Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Америка. 4е июля, День независимости. По этому случаю повсюду парады. Дочь (7 лет), посетив местный парад, делится впечатлениями: - А еще там был дядя, который раздавал китайские флаги. И все ими махали. - Китайскими????? - Ну да, вот, посмотри. И протягивает мне небольшой флаг США, на котором прямо по звездно-полосатому полю начертано Made In China.
- Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений о России за рубежом? - Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот - иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.
Меняли нам сигнализацию в офисе на новую. Надо сказать, что старая чудно работала и за 10 лет службы был только один ложный вызов. Все наши доводы о том что и так все нормально - УВО кричит что без замены оборудования они нас больше обслуживать не будут. (Честно говоря брать у нас нечего, но генеральный - человек упертый.) Поставили, подключили...
За первую ночь УВО приезжало три раза, за вторую пять. По договору они обязаны сидеть под дверью и ждать пока кто-то из нас не приедет. Поскандалили с тех поддержкой. Пришел мальчик и после трех часов напряженной работы заявил, что все исправил, извинился. И действительно три дня все тихо спокойно. Наступил длинный weekend. В пятницу сдаем офис и уезжаем всем офисом на корпоративку за город (км. 150 от города). В разгар веселья звонок: УВО - У вас сработала сигнализация, все чисто, дверь цела окна тоже. Мы - На охрану обратно встала? УВО - Да Мы - ну и хрен с ней.. УВО - Так мы поехали? Мы - ну да Через два часа опять та же хрень. Диалог повторяется И так каждые три часа... На утро - генеральный в конец задолбаный в очередной раз выслушивает очередное сообщение УВО и в жутком раздражении говорить: - Ждите выезжаем. После чего у всех у кто записан в договоре изымаются мобильники. Сцена - понедельник утро. В десять часов почти весь офис приезжает в город. У дверей офиса стоит пара пластиковых стульев из ближайшей кафешки, столик с остатками пищи и пивом. На одном из них сидит сержант с блаженным видом добивающий пиво. На втором в полном обмундировании, бронежилете и автоматом, с глазами цвета раскаленного угля сидит давешний мальчик из тех поддержки. Монолог сержанта: - Ну что Серега - вот и клиент приехал. Сейчас пойдешь проводок поправишь и домой. (Серега издает звуки сходные со стоном и шумом бензопилу перепиливаюшей лом). Хорошо, что они на выходные уехали, а вот в прошлом году вся фирма на две недели на Канары уехала. P.S. Сержант потом поделился, что Серега у них работает без году неделя и вот уже в пяти местах такая же фигня. Поэтому начальство поставило его в почетный караул у нашего офиса, на все три дня. А чтоб служба не казалась медом - каждые два часа приезжал сержант и проверял пост. Говорят потом в нашем районе ложные срабатывания сократились почти в три раза.
Единственное, что я понял из выступления Путина на олимпийском комитете, это то, что он был резидентом не только в Германии, но так же в Англии и Франции.
Мои детки ненавидят ходить по магазинам еще больше, чем я. Поэтому до недавнего времени одежду я им покупала сама. В принципе знаю, что им надо- для старшего все должно быть темное,(но не черное) однотонное, неяркое и без "прибамбасов". Но после того как пару раз пришлось шмотки возвращать в магазин, потому что были недостаточно темные, недостаточно однотонные или просто малы- решила- хватит. И когда старший (16)с видом глубочайшей тоски и раскаяния заявил, что ему бы надо джинсовые шорты- потащила его в Магазины. День первый. Торговый центр поменьше и поближе к дому. 4 одежных магазина. Закончилось быстро- часа 2- ничего не меряли потому что детские шорты малы даже на взгляд а взрослые были "слишком светлые". День второй. Торговый центр побольше и подальше от дома. В небольшие фирменные магазины, торгующие шмотками специально для 15-25 лет не заглядываем- там все с надписями и прибамбасами. Первый большой универмаг. Размер 29 оказался мал, размер 30 подошел, но не понравились "линялые" полоски на карманах. Без полосок 30-го размера не было. Второй большой универмаг. Ничего не померяли- джинсовые шорты были одного фасона - неприемлимого. Третий универмаг. Фасон правильный, цвет правильный, 30 размер -велик, 29-го-нет. На мое робкое замечание, что можно ушить в поясе мне было сказано что, во-первых, они велики ВЕЗДЕ, а во-вторых, швы будут тереть. 4-й универмаг. Похуже и подешевле. Нужный фасон и цвет есть, 29 и 30-го размера. Топчусь около примерочной как папаша перед роддомом. Вердикт- 30 размер подошел. УРА!!! Идем в кассу. Оглядев в очередной раз счастливо избранное изделие мексиканских нелегалов за 5 долларов 99 центов спрашиваю(ну, дура я!!!)-уверен ли он что изделие не коротковато. На что ребенок устало махнув рукой говорит, что не важно, потому что это все равно только дома носить. Дети- они такие забавные...
