Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сочи 2003 год. В Хосте ловим попутную маршрутку до Адлера. В маршрутке кроме водителя - я, жена и сынишка 5 лет. В Сочи водители народ разговорчивый, сидим болтаем с водителем. Тут навстречу с мигалками, сиренами несется кортеж из 5-6 машин. Сынишка дергает меня за руку и в полном восторге спрашивает : - Папа, это бандиты едут? Водитель в отпаде, ржал минуты три, отвечает: - Малчык, вообще-то это миныстр, но ты угадал. (Денег не взял.)
Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ. Частью этой практики была геофизическая практика-разбивался участок, который нужно было всеми геофизическими методами обследовать и нарисовать его геологию по результатам исследований. Часть занятий проводилась неким профессором М., который был исключительной сволочью. Основательно пизданутый и в то же время упрямый и тупорылый старикан, который к тому же являлся парторгом факультета. Процесс начинался с того, что преподаватель отводил группу на место, разбивал участок, отвечал на вопросы и уходил. Вечером студенты представляли результаты. Но этот старый гондон завел привычку дав инструктаж и уйдя громко топая ногами, хитро подобраться через 10-15 минут с другой стороны через кусты и естественно обнаружить, что как только он ушел студенты занимаются чем угодно кроме геофизики. После чего следовал второй этап драмы-громко вопя он выскакивал из кустов и начинал вопить, что он всех выгонит на хуй из универа, в сталинское время всех бы посадили и прочую злобную околесицу, а затем придирался в сдаваемой работе, словом причинял кучу неприятностей. Со временем все были в курсе и имитировали работу после его ухода. Но вот приводит он очередную группу и уходит громко топая ногами, через какое то время с другой стороны начинают шевелиться кусты... Смотри шакал-говорит один студент другому. Тот еще громче кричит-точно шакал, третий еще громче-они бешеные тут бывают, надо отогнать;и в несчастный куст летит куча камней. Куст прекращает шевелиться. С тех пор такие проверки закончились.
Камеры неотступно следуют за каждым английским димпломатом, зритель в живую видит чем живет, как работает и чем дышит слуга Ее Императорского Величества.. ... и смс-голосованием решает, кого из них в конце недели выслать.
Недавно устроился на новое место менеджером по продажам. Продукция новая, все новое, в общем голова маленько набекрень. Далее история. Есть у меня клиент, общаюсь с ним что-то в районе месяца, периодические созвоны, решение каких-то вопросов. Контакт - директор завода. Звоню, поднимает трубку секретарша, я ей - будьте любезны Норо, соединяет, на том конце такой нормальный мужик, я говорю здравствуйте Норо, и мы пробуем че-то решить. О существовании Норо я узнал из разговора с владельцем завода, г-ном Тришвили, который после того, как я ему рассказал про себя, рассказал что мне от него надо, с неподражаемым грузинским акцентом ответил: вот тебе телефон (...), там есть такой директор - Норо, ты ему все расскажи, как он решит так и будет. Окей, думаю. Я в продажах несколько лет, до этого довольно много приходилось общаться с Гоги, Гиви, Зозо... Тому, что директора зовут Норо нисколько не удивился, мало ли какие у них имена. Ну и месяц я с этим Норо договаривался о всяком-разном. Вчера его не оказалось на месте, и дернуло меня за язык спросить секретаршу, а Норо - это ведь директор? Она - да. А какая у него фамилия? Она говорит - это и есть его фамилия, Норов Сергей Николаевич... Большим дураком я себя в жизни не чувствовал. Если есть среди читателей продажники, они оценят:)
Тесть, покойничек, припомнился. Мужик на базаре перец продает. - Почем? - Рупь. - Тю, да полтинник, он у тебя не горький. - Перчину съешь, остальное бесплатно отдам. Ну хохол, что еврей, за копейку удавится. Пока глотал, пока этот пучок укладывал, халявный настрой резко падал, а до канадской границы ему было метров 800, пивная бочка стояла на другом конце базара. Это было нечто, двухметровый старик 65 годов весом 120 кг с лицом цвета съеденного перца, топча попавших под ноги бабок с колясками, отталкивая мужиков, на всех парах мчался через кишащий людьми украинский базар. Прибежав к бочке, сказать ничего не может, только руками машет. Хорошо, продавщица узнала своего постоянного клиента, отоварила без очереди. Дар речи он обрел только после пятой кружки.
