Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Натерпевшись оскорблений от мед. персонала в первый раз, второго ребенка я отправилась рожать вместе с мужем. Муж у меня симпатичный под два метра ростом. И бабник по сути, что на морде лица написано аршинными буквами. В перерывах между схватками он успел перезнакомиться со всеми молодыми медсестричками, несколько раз покурить с ними и попить чаю в ординаторской. Поэтому ко времени появления ребенка в операционной толпилось человек десять персонала. Долгожданный миг: новорожденный сын на руках у акушерки. Папашу приглашают на торжественное пеленание. И медсестричка, уж не знаю, какую она цель преследовала, таким сладким голоском произносит: "А ребеночек-то ни в мать, ни в отца. Наверное, на соседа похож". На что муж флегматично так откликается: "Не...Не похож. У меня сосед с бородой, в очках и заикается."
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
ВВП пообещал, что в Сочи к Олимпиаде не будет пробок на дорогах. И мы все ему в общем-то верим. Ведь в Москве он уже лет восемь как в пробки ни разу на дорогах не попадал. Так что опыт есть.
Навеяло историей про обучение блондинкой в поле управлению автомобилем.
Я тоже как-то просила мужа научить меня водить машину, тоже выехали в чистое поле и тоже благополучно сели. Решили, что толкать спереди будет он, а я за рулем, значит. Выставил мне заднюю скорость, показал как отжимать сцепление и давить на газ, встал впереди, и на счет три... Машина выскочила как пробка. Но, как тормозить и останавливаться, он мне не показал. В чистом поле, далеко позади того места, где мы застряли, стоял ЕДИНСТВЕННЫЙ столб - об него я и затормозила. Честно - я его не видела, видела только в лобовое стекло совершенно круглые глаза стремительно удаляющегося от меня мужа. Выяснение отношений потом - это уже другая история, не интересная и не смешная.
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
На днях был на главном московском рынке автозапчастей в Южном порту. Проходя мимо одного из киосков с всякой съестной всячиной обнаружил табличку с рекламой продукции: "Мясо по-арабски", а снизу, видимо для непонятливых, добавлено "Свинина"! Комментарии, как говорится, излишни...
Был случай в гаражах - мужик (мой сосед) по весне готовил свою машину к летнему сезону. Машина москвич. По вечерам, я, приезжая в гараж, часто наблюдал как он там копается. В один из прекрасных дней (для меня) смотрю у него двигатель весь разобран и сосед каждую деталь сидит чистит - и так все лето. Как пояснили мужики, дело было вот в чем. Сосед решил перед летом на машине поменять масло. Поменял, завел, поехал, через 30 метров встал. Пришел в гараж - смотрит, а канистра с маслом как стояла, так и стоит полная. В общем, товарищ залил олифы вместо мотороного масла.... Перепутал чуток...
У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги. Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул. На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин. Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор. Все 16 килограмм.
Следующим утром дворник меня уже ждал. Ладно, понял. Потащил на помойку, а она у нас была не рядом. Опять весь испачкался и прожег пару новых дырок на куртке электролитом. Вечером припарковавшись увидел радостную рожу местного алкаша. Он улыбался и держал в руках мой аккумулятор. Типа видел, как всю зиму я парился и наверняка может мне помочь за пиво. Нормально посмеялись, но потом он куда-то испарился, а аккумулятор остался стоять рядом с моей машиной. Утром я обнаружил его на свом капоте. Хорошо хоть аккуратно поставили, а не кинули сверху. Я вежливо поздоровался и снова отнес его на помойку, но уже начал что-то подозревать и совсем не удивился, когда вечером в дверь раздался звонок. Там стоял радостный сосед с бутылкой портвейна, а на полу перед ним, отсвечивал мой аккумулятор. Ругаться было не за что, соседа пришлось отблагодарить закуской, а аккумулятор я больше не решался выкидывать. С ним не было скучно, пьяные гости постоянно за него зацеплялись и падали под мой смех. Я приладил к нему лампочку на случай выключения света. Когда мне было не с кем выпить, я пил с аккумулятором и очень ласково к нему относился. Переспать нам так и не удалось, он был мужчиной, но некоторые порочные женщины иногда говорили, что я мудак, и спать со мной, все равно, как с этим аккумулятором. Когда я съезжал с этой квартиры, уже на следующий день мне позвонила бывшая хозяйка и в острой форме высказала свое неудовольствие наличием у нее в комнате этого предмета. Но поскольку за время моей жизни там вдобавок пропали холодильник и некоторое количество мебели, я предпочел с ней не встречаться. Теперь я стал взрослее и до сих пор иногда себя ругаю за это предательство. Как он там живет без меня, мой аккумулятор?
