Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик поймал золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка и просит рыбака отпустить ее. Мужик согласился при условии, что у него их х... я будет литься не моча, водка. Рыбка согласилась и он ее отпустил. Пришел мужик на работу и давай всех угощать на лево и на право. Утром все приходят мужики помятые с похмелья, а владелец чудного х... я задерживается. Проходит некоторое время приходит и он. Мужики к нему кинулись и говорят давай быстрее похмелиться. Мужик поднял руку гвалд прекратиля и он говорит. Мужики халявы сегодня не будет. Кто хочет похмелиться пожалуйста за деньги и из горлышка.
Пообещал мужик жене, что пить не будет и домой приходить будет не позже 12 ночи. Случилось, что опять выпил, приходит домой, а в это время кукушка в часах 3 раза кукует. Ну мужик не долго думая за ней 9 раз ку-ку выдал и спать лег. С утра просыпается с бодуна, башка трещит в себя приходит. В это время жена бегает по квартире с тряпкой и матом орет. - Мужик спрашивает: что случилось? - Жена говорит: у нас кукушка в часах свихнулась! - Мужик: это как? - Жена: мало того, что в 3 ночи прокуковала 12 раз, так еще и всю кухню обблевала.
Туристическая группа из Израиля путешествует по Германии, следующая достопримечательность концентрационный лагерь времен Великой отечественной... Тут автобус с туристами глохнет в чистом поле, водитель возится с двигателем, видит фермер на тракторе поле обрабатывает, водила к нему, так мол и так помоги, сломался, полный автобус евреев, до Бухенвальда не доехал. Да я бы рад помочь, отвечает фермер, только у меня дома одна микроволновка.
Однажды утром в воскресенье Вася наблюдает, как его сосед роет яму в саду. - Для чего яма, Ваня? - спрашивает он. - Для моей канарейки. - Не велика ли яма для канарейки? - Нет,- отвечает тот, с ненавистью смотря Васе прямо в глаза - но она торчит из пасти твоего кота!
В голодающей деревне средней полосе России сидят Шарик и Бобик. Шарик говорит Бобику: "Давай Бобик сходим в соседнюю богатую деревню и украдем кур?". На что Бобик отвечает: "Нет Шарик. У меня появилась перспектива." Шарик говорит: "Какая?" Бобик отвечает:"Вчера вечером хозяева ужинали и хозяин, когда они закончили ужинат сказал, что вот доели картошку последнюю, а завтра у Бобика будем х...й сосать."
Лето, раннее утро, обычный деревенский дом - веранда там, крылечко. В сенях осторожно скрипит дверь: "Скр-р-р..." Легкие шажки. На крыльцо выходит, озираясь щупленький мужичонка. Семейные трусы, растянутая майка, валенки на босу ногу. В руках кисетик.
Присаживается на крыльцо, сворачивает цигарку, затягивается. Щурясь, смотрит на восходящее солнце. Блаженствует, одним словом. И тут из дома раздается решительный скрип открываемой двери: "Скр-р-тыр-тыр-тыр!!!" И тяжелые шаги. Мужик съеживается, пугливо озирается, понимая, что удрать не успеет. На крыльцо выходит здоровенная бабища. Босая, в длинной ночнушке. Мужик (блеет): "Что-о, опять ебаться?" Баба (басом, ласково): "Иди щей похлебай! Ебака!"
Другая версия известного анекдота. Рассказано незакомплексованной девушкой.
Женщина у врача: "Доктор, голова у меня болит что-то." Врач: "А вы пробовали эффералган УПСА?" Женщина: "Простите, у кого?" "У ПСА, БЛЯ!!!" - рявкнул доктор.
Идет занятие в школе. Мария Ивановна(МИ) спрашивает: - Ребята кто такой весь белый, на двух лапах бегает по двору? Машенька:-курица. МИ: правильно, садись пять. Вовочка: а мог быть и гусь. МИ:-а кто такой на четырех ногах, весь черный в джунглях бегает? Настя: медведь. МИ: правильно, садись пять. Вовочка: а моглабыть и пантера. Вовочка: Мария Ивановна, а что такое засовываеш в рот оно твердое, белое и сухое, а вынимаешь влыжное и вялое? МИ отвешивает Вовачке затрещину. Вовачка: правильно МИ, но могла быть и жевачка.
