Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в обеденный перерыв приобрел головоломку для детей от 7-ми лет. После окончания перерыва прошло уже 3 часа, а работа отдела АСУ до сих пор парализована.
11 новых тем для журнала Cosmopolitan: 1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку 3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа 7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+ 8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка 9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона 10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор 11. Как отсосать на джип.
Дело было в середине девяностых, поэтому, я думаю, могу рассказать о бизнесе по-русски, не нанося приятелю морального и материального ущерба. Кировский завод, как известно, выпускает "Кировцы" - большой и могучий трактор, настолько большой и могучий, что иной раз и непонятно, что им можно делать. В начале 90-х естественно обьем их выпуска снизился, но тем не менее покупатели находились. Естественно, что трактора эти дорожали беспрерывно - цена увеличивалась раз в две недели. По книге покупок предыдущего года обзванивались все покупатели с предложением продать трактор. Что самое интересное, практически все соглашались, т.к. свежекупленные трактора стояли без дела и примерно через год после покупки приходило понимание, что он все-таки не нужен в хозяйстве. Цена за выкуп предлагалась как за новый, т.е. по той цене, по которой они были куплены, и счастью клиентов не было предела - еще бы, продать на хуй не нужный агрегат за те же деньги, что и купили. С большей части тракторов что-то было спизженно непременно. Но трактор загонялся заново на конвейер, спизженные детали устанавливались за не очень большие деньги, иногда что-то подкрашивалось и трактор как новый. Желающим купить трактор на заводе, а таких всегда был не очень густой, но поток, предлагалось купить новый трактор, предыдущих годов выпуска, на 20-50% дешевле текущей заводской цены, и желающие находились. Неизменно образующаяся разница клалась есстно себе в карман. Некоторые трактора продавались по три-четыре раза.
Он-лайн конференция начальника Саратовской областной ГАИ.
Павел: "Скажите почему подавляющее большинство сотрудников ГИБДД очень упитанные?"
Рогов Павел Алексеевич, Начальник УГИБДД Саратовской области:
"По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий, зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам, ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ, появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и полнота некоторых сотрудников ". :)
Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод выдает: - Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа. Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби. Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!
Прочитал новость о планах переименования Екатеринбурга в Ельцинград. Вспомнилось, как в 80-е годы переименовывали Ижевск в Устинов (и обратно). Сразу после переименования пришлось отменить ежегодные и очень популярные в тех краях автомобильные гонки. Потому что название было: "ИЖ - ралли".
История про мою собаку, как он ест бутерброды. Сидели, пили чай. Этот балбес крутится рядом, хотя знает, что на кухне ему не место. Отрываю от бутерброда с колбасой кусок, так как есть, т.е. хлеб+масло+колбаса. Даю ему. Это хруст берет его целиком в рот, выплевывает колбасу с маслом и жует хлеб. Затем слизывает масло, а уж потом съедает колбасу. Думали, что случайно. Ага, как же. Проведенные дважды эксперименты с такими же бутербродами прошли в том же ключе. Теперь есть чем развлечь гостей. А псу-то какое счастье! Он у нас такой гостеприимный.
Не знаю откуда, не мое. "Ничто не предвещало такой веселой ночки... И тут звонок в 3 часа. Думаю бл@, кто то помер что ли? Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние. Звонит сын папиного кореша, друг децтва. Рыдает, практически ребенок в трубку: Я... у меня... хны-хны... яблачько... в п@сде... Приезжай скорей, пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея п@сда??? Господи невозможно... Вспоминаю, не без удовольствия, Тимофеев х@й, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф. Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче... И вдруг п@сда... вот ведь... Здрасьте!
Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак. Тема следующщая: Он @бал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в п@сду маленькое зильоное яблачько. Он тр@х@л ее этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал. И яблачько осталось ф п@сде. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами. А им утром в школу, а она с яблоком в п@сде итти никуда не хочет. А дать ей по ср@ке и выгнать стремно, потому что у нее очень крутой папа. Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха. Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит. Ты б ей ещще догадался шышку сосновую в ж@пу засунуть и лампочку в рот.
