Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращаюсь домой с работы. Племяшка (7 лет) смотрит по телеку "Место встречи изменить нельзя". Как раз душещипательный момент, когда у многодетной Шуры какая-то нечисть хлебные карточки стянула, кормить детей, соответственно, нечем. Шура рыдает навзрыд, все соседи ее пытаются успокоить. Гляжу - мелюзгу сия сцена тоже проняла: насупилась, в глазах слезы стоят. Спрашиваю: - Да ты хоть понимаешь, чего эта тетя плачет? Смотрит на меня, как на скудоумного: - А чего ж тут непонятного? Она ж говорит - у нее все карточки украли! И кредитные, и зарплатные, и эти, как их... Дисконтные! Долго думал... Да, все-таки представители "Поколения Пепси" отличаются он нас существенно... Но это ничего - главное, чтоб они при этом не теряли человеческого лица: чувство сострадания все-таки присутствует!
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!
Дело было давно. Сестра была маленькой, года три. Идут они с мамой мимо спортплощадки. А на площадке мужики играют в футбол и жутко матерятся. Ребенок идет мимо, потом идет обернувшись, видно долго пытается построить себе модель наблюдаемого события. Потом поворачивается нормально и сообщает: - Они иностранцы.
Еду в автобусе и тут у одного мужика начинает орать противненьким голоском телефон: "Эй, ты, мудило, возьми трубку!", - мужик начинает судорожно искать телефон, а голос тем временем продолжает, - "Где ты шляешься, гандон штопаный, сейчас босс тебя натягивать будет!" Мужик покраснел, как рак вареный, кто-то залился краской с ним за компанию, кто-то зашикал, откуда-то сзади послышались смешки. "Трубку, говорю, возьми, скотина! Возьми трубку! Ну мудак, ну мудак..." Мужик, наконец-то нашарил телефон в сумке, поднес к уху и говорит: "Я не могу сейчас разговаривать, я в автобусе...". Все, ржал уже весь автобус, я тоже тихо сползал под кресло.
Не история, а факт. В Армии Обороны Израиля солдата, пытавшегося безуспешно покончить жизнь самоубийством, судит военный суд за попытку порчи армейского имущества.
Британия (величественно): - Мы высылаем четырех российских дипломатов. Россия: - Мы высылаем пятерых британских дипломатов. Британия (изумленно): - А почему пятерых? Россия: - А почему четырех?
Реальная история, произошедшая со мной в мае этого года. Я учительница, веду младшие классы. То есть дамочка приличная, но понтами не страдаю))) В общем, выхожу вечером из метро, идти домой. На тротуаре не очень людно. Сбоку стоят трое молодых людей, и как раз когда я их проходила мимо, одному захотелось плюнуть - и попал он мне точняк на джинсы пониже колена. Смотрю я на свои штаны и быстро думаю: уйти молча - гадко, ругаться с шпаной - опасно... перевожу взгляд на верблюжонка... А ЭТО МОЙ БЫВШИЙ УЧЕНИК! И он уже смотрит на меня офигевшим взглядом (мальчик-то был хороший по жизни, безобидный) и мямлит "извиняюсссссь..." Эврика, я радушно обняла его за плечо и с возгласом "Павлуша, я тебя прощаю!!!" обтерла свою штанину об его джинсы. Ржали все. Имя ребенка изменено))) Извини меня, Васенька...
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на вопрос почему: 1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава? 2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке" сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать? 3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок? 4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди? 5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо пожил", например? 6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек? 7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не прошли? 8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за "Единую Россию"? 9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя? 10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах, смотрят их фильмы и жить хотят как они? 11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского, шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими писателями (которых в большинстве своем никто не читал)? 12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах? 13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру, одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих? 14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки, смешки и ехидное выражение лиц? 15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая ими стать? 16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной? 17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке? 18. Почему согласно официальной статистики количество частных охранников в стране превысило количество милиционеров? 19. Почему люди до сих пор верят Мавроди? 20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все вышеизложенное – неправда.