Бердянск. С дочкой (3 года) выехал на море искупаться. С горки видно - море, штиль и два мужика на резиновой лодке гребут. Доча и говорит - "Пап, смотри - взяли лопатки и море копают." :)
Обмывали на выходных у друга его новый телефон. А он с ним не расставался - и так покажет и сяк, и на видное место положит - короче горд был неимоверно. И вот приспичило ему поссать. Он телефон в карман и в сортир. Слышим позвонил ему кто-то. Он принимает звонок и говорит что-то типа "Привет! А я тут такой навороченый телефон купил...." потом слышим "Бульк...." и "БЛЯАААААААААААААААААА!!!!!!". Один из наших друганов поднимает стакан и говорит: - Ну пацаны - телефон обмыли, теперь выпьем за упокой....
Что было бы, если бы не было мата...?! Выходишь из дома, а тебе а голову кирпич падает! А ты: Ой какая незадача! Тогда бы не было группы Ленинград, и Жириновского! В Бибирево жестами разговаривали, а сантехники и ваще без жестов! Группа Фактор-2 выступала бы плохо........... просто по-другому нельзя было бы описать их творчество! Сборная России в решаюшем матче... Сычев бьет решающее пенальти................ Мимо ворот........ И стадион в едином порыве Ай-ай-ая-ая(((( Ай-ай-ая-ая(((( А вот бывает... выходишь из магазина, видишь свою новенькую иномарку и бабушка с тележкой едет. И прям краем тележки ровную белую полосу оставлят.... И я думаю, вот тогда и появился бы мат!!!!!!
- Владимир Владимирович, Англия требует выдать ей Лугового! И говорят, что в интересах справедливости необходимо изменить Конституцию! - А что, хороший способ придумали оставить меня президентом! Но почему опять Березовский??????!!!!!!
Только что друг по аське линк прислал http://e.gov.kz/online?lang=ru Выдержка из ТОП-30 вопросов Президенту. Точнее, первые 4: 1. Как пропатчить KDE под FreeBSD???? Тематика: Другие вопросы, Голосов: 47955 2. Нурсултан Абишевич, когда будет снят неправомерный запрет на ввоз праворулек в Казахстан и развеяны все сомнения в безопасности использования праворульных автомобилей? Когда за откровенное и наглое вранье Президенту чиновники будут жестко наказываться? Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 37490 3. Уважаемый господин Президент! Когда будет положен запрет на использование опаснейших из всех имеющихся общегражданских вещей - праворульных автомобилей? Очень хочется видеть дороги нашей Страны безопасными. Отдельное Вам спасибо за запрет ввоза этой опасной продукции. С уважением, Гражданин РК. Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 7629 4. Мистер Назарбаев, как Вы относитесь к свободному программному обеспечению с открытым исходным кодом? Например, к моей операционной системе Линукс? Тематика: Личные вопросы, Голосов: 3702
На Лондонской фондовой бирже сегодня отмечен рекордный всплеск деловой активности. По прогнозам экспертов к концу торгов ожидается рост курса обмена до 7,5-8,0 дипломатов за одного Березовского.
Проснулась от СМС: "Кончил голую бабу в ванне. Куды девать тело????" Долго растопыривала глаза пальцами (поубивать бы этих жаворонков, во ебанутые птицы, а - в 7 утра!!!) Ан это мой друг-художник картину дописал, оказывается...
- Вчера Генеральный директор "Первого канала" Константин Эрнст был доставлен в больницу с болями в заднепроходном отверстии. - А что случилось? - Да количество желающих засунуть ему в ж*пу телевизор превысило критическую отметку... мысли-то они говорят тоже материальны.
а дождь на улице все льет, и мне покоя не дает. гремит гроза, бушует ветер, я позабыл про все на свете.
но не забыл одну тебя, как трогал, целовал любя. тебя чье имя сердцу краше, тебя родная моя Даша.
пусть дождик льет и ветер воет, я буду вечно лишь с тобою. пусть расстоянье между нами, любовь проверится годами.
пускай сейчас ты далеко, сто раз я повторю. чтоб знала только ты одна, что я тебя люблю.
Посвящается: Зыряновой Дарье Анатольевне г.Ирбит p.s. Дашуль я люблю тебя и не что не сможет нам помешать... 220 км. это не расстояние для двух влюбленных сердец...
эпиграф смотрит доктор через лупу на посиневшую залупу. из народного фольклора
профессор смотрит через лупу с недоуменьем на лице на посиневшую залупу с огромной каплей на конце. он в жизни повидал немало концыщ,конечиков,концов и ничего не выражало невозмутимое лицо. но это был особый случай, он даже уникальным был -Жизнь ничему тебя не учит. Опять к Ведеркиной ходил? В ответ глядит ума палата -Ну было дело,что скрывать, сама подруга виновата не надо было мне давать. Вздохнул профессор и устало воздел глаза под потолок... -Десятый раз!Уже не мало. Пора взрослеть уже,сынок.