Муж уламывает жену, чтобы занятся с ней сексом. Жена отнекивается и говорит что у нее сегодня болит голова. На что муж отвечает: Какое совпадение! я 5 минут назад отмачивал свой член в растворе аспирина, так может быть займемся лечением?
Недавно было изобретен детектор лжи, которы засасывает человека, при лживом ответе. Пригласили его протестировать трех девушек. Итак брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: - Я думаю, что я самая умная... Оумп Рыжая: -Я думаю, что я самая красивая... Оумп Блондинка: -Я думаю. Оумп *marvladon*
-Три девочки учатся в 6-м классе: брюнетка, шотенка и блондинка-у какой из них грудь больше? - Затрудняюсь ответить... - У блондинки! - Почему? - Потому, что ей 16 лет... *Marvladon*
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу домой, морковку принесу. Сестра: - Бери две, нос ему тоже сделаем! Валюшка
приходит девушка к доктору иговори - "дддоккктор яяя в пппоссследдднее вввремя ссстала зззаекккаться после тттого кккак ппперрреспала с ппппарнем" - "а че токое случилось" ну девушка расказала как было доктор говорит - "чето не хрена не понятно, давай те все в деле испытаем" тут доктор сводил ее в ресторан, пообедали, заказали комноту переспали тут доктор с просил - "а че он вам сказал" - "ааа пппотом оооон сссказззал чччто бболлееет СССССппидим" - "аааааа ччччееее тттты сссука раннньше ннне ссказала
Японская выставка в Москве. Японцы привезли морозильную камеру, которая понижает температуру до -1000 градусов по Цельсию. И объявили: кто высидит при -1000 градусов, тому отдаем навеки остров Хоккайдо. Ну, вызвался англичанин. Попросил ящик виски. Досидел до -400 градусов, не вытерпел, выскочил. Вызвался француз. Попросил женщину и ящик коньяку. Досидел до -500, не вытерпел, выскочил. Вызвался Иван. Попросил кума и бидон самогонки. Ну, сели они. Градусник показывает -400... -500... -600... -1000! А из камеры давно уже ни звука. Ну, японцы между собой говорят: давайте мы их вытащим, чтобы хоть похоронить с честью. Заглядывают, а там Иван с кумом сидють, пар изо рта... Иван японца-то по башке как вдарит! И говорит: "Кум, прально я это сделал?" "А то! Здеся и так холодно, а он ишшо дверь открыват!"
- дайте мне бабу какую-нибудь! - баб нету, но есть педик Вася. - да ты че, как я с мужиком буду-то?.. - он намного лучше любой бабы, поверьте!
Ну делать нечего, хочется так что хоть в узел завязывай, идет в нужную комнату. Там стоит этот Вася, весь в дорогущей одежде, в голде. Говорит: "ну чего, поехали ко мне".
Выходят из борделя, Вася сажает НР в свой Ferarri и они едут. Приезжают на Рублевку, там шикарный особняк. Заходят, там все шикарное, миллионы стоит. Вася говорит "ну щас, я душ приму и начнем".
Офигевший НР звонит хозяину борделя - "ээээ, слышь, я не понял, кто тут кого иметь-то будет"?
Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит... Veland88
Идут по лесу Мать, доч и бабушка, тут выскакивает грабитель из-за кустов и говорит: - Сейчас вы все отдадите мне все ваши деньги Доч: - Бабушка тоже? Грабитель: - Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь вы все разденитесь! Доч: - Бабушка тоже? Грабитеь: Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь я буду вас всех насиловать! Доч: - Бабушку тоже? Бабушка: - Если товарищ грабитель говорит всех, то он и имеет в виду всех!
