Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой. Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.
На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота. Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и нассал в какое-то особенное место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу - и, улучив момент, обоссывает он предмет, особо любимый хозяевами. Супруга моя всегда выясняет, что именно обоссал котишка - просто из любопытства.
Так вот, были такие варианты: - в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может); - в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым); - мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу), еще и прокусил пацану пятку; - ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно; - в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого, молодого кота); - еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол - ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал.
Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался, умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая пара, были реально расстроены. Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы. Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли. Траву оставили на столе, на газетке. Коту стало обидно, кот траву и обоссал. Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя, даже гостям не предложишь.
Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое. Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев - не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок.
Сосед как-то рассказал о знакомом, который был довольно много лет женат, и был у него сын, учившийся в старших классах. Сынуля стал сбиваться с верного пути и в один прекрасный день родители заподозрили, что он стал баловаться какой-то наркотой. Стопроцентной уверенности в этом, правда, не было, т. к. никаких прямых подтверждений этой теории родители не находили. Но червь сомнений засел настолько глубоко, что отец семейства решил поставить на домашний телефон жучок, чтобы иметь возможность по приходе домой прослушать все базары своего отпрыска. Жене своей он об этом нововведении почему-то решил не говорить... А через два-три месяца он подал на развод со своей женой. Вы думаете, он уличил ее в измене? Ни фига - жена ему не изменяла, но из ее ежедневных разговоров с близкими подругами, он в подробностях узнал КАКОЙ он все-таки идиот, дебил, кретин и далее по списку. К своему великому удивлению, мужик понял, что жена его не ставит ни в грош, а зачем тогда вместе жить? Так казавшийся лично ему достаточно крепким брак рассыпался за несколько недель. Вот такая история...
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? - тогда вы сутенер, правильно?"
Ходили мы как-то в поход на Саяны, покоряли речку Ону. Группа была замечательная, ходили вместе не раз. Был единственный новичок и к тому же иностранец. Нормальный, как выяснилось, парень. И рюкзак тащит и водку пьет. Один недостаток: хоть по-русски говорит прекрасно, но значения и смысла матерных слов не понимает. Ну, просто не понимает! НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ! И все! Подумаете - дурак, но я с вами не соглашусь, вскорости после похода парень защитил диссертацию...
Разъясняли пол-вечера смысл известного анекдота.
Питерский интеллигент не может сказать -е... твою мать! Он скажет. - Да я вам в отцы гожусь!
В конце концов немец сказал, что он понял. - И чего ты понял? - Смысл в том, что он говорит - Я твой отец! Ну, мы посмеялись, больше не стали его разубеждать.
Вдруг, минут через пять, один из наших дико заржал. - Ты чего, Саня? - Я понял, как перевести на русский язык классическую фразу, которую произносит католический поп - Дети мои!!!
Рок-н-ролльный клуб. Туалет. Комната с умывальниками, зеркалами и т. п.
Захожу и вижу: нет никого, только посредине стоит девушка и задорно так, заливисто смеется. Задаю логичный вопрос: - Милая моя, а что же вы одна-то веселитесь? На что получаю логичный ответ: - Я не одна, я пьяная...
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
Олимпиада в Сочи - первый миллиард долларов из 12 выделенных правительством России на организацию Олимпиады, успешно освоен - он ушел на организацию поездки в Гватемалу по организации организации Олимпиады.
