Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жара - сплю с открытым окном. В три часа ночи с улицы будят крики. Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом. Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!" Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше жить". Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы, но уснуть просто нереально. Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь". Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот блядский крик наконец окончится. Моим ожиданиям не суждено было сбыться - снова крик "Котенок, как ты могла..." Который, кстати, через минуту прервался... чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня пиздите??" И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют". Только хотел выйти помочь, как крики прекратились. "Ребята, похоже, сами справились и помощь уже не требуется..." - думал я, радостно засыпая.
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества б) японские г - нет настоящего немецкого качества в) корейские г - нет вообще никакого качества г) французские г - потому что г и все д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много б) Дизельный г - ремонтировать дорого в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет б) Хетчбек г - багажник маленький в) Универсал г - на фига этот сарай г) Купе г - назад лезть неудобно д) Кабриолет г - дует е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей б) B г - едет как мопед, жрет как машина в) C г - типа большой, а на самом деле маленький г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E г - ну и как парковать эту корову? е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
На высоковольтных линиях электропередач значительная часть аварийных отключений происходит на рассвете. Причем, именно в момент рассвета! В чем дело? Почему в момент рассвета? Высказывались соображения, что это связано с выпадением росы. Выглядит правдоподобно. Может и так иногда бывает. Но роса намного раньше образуется. До рассвета... Значит и отключения должны быть до рассвета? Не так ли, а?
А теперь правильный ответ.
На ночь многие крупные птицы садятся на самые высокие места. ЛЭП обычно оказывается выше окружающих деревьев, птицы там и усаживаются ночевать. И, как мои товарищи, делающие осмотр линий, неоднократно наблюдали, птицы, в момент рассвета, неизменно исполняют определенный ритуал.
Как только лучик солнца касается птички, она встряхивается, и дико радуясь новому дню, издает торжествующий клич. В порыве счастья делает очередь испражнений и одновременно взлетает с провода.
Ну и что? А то, что струя помета иногда перекрывает промежуток между проводами, возникает короткое замыкание и высоковольтная линия отключается.
Спросите, что с птичкой? А птичка, если успевает взлететь, недоуменно оглядывается на гром и молнию под хвостом и, суматошно хлопоча крыльями, спешно убывает с места преступления. Но, если тормозит и не успевает взлететь, тут ей кирдык и приходит.
P.S. Кстати, это объясняет, почему иногда находят тушки птичек возле высоковольтных линий... P.P.S. Птичку жалко...
Случилось это в то замечательное время, када сыну было месяцев 5 (у кого дети есть - тот оценит). Все бессонные ночки сказываются прежде всего на глазах (с тех пор я сразу узнаю молодых родителей по вампирским глазкам!), а потом - на умственных способностях. Так вот: в одну из радостных ночей сынуля что-то развозился и в часа 4 утра было принято решение уложить его с собой на диванчик. А так как он у нас парнишка живенький, начал он ножками отталкиваться от дивана и ползти головой вверх. Муж, у которого уже крыша съехала от недосыпу месяца 1,5 назад, говорит:"Возьми ВЕРБЛЮДА, положи у него над головой, чтоб не уползал". Я охреневаю - у нас нет никакого верблюда. "Кого?"-спрашиваю. Муж: "Вон того, С ХОБОТОМ". Как потом выяснилось, имелся в виду игрушечный ЖИРАФ.