- Микола, бачив серiал "Менти"? Там росiйськi менти завжди п'ють немiровськую медову горiлку з перцем. Тiльки чомусь називають ii водкой. - У, так сокирою i порубав би.
Едет старичек на"Запорожце" и на светофоре дал под зад Мерсу. Выходят оттуда крутые пацаны, подходят к Запору иговорят:-Ты, дед, попал! Гони 5000 баксов! -Откуда у меня деньги, ребятки!?-говоит дед,-Я знахарь, людей лечу... -Если бабок не дашь, то мы тебя вместе с твоим Запором на запчасти разберем! Ну нечего делать, открыл дед бардачек, достал 5000 баксов, дает им и говорит:-Берите! Да усритесь! И поехал... Срут они неделю, срут вторую... Давай этого деда искать. Нашли наконец и говорят:-Ты че, дед, наделал!? А ну сделай чтоб мы не срали! -Хорошо,-говорит дед,-давайте моих 5000 баксов и своих 5000 за работу. Короче, отдали они деду 10000 баксов, а он и говорит:-Не срите!.. Не срут они неделю, не срут вторую... Едут опять к деду. -Чего ты наделал, дед! -кричат,-сделай, чтобы все было нормально! -Хорошо,-говорит дед,-все будет нормально. Давайте еще 10000 баксов. Ну что деллать, достали они 10000 и передавая один спрашивает:-Нет, дед, ты скажи, все будет нормально? -Да все будет нормально, не ссыте...
В психушке идет дибил и ведет за собой привязанный на нитке сопог. Его встречает доктор и спрашивает: - "Ну, что опять жучку выгуливаешь?" - "да что вы доктор, это же сапог." - "Идеш на поправку!" Заходит за угол дибил, держит в руках сопог, гладит его и говорит: - "Ну че жучка, классно мы его обманули!!!!!
С таможней работающие поймут... Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить. Ну, короче, день мучался - никак! Тут лиса идет: - Привет, зайчик! Чего грустный? - Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить... - Сейчас я попробую, - говорит лиса. Пошла на таможню, день ходила - никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую! Заяц совсем уже на измене. Тут идет Козел. - В чем проблемы, косой? - Да вот, так-то и так-то.... - Сейчас, подожди, я - мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: - Все, косой! Можешь забирать свои овощи! - Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: - Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!
Вовочка спрашивает: - Мама, а кто такой Порно? - А почему ты о нем спрашиваешь? - Наша учительница нам все время говорит: "Надо учится у Порно. Надо учится у Порно." http://www.3plp.ru/hobby/?p=1&idnews=4235
Мужик своего друга спрашивает. - Слышал ты женился? - Да. - Красивая? - Говорят она на матерь божью похожа. Посмотри ее фотку. Мужик посмотрел. - М-а-а-а-терь Божья!!!
Разговаривают два друга: - Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. - Ну, ты даешь! А она что? - А она взяла!
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! Veland88
- Мой отец был таким бедным, что останавливал на ночь часы, говоря нам: "Не надо тратить время!" - А мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на меня так, что во дворе у машин включились сигнализации! - А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую забирал обои со стен!
Анегдот называется гвоздик. Содится бабка на лавку: - Ой гвоздик! Содится дет на лавку: - Ой гвоздик! Содится шлюха на лавку: - Ой гвоздик!-Гвоздик!-Гвоздик, гвоздик, гвоздик.
Едет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух: - Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким слоненком... Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким львенком... Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и раздраженно спрашивает: - Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама проституткой, кем бы ты тогда был? На что, подумав, мальчик отвечает: - Наверное, таксистом.
Ева собирается на бал- маскарад. - " Адам, какой мне листик больше подходит: кленовый или виноградный?" - "Прикрепи крапивный, там наверняка будет много нахалов...!
Заходит мужик в аптеку за презервативам. Ему на выбор: белые, черные, с Мики Маусом. Думает: "белые - банально, Мики Маус - детские, что ли, возьму-ка я черный". Через 9 месяцев у него рождается негритенок. Сын подрастает, спрашивает у отца: "Пап, а почему я черный?". Отец - Скажи спасибо, сынок, что ты не Мики Маус!