- На высылку из Лондона российских дипломатов мы ответим адекватно, но асимметрично, - заявил Владимир Владимирович, - Мы вышлем в Британию одного, но самого главного английского шпиона. Мне, конечно, будет тяжело проживать в Лондоне - климат там не очень... Но я не боюсь трудностей!
Сиськи мне исправили, Выпрямили жопу, А потом направили В Южную Европу. В экзотичной Турции Нюхаю настурции... Возверните жопу, сиськи И родной пачпОрт российский!
Один желает стих клепать, Другой - на рейтинг нажимать. У каждого своя Фемида, На всякого найдется аскарида. Зачем тебе переживать? Свободно можешь выбирать.
Пускай любовь кому-то счастье, А для меня лишь сказочный обман, А для меня она - одно ненастье, И слез соленых, горьких, окиян.
Струятся слезы, словно кровь из сердца, И нервно вена бьет в висок худую мысль, И дум моих любовных сотня мегагерцев Как стая белых птиц, стремится ввысь...
Судьбина злая, не ко всем ты благосклонна, Иль не дала взаимных чувств, иль я не взял, Ты без предупрежденья, но спокойно, ровно, Вонзила в сердце безразличия кинжал...
Истыканный ножами, словно ежик, В сталелитейной, как мозоль, броне, Ответных кучу стрел среди глухих дорожек Наоставлял я, братцы, в стороне...
Но не милы несчетные победы. И безразличен тягостный набат О, верю, что придут ко мне победы, И ухвачу я счастия канат!
И он меня поднимет на вершины рая, Там, где она стоит, как сладкая халва. И я шепну ей нежно: "Дорогая, Ну что же давеча ты... в-общем, не дала?"
Ну, в смысле, не дала ты мне ответа, На мысли-чувства светлые мои, Ведь я писал тебе по icq про это, Не из простого интереса, а с большой любви"
Но вдруг! Вздохнул, чихнул, зевнул, проснулся в ласке, А счастье рядышком мое лежит ... нет, это точно сон Настанет время, други верные, и точно в старой сказке Сердечки наши вмиг забьются в унисон ...
Слова некоторых граждан остаются непонятными. Вместо того, чтобы излагать по-русски, говорят загадками. Хочется плюнуть - плюнь, зачем сдерживаться. Хочешь другое - сделай, нечего церемониться. Любишь разные буквы - рисуй себе сколько хочется. Желаешь затронуть нечто - действуй, твоя вотчина. Хочешь кусить - кусай, нога деревянная. Хочешь ударить - бей, Морда, чай, не стеклянная. Один вопрос из всяких-разных: Господин за белых, за голубых, аль за красных? Больных всюду много, да и я опасный. Дружище, Миронов, отвечай ясно.
Бурелом хрустит как хворост тот,что с чаем пьешь порой, птица подает свой голос, Солнце парится хвоей. Вот тайга подрасступилась, на поляне,средь травы дом-изба вдруг появилась, и не бабушки Яги! Это милый чудо-домик, (ставни сине-голубы), в нем живет веселый гномик - гномик-гомик и коты. Утром рано,когда зорька розовая,как никто с лесбос-островов примчавшись будит гнома и котов. Гномик-гомик выпив "Биттнер", валерьянки дав котам, в огород выходит срочно, ставит пугал по местам. Обнимая чучел нежно гномик плачет от любви и целуя их неспешно обнажает им шесты...
Был упизен кошелек В парке вместе с сумкою. Мне был послан кобелек С собакой очень умною. В ту же ночь, порой глубокой, Извратил мои вещдоки Этот опер кобелек. Собачий же подонок Развратил болонку.
Приезжаю в город "И" На деревню предков. И подходят патрули (Здесь они нередки). -"В семье вы говорите На идиш, аль иврите?" - Говорю я на пяти, даже на китайском. Отпустите, Бога ради, не крутите яйца!- И не только отпустили, Даже в кибуц проводили К дедушке и бабушке. Вот такие ладушки! Хорошо стране доверицца, Где мой кореш Сема Перец.
Уважаемые автолюбители! В связи с противодействием правительства РФ отмыванию денег и увеличением банковского % за обналичку, наличные денежные штрафы будут приниматься с 10% дисконтом.
приезжал в гости дядя, киевлянин, последние 10 лет живущий в америке. в свои 75 лет выглядит великолепно, работает, ежедневно выпивает за обедом 3 рюмки водки - не больше - но и не меньше. виски не признает.