На одном из форумов народ обсуждал свои страхи. Оказалось, что некоторые боялись высоты, некоторые - закрытых помещений. Нашлись даже те, кто боялся официантов. И вот, что поведал один из участников:
Когда я учился в институте, в центре нашего города стоял общественный туалет, совершенно идиотский, без кабинок, с толчками вместо унитазов, в два ряда, лицом друг к другу. Сам бы я таким приспособлением и пользоваться не стал, но заходя туда по малой нужде, всегда боялся увидеть кого-нибудь из наших профессоров, сидящим на одном из таких толчков. Не знал, как в таких случаях реагировать - задороваться или делать вид, что не узнал. К счастью, туалет тот потом переделали в... кафе.
Живем в Америке. Ребенок читает новости где-то на инете и интересное рассказывает мне. (Остальные новости узнаю с анекдот дот ру и мне вполне хватает). Вот тока что: прибегает ребенок, вишневый от хохота и рассказывает: Оказывается, уже пару дней как длится американо-бразильский скандал. Спортивная команда приехала в Бразилию играть и кто-то из спортсменов написал в раздевалке "добро пожаловать в Кению". Кто-то из бразильцев увидел, и началось. Вплоть до публикации карты мира в газетах, где стрелками обозначены Бразилия и Кения и типа, как это далеко. Бразилия потребовала, и американская команда принесла официальные извинения. Но через пару дней это дошло до Кении, и началось снова - что такого плохого в Кении чтобы американцам надо было извиняться... И официальное извинение Америки за то что они извинились перед Бразизией... Мне это показалось уж черезчур по-американски. Ребенок поискал по официальным сайтам новостей и понял, что видимо скандал с Кенией был шуткой... Но по-моему, все равно хорошо...
Буквально, может час назад... Идет передача "Зов джунглей" по каналу теле-няня. Ведущий спрашивает у одного мальчугана: "А у тебя домашние животные есть?" На что тот выдает следующий ответ: "2 собаки, кошка, БАБУШКА, ДЕДУШКА"
No comments как грится...
ЗЫ Если история уже здесь была то извините. Просто у нас трансляция этой программы была только что...
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля? - Означает, что машина обута в шипованную резину. - Это зимой, а летом? - Летом?.. Шизик за рулем!
Какой будет талисман Олимпиады Сочи-2014? Традиционно талисманом выбирают самое распространенное животное в месте проведения олимпиады. Тогда талисманом Сочи-2014 будет армянин.
Семидесятые годы. Разоблачен внедренный в КГБ агент Моссада. Раскрутили его просто: на всех пьянках он напивался сильнее всех. Оно и понятно: в КГБ всем эти пьянки давно осточертели. А в Моссаде всем так нажраться хотелось, а устав не разрешал. И вдруг такое раздолье!
Президент Путин с супругой совершают визит в США. Во время приема в Белом доме Путин торжественно объявляет: - Я теперь стал чистым, убежденным демократом в духе последних президентов США - Буша-отца, Буша-сына и особенно Билла Клинтона. Поэтому позвольте представить вам моего преемника! - Но где же он? - недоумевают окружающие. - Разве вы незнакомы с моей женой?..
На прошлой неделе г-н Лужков пообещал, что в Москве не будет места террористам и экстремистам. Юрий Михалыч, а как насчет бандитов и прочей мрази, от которой людей гибнет и страдает гораздо больше? Будете и дальше плодить?
