Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
не мое: http://www.fishki.net/comment.php?id=22277 Очень понравилось, даже жить захотелось :)))
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию". Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес. Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно все работало. Все это привезли и я ушел в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор. И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа. Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ебаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было. И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжелый, что сам пиздец!) и немного прошелся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра. Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта. Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец. А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося. Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался. (с) Гоблин Гага
Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил: — Ну что, браток, хуево тебе? На чистом русском, хотя и с легким акцентом. "И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.
Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить. Так как время уже темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок. Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации".
Один знакомый рассказал: Дело было в 80-х годах. Работал он на золотых приисках, заработал денег немало и поехал домой. Долетел на самолете до ближайшего к своему городу (~300 км) аэропорта. Нужно сказать, что одет он был весьма скромно: ватные штаны, телогрейка и видавшая виды шапка. Ну а ночь, никак дальше не доберешься иначе как на такси. Подходит он к таксистам и говорит: - Мужики, мне нужно в Курганиниск, сможете довезти? Первый таксист: - Конечно сможем, без проблем. Второй таксист, перебивая первого: - Слушай, это будет стоить 300 рублей и судя по всему у тебя таких денег нет, даже шапку себе не можешь нормальную купить!!! Мужик, доставая большую пачку денег, говорит первому таксисту: - Повезешь меня, вот деньги. Второму таксисту: - А ты повезешь мою ШАПКУ!!!
Работаю в местном отделении банка. Пару зарисовок с натуры: 1. Подходит к валютной кассе жещина (Ж), далее следует диалог с кассиром (К): Ж.: Девушка, у вас доллары есть? К.: Да, но только сотни. Ж.: А они у вас СВЕЖИЕ???
2. Жара, на первом этаже открыты окна (ну жарко людям, кондиционер только в операционном зале, а этот операционный зал находится внутри здания, и в него можено войти только через главный вход). К открытому окну подходит мужичок, сует в открытое окно деньги и говорит: - Возьмите за штраф, пожалуйста! Работники в шоке (это, кстати, не кассиры были, а кредитники и к приему платежей от населения никакого отношения не имели), спрашивают: - Кто вам сказал деньги сюда давать? Отвечает: - Мне милиционер сказал, придешь в банк, отдашь деньги в окошко...
Это история о том, как я бросил употреблять наркотики.
В спектакле "Двойник" Александринского театра есть сцена, в которой участвуют лилипуты. Это такие люди, которые имеют рост около метра с небольшим, а в остальном ничем не отличаются от обычных мужчин и женщин. В спектакле двое лилипутов проходят по сцене, играя, кажется, на каких-то музыкальных инструментах.
Друзья из театра пригласили меня посмотреть генеральную репетицию спектакля – перед официальной премьерой. В день репетиции я как раз прилетел из Амстердама, где провел две недели в кофе-шопах, с энтузиазмом дегустируя имеющиеся там снадобья, а вечером пошел в театр.
По всей видимости, актеры-лилипуты, участвующие в спектакле, пригласили на прогон своих друзей из лилипутской тусовки; я никогда не забуду момент, когда я вошел с улицы в фойе. Помещение было заполнено обычной на первый взгляд публикой. Люди ходили, смеялись, сидели, пили кофе; только все зрители до единого были ростом мне по пояс. Я возвышался над толпой, ощущая себя выросшим Гулливером, цепляющимся за остатки разума. Единственная мысль была беспощадна: "Кирдык. Докурился. Флэш-бэк, вот это что. Хорошо, что накрыло не на работе. В больничку, срочно. Интересно, кого шеф назначит вместо меня... "
С тех пор прошло много времени, а до сих пор одна мысль о наркотиках вызывает у меня приступ неконтролируемого ужаса. Я полагаю – это навсегда.
Сижу с коллегой в комисии на госэкзамене по медицинской психологии... Садится отвечать студент, пусть будет Вася... Вася - симпатичный молодой человек, любимчик всех одногруппниц и, в силу этого, довольно вольготно себя чувствующий в присутствии двух молодых преподш... Вопрос, который ему предстовит осветить - "Перверсии волевой сферы при психических заболеваниях". Небольшая ремарка - говоря человеческим языком, ему нужно рассказать о нарушениях основных влечений... Заметно нервничая, он начинает: - У некоторых людей бывает извращенное влечение к животным... Мы с коллегой недоуменно переглядываемся, но молчим. Вася продолжает: - Да, у таких людей бывает такое непреодолимое извращенное влечение к животным, что они только с животными испытывают сексуальное удовлетворение... Мы, поняв, что из всех человеческих влечений Вася знает только о сексуальном, начинаем давится от смеха. Вася продолжает: - Таких людей тянет, например, к собакам... Коллега, пытаясь перевести ответ в нужное русло, задает вопрос: - Вася, а при каких психических заболеваниях встречается такая перверсия? Вася долго морщит лоб, уныло оглядывается в ожидании подсказки... И вдруг его посещает инсайт и он выдает: - При депрессии!!! На что коллега, меланхолично покачивая головой, парирует: - При депрессии, Вася, вообще ни к кому не тянет... Не то что, к животным...
Инструкции соблюдать нада... В мирное советское время я служил в Чечне, взвод охраны склада ГСМ. Да, я был прапорщиком - помкомвзвода. От нехера делать, местные постоянно рвали нам проводную связь. Устав от таких раскладов, я запросил в дивизии рацию. Часть наша не "элитная" и не блатная поэтому получили мы старую американскую рацию, поставленную еще по ленд-лизу в ВОВ. По-моему называлась эта рация Азимут, но оно и не важно. На рации сверху был приклеен листок с инструкцией, несколько строк характеристик, потом краткое описание как пользовать ее. Был у нас солдат белорус, ему я и поручил освоить технику, "специально-обученного" не было, остальные чурки - они только мотыгой радиоволну могут пустить. Поручил и забыл до следующего обрыва телефона. Вызвал я моего "связного" и грю: - Где связь, освоил ли ты ящик юноша? - Неа, типа, она для северного полюса, у нас не потянет". - ?. Пойдемка, покажи. Пришли в его каморку, там рация и какой-то разобранный холодильник. Я спросил про холодильник - за каким мол? Он мне показал на листок приклееный к рации. "Диапазон температур -45-55 град. Не допускать перегрева!" - Для Арктики видите. Я вот хотел ее в морозилку запаковать, но даже там всего -16, где еще 30 градусов набрать? - Ладно солдат, что инструкцию читал - молодец, но не думал ли ты что если один мудак использовал дефис вместо двоеточия, то остальных мудаков это не должно тупить. Иди на склад за аккумулятором и подключай. Я ушел. Через полчаса он прибегает, взволнован и полон чувства собственного достоинства, грит: сгорела рация, я ж вам говорил. Приходим, воняет и немного дыма. Он мне: "Я ее подключил, лампочка загорелась, вроде все хорошо, я только ее на место поставил ИСКРЫ, ТРЕСК, УЖАС!" Оказалось что "на место" - это на аккумуляторную батарею, стальным корпусом на плюс и минус, коротенькое замыкание ампер на тыщу или более, хорошо батарея полудохлая, а то е@анула бы еще. Лучше бы я чурку обучил.