Семейная пара купила небольшую лодку, и по выходным частенько прогуливалась на ней по ближайшему озеру. Естественно, за штурвалом всегда был муж. Однако, его беспокоил вопрос, сумеет ли жена привести лодку обратно к причалу, если с ним что-нибудь случится. И вот во время очередной прогулки он сказал: - Дорогая, давай представим, что у меня инфаркт, и я не могу управлять лодкой. Жена моментально встала к штурвалу и довольно быстро причалила к берегу. Тем же вечером она зашла в комнату к мужу, который расслаблялся пивом и смотрел телевизор. Отобрав у него пульт, она переключилась на "мыльную оперу" и сказала: - Дорогой, давай представим, что у меня инфаркт. Приготовь пожрать, накрой стол и вымой посуду!
Из звонка в суппорт провайдеру, клиент(к) и оператор (о):
К: у меня проблема, поставил себе скайп, и кто-то прислал мне файл, а там на весь экран ХУЙ надроченный, как его убрать? О: попробуйте закрыть это окошко и больше не открывать файлы присланные от незнакомых лиц. К: Не могу, не закрывается, пришлите мастера! У меня ж ребенок, увидеть может. О: Хорошо, вышлем вам мастера.
Высылаю мастеру СМСку о вызове, пишу "убрать надроченный ХУЙ". Далее ответ мастера: "Плять, чем только айтишникам не приходится заниматься".
-Британия требуя выдачи Лугового предложила России изменить свою конституцию! - Это предложение было принято, и Россия изменила констуцию. Теперь Путин может быть призидентом сколько угодно раз! - А как же выдача Лугового? - Лугового так и не выдали! Конституция России не позволяет!
Благодаря яркому выступлению на 119-й сессии МОКа в Гватемале президента России Владимира Путина весь спортивный мир теперь знает легенду о Прометее, который подарил людям огонь и был прикован по приговору олимпийских богов к Орлиной скале в окрестностях Сочи.
Заканчивается ДОМ-2. Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина. - Ксюха, ну кто же будет победителем? - Не знаю, мы же всех выгнали... - Ну и правильно сделали, все они козлы какие-то! - Да, а кому же достанется приз? Может позовем новых участников? - Брось, никто не пойдет... - Почему? - Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы стобой Ксюха самые красивые. - Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать? - Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни...
"Последний раз" Ну вот и все.Последний раз. Последний взгляд влюбленных глаз, Последний раз твой добрый смех Последний раз. Все как во сне. Боюсь. Не верю. Не хочу. Последний раз я промолчу- Ты не узнаешь, Что сейчас с тобою наш последний раз. Последний раз накатит грусть. Прости.Я больше не вернусь... Прощай. Никто не виноват, А просто нет пути назад. И я тебя сквозь мыслей дым Запомню именно таким. Пусть ветер пожалеет нас, А я заплачу... в первый раз.
Летнее (Еще раз про формы опорно-двигатеьного аппарата)
Девушки чужие и родные, Не скрывайте ножек никогда. Прелести под юбкой и поныне Вдвое эротичней, чем пизда.
Рубанул вам бог всердцах наотмашь – Сразу получились две ноги. Без бумажки даже и не вспомнишь Где достать для бабы сапоги!
Летом девки – куколки и пупсы. Кинешь взгляд на ножки – и поплыл... Ради них снимал бы только "люксы" – Я на них тринадцать лет копил!
Упиваюсь формами, размером: Бедра, ляжки, икры – как во сне... И не надо бегать за примером – Тут на днях прижал одну к сосне
И на ножки так залюбовался, Что забыл, что между них пизда... Раздевал как будто в ритме вальса. Мне – туда, а я смотрю сюда...
Как у телки, впрочем нет, лошадки Мышцы заиграли на ноге. Выбриты и нежны, чудны, гладки Глядь, принадлежат... Бабе-Яге! 09.06.2007. – 22:25 P.S.Там немощны слова, где эротичность. Такие ножки хочется и все! Культ формы и какая нахрен личность! Иду за ними точно как осел.
Жаль, у моей проблема с этим делом. Два пухлые столба из целлюлита. Другие же рассматриваю смело Как чудные творенья, мегалиты. 10.06.2007. – 6:10
Ваш образ красотой нетленной навеки встал передо мной, И чтоб увидеть вас хоть раз я обошел бы шар земной! Так думал я на унитазе, Дроча на твой портерт в экстазе. Zu
Пришли бедняги на поклон: "Не надо, папа, в эшелон! Мы можем кровь еще сдавать, подъезды мыть, белье стирать..." Согласен с ними фараон: бумажный, разве, съешь закон?