Питер Розенблат /День за днем/ Князь К. Нестору М. 1
Президента сменили, министров то же: Змеюки весною меняют кожу, Приумножают вклады,- Оставшись все теми же гадами.
2 Материя мертва в конечном счете. Но...Преклоняюсь я цветущей плоти. В ней, лишь одной источник вдохновенья. А ты, душа, не зная разложенья, Пари себе в разреженном пространстве Не помышляя о любви, игре и пьянстве. Спустись в свою забытую обитель. Присядь со мной хотя бы пива выпить!
3
Теперь, сын мой, ты с месяц как женатый И цепью Гименея облачен. Ах, отче, у тебя язык – лопатой. Скажи, как цепь мне сдать в металлолом!
4/ В защиту Дарвинизма/
- Вчера мне показали яйца страуса. Такие славные, подобных не сыскать. - Теперь понятно почему он к праздникам Старался вальсы плавные писать.
5
После ночной смены
С окна столовой вижу розы куст, Оливы ствол и за оградой стройку. Я как бутылка треснутая пуст,- Стакан вина б и прямиком на койку. Но рядом вдруг в халатике прошла Девчонка с упаковки, эфиопка. В глазах распахнутых живет душа: Какая ножка у нее, какая...ручка. Горнист трубит: Гер лейтенант, подъем! Удачный день, надеюсь, не последний. Теперь я троглодит, бушмен с копьем.- Красотку украду с чужой деревни.
6
Такое случается в месяц лишь раз. Всю ночь не смыкали с подругою глаз, Калорий потратив не мало. Короче, на склад я коробки возил, Она их в цеху наполняла. Я склад выше крыши в ту ночку забил. Как нас эта жизнь задолбала!
У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью Бот ученый Все ходит по цепи кругом; Идет направо - Кольтом судит, Налево - Глоком всех рулит. Там чудеса: там Кемпер бродит, И Рашер за кустом сидит; Там на неведомых дорожках Следы разбитых челюстей; И БМП на курьих ножках Стоит без окон без дверей; Там лифт Контрами переполнен; Там о заре прихлынут волны На брег песчаный и пустой, И 30 Ламеров прекрасных Чредой из волн выходят ясных, И их кладет Отец крутой; Там Читер наглый мимоходом Хедшотит грозного Контра; Там в облаках перед народом Через леса, через моря Игрок несется читеря; В темнице там заложник тужит, Но пулемет ему не служит: Заложник очень уж тупой, Не попадет он - он косой; Там Террорист над бомбой чахнет; Контровский дух... там Фрагом пахнет! И там я был, Контров мочил; У моря видел дуб зеленый; Под ним сидел, и Бот ученый Меня из Кольта положил.
На рынке: - Мне нужна косточка для супа. - Купите ребрышки. - Мне нужна косточка для супа, - с мозгами, - а не ребрышки! Откудова в ребрышках мозги, сама подумай?! Из чего Бог женщину создал не помнишь?!!
Капает дождик, Тихо в окне, Тучи по небу Бегут в синеве. На улице слякать, На улице лужи. Я лежу дома, Я болен, простужен. Вдруг солнышко выглянет Ярко в окно, Ярко пусть светит над всеми оно!
"Я уже согрета светом Олимпиского огня. Самаранчик, дед с приветом, Забронировал меня." Одинокая волоокая
Я не лысая - волосатая, Загорелая, не конопатая, Не косая я да не вшивая, Не рябая я, не паршивая. А я стройная да пригожая, Ни морщинки нет - гладкокожая! Чернобровая, волоокая... Отчего же я одинокая? Может, дело все за умишкою? Самаранч прислал розу с книжкою. Не приехал сам, как хотелося, И мечта, как дым, улетелася. А ведь "бронь" просил старый чорт-козел, Да, видать, другУ он какУ нашел. Не согреть ему дУшу у меня, Не увижу я "лимпискА" огня. Утопиться, что ль, в голубом пруду? Да боюсь, туда путь я нЕ найду.
