Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки. В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук? Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я. - Слава Богу. И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит: - А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук. И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день, молодые люди. Не знаю, что они чувствовали в тот момент.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Историей про котов от 15 мая навеяло (как тут принято говорить)... У моих родителей был кот. Появился он в семье недельным котенком и был практически членом семьи. Кличка - Кузя. Это был красивый абсолютно серый, дымчатый кот с ДЛИННОЙ шерстью. Очень похож на персидского, но по форме морды-лица и поведению - типичный наш, русский... Кузя любил купаться (что само по себе для котов редкость) в бане. Если баня топится, то стоит только оставить открытой дверь - он уже сидит в тазике, ждет водных процедур. И вот однажды Кузя пропал. Просто исчез. Через пару недель надежды на возврат пропали и мы, погоревав об утрате, ждать его перестали. Жизнь шла своим чередом. Не помню сколько прошло времени, долго, пару-тройку месяцев точно, но однажды домой пришел тощий, в шрамах, потрепанный кот. Серый. Пришел как к себе домой, похавал (дома жил еще один кот и миска всегда стояла с едой) и упал отсыпаться. Это был Кузя, но... гладкошерстный! Не облезлый, не стриженный, а с нормальной, но КОРОТКОЙ шерстью. Споры между нами Кузя это или нет были, но он вел себя как хозяин, имел все повадки Кузи, откликался на кличку, встретился как старый друг со вторым котом, и... занимал место в тазике в бане! Такого совпадения не бывает. Время шло и мы снова привыкли к новому-старому Кузе. Он, как нормальный кот гулял сам по себе, мог пропасть на несколько дней, но возвращался снова. Года через 3 мать зашла в гости к знакомым на соседней улице и увидела там мирно спящего в кресле Кузьму (перепутать его было сложно, так как к тому времени у него уже были боевые шрамы, и потеряна половина уха). На вопрос, а че это он тут делает, мать получила неожиданный ответ - живет. Соседи сказали, что кот пришел года 3 назад как к себе домой и стал членом семьи, правда он периодически пропадает на несколько дней, но всегда приходит обратно! Вот так, Кузя, пропав в никуда, перевоплотился и вернулся из ниоткуда сразу в две семьи и так и жил у двух хозяев одновременно. Умер Кузя от старости где-то лет в 10-12. Поминали вместе с соседями...
Тофик - полуобрусевший азер, жизнь которого на просторах нашей необъятной матушки-России удалась. У него есть несколько торговых точек, большой дом в частном секторе города, тюнинговая саморощенными мастерами десятка и конечно русская любовница... Два года назад Тофик возвращался из недлительной командировки в город. Первой он конечно хотел увидеть (да и просто хотел) свою пассию, а никак не жену. Только город предстал перед ним, Тофик схватил сотовый, набрал номер, который помнил на память, и, изображая крутого мачо, с неподражаемым азербайджанским акцентом выдал в ответ на "Алло", произнесенное приятным женским голосом, следующее: "Дорогая, у тэбя под краватью БОМБА! Я щас приеду и буду разминировать". Потом была радость встречи с любимой, изображение этой самой секс-бомбы, в общем, все как полагается. Усталый, но удовлетворенный поздно вечером Тофик возвращался в свой дом. На пороге дома его встречала любимая жена, сотрудники ФСБ, РУБОП и ОМОН. Два месяца до суда Тофик провел в изоляторе, где глубоко раскаивался в наличии в его жизни случайных связей.... Он отматывал в голове время назад и все силился понять, как, набирая номер своей любимой девушки, он умудрился ошибиться всего-то только на одну цифру. На суде допрошенная в качестве свидетеля почтенная мать семейства рассказала, как услышав в телефонной трубке о том, что в ее квартире БОМБА из уст явного выходца с Кавказа, в спешке эвакуировалась с детьми из квартиры, звонила в милицию... Тофику дали условно.