его рассказ об общем знакомом, к сожалению невозможно передать интонацию и выговор:
- ну шо тебе сказать? у него все отлычно: - приехал в страну, - взял язык, - кончил на компьютэр... и работает паграмистом....
Астронавты голые бегали по кругу познавали колдовство под названием - Вуду. Вуду - это зомби, власть и много знаний, много пищи,разума,много заклинаний. Астронавты голые пятки поднимали их коптили,нюхали,в небо улетали, а начальник Вуду загонял обратно, говорил им грозно,смачно и занятно - то, что в небо с пятками улетать не стоит, тот, кто это делает - сам могилу роет. А еще начальник истину долдонил - Учится кто Вуду, чтоб пятки экономил: "В пятках ваша сила, эротизм и гордость, ну и дух ядреный - то для вас не новость..." Астронавты грустно этому внимали в гермошлемах голые с хрустом враз зевали, Злой учитель Вуду головою тряс погружаясь бодро в свой привычный транс. Астронавты горестно и с тоской вздыхая побежали по кругу Вуду догоняя, пятки прокопченые (пять лет без носок) вновь взметнули в небо камни,пыль,песок. Астронавты голые бегали по кругу познавали колдовство под названием Вуду...
Почему китайцы такие живучие? Потому что они никогда не косят под других. А почему такие живучие евреи? Потому что они могут косить даже под китайцев. Чердаков-Ужасный
Открыт новый гормон гламурных девушек. СвоеМнениеИмеющий Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он: 1. Тормозит развитие головного мозга 2. Делает глаза нетерпимыми к свету 3. Действуя психотропно, завышает самооценку 4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего
Пресс-служба МВД сообщает: в Бутово обезврежена банда пиратов-кочегаров из централизованной котельной № 3. Вместе с подельниками задержан и главарь банды - Джек Водогрей.
Зеленые человечки, зеленые человечки!.. Что вы понимаете в инопланетянах! - ворчал Крокодил Гена в своей клетке в зоопарке, - Хочу домой, на родную планету... Вот вернусь туда, открою ферму по разведению Чебурашек...
Во Львове состав с фосфором попал в аварию. Как заявляют специалисты, разлившийся фосфор имеет свойство поражать человеческий мозг. Поэтому никто из львовян не пострадал...
Усама бен Ладен призвал правоверных к мученичеству и самопожертвованию. Но когда ему самому представился удобный случай, струсил и смалодушничал: порнозвезда Чиччолина самоотверженно предложила ему свою любовь за отказ от джихада, а этот сраный герой трусливо замахал руками так, что аж чалма размоталась: - Я не смертник!
... Вот они, гребанные вожди – призывают других отдать жизнь за какую там великую идею, а над своей шкурой трясутся.
Мужские рецепты, или "жесть домяшняя, кустарного изготовления, мягкая (soft)" 1. Пойти на левую днюху, там зависнуть, и при Ее звонках смеяцо и грить "Тут ВЕСЕЕЛООО, жалко нет тебяяя!!!!" 2. Периодически выключать на парочку часов телефон.... без объяснения причин. 3. не брать трубку пол дня а потом сказать, взяв трубку- я перезвоню.. 4говорить по телефону кратко и бесстрастно. 4. Прекратить писать тупые смс люблю куплю, догоню... :) 5. Прекратить дарить цветы. 6. чем то еще паралельно озабочивать 7. не спрашивать "где ты, что делаешь как дела" 8. когда человеку плохо физически-равнодушно говорить с кем то по телефону, курить, читать в менс хелтс. 9. говорить на вопрос- ты когда будешь?- "я уже вот, вот уже, я рядом!!" и приезжать на пол часа позже. 10. При любом удобном случае замолкать и смореть в патолок. 11. когда человеку плохо душевно гаварить:"что за кислые гримасы??? УУ"" БУБУБУ!" 12. При Ее звонке:"я скоро освобожусьу, через час или два(3 4 5 6)..."- в этот момент напится каниака с друзьями и сказать- "ты же не просила тебя забрать, да и у меня гостя!" 13на запрос "дорогой, я хочу крабов и асти мондоро в ресторане" ответить- "есть тупо клинское и жолтый паласатик- дома! " 14. "Дорогая, ты будешь кофе?"- ДА!!! ответить глядя в телевизор-"тогда и себе завари тоже!!!!" 15. периодически называть другими женскими именами, осекаться... и грить проклятая память!! где вимпоцетин!!!! 16. На ее вопрос " Как дела" отвечать скрежеща зубами и и морщась-"Все нормально!" рекомендуецо периодически применять, при всяком удобном случае:)