Про военных. Хотя это не принципиально. Значит, как-то осенью прошлого года у нас на территории зоны прорвало трубу (зона – это объект). Надо отдать должное, что командование среагировало моментально, так что через месяц к моменту проведения раскопок на месте порыва образовалось небольшое болотце со своими небольшими лягушками, пиявками и тортилами. В подробности мероприятий связанных с ликвидацией порыва вдаваться не буду, короче раскопали, заварили, закопали (еще две недели). Образовалась гора грязи, которая смотрелось не совсем эстетично, а т.к. в армии все должно быть параллельно, а что не параллельно, то перпендикулярно, то на место трагедии пригнали бульдозер, с тем чтобы все это дело разровнять. Разровняли, рабочий день закончился, бульдозер оставили, разошлись по интересам. Прошло еще какое-то время, кому-то зачем-то понадобился тот самый злосчастный бульдозер, пришли его забирать и, как рассказывали очевидцы, оху..ли. Короче, оказалось, что незамедлительно после проведения ремонтных работ труба не долго думая прорвала снова, вода заполнила свежий грунт и бульдозер почти по самую крышу засосало в землю. Ну да где наша не пропадала, и этой зимой я уже видел виновника торжества, бодро бороздящего просторы родной части, разгребающего свежевыпавший снежок.
РУСАЛКА Эта черно-белая кошка попала к нам случайно, и как всякая случайная вещь имела не только положительные стороны. Когда во дворе моего дома раздался истошный вопль, я не предполагала, что так странно может звучать зов судьбы. Я выглянула в окно и увидела на тонких ветвях голого тополя качающийся и орущий бело-черный комок. Кошка кричала так отчаянно, что по очереди из подъезда пятиэтажного дома стали выходить слабонервные жильцы. Они смотрели наверх и уходили домой. Ситуация была безнадежная: бедолага сидела на уровне третьего этажа на ветвях тонких и ненадежных и продолжала отчаянно взывать о помощи. Не знаю, что ее заставило заниматься акробатикой рано утром, то ли собаки, то ли охотничьи инстинкты. Я, понимая, что покоя все равно не будет, подозвала двух соседских мальчишек и, посулив им деньги на мороженное, стала наблюдать за дальнейшими событиями. Шустрые мальчишки через 10 минут вручили мне черно-белый измазанный комок. Так к обеду, когда основные члены моей семьи стали появляться домой, кто из школы, кто с работы, у нас оказался неожиданная гостья. Мне подумалось: жестоко, сразу после пережитого стресса отправлять животное на улицу, тем более что в квартире она вела себя спокойно. Появление нового, даже временного соседа семья восприняла неоднозначно, муж просто отрицательно, дети с заметным интересом. Но вот я всех отправила мыть руки, и тут раздался испуганный вскрик одной из моих дочерей: - Ой, мама, посмотри, что кошка делает! Мы всей толпой дружно вломились в ванную. Моя младшая дочка- Мария, опасливо стояла в стороне, а наша гостья, вскочив на раковину, вовсю ловила лапами текущую струю воды. Поскольку поймать струю никак не удавалось, азарт охотницы возрастал и вскоре, не только она сама, но и мы стояли промокшие и слегка ошалелые. Понимая, что нужно срочно прекращать творящееся безобразие, я перекрыла воду. Кошка обиженно замяукала. Муж для чистоты эксперимента опять открыл кран, водная процедура повторилась. Мы выставили нахалку из ванны, и дочка продолжила мыть руки. Звук льющейся воды сопровождался возней и царапаньем, кошка рвалась к крану. Наконец, оживленная и недоумевающая моя семья села за стол обедать. Никогда, мы не сталкивались с подобным чудом-водоплавающей кошкой. Вот и решили: если не найдем хозяев, подарить кошку нашей бабушке, живущей за городом в небольшом частном домике. Решение всем понравилось, с одной стороны дети получили возможность периодически играть со своей новой подружкой, с другой стороны мы взрослые то же не прочь были за ней понаблюдать. Мама известие о подарке восприняла без особого восторга, но и без паники, наше замечание о том, что кошка любит купаться, она восприняла недоверчиво. Объявление о водоплавающей находке безрезультатно весело неделю и, на выходных с чистой совестью, мы повезли приемыша за город. Торопились неспроста, потому, что кошка всю неделю прорывалась не только за каждым членом семьи в ванную, но и в туалет, куда сами понимаете, не принято ходить толпой. Вечером мы приехали в деревню, долго не засиживаясь, посоветовали держать кошку на веранде, там же и кормить. На вопрос: - Как же зовут столь ценный подарок? Я уверенно ответила: - Русалка. Тогда бабушка, попыталась подозвать настороженную и нервно обнюхивающуюся гостью: - Русалка, русалка, Кошка никак не отреагировала, но на сокращенное Руська, все-таки повела ухом. Рано утром в понедельник раздался звонок, и моя мама выпалила в телефон: - Лена, представляешь, кошка не дает зайти в ванную. Короче, вся истории с умыванием повторилась и в деревне, пришлось Русалку держать на улице. Руська оказалось существом во всех отношением неординарным, она быстро подружилась с обеими дворовыми собаками, и они даже позволяли ей утаскивать из миски лакомые кусочки. Кроме того, она с удовольствием наведывалась на капустную грядку и объедала капустные листы. Капусты было много, и поэтому эту причуду ей простили. Идиллия продолжалась две недели, затем раздался звонок, с категоричный требованием забрать подарок обратно. Ничего не поняв из невнятных объяснений о нападении на дядю Витю, мы поехали разбираться. Когда мы стали расспрашивать жертву инцидента, после графинчика водки дядя Витя, второй муж моей мамы, спотыкаясь и смущенно покашливая, стал рассказывать. Дело было вечером, он, слегка навеселе, возвращался домой. Проходя через садик решил по деревенской привычке справить нужду недалеко от дома, прямо под вишней. Каков же был его испуг, когда, как только струя жидкости коснулась мягкой земли, из кустов выскочила, сверкая от счастья глазами Руська, и кинулась лапами