КАСТРЮЛЬКА КАШИ Лена, моя знакомая, решила во что бы то ни стало сделать доброе дело - и если не спасти погибающего, то, по крайней мере, накормить голодного. Объект для благодеяния нашелся сам собой: сосед Федька. Алкаш Федька со своей сожительницей Алкой жили этажом ниже. Семейный бизнес по сбору бутылок шел вяло и не приносил больших доходов. А обильные возлияния уносили последние крохи Алкиной пенсии. Семья откровенно голодала. И вот Лена решила устроить Алле и Федору праздничную трапезу. Она отослала мужа с сынишкой погулять, а сама встала к плите. Через час в огромной кастрюле, исходя ароматным паром, томился пшенный кулеш с мясом. Гордая от собственной доброты, новоявленная самарянка понесла кастрюлю на третий этаж. Ей долго не открывали, хотя в квартире слышались пьяные голоса, временами срывавшиеся в нестройное пение. Наконец дверь распахнулась. На пороге стоял Федька. - Здравствуй, Федя, – радостно приветствовала его Лена и протянула соседу кастрюлю. Объект благотворительности обвел площадку мутным взором, но кастрюлю не взял, а отшатнулся в глубь коридора. Лишь после долгих объяснений Лене удалось убедить соседа принять дар. Федька сказал: "Угу" - и хотел уже захлопнуть дверь, когда Лена попросила его вернуть посуду. Зная, что у Федьки с Алкой с посудой полный напряг, она опасалась, что кулеш будут есть прямо из ее кастрюли, чего ей почему-то очень не хотелось. - Ты, Феденька, переложи в свою, - сказала она соседу, - а посуду мне отдай. Федька что-то буркнул и исчез в глубине квартиры. Через пару минут вернулся с пустой кастрюлей, сунул ее Лене и захлопнул дверь перед ее носом. Лена вернулась к себе. Федькин вариант истории я услышал на второй день. - Сидим мы с друзьями: я, Алка, Шурка, Лариска. Хорошо сидим. Вдруг - звонок. Приперлась эта дура очкастая сверху - забыл, как звать. Сует мне кастрюлю каких-то помоев: вот, мол, тебе подарочек. Я уже хотел дверь закрыть, когда она говорит, чтоб кастрюлю, значит, вернул. Я бегаю с этим месивом по квартире. Мы с Алкой такую гадость есть не станем. Это точно. Гости сидят за столом - меня ждут. Хотел вылить в унитаз, а туалет занят. Тогда открыл окно - и туда, в палисад. ... Через час Ленин муж вернулся с прогулки красный и злой. - Ленка, - сказал он, - кто-то из соседей на нашу машину вылил из окна какую-то дрянь, что-то вроде каши. Бери ведро, тряпки - пойдем мыть! Игорь Ягупов http://yagupov.ru
Живу в канадском Ванкувере. На лето дочь устроилась на работу в мол, в большой такой магазин. Супервайзер - этническая кореянка, святая простота, в том смысле, что шуток не понимает, как и большинство тамошних граждан, и принимает все за чистую монету. Ну так вот, приходит дочура с работы и рассказывает очередной прикол. День назад, они девичьим коллективом плюшки разные лопали в рабочее время. Ну и супервайзерша та посетовала, дескать все, прощай моя диета и т.д. В общем, организьм чистить теперь нада. Тут моя девочка и решила приколоться, типа, "а ты не знаешь разве? Съешь огурчики свежие и молочком их запей. И снова трескай что душа пожелает - все нипочем!" Сегодня подходит к ней кореянка эта и сетует: - Ты почему мне не сказала, что это средство такое сильное. Я с двух часов ночи спать не могла.
Красавица смущенно спрашивает у фармацевта: - Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан? - Есть, дифлюкан по 1 таблетке. - А их надо принимать и женщине, и мужчине? - Да. Еще смущеннее и краснея: - Тогда дайте ТРИ.
Прочитал про "тетю бюстгальтер" и вспомнил из детства: едем в троллейбусе, рядом стоит девушка в милицейской форме. Моей сестренке, тогда около 3-х лет ей было, наверное очень понравилась форма (по прошествии лет, я с ней очень солидарен) и она решила это показать. Как будет офицер женского рода? правильно. "МАМА, СМОТРИ ОФИЦЕЛКА!!!" Если девушка была девушкой, то потеряла невинность в прыжке из троллейбуса. SL.