Обзор Автопрома. Татарская Республика в 600летие битвы при Куликовом поле, выпустила автомобиль"Тень Чингизхана", который уже успешно добил Россию. В целях маскировки он был назван КАМАЗ. Главный конструктор-Бен Ладен, тогда он еще работал на ЦРУ. - - Все великие реки мира впадают в моря и океаны. Но только в России Каспийское озеро зовут морем, а "Волгу" машиной. - - "Москвич" - удивительное совпадение названия и сущности. Как Москва со дня основания пиявка не теле России, так и ее сынок "Москвич" высасывает деньги на запчасти и ремонты у своего владельца так, что на штаны не остается. - - Концерн "Мерседес" купил Запорожский автозавод. По требованию своих покупателей его сроют с лица земли. Но хитрые русские уже объявили, что
будут собирать "Запоры" под Новгородом. Всетаки придурки эти немцы, так и будут покупать за миллионы все сараи с металлоломом на просторах бывшего Союза. Нет чтобы поставить на заднем бампере еще одну подушку. - - Когда Трепачев объявил перестройку, все военные заводы России стали работать под лозунгом:"Перекуем мечи на орала". ВАЗ объявил свой девиз:
"Перекуем метал на говно". Куют до сих пор. - - А под Питером, как у Форда на заводе, только труба пониже, да дым пожыже. Бастовать уже научились, а делать им только "Фокус" доверить можно. Традиции уж у них больно старые. Бреюсь, читаю на пачке: Жиллет, Сан Петебург. Член сам в морской узел завязывается, вспоминая лезвия "Нева","Ленинград".
К Всемирному дню шахмат, 20 июля 2006 года Председатель Наблюдательного Совета Альфа Бизнес Консалтинг Пирогов Игорь решил организовать сеанс одновременной игры "Deep Blue" с тысячей лучших шахматистов мира, сеанс был сорван - сломалась тележка, на которой возился компутер вдоль ряда шахматистов на Дерибасовской!
Как заявил Пирогов И. Б. в интервью Анекдот. РУ - "В этом году проблемы не будет! "Глубокого Голубого" будут возить на персональном Порше 911 Турбо!!!!" Ж:-)
По результатам конкурса победила греческая компания, которая вообще не участвовала в конкурсе, а имела тесные сексуальные связи с Одесским головой! :-)
Так выпьем же, наконец, за Первый Всемирный Парад Сексуальных Меньшинств 1 августа 2007 на Дерибасовской!
Список уже известных претендентов на роль Талисмана или Символа Олимпиады в СОЧИ 2014 можно дополнить еще и другими персонажами: 1. Белая Медведица УМКА, символ зимней олимпиады в дополнение к ее собрату бурому медведу МИШЕ, который был талисманом олимпиады летом в Москве 1980 году. 2. Индийская Слониха Сочинского ЦИРКА Ралли, которая своим хоботом убивала насмерть нескольких ассистентов дрессировщика за то что ей не дали бублик, она охотно фотографируется до сих пор с малыми детьми. 3. Медуза-Горгона, обитательница прибрежных вод Черного Моря в окрестностях города СОЧИ. 4. Мамонтенок ЛЮБА, найденный недавно на Севере России в тундре охотоведом-чукчей Юрой. 5. Кыштымский ихтиандр АЛеШЕНЬКА, про которого слагают легенды, что он пришелец или радиационный мутант. Маленький, да Удаленький. 6. Овца Долли, подарившая Миру ЗОЛОТОЕ РУНО в Колхиде в доисторические времена. 7. Властелин Олимпийских Колец, мэр Лужков, главный специалист по реконструкции Сочинских автодорог и сносу устаревших Советских гостиниц и здравниц Сочи. 8. Архитектор Канчелли, известный своими убойными кровлями в АКВА-ПАРКЕ Транс-Вааль и др. Ему следует поручить проектирование чудо-кровли для главных стадионов Олимпиады в Сочи и Олимпийской Деревни. 9. Скульптор Зураб Церетелли, автор известной скульптурной композиции "КЛОУНЫ-УБИЙЦЫ" у фонтана на Цветном Бульваре в Москве. Ему следует поручить изваять в бронзе аналогичную скульптурную композицию "СПОРТСМЕНЫ-УБИЙЦЫ"(типа "рэкитиров-отморозков"), а также гигантскую статую ПРОМЕТЕЯ с Олимпийским Огнем в Руке и прикованному к скале. 10. Ослик Иа, на котором ехал по горным дорогам Кавказа ШУРИК из кинофильма "КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА" с обворожительной Натальей Варлей в главной роли спортсменки, комсомолки и просто красавицы.