сбивать струю. Дядя Витя от неожиданности вильнул в сторону, но кошка восприняла прыжок, как усложненный вариант игры, то же грациозно прыгнула в строну прямо под поток, ... совсем не воды. Второй игрок, матерясь и понимая безвыходность ситуации, все равно он бы проиграл в скорости, стал торопливо застегивать штаны, не обращая уже внимание на промоченную брючину. Кошка бежала следом и требовательно мяукала, желая продолжать веселое развлечение. Дядя Витя, опасливо пятясь, заскочил в дом, захлопнув входную дверь перед носом хулиганки. Приведя себя в порядок, трезвый, как стеклышко и суровый, Виталий Федорович поставил ультиматум или кошка или он, и вообще зверь с такими привычками опасен, мало ли что он натворит. Когда первый смех прошел, мы призадумались, куда же можно безопасно поместить это чудо природы? Никому из знакомых не подаришь, сами понимаете, такого и врагу не пожелаешь, не умыться, ни сходить в туалет без стресса нельзя. Вот и придумали, отвезти кошку на дачу, время летнее, бываем, мы там, часто, соседи-дачники люди добрые, авось приживется. Решение, как оказалось потом, было самое правильное. Дача наша располагалась в месте болотистом, рядом было много мелких озер. Свою страсть к купанию Руська вполне могла удовлетворить без покушения на неразборчивых на туалет мужчин. Часами она сидела на берегу озера и ловила лапами то волны, то проплывающих мальков, а потом стала верным другом всех соседских рыбаков, честно разделяя с ними компанию. При этом ей перепадала когда мелкая рыбешка, когда умная беседа, а когда и кусок колбасы. Одно было неприятно: иногда, соседка тетя Люба жаловалась, какое- то неизвестное науке животное стало объедать капусту. Мы благоразумно помалкивали, прикидывая, кто еще может выдержать столь своеобразное соседство. http://zhurnal.lib.ru/editors/r/rotarx_e_s
Сдает комнату студентам на лето. Приходит по объявлению чувачок, ну, то-се там. А вот, кстати - тут у нас Wi-Fi. Чувачок открывает ноут, на экране - список доступных сетей, первый пункт - "Fuck_USA" (девчонки за стенкой, из Югославии - наверное, у них есть на это причины). Не отрываясь от экрана, чувачок говорит: "А у нас в университете все как-то по-другому устроено..."
На встречный вопрос "а где это - у вас?" следует немножко такой грустный ответ "во Флориде..."
Сижу, говорит, в машине. Из подъезда появляется рука и начинает крестить дорогу, деревья, асфальт, потом появляется вся старушка - крестит себя три раза, шагает и тут же запинается башмаком о башмак и падает...
Есть такой старый анекдот: После полета американцев на Луну, Брежнев вызывает к себе советских космонавтов и приказывает им слетать на Солнце. На приказ Генсека космонавты говорят:-сгорим Леонид Ильич невозможно. А Брежнев категорично: - Вы что думаете, что в Политбюро дураки сидят, ночью полетите... Так вот этот анекдот я рассказал своему другу (А) ему в то время было 20 лет, он посмеялся от души и говорит-вот дурак Брежнев, космонавты то ночью не найдут солнце... Примерно через год-полтора анекдот с Брежневым и моим другом (А) я рассказал еще одному своему другу (В) его возраст в то время 23 года. Выслушав история он тоже посмеялся и делает вывод-Ну и дураки же Брежнев и твой друг А, если космонавты ночью вылетят, то пока они долетят уже утро же будет... Вот такие умные мои друзья
На днях бродил по нэту и наткнулся на сайт ***.narod.ru. Сея контора оказывает содействие нашим согражданам в приобретении товаров на аукционе ибэй. Я уже давненько занимаюсь поиском работы и, увидев у них на сайте несколько вакансий, отослал свое резюме. Через день мне ответили и пригласили к себе на собеседование. Я приехал к ним в офис и увидел на должности секретарши свою бывшую одноклассницу, с которой не виделся уже почитай 6 лет. После традиционных поцелуйчиков и вопросов "Как дела?" она спросила какими судьбами меня сюда занесло. Я ей грю мол на собеседование. Она: - А! ебчиком пришел наниматься :) - Каким таким ебчиком? - Да открылись мы месяц назад, ну директор на первой же планерке и спрашивает: "Как работать будем?" Видимо хотел решить насчет графиков работы. Тут встает манагер и говорит с интонацией Ленина: "Товарищи! Мы должны еб@ться, еб@ться и еб@ться, чтобы через год каждый россиянин щеголял собственным плеером или КПК, купленном на аукционе!". С тех пор и называем менеджеров ебчиками, директора (за глаза) ебчик-саном и проводим конкурс на звание "Самый ебчик России", где призом будет упаковка именных красно-сине-желто-зеленых презервативов.
В общем посмеялись мы с Дианкой, а от директора я уходил уже оформленным на испытательный срок в неофициальной должности "полу-ебчик")
Отец сегодня напомнил старую историю. Короче, был у нас сосед на даче, ну не то чтобы алкоголик, но все же да: > Типа, бытовой пяница, звезда всех компаний: > И вот, однажды утром Сосед говорит моему Отцу: - Слушай, вот что то у меня, мол, легкое похмелие со вчерашнего, давай пойдем, шампанское купим-употребим. Отец согласился, побрели в местную лавочку. На полпути Сосед с задумчивым видом говорит, мол, да что там с шампанским нянчиться, давай уж сразу водочки возмем. Ну, по рукам. Дошли до магазина, Сосед говорит, день только начинается, давай я сразу две бутылки возьму. И заходит в магазин, Отец на улице курит. Сосед отсутствует да отсутствует... Потом еле выходит и говорит: а вдруг кто в гости зайдет, так я восемь штук взял! Мораль - шампанское враг здоровья! :)
Пришел друг в гостях, засиделись, выпили, дело дошло до анекдотов. Ну я и рассказал ему пару истории с этого сайта. Вот он и спросил - "А откуда ты все ето вычитал?" Я отвечаю безо всяких приколов - "anekdot.ru"
Через день стучит он в Skype - "Да НЕТ такой страницы! Чтоб ты там @#! @#!". Ну, как это - НЕТ?!? Копирую адрес, высылаю... Есть! А что собственно случилось? Друг так и вводил все время адрес - www.anek.ru! Англоговорящие меня поймут :) А идея ничего!
