Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!). Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит: "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"
В конце 80-х проходил я срочную службу в частях доблестной морской пехоты Тихоокеанского флота. Естественно, принадлежностью к морпехам гордились, круче себя никого не видели и т. д и т. п. Идут совместные учения с не менее доблестными (без сарказма!) вьетнамскими воинами. Но больно уж вид у вьетнамских воинов непрезентабельный - метр с кепкой на коньках. Ну и давай мы, 19-летние оболтусы, над ними потешаться - то сразу двоих за шкварник кто-нибудь поднимет, то обопрется бедному вьетнамцу локотком об голову, аки об столбик. Наши восточные друзья терпели с неизменной улыбкой на скуластых физиях все проделки советских братьев по оружию, хотя было каждому уж лет по 25. Но всякому терпению приходит конец даже у загадочых восточных народов. Все закончилось грандиозной дракой. Стыдно было вспоминать, но таких звездюлей я не получал ни до, ни после. Доблестная советская морская пехота на полных парах, в кильватерном строю, с разбитыми физиономиями, преследуемая грозным противником была загнана в казармы, где и забаррикадировалась. Я стал старше и, надеюсь, умнее.))) НЕ ОЦЕНИВАЙТЕ ЛЮДЕЙ ПО ВНЕШНОСТИ!!!! а тем вьетнамцам - спасибо за науку........
Когда мне было лет 6, меня решили отправить на лето в Саратовскую область к родственникам. Я тогда только начал бегло читать и читал все подряд. Проходя мимо локомотива нашего поезда на Павелецком вокзале, я прочитал на нем: "Собран из металлолома, сданного пионерами ***ого района г. Москвы". Меня переклинило, я орал и вырывался обратно домой. Ну не мог я куда-либо ехать на поезде из металлолома. В моей голове не укладывалось, что можно собрать хороший паро-тепло-электро-воз из старых железных кроватей и ржавого кровельного листа. На взятки - конфеты, угрозы и уговоры я не велся, тогда отец посадил меня на лавку и спокойно, минут за 30, подробно обрисовал процесс вторичной обработки черных металлов. На удивление бабушки и собравшихся зевак, я все понял, вытер сопли и сел в вагон. До сих пор сам пользуюсь папиной мудростью, у меня 3 пацана, как и я они не ведутся на "бабские" штучки, но всегда готовы на рациональный мужской разговор. Царствие небесное отцу, он многому меня научил.
Сегодня 12 июня - праздник! Осторожно задним ходом выезжаю со двора.. Перед тротуаром притормаживаю, не зря! На багажник падает в дупель пьяный мужчина. Выхожу, поднимаю, хочу дать в лоб, но разглядываю заплаканное лицо и передумываю. Лицо знакомое: - Толян! Что случилось? - Эта сука! Эта б....! - Да что случилось?! Почему плачешь? - Внук родился! - Так поздравляю! Чего слезы лить?! - Это все она, сука! Приду домой убью! - Кого? Ты толком объясни! - Жену! Галку – мать ее! Это все она, ведьма! Сама бл..ь родилась 1 января, дочку родила 23 февраля, сына родила 8 марта!!! Теперь и до внуков добралась! Надо же, еще один праздник украла!! И правда, Галка у него экономная баба, запросто могла такое сгородить, лишь бы лишний раз не наливать.
Рассказ повествуется от первого лица.... Преамбула... И где только таких делают??? По поводу интелектуальных возможностей некоторых старших офицеров нашей доблестной и не победимой армии написано не мало, но этот конкретный индивид (был и есть такой "таащщ паковник") без лишней скромности мог бы возглавлять не только вверенное ему подразделение (дивизия, полк, короче кому как нравится), но и топ-лист историй про начальство в армии. Например приходит он как-то в наше подразделение (мы все офицеры, занимаемся своей работой, может кто отдыхает после трудов праведных) в час ночи, а он только был назначен на должность и его мало кто в лицо знал, и вкрадчиво так интересуется:- "А что это вы тут делаете?". На что был дан вполне естественный ответ:"А не пошел бы ты дядя!?". "Что-о-о? Да я вас! Я пришел с проверкой, а вы тут, понимаешь...! Доложите, что это за подразделение". "Ну, если с проверкой, то Вы сами должны знать что инспектируете". В общем ушел дядя несолоно хлебавши, было много шуму после, но ничего, все разрулилось нормально, да так, что этот дядька частенько к нам просто так заглядывал. Амбула. Заходит как-то в наше помещение и сразу бегом к холодильнику, а жара стоит под 45 в тени, и пытается открыть дверку, (тут следует сделать маленькое отступление - дверка холодильника может открываться или справа, или слева в зависимости от желания пользователя оным девайсом). Вот. Дергает он дверку, дергает справа, а она не открывается. Он чуть-ли не стал заклинания из детских сказок произносить, типа: "Сим-сим - откройся!". Ну, видя такое дело кто-то из наших сжалился над мужиком и говорит:"Таащщ паковник, попробуйте с другой стороны". Мужик оборачивается и гневно так:-"Хули ты меня под@@бываешь? С другой стороны - Р-А-Д-И-А-Т-О-Р!". Работоспособность подразделения была выведена из строя на двое суток.