ЖВАЧКА - вред? Это не история, а случай из моей многострадальной жизни. Было мне.. неважно, уже взрослый юноша был. Тока развелся первый раз. Закружил я роман с одной интересной дамой. Конфетно-букетный роман уже прошел и пару раз уже встречались по взрослому - без трусов и прочей верхней одежды. Все бы хорошо, но... Был у дамы один бзик - не любила она мужскую растительность в любом виде, будь то борода, волосы на груди, или, простите за скудность речи, на яйцах. Но я стойко держал оборону своих яиц, и подпускал ее к ним исключительно языком. Это еще не история. А теперь история: Как любой нормальный представитель мужской породы, не мог пропустить халявный перепих. И вот, после двух часов перемигивания с премилой официанткой ночного клуба, где мы с брузьями отдыхали по случаю очередного праздника, было принято решение взять у друга машину (своя по закону подлости находилась в руках докторов из автосервиса) и проводить это очаровательное создание до ближайшего леска, с целью познакомиться поближе. Сказано - сделано! Так вот, припарковались мы у прилеска, пообнимались, поцеловались, пора и к делу... А машинешка-то наша восьмерка! Вы когда-нибудь пробовали заниматься этим в ВАЗ-2108? При том, что у меня таурус.. Если у вас получалось - респект и уважуха вам от меня. Так вот, помучались мы минут 15-20, погудели клаксоном, помигали светом и решили свести данную встречу к банальному минету, в надежде на более плодотворную встречу в недалеком будущем. Дальнейшее я упущу, так как дело сугубо личное и интимное. Но прийдя домой (дама моего сердца уехала на выходные к родителям и должна приехать завтра), я понял, что что-то не так. А понял я это, когда пошел нужду справить. Нет-нет, совсем не то, что вы подумали. Это так быстро не случается. Просто я понял, что в прямом смысле СРОДНИЛСЯ СО СВОИМИ ТРУСАМИ! Это милое создание кушало жвачку, и так увлеклось процесом доставления мне удовольствия, или еще чем-нибудь, что выронило ее мне в трусы, а пока я ехал домой, она еще раскаталась по всей волосатой плоскости моих... В общем, я понял, либо завтра дама моего сердца возращается назад к родителям, по причине моей явной измене ей, либо я разделяю жвачку и яйца путем полного облысения оных. Как вы догадались, радости дамы моего сердца не было предела, ибо случилось то, о чем она мечтала - я совершенно лысый! :))) Только она не знала, что спасибо надо говорить не мне, а той официанточке. А я об этом тактично промолчал. Теперь любимая фраза: Выплюнь жвачку, когда со мной разговариваешь:))) стрелок по...
В свое время часть населения Астраханской области было совсем дикое и безграмотное. Особенно в самых дальних, забытых Богом, селах. Вот и решили два современных Остапа Бендера использовать эту отсталось. Они свистнули с завода стекловолокна несколько рулонов стеклоткани и повезли ее на грузовике в одно такое село, где было довольно много народонаселения. В общем, выставили они стеклоткань на продажу под видом ткани для пошива одежды. Разумеется, местный народ не догадывался, что это стеклоткань. Баб-казашек-татарок навалилось не счесть. Ткань была красивая, не очень дорогая, плотная. Такую сто лет не сносить ;) Да и постельное белье понаделать... А то в местном магазинчике одно фуфло типа бязи. Да еще намечался какой-то тамошний сабантуй, ткань приспела вовремя. Руки у баб были огрубевшие от трудной работы, характерное почесывание от стеклоткани не ощутили. В общем, мужики распродали все, афера удалась. А когда в последующие дни все село начало отчаянно чесаться, мужиков и след простыл.
Вчера после работы поехал с друзьями (армянами) в направлении родного дома. Пацаны-таки уговорили меня пойти не домой, а с ними в кафешку пивасика попить. Ну и еще попутно им там какие-то серьезные дела перетереть надо было. По существу: сидим в кафе, пьем-едим. Корефан - мне (вежливый, сцуко): Эд, извини, ничего страшного, что мы по-армянски говорить будем (ну, типа, чтобы вокруг никто ничего не понял)? Я: Да без проблем, Армен-джан! А у самого острое дежа-вю (ну видел я уже это где-то когда-то!). Так и сидел, тупил, пока неожиданно знаменитая мелодия из "Крестного отца" по транслируемому в кафе радио не заиграла. Тут меня на ха-ха пробило (думаю, ну осталось только в толчок отпроситься!). Пацаны в непонятках. Я говорю: Короче, кто сейчас первый в туалет пойдет, тот всех и завалит!