Высылала по мылу подружке картринку шуточной инструкции к туалетной бумаге следущего содержания: "П.1 Плотно прижав изделие к кожному покрову, произвести подтирочные движения по межъягодичному пространству. П.2 Чистой, сухой рукой проверить качество очистки, в случае обнаружения некачественной подтирки (грязь под ногтями, неприятный запах от руки), произвести манипуляции, согласно П.1" На следущий день получаю от нее ответ: " "... Понятно... А у нас все утро развлекачка с твоей инструкцией. Положили ее вчера вечером завхозу (он туалет. бумагу выдает) на стол пока его не было на месте. Теперь он носится с вопросом: это распоряжение руководства или новаторское предложение одного из сотрудников, ламинировать и развешивать в кабинках или идти к руководству за разъяснением? Даже не представляю морду-лица шефа:). Комендант (он пишет различные инструкции по техбезопасности, инструктажи на рабочем месте и прочее) носится вс вопросом: включать это в инструкцию или так хохма. Угораю! Мы сидим с честными лицами - типа, не при делах и даже попросили почитать инструкцию."
Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
На рынке дело происходило. Черешенки захотелось. Интересуюсь у продавца, откуда черешенка родом. "Молдавская,"- отвечает. Задумываюсь, стоит ли молдавская тех денег, что за нее запрашивают. Абрек понимает по-своему: "Будешь брать - будет узбекская!"
Студенческие годы. Копаем картошку в Быховском районе и от нечего делать треплемся на разные темы. Один из нас выдвигает следующую теорию: если издалека донесется некий разговор, то в 90% случаев это будет мат. Другие не соглашаются и начинают подбирать контрпримеры. В это время из-за лесочка начинает доноситься разговор. Мы прислушиваемся. Через пару минут на поле выходят средних лет пастух и пастушка, которые гонят стадо коров. Разговор продолжается крещендо. Суть примерно такова: пастушка объясняет пастуху, что он неправ, решив гнать коров через картофельное поле, ибо животные той картошки наедятся, и у них будет пучить животы. Пастух же отвечает пастушке, что от кратковременного прохода через поле ничего с этими замечательными животными не произойдет. Процессия шествует мимо нас. Разговор продолжается, но уже диминуэндо. Потом затихает вдали. Мы молчим, потрясенные разнообразием родного языка. Теория блестяще подтвердилась.
В связи с последними событиями, связанными с конфликтом Британии и России, Главный санитарный врач Онищенко решил попробовать шотландское виски: - Тьфу, какая гадость! Не соблюден ни один стандарт Росстандарта! Придется запрещать...
Только что по 1 каналу. В новостях репортаж о том, что в военные училища стали принимать девушек. Интервью дает начальник артилерийского училища: "Мы очень горды...(пауза, морщит лоб)... что в нашем училище...(пауза, морщит лоб)... (и далее шедевр)... ПРИНЯТО МИНИСТРОМ ОБОРОНЫ ОБУЧАТЬ ДЕВУШЕК!" Интересно, как они там министром обороны обучают девушек? Конкурс большой :)
"В 1996 году, перед операцией по коронарному шунтированию, Ельцин подписал указ о передаче президентских полномочий премьер-министру Виктору Черномырдину... Ядерный чемоданчик перешел к премьеру. Едва проснувшись утром 6-го ноября, через сутки после операции, Ельцин подписал указ о возвращении себе президентских полномочий. Сам Ельцин рассказывал: "Первый шаг, первое слово... хочу ему сказать. И не могу. Но очень хочу сказать: ОТДАЙ ЧЕМОДАНЧИК!"
Бухгалтеру снятся высокие скалы, Песчаные пляжи и шорох прибоя. Бухгалтер! Сегодня ты выглядишь странно! Скажи, что случилось, бухгалтер, с тобою?
- Я видела море, я видела волны, Я слышала чаек протяжные стоны. Светает... В тумане на край волнолома Выходит неспешно рыбак полусонный...
- Но как же, но что же, скажи мне, бухгалтер... Отчеты! Когда они будут готовы? - Отчеты? Назавтра, при полном параде... Даю в этом самое честное слово...
- А лучше послушай: там, в море - дельфины Резвятся, в прыжках изгибаясь дугою. Играют на солнце их черные спины, И море ласкает их нежной рукою...