Вижу каждое утро, когда веду дочь в садик. Где-то в том году осенью на асфальте под окнами одного из домов появилась надпись "ТанюшЬ, я тебя люблю"(обратите внимание на мягкий знак). Надпись белой краской и довольно крупными буквами. Весной только сошел снег чуть ниже появилась новая надпись. Крупнее и больше. "Верни пасатижи!!!"
Живем во Франции.. Дети "русские", но живущие под французским влиянием.
Ребенку 7 лет в школе задали придумать две фразы, в одной глагол в единственном числе, во второй тот же глагол во множественном. Вуаля шедевр: "Маугли принимал аперитив на берегу речки" (знает ведь народных героев!!). Во множественном "Маугли и Багира принимали аперитив на берегу речки".
И эти люди кидают камень в русских, что мол мы все алкоголики!!!
Активисты американского движения за этичное отношение к животным попросили находящуюся в тюрьме Пэрис Хилтон выступить в кампании за права цыплят, так как ей, как никому другому, известно что значит находиться в "ужасно стесненных условиях".
Дело было лет 5 назад, когда я только начинал свой трудовой путь в одном из НИИ. Пришел я на работу летом "зеленым" необстрелянным студентом в то время, когда большая часть сотрудников парила задницы на море, а кто постарше – на огороде, в общем находились в отпуске, включая разумеется начальство. "Поселили" меня в кабинете зама лаборатории. Тогда в мои обязанности входила всякая ерунда вроде ответов на телефонные звонки и перекладывание бумажного пергамента времен Царя-гороха. И вот однажды раздается очередной телефонный звонок и визглявый женский голос в трубке спрашивает: "У Вас есть кожаный уголок?" Я медленно поворачиваю голову, оглядываю кабинет и говорю: "Да, есть..." (откуда черти узнали проносится в голове???) "А какого он цвета? Есть черного?" Я медленно офигеваю от такого напора и проницательности, что не найдя ничего более подходящего отвечаю, что как раз черного и стоит... "Подскажите сколько он стоит?" Решив что на том конце трубки издеваются надо мной отвечаю: "Не знаю, я его не покупал!!!"... У бабы ступор... у меня мысли в голове бегают и пазл не складывается. Только потом я узнал, что еще в далекие трудные 90-е НИИ сдавал в аренду эти комнаты одной мебельной фирме. В наследство от них, а может и за долги, интерьер кабинета и дополнил черный кожаный диван-уголок...
"Вся Россия – страна каких-то жадных и ленивых людей: они ужасно много едят, пьют, любят спать днем и во сне храпят. Женятся они для порядка в доме, а любовниц заводят для престижа в обществе. Психология у них – собачья: бьют их – они тихонько повизгивают и прячутся по своим конурам, ласкают – они ложатся на спину, лапки кверху и виляют хвостиками..."
С сайта новостей http://www.newsru.com/crime/13jun2007/sud
В Екатеринбурге Чкаловский районный суд вынес приговор 77-летнему пенсионеру, который обвинялся в использовании контрафактного компьютерного обеспечения. За нарушение авторских прав мужчина получил 6 месяцев лишения свободы условно и 6 месяцев испытательного срока. По данным пресс-службы Свердловского облсуда, в период до 12 июля 2005 года подсудимый, который работает и. о. главного инженера ООО "УЦМ", купил у неустановленного следствием лица графические редакторы Аdobe Photoshop, AutoDesk и AutoCAD, которые позже установил на нескольких рабочих компьютерах.
Блять, под такой статьей полстраны ходит в том числе учетеля информатики и школьники.