Старые песни или Ассистент вспомнил о недописанном.
Стемнело как-то незаметно. Вверх тормашками в колодце я провел считанные минуты, но только после благополучного изъятия моей внешней оболочки из злокозненной скважины я обнаружил, что окончательно стемнело. Прилившая к голове кровь понемногу возвращалась туда, где ей положено быть у прямоходящего существа и в том месте, где, вроде как, должен быть мозг, становилось легко и приятно. Наступал мороз и в ясном небе звезды светились в той своей многочисленности, которая, казалось, бывает лишь в августе. Приятная тишина нарушалась, только какими то отстраненными обрывками фраз товарищей и нарастающим, но все еще далеким жужжанием движка дизельного УАЗика. Звук мотора все приближался и вот от этой самобеглой коляски стал доноситься не только мерный рев мотора, но и столь неуместное звучание динамиков, напоминающее окрестностям, что комбат, хоть и "батяня", но, все-таки – "е". Вот так, незатейливо, уехавшие в магазин друзья, разрушали храм тишины и природы. - Дарова!!! Йии-ху - Кроме водителя, все члены экипажа внедорожника занимали не штатные места. Кто высунулся в окно по... м-м-м..., ну, в общем, далее, чем по пояс, кто висел на фаркопфе, в общем все ходоки старались показать, что они не нарушают правил дорожного движенья, ибо очередная ипостась "козла" с заморской погремухой "Хантер" позволяла ездить не по дорогам. Слава Богу, талонные времена прошли и они закупились так, что хватило и им на "джигитовку" и с собой они взяли достаточно, что б нормально отдохнуть до вторника (на понедельник выпадал какой-то праздник, все новые праздники, как назло приходятся на зиму). Толи мое "чудное" спасение повлияло, толи перепады кровяного давления, но мне не хотелось принимать участия в "празднике жизни", да-да, целых две минуты мне не хотелось за стол. Снова стол, разноображенный плавленым сыром, не очень аппетитной колбасой, какими-то дикими консервами, типа давно забытых "бычков в томате" (когда-то в томате были именно бычки, но сейчас там были только их глазки и плавники, остальное, видимо стало треской) или путасу в масле. В своем классе, отряде пионерлагеря, группе, коллективе, я всегда считался самым большим знатоком зоологии. Даже возомнил, но банка спустила меня с небес на землю. Я понятия не имею, кто такой, этот путасу, даже пообещал себе, по возвращении домой проштудировать справочник по ихтиологии, ибо подразумевал, что эта загадочная тварь, все-таки рыба. Ну, консервы консервами, но главное, будь она не ладна, на столе появилась "верный друг ночей" мужской компании, причем объемы, закупленные моими друзьями, отрезали возможность встать завтра на охоту.
К столу я вернулся только ко второму тосту, ибо кровь не единственная жидкость, которая спускалась вниз. Меня там встретил шматок, не кусочек, а именно шматок, полуотрезанный, полуоторванный бесформенный фрагмент колбасы со свисающими кусками полимерной оболочки в только что вымытой тарелке и стакан, на половину заполненный водкой. - Ребят, чего так много налили? Вечер-то только начинается. - Да ладно, у всех так. Ну, что б завтра повезло! Выпили, закусили, перекурили. Разговор как-то не клеился. - Давай еще по одной. - Ну начисляй. - Мать, куда по стольку? - Ладно, Витюх, не переживай. Как ты там пел "алло зафа"? - Аллон занфан, де ля Патрия – поправил я. Потом, уже с некоторой уверенностью в голосе добавил: "Ле Жур деглуар эт арриве". Увидев шесть пар глаз, смотрящих на меня уже с полной уверенностью пропел: "Контр ню де ля тирания, Льэтандарт сангляр а(гм-гм)рриве" Когда я пел о свержении тирании, уже почти почувствовал себя на той баррикаде с картины, рядом с барышней топлесс, сжимающей древко знамени французской революции, но на последнем слове "дал петуха", когда обратил внимание, что функцию окровавленного стяга в моей руке выполняет вилка с рассолоточящим огурцом. (кто не проходил французский: это была первая строфа "Марсельезы", переводится как "Эгей, дети Отечества, День славы настал. Противопоставим себя тирании. Окровавленное знамя развивается"). Знамя знаменем, оно у них уже двести лет развивается, а в последние 1,5 часа у нас стала развиваться тяга доказать друг другу, кто лучший охотник. Старое доброе выпендривание друг перед другом городских охотников, которое заключается