Понравилась реклама кетчупа "Томаччо" по телеку: "Какие сочные и ЖИЗНЕРАДОСТНЫЕ томаты пошли на изготовление нашего кутчупа..." Ну что, будете пить сок жизнерадостных помидоров?
Как водится, преамбула: вчера закончилось подсолнечное масло и я в пол-двенадцатого поперся в маркет. чувствовал, что будет какая-нить передряга. Собсно, амбула: Туда дошел нормально. Обратно тоже. Почти. Проходя за два дома до моего услышал шум. парень с девушкой ругались. я подошел ближе, мало ль помощь девушке нужна. вижу парень девушку то ли схватил, то ли толкнул, думаю "ща подойду разберусь". и слышу как парень упрашивает "оля, ну прости, ну не буду...." следующий эпизод я запомню на всю жизнь!!!!!!!!! девушка сообщает "не будешь больше с бабами гулять!" и бьет... сильно.... с размаху... ногой!!!.. в пах!!!!!! разворачивается и уходит. я пошел помогать парню. он упал и даже двигатся не мог. дальше - больше! девушка доходит до парадного и милым таким голоском!!! говорит "Барсик, ко мне!" (прямо ангелочек с двумя косичками) и заходит в дом.
Только что... Сидим на работе (торговля недвижимостью) и раздается звонок, спрашивают о земельном участке. Видимо звонок ошибочно повторный, т. е. человек этот участок уже смотрел и вспоминая говорит, что это тот участок, на котором вода стоит и кладет трубку. Дамочки, которые занимаются его (участка) продажей как бы продолжая разговор говорят что воды там нет... уже... всю отсосали. И тут у нас происходит следующий диалог: Я: - Не отсосали (с намеком ессно), а откачали наверное? Они: - У нас же нет оборудования для откачки. Я: - Ну а для отсоса конечно всегда при себе (уже откровенно ухмыляясь)!
Ехидные улыбки и дежурное обзывание "пошляком" заработал...
Прочитала тут про процедуру получения американской визы - и вспомнила, как это было со мной. Все знают, что получить такую визу не очень просто. В качестве факторов, говорящих в вашу пользу, могут выступить: спарвка о доходах, справка о наличии недвижимости, факт обучения в ВУЗе, замужество, наличие детей и т. п. - т. е. подтверждение того, что вас что-то держит на родине и вы не собираетесь податься в нелегальные иммигранты.
У меня не было ничего. Было, правда, приглашение от американского университета - я ехала учиться по программе обмена. При этом я была не замужем, детей, доходов и недвижимости не имела, и формально жале нигде не училась! Дело в том, что в Штаты я ехала на первом курсе магистратуры, соответственно визу получала летом, и ситуация была такая - бакалавриат я окончила, документы забрала, а в магистратуру еще не поступила. Кроме того, в тот момент я находилась не в Мосвке, а в конно-спортивном лагере в Рязанской области, и для получения визы в назначенную дату приехала в Москву одним днем. Как сейчас помню, я была дочерна загорелая, причем не ровно, а кусками, вся исцарапанная и искусанная, на лбу красовалась ссадина. Я, конечно, попытвлась отмыться и одеться поприличнее, но руки все равно были черные, как у заправского сельхозрабочего. И озабочена я была больше не получением визы, а тем, как бы мне успеть на последний автобус обратно в лагерь.
При этом, почему-то, я была уверена в том, что визу мне дадут. И я искренне верю, что именно это меня и спасло - я просто заразила сотрудников посольства своим оптимизмом, граничащим с наивностью.
Представьте себе - на собеседование приходит эдакая колхозница с грязными ногтями. которая нигде не учится, нигде не работает и ничего ценного в Росии не имеет. И - ВНИМАНИЕ! - во время интервью ЗАБЫВАЕТ НАЗВАНИЕ СОБСТВЕННОГО ВУЗА! Да, я это сделала! На меня нашло какое-то затмение. Я подробно объяснила, почемц в данный момент я не являюь формально студенткой, но на вопрос (беседа шла на английском языке)- какого вуза студенткой я не являюсь - я сказала какую-то чушь, потом поправилась, потом глупо засмеялась и скзала: Это название такое сложное, я его никак не могу запомнить по-английски.
А через месяц дремала в кресле Боинга над Атлантическим океаном. При этом моей предполагаемой попутчице, очень интеллигентной девушке, отличнице из хлолшей семьи, визу ни фига не дали. Это я называю - дуракам везет :))
Эта история произошла в Татарстане в прошлом году. В одном государственном жилищном фонде. Причем этот Государственный фонд был Некомерческой организацией - потому, что наверное был очень богатым. А историю я хочу рассказать про директора этого фонда - хохмоча страшного. Принял он на работу помошницу - по старому секретаря. И сложилось так, что после длительных совещаний плавно переходивших в ночь, получалась у директора с помошницей интимная близость. Ну и после таких близких отношений, решил он ее повысить в должности и не нашел ни чего кроме как назначить ее руководителем аппарата. Все долго смеялись о его прославленном аппарате и его руководители. Кстати, до сих пор она там работает.
