Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Германщине велосипедист - король дорожного движения. Везде дорожки, а если нет, то колесишь по проезжей части, а все от тебя шарахаются - не дай бог зашибить. Поэтому в офис я при хорошей погоде непременно на двух колесах вместо четырех.
И вот вертаюсь я после трудодня, а мыслеобраз "холодное пиво - горячие сосиски" помогает нажимать на педали. И тут плюхается на велдорожку прямо прередо мной это ненавистное существо: если кентавр - человекоконь, то человеколасипед кто? Со всеми этими пружинками, рычажками, электронными и механическими прибамбасами и натписью MTB. Оно имеет две косички на жидкой бороденке, прыгает с бортиков, ездит без руля и бросается напрегонки с мерседесами на любом светофоре. Узнали? Нет, ну приезжайте на Германщину поглядеть. Здесь их как кроликов перед мором.
И плюхаясь передо мной на велдорожку выражает это поганое эмтэбэ весь свой снобизм по отношению к скучному дяде, для которого вел - это всего лишь средство перемещения из А в Бэ, а само средство очень напоминает советский сипед "Украина", только со скоростями и ручным тормозом.
Тут мы съехали с трассы и начался городской слалом. Неудочел ты, бородулькин, что я тут пять лет езжу и каждую кочку знаю. Тут мало на педали давить, надо и к "зеленому" на скорости подьехать, и на тротуар запрыгнуть перед сужением, и кабели ремонтников обминуть по куче щебня, и в одном месте даже на красный проехать, поскольку он там совершенно бессмысленный. У эмтээба репа уже пунцовая, на прямых он меня обходит, а на препятствиях отстает. Увидел как я на красный проехал - на следующем перекрестке тоже попытался - трак ему погудел - у всех чуть уши не лопнули. Стоим рядом - он пыхтит весь и немецкое слово нехорошее мне говорит. Вот это ты зря, велоногий брат мой.
Дальше стройка, объезд, ну а мы напрямую рванем. Полоса препятствий: ров перескочили, петляем вокруг арматуры - мне беда - ему потеха. Из последних сил разгоняюсь на пустой площадке, но обходит он меня как стоячего.
И пускай обходит. Я даже приторможу. А чего бы мне не притормозить. Тут с утра бетомешалка стояла. И яма была. А работяги наполовину из наших, вряд ли они задолго до конца рабочего дня заливать закончили. Может оно и не застыло еще.
Судя по углу, под которым торчит в растворе бывший эмтэбэ, уже в основном застыло. Но не совсем. Как раз нужная консистенция. Оставшаяся от кентавра половина тяжело чавкает к суше. Если этим кроссовочкам дать застыть, то тренировка ног получится супер - никакого вела не надо.
Но не в моих правилах предаваться злорадству. Я машу на прощание моему окаменелому другу и поврачиваю к дому, пока сосиски не стали холодными, а пиво теплым.
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков. Veland88
Сначала небольшая преамбула. Была у меня в школе одна учительница, которой очень нравилась одна загадка. Подходила она, бывало, к кому-нибудь и хитро прищурив зеленый глаз, мерзко так улыбаясь, спрашивала: "А что такое зеленое, висит на стене и стреляет?" Когда жертва, приличия ради выдав пару вариантов ответа, сдавалась, та радостно восклицала: "Это полотенце!" На вопрос "А почему стреляет?" ответ был стандартным: "А чтоб никто не догадался!"
Теперь амбула, тоже не особо большая. Проходил я тут недавно собеседование с целью устроиться на работу. Общаюсь с психологом, отвечаю на вопросы разной степени идиотизма, и вдруг тетнька-психолог спрашивает: "А что такое зеленое, на стене и пищит?" У меня в голове немедленно возникает выше описанная картина, и я радостно так говорю: "Это полотенце!" У тетеньки глаза до колен. Потом я понимаю, что то полотенце не пищало, а стреляло, и говорю задумчиво: "А, не, полотенце стреляло, а это пищит". У тетньки вываливается челюсть. Я смотрю на нее, осознаю, что только что произошло, и начинаю дико ржать. Потом, конечно, объяснил ей, в чем дело, она тоже похихикала, но у меня теперь есть серьезные сомнения, что мне перезвонят.
