, но было поздно.
Одна американка, по имени, скажем, Кэт, полюбила израильского бизнесмена. Да так сильно, что приехала с ним в Израиль и решилась выйти за него замуж. А значит - расстаться с религией отцов (уж не знаю, протестантской или католической, да и неважно) и перейти в иудаизм.
Надо сказать, что верующие евреи очень берегут чистоту своих рядов. Так что пройти гиюр не намного проще, чем поступить, например, в Гарвард. А то и сложнее. Но любовь творит чудеса, и постепенно наша Кэт привыкла к длинным юбкам и закрытым платьям, выучила все нужные молитвы и благословения и усвоила бесчисленные правила, регламентирующие каждый шаг еврейской женщины. Подобно своей тезке из советского фильма, Кэт полностью вписалась в жизнь чужого народа и была уверена, что даже при родах будет кричать не по-английски, а на иврите.
Наконец все испытания были пройдены, и от окончательного превращения в еврейку нашу героиню отделял лишь последний формальный ритуал - миква. То есть омовение в специальном бассейне, под наблюдением служительницы, которая должна следить, чтобы женщина погрузилась в воду полностью и ни один волосок не остался сухим.
Поеживаясь под взглядом служительницы, американка опустилась в воду. И тут ее ждала катастрофа. Вода оказалась неожиданно холодной, и Кэт инстинктивно вскрикнула. Причем ее организм выдал не неразборчивое "ой", а вполне конкретную фразу, которую она с детства привыкла произносить в подобных ситуациях. После чего с надеждами на гиюр и брак с израильтянином было покончено навсегда.
- О Джезус! - восклинула так и не ставшая еврейкой Кэт.
А нам остается только в очередной раз подивиться, от каких пустяков порой зависит человеческое счастье.
Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно, заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком. взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда, т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач (русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3 больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т. д.". Командиру стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал солдатик и прочел: "БАДУН"...
Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
О вреде курения за рулем. Отогнал я свою машину в ремонт, а так как мастерская в соседнем городке (мастер очень хороший, и берет не дорого), то попросил знакомого подбросить назад в город. Едем, лясы точим. Закурили, пепел в окна стряхиваем. А надо сказать, на дверях у него стоят обтекатели над окнами, чтоб дождем не заливало когда стекло приопущено. И вот выбрасывает Толя свой бычок в окошко, не глядя, а я краем глаза замечаю, что траектория у окурка уж очень странная - опустился немного вниз и резко взмыл куда-то. Ну да ладно, улетел и улетел. Едем дальше... Тут докурил и я, выбросил свой окурок и захотелось попить после сигареты. Тянусь за бутылкой Спрайта и вижу - дымок в салоне вьется... Пока выпутался из ремня чтоб обернуться там уже хорошо дымить начало - гляжу окурок Толин лежит на седушке задней и дымит вовсю, обивку пропалил уже... Ну я спрайтом и плюхнул на седушку - потушил... И все это молча... Толя на меня смотрит удивленно - типа чего это я в его машине буяню. Обьясняю в чем дело - Толя бледнеет и выдает что то типа "Млять... Опять..." Я в непонятках смотрю на него, а он мне и рассказывает историю: "Еду я как-то из командировки домой, ночь уже, устал как собака. Еще и душно на улице, париловка полнейшая, еду в майке и шортах. Только скорость и спасает. Ну и смалю сигареты одну за одной, чтоб не заснуть. Пепел опять же в окно стряхиваю... И срывается уголек с сигареты и мне за шиворот. А скорость 140... Как я остановился - не помню уже... Но в машине за рулем потом почти год не курил. Вот только снова начал..."