в том, у кого нож круче, да из лучшей стали выкован, а попросишь сей нож колбасу порезать, так хрен дадут, уже не проходило. Всем захотелось пострелять. В прошлой главе я писал, как аккуратно нужно обращаться с оружием внутри зимовья, думаете, на тот момент это кого-то волновало? Спускались курки, заряжалась картечь, с двух-трех метров, способная оторвать голову человеку целиком, прямо в гостиной. И вот, ружья заряжены, на рубеже огня расставлены пластиковые бутылки, далее см. х. ф. "Броненосец Потемкин", начинается их расстрел. Охотники поймут, остальным поясню: когда в унисон стреляют ружья 12-го калибра твое, соседа с права и соседа с лева, это, мягко говоря, громковато. А если говорить прямо – человек на несколько минут глохнет. Так вот, все отдуплились, патронов и азарта еще море, а мишеней не осталось. Надо было выставить новые. Второй раз за день черт дернул меня проверить на вшивость своего ангела-спасителя. Ничтоже сумняшеся я расставил новые бутылки. Вид возобновившейся мишени стал для напарников чем-то, вроде команды "фас", для бультерьера. Кричать "нихт шиссен", пока я нахожусь между стрелками и мишенями, оглохшим от пальбы, азарта и водки охотникам было бессмысленно, хотя я и пытался. Знаете, как смачно выглядят направленные на тебя стволы в свете звезд? Это, должен сказать, бодрит, про "трезвит", и говорить нечего. Казалось бы нажатие на спусковой крючок, удар курка по бойку, инициация пороха, заканчивающаяся плевком свинца, занимает доли секунды, но за то время, которое ушло у товарищей на выстрел, успелось подумать о нескольких вариантах эвакуации, выбрать оптимальный, да еще отпрыгнуть за угол избы и часть пути проделать по-змеиному отползая по утоптанному снегу. Я вернулся к стрелкам, сделав круг. Мы расстреляли последние бутылки и тут вышел Борода, дремавший до тех пор. В руках он держал "Тигра" - нарезной карабин. Охота с таким в Московской области запрещена. - Ну, наигрались со своими дробовиками? Теперь дядя Игорь потренируется. "Бах-Бах-Бах" несколько патронов ушли в трубу, вышедшей из строя и потому стоящей во дворе чугунной печки. "А дай мне", "А дай мне попробовать", и попробовали все, пока кто-то не заметил, что пули, калибра 7,62 рикошететят от трубы и с веселым свистом уходят в сторону Черустей. Слава Богу, что, хоть расстояние до поселка Черусти попадало в дальность (около 3 км) стрельбы этого ружья, но лес по дороге был очень плотный и пули не дошли, застревая в нем. Осадок же остался, заключившийся в мысленном обещании никогда не использовать нарезное оружие в густонаселенной местности. Под разговоры об опасности, кроющейся в такой маленькой вещице, как патрон все стали расходится по койкам. И тут Володя рассказал историю. Уже много-много лет с момента основания этой базы, сюда ездил один охотник. Уже в первые свои визиты, в семидесятые, он был не молод и всегда считался охотником правильным. Не так давно, став стариком, он привез сюда молодого товарища. После, частично удачной, охоты они сидели друг напротив друга и дед у заранее разряженного (как он думал) ружья стал спускать курки, грохот, между ног молодого в паре сантиметров от гениталий образуется дыра в матраце. Пауза. Набегает народ. Дед оправдывается, все говорят о том, как удачно, что все дробинки мимо. Только молодой молчит. Влили в него стакан водки – молчит, второй – молчит, третий, тут он прошептал: "ребят, а чайку нету, запить? ".
На альдебаране сегодня обнаружил: Раздел: Детские остросюжетные
Кот, который нюхал клей | Лилиан Браун
"Какая-то в державе датской гниль..." В маленьком провинциальном Пикаксе уж точно. По крайней мере в этом уверен и Квиллер, и его компаньоны Коко и Юм-Юм. Том Уильяма Шекспира и тюбик клея – вот путь к разгадке всех тайн. Книга из серии "Кот, который... ".
Солнце и Дима ссорятся в ДОМЕ-2 - Солнце, ты гадина! - А ты Дима, козел! - А ты предательница - А ты меня не любишь! - А ни хрена, я тебя люблю! - А я не люблю тебя ни хрена! - А хрен ли ты меня не любишь! - Потому что ты хрен! - А ты вообще хреновая! - ну и иди на хрен - а ни хрена...... останусь тут жить, а ты уходи - хрен тебе, я тоже останусь жить - ну и хрен с тобой, я люблю тебя, Дима - Я люблю тебя, Солнце - ну хоть любовь у нас не хреновая..........
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