День выдался жарким. На остановке я, две тетки и мужик. Все ждут автобус, зная, что ждать придется долго – в районе между 2 и 3 часов у водителей общественного транспорта пересменка. Поэтому, когда мужик обратился ко мне с вопросом о том, какой автобус следует в центр нашего южного городка, я ответила охотно. И приготовилась дальше молча вглядываться в перспективу дороги. - Интересная ты женщина, - решил продолжить "светскую" беседу мужик. – И серьги у тебя дорогие... Я решила от греха подальше отойти подальше. Мужик не отставал: - А сколько тебе лет? - Все мои, - пробормотала я. Не буду же я сейчас на всю улицу докладывать о своих сорока годах... - Слушай, а ты мне не поможешь? Вообще-то по долгу службы я обязана помогать всем обратившимся, но не на остановке же. - Я с женой в оппозиции нахожусь... Ну вот, еще вытаскивать его из неприятностей с властями... - А ты мне понравилась, дай телефончик записать... - Записывай, рабочий – 02. Звони, в любое время помогу. В общем, глаза у мужика были совершенно обалдевшие... К счастью, в этот момент подъехал автобус, а с мужиком мне было не по дороге.
Дело было в далеких 80-х годах. Служил я в доблестных внутренних войсках мастром ИТСО(инженерно-технических средсв охраны)на зоне, ну вся там колючка под напряжением, рубежи охраны, связь и т. д. После учебки имел звание сержанта, а должность рядового - кто служил, тот поймет - как рядового в$ебать нельзя, а как сержанта не за что. Как-то в программе TV поздно вечером появился фильм "ЭКИПАЖ" - один из первых наших блокбастеров(между прочим с элементами эротики!!!)ВЕСЬ БАТАЛЬОН ЭТОГО ЖДАЛ!!! Но как часто это бывает, один боец, катя тачку, переехал временный питающий кабель(живой, сука остался), в результате вырубился свет не только в батальоне, но и на зоне. ИТОГ: Батальон во тьме, на зоне охранное осещение от дизеля. РЕШЕНИЕ: Есть связь полевым кабелем( ну не предназначен на 220V) Отрубил связь, включил его в розетку в караулке, со своей стороны к телевизору(цветному 61см). ИТОГ: Смотрим "Экипаж". Заходит Замполит: "А почему телевизор идет? Ведь света нет?" Я: - "от аккумуляторов" он удовлетворен.
Перечитывал надысь Чехова. К своему стыду, только сейчас узнал, откуда в русском языке появилось выражение "откачивать утопленника". Еще 100 лет назад в деревнях утонувших клали на рогожу, четверо мужиков брали за углы и раскачивали. Чем больше амплитуда колебаний, тем "действеннее" метОда.
У барыни лицо испугано. - Что такое? – спрашивает она. – Что это делают? - Утоплого человека откачиваем!
До женитьбы я алкоголем особенно не злоупотреблял. В мужском кодексе чести "пиво, девки, рок-н-ролл" пиво стояло на последнем месте. Женился я в 26 лет. Всегда не понимал выражения "хорошая/плохая жена попалась". Что значит попалась? Я же ее не в лотерею выиграл. Я выбрал себе хорошую жену, скромную любящую меня и любимую мной девушку. Прошло 3 года, у нас появился ребенок, жена нашла себе хорошую работу. В нашей жизни все изменилось. За время брака моя жена превратилась в законченную стерву. Она провоцировала скандалы, чуть не каждый день и уж точно каждый выходной. В спорах повышала голос, переходила на оскорбления. Да, я, конечно, не подарок. Но, по-моему, она все-таки перегнула палку. Для меня брак – это, прежде всего, экономика, распределение обязанностей, если хотите. Муж обеспечивает семью финансами, жена обеспечивает домашний уют. Жена в конце-концов решила, что "пусть в нашей семье все будет поровну". На деле это свелось к тому, что в мои обязанности помимо обеспечения 80 % доходной части семейного бюджета вошли и стирка и глажка собственных костюмов и рубашек и (иногда) уборка квартиры + все хлопоты, связанные с нашими автомашинами. Но и это можно терпеть, если бы жена не провоцировала ссоры "на ровном месте" по любому, самому пустячному поводу. Любое неосторожно сказанное слово в ее адрес вызывало бурю эмоций. Несколько раз доходило даже до рукоприкладства с ее и (чего греха таить) с моей стороны. Секс у нас был с периодичностью один раз в месяц. Из-за беременности у жены резко снизился уровень половых гормонов. Лечиться она отказалась, посетить секс-шоп тоже. Дома мне находиться было просто невозможно. Я задерживался на работе, напрашивался во все командировки, но час возвращения домой наступал неотвратимо. Единственной радостью дома был мой сын. Сейчас анализируя свой брак я понимаю, что только из-за него я терпел свою супругу. Терпеть