Короче так. На даче. Знакомый, солидный такой дядька, в жизни не сидел за рулем (и такое бывает). Просит поучить его водить машину. Ну нафиг эт те, если ты в принципе не хочешь ее водить? Короче, урод такой, уболтал. Едем на ближайшее поле. Не на моей. Фиг ему, не даю я ее никому. На тачке второго приятеля. Он пьяный валялся ужо, авось не заметит потом)))) Едем в общем. Приперлись, он за руль, я на пассажирское. Туда-сюда по полю, туда-сюда, минут сорок пять как говно в проруби мотались. Харэ, говорю, поехали водку пить. И тут он решил напоследок (типа ужо все умеет) сделать финт ушами. Газанул в горку, немного заехал, чет там такое нахимичил (вторую чтоля, идиет, решил воткнуть?), машина заглохла и понятное дело покатилась вниз, а там рытвина, четко под колесо и глубиной около метра (аля сток). Сели жопой аккурат в нее, намертво так сели. Дальше шла нецензурная брань с моей стороны – 20 мин, толкание машины (понятное дело – идиотизм, ну хоть чем то наказать его надо было) – 15 мин, ожидание чуда и плевания ядом в его сторону – 1ч10 мин. В общем, вытащил нас какой то дольнобоец своими "крокодилами", вдрызг их ухандокал, получил 200 руб в зубы и довольный уехал. НО! Напоследок отозвал чувака и громким шепотом, с придыханием, чтобы я слышала сказал: "мужик, послушай моего совета НИКАДА не учи баб водить машину, тем более такую, тем более блондинку". Чувак все же набрался храбрости и сказал, что все было как раз наоборот. Дальнобой, бедняга, дико покосился на наш дует и сдулся ветром моментально. Валялась долго.....)))))))))))))))
Все помнят старый анекдот застойных времен: Человек звонит 07 (кто забыл - междугородняя телефонная связь): - Девушка, дайте Мытищи, пожалуйста! - Мытищи заняты... - А что свободно??? - Свободен Лондон - Ладно, давайте!!! Але, Лондон? - Йес - Мытищи - Плииз Так вот, вспомнился анекдот во время вчерашнего прямого эфира по выбором города проведения Олимпиады (кстати, поздравляю тех кто болел за Сочи) Объявляют победителя. Вопли, крики... Захлебывающимся от восторга голосом ведущий первого канала говорит - "А теперь на прямой линии Сочи, наш корреспондент"....... Тишина..... Полная.... - "хм-м, у нас проблемы со спутниковой связью... ну тогда на прямой связи проигравший город, Южная Корея, наш корреспондент" - Сразу начинает говорить какой-то наш чел из Кореи. Моя жена, на секунду отвлекаясь от компьютера, через плечо - "Ага, представляю как они транслировать программы из Сочи будут, через Корею, небось" :)
- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет? - Модели чего? - Девушки. - На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. - Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
в сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит..
прапор и майор Мне всегда казалось, что между прапорами и майорами много общего. Один психотип, что ли, просто одни в армию через срочную службу попали, а другие через училище. А плюс отталкивает плюс, или минус минус. Майор был замполитом. И начал гнобить прапора, вороватого и сильно пьющего, как большинство представителей этого замечательного воинского сословия СА. То на пьянке его поймает, то не даст что то спиздить, то вынесет на всеобщее обсуждение что тот что спиздил и т. д. При этом искренне считая, что делает доброе дело и выводит негодяя на чистую воду. Но кто из нас без греха. Майор тоже выпивал изрядно(спиздить вероятно будучи замполитом не получалось). И однажды нажрался в неподходящем месте и в неподходящее время. И прапор сдал его каким то хитрым образом да так, что майора взьебли не по децки, офицерский суд чести и т. д и т. п. Продолжалась эта взьебка недели две-майор бегал писал какие то бумаги, оправдания, получал постоянно пиздюлей от начальства и на собраниях. В общем прапор отомстил аццки. Когда это закончилось, опущенный майор нажрался и злоба к прапору(каков подлец) требовала своего выхода. На территории части прапор имел гараж из листового железа в котором находилась его гордость-Запорожец, кажется мыльница(70-е годы). Майор взял руже(мелкашку) пришел к гаражу и стал стрелять в гараж. Но пуля не брала прочное железо гаража. Тогда майор сходил домой за дрелью, просверлил в толстом железе дырку!!!! и уже через эту дырку изрешетил, не столь прочный как гараж, запорожец. Спустя какое то время прапор решил выгнать свою замечательную машину из гаража, но она напоминала решето-было насчитано около 50 дырок. На майора завели уголовное дело, выгнали из армии-но отомстил!