Светский вечер. Дамы и джентльмены сидят пьют чай. Вдруг в комнату врывается поручик Ржевский, подбегает к подоконнику, делат черное дело, подтирается занавеской и говорит: - Ну вы блин нашли место где чай пить.
Продавец ученику: - Запомни: чтобы больше продать товара, нужно хвалить выбор покупателей и предлагать им что-нибудь подходящее к купленному. Вот смотри и учись!
Подходит женщина: - Дайте мне пожалуйста стиральный порошок Persil. - Очень хороший выбор: высококачестбенный продукт из Германии! Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin! - Гмм... а зачем? - Ну как, вы будете вешать чистые занавески и заметите, что окна грязные! - А ведь точно! Огромное спасибо! Уходит. Продавец ученику: - Видел? Вот так! А теперь ты! Подходит другая женщина: - Мне пожалуйста гигиеничные прокладки Always. Продавец с плохим предчувствием, но смотрит что будет. Ученик: - Хороший выбор! Очень тонкие и удобные, но тем не мение много впитывают! (Вобщем наболтал все что знал из реклам) Продавец начинает нервничать. Ученик дальше: - Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin! Продавец в шоке. Покупательница недоумевая: - Зачем мне Sidolin?!! Ученик (спокойно): - Ну как, раз вы сейчас трахаться не можете, могли бы и окна помыть!
Логическое рассуждение: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Едет с шапанским. Шампанское дорогое. Значит едет к красивому мужчине. Автобус - эспресс, значит она едет в мой район. В нашем районе только два красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может: я еду к нему сама. У моего мужа только две любовницы: Катя и Оля. Катя в командировке. - Оля, передай на билет. Девушка изумленно: - Откуда вы меня знаете?
Девушка рассказывает подругам: - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого конечно ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Базарят двое новых русских. Один другому: - Моего телохранителя помнишь? - Ваську, что ли? - Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову. - И что, скончался? - Да нет, мозг не задет.
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
Ворота в рай, очередь девушек... Святой Петр спрашивает одну: - Скажите, вы девственница? - Да, конечно! - И что, ни с кем, никогда? - Да вот, один раз видела... - Ну ничего страшного, помойте глазки в чаше и заходите. Спрашивает следующую: - Скажите, вы девственница? - Да, конечно! - И что, ни с кем, никогда? - Да вот, один раз руками трогала... - Ну ничего страшного, помойте руки в чаше и заходите. Тут, расталкивая очередь, вылетает баба и орет: - Стойте, погодите, дайте рот прополоскать, пока они там ноги с ж@пами не перемыли!!!
Объявили конкурс на радио. Смысл сего мероприяытия заключался в том, что позвонивший радиослушатель называет редкое слово, которое не входит в словарь Ожегова. Неотъемлимой частью данного конкурса было условие, что с редким словом надо обязательно составить предложение. (С - слушатель, Ди - DJ) Ди: - Начинаем конкурс, вот первый дозвонившийся. Пожалуйста, Ваше имя, слово и естественно предложение. С: - Иванов Дмитрий, можно просто Дима, мое слово "ПШеЛКА". Предложение: ПШеЛКА ты на фиг!!! Ди: - Ой какой некультурный слушатель, мы Вас отключаем! Так, второй слушатель. Представтесь, говорите слово и предложение. С: - Сидоров Иван, можно просто Иван, мое слово "ЭТЪЯ". Эт я в прошлый раз звонил, Пшелка ты на фиг!