было сложно и принимал "наркоз". Он не решал проблем, но выпив, мне многое становилось "по барабану". Так прошел год. Я употреблял алкоголь каждые выходные и часто даже среди недели в те дни, когда мне не удавалось придти домой попозже или я сам приходил пораньше чтобы пообщаться с сыном. Это давало лишний повод для семейной ссоры. Мне самому было стыдно, что мой сын видит меня только "под газом". Это произошло внезапно. Однажды "... я проснулся среди ночи и понял, что все идет по плану". И этот план меня никак не устраивал. Я понял, что я совершенно не нужен своей жене. Она способна заработать деньги на сносный уровень жизни (я настоял на том, чтобы она вышла на работу после "декрета", а не уволилась), она умеет водить машину (я научил), она привлекательная женщина (я насоветовал ей перекрасить волосы в самый выигрышный цвет для женщины – блонд), в сексе она не нуждается (здесь моей заслуги нет), второго ребенка не хочет. И ей совершенно не нужен толстенький лысоватый тридцатилетний мужичок, не слишком симпатичный, не слишком богатый, которого нужно кормить, да еще и поддающий. И скандалит она только потому, что хочет, чтобы я ушел. Может она сама этого не осознает, но без меня ей будет лучше. И я ушел. Сейчас живу один. Сына не вижу, сам так решил. Да это было тяжело, но раз он остался с матерью, то мои визиты к ним, считаю, принесут им только вред. Алименты платил пока моя бывшая не сообщила мне, что вышла замуж и в моих деньгах больше не нуждается. Ее новый муж старше ее на 30 лет, не олигарх, но человек по настоящему богатый. Сына моего любит как своего, видел я их со стороны, такую любовь сыграть невозможно. Они счастливы и я рад за них. С тех пор как развелся, алкоголь практически перестал употреблять, все у меня хорошо, я спокоен как скала. Годы брака сделали из меня законченного женоненавистника. О том, чтобы вступить с женщиной в какие-то отношения кроме рабочих или товарно-денежных даже не думаю. Если даже с такой неплохой женщиной как моя бывшая у меня ничего не получилось, то, что же говорить об остальных... Нет, на мужчин меня не тянет. Есть же две руки, фантазия, коллекция порно, проститутки, наконец. Какая мораль у этой истории? Да нет никакой морали. У каждого своя дорога к счастью, только некоторые пытаются идти чужой.
Тут вот про брянского пацана, воспитанника гитлерюгенда рассказали. Так то фигня. А вот еврей - воспитанник того же самого югенда - это уже интересней. Перед войной дети некоторых работников советских торгпредств учились в обычных немецих школах. И, соответственно, после прихода нацистов к власти, "как все" поступали в гитлерюгенд. И один этих детей много лет спустя показывал моему отцу фотографию, где он, курчавый носатый мальчик, стоит под нацистским стягом и вытягивает руку в нацистском приветствии. Хайль! Звали его Соломон Моисеевич...
Две подруги беседуют: - Меня вчера Вовка к себе на пиво пригласил! - Класс! А чего к пиву было - кальмары или желтый полосатик? - Да нет - красный волосатик...
Добрый день! Живу я волей случая в городе Чебоксары, вот уже более семи лет. Есть в этом городе клуб под названием Корона в Дк Тракторастроителей в Новоюжном районе, кто бывал наверняка знаком с такой достопримечательностью в ковычках. Особеностью его являеться расположение в подвале, вход расположен прям над ним. Перед входом большая площадь, вымощеная камнем но ездить по ней не рекомендуеться и даже нельзя может не выдержать. Теперь собственно сама история, 2001 год приехали друзья с Саранска, на джипе не суть важна каком и по привычке подьехали к самому входу, обьезжая все препятствия. В этот момент выскакивает бабушка (Б)вахтерша и кричит друзьям (Д): (Б)- Вы что делаете, вы же на крышу наехали!!! (Д)- Какая крыша, мы же просто подьехали?! (Б)- Вы на крышу наехали, все звоню куда надо!!! (Д)- Да ни накого не наезжали, тоько подьехали что случилось? (Б)- Все пошла звонить по поводу крышы... Дабы в первый день пребывания не становиться местом разборок, уехали потом узнали про крышу клуба и очень долго смеялись, вечер был на славу.
У нас в отделе работает программер, Сергеем зовут, хороший веселый парень. По рабочей необходимости он вышел из кабинета на какое - то мгновение и... чуть позже заходит сотрудница и спрашивает, где Серега? Я упал под стол и начал валяться, содрогаясь в приступах хохота... Что смешного, спросите вы?
В это время я сидел и дочитывал историю о Нагатинском ЗАГСе и Сергее...