Сегодня днем в банке... Стою перед окошком, чтобы положить деньги на карточку. Через ресепшн сидят молодые операционистки, среди них очень молодой человек. Разговаривает по телефону с клиентом. - Да, деньги должны придти сегодня, до 18-00 и т. д. и т. п. Потом кладет трубку и обращается назад, к начальнице отдела - М. И. я с клиентами поговорил, успокоил. Я, надеюсь, снял с Вас эту боль? - Да, спасибо, умница! - Что еще с Вас снять?!!! Хихиканье операционисток, и мой звонкий Гы-Гы!!!)))
2 часа ночи. Один глаз спит, другой еле смотрит. Печатаю отцу отчет за текущее полугодие. Уже практически все доделал, осталось только дописать характеристики умерших (отец врач). Чувствую, что засыпаю. Иду на кухню, делаю кофе и дабы как-то взбодриться включаю музыку. Но, поскольку ничего подходящего под рукой не оказалось скачиваю из внутренней сети папку с рингтонами на мобильный. Дай, думаю, послушаю. И спать меньше хочется, и может музычку поменяю на телефоне. И тут... На словах "... реанимационные мероприятия не произвели позитивного эффекта и в 7:55 констатирована смерть..." я слышу из колонок "... мое сердце остановилось, мое сердце замерло...". Ржать, вродь как-то неудобно, хотя из середины так и прет. Сижу пишу дальше. И тут на словах "... доставлен с черепно мозговой травмой..." включается "... а молодого командира несли с пробитой головой..." Начинаю тихо хрукать. Смех распирает еще хуже. Слышу, отец проснулся и встал водички попить. Заглядывает чтобы спросить как продвигаются дела и когда все будет готово. Я настороженно слушаю динамик. О, да! Результат превзошел все мои ожидания. Только открылись двери и он набрал воздуха чтобы задать вопрос, как предательский проигрыватель включил рингтон голосом Леся Подеревянского: "Вам всим пиздец, га-га-га-га!". ... Двери закрылись так же тихо как и открылись. 3 часа ночи. Отчет готов.
Для получения лицензии месяц с шефом ходили на курсы пром. безопасности. Занятия вели ну очень серьезные дядечки из Ростехнадзора. И вот экзамен. Вначале тестирование на компьютере, а потом общение с председателем комиссии. Отмучившись с первой частью испытания, присаживаюсь за стол напротив экзаменатора. Жарко, расстегнуто все, что можно. Дядечка, не глядя на меня, зачитывает: "Терещенко..." В ответ чирикаю: "Я" Он продолжает: "Евгений Александрович...", поднимает глаза, видит мою отъехавшую физиономию и грудь четвертого размера, лежащую на столе. Пауза. Дядечка начинает медленно и как-то багрово краснеть. И тут шеф доверительным таким тоном шепчет ему в спину: " Она... он...короче пол сменил, а документы еще не поменял. " Удостоверение мне почему-то отдали без всяких вопросов. В коридоре временные сокурсники долго удивлялись, что чиновники из Ростехнадзора могут ТАК краснеть.