Когда мне было 8 лет, мама повезла меня в Киев, в цирк. Мне очень понравилось, особенно номера с животными. Прознав, что в Киеве есть зоопарк, я начала ныть и упрашивать маму: - Мамочка, ну пожалуйста, отведи меня в зоопарк (хочу слона). Поскольку у нас совершенно не оставалось времени, мама пыталась объяснить, что она плохо знает город, и мы не успеем на автобус, но я не унималась. Я была очень настырным ребенком, и уж если мне чего-то хотелось - раздайся грязь, плывет само, высокопробное, в медалях, Его Величество Говно. Не выдержав моего натиска, мама разозлилась и сорвалась: - Если в зоопарке посчитают, что ты им нужна, они приедут к нам сами и заберут тебя.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Девушка рассказывает подругам: - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого конечно ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
Работал мужик в аптеке пpодавцом. Зашел к нему как-то pаз дpуг на pаботу, а аптекаpю этому надо было как pаз отлить сходить. Он дpугу этому гpит: -Если без меня тут покупатели подойдут, ты им ничего не пpодавай, я щас веpнусь Возвpащается он чеpез 5 минут, спpашивает: - Покупатели были? - Были... Мужик один таблетки от кашля покупал - И что ты ему дал? - Пуpген... -??!!! Офонаpел что ли?!! - А че? ему помогло. Вон он, видишь, за углом стоит, кашлянуть боится... - А еще кто? - Hа костылях пpиходил - И что ты ему дал? - Пуpген... -??!!! Офонаpел что ли?!! - А че? . Вон он, видишь, без костылей как бегает - А еще кто? - От поноса таблетки спpашивал - И что ты ему дал? - Пуpген... - ??!!! Офонаpел что ли?!! - А че? . Бежал, бежал потом pукой махнул и так пошел.
Идут два алкаша, и один другому говорит: - Видишь вон там милиционер стоит - Вижу - А спорим он голубой - С чего ты взял - Видишь сколько девушек красивых мимо него проходит, он к ним не пристает, а вот к нам он сейчас точно пристанет
Днепр, пляж в Гидропарке. Лежу, жарюсь, сквозь полудрему доносятся звуки обычные для пляжа - плеск воды, у кого-то мобильник в режиме радио, какие-то дамы треплются без темы и без особой нужды. И вот в этот хор вплетаются удары по волейбольному мячу. Треп становится беспокойным: "Ну вот, сейчас точно по голове попадут..." Ждать пришлось минут пять, не больше.
14-летний Алеша, играет на бас-гитаре в рок-группе. Хвастается, что их первый альбом, "Бал мертвецов" - уже в продаже в музыкальных магазинах города, крупных, между прочим. Конечно, юные дарования оформили обложку первого альбома на английском. "Marks of corpses" называется. А че, берешь запыленный карманный словарь издательства "Русский язык", слюнявишь палец и - вперед. У нас добрая половина магазинных вывесок так и переведена. Пришлось расстраивать ребенка, объяснять разницу между баллом и балом, мертвецом и трупом и сухим остатком на выходе в виде "Оценки трупов" ... :)
Еще Виктор Пелевин подметил любовь русского человека к написанию имен собственных латиницей на заборе. Жажда славы!
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие;). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!" ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил
Был я влюблен в одну девушку. Красивая, стройная, в меру умная, единственный ребенок в семье. Родители души в ней не чаяли, и она платила им ответной любовью и уважением. Как-то, зашел я за ней. В кино, или на танцы мы должны были идти. Ее мама, чтобы закрыть за нами дверь, вышла из ванной, где она стирала. C любовью глядя на дочь она сказала: "Ну, гуляйте, гуляйте. А я что-то так устала. Постельное белье постирала, а полоскать и сил нет". (Она тогда прибаливала). Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни - потом достираешь".
В телефонную комапнию Томсктелекома, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил. Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой :)
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т. п. Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."
Как это глупо совершать ошибки, судя других неправедным судом, поклясться всем о чем-нибудь высоком и,как всегда, оставить на потом, когда опять ничтожны оправданья и безнадежны всякие слова, где завышая наши обещанья, мы понижаем стоимость себя.