Потом долго смеялись вместе, т. к. она тоже читала эту историю.
Про Лену Головач. В результате 3-х минутного обсуждения с моей девушкой мы решили, что тема не раскрыта. Плохо быть Леной Бородач и еще Леной Трубач. А если всех трех Лен собрать вместе, то из них уже можно будет собирать разные композиции )))
1. Я уже упоминала ранее об отеке мозга, который физиологичен. Следует признать, что масштабы отека были мною недооценены.
Как известно, для профилактики отечности беременные сбиваются в стаи в искусственных водоемах. Вначале мы становимся в кружочек, подпрыгиваем и представляемся, "чтобы вода знала, с кем имеет дело" (слова акушерки Зины). Ну, так вот позавчера одна беременная представилась не своим именем. То есть ее зовут Света, а она сказала "Надя". Потом поправилась. Мы все были под большим впечатлением.
Я же - единственная, кто додумывается выкрикивать два имени - свое и ребенкино. Ну нас же двое.
Откровения продолжаются в сауне, где мы греемся после полуторачасового заплыва. Оказывается, мало кто из нас осваивает печатные тексты. Я, кстати, за 8 месяцев ни одной книжки еще до конца не дочитала, ни Пелевина, ни "Фитнес для беременных" (ну хоть картинки смотрю), ни Фрейда. Анечка сказала, что осваивает инструкцию к камере уже третий месяц. Ну это она со сложного начала.
"Беременность неделя за неделей" мы с мужем читали всю беременность неделю за неделей, пока я не потеряла книжку прямо где-то дома. Найти ярко-розовую обложку не представляется возможным! С точки зрения психоанализа это классифицируется как ошибочное действие, забывание. Подсознательно я больше не хочу знакомиться с мудростью американского гинеколога: "На этой неделе пересмотрите свои вредные привычки. Если вы еще употребляете кокаин, постарайтесь отказаться от него".
Мужчин тянет поплавать среди беременных. Преобладают мужчины школьного возраста - это старшие сыновья беременных. Они приходят в камуфляже и небрежно бросают автоматы у бортика. Мы понимаем, что защищены. Затем защитники сигают в воду и вспоминают, что плавают еще плохо. Но слабинку проявлять западло, и они хватают тебя за шею сзади с криками "Машина, вези!".
Я прозрела, что по закону сообщающихся сосудов в водоеме отек выходит из того человека, в котором его много и заходит в того, где его было мало. Мужчины становятся с нами в кружочки с желанием выкрикнуть свое имя, чтобы беременные знали, с кем имеют дело. Мы выпрыгиваем из воды, ритмично выкрикивая имена, пока очередь не доходит до 12-летнего Тимоши. С помощью мамы Тимоше удается вспомнить, как его зовут, на каких-то 4 секунды сбивая нас с установленного ритма. Зина усложняет задание. "А сейчас представимся солнышку. Подпрыгните и представьтесь, добавив к своему имени прилагательное, связанное с солнышком". Зина Лучистая, Таня Солнечная, Надя Огненная, Света Подсолнечная... Только подпрыгнул муж, у него произошел кризис идентификации, и мы сбились с ритма окончательно... ну чтоб Зина знала, с кем имеет дело.
2. Окружающие заботятся о тебе на свой лад.
Первые два триместра место в транспорте не уступают. Поверье есть такое, что кривошея разовьется у ребенка, если беременная будет сидеть в транспорте. Поэтому можно нависать всем животом над сидящим, поверьте, дядька с пивом будет непреклонен и не поднимется даже с местов "для пассажиров с детьми". Ну это из лучших побуждений. Однажды юная девушка уверенно оттолкнула меня от освободившегося места, заявив, что ей тяжелее, у нее - нога. В третьем триместре что-то такое происходит, что начинают наперебой уступать и пропускать: Девушка, садитесь! Да не сюда садитесь, а вот сюда, там трясет! - Да мне вообще нормально уже, сидеть - не стоять. - Знаю, сама была ТАКОЙ.
Особенно усердствуют в желании поднять небеременного пассажира и усадить беременного кондукторы трамваев. Было бы здорово разработать протокол, по которому трамвайные кондукторы были маршрутко-совместимыми.
С ходу проникаются твоими потребностями ...эти...ну не кондукторы, а которые в поездах (вспоминала слово минут пять, не вспомнила, но очень добрые люди). Короче, если на стоянке из-под поезда текут ручьи, знайте: там сидит беременная, с Золотым Ключиком (от туалета).