И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.
И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая 3,14здюшка, фанатка группы Тату. Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками. Ах@енно симпатичная и ах@енно же глупая маленькая @бучка. Берет меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню, пагаварим, ато я при нем стисняюсь... Ах@еть, она стисняецца! @бацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки... На лобке татуирофка... @бануцца, дефке 15 лет и такие нравы... И она не то хочет @бацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик. В этот момент жалею и о том и об этом. И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке? Мамочки!!! Чему в школе учат то? Говарю, ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше. В голове оно у тебя, стопудоф уже. Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать. Надо врачу звонить. Звоню знакомому паталогоанатому дяде Васе, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.
6 утра. Он едет к нам. А у Тимофея уже гости. Этакие Бивис и Батхед. Дают деловые советы по поводу яблачька ф п@сде: "Надо ее раком поставить и у@бать портфелем по башке, все выскочит сразу, Гы-гы-гы... Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га.... Надо в ж@пу тр@хнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы... Маленькие падонки... Дефка в ужасе.
Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек" Раскладывает дефку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф п@сду, вворачивает в яблачько и ЧПОК.... с таким смешным звуком достает фрукт. Выпивает 150 коньяку, и орет диким голосом: "@бацца подано, господа!" Вытирает руки кухонным полотенцем... Все щастливы. К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегченно вздохнув, занялись своими обычными делами..."
В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец. Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды". Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47, с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек". Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".
Сидим в офисе с коллегой, цокольный этаж. Двор колодец, но очень цивильный. Во двор выходит девушка с собакой, собака давай готовится гадить на помидоры, кто то высадил на клумбу. Товарищ коментирует: - Ну вот! Она гадит на наши помидоры! - Ну ты давай еще сама рядом садись! Удобно и ходить никуда не надо! Только не учел он акустики :)) В общем собака не успела ничего сделать. Девушка очень быстро утащила ее на поводке. Зато помидоры не пострадали :)
в догонку гадящим котам (спасибо, кстати, автору - жить как-то легче стало, зная, что кому-то жить так же не скучно, как и мне) не так давно мое лохматое чудо природы умудрилось нассать в принтер - аккурат в лоток для бумаги. стоит при этом отметить, что сей злосчастный принтер стоит на полке на высоте человеческого роста. это ж как котячья душе требовала мести, что взлетела на полтора с лишним метра дабы свершит свое черное дело! но мое счастье, как говорится, было бы неполным.... а теперь предстаьте дивный аромат, исходящий не только от принтера, но и от всего, что на нем распечатывается!... а в прежние века дамы письма любимыми духами брызгали...
- Хочешь, расскажу анекдот? - Не надо! У тебя все анекдоты похабные! - Этот нормальный! - Ну тогда расскажи... - Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках... - Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные! - Постой... Я же ничего такого еще не сказал!.. - Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: “С барабаном и с палочкой в руках”. Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить свой барабан? Не ... что ли, скажешь?!
Недавно сдавала курсовую. Писала как многие студенты в последнюю ночь. Распечастала - сдала руководительнице. Она проверяет. В начале одной главы я опечаталась и вместо "как" написала "кака". Руководительница опечатку заметила и говорит: "Всего одна буква добавлена и можно первое слово в название главы ставить".
Очередь в сберкассу, вколоченный парень рвется вперед: - Пропустите, мне срочно надо! Я в больнице работаю, я больных лечу! - Спокойно, чувак! Я тоже больных лечу: я системный администратор
1 - Вован, привет. Ты опоздал. Второй урок, что за дела? - Да водка ...Дед со мной поддал. Его хватил удар. - Что сердце? - Нет. У бабки сковородка тяжела.
2 И .. не
Для одной несравненной особы Я стишок сочиняю особый: " Как увижу тебя утром рано: До обеда хожу словно пьяный".
3
Решили дебилы у Темзы взорвать С гвоздями свои мерседесы. На новую родину- мать Им насрать В мечеть всех загнать интересно.
4 Князь К.- Нестору М.