Историю рассказал мне мой друг, Роман, привет. :) Познакомился он с девушкой (Юля), пообщались, понравились друг-другу. Она рассказала ему про ссору с мужем, ну и решили поехать куда-нибудь - на полчаса. После бурного истечения этих самых получасов, нужно собираться домой, проверять все, чтоб не увезти ничего лишнего домой (у каждого семья). Ну вот, посчитали неиспользованные презервативы - ОДНОГО НЕ ХВАТАЕТ. Искали-искали - не нашли :( Отвез он Юлю домой, сам искал-искал, все в машине перевернул вверх дном - НЕТУ. На следующий день встречает Роман Юлю, дабы узнать как прошло. Далее рассказывает она, как приходит домой, бурчит мужу, чтоб сумки разобрал. ОН ТО И НАШЕЛ ЭТОТ САМЫЙ ГОНДОН, извиняюсь В СУМКЕ!!! Скандала, как ни странно не было, это было расценено как намек и все в семье пришло в норму. Анализируя произошедшее, можно предположить, что произошло: презерватив упал с сидения да так "удачно", что попал прям в Юлину сумку с продуктами. P.S. А Юля больше ни с кем не встречается :)
Побывали с супругой в Питере, и конечно посетили в Эрмитаж. Хотелось не просто попучеглазить, но и вкусить искусствоведческих знаний, так что купили билеты на обзорную экскурсию. Группа собралась - человек двенадцать. Прихрамывающая, "метр с кепкой" и заикающаяся особа представилась нашим экскурсоводом. Ну да ладно, не на нее любоваться пришли. То, что она еще и с небольшой придурью, я заподозрил около плана дворца в начале экскурсии. Раз люди собрались на обзорную экскурсию, то скорей всего они в этом музее впервые и спрашивать у них что именно конкретно (как она выразилась) они хотят посмотреть, по-моему, как-то странно. Ответ был также гениален, как и вопрос: "Шедевры", - буркнул кто-то. Слушать, согнувшись в три погибели, нудный шепот заикающегося экскурсовода, было выше моих сил, и я просто любовался окружающим. И вот наша экскурсия остановилась около окон, предводительница вдруг прорезавшимся громким голосом восклицает: "Плотнее встаем к окошкам, плотнее, что бы всем было видно. Перед вами знаменитый висячий сад Екатерины Второй!" Головы экскурсантов повернулись налево, дабы увидеть чудо и тут же вернулись в исходное положение, потому как все три окна были наглухо затянуты непрозрачной пленкой, оставляя для просмотра только маленький кусочек неба. "Нет, нет. Вы посмотрите, посмотрите на небо! И представьте себе какой красивый вид открывается из этих окон. Да, сейчас сад на реконструкции, но вы должны представить.... " Честно скажу, я начал ржать, причем громко, за мной все остальные. А фигли? Зачем ходить по душным, пыльным залам, продираясь сквозь толпы интуристов? Скинулись по двести рубликов, сели на лавочки в тенечке, подняли глазки в небеса и давай представлять себе. Музейная фея видимо обиделась, поскольку в зале Рубенса она откровенно послала нас: "Идите сами погуляйте по залу, если что, я жду вас здесь". Боясь даже представить, что же такое "если что" может с нами произойти, мы с супругой, от греха подальше, экскурсию продолжили самостоятельно.
Дело было в июле, где-то в конце 90-х, когда ларьки еще ломились от паленой водки, а рядом с ними всегда имелось место (пластиковые столы с зонтиками и стульями), где все это можно было употребить совершенно легально. Причем подобный сервис работал круглые сутки - спивайся дорогая Россия. История началась с того, что один чел после длительного пребывания за границей, где проблемно было с алкоголем, вернулся на родину и сильно мучался от скуки. И вот ему пришла идея, как собрать своих друзей и весело провести время. Он просто взял да и пригласил всех на день рождения... не к себе конечно, а к одной особе, которая об этом совершенно ничего не подозревала, вернее сказать, день рождения у нее был настоящий, а вот увидеть на пороге своего дома кучу незваных рыл это был сюрприз или "большой подарок", как думал наш герой и не ошибся. Удивление не сходило с лица именинницы, но сюрприз был и для нас, мы думали что мы званные... Как показывает дальнейшее развитие событий, он вообще мастер по части сюрпризов. Поскольку стол от яств не ломился, пришлось проздравлять тем что принесли с собой, то бишь водкой и фруктовыми тортиками, кои неминуемо быстро закончились с последней рюмкой. А душа только начала разворачиваться и продолжала требовать праздника. И вот вся мужская половина (нас было трое) отправилась за продолжением, а жены остались лясы точить да нас поджидать. Вечерело, от асфальта и бетона пылало жаром, слегка подул легкий освежающий ветерок, настроение было прекрасным, и все вокруг улыбалось. Чтобы не нарушить идиллии, мы метнулись к ближайшему супермаркету за горилкой, но она оказалась там дороговастой, тут-то и вспомнился близкий сердцу и любимый народом ларек, путь до которого был не совсем близким. Но для бешеной собаки семь верст - не крюк. Долетели мгновенно, ведь цель была желанной. Тут по цене одной давали две паленой, а нам было уже плевать на качество товара. Как только взяли, сразу сели за ближайший грязный столик и тут же налили по полной. О какое рвение, что делает заграница с людьми... Такое рвение да на благие б дела... Но мы ррруссские, и это дело для нас в тот момент казалось самым благим. По скорости усвоения алкоголя организьмом с нами в мире тоже мало кто может сравниться, и эта способность тут же проявилась у того кто давно не пил. Ну вы догадались – виновник торжества. После третьей наш герой молча поднялся, наклонился под углом тридцать градусов к горизонту, принял стремительные формы (бэтман отдыхает) и исчез в темноте. Мы переглянулись с оставшимся собутыльником и тот бесшумно стек на асфальт. Масса моего тела тормозила действие зелья, и я остался в одиночестве. Я немного подождал, прислушался (зрение начинало отказывать), из темноты никто не возвращался. Вокруг затихали звуки, город засыпал, Под столом мирно выводил трели пьяный товарищ, да и мне пора спать. Но нет, нас ждут Подруги жизни, срочно вставай, в бой... спать... вставай...