Посчитал меня мой коллега за бывалого и привел на консультацию своего приятеля. Знакомая до боли (в почках) картина: поза рыздавленной ящерицы: голова набок, весь изогнут вправо буквой "S", правая рука за спиной на пояснице, ходит только левой ногой. Стонет через слово. Глаза красные от бессонницы. Говорит: - Камешек у меня идет. Уууу, мммм, сука-а-а! Доктор сказал, что теперь уж все, и пиво, и вино, и водку, все можно пить. Третий день пью. Не помогает!
Взяо от сюда http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml
Редакторы петербургских СМИ встретились с Валентиной Матвиенко на закрытом брифинге в Смольном 24 мая. В принципе, такие встречи проводились и ранее, но эта стала особой.
Как рассказывают участники встречи, из-за того, что общение было не "для прессы" стороны не стеснялись в претензиях друг к другу. Редакторы говорили о "маршах", уплотнительной застройке и башне "Газпрома", строительство которой не нравится части петербуржцев. В ответ губернатор упрекала их в незнании городской ситуации.
Разгорячившись, Матвиенко якобы произнесла роковую фразу: "Батурина в Москве и не такое вытворяет". Это высказывание немедленно попало в прессу. На следующий день на сайте "АПН (Агентство политических новостей) – Северо-Запад" появилась статья "Матвиенко хочет замуж за Лужкова".
Интересно, что Эстонский Институт Экспериментальной биологии таки и закрылся, прекратил таки свою существование. В чем можно убедиться, зайдя по ссылке. А все почему? А потому что ссылака у них специфическая: http://www.ebi.ee/
Базарят двое новых русских. Один другому: - Моего телохранителя помнишь? - Ваську, что ли? - Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову. - И что, скончался? - Да нет, мозг не задет.
Объявили конкурс на радио. Смысл сего мероприяытия заключался в том, что позвонивший радиослушатель называет редкое слово, которое не входит в словарь Ожегова. Неотъемлимой частью данного конкурса было условие, что с редким словом надо обязательно составить предложение. (С - слушатель, Ди - DJ) Ди: - Начинаем конкурс, вот первый дозвонившийся. Пожалуйста, Ваше имя, слово и естественно предложение. С: - Иванов Дмитрий, можно просто Дима, мое слово "ПШеЛКА". Предложение: ПШеЛКА ты на фиг!!! Ди: - Ой какой некультурный слушатель, мы Вас отключаем! Так, второй слушатель. Представтесь, говорите слово и предложение. С: - Сидоров Иван, можно просто Иван, мое слово "ЭТЪЯ". Эт я в прошлый раз звонил, Пшелка ты на фиг!
Муж, бросая в прихожей чемодан, кричит с порога жене: - Жена, собирайся! Я чемодан денег нашел!!! - Да, ну! Не может быть - Точно тебе говорю! (пинает чемодан, тот раскрывается и вываливается куча купюр). Жена (в восторге): - А какие вещи брать, зимние или летние? - А бери и зимние, и летние, и - вали отсюда к такой-то матери!!!
Украинская деревня... тихий вечер... Новій украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людини жинка мае оргазм. Она, заигрывающе, с улыбкой: - А то? То докажи!... Он нахмуривается: "Погоди", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный... - Да. За корову та козу - це правда, а порося так верещало, шо сыльно сумневаюсь.