В кабинет Буша врывается советник президента и говорит: - Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! - Давайте сначала плохую. - Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами! - А какая хорошая?! - Они питаются нигерами и срут нефтью!
На автобусной остановке стоят 3 палатки с фруктами. На первой написано: "Черешня сладкая, вкусная, 7800" (цены в белорусских рублях) На второй: "Черешня сладкая, вкусная, 7800" На третьей: "Черешня сладкая, вкусная, без червей 9200"
Как я ездил на автобусе Расскажу еще из жизни. Наш общественный транспорт это нечто. И наш народ в некоторой своей части это нечто.
Ехал в субботу домой на автобусе (обычно на маршрутке, но там бывают слишком уж долгие хвосты, а был как раз последний рабочий день в силу перенесенных выходных, со всеми вытекающими). К тому что автобусы ко мне ездят как хотят, абсолютно плюя на пассажиров на промежуточных остановках, и часто не останавливаясь даже если едут правильно и полупустыми, я давно привык. Но тут случился полный из ряда вон.
Какими сюрреалистическими кренделями мы ехали - при том что пробок особо не наблюдалось - это вопрос отдельный, слишком долго объяснять. Придумать какую-либо рациональную мотивацию этим кренделям я не в состоянии. По-видимому, у водителя так "легла душа". Но это мелочи.
Подъезжаем мы к моему предместью в том месте где уже по идее должны были из него выезжать. Мне как раз тут из автобуса и выходить. Но не тут-то было. Кондукторша объявляет что они проедут как положено через весь район, но им неудобно останавливаться на одной остановке два раза, потому что они опаздывают. Поэтому они сделают полный круг по району и только тогда выпустят меня из автобуса. Гениальная идея, не правда ли?
Естественно, предавшись на пару мгновений глубокому охуению, я начал громко возмущаться и требовать остановки. Но чтобы вы думали - вместо поддержки столь справедливого требования другими пассажирами - я услышал нечто противоположное. Несколько старушенций в один голос защебетали что так и правильно - сделать полный круг, а только потом меня выпустить. Я охуел второй раз (но не в последний).
Поскольку выйти мне все-таки хотелось сейчас, а не давиться в скотовозе лишних десять минут, пришлось резко поднимать голос и интересоваться телефоном начальства. Последний аргумент неожиданно подействовал. Мне было высказано какой я бессовестный козел, но метров через двести был остановлен. В этот момент нагрянуло третье, финальное охуение. Те самые старушенции которые предлагали проехаться полным кругом одна за другой повыскакивали из автобуса вслед за мной.
Дивные люди живут в нашей стране! Добрейшие и интеллектуальнейшие!
Работаю я на компютере в одной конторе в Нью-Йорке. Контора небольшая, не скажу что особо солидная, расположен офис вдали от центра города, в негритянском районе Бруклина на улице Флатбуш. Большую часть дня я там вообще один.. Так получилось что мы находимся на втором этаже, а первый занимает что-то в роде небольшого паршивенького салончика причесок, вернее плетения волос (толстые тетки из Ямайки заплетают клиентам всякие косички, гребни и прочее, не разу не видел чтобы они там кого-то стригли). В черных районах такие места на каждом углу.. Конечно, чтобы показать свою крутизну и клевый стиль бывают плетут себе косички и некоторые белые.. но это редко..
Чтобы пройти на второй этаж в офис надо зайти в салон и поднятся по лестнице.. Салончик же находится прямо возле автобусной остановки. Каждый раз заходя туда вот уже 2 года неизменно чувствую на себе любопытные взгляды людей на остановке. Я обычный компьютерщик - в толстых очках, в майке, шортах, надо заметить с довольно длинными волосами, страшно бледнокожий для Нью-Йорка, хоть до океана 3 остановки метро, я на пляже признаюсь уже года 3 не был.. Из местной толпы чувствую выделяюсь довольно сильно..