СПАААТЬ.. Последнее усилие воли... в охапку товарища... домой. Утро. Где я. Свет сформировался в знакомый интерьер, в следующее мгновение я почувствовал, что у меня есть голова, это уже хорошо, хотя нахлынувшие воспоминания утверждали, что ее нет. Все вокруг просыпались угрюмые и злые, "иносранца" нигде не было. Через некоторое время позвонила мама "иностранца" и потребовала объяснений в жесткой форме, что мы такое сделали с ее ребенком (ребенку на тот момент было 25 лет), что до смерти перепугав спешащую в туалет бабушку он возник утром в дверном проеме с разорванными по швам до самого ремня штанами, в одних носках, весь грязный, без очков в золотой оправе, без олимпийки и ключей от всех замков (о прическе я умолчал). О, да, на животе у него было большое красное пятно, которое его самого вводило в замешательство. Когда все собрались, поправив здоровье, стали восстанавливать события и отправились На поиски "вчерашнего дня". Начали с места исчезновения, чтоб яснее вспомнить. "Супермен" сел за столик, восстановил стартовую позицию по нашим рассказам, и проснувшаяся память повела его в дебри многоэтажек через газоны, лужи и кусты... "О, вот здесь меня встретили пятеро, пришлось отбиваться ногами, видите, штаны порвал, И нога болит" - изрек он: - "Но я им всем...". "Конечно! " - верим мы: - "Ты же в тот момент суперменом был, гроза для хулиганов среди ночи, правильно сделал, так им". Дальше дорога повела опять в кусты, хотя рядом шел ровный асфальт, естессно, Прятаться в кустах ночью гораздо лучше..., ой, о чем это я, нее не прятаться а, выбрав правильную дислокацию и маскировку, подстерегать в засаде неприятеля. "А вот здесь я деньги потерял" - сказал он, показывая на две монетки в несколько копеек, судя по коррозии, лежащие тут с прошлого года. Деньги пошли в карман – достойная компенсация за очки и связку ключей. Дальше, ведомые фантастическими озарениями воспоминаний, мы так прошли еще 3-4 квартала. День близился к обеду, солнце палило невыносимо, похмелье давало о себе знать ударами в голову. Микрорайон заканчивался, за ним шла полоса дикой природы, состоящая из..., правильно, кустов и еще высокой травы, а по середине этого оазиса проходила теплотрасса (две толстые трубы, местами обмотанные жестью). - А очки то где потерял?- спрашиваем. - Да нагнулся в луже лицо умыть, они, гады, и соскочили, я шарил, шарил... - Сярил, сярил. – передразнила его маман, - очки позолоченные, голову-то не потерял. - Да ладно, я же деньги-то нашел. - Какая лужа была?. - Да не сильно глубокая, во-о, по-колено. Стали бродить по лужам. Жара стала переноситься легче. Но принадлежность ботаника так и не нашли. - Ладно, хрен с этими очками, дальше куда пошел? - Вот сюда, - и он показал на примятую траву. По ней как будь-то стадо зайцев спасалось от неминуемой, след петлял и терялся (злобно выла пурга) и снова начинался метров через пять, поломанные ветки кустов говорили о битве оборотней и вампиров, не хватало только кусков растерзанных тел и моря крови. - А вот здесь я уснул, - прервал он нашу разыгравшуюся страшную фантазию показывая на трубу, - Видите мой кроссовок, я его под голову положил. - А второй? - Снял, как обычно, я ж не буду в постель в обуви ложиться. И действительно, после недолгих поисков, второй нашли метрах в пятнадцати. Но самое интересное, что вокруг лежанки не было примятой травы, как он сюда попал? Оказывается, заметая следы, оборотень долго полз под трубой, потом почувствовал фибрами тепло, вспомнил о маме, залез на трубу, снял обувь и уснул сном младенца. ...А на утро дали горячую воду, о чем свидетельствует большое красное пятно на его животе. Соскочив в агонии, наш герой в носках долго метался по округе, пока не вспомнил страну и город, после чего на ощупь добрался до дому (а как еще без очков-то) и помог своей бабушке с запором. Вот так благополучно закончилась дикая история, которая при встрече всегда поднимает нам настроение, а могло быть и хуже, если бы не друзья и пил один. Мораль: Не выходите пьяные из дома, не берите паленой водки, Не носите очков в золотой оправе и все будет Вери Гут.
Сегодня. РТР Планета. Вести. В сюжете о банке П*****ц показали капитальную надпись на стене офиса - "Бьемся за каждого клиента". Ага, в истерике и апстенку..! Олек
Помню эпизод советской новостной программы "Время" начала горбачевской перестройки. Сюжет о заседании аппарата МВД СССР в Москве. Интервью с одним из участников, генерал-майором милиции: - Что же это такое творится!!! Посмотрите, некоторые начали получать зарплату в фунтах, понимаете ли, а иные даже в стерлингах!!!
Из серии - папа-юрист. Открываю как-то сайт "Евреи в кино". Питер Фальк - помните, "ихний" майор Пронин сэр Коломбо, вечный лейтенант в плаще, который жена никак в химчистку не может сдать (интересно, как от пахнет?) - Зайцев с Юдашкиным отдыхают... Так вот, написано - Питер Фальк, отец - немец, мать -полька. Евреи в кино...
Преамбула: Мы с товарищем очень любим заниматься оральным сексом. Причеи он просто помешан на личной гигиене. Теперь амбула: вчера делаю ему минет. вдруг прекращаю и испугнным голосом говорю "Ой, я ЗУБЫ НЕ ПОЧИСТИЛА". Товарищ свалился с кровати. Занавес.
eudj1n: я конечно не верю в приметы... но.. когда записываешь диплом на диск, а потом смотрищь размер - и видишь 6,66 мб... eudj1n: защита завтра.... страшно.
Пошли с приятелем в гости к общему другу, стали на лестничной клетке, ждем, когда выйдет. подошел кот и начал тереться о ногу, а сам в лысинах, возможно лишай. Ну приятель его ногой поддел и слегка (ручаюсь, кошак должен был лишь малек отскочить) его так в сторону двинул. Этот Гагарин с хвостом взлетел на 1.5 м, перелетел метров 5 и врезался в дверь. Мы стоим, ох"ваем. - Сквозняк...
Не очень смешно, зато про Россию.... Довелось прибыть на просторы родины самолетом во Внуково. практически сразу, еще до выхода за таможенный контроль, всех гостей столицы встречает обменник... на нем написан курс покупки и продажи. причем для иностанцев специально помечено: покупка - buy, продажа - CELL :-))
Как сообщили РБК в ГУВД Москвы, инцидент произошел на западе города у дома №24 по улице Крылатские холмы. Трое преступников открыли огонь из неустановленного оружия по 23-летнему жителю города Козельск Калужской области. В результате молодой человек получил 14 огнестрельных ранений в голову, грудь и шею, отметили в управлении.
После расправы бандиты скрылись с места преступления на мотоцикле Honda серебристого цвета. Задержать по горячим следам их не удалось.
Недавно позвонил в Мааскву по делам. В фирме охранник с таким пафосом: "Вы что не знаете какой сегодня день. У нас выходной по случаю независимости России." - много думал. Во первых от кого независимость празднуется. Во вторых почему не совпадает с известными историческими событиями, мне на ум только события на Куликовом поле пришли.
По поводу "guandong" а (14.06.07) Может, мой рассказец попадет в неформат. Так вот, у нас в Симферополе продавались БАНАНЫ из Израиля, на картонной коробке которых латиницей было написано так: MEHADRIN. Я в шутку с небольшим украинским акцентом прочитала так: "Мегадрын". Что это такое - додумывайте сами.
Современному челу без мобильника – как без носового платка. Хотя и этот платок давно уже анахронизм, вытесненный одноразовыми салфетками.