я долго тебе верила тобою я жила, звонками дни я мерила ночами не спала. сичтала тебя сказкою и принцем на коне, тебе дарила ласку я ты снился мне во сне. с тобою жизнь надеялась я навсегда связать, но вовремя одумалась хочу тебе сказать: "сожги все письиа нежные забудь что я была, и ту любовь безбрежную, что я тебе дала. забудь про все объятия тебя я не люблю, и старые признания я от себя гоню. пока с тобою маялась просила подождать, пока тебя надеялась к себе я привязать, чуть было не заметила я счастья своего, но вовремя ответила и я люблю его! он самый лучший, добрый мой, хороший человек, теперь я с ним, а он со мной и вместе мы навек. тебе такого не понять не можешь ты любить, но это все не мне решать я просто буду жить! Н а с т ю х а
Закрыл свои объятия тяжелый летний день, Луна в прозрачном платье, на небе звезд капель, И в эту ночь безбрежную, нам надо вновь вставать, И взяв с собой оружие идти и умирать. Вокруг моря песчанные, под облаками снег, И жизнь моя усталая здесь замедляет бег. В Афгане ночи темные и звезды как глаза Такие же как у тебя девчонка-ягоза. ты далеко и может там прохадно и дожди, А у меня тепло, но ты меня не жди. Вставать пора, идем в поход, Табилы рвуться в бой, А мне не надо ничего лишь только быть с тобой!
Я умираю без тебя... Судьба последнюю надежду Без объяснений забрала Осталась боль одна, как прежде Я умираю без тебя... Душой не выдержать потери, А ты уходишь навсегда Плотнее закрывая двери Я умираю без тебя... Поверить в это не пытаясь Вокруг меня метет пурга Я забываюсь в ней, спасаясь Я умираю без тебя... Хочу просить за все прощенья Я недостойна воскрешенья Я умираю без тебя... Н а с т ю х а
Зачем ты это сделал? Кому повнрил ты? Одним коротким словом Разрушил все мечты. Простил и сразу предал Пропал последний свет Скажу зачем мне врал ты? Ведь знал что скажешь нет? Зачем все эти слезы? Зачем слова любви? Ведь скоро ты промолвил: "Прости не по пути!" Не по пути, а все же Скажи мне все как есть Действительно любил ты? Иль это так все месть? И если месть за что мне Такая ерунда? Хотел повеселиться? Услышать снова "да"? А как наскучит снова В душу наплевать? Считай, что удалось все Спасибо милый, "пять"! А если полюбил ты, то как же мог скажи? Поверить дребедени И этой жалкой лжи? Как мог ты усомниться В невинности моей? Что я ждала тебя лишь И не спала ночей! Но целовалась ладно Чего уж тут скрывать, В отличии от некоторых Я не привыкла лгать. Да ну и что ж подумаешь, Что с кем-то я дружу Так что ж теперь Раз бросил ты Покинуть паранжу? Ну не дождешься! Знаешь и так уж нету сил Ты вспомни сколько раз уже Ты сердце мне разбил! Пойми! Мне надоело Игрушкою служить. О, Боже, как люблю тебя, Но надо позабыть! Но позабыть не в силах, Себя не обмануть. Ах, знал бы, как хотелось бы Тебя опять вернуть! И если любишь в правду, То прямо мне скажи, а коль мы не увидемся Хотя бы напиши. Скажи мне ну зачкм Тебя любила я? Любила да и что скрывать Любить буду всегда!
(или рукопись найденная в Назарете с предисловием автора)
" ...Как получить из человека обезьяну более менее понятно.... Обезьяна – деградирующий человек..." Не помню , чья цитата. Кажется, не моя
В темные доисторические времена жило на Земле могучее племя Гулливеров. Они познали многие тайны мирозданья. В доказательство тому знаменитый исследователь Плотогонии Тур Мореман приводит аккумулятор от российского танка, найденного под Александрией и древнею руническую надпись, обнаружен- ную в Приазовских степях: " Люди могучие жили когда-то, к звездам летали туда и обратно". И с далеких звезд Гулливерам - титанам был завезен экранный вирус... Большинство Гулливеров не смогло оторваться от чудесных экранов, даже после того, как угас огонь в очагах. На планете похолодало. Динозавры вымерзли. Более приспособленные титаны стали обрастать шерстью. А экраны светились всеми цветами радуги, мыльными стирками-сериалами и кровавыми кошмарами – сводками новостей. - Бросьте эти тети-мети, голодают ваши дети.- Кричали вирусоустойчивые Гулливеры. На охоту пора. Но родичи съеживались у экранов, обрастая теплым и пушистым мехом, эволюционируя в медведей и обезьян...Так от Гулливеров отпочковалось племя Обросов. Звездолеты перестали летать, поезда ходить по расписанию. Одни обросы по лесам и болотам разбежались, другие деградировали в ослотипов*, а третьи сколотили плоты – катамараны и поплыли в известную теплую гавань, куда еще не заходили корабли. Да, согласно лингвистическим и галахическим изысканиям, разговорная функция племени тоже эволюционировала в сторону упрощения. Вначале у обросов в первом слоге звонкая "Б" притянула глухую "Т"...** Потом фонема "отб" напрочь отвалившись, исчезла совсем. Так в легендарной Таврии появилось загадочное племя росов или россов. _____ * В глобальной версии: Авторы известных Ословских соглашений. В российской следует читать: " Типа навешать на уши умельцы переродились в ослогвардейцев". ** Отбросов с новоявленным князем Игорем за гениталии привязали к березам. 1 /Детям на ночь не читать/
Тайны масонов постигнем мы с вами. Как Мастердамус начну я стихами, Но не такими, чем Бродские дышат,- Проще, какими в литобществах пишут.