Кстати, если вы по жизни стыдливы, беременность избавит вас от этого недостатка готовностью орошить городской пейзаж в любом месте. В первом триместре Вы внешне ничем не отличаетесь от окружающих, ну кроме, может быть, внутренней потребности заблевать остановку транспорта при выходе из транспорта. На втором триместре желудок однозначно примиряется, но мочевой пузырь уже гонит в голову ... мысль о том, что в тени деревьев вы - невидимы. На третьем триместре вы невидимы практически везде. В крайнем случае можно замаскироваться: повернуться к избушке задом, а к детской площадке - передом.
К слову, смеяться в общественном месте без одноразовой прокладки в трусах становится опасно.
Служащие МакДональдса задумчиво смотрят, как ты в шестой раз за день заходишь в туалет заведения, ничего не покупая. Я мысленно обещаю им, что буду покупать хеппи-мил только ради игрушки для ребенка. Так как зайти в туалет в центральном МакДональдсе можно только по коду, выбитому на чеке, добывание кода превращается в отдельное увлекательное занятие. Итак, мечта о пописе озаряет лицо беременной, она ВХОДИТ В КОНТАКТ с выходящими из туалета, сидящими в туалете, сидящими в зале, служащими ресторана... Я вам так скажу, на 35-й неделе все испытания Форта де Буаяр вам - как два пальца, т.к. сила НАМЕРЕНИЯ позволяет обаять и французского телекарлика, и напудренного старца и продюсера программы лично.
3. Наша тренер по совместным родам в "Аисте": "А что бы вы не забывали, какую грудь давали ребенку в предыдущий раз, при кормлении надевайте на соответствующую руку колечко, которое вам подарит муж после родов" (посылает выразительную улыбку мужьям - Танечка, мы тебя любим!) Один из мужей басит Тане в ответ: "Да ладно, фломастера ей хватит. Будет крестики на ладони рисовать." Он не жадный, просто тоже тренер. По айкидо.
4. Периодически автоответчик укоряет меня: "Светлана Валерьевна, это ваш участковый. Вы не пришли в назначенное время...". Нет, за мной не охотятся менты, это всего лишь мой участковый гинеколог. Чтобы гинеколог заботился обо мне по месту проживания, а не по месту прописки, я забочусь о нем, оставляя на память о своем посещении по 50 грн. Однако важность дяди по-видимому переоценена, ибо мысли о мзде помутняют его соображалку, и он уже не вспоминает про послушать живот трубочкой, померить ленточкой и расспросить. Жажда наживы сводит расспросы к диалогу: "Все нормально, котенок? " - "..." - (серьезнейшее выражение озаряет заточку эскулапа) "Ща, я тебе выпишу, снимет как рукой" (достает заготовленный бланк рецепта для аптеки, с которой имеет откат). За сим двоечник выписывает уже десятое наименование, запрещенное беременным черным по белому... Интересно, этих мудаков, которые консультируют в спальных районах, на гинекологов заочно что ли учат?
5. Забота родственников - это явление. Начинается все с того, что известие о беременности вызывает в родителях дикий перепуг. Мама: "Ну, дай бог, дай бог" (Тяжелый врачебный вздох). Отец до 9-го месяца вообще молчит, потом вдруг решает расспросить по телефону как дела: "Ну как дела? Худо-бедно, да?"
Фейерверк мамо-бабушкинских полезных советов: в бассейн тебе нельзя, хватит уже работать (с 4-го месяца), не ходи никуда, лежи лучше, а то будешь прыгать будет выкидыш, не рассказывай никому, пока не зашевелится, не покупай ребенку ничего заранее, волосы не крась даже безаммиачной краской, не крась ногти, не брей ноги, не ешь ягоды, которые на одном черенке, а то урод родится ...
Стосемнадцатикилогамовая мама не влезла в длинный темно-синий сарафан без рисунка, купленный на глазок и решила подарить его мне по поводу. В зеркале я увидела беременную сироту, завернутую в парашют. "Забери, ма, мне не подходит". - "Ну оставь, старшим девочкам в детдоме подаришь, когда будешь". - "Ма, там нет ТАКИХ девочек" - "Ты оставь, живот подрастет - будет в самый раз" - (через 3 месяца) "Ну как сарафанчик" - "Лежит, ждет визита в дом престарелых".
Следующий ход - кофточка. Кофточка напомнила мне гардероб нашей соседки Марии Исааковны. Молодость Марии Исааковны прошла в Узбекистане, куда ее эвакуировали во время войны. Там она приобрела любовь к перешиванию узбекских халатов в кухонные фартуки и обратно и большую грыжу на животе. Кофточка была возвращена сразу.