Работал мужик в аптеке пpодавцом. Зашел к нему как-то pаз дpуг на pаботу, а аптекаpю этому надо было как pаз отлить сходить. Он дpугу этому гpит: -Если без меня тут покупатели подойдут, ты им ничего не пpодавай, я щас веpнусь Возвpащается он чеpез 5 минут, спpашивает: - Покупатели были? - Были... Мужик один таблетки от кашля покупал - И что ты ему дал? - Пуpген... -??!!! Офонаpел что ли?!! - А че? ему помогло. Вон он, видишь, за углом стоит, кашлянуть боится... - А еще кто? - Hа костылях пpиходил - И что ты ему дал? - Пуpген... -??!!! Офонаpел что ли?!! - А че? . Вон он, видишь, без костылей как бегает - А еще кто? - От поноса таблетки спpашивал - И что ты ему дал? - Пуpген... - ??!!! Офонаpел что ли?!! - А че? . Бежал, бежал потом pукой махнул и так пошел.
Украинская деревня... тихий вечер... Новій украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людини жинка мае оргазм. Она, заигрывающе, с улыбкой: - А то? То докажи!... Он нахмуривается: "Погоди", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный... - Да. За корову та козу - це правда, а порося так верещало, шо сыльно сумневаюсь.
Муж, бросая в прихожей чемодан, кричит с порога жене: - Жена, собирайся! Я чемодан денег нашел!!! - Да, ну! Не может быть - Точно тебе говорю! (пинает чемодан, тот раскрывается и вываливается куча купюр). Жена (в восторге): - А какие вещи брать, зимние или летние? - А бери и зимние, и летние, и - вали отсюда к такой-то матери!!!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
- "На улице смог" - заметил Штирлиц, угрюмо смотря в окно. - "Вот ведь врет! Он даже дома не смог! " - подумала радистка Кэт, раздраженно одевая комбинезон.
Идут два алкаша, и один другому говорит: - Видишь вон там милиционер стоит - Вижу - А спорим он голубой - С чего ты взял - Видишь сколько девушек красивых мимо него проходит, он к ним не пристает, а вот к нам он сейчас точно пристанет
приходит молодая пара в кафе-бар подходит к ним офицеант и спрашиваетчто:- вы будете есть? ему отвечают:- а какие у вас есть вина? - разные напримери шарнель, или паркелю, а может фукенри!? - нет! : отвечает молодая пара - а что в том кувшине? - а там мы на ссали! - ну давайте мы на ссали!
Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене: - Ты неправа. Жена вспылила не на шутку: - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Балет болерон балерину так подниме то так подни мет у него встал ну что делать пошол в оркестровую яму кончил, скрипач вскакивает. орет товарищ дережор товарищ дережор на меня опять кончили. он ИГРАЕШ КАК ПИЗДА НА ТЕБЯ ВСЕ И КОНЧАЮТ ,
Собрал старик сыновей, и говорит вот вам сыновья по стреле, куда чья попадет тому там и жениться, Выстрелил старший сын попал в спину младшему делать не х пришлось жениться ,
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Спрашивает сын у отца банкира, папа зачем тебе деньги, ведь ты их береш у одних и отдаеш другим. А вотзачем, дайка мне кусочек сала, теперь я его отдам маме, а руки-то остаются жирными.
Женщина у стамотолога сидит в кресле, звонит мобильный телефон у нее в сумке. Звонит 2-5мин. Врач не выдерживает и отвечает по ее телефону"Кто это?-Да это вообще-то муж, так дорогой муж сейчас я кончю, она сплюнет и потом перезвонит "
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.
Чувак на запорожце врезался в мерс... Ну все, думает, попал я... Ну, терять все равно нечего, думает чувак. Слезает с мотоцикла берет лом и начинает лупить по мерсу. Изуродовал мерс окончательно, сел на мотоцикл и уехал. А хозяин мерса сидит внутри и думает:"Интересно что же было, если бы я в него врезался?".
Летят в самолете президенты Америки, России и Чечни. Пролетают над Америкой, глядят: парад, самолеты летают, фейверк... Президент Америки говорит:"Это наши ребята шутят..."Пролетают над Россией: тоже парад, самолеты летают, фейверк... Президент России говорит:"А это наши ребята шутят"Пролетают над Чечней, очень тихо, никого нет, и издали слышатся звуки выстрелов. ПРезидент Чечни хватает парашют и говорит:"Берите парашюты, наши ребята шутить не любят!"
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.