Заявление олимпийского комитета России. Все граждане России в обязательном порядке должны зарегистрировать все свои холодильники и морозильные камеры в комитете "Сочи-2014". Это делается для страховки гарантий, данных ВВП в Гватемале, об бесспорном наличии снега в Сочи в 2014 году. Как говорится:"С миру по нитке- голому... олимпиада."
Смеется, на концерте Иван, Что "у них" есть Даун-таун! Но там и Дауны смеются – не плачут – Зарплаты большие им платят! У них он, по названью Даун-таун один, У нас сколько их, по сути, - погляди:
Послушай, поверь мне, Иван, У нас, что ни "таун"* – То дауном-даун! И даун, и даун! В реалиях материальности - даун!
Для нас, вот для обычнейших "ваунов", Зарплату тут платят как даунов!!! И значит считают нас, человеков, Не просто такими Иваунами, А тупыми и глупыми даунами!!!!
Зарплату для Даунов платят. А наши – смеются и пляшут! Иные поют - вот тут, тут и тут. А в этом даун-тауне – не смеются – Лишь пьют и, как дауны, дерутся!
Другой прочитает – Меня матюгает! Но я был бы власть – Ругай меня всласть. А так – погоди – К верхам и иди!
Они тебя дауном считают – А деньги себе начисляют! Остался ты пьяун И рваун, И даун! А им это - ваун!!!
Тебя призывают к порядку, А обдирают на Олимпиадку! За это им ставищь лампадку - Зашивая желания складку...
Не смейся , Иваун Про Даун тот таун – Там самые тупые живут Лучше наших гениев - тут!
И наши бегут, бегут и бегут в Даунтаун - там живут! И Ивауны, что не последние Дауны, Кидают российские тауны, Манатки собирают, В Даун-таун уезжают!
Почему патриоты Ивауны Не кидают английские тауны, Манатки не собирают, Домой к умным не приезжают? А их на Руси даунами считают – Денег мало начисляют!!!
Эй, вперед, умные Иваны, Разгромите на родине Даун тауны! И пусть станет небо синим-синим Над страною - умною Россией!
А наших нахлебников - Даунов Пора засадить в дом для даунов! .................... Не стесняйся - эй, давай - Обсуждай! А лучше даунов своих гоняй!
И вопрос себе задай: - А почему там Лучше наших гениев живет даже даун?
***** У премьер-министра завелись мурашки* – Он не пил "Данон", не кушал простоквашки! Завелись букашки* не от простоквашки, А лечить мурашки* очень-очень тяжко!
И мурашки даже на х...ребте вскочили***** Он лечить поехал на концерты "Чили"! И певцы из этой группы "Чили" Тех мурашек в зале песнями мочили!
Вот "Премьер министр" песню напевает, Про мурашек* нас опять предупреждает! Те мурашки* весом очень тяжки – В три карата лишь глаза такой мурашки**!
Губы у мурашки*_* не дают поблажки, Локоны мурашки* вьются без рюмашки! И живет мурашка* в волосах у края, А сама она такая – растакая!
Мурашечка* с севера, мурочка* ниоткуда Появляется она, подобно чуду! Не прогонишь: – Брысь! Пошла отсюда!
Знай, и это правда – зуб дают м в натуре, Что мурашки*: служат даже в нашем "МУР"е*! Оттого-то МУР и не дает поблажек – Там немало всяческих МУРашек*!
И сосут они, и лижут, из карманов тянут – А МУРашек* только редкие обманут! И когда карманы в дыры опустеют – А МУРашки* сами вдруг зазеленеют...
Вот тогда они не от любви – от злости, Отдубасят, поломают кости. И вдобавок ко всему, подонки, Кинут в камеру, где есть параши, шконки!
Потому-то даже и воры в законе Знают песенку про МУРашКУ * на зоне! Хочешь, ты ее послушать – постарайся – И в начало песенки ты возвращайся!