Расскажу историю про себя. Было это в 198... году в нашей деревне под Владимиром (а сами из Иванова – во дураки ездили за 120 километров на поезде, ближний свет, мать их!). Было мне тогда лет 5, а моей сестре-злодейке, как это водится по уровню тогдашней медицины (спирали вставлялись на 5 лет) было 10. У кого есть старшие сестра-братья, поймут, т. к. мы, младшие, всегда ходили с синяками на всех частях тела от них (видите ли мы им мешаем играть со своими друзьями и бегаем за ними, как хвосты). Вернемся к нашим баранам. В этой деревне ( кстати живописное местечко под названием Подолец, кто бывал там- поймет) был шикарнейший сад-огород на территории местной школы, где произростали всяческие по тем временам "чудеса света" под названием патиссоны, а также фасоль, баклажаны и прочая овощная хрень. Но это сладкое слово ПАТИ-С-С-ОН! Оно для нас было созвучно неизведонному АНАНА-С-С-С-С-С, АБРИКО-С-С-С ну и т. д. ( вы поняли). В общем наша орава городских детей в количестве 10 штук от 5 до 10лет ( где я подчеркиваю была самым младшим, вечно навязывавшимся, докучливым хвостом) решила попробовать это чудо природы. Но ведь страшно же, название –то красивое, а пытливое детское умишко понимает, что можно и травануться. Маша, моя сестра предложила, "ну типа, че мы эту...(меня) таскаем, пускай хоть хоть раз пригодится и послужит нам подопытным кроликом. Давайте ее накормим этим ПАТИССОНОМ, ну и посмотрим, чего с ней там потом будет, а то вдруг какая отрава, а ее не жалко. Ну, а если ничего не будет, потом уж и мы! ". В общем скажу я вам, штука конечно так, средней паршивости, что-то из отряда кабачковых, но детям-то, да еще в условиях того, что это добывается методом кражи, при условии, что вас в любой момент подстерегает опасность быть пойманными школьным сторожом, который отпиздит вас по полной какой- нибудь крапивой, все это кажется таким пиршеством!. В общем, накормили они меня, притаились, ждут в траве, когда мне станет плохо. А надо сказать что и тогда и сейчас желудок у меня луженый был - гвоздь переварить мог. В общем подождали часик- мне нормально и как давай все жрать на этом школьном огороде- и злополучные патиссоны и недозрелую фасоль, яблоки..... В общем самый пик был часа через два - детей на улицах села было не найти. Все сидели на толчках ( ну удобства сами понимаете –дворовые), да еще и мамочки с бабушками рядом приплясывали ведрышки да тазики дитяткам держали, потому что фонтанировало из всех щелей. Самое интересное – я в тот день даже не пукнула. Дети меня потом ненавидели, а особенно моя старшая сестра, у которой желудок был слабый всегда и она опозорилась перед друзьями фонтаном не донеся его до дома!!! . БОГ ШЕЛЬМУ МЕТИТ!
Работаем в Сбербанке. Все подписи клиентов отсканированы и видны на экране монитора. Оператор сверяет подпись клиента на кассовом чеке с подписью на мониторе. И вот ситуация - Валюша - наш оператор проверяет подпись клиента на чеке и вдруг говорит: Молодой человек, у вас конец короткий. Ответ: А вам что, через стойку видно?
На фоне непрекращающихся сообщений об авариях туристических автобусов очень прикольно смотрится реклама путешествий от туристической фирмы "Пантеон тревел". Кто не знает - Пантеон это место коллективного захоронения в Риме. Там, в частности и Рафаэль похоронен.
-= Мой первый штраф =- Ехали на речку, я проезжаю через мост, на другой стороне тормозит меня гибон. Начинаю парковаться, оказывается, подрезаю скорой помощи (с маячками и сиреной), которая в этот момент сзади меня догоняет. Я ее естественно не увидел, так как глядел исключительно на гибона и почему то даже не услышал (вообще не пойму до сих пор откуда она телепортировалась?)
- Нарушаете? - улыбается гибон. - Скорую помощь не пропустили, за это у нас вообще то прав лишают. - Да я... два месяца всего, как права получил... толком еще не освоился... вот вижу вы мне машете, сразу остановился... - Ну хорошо, больше так не делай, а штраф мы тебе все таки выпишем, за ремень безопасности, ты же не пристегнутый ехал.