Короче, возвращаюсь в Киев и пытаюсь вставить местную Sim-карту в свой элгэшник калифорнийского разлива. Да не тут-то было – стандарты несовместимы. Вообще-то местный план есть, но очень дорогой. Пожалуй, проще взять в аренду, уже есть и такая услуга, не зря же Ющенко ведет Украину у Эуропу, как та ни пытается отвертеться от быдляцкой дэмократiї нацистского разлива. А тех миллионов украинцев, которые уже у Эуропi в индивидуальном порядке, вполне хватает для удовлетворения чистых фекальных и грязных сексуальных потребностей эуропэйцiв.
На выручку (мне, а не прэзыдэнту) приходит 10-летняя дщерь: - Папка, забирай мою мобилу. Без проблем. - А как ты? - Месячишко перебьюсь, ничего страшного... Все равно модель устарела. Не Sony-Ericsson, как у моей подружки Оксаны. Да я и не хочу такой телефон как у нее – красный. Мне лучше синий. Я даже знаю, где продается. Это близко от нас. За 5 минут можно дойти и успеть до перерыва. И недорогой – всего 500 гривен. Там, конечно, есть и за 2000. Но зачем мне такой дорогой? Все равно через полгода придется покупать новый, ужас, просто не успеваешь за ними следить, все улучшают и улучшают! Да тебе целых 500 гривен не надо тратить. Только 480 - 20 у меня уже есть. Сам только что дал. И давай не медлить, пока мамы нет. А то сунется куда не надо и тебя отговорит. Наболтает с три короба всякой чепухи, а ты как лох поведешься и поверишь. Пошли, а то опоздаем.
... И пошли. И не опоздали. И долго не выбирали – хитрюга уже вопрос обстоятельно разрулила с продавцами "в последнем чтении" - как говорится в Верховной Раде, которой уже то ли нет, то ли еще есть – все запутались. И остановка, оказывается (не в Верховной Раде, а в магазине) была только за мной. И я не подвел точно в срок, обещанный моей доброй самаритянкой.
Взято с Рамблера Воздух Рима содержит примеси кокаина 14.06.2007 05:03 | www.rian.ru Среди губительных для здоровья примесей, содержащихся в воздухе Рима, присутствует также кокаин. Об этом говорится в докладе организации, исследовавшей атмосферный состав в итальянской столице. "Наибольшая концентрация наркотика была выявлена в центре города и, в особенности, в зоне университета "Сапиенца" (La Sapienza). Причины этого еще необходимо прояснить", - отметил руководитель исследовательской группы Анджело Чечинато (Angelo Cecinato). Помимо кокаина в воздухе итальянской столицы присутствуют примеси марихуаны и гашиша, кофеина и никотина.
Павел В. Федоров (13:55:12 25/05/2007) Две блондинки разговаривают: - Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS! - В смысле???! - Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Лера (13:56:11 25/05/2007) не поняла
Павел В. Федоров (13:56:25 25/05/2007) =))))))))))))))))))))))))))))
Лера (13:56:30 25/05/2007) ну скажи скажи
Павел В. Федоров (13:56:42 25/05/2007) это про размер полового члена она =)
Лера (13:56:56 25/05/2007) ииии??? их трое чтоли было?
Павел В. Федоров (13:57:31 25/05/2007) их было 9 =)))))))))))))))))))))))))))))))
Лера (13:57:35 25/05/2007) ааааааааа поняла почти не интересно
Лера (13:57:39 25/05/2007) другой давай
Павел В. Федоров (13:57:50 25/05/2007) =)))))))))))))))))))))) я валяюсь =)
Сидящая за окном на дереве ворона долго наблюдала за мной прищурив один глаз и склонив голову набок, вряд ли она размышляла о бренности всего живого, быть может думала о корочке хлеба или даже сыра, не знаю... Знаю одно, в этой жизни ничего нельзя гарантировать и, может быть, эта самая ворона является какой-нибудь вороной-индиго, знающей о тайнах бытия такие подробности, что вся информация, накопленная человечеством и старательно зафиксированная в книгах, притчах, легендах, сказках, тостах(тосты!?), за весь период его бестолковой жизни на этом свете и яйца выеденного не стоит, кстати, и курицы тоже... Мой старинный приятель, славящийся в определенных кругах любовью к всевозможным спорам и азартным играм, пригласил как-то раз небольшую компанию друзей в свой новый загородный дом, недавно выигранный им в процессе упорной борьбы за карточным столом у одного такого же, изредка пользующегося благосклонностью фортуны индивидуума. Каждый из приехавших привез с собой всевозможный набор выпивки и провианта, включающий в себя чуть ли не весь ассортимент небольшого буржуйского магазина, способный обеспечить, желающих культурно отдохнуть трудящихся фронтов различного направления, несколькими днями автономного пребывания в добровольном затворничестве. На третье, очень ранее утро беспробудного пьянства я вдруг вспомнил, что в багажнике моего автомобиля остались лежать несколько ананасов, которые мы иногда использовали для создания так сказать утренней "антипохмельной разминки" перед обедом(пять ананасов, разрезаются на дольки и забрасываются в емкость с содержимым пяти бутылок белого сухого и столько же бутылок брюта - пить охлажденным!). Утро, как я успел заметить, было ранее, со стороны востока поднималась во всем своем ослепительном величии звезда по имени Солнце, а невидимые глазу птички-невелички радостно перепевая друг друга, из-за всех сил старались донести миру свою безусловную любовь к текущему мгновению. Размышляя о вреде алкоголя в больших количествах, я медленно возвращался к дому. Надо сказать, что сие безобразие происходило на территории бывшей советской причерноморской республики где даже на улицах растут пальмы(есть такое дерево!), мне в раскалывающуюся на части голову пришла одна идея, которую я быстро воплотил в жизнь найдя в подсобке штыковую лопату, в общем, быстро закопав ананасы в землю придав торчащим к небу зеленым ананасовым хвостам вид затерянной в густой траве грядки, уверяю вас, друзья мои, зрелище было очень красивое. После чего, отправился на кухню готовить острую и горячую закуску, единственное, что может быстро привести в чувство после обильного застолья, захватив с собой один ананас, которой через некоторое время, аккуратно разрезанный на части расположился в центре пиршественного стола дожидаясь своего часа в задуманной миниатюре. Через некоторое время аромат блюда(баранина выдержанная в белом вине, тушенная в овощах, сдобренная большим кол-во зелени, острого перца и чеснока) распространился во все закоулки дома сыграв роль действующего на органы обоняния будильника; к столу стали подтягиваться гости, среди которых новоиспеченный хозяин дома выделялся своим экстравагантным видом в больших семейных трусах, красной футболке с седьмым номером и надписью "Федорчук", а так же обмотанной мокрым полотенцем головой, которую он все время старался поддержать одной рукой: - Вах чеми, то!