Не так давно (в начале июля) уволился из этой гребаной армии, в связи с чем, свободно вздохнув, решил поделиться с общественностью армейскими впечатлениями. Итак, служил я в доблестных Ко[с]мических войсках. Наша часть (вся, целиком), занимала один этаж здания казармы. В связи с этим все полтора десятка офицеров-прапорщиков-контрактников тусовались в казарме, дежурный по части являлся заодно и ответственным по роте, но имел свое отдельное помещение. И вот, я заступил в очередной наряд по штабу. Это такой наряд (у нас в части), когда боец тупо не спит с 22.00 по 2.00 или с 2.00 по 6.00 - а так делай что хошь, благо, компутер тоже имеется. Замполит роты был метал, причем, каких еще поискать надо. Размера он был небольшого, поэтому, слишком много выпить он тоже не мог. Бывший командир роты (а ныне помощник командира части по материально-техническому обеспечению) был тоже метал. На почве этого они с замполитом постоянно по ночам врубали на полную ИнФлэймс или Эпидмию и хлестали пиво. Однажды, в один прекрасный вечер, почти все офицеры решили прогуляться по барам. Было это где-то в 8 вечера. В половине второго ночи вырисовывается картина маслом: дневальный открывает дверь казармы, и в казарму несколько далеко не трезвых офицеров вносят замполита. Ну, внесли они его, поставили посреди расположения, а сами ушли по своим делам, урониться где-нибудь. Замполита переклинило. На мгновение открыв глаза, он завопил: - РОТА, ПОДЪЕМ!!! НИ ОДИН боец даже не подорвался! Замполит охуел и заорал снова: - РОТА, ПОДЪЕМ!!! - та же реакция. Замполит машет рукой и падает на ближайшую кровать. Ближайшая кровать оказывается на редкость коряво собранной и просто под замполитом разваливается. Замполит спит. Мне рассказывали, часов в 5 утра замполита перенесли-таки в канцелярию, дабы проснувшиеся бойцы не прикалывались, благо, почти у каждого мобильник был с фотоаппаратом, а до таких фотографий солдаты - народ жадный :)
Было это в начале 80-х, мой тесть, Василий Иванович, Царство ему небесное, служил прапорщиком в желдорбате в должности что-то вроде завгара. Кто знает, в те времена контингент срочников в желдорбатах и стройбатах состоял в основном из лиц с темным прошлым и в большинстве своем из выходцев со средней Азии и Кавказа. Это для информации. Так вот, получает мой тесть задачу от командира части: выделить грузовик для доставки дров офицерам, проживающим в частном секторе. Далее по должностной цепочке - Василий Иванович вызывает солдатика-водилу (кстати, русского) и дает команду: поедешь на пилораму (служила для распилки бревен на ж/д шпалы), загрузишь там полный кузов чурок, подъедешь к гаражу, заберешь меня как сопровождающего и поедем. И вот финал. Забегает в кабинет солдат, докладывает: приказание выполнено! Тесть оделся, выходит на улицу... Немая сцена: в кузове битком, человек 50, сидит узбеков и казахов!!! Приказ выполнен!!!
Мир теряет свое благородство, состраданье исходит на "нет", он скрывает нагое уродство в куче тряпок и звоне монет... он гордится, стыда не имея, изощренно продуманным злом, и смеется, душой каменея, и не ведает, что же потом?!.. nadya13
В офисах компании "Канадские железные дороги" есть комнатки с холодильником и микроволновками, типа миникухонь. Там на стене прочитал памятку, вот из нее цитаты:
ГИГИЕНА РУК
Когда? - перед работой - перед приготовлением, передачей, или употреблением пищи - после снятия перчаток или других защитных приспособлений - перед перерывом или началом смены - после посещения туалета - после прикасания к предметам общего пользования - после чихания или кашляния (и прикрывания рта руками)
Как? - намочите руки - нанесите достаточное количество мыла - разотрите мыло по рукам (включая ладонь, тыльную сторону ладони, большой и остальные пальцы) путем трения их друг об друга - смойте мыло водой - вытрите руки бумажным полотенцем - используйте бумажное полотенце для закрывания крана и открывания двери
ЧИХАЙТЕ И КАШЛЯЙТЕ АККУРАТНО
- всегда закрывайте рот и нос при чихании и кашлянии - используйте салфетку, после чего ее следует выбросить в мусор - мойте руки после чихания и кашляния, допускается использовать алкогольный антисептик - не плюйте находясь рядом с другими - плевки следует заворачивать в салфетку и выкидывать в мусор - не прикасайтесь к своим глазам, рту и носу - напоминайте окружающим об этих правилах
ПЕРСОНАЛЬНАЯ ГИГИЕНА
Служащие, находящиеся в близком контакате, могут заразить друг друга кожными болезнями, например герпесом или ветрянкой. Чтобы избежать этого необходимо: - помнить, что красные, горячие, опухшие или гноящиеся пятна на коже скорее всего заразны - обратиться к доктору, если у вас есть такие пятна - избегать находится вблизи человека с такими пятнами - прикрывать пятна одеждой или перчатками
И все на полном серьезе... А вы говорите "не проверяй соосность отверстий пальцем"...
Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жестко скажи "Путин, вы не демократ, подите вон". Скажи ему "ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь". А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу, "господин Путин, ваше место у параши". Натюрлих.
Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с шампанским и кричу "Да здравствует демократия!!!", у меня все отрепетировано!
Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошель нахуй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно)... Где Саркози?
Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до его слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!
В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
Путин (Саркозе): А твой оперативный псевдоним теперь, запомни, "Бормотун", ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс (тычет Саркози пальцем в живот).
Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс. Молодец (Меркель) Анжелочка два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): айн момент...кстати...ваше место у...
Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш суетливо прыгает на стул слева от Меркель.
Блэр (краснеет): Пааааазвольте...
Буш (смотрит в сторону): Отъебись
Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози продолжает плакать.
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
В зал врывается Сакашвили с шампанским: А вот и я!!!
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Блэр (из угла): да-да-да, вот именно...
Путин: Давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой-то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю, Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как я его называю, нашего королька?
Буш показывает пальцем на Блэра у параши.
Блэр: Жора, ты мудак, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас иностранных демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (ржет, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить инвестиций, ну уморил! А за газ чем платить будешь? Ну ты Блэр, молодец, держи пресс (тычет пальцем в живот, Блэр пукает), тебе Бени Хилл часом не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить.
(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица комсомола... мнннэээ... новых членов Евросоюза...
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!
(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей мистер президент!
Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)
Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране).
Секюрити Буша начинают пиздить Блэра.
Маркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски "...зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить..."
Взято с полит.ру ... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и мой автомат, вы служите Отечеству".
Мое реальное продолжение на найденную здесь и примененную в реале хохму - "Девушка, а где вы так красиво загорели? В Италии. А где не загорели?" ;))) (С) - НЕ моя
На ответ: "А я везде загорела!" Подводим итог: "Ну тогда не стыдно будет везде и показать ;-)" - получаем что-то инфантильное в ответ типа ";-) / *хихихи* и назначаем конкретную встречу.
Ворота в рай, очередь девушек... Святой Петр спрашивает одну: - Скажите, вы девственница? - Да, конечно! - И что, ни с кем, никогда? - Да вот, один раз видела... - Ну ничего страшного, помойте глазки в чаше и заходите. Спрашивает следующую: - Скажите, вы девственница? - Да, конечно! - И что, ни с кем, никогда? - Да вот, один раз руками трогала... - Ну ничего страшного, помойте руки в чаше и заходите. Тут, расталкивая очередь, вылетает баба и орет: - Стойте, погодите, дайте рот прополоскать, пока они там ноги с ж@пами не перемыли!!!
- "На улице смог" - заметил Штирлиц, угрюмо смотря в окно. - "Вот ведь врет! Он даже дома не смог! " - подумала радистка Кэт, раздраженно одевая комбинезон.
Задачка для украинского школьного учебника арифметики: В Верховной Раде пятого созыва было 450 депутатов, в том числе 300 миллионеров. 169 депутатов сложили свои полномочия. Сколько миллионеров осталось в Верховной Раде?
Жаловались и очень успешно, жалобы охотно выслушивались, ничего не делалось, конечно, но планы отомщения вынашивались. Вынашивали, но не рожали, потому что - аборты, аборты. И тихонечко за дверями ржали, расплывались от радости морды.
Закон Мерфилоха: В Интернете есть все. Но найти это можно только случайно, то есть, тогда оно тебе не нужно. Следствие 1. Если тебе что-то нужно в Интернете, не надейся это найти.
приходит молодая пара в кафе-бар подходит к ним офицеант и спрашиваетчто:- вы будете есть? ему отвечают:- а какие у вас есть вина? - разные напримери шарнель, или паркелю, а может фукенри!? - нет! : отвечает молодая пара - а что в том кувшине? - а там мы на ссали! - ну давайте мы на ссали!