Все это конечно хорошо, думаю я, всего 50 руб, только есть одно обстоятельство, которое камнем на душе лежит. Точнее гипсом на правой ноге тянет. Если я сейчас выйду из машины, что гибон скажет? Как отреагирует? Нельзя ведь вообще то в больному на машине кататься... Что же делать? Благо ехали мы с женой, прошу ее сходить в их будку, расписаться в протоколе и принести квитанцию обратно, а сам остаюсь сидеть в машине с костылями на заднем сидение. Жена сходила, возвращается. Как и предполагалось, нужна подпись водителя, управлявшего ТС, т. е. моя подпись. Мозг начинает судорожно соображать, что же делать? Вылезти из машины и ковылять к ним в будку на костылях? Верная смерть... чую, на речку мы сегодня не доедем. Ладно! Была ни была! Я вылезаю из машины и на здоровой ноге допрыгиваю до будки. Гибон и его кореш смотрят на меня с широко раскрытыми глазами. Прыг, прыг, прыг, прыг - по мере того, как я к ним подскакиваю, глаза становятся все шире и шире, чавки отвисают. Оба молчат. - Где, - говорю, - расписаться? Гибон молча тыкает пальцем в протокол, я ставлю три подписи, "согласен" + подпись и жду их реакции. Тишина. - Ногу что ли сломал? - примерно через минуту спрашивает один из них. - Ага. Ну я обратно поскакал?
С точки зрения нынешней власти, русские в Великую Отечественную были фашистами! Проявляли нетерпимость, ксенофобию, убивали немцев по национальному признаку.
Топик "Настенька, вернись!" (далее идет несколько десятков страниц обсуждения несчастной любви и способов вернуть Настеньку). Также появляются топики "Нестенька, я умру без тебя!" и "Настенька, вернись!-2". Затем темы хирееют и постепенно глохнут.. Через какое-то время появляется топик "Настенька вернулась, блядь, и что теперь делать?"
Мальчик-дебил поймал золотую рыбку Рыбка ему говорит: - Мальчик, отпусти меня, что хочешь сделаю Мальчик ее отпустил. Рыбка говорит: - Что хочешь? - Ыыыыы, хочу умным быть - Сделано - Рыбка, плыви сюда, у меня для тебя кое-что есть... Рыбка приплыла, мальчик хвать ее - Попалась?! Вот видишь какой я теперь умный - поймал тебя! Теперь будешь все мои желания исполнять Рыбка ему: - Мальчик, ты снова дебил Мальчик: - Ыыыыыыы Рыбка: - Отпусти меня! Мальчик отпустил рыбку. Рыбка, уплывая: - Пошел ты на хрен, дебил, со всеми своими желаниями
- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд? - Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.
Анекдот от 20 июля 2004: "Что интересно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными". Поправка: Нет, не только. Они еще бывают разведенными. Бывшими женами, само собой.
В итальянской Коза Ностра существует ритуал. Когда Крестный Отец отправляет килера на дело, он целует его в грудь, и говорит: "Ты знаешь что сделать". Теперь вы поняли, что значил поцелуй Путиным мальчика на Красной площади? Так что, похоже Березовского действительно спасло только чудо.
Дело было в январе,пятого апреля. Сухо было на дворе,грязи по колено. Шел высокий гражданин,низенького роста. Весь кудрявый без волос, худенький как бочка. Сел писать письмо сыночку, здравствуй милая дочка. Я жив здоров,лежу в больнице. Сыт по горлу ,жрать хочу. Приезжайте ко мне в гости, я вас видеть не хочу!!!
Я сказала - "Я влюбилась!" Ты ответил - "Не беда!" Я кричала,что люблю - Ты сказал,что я мала.. Я ответила - Фигня! Будешь мой ты навсегда! Ты не верил, Ты брыкался, Даже пробовал бежать.
Догоняла, изводила, Ты кричал - Ну вот!!! Опять!!! Я отстала, (ненадолго), Стал ты видимо скучать.. Стал ходить везде за мною, И до дома провожать.
Вывод сделать очень просто - От любви не убежишь! Ну, а завтра ты со мною, К ЗАГСу милый побежишь!.. :-)
"Приветствую вас, Моисеев народ, Поставивший нас на колени.
.......бла-бла-бла-бла-бла.......
Убийство есть грех, и об этом скорбя, Мы будем вас вешать и вешать." Князь Игорь
Сказал же, как отрезал! Где же дело? Ну, хоть одно повешенное тело? Что обещать-то? - толку в этом мало, "Вождей" всегда по жизни нам хватало.