Тех самых россов, что в гавань приплыли, На берег стражники не пропустили. Местные боссы сказали: " Ребяты, С вами мы год не увидим зарплаты; Нас перемочат помпейцы - помпейки... Вот отступные – две пиццы с корейкой, Бочка вина, на проезд три копейки... И перманентно катитесь вы, асы, Где подурнее бандитские массы. В бухту, где небо и гавань в алмазах, В сказочный край, именуемый Газой.
Дивные им предстоят похожденья,- Босы - матросы готовы к сраженьям.
2
Так трепещите, литобществ пииты Викинги-киплинги валят на битву: Лупят в кастрюли, как в барабаны, Стены могучим ломают тараном. Газовики упираются рогом. Кличут из лиги братков на подмогу.
Лекарь с Дамаска доставил скорее Баржу катюш для портовых борделей. Курдов губители шлют из Багдада Пару подлодок страшнейшего яда: Скады дырявые с водкой перцовой. Битва с утра разгорается снова. Тяжко, и в море погнали этрусков. Горских позвали. Те вниз, по-пластунски, С тылу достали любимцев джихада. Без вазелина, и дрогнули гады.
Солнце затмилось - в чернейших хламидах Десять дивизий персючек немытых Разом нагнулись, созвездья Шираза, И самопальным пуляются газом.
Так с контратакою мы захлебнулись: Копья потерлись, обрезы погнулись. Как завещал мудрый змей подколодный – Поберегись амазонки голодной.
Вот и пришлось для полнейшей победы Вызвать ахмариков с Аддис - Абебы. Поле резиной пропахло паленой, Но эфиопы народ закаленный. Пьяные в дым, обкурившись до дури, Газу и Трою спалили в натуре.
После, естественно, степи и горы Стали эт-русской станицей паленой. И лишь потом из Танаха мудрила Эти места обозвал Палестиной.
3
То, что написано в этих анналах, Вычитать можно известных журналах. Выужу я не один вам секрет В пыльных подшивках московских газет.
Тухлая и безденежная была всегда зима у нас... Но все изменилось с приходом Sochi 2014! Теперь мы забашляем бабла за все десятилетия без туристов и олимпиады!
Поп-звезда срубил пару пенсов на корпоративной вечеринке в Ростове-на-Дону. Два часа играл в честь открытия первой очереди металлургического завода. Певец готов приехать и на вторую очередь. Но рабочие против. Говорят: лучше рокеров звать. А то ведь если на открытии все время поп да поп, то и работа пойдет соответственно. → → → → → → → →
- Все верно, только завод находится где-то далеко в области, а вечеринка прошла на главной площади Ростова -Театральной, где проводятся демострации и парады. Ради этого неделю строили сцену и настраивали аппаратуру, в день концерта перекрыли движение транспорта на площади. Поэтому многие ростовчане возвращались с работы пешком. → - Чем ближе я подхожу к площади на которой поет Элтон, тем больше люблю Фреди Меркюри! - ? - Он точно не приедет! А то эти пед... , то есть поклоники Элтона, заставили все тротуары своими авто. → - Как тебе концерт Элтона Джона? - Слабо, половины не услышал, то ли дело в день города. Все что происходит на площади слышно как будто это у меня дома. → - Как тебе концерт Элтона Джона? - Уж лучше бы еще один госсовет провели... - ?? - Когда был госсовет, по городу ни одной пробки не было, транспорта минимум, в любой конец города можно было доехать в минуты. → Но ростовких таксистов ни какими Элтонами Джонами не проймешь, ожидая пассажиров возле площади они слушали "Радио Шансон ♫"! Что им заморская звезда! ☺
Как только вскроется причастность Березовского к бразильскому футболу, сборную Бразилии дисквалифицируют, а новыми чемпионами мира станут финалисты чемпионатов - Швеция (1958), Чехословакия (1962), Италия (1970 и 1994), ФРГ (2002).