Как-то раз часа в 4 дня я неспешно возвращаюсь после обеденного перерыва назад в контору.. Работать осталось до семи, босс появлятся не собирается, хочется домой - поиграть в Варкрафт.. Возле остановки что-то невесело перетирает групка серьезных, одетых по последнему стилю черных ребят. Заметил - краем глаза обратили внимание и на меня.. Но к этому я уже привык..
Взялся уже за ручку двери салона, на пару секунд замешкался - может каких орешков или чипсов взять на десерт? или, -на лице отразилась нерешительность, может вообще да ну это работу нах.. пойти в парк прогулятся - никто все равно не заметит что сачкую, босса уже неделю не видел..
- Эй чудак! -Я тебе сразу скажу - плохая идея! -прервал мои мысли один из негров. -Тебе не пойдет!
Дошло только потом.. Орешков не купил, да и хрен с ними. Ладно, может скоро постригусь. А может и работу получше найду..
Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы? Ему: банановые, вишневые и клубничные. Он: Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.
приехали мы как-то с моей конторой на работы "в поле", а занимались мы правами заключенных, и приехали проводить тренинг про их права. пока идем по территории колонии, подходит к моей шефине тетка из зеков и говорит: "меня на ваш тренинг не берут, скажите им чтобы меня взяли". ну у меня уже практически праведный гнев закипает - администрация колонии не дает человеку узнать про его права! и тут она продолжает "они говорят вы меня боятся будете. у меня сифилис, спид и туберкулез"
после этого моя траектория движения изменилась строго в обход тетки.
Коллега рассказала. Ее сосед сверху по пьяни поджог квартиру. Курил в кровати. Ну, пожар потушили, но почти все сгорело. Сидит, бедняга, на лестнице, и приговаривает: "Все! С завтрашнего дня бросаю КУРИТЬ"!
Лучший рэппер - белый; Лучший игрок в гольф - черный; Немцы не хотят воевать; Французы упрекают американцев в высокомерии; Солженицын принимает награду от гэбиста.
В результате слияния двух крупнейших банков Чувашии образовался банк под названием "ОБЪЕДИНЕНННЫЙ банк". Правление банка настоятельно (очень настоятельно!) просит не сокращать название банка.
- Владимир Владимирович, Вы опять на меня покушаетесь?!!! - Ну что Вы, Борис Абрамович, просто соку березового захотелось, а меня, видимо, не правильно поняли.
Мне голос был и он призвал : "Напейся!", но денег не было, и я не пил, и голос смолк; но вновь потом возник : " Ну, хоть чуть-чуть, согрейся.", и разные сорта перечислял, заметно - знает толк. Но я опять не пил, не пробовал и даже не лизнул, тут голос стал ругаться, матюком загнул. Вздремнул, проснулся : голос пьяным голосом орет, набрался сам, свинья ведь грязь всегда найдет.
Я шел по Лондону до Пиккадили-Серкус, Курил вонючий русский "Беломор", И по привычке я "бычок" забросил За фешенебельный за аглицкий забор.
И, будто черт, из-под того забора - Я даже глазом не успел моргнуть - Британский "бобби"! зыркнув, как на вора, Встал во весь рост и преградил мне путь.
"Вы здесь нарушили британский наш порядок! Придется штраф Вам, и немалый, заплатить." Я в трансе - все "спустил", ну нету больше "бабок", Но знаю - с этим "бобби" лучше не шутить.
Прикинул я - эх, где не пропадала! Как "перед смертью" все скажу ему, Ну, бритиш мент, лови "ин Раша мэйд" нахала! Что так, что так - потащит падла же в тюрьму.
Я скорчил рожу, вид стал очень гадок, Как на шарнирах весь, я говорю ему,- Да трахал в жопу я британский ваш порядок!- И "бобби" судоржно стал сглатывать слюну.