Приехал неделю назад к нам тесть. Одному в москве ему скучно, поэтому приехав к дочке с зятем он отрывается по полной. Словесный понос прерывается только на поспать-посрать. Вчера я свалил с работы пораньше и после пляжа сидел дома и дорабатывал что не успел на работе. Собсно сижу за компом спиной к тестю, никого не трогаю и тут он заводит спич о том как власть имущие обыдляют Россию, гонют с буржуазии отстойную папсу и ужасный рок и что мало кто знает таких исполнителей как Рафаэль или Марио Ланца. Меня это начало доставать и я по быстренькому набрал в поисковеке искомых исполнителей и сразу наткнулся на российские оффсайты. Назвав полное имя Мигель Рафаэль Мартос Санчес я шокировал своими познаниями папика. Когда я начал бегло расказывать его биографию включая даты уважение тестя к нынешнему поколению и ко мне в частности выросло в несколько раз. После того как скачав несколько песен я ему сказал "Кстате у меня есть его песни, могу поставить" тесть был просто сражен. Оказывается он не мог найти этих записей уже долгое время. На радостные восклисания папика в комнату зашла супруга и махом поняв ситуацию спалила всю малину. Благо, что 63 летнему папику что такое интернет известно лишь немного и он не понял что его просто развели.
Живет у нас во дворе дядя Коля. Покупает он периодически какую-нибудь поделку советского автопрома 70-80 х годов и е...ся с ней целыми днями.
Был у него ярко-зеленый Москвич 412. О его состоянии лучше помолчать. Выхожу однажды во двор смотрю он ходит с ухмылкой на лице. Рассказывает:"Ночью кто-то хотел угнать мой Москвич, заводили с толкача, дотолкали до угла дома. Идиоты! Я его сам завести не могу!" Дополнительный идиотизм ситуации придает тот факт, что напротив нашего дома стоит местный РУВД. И в правду идиоты, угонять такой драндулет под носом милиции!
Посмотрел по телевизору новости про то как в Неве нашли дорогие часы гостя Питера. Удивительно, река течет, песком зарывает, а они со второго погружения нашли. Объясняется это тем, что им 10 штук долларов дали :) Ну да ладно, сегодня не об этом. История рассказана папиным товарищем. Еще в советские времена поехали они поздней осенью на море, в Ялту, маленькое дело прокрутить. Ну в общем гудели там как только можно, а в день отъезда подошли к пирсу, чтобы бросить монетки. На пирсе сидели штук 7 рыбаков. Ну вот кто сколько кидает, а один из друзей для куражу 50 рублей кинул. По тем временам ОГО какие деньги. Не успела это купюра долететь до воды, как все 7 рыбаков, побросав удочки, в одежде нырнули за ними. Зрелище, которое они наблюдали, по их рассказам тянет как минимум на 500 :)
История очень простая. На соке (не буду называть фирму), после разных слов о его натуральности приводится цитата о дружбе: Кто сам хороший друг, тот имеет и хороших друзей. И указан автор: Николо Макиавелли. Конечно, трудно найти в истории человека, более верного в дружбе!