Все!Прилетел наш паровоз- коммуны нет на остановке! Он нас в такую тьму завез, что хоть опять хватай винтовки. Похоже,песня наша спета; все оказалось как всегда- и остановка-то не эта, и поезд ехал не туда
1. Слушать московский говор более не является развлечением. 2. Уже не помните все бесплатные туалеты Москвы. 3. Воспоминание о том, как милиционер на Павелецкой за отсутствие регистрации забрал у вас последние пятьдесят рублей, перешло в разряд ностальгических. 4. С радостью воспринимаете утреннюю новость о заграничной поездке президента: будет меньше пробок на Можайке. 5. Вы больше не даете в Москве в долг, так как у вас осталось всего два друга. 6. Хотя бы один раз видели Путина и полтора миллиона раз - Лужкова. 7. Время от времени в вашей квартире появляются родственники и знакомые, о существовании которых вы уже и забыли. 8. Как минимум один из них оформил потребительский кредит на ваш адрес. 9. Когда вы смотрите телевизор, вас не впечатляют виды других столиц. 10. Вам прикольно слушать, как говорят приезжие. www.msk2004.narod.ru
Волк! Сижу в лесу и все зубами - щелк! Заели мошки, мерзнет шкура, нет жратвы! Как у тропинки я измучился, увы! Вот по тропинке вижу девочка идет Корзинку чудную в руках своих несет! К еде изысканной во мне пылает страсть! О кулинария, твоя волшебна власть! Корзинка дивная смутила мой покой! Ведь чует нос, она наполнена жратвой! О, злой охотник погоди и не стреляй Хоть перед смертью мне набить желудок дай!
Поет Гумберт.
Бред! Мне к зрелой женщине идти - дурной совет! Я секс обыденный в гробу уже видал! Нимфетку юную я страстно возжелал! К нимфеткам дерзким я питаю пыл и страсть! О юбка школьницы, твоя волшебна власть! Я Красной Шапочкой навеки одержим! Французский сказочник мою разрушил жизнь! Мне после Шапочки Лолита не мила! Ах, мне бы Шапочка себя бы отдала! Но в этой сказке надо мной цензура бдит - Мораль мещанская любовь мою гнобит! И после брома мне не обрести покой - Я щедрость Нобеля отдам за ночь с тобой!
Поет Филипп Киркоров
Нет! Я с Красной Шапочкой не буду тет-а тет! Мне Кофт и Шапочек цветных противен строй! В них нет готовности ко встрече со Звездой! Они нелепые вопросы задают! Мои ремейки почему - то их гнетут! Мне примадонн гораздо лучше охмурять Я к милым бабушкам иду любви искать! Певец фанерный с напомаженным лицом Пойду я к Бабушке в ее уютный дом! Ее я Зайкой, Атлантидой буду звать! О, злой охотник, ты посмел в меня стрелять?! О как ты можешь нашу сцену сиротить? Что!? Весь народ теперь от счастья будет пить!?
Хором.
Хочу я Шапочку, я Бабушку хочу, Я пирожки с корзинкой вместе проглочу! Но есть охотник, он к финалу подойдет И нас троих на бескозырки он порвет!
Разговаривают три литератора. У каждого - на глазах слезы. - Виват, Россия! Виват, Сочи! - Урра! Мы становимся конкурентоспособной страной! Шендерович, ты тоже плачешь? Вот не ожидал... Молодчина!! - Я т-так болел за З-Зальцбург... http://satiriki.ru
Как уютно сидеть нам в тиши "мерседеса", Превращая в "у.е." наших вкладчиков слезы. Наши банки для нас - "дымовая завеса"... "Боря, мы в "шоколаде"...-"Блин, Володя, серьезно?!"
Я сидел в Воркуте, В Магадане бывал. И мне спать неуместный вопрос не давал. Я спросить бы хотел по своей простоте: Отчего, почему древнеримских татей Юлий Цезарь в Женеву ссылал?
Гудит как улей муравейник, земля дождалась плотного тепла. О, солнце, массовик-затейник, умело раздевает до гола людей - доверчивых и глупых с которых кожа струпьями повиснет опосля. Убита тень и пересохли трубы, а под травой в теньке ехидно ухмыляется земля.
Просила своего-завези меня в посадку. Не верил он, что там уж очень сладко. Два года сопротивлялся милый мой.. И что ж случилось в посадке той? Было жарко, страстно, громко, Жгуче, сладко, нежно, звонко, На коленках на сиденье Брал и в девочку, и в попу- Был и стон, и крик на всю Европу.. Дальше сладкий был минет- Кто испытывал такое-всем привет! Я беру его руками И сосу его губами- Сладко стонет милый мой, Как довольна я собой!