"Верти-кал" - пирамида власти - Создана не для общего счастья. А посмотришь, везде власть такая: Реките*рская и воровская.
Почти родословная
/из цикла Диаложки/
- Ты лучше бы вгонял адреналин Не в ритмы-рифмы, а в детей хороших, блин. " Я не сторонник генетических идей, Людей воспринимая как зверей Испорченных. Пусть строчки ритмом в косных душах прорастут, Облагородив их на несколько минут. Чтоб не выспрашивал надменный фарисей Дитя смышленое кто папа твой, Евсей: Юрист, профессор, крымский прохиндей? А впрочем, у меня детишки есть: две дочки, Жаль, что одна давно не пишет мне, Внучата и в спецназе служит сын ". - Хе-хе... " Куда бутылку замастырил, свин? Мой прапрапращур Аксель Розенблат Имел в Хазарии достаточно наград. Кольчугой именною награжден,- Водил в прорыв верблюжий эскадрон". - Блефуешь, он Сергевичус, еврей. "Конечно, и степных любил коней. Давай еще по маленькой нальем, А то домой дороги не найдем ".
архив
1
У автора чудных строчек "Только от жизни собачей Собака бывает кусачей" - юбилей
Юна Мориц... Вы не юны, Но по прежнему юны. Профиль матово-латунный С рыжим крапом седины. К вам стихи приходят ночью В снах почти незаземле*нных. Вы их пишите заочно Для поэтов и влюбленных.
Словно маг из магазина, Зачарованно-мудро Бродит в сумраках гостиных Утонче*нное перо.
2
Марине Цветаевой
Судьба ломала, била, гнула... Судьба в петлю ее толкнула.
Как сердце вынуть. И речь не речь... Кого сгубил, ты, холопский меч?
3
Анне Ахматовой
Ахматова, - монгольский воин В славянской мудрости твоей Проглядывает. А ладони Античных мраморов светлей.
Не оттого ль в Парижской сваре, Ее предчувствуя удел, Ей несравненный Модильяни В посланьях дифирамбы пел? И подсознания провал,- Оставим чистыми страницы. Ни через год, ни через два Дозреет тема, чтоб пролиться Волшбой пророческим словам.
4
Под малиновым кустом, у лесной сторожки, Приподнялся боровик на толщенной ножке. Две подружки в лес пошли, Галя и Марина, У сторожки собирать ягоду - малину. Видят вдруг - отменный гриб. Вмиг полна корзинка. Нас до завтра будет ждать ягодка - малинка!
5
Сирень распускалась, и мир В розовом свете парил. Всевышний восемь мне Подарил лепестков И для равновесия сил Добавил радикулит. О, бесподобная боль в пояснице. Сирень расцветала, и мир В розовом свете парил. Собаки ластились ко мне, Тянулись ручонками дети,- Все это до определенной степени Твою заменяло любовь, Но так и не могло заменить. А много ли надо для счастья? Зеленая ветка, рыжий ласковый Пес или кот. / Кстати, о коте – Пусть он будет нормальным котом, А не таким, который Рад утащить последний кусок колбасы/. Сирень расцветала. Я оставил на даче очки. И мир в розовом свете парил. Много ли надо для счастья? Не мало: Усталость после работы, Зеленая лампа в окне. И противная боль в пояснице С названием неопределенно- Романтическим: Люмбаго. Сирень распускалась...
Ну, и за что тогда ругали Тайванчика? Похоже, только за то, что покупал Олимпиаду в розницу. Если бы смог как ВВП - оптом - наверное, тоже пели бы осанну.
ЛЮДИ! КТО ОТВЕТИТ МНЕ? ЕСТЬ ЛИ ЛЮДИ НА ЛУНЕ? СПРОСИТЕ: Я ПОМУТИЛСЯ? - МОЙ СОСЕД С ЛУНЫ СВАЛИЛСЯ!
ВОТ ПОХОДКА ОТ БЕДРА, И КРАСИВА, И МИЛА. СКОЛЬ АВАРИЙ НА ДОРОГЕ СОВЕРШАЮТ ЭТИ НОГИ.