Жена у меня дизайнер на моей конторе (полиграфия). Давеча заходит, пополам от смеха сгибается. Заказали ей разработку логотипа, вторую неделю с заказчиками друг другу голову морочат, их там 5 человек на фирме решения принимают, и ессно у каждого свое мнение. Отдышавшись, выдала последний перл - пожелания заказчиков к логотипу - "что-то легкое, серьезное и с завитками". До сих пор всем офисом представляем себе это...
После победы Сочи в борьбе за право проведения Зимней Олимпиады-2014, руководство РФ приняло решение о выдвижении Оймякона (Якутия) в качестве кандидата на провдение Летних Олимпийских Игр 2020. yftop
Заявочный комитет летних олимпийских игр "Воркута-2016". Корреспонденты показывают крепких мужиков с бензопилами в олимпийской форме с номерами: "На месте лесов скоро появятся олимпийские объекты".
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой? - Это чтобы отучить людей пить из горла. - Ну, и как? Подействовало? - Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
Привет Красноярск! Преамбула. Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана. Не буду углубляться в красоты реки, скажу просто - это супер. Сплав представляет собой караван разнообразных плотов, от байдарок до двухэтажных сооруженений. Кто-то кого-то обгоняет, сближается и расходятся в стороны, пристают к берегу и прочее. На них плывет самый разнообразный люд. Все это действо как правило начинается с пятницы и заканчивается вечером в воскресенье. И все это время народ развлекается как может, в основном пьет! Сама история. Компанией, человек 20, решили выходные провести на сплаве, заказали большой двухэтажный плот, закупили все что положено для отдыха на природе и поплыли. Есть в нашей компании один товарищ, который после принятия определенного количества спиртного любит говорить на немецком, причем с интонацией эсэсовца на допросе русских партизан. Откуда это у него - история умалчивает, не могу поручиться за его знания языка, но по интонации очень похоже. Ну а фразы типа "дастиш фантастиш", "нихт капитулирен", "натюрлих" - известны практически всем. Так вот, дойдя до определенной стадии, наш товарищ начинал орать на немецком. Как правило это подхватывалось другими. Проплывающие мимо туристы на это реагировали по разному, кто с улыбкой, кто с пальцем у виска. Плывет маленький плот на нем человек 6 средних лет отдыхают, они трезвы (внешне), обозревают красоты, принимают солнечные и воздушные ванны. Они пристают к берегу, располагаются на ночлег, казалось бы ничто не могло нарушить их покой и благость.. Так нет же, из-за поворота реки слышится немецкая речь и выплавает двухэтажный плот до верху набитый "немцами", которые пьют и орут непотребное русскому уху. Надо было видеть ужас этой маленькой компании, они замерли, напряглись, полным недоумения взглядом провожая эту голосящую толпу. И вдруг один из них дрожащим полным отчаянья голосом завопил в след уплывающим: "ФАААШИИСТЫЫЫЫ".. Плот "немцев" чуть не затонул от ржача.
Теперь в толпе сомнений нет: Поэт в России, как бы, блин, поэт. И, будем говорить, в народе Американском, графоман,навроде. Рыжая шапка, пестрый наряд Очень уж даже ярко горят.
2008 год. Центризбирком внедряет новые технологии в выборы Президента. Отправь SMS-сообщение с номером кандидата и получи прикольного президента в подарок! Стоимость сообщение - 1 у. е.
слушай...то, что сам не сможешь сказать, делай... то, что другие не смогут сделать. строй... то, что сам не сможешь сломать, ломай... все, что затронула эта система.
ты сможешь сделать то чего я не смог, так сделай же шаг и ступай вперед смело. переживаеш, да все хорошо поверь, слушай меня я твой, разум а ты мое тело.
"За этой дверью - Бегемот, за этой - тигр с волчицею, тут - волк с тигрицей, здесь - осел, а там - и я с сестрицею...", - учитель мой, экскурсовод, к далекой цели нас ведет. Мы слышим рев и тихий вой, и щелканье зубовное, удар копыт, журчанье вод, и пение утробное. Вокруг естественный отбор, борьба за жизнь фартовую, за то, кому вперед дадут вольеру полметровую.