Ты, "князь", "идейный", вижу, очень шибко, А за "идею", за "святую", смерть с улыбкой Готов ли сам без страха ты принять? Иль будешь только, на хуй, глотку драть?
Что скажешь, "свет" наш, "Игорь-князь"? Ты ж не "жидовская" там "мразь"! Готов за свой "базар" ответить? Иль только смелый в Интернете?
Подай пример - в Истории они не редки - Начни с себя! - Павесься, аффтар, с табуредки!
Теперь пресловутая грузинская кепка может носить почетное звание "аэродром" без кавычек - Валико Мининдари вполне может посадить на ней если не ТУ-144, то уж наверняка вертолет.
Сегодня наблюдал картину собственными глазами. Продуктовый супермаркет "Пятерочка", женщина купила себе продуктов корзину и в том числе десяток куриных яиц. Выкладывает на кассу, процесс идет в общем. Тут дело дошло до яиц - цена неправильная, кассирша грит - сходите к администратору и там все выяснится, та ушла. 5 минут, 10 минут, уже очередь бурчит, и тут кассирша громко орет на весь зал: "ЖЕНЩИНА С ЯЙЦАМИ, ПРОЙДИТЕ К КАССЕ!!!". Очередь вся легла.
Тбилиси Президент Грузии Михаил Саакашвили поручил бывшему министру обороны Ираклию Окруашвили подготовить Инструкцию "О поражающих свойствах грузинских вин".
* * * Санкт-Петербург Сбежавшая из зоопарка обезьяна-орангутанг поздно вечером оказалась в районе площади Декабристов, где была жестоко избита группой скинхедов, по ошибке принявших ее за иностранца.
* * * Минск Чтобы снизить зависимость от российского газа, белорусы активно ищут альтернативные источники энергии. Помочь им взялись шведы, обратившие внимание на обилие в стране навоза, который можно пустить в дело. Сегодня на этом источнике в Белоруссии уже действует полтора десятка биогазовых станций. Для получения 100 киловатт энергии требуется всего 15 кубометров этого продукта, причем, наибольший эффект дает навоз от свиней, и станции начали его покупать у свиноферм и частных хозяйств. Однако и в этом благородном деле не обошлось без мошенников. Как сообщают компетентные органы республики, один предприимчивый фермер из Витебской области в течение года сдавал на станцию свиной навоз, который, как оказалось, на 80% состоял из человеческого г-на.
Говорила пареньку Наташа"Кончилась сегодня дружба наша, я теперь люблю другова,одного мальчишку озарнова! А еще,добавила Наташа,приглошаю завтра свадьба наша!!" Захвотила паренька обида,но сдержался виду не подал. Вдруг девчонка расмеялась и сказала "Глупый,неужеле ты поверил? Ведь сегодня первое апреля!!!!
Специальный гость проекта "Вопросы и ответы" Google, Александр Друзь, только отвечает на вопросы? Вопрос: почему?
варианты ответов: 1. Александр Друзь быстрее находит ответ на свой вопрос, чем печатает его :) 2. Александр Друзь настолько крут, что когда конектится в сеть Википедия сама задает ему вопросы.
Что-то власти увлеклись Полониевой версией, Может лебеди дрались На полянке в Джерси? Пусть Российский славный МИД За товарищей стоит. В духе Шеварднадзе, В смысле Иванова И других Лавровых, Мы вышлем Вустера и Дживса - Закоренелых террористов!
Подзаштопаю гондон И поеду в г. Лондон. Березовым соком Наполню я Сохо. Позже, мать его едрит, Побегу на Бейкер-стрит. Пусть полечит доктор Ватсон, Чем успел я замараться.
Спид-Инфо берет интервью у Берковой. Елена, как Вы относитесь к сексу в позиции 72? - А что это такое? - с удивленным личиком спрашивает Беркова. - Как это что? Вам, да не знать... То же самое, что 69, только с 3-мя пальцами в жопе...