А умеешь – подыграй и на гармошке Про мурашки* – м.давошки* - МВДшки* – вошки...* Обсуждай стишок с бутылкой и рюмашкой - Как же справиться министру с дорогой мурашкой*? ***** vasjad
Учитывая пожелания Президента РФ, с нового учебного года вместо "Истории России" вводится новый предмет "История Великой и Святой Руси с древних времен и до наших дней". Издание благословлено Мэром Московским, Губернатором Питербургским, Думой Государственной, Россией "Единой" и "Справедливой", Администрацией Кремлевской, а также Президентом всея Руси...
- А на меня напали неизвестные: дали 500 евро, 3000 рублей, мобильный телефон, золотые украшения, часы ROLEX и убежали в неизвестном направлении... - Везет тебе, а мне тупо подарили шикарный букет роз и косметику. В общем, скучно и не креативно День Рождения прошел, по сравнению с твоим...
"Просила своего-завези меня в посадку. ...................................... И что ж случилось в посадке той? ...................................... Брал и в девочку, и в попу- ... стон, и крик на всю Европу.. ......................................" Оленька
Играли типа в "еропорт и самолет" - Я типа "принимаю", он - "сажает" и... еб*т. И по началу, в общем, было типа гладко - Он "подлетал", я "заводила на посадку".
А "подлетая", "леччик" делал свой "запрос" - Куда хочу, чтоб "приземлился": в ухо, в нос? Но в этот раз лишь "полоса" одна была открыта, Все остальные после ночи были "перекрыты".
Ему я говорю: - "Земля"-"БортУ", вали на "основную", Не вздумай только, падла, мне "сажать" на "запасную"! Там "перерыто" прошлой ночью все, как от солдатской роты... Сегодня там - из-за тебя! - "ремонтные" работы!
И он "повел"! Как по глиссаде, целился он точно На "основную"! Верила! - "вела" его "заочно"! Ура! Тач-даун! На "земле" упругие "шасси"! Держи "штурвал"!.. а "реверс" где?.. по "пОлю" ж не юзи!
Но что-то, к горю моему, не вышло при "рулежке" - Для пущей точности себе на плечи кинул ножки - Я замерла вся в предвкушении "отпадного" оргазма, А он, козел - ну как всегда! - довел все до маразма!
И вот - мудак, тупая, бля, и гнусная скатина! - Мне как назло, свой "самолет" опять направил мимо! На ВПП, на "основную", как просила, он не "посадил", А в жопу х%й мне "сокровенный" с ходу "приземлил"!
Пашел он нах%й с этой долбаной игрою!!! - Сломался "еропорт" - накрылся он п#здою!
Удивительно, но факт: китайцам до пизды, что они китайцы. Они даже гордятся этим. Их больше прикалывает тот факт, что мы – русские – русские. И что даже гордимся этим. (c) Sj
- Bы знаете -------, мне в почтовый ящик неизвестные личности постоянно кладут газеты которых я не выписывал/а... - так обратитесь к хаузмайстеру! - думаете это он?!?!?
Навеяло историей про растяжки с рекламой Плисецкой и "Ногу свело"... Пару лет назад. Воскресное утро. Маман готовит борщик, пирожки, прочие вкусности, и, не отрываясь от этого благого, идилического процесса, погдядывает на живущий в дальнем углу, телевизор. На экране объявляют очередного исполнителя какого-то гала-концерта. Начинается пестня.... В один момент маман замирает, несколько секунд пристально смотрит в экран, подходит ближе, и, не в силах сдержать возмущение говорит: - Я не поняла, во-первых, что у них с репертуаром??? И во-вторых, куда делся Покровский??? - Мам, Покровский - в "Ногу свело", а это "Руки Вверх"... - Тфу ты, черт! Шут разберет в этих конечностях!!! Мама вздохнула, посетовала на несовершенство мира, и вернулась к пирожкам. С вишнями.
.... и о новинках литературы: наконец то выходит долгожданный мегабестсейлер, новая веха в отечественной культуре, самое захватывающее произведение, способное сплотить нацию в наше непростое время!!! Серия "Жизнь замечательных людей" представляет Гинекологическую карту Анастасии Волочковой! (В трех томах, с цветными иллюстрациями и суперобложкой).