"А, вот Вы как! Тогда статья Вам выше! Вы оскорбляете британский наш закон!" Ну, думаю, пиздец... уйти ли, что ль, по крыше? Нет, дохлый номер, не уйду - догонит он.
Ни дать ни взять, засада, бляха-муха, круговая... Рискну - скажу, слюной чтоб захлебнулся он! И я сказал, играть роль "хулигана" продолжая, - Я трахал в жопу и британский ваш закон!
Вот это был фурор! Зеваки, что собрАлись, В молчании все враз поникли головой, И потихоньку, так же молча, разбежались, А "бобби", вот те крест, почти что ссал слюной!
"Вы представляете, что Вы сейчас сказали?! Теперь-то точно долог будет Ваш "покой"!" А я уж думал, сколько б мне не дали, Не сдамся, на хуй, блять - Москва за мной!
И весь напыжившись, как будто рвал он плЕву, Он закричал - стоит в ушах и по сей день тот звон - "Вы только что... Вы... оскорбили нашу Королеву!!! Она у нас в стране - Порядок и Закон!"
Ну вот и все, я доигрался, "щас" въебет "по делу", Но напоследок "вмажу" первокласснейший пример - Я... это... трахал в жопу вашу королеву! - "Э-э... виноват... прошу прощения, мой сэр!"
Подразделение журнала Cosmopolitan начало выпуск нового журнала "Blondy" специально для блондинок, журнал состоит только из картинок и там напрочь отсутствует какой-либо текст.
Разговаривают два приятеля: - Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее проводил до метро, ибо у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня. - Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу!
Мужик едет на машине, смотрит - на дороге другой мужик толкает свою машину вперед. Упорно так толкает и толкает. Тот, который в машине, кричит тому, который толкает: - Слышь, мужик, ты че свою машину толкаешь? - А че мне ее, тянуть что-ли? ... :-)))) - Ну ладно, хочешь я тебя побуксирую? - Давай!!!
Мужик останавливается, выходит: - Где цеплять? - А вот здесь, под бампером. - Где? - Ну посмотри там, внимательнее.
Пока мужик смотрел где цеплять, тот, который толкал, запрыгивает в его тачку и уезжает.
Мужик стоит - охреневает. Думает, дай-ка я эту машину завести попробую, что ли. Бац, а дверь вообще закрыта и не открывается. Мужик думает - че делать? И тут его осеняет - толкать!!!
На приеме: - Доктор, бля! Помогите! Со мной хуета какая-то приключилась! Как последний мудак, ничего не могу, бля, с собой поделать! Где бы, на хуй, ни был, с кем бы, бля, мать их ети, ни говорил, все время, бля, ругаюсь матом! Вот же напасть, бля, какая, распроебут ее в ротяру мать! А мне завтра перед ученой пиздобратией эту блядскую диссертацию защищать надо, над которой 6 лет ебался! Доктор: - Хм, да, интересный случай...! Ладно, попробуйте-ка вот эти пилюльки, а потом поделитесь результатом! Через день: - Ну, как дела? - О, доктор, все прошло великолепно, только после защиты, вместо приглашения посетить банкет, всех послал на хуй!
КАК ХОХЛЫ МОСКАЛЕЙ САЛОМ КОРМИЛИ Ереванская народная сказка
Однажды добрые хохлы - решили накормить злых москалей салом, чтобы и те подобрели. Скинулись, наготовили гору сала, пора москалей звать. А тут самый бывалый хохол и говорит: "Панове, што ж это мы сегодня отдадим наше сало москалям, а они же его нам завтра продавать станут. Так не лучше ли нам съесть его сейчас, пока бесплатно!". – "И то дело! ", - согласились хохлы. Съели они сало под добрую горилку, расправили молодецкие плечи и пошли злым москалям морды бить, чтобы те не были чересчур хитрожопыми. Чердаков-Ужасный
Эмблемой Сочи должна стать 3-х головая жирная крыса с лицом эльфа Доби из фильма о Поттере, с долларами в одной руке и пилой в другой. На одной голове горнолыжный шлем на другой цилиндр а третья просто в черных очках.