Сегодня делобыло. Работаю в платежке - принимаю днежкуна мобильник. Одно чудо написало, ну у нас есть графа ФИО и телефон, ну соответственно он написал свою фамилию и Моторола С350. И куда ему деньги отправлять? Улыбнуло.
историю рассказал мне старший брат, дальше от 1го лица как то в универе сидим на лекции по сопромату читает такой доисторический неподкупный професор почти слепой и слегка глуховатый студентам на него положить большой и они шумят занимабтся своими делами. Особенно один (назовем его Петров) в конце концов професора это достает и он требует от петрова повторить то о чем идет речь на лекции. Естественное молчание, на что професор дрожащим голосом говорит как вы иогли не прнять я дал вам в рот! а вам оставалось только проглотить!! все умерли)
Предистория: Отмечали на даче мой ДР с друзьями и вдруг видим - дым. выяснилось что на соседней улице пожар и два дома сгорело. Но никто не погиб. Сама история: Через месяц поехал у другу, который был на моем ДР, в гости. А его жена не присутствовала тогда. То да се, разговорились, показываю фотки на мобиле с днюхи. И вот, на нескольких фотках на заднем плане дымище. Она спрашивает - что, мол, за дым? отвечаю - "Дом сгорел...". Подумал, добавил - "Два." В ответ, с восторгом в голосе - "Что, реально, Дом-2 сгорел??"
Общаюсь с 2 товарищами. Зашла речь о былых школьных годах. Спрашиваю одного: - ты по какому предмету в школе специализировался? Тот отвечает: - я "шел" по химии, а увлекался физикой. Я: - ух ты, а я наоборот, специализировался по физике, а увлекался химией. Спрашиваем третьего: - Вовочка, а ты чем в школе увлекался? Вован: - онанизмом...
> Чем украинская конституция отличается от украинской проституции? > И то и другое – блядство. Но проституция все-таки работает. Есть еще одно - украинская конституция на Украине, а проституция - в Москве.
С bash. org скоммуниздил Anakonda: Эмо и блондинки это так, а вот гопы реально жгут :) Сегодня с гугла случайно попал на гоповской форум, плакалъ. От туда:
Павло > Кароче пацаны такая тема, решил себе комп затарить, ну как полагаецца нашол ботана, шоб там вставил чо куда нада, ну а я как пацан по панятиям за работу его гоблинскую ему пару купюр отслюнявлю. Так вот жопой чую наебать меня салажонок хочит, что то мутить долго собирает, не уже ли кинуть меня сучонок хочет?
Колян > Мне жиган один сказал который в компютерах шарит шибко что главно штобы там была кнопка (запуск или старт забыл бля)! Пасатри и проверь чтобы была кнопка ета! Если не будет сразу в грызло ботану твоему!!
Патсан > сама главнае - штоп кроме манитора(телевизар такой) и клавиатуры(херня с кнопками) еще и каропка с запчастями рядам стаяла(нах ана нужна - я не в курсах, но пацаны гаварят, што если будут варавать - абасруцца. каропка тежолая). а и ещо на ней есть та самая кнопка старт(пуск) - я прабил ужэ.
Жду электричку на платформе Курского вокзала, напротив тульская, скоростная, поэтому загружается уезжающими по билетам как пассажирский поезд, с проводником проверяющим в дверях. Мимо пассажирского идут китайцы и что-то живо обсуждают, останавливаются возле проводника. - "Где первая вагона"? - "Первый? Там, где седьмой и восьмой"!
Она: Ну да, есть у меня на лице недостатки косметического характера... Leo7: исправлять не думала? Она: это быстро устраняется в Фотошопе... Leo7: блин. предлагаешь на нем жениться?
По мотивам http://lenta.ru/news/2007/06/16/venezuela/
Венесуэла отказалась от российских подлодок. Капризные южноамериканцы стали крутить носом вокруг тактико-технических характеристик кораблей: "Погружаются они отлично, а вот всплывают плохо или никак".