1. Вы называете юзеров не юзерами, а пользователями. 2. Когда пользователь приходит к Вам со своими проблемами, Вы не слушаете его, а просто просите показать его свой экран. 3. Ничего не объясняете пользователям*, а просто идете и делаете свою работу. 4. Никогда не спорите с пользователями*, а просто идете и делаете свою работу. 5. Никогда не спорите с начальством*. 6. У Вас больше неудач чем удач**. 7. Вы считаете, что Вы не знаете компьютер. 8. В Вашем лексиконе нет слов "ламер", "чайник" и т. д. 9. Вы не считаете, что Майкрософт "должен умереть". 10. Вы признаете Билла Гейтса если не гением, то вполне умным и дальновидным человеком. 11. Вы не считаете, что windows полна глюков, а считаете что во всем виноват пользователь. 12. Вы делаете на компьютере несколько дел одновременно и вынуждены ждать, пока OS справится с Вашими задачами. 13. Вы знаете, что мир не замыкается на майкрософте и знаете что такое GNU. 14. Вы стремитесь с нуля установить OS, чем разбираться в причинах "экранов смерти" на компьютере пользователя. *** 15. Вы считаете, что Вы всегда прав, а не пользователь**** 16. Если Вы сделали все правильно, то Вы проверяете сделанное по 10 раз. 17. Если Вы сделали что-то неправильно, то Вам это не дает покоя, пока Вы это не сделаете правильно и не проверите сделанное по 10 раз. 18. Вы не желаете чтобы Ваши дети занимались тем же, чем и Вы. 19. Вы не знаете, что такое "отпуск". 20. Вам не нужен безлимитный Интернет***** 21. Вы не участвуете в форумах (тем более в чатах)* 22. Вас уже ничего не интересует, что связано с компьютерами.
*Это бесполезно и излишняя трата времени и сил. **Это говорит о том, что Вы растете и берете на себя трудные задачи. ***Потому что это займет больше времени и что причин может быть миллионы. ****Потому что это и так ясно. *****Если Вам что-нибудь нужно Вы и так найдете. Но Вам мало что нужно.
16.07.07. Русский фандом прочитал 7 книгу ГП. 17.07.07. Русский фандом пересказал 7 книгу ГП. 18.07.07-19.07.07. 7 книга ГП переводится на русский язык 20.07.07. Русский перевод 7 книги ГП закончен. 21.07.07. Официальный выход 7 книги ГП в Англии. 21.07.07. Русский фандом читает *настоящую* 7 книгу ГП.
"Москва и москвичи" Гиляровский. Перевел на современный кажись Гоблин, но все равно - Полный ПИ... Каждая банкирша имеет: мужа - по закону, Билана для чувств и гастробатера для удовольствия.
Из Ленты новостей: "Восемь британских министров сознались в былом пристрастии к марихуане" Теперь понятна и объяснима логика британцев в шпионском скандале.
В 2794 году жители планеты Земля нашли, написанное в начале 21 века, послание потомкам. Но, прочитать смогли только последнюю фразу: - А надеждой на светлое будущее... - Да, куда уж светлее то!? – недовольно пробурчал ветеран 18-21 великосветовых атомных войн...
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой... А из папапиной - красотка, с попой круглой, молодой. - ------ Если мама бы смотрела на костыль, не в кошелек, Папа трахал бы бомжиху, вшей домой бы приволок.
В догонку к анекдоту недельной давности про организм и ядерный реактор...
- Молодой человек, вот представьте, если бы Ваш организм был ядерным реактором, то как-бы функционировала сестема охлождения? - На кифире! - Ну а что бы тогда использовали в роли графитовых стержней замедлителей?? - Огурец соленный! - А что было бы при попадание охладителя на стержни? - Второй Черноблююююэээль
На нашей попсятине появилась песня "новообращенного вампира" - исполняет Елена Терлеева: "...солнце...ее больше не любит...и не греет..." Песня явно претендует ан Музпремию: "Осиновый кол"!!!
Песня Бритни Спирс I'm not a girl, Not Yet a woman, переводится как "Я не девушка и еще не женщина" Тут только один вариант - это пидор который копит деньги на операцию по смене пола.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