В советское время была мода называть детей новыми продвинутыми именами, типа: Спермая - с первым мая Желдора - железная дорога Кукуцпол - кукуруза-царица полей Нинель - Ленин наоборот Вилен - В. И. Ленин и т. д. Вот имена для нашего времени: Антиглоб - антиглобалист Долама - долой Америку! Утмозизрос - утечка мозгов из России Пунатреср - Путина на третий срок Луначеср - Лужкова на четвертый срок Влапут - Владимир Путин Влавлапута - Владимир Владимирович Путин Влажиркл - Владимир Жириновский-клоун Зачевсор - замочим чеченцев в сортире Лотмерослуш - Латвии от мертвого осла уши Оборвпог - оборотень в погонах Ну, и самое классное: Вротепут - Великая Россия от Ельцина Путину
Давите на меня ... (пародия на стихи Питера Розенблата) .......................................................... "Почти воздушна". ( Про себя ) - Без домкрата Такой сервант лишь сдвинешь матом. " Ну, как она тебе на вид!?" - Богиня, ангел... (Про себя) Но пердит ...............................
Я - не "пиит", а просто – Пит ... Поэтому поэзия моя ... (про себя) – пердит. И просьба есть у Розенблата: Давите на меня, но ... (про себя) – без домкрата!
Жизнь прекрасна ,но она коротка А всякова говна так дофига Вы портите Россию бухарики Вы косячите без нужды кумарики
Умирая как сука у грязного сатира Неизлечимая язва желудка Дергаясь задыхатся на полу Потому что двух легких нету
Ваши почки тупо свариваются От одного просто водяра Легкие просто отваливаются От лишнего докуреного кося
Но жить без етого скучно и ненужно Я буду жить меньше но мне ето нужно Я буду пить водяру из мелкой тары Я буду кумарить пусть дохнут камары
Выбирайте сами долгий или короткий путь В штырь пить водяру или убито дуть Пачками ловить план или пить из ромашек чай Но не жалуйтесь потом и жизнь себе неламай!!!
Считай: по нашему – мы выпили немного – - Скажи, Серега? – Совсем немного! Нет, нет – не мно- Огогого! И если водку будут гнать не из опилок, То на тебе не остается волосинок!
Потом по пьяни, Мы с тобою, Да и сдуру На миллионы страховали шевелюру!!! Пока ты спал, Тебя тихонько я обрил, Те миллионы без тебя, Один, ..........про.....пи...л лллллл!!!!!! Ол!
И вот пою теперь я песенку под лиру, Пою всему честному и родному нашу миру! Пою про то, что зря тогда, С большого дуру, Я бросил, не продал Твою, Серега, шевелюру!
- Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади. - А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота...
Объявление: На работу требуется капитан дальнего плавания. График работы 10 лет через сутки. Полный соц. пакет. Пожизненное медицинское обслуживание. Вас ждет дружная и дисциплинированная команда.
По логике, секретарь генерального директора должне называться генеральным секретарем, но помятуя недавнюю историю, в ближайшие 50 лет большинство секретарей так и останутся адьютантами.
Косметическая операция по увеличению мозгов силиконовыми протезами у стилиста Зверева закончилась неудачно: мозги не прижились и так и не стали работать.
У всех трудящихся трудовая неделя начинается с понедельника, а у моего соседа со вторника. Все выходные он давится сухим вином, а в понедельник нажирается таки wодки.
Зрелые импозантные мужчины! Если ночью, оставшись с Вашей Милой Девушкой на квартире у друзей, Вы, к сожалению, перебрали и в постели случился казус, помните, Вы, не раздумывая, просто обязаны на ней жениться, но только в том случае если она, спасая Вашу мужскую честь, просто взяла и высморкалась в простынь.
Просто, некоторые Милые Девушки знают, в чем она -- мужская честь. Ivan Fuckov
В глубоком сибирском селе алкаши сварили и съели своего ребенка. А че, меня в детстве мать когда в гастроном за колбасой посылала, я пока домой шел, всегда довесок съедал.