Легко сидеть в туалете 1-комнатной коммунальной квартиры, читать газету и ругать Абрамовича или Березовского – легче выдавить из себя праведный гнев и завершить (этим) культурную программу дня, под торжественный всплеск воды в унитазе.
Это – легко: облегчиться, успокоиться и мирно пойти смотреть очередную порцию "праздничной" ТВ-лапши, где нам расскажут: - что богатым быть – это плохо, - что надо быть социально-ответственным и всячески помогать своим бескорыстным трудом нашему Великому государству; - что это все ради светлого завтра, когда в России будет Олимпиада и мы станем самыми лучшими в мире и будет жить счастливо и весело в своей 1-комнатной квартире, лучше чем сейчас...
После этой сладкой и расслабляющей для души ТВ-лапши "Колыбельная", мы идем спать, практически без сил, зачарованные светлым утренним завтра, облегченные, воздушные и почти без забот...
-Дорогой, а я бизнесом решила заняться! - Бизнесом, интересно, и каким? - Кроликов разводить! - Мы же в квартире живем, какие кролики? - Зачем в квартире, их на улище ходить не мало.
Утро для местного вполне удачливого комивояжера Лехи выдалось, мягко говоря, непростым. Ибо вчерашние посещения злачных мест напоминали о себе ужасной жаждой и безжалостными стуками по вискам. Все бы ничего, спи до обеда, да поправь себя заранее припасенным пивком из холодильника. Так нет, нужно идти на работу. - Привет, вот наш новый стажер, доверяю его тебе, как лучшему сотруднику. Пусть посмотрит, как работают профессионалы, опыту поднаберется и все такое, - такими были первые слова начальника, которые услышал Леха, прийдя в офис. Возражать не приходилось, Леша взял упаковку печенья, что предлагалась для впаривания сегодня, и отправился демонстрировать новичку коробейную науку на практике. - Самое главное в нашем деле, это вежливость, подвешенный язык, знание товара, готовность ответить на любой вопрос, еще раз вежливость... А так же опрятный вид, - проведя рукой по щетине, начал вводный теоретический курс Алексей. И продолжил, - Вежливость, приятный голос, легкая убаюкивающая речь – все это поможет нам вернуться туда, где в первый раз у нас не купили какой-то товар. Не подошел тот продукт, подойдет другой. Клиента главное заговорить, многие соглашаются даже на то, что им и не нужно. Вежливость – двигатель торговли... Алексей все больше входил во вкус, раскрывая секреты торговых агентов, попутно заходя в магазины и показывая свои навыки в действии. Кто-то обещал подумать, кто-то брал визитку, кто-то уже был с ним знаком. Солнце в зените, жара, и перед тем как отобедать, ребята решили зайти еще в один магазин. - Здравствуйте, - с порога Леха налетел на скучающую продавщицу, - для увеличения ассортимента вашего магазина мы предлагаем вам замечательное печенье, бла-бла-бла... Новичок старался не отставать, и вот уже два вежливых коршуна вьются над бедной жертвой. "Пожалуйста, будьте любезны, позвольте, извольте, хуеры-помидоры... " - А можно посмотреть? – наконец оживляется продавщица. - Да, конечно, безусловно! Девушка берет в одну руку прозрачную пачку, указательным пальцем другой касается тыльной стороны упаковки, и раздается хруст ломающихся печенюшек. Возможно, этот хруст для лехиных ушей был подобен выстрелу гаубицы под ухом, или может была другая причина, но, подняв свой указательный палец вверх, Алексей моментально среагировал именно так: - Ты чо, сцуко? Я тебе щас так же пальцем глаз выткну!!! Таких курсов повышения квалификации новичок еще не встречал нигде.
Жил-был мусор. Боролся он с наркотой всю жизнь, успешно боролся, обезнарконил примерно полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит: - Ступай, сын мой, в ад, там твое место. - Но за что, Господи? Я спас многих людей от наркотиков! - А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?