Третья попытка - платьечко. Ну ситцевое такое такой с большой Жар-птицей спереди с сзади. Муж: "Ты похожа на Шамаханскую царицу". - "А ну ты одень ... А ты похож на царя Додона... не ...Давида". - "Может на роды оставить? " - "Докупим еще и зайдем в приемное отделение в двух одинаковых как царь и царица? " - "Не, фейс-контроль не пройдем" ...
Рекламные ляпы киевских компаний, связанные с историей, вернее с привязкой к историческим датам. 1. Реклама Старопрамен в метро. Известные события в истории, в числе прочих-100-летняя война. Обозначена в виде рисунка, на котором изображен щит с цифрой 100 и 2 срещенных флага с изображением на каждом по розе, только в противоположных цветах. Надо полагать, приписали войну Алой и Белой Розы в Англии. 2. Страховая компания "Фортис". Значимые даты в истории компании.1788 год-участие в сделке по продаже Екатериной 2-ой Аляски. Интересно, они так нагло врут, или просто не знают, что Аляску продал Александр 2? Или и то и другое?
Попалась тут на глаза реклама "Перекрестка". Кроме прочих околопляжных товаров в списке значится: - Мяч волшебный GUANGDONG, 25 см. Прочитал китайское название по русски, вышло практически "гандон". Молодцы китайцы, правильные шарики делают...
История данная приключилась в недавнем прошлом, в общежитии Варшавской Школы Экономики. Собрались как то соотечественники (под этим словом я подразумеваю всех русскоговорящих, с просторов нашей бывшей родины, которых угораздило постигать азы наук на чужбине) по поводу „без повода” культурно провести пятничный вечер. Благо запасы Хортицы и Перцовки были неиссякаемы. Один мой друг, мягко говоря, после опорожнения нами энной бутли зелья оказался в бессознательном состоянии и мирно уснул, не реагируя на внешние раздражители. Как известно, русский народ любит поиздеваться над своим собратом. Вот и мы нашли себе развлечение в виде нашего товарища. Были собраны все имеющиеся маркеры, ручки, краски... Начали мы художествовать. Каждый ставил автографы и вырисовывал свои комментарии типа „здесь был Вася”. У девушек отдолжили разноцветнейших лаков для ногтей, следствие – и боевой раскрас тоже оказался на бедолаге. Вдоваль поглумившись мы оставили беднягу. К рассвету питья не осталось. И как раз одному из наших собутыльников надо было ехать на вокзал встречать передачку с дома. Напомню, дело было в 6 часов утра, ранней весной. Проснувшись, наш индеец (или спецназовец на задании, как хотите) вызвался ехать с нами на вокзал. Кушать уж больно хотелось ему. На вокзале подходит к забегаловке заказывает хот-дог, снимает перчатки что бы рассчитаться...и.. показывает свои красиво разрисованные ногти. Не знаю что уж подумала продавщица, но глаза у нее были как квадраты. Через какое-то время к нему подошла парочка и попросила огонька, рука потянулсаь в карман за зажигалкой, но разум сказал НЕТ! Вот такая история приключилась... Не судите строго, моя первая история.
Электорат положительно обнаглел. Оборзел. Он продолжат засыпать нас мутным селем своих ничтожных жалоб, "своевременных сигналов", подлых анонимок. Он мешает работать! Он задолбал, бля!
Мой рабочий стол засыпан эпиздолярием электората, будто Помпеи высером Этны. Бумагорезка не справляется!
Разок-другой в неделю, в порядке сладостного во всех смыслах мщения, мы запираемся с секретаршей Люсьеночкой в кабинете и устраиваем клубничковое рандеву прямо на письмах с бреднями трудящихся. Люсьеночка постанывает, потеет, исходит всеми обильными соками на эти самые письма. Просматривать их, кстати, потом не так скучно и противно:))
Практикуем мы и так называемый Праздник Браконьера. Праздник требует некоторой предварительной подготовки: надо сходить в магазин и закупить красной и черной икры. Красную мы не очень-то и жалуем, лузерская бацилла, хуле. Но чего только не сделаешь ради искусства:) Итак, рыбье яйцо закуплено, мы хлопаем по коньячку, бывает чего-нибудь и нюхнем:), а потом начинаем праздновать браконьерского: Люсьеночка обмазывает черной икоркой самые интимные места, а я наношу красненькую на свою стеллу с фиолетовым венцом:)
Глядя на то, с каким сладострастием Люсьеночка слизывает икру, можно подумать, что она и вправду ее любит:) Я, в свою очередь, также не отстаю; темненькая розеточка обладает интересным вкусом, хе-хе...