Сын смотрит мультик "Роботы", звук сильно убавлен. Краем уха слышу как один из роботов говорит: "Ты же мечтал быть музыкантом - КАК ПУТИН!" Я ОФИГЕЛ, понимаю, что этого не может быть, при всех талантах нашего президента он не был замечен с музыкальным инструменом, метнулся к проигрывателю, перемотал, вслушался: "Ты же мечтал быть музыкантом - ТАК БУДЬ ИМ!" :)
Футбольный клуб "Бенфика" (г. Лиссабон) может быть продан китайской компании, название которой пока не сообщается. (http://sport.rbc.ru/football/index.shtml?/news/football/2007/07/06/06153856_bod.shtml)
.... НЕ ВЕРЮ!!! Китайцам проще начать нелицензионный выпуск поддельных копий "Бенфики" и завалить ими рынок.
Латыши - небольшое языческое племя, проживающее на восточном побережье Балтийского моря, - издавна славились своей оригинальной интерпретацией истории. В частности, видные мужи племени утверждают, что дайны – устные предания латышей – древнее Ветхого Завета. Это утверждение отчасти подтвердила находка армянских археологов. У подножья Араратских гор ими была найдена каменная скрижаль, на которой предположительно сам Ной высек имена всех тварей, выпущенных им с Ковчега на сушу по окончании Великого Потопа. Среди зверей, птиц и гадов ползучих значится в тексте и пара латышей.
Михаил Касьянов уходит из "Другой России" и планирует создание новой партии. Вот только с названием неувязка - непонятно, как будет называться партия - то ли "Другая Другая Россия", то ли - "Совсем Другая Россия"...
Что взять? 1.0 Пища - в дороге вы можете проголодаться 1.1 Ружье - это такое длинное приспособление, которое при нажатии на курок делает "Бам" 1.2 Удочка - это тоже такое длинное приспособление, но при нажатии на курок не издает "Бам". Удочку можно использовать, если не удалась охота с ружьем. 1.3 Спички - пригодятся, если придется разжигать костер. 1.4 Зажигалка - с ее помощью можно высышить промокшие спички 1.5 Карта местности - если есть только общая карта мира, возьмите с собой микроскоп 1.6 Что-нибудь чужое - если вы потеряетесь вас отыщет либо хозяин чужого, либо милиция 1.7 Книги и справочники - иначе как вы узнаете какое животное встретили?
Приметы некоторых животных: Выйдя на поляну в лесу вы можете увидеть стадо мычащих животных (Коровы) Охотиться на них в принципе разрешается, но вам придется иметь дело с пастухом или хозяином стада. В кустах раздается блеянье (Овца), однако не торопитесь стрелять, это может быть егерь ищущий свою овцу.
После выстрела прислушайтесь, чтобы определить куда вы попали. 2.0 Тишина - Вы промазали 2.1 Звук хриплый - вы сшибли рога у лося 2.2 Под вами что-то завизжало - Вы попали в собственную собаку 2.3 Вы непроизвольно вскрикнули - Вы попали сами в себя 2.4 Крики матовые - Вы попали в егеря\другого охотника 2.5 Крики радостные - Вы попали в жену или тещу егеря\другого охотника 2.6 Нарастающий вой - Вы попали в самолет.
Наркоман возвращается из Автралии: - Братцы, там водятся кролики-гермафродиты: спереди пизда в виде кошелки, сзади хуй волочется по земле, а траву они не курят, а едят!
В сорре жена оскорбляет мужа: Ты такой - секой........... На што муж отвечает (милым голосом) - Дорогая ты похожа на Ксению Собчак. Жена (хлопая глазенками) - ну спасибо! Муж (злостным голосом ) - НО она теле звезда, а у тебя просто ЛОШЕДИНОЕ ЕБАЛО!!!!!!!!
В связи с олимпиадой в Сочи предлагаю новый вид спорта - спуск с гор на водных лыжах, или подъем в гору виндсерфингах. Надо бабла попросить на развитие новых видов спорта.