(восклицание употребляемое только коренными жителями г. Тбилиси - был такой город!!! , способное вместить в себя всю гамму переживаний человека - от великой радости до безутешного горя). Как у меня болит голова! , - продолжил он свои стенания, накладывая себе в глубокую тарелку огнедышащую консистенцию из кастрюли, - эээ...ананасов больше нет, что-ли? - Я только один сорвал с грядки, на пробу, - ответил я ему, как ни в чем не бывало, разливая по бокалам шампанское. - Ааа..., понятно, - ответил он с набитым до отказа ртом, - подожди... слушай... как один!? , - видно было с каким трудом ему удается организовать мыслительный процесс в раздираемой противоречиями голове, - с ума не своди меня сейчас! Какая к чертовой матери грядка!? - Странный ты человек, ей Богу! У тебя в огороде ананасы растут, а ты даже не знаешь. Может ты, какой тайный селекционер, а? - Люди! , - вскричал хозяин, - этот человек сейчас меня с ума сведет! Где это видано, чтобы ананасы росли на грядке - это же не редиска какая-нибудь или там чеснок!? - Ананасы растут на дереве, в смысле на пальме, - невозмутимо сказал сидящий напротив человек, - давай мозги не компостируй, лучше выпьем, - и продолжил, расположив руку с бокалом параллельно столу на уровне своей груди, - за сегодняшний день, друзья мои, дай Бог не последний! - Ты что дурак что ли, на каком дереве? На дереве обезьяны полза...тьфу, в смысле бегают, а потом прыгают! – профессионально опорожнив единым махом бокал вскричал хозяин, - ананасы – это трава, слышишь, африканская такая трава, только большая! - Ну, тогда следующий тост за большую африканскую траву, из которой растет ананас, на который прыгает обезьяна! , - произнес один из сидящих за столом откупоривая очередную бутылку. - Черт побери! Откуда ананас? , - обратился хозяин ко мне. - С грядки. - Не может быть! - Спорим? - Спорим! , - в его глазах появился странный блеск свойственный только игрокам, - спорим на триста щелчков по голове которые ты проиграл мне вчера в нарды, плюс еще триста! Идет? - Ты же знаешь, что я всегда плачу по долгам, но раз ты удвоил ставки, принято, - ответил я на предложение и, встав из-за стола, элегантным жестом попросил собутыльников следовать за мной, - лопату возьми, - сказал я хозяину, - будем урожай снимать, может газетчиков позовем(?), такого я действительно никогда не видел; у тебя, наверное, этот ананас подвергся мутационным преобразованиям, приспособился к нашему климату и теперь без всякой африканской травы растет. - Иди, иди, я тебе покажу африканскую траву! Потом они тупо и очень долго рассматривали торчащие из под земли ананасовые листья. Я же за это время успел наполнить бокалы искрящимся на Солнце вином и произнес, с увитой виноградными листьями веранды, обращаясь в сторону окруживших ананасовую грядку людей: - Выпьем, дорогие мои друзья, за счастливые мгновения жизни из полумиллиона часов, в среднем, предоставленные нам Создателем для прояснения в нашем помутненном сознании всего величия божьего намерения! - Аминь! , - в один голос произнесли мои друзья и медленно пошли в сторону ожидающего их в меру охлажденного шампанского.
История про чудо-комментатора из Питера Геннадия Орлова. Довелось как-то нашему питерскому Зениту играть в еврокубках с французской командой, в рядах которой был футболист с веселой фамилией Насри. Так вот, с самого начала игры господин Орлов начал называть этого футболиста нАсри (с удалением на первый слог)... При этом заметил, что это фамилия французская, а все французские фамилии по известным всем высокоинтеллигентным людям правилам надо ударять исключительно на первый слог...
Хорошая бы у них получилась команда: бАртез Анри дЕшам трЕзеге мАкелеле зИдан рИбери и т. д. :-))
Преамбулы: 1. Женского душа в нашем спорткорпусе нет. 2. Погода жаркая, и после занятий спортом хорошо бы (см. п.1) обтереться влажным полотенцем. 3. Для последнего деяния я обычно набираю воды в бутылку в ближайшем туалете. История: Обнаруживаю в туалете, что воды нет ( на ароматах это пока не отразилось, т. к. там и так неплохое амбре). Бегу в соседний корпус, с бутылкой, естественно. У входа знакомые студенты. Глаза удивленные, здороваемся. Там воды тоже нет. Бегу назад, с той же бутылкой. Еще один корпус. Туалеты без опознавательных признаков, зато с надписью на каждом: воды нет. Почти ушла, но думаю: А вдруг? Открываю кран, вода течет. Наливаю в бутылку - из кабинки выходит молодой человек (туалет оказался мужской) и быстренько ретируется. Я радостно бегу в спорткорпус. - Это счастливый конец.
противоречивый город петербург-петроград-ленинград, на который провинциалы еще смотрят как на столицу имперской культуры, а москвичи - уже как на плевок на карте и место где можно за копейки нажраться в выходные,
так этот город еще решили снабдить четвертым именем детройт-на-неве поскольку сколько есть мировых автогигантов, так минимум половина из них решила построить именно на неве свои сборочные производства
(а то настоящий детройт уже вроде окончательно дохнет и поддерживается только реперско-электронными воплями i love detroit, так давайте еще один город доведем до такого же качества жизни).
довелось побывать на таком готовящемся к открытию важном градоубивающем предприятии. неспешно ходят иностранцы обоего пола, 54-56-58-62 размера, чем страна западнее - тем размер больше и идет медленнее.
так вот - в мужском (подчеркиваю, в раздельном, только МУЖСКОМ, ЗАВОДСКОМ) туалете - плакат, в переводе: "виду разбрызгивания, мужчинам тоже необходимо пИсать сидя на унитазе, а не стоя перед ним" и для не знающих языков, пиктограммами нарисован стоящий с художественно вырисованным органом в руках, и перечеркнут крестом, а рядом сидящий с художественно свисающим в унитаз членчиком, типа вот как надо.
внимание, вопрос: если эта программа переучивания мужчин пИсать сидя входит в комплекс мер по открытию иностранного автосборочного производства, то (а.) привыкнут питерские мужчины садиться на унитаз по малой нужде? или (б.) качество автомобилей скоро станет таким же как у местных производителей?