В связи с выкупом компанией МТС Украинской мобильной связи UMC некоторые словосочетания можно трактовать иначе: - тухлые яйца (давно не используемые пакеты МТС) - ... эти яйцааАааа (реклама МТС в песне Дискотеки Аварии) - яйцо Фаберже (дорогой тарифный пакет) - получить по яйцу (несколько человек получают бесплатный стартовый пакет МТС) - курица, несущая золотые яйца (МТС)
Новое злодеяние Путина! На этот раз устранить своего основного конкурента, он послал киллера из кинофильма "Сволочи"! Но Джеймс Бонд, командированный в Сколед Ярд, нейтрализовал происки Кремля. В последнюю минуту ему удалось вырвать соску с высоко обогащенным пургеном из губ зловещего младенца! Жизнь Березовского вне опастности, првда он выннужен носить памперсы. Как заявили эксперты Скотленд Ярда, обогащенный пурген, созданный в лабораториях КГБ, в тысячи раз токсичней полония, действует безконтактно в радиусе 100километров. В Англии началась эпидемия диареи! P.S. По сведениям полученным из независимых источников, фирма Березовского производящая памперсы увеличила объем продаж в 500 раз! Спрос создать нельзя, можно создать условия которые вызовут спрос!
ЛЫКО в строку - смайлик (личико в строку). ПИСТОН - кармашек для сотового (писк в тон). ЭРОТИКА - электронное изображение ротика. ССЫЛКИ - ссыпать линки.
Бездельничали недавно с другом на улице. Сидели вечером на лавочке, на алее, пивко потягивали. Полный расслабон после тяжелого трудового дня. Тут замечаем, что по дорожке, по направлению к нам, идут две очень симпотичные девушки близняшки (не блондинки, что важно). Сидим значится глазеем на них и тут мой друг выдает так мечтательно:"Даа, люблю я девушек блондинок". Потом подумав:"В смысле, лесбиянок". Потом еще подумав:"Тьфу, ты. Близняшек". Интересный ход мыслей ))).
Утро. По дороге на работу захожу в аптеку купить кой-чего и в том числе презервативы. А теперь - в лучших традициях Комеди-клаба! На витирине штук 35 коробочек-образцов (отлично, думаю) - Девушка, дайте мне, пожалуйста, вот эти презервативы (показываю на коробочку). - Какие? Эти? Сверхтонкие? Сейчас поищу. И правда ничинает искать - сначала в ящике за спиной, потом топ-топ в подсобочку. - Таких нет. - Хм, тогда, пожалуйста, ультратонкие. - Ультратонкие? Сейчас. - ящик, топ-топ, подсобочка. - Нет таких. - Особо чувствительные, пожалуйста! Ну вы поняли: ящик, подсобочка... - Девушка, а что у вас есть????? А теперь представьте: за мной уже очередь человека три, она поворащивается к своему ящику и начинает доставать и показывать мне коробочки, при этом говорит громко. - С анестетиком брать будете? - Нет, спасибо (нафига мне такие?) - С пупырышками? - Нет! - С кольцами? - Нет!!!! Девушка, дайте классические и я пошла!!!!! :-))))))))))))) Да, классические как раз были :-))))))))))))))))
Произошло сегодня. Сидим в офисе, как всегда все в мониторы уткнулись, типа работают. Тут один парень, гордо указывая на экран своего монитора, объявляет: "О, мечта любой девушки!". Ну все, ессно, сбегаются поглазеть, а мне идти неохота, продолжаю "работать". Смотрю, все девушки загадочно улыбаются, а мужики радостно хмыкают, ну мне интересно стало и я кричу:"Ну скажите, что у вас там за мечта девушек? А то может мне тоже надо, а я не знаю!" Тут весь офис начинает плакать и сползать пАд стол. Я подхожу посмотреть и..... медленно заливаюсь краской: на мониторе картинка-парень с точащим членом, на котором девушка делает СТОЙКУ на руках!!!!!!!!! Да, надо мной уже 2 часа весь офис ржет(((((((