Участвуй в конкурсе на самого фигового водителя и получи набор гонщика Формула "Газель":
Шлепки adibas
Разбитый телефон LG
И!!!
ГРАЖДАНСТВО МОЛДАВИИ!!!!!!!!
АлексГриффин
Sochi 2014. Новинки зимнего спорта: Начинающее-слалом между мангалов. Продвинутое-биатлон с обезьянками, попугайчигам и фотографами на огневой. Экстремальное-фигурное катание на Черное море (денег не хватит заморозить)
Пришло время вводить новый домен верхнего уровня - раньше было GB (Great Britain-Великобритания), теперь должно быть MB = Micro Britain. А что, и звучит по-современному, почти как Микрософт.
А еще лучше YB = Yo, Britain! Да, так правильно будет.
1. Вы называете юзеров не юзерами, а пользователями, т. е. не знаете английский 2. Когда пользователь приходит к Вам со своими проблемами, Вы не слушаете его 3. Ничего не объясняете юзерам* 4. Никогда не спорите с юзерами* 5. Никогда не спорите с начальством*, начальство лучше разбирается в предмете 6. У Вас больше неудач чем удач**. /* это даже не надо перефразировать */ 7. Вы считаете, что Вы не знаете компьютер - и никогда не узнаете, поэтому лучше попить пивка, чем читать этот долбаный мануал 8. В Вашем лексиконе нет слов "ламер", "чайник" и т. д. - вас неоднократно так оскорбляли и вы не хотите причинять боль другим 9. Вы не считаете, что Майкрософт "должен умереть", т. к. кроме венды ни в чем толком не разбираетесь 10. Вы признаете Билла Гейтса если не гением, то вполне умным и дальновидным человеком, т. к. это ты юзаешь его венду, а не он твою программу на Бэйсике, которую ты лабаешь для зачета. 11. Вы не считаете, что windows полна глюков, а считаете что во всем виноват пользователь, т. к. глюка от ошибочных действий юзера отличить ты просто не в силах 12. Вы делаете на компьютере несколько дел одновременно и вынуждены ждать, пока OS справится с Вашими задачами, т. к. юзаете венду 13. Вы знаете, что мир не замыкается на майкрософте и знаете что такое GNU, считаете что UNIX - это GNU и есть и на этом ваш широкий кругозор замыкается 14. Вы стремитесь с нуля установить OS, чем разбираться в причинах "экранов смерти" на компьютере пользователя. ***, т. к. НЕ считаете, что венда полна глюков, это юзер не на ту кнопку нажал!!! 15. Вы считаете, что Вы всегда прав и пишите идиотские посты в форумы и на анекдот ру 16. Если Вы сделали все правильно, то Вы проверяете сделанное по 10 раз - надо же чем-то на работе заниматься! 17. Если Вы сделали что-то неправильно, то Вам это не дает покоя, пока Вы это не сделаете правильно и не проверите сделанное по 10 раз - надо же чем-то на работе заниматься! 18. Вы не желаете чтобы Ваши дети занимались тем же, чем и Вы, т. к. не любите свою работу и не разбираетесь в ней 19. Вы не знаете, что такое "отпуск", т. к. все вами сделанное толком не работает и это надо постоянно "поддерживать" 20. Вам не нужен безлимитный Интернет*****, он у вас на работе 21. Вы не участвуете в форумах (тем более в чатах)*, но на анекдот ру запостить че-нить надо 22. Вас уже ничего не интересует, что связано с компьютерами, и никогда не интересовало, кроме игр и зарплаты
*Это бесполезно и излишняя трата времени, а если не дай бог сами научатся - останетесь без зарплаты **Это говорит о том, что Вы растете и берете на себя трудные задачи. ***Потому что это займет больше времени и что причин может быть миллионы, но глюков в венде один хрен нет, это все пользователи ****Потому что это и так ясно. *****Если Вам что-нибудь нужно Вы и так найдете. Но Вам мало что нужно, вы уже и так все на свете знаете знаете