В общем, в такие моменты напрочь забываешь о назойливых посланиях электората. Они где-то там. Внизу. И под нами, как остов великана, в степи обросший мохом и травой, лежали горы грудой вековой:)
Это, собственно, присказка. А произошло вот что. Как-то шеф просит меня принести на заседание, посвященное соц. вопросам, несколько самых типичных "писем от населения". Есть у него такая манера: отвлечься от более насущных дел, потрясти душещипательным материалом от электората и устроить что-то типа выволочки вашего покорного...:)
Ну, и идет то самое заседание, Шеф поднимает на меня глаза и просит передать ему в руки стоны народные. Я немедля повинуюсь. Шеф начинает копаться в письмах, выдергивает из кипы два-три конверта, рассматривает их и вдруг говорит: - Я, как известно, всегда за чаяния народа и населения. Особенно когда эта справедливость. И по делу. Но это ж верх свинства – требовать льгот и, при этом, так себя с бесстыжеством выдавать. - Глядите! И пускает по кругу несколько писем. Письма как письма. Только красной и черной икрой заляпаны.
На этом заседании мне объявили благодарность. Шеф также предложил выплатить премию, но я проявил скромность и отказался.
В тот же день на радостях устроили с Люсьеночкой внеочередной Праздник Браконьера.
Почему ковбои желудочные газы выпускают с оглушительным грохотом? Чтобы в просторных прериях отпугивать леопардов и индейцев да гасить ураганы. А свалить можно на лошадь, с которой ковбой никогда не расстается. Одним же из самых уважаемых героев Америки сделался Леви Страусс, придумавший крепкие пукоустойчивые джинсы со сменными стальными заклепками.
Увы, эта благородная ковбойская привычка - изящно выпускать желудочные газы с оглушительным грохотом - подвела Президента Буша на Саммите Г8 (G8), где было принято решение о сокращении выброса вредных газов в атмосферу, а хозяйка саммита канцлер Германии фрау Анжела Меркель призвала участников встречи в Хайлигендамме подать пример человечеству, немедленно прекратив громко портить воздух.
Для разведчика Путина шумоподавление процесса проблемы не составило – помогла старая выучка КГБ. Вон даже удачно засланный в кино (ни одного провала!) коллега Штирлиц ни в одно из 17 мгновений весны ни разу громко не перднул! Разве что вместо тостов на тайном праздновании вместе с Мюллером Дня Красной Армии 23 февраля. Ну, еще во время орального секса с радисткой Кэт. Да сам Бог велел - под Салют Победы.
Японский премьер Синдзо Абэ не пердит вообще – у японцев внедрены новые продукты и технологии пищеварения, делающие его безотходным на 100 %. В Японии уже стала актуальной задача полной отмены от сортиров - за ненадобностью.
Французы Саркози и его канадский коллега Стивен Харпер, в отличие от Делона, пьют специальный одеколон, их желудочные газы не портят, а облагораживают атмосферу, и тонко чувствующие гламурные дамы просют ишшо.
Итальянскому премьеру Романо Проди громко пердеть не позволяет пуританское педофильно-католическое воспитание: так можно еще и мальчиков спугнуть!
"Пудель Буша" Блэр – джентльмен. Этим сказано все, и про пердеж – тоже. Истинные джентльмены зычно пердят только во время дерби (от азарта), мордобоя с ледями (от жжлости) или воинских утех во имя Ее Величества (от страха).
Фрау Меркель как хозяйке было дозволено все, и она этим правом воспользовалась по полной, почти без нареканий со стороны мировых лидеров. Почти - утонченный и остроумный Николя Саркози каждый раз, особенно на заключительном завтраке, недовольно морщился, элегантно швырял вилку и галантно намекал нежной Анжелике: "Расперделась, бля, старая курва! "
А вот с Бушем вышла полная незадача, Джорджу пришлось на день прикинуться больным, типа животом маялся. Пока транспортный "Геркулес" ВВС США не привез кресло-унитаз со встроенными глушителями от самого мощного трактора "Картерпиллер". С этого кресла Джорж практически не слезал, а частая смена аппаратуры велась на ходу.
В целом встреча прошла в хорошо наЛАЖЕнной атмосфере. "Восьмерка" приняла самое важное решение практически единогласно, разве что японский премьер Синдзо Абэ отказался вносить положенные несколько миллионов долларов на проветривание залы, в которой проходила встреча. "Я, - грит, - суки-падлы, ни разочка, ни даже полразочка не перднул! И ваще не дам ни йены, пока Россия не вернет Курильские острова".
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!