Я ВЧЕРА ПОШеЛ В АТАКУ И НА ВОДКУ, И НА БРАГУ. НИ ОДЕЖДЫ, НИ ДЕНЬЖАТ – ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я – СОЛДАТ!
РАЗВЕРНИ МЕХА, ГАРМОШКА! ПОКУРАЖИМСЯ НЕМНОЖКО. ВИРТУОЗ Я, ТОЛЬКО Б ЗНАТЬ, КАК ЕЩе НА НЕЙ ИГРАТЬ?
В ШКОЛУ Я СВОЮ СОСЕДКУ УГОСТИТЬ РЕШИЛ КОНФЕТКОЙ. - ДЯДЯ, ТЫ ЧТО, В ВРЕМЕНИ "ПОПЛЫЛ"? ЛУЧШЕ Б "ТАМПАКС" МНЕ КУПИЛ!
ДРУГ МОЙ КОЛЬКА – ТРАКТОРИСТ, НИ ДЖЕЙМС БОНД, НИ КУЛЬТУРИСТ. НО КОЛЬ ЕСТЬ В НАЛИЧЬИ БРАГА – ЖИЗНЬ СТРАШНЕЕ, ЧЕМ В ЧИКАГО.
Я ОТ БАБУШКИ УШеЛ, Я ОТ ДЕДУШКИ УШеЛ, ВОЛКА ТОЖЕ НАКОЛОЛ. ЗНАЮ, ТВОЙ РАССКАЗ НЕ НОВЫЙ – ГОВОРИТ МНЕ УЧАСТКОВЫЙ.
ТОЛПУ БЕЗУМНУЮ КЛЯНЯ, Я ВЫПАЛ ИЗ ЗАСТЕНКОВ БАРА. НЕТ ВЫПИТЬ ДЕНЕГ У МЕНЯ, А В МОРДУ НЕ ХОЧУ ЗАДАРОМ.
ЖЕНА ДОСТАЛА С ПЕДИКЮРОМ. НЕДОЛГО, БРАТ, КУСАЛ Я ЛОКТИ, Я НЕ ЗНАКОМ, УВЫ, С КУТЮРОМ – ВЗЯЛ МОЛОТ, ВЫКРАСИЛ ЕЙ НОГТИ.
ПОВЕРИВ ПРОДАВЦУ ЗА СТОЛЬКО ЛЕТ, ОТВЕТОМ НА ВОПРОС – ЕГО ПОКЛОН. БЕЗ "ЗАДНЕЙ" МЫСЛИ Я КУСНУЛ СВЕЖАЙШИЙ ХЛЕБ, И МОИ ЗУБЫ ПОГЛОТИЛ БАТОН.
С МОИМ СОСЕДОМ ВИДЕО КУПИЛИ. ОН ВЫБИРАЛ КИНО, А Я НА КНОПКИ ЖАЛ. НО, ВИДНО, С ТЕХНИКОЙ ЯПОНЦЫ НАМУДРИЛИ – СИДИМ И СЛУШАЕМ ПРИеМНИК "ОКЕАН".
НА НОВЫЙ ГОД, СРЕДЬ ПРАЗДНОГО АВРАЛА, СНЕГУРОЧКА И ДЕД ПРИШЛИ ПОЗДРАВИТЬ НАС. ПОТОМ ОНА ТАК ДОЛГО В ВЕНИГРЕТЕ ТАНЦЕВАЛА, А "КЛАУС" ПОЛОСКАЛ МОЙ УНИТАЗ.
НЕ ГОВОРИ, ЛЮБИМАЯ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ НАМ С ТОБОЙ РАССТАТЬСЯ БЫСТРО СУЖДЕНО. НЕ ВНЯЛ АРХАНГЕЛ ВСЕМ МОИМ МОЛЬБАМ – ВОН, У АВТОБУСА ОТПАЛО КОЛЕСО.
Я ПОВЕСИТЬСЯ РЕШИЛ, ПЕТЛЮ К ЛЮСТРЕ ПРИЦЕПИЛ. ЧеРТ! ТОРОПИМСЯ МЫ ЖИТЬ! НАДО ЛАМПУ ЗАМЕНИТЬ!
ГОТОВ Я СПОРИТЬ С ТЕМ ХОТЬ ВЕК, КТО СКАЖЕТ: "КУРИЦА НЕ ПТИЦА". И БАБА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, КОГДА ДАеТ ОПОХМЕЛИТЬСЯ.
КТО ПРЕКРАСНЕЙ ВСЕХ НА СВЕТЕ? - СПРАШИВАЛА У ТРЕЛЬЯЖА ЛЕДИ. - ТЫ ПРЕКРАСНА, СПОРУ НЕТ! ЕСЛИ СБРОСИТЬ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!. . ПЕРЕХОДИТЬ НА КРАСНЫЙ СВЕТ, ЗУБРИЛИ С ШКОЛЬНОЙ МЫ СКАМЬИ. НО ЖИЗНЬ ДАеТ ДРУГОЙ ОТВЕТ – НА КРАСНЫЙ СВЕТ ЛИШЬ "ПРУТ БЫКИ".
МНЕ ВЧЕРА СОСЕД ЯВИЛСЯ. НЕ ПОВЕРИШЬ НИКОГДА. ЗНАЕШЬ? Я Б НЕ УДИВИЛСЯ, ЕСЛИ Б НИ ЕГО РОГА. (Это не мои произведения, моего приятеля, просто у него нет компьютера)
Маленькому коту Скажу я до свиданья. Мяукнув на прощанье, Он к морю поползет. Пусть говорят вокруг, Что плавать кот не может - Волна ему поможет, И он к любимой доплывет.
Ну и пусть Будет тяжел его путь - Песню про радость и грусть Знает он наизусть. Пусть мой кот Все моря переплывет, И, отыскав город тот, К любимой своей придет.
Все по фигу ему Моря и океаны, Все города и страны, Острова и корабли. Он доплывет туда Без компаса и карты - Вот она, сила марта, Вот она, сила любви.
Ну и пусть Будет тяжел его путь - Песню про радость и грусть Знает он наизусть. Ведь мой кот - Знатный такой мореход, И, завершив свой поход, Любимую он найдет.
Нападали террористы, Обстреляли, блин, чекистов. Кто-то репу почесал, Кто-то местность прочесал. "Хулиганов нет, нет, нет", Вот и весь ответ. Гальцеву привет!
Незнакомый танцевальный клуб. Ты пьян так, что в глазах устойчиво двоится. Хочется в туалет. На двери одного два мужика держаться за руки, яссен пень - заведение для голубых, на двери другого тоже картинка, но фигуры в юбках. Куда ж тебе бедному податься?
Хочу рассказать веселую историю, которая произошла со мной сегодня еще пол часа назад =) Вообщем ночевал я у своей любимой девушки, проснулись мы с ней поздно. А нам обоим на работу =) Она только устроилась опазжывать ей нельзя. И вот мы бегаем собираемся, выезжаем наконец то и тут я вспоминаю что я деньги забыл взять =) Шепчу ей в автобусе, милая мол у тебя денюшек много? =) Говорит что мало, но все равно даст. Я отказываюсь, так как понимаю что если она мне даст хоть немного то останется без обеда, уж лучше я не пообедаю! Доходит чуть ли не до скандала =) Я все равно побеждаю =) Сидим мы в автобусе, греемся на солнышке и я чувствую как она мою ногу поглаживает. А когда вышел из автобуса и засунул руку в карман я обнаруживаю в нем денюшку!!! =) Вот такая у меня любящая жена!!!
В нашем маленьком провинциальном городке. Знакомая рассказала, далее от ее лица. Выхожу утром на работу, навстречу соседка, плачет навзрыд. Я ей - Валь, что случилось? Она отвечает, захлебываясь слезами: - Ну хоть раз классически, как люди. - Валь, ты о чем? - Мужик с зоны вернулся и все в рот и в жопу. Я ему ну классики охота, разочек хотя бы. А он, ты это брось замашки свои московские. ЗЫ Соседка, пока муж сидел, в Москву гоняла на шабашку.