С каждым днем все больше песен, С каждым часом больше танцев, Пусть цветы все плодоносят, И стада растут большие, Мы все видим, мы все знаем, Не пиши нам больше писем - Мысли мы твои читаем.
"В ПАМПАСАХ" Аркадной игре "Штырлиц в пампасах" посвящается. ...а точнее картинке в футляре диска.
Я играл на маракасах, я танцевал в пампасах, да так,что Солнце хохотало и земля грохотала! Спросите летчиков-асов, как хорошо в пампасах и летать и купаться и текилой баловаться!
В этих самых пампасах место жизни папуасов, здесь ареал гондурасов и голубых ватерпасов! Я пляшу в пампасах и сшибаю ананасы все колючие такие, сочные и не злые.
Жизнь полна выкрутасов, но только не в пампасах, здесь мочат лишь крапиву после пинты пива. В жарких,дивных пампасах астронавты из НАСА в тихушку любят приземлиться, покурить,по материться, дать скафандрам пропылиться, отдохнуть,повеселиться, и с туземками забыться, но чтоб не попасть в больницу, где медсестер- красоток масса вставят клизму вам в пампасах.
Я плохо разбираюсь в расах, но скажу все же,- в пампасах нет белых и черных, желтых,красных,зеленых, кислых,пряных и соленых, трезво-пъяных,несмышленых. Нет богатых или голых - все счастливые живут да бананы все грызут, потому,что в пампасах нет деления на классы, а потому,в связи с этим...
Я играл на пампасах, танцевал на маракасах, да так,что солнце грохотало и земля хохотала!!!
В репертуаре Жанны Агузаровой есть песня "Московские огни", в которой припев состоит из одной строчки - "Будь со мной, будь со мной, будь со мной всегда ты рядом" и эта строчка повторяется четыре раза. В качестве оказания шефской помощи предлагаю вариант:
Будь со мной, будь со мной, будь со мной всегда ты рядом, Будь со мной, будь со мной и не сачковать! Я пойду в туалет - стой за дверью с автоматом, Я пойду блядовать - охраняй кровать!
То место я запомню! То место как мой дом, То место вместо мамы,где были мы вдвоем. Там медленно водица По рекам тем плыла. Там огненная птица все перья отдала. Там сны из царств далеких Приплыли в корабле. Там горе и упреки оставили на дне. На том безлюдном месте стоял лишь дуб страрик В березовую рощу смотрел, бросая клик.
При обсуждении моего стишка от 10.07 публика перешла на личности, и даже перевела мой псевдоним den с английского как берлога, притон и еще круче.
Притон в Кремле, берлога в Думе, А я тут, братцы, не причем. Не нравится Nick "den", ну что-же, Зовите просто "Ильичем". Но Путин более достойный С подобным прозвищем ходить, Ведь только с временем застойным Его правление сравнить. А сколько лет учитель школьный Копить, причем ни есть, ни пить, Чтоб захудалую квартиру Мог на окраине купить?
Российские военные будут носить форму от Юдашкина (http://www.polit.ru/news/2007/07/17/udashkin.html)
.... также планируется принять на вооружение гранаты-лимонки от Фаберже, лыжи красного дерева с палехской росписью, БТРы от Феррари, и конечно же казармы с крышами от Нодара Канчели.
- У вас есть краска для бронетранспортера? - Вам маскировочную, или боевую? - И ту, и другую. Чтобы иномарки не подрезали и гаишники не замечали. - А у вас, простите, какая модель? - У меня не модель, у меня натуральный Запорожец с тракторным прицепом!
Московские власти проявляют искреннюю заботу о многочисленных бездомных, населяющих столицу. В частности, Юрий Лужков поручил модельеру Юдашкину разработать комплекты одежды для московских бомжей. Кроме того, учитывая насущные потребности этой категории лиц, мэр потребовал от работников ЖКХ Центрального округа оборудовать писсуарами все подъезды домов и лифты. Олег Бутаев
Namotiv Buratino... ---------------------------------- Kto slovon poshlum vhodit v dom? Kto s detstva kagdomu znakom? Kto ni uchenuj ni poet, A zadolbal ug beluj svet? Kogo povsudu uznaut? Skagite kak ee zovut? Lo-Li-Ta! Lolita!
Pust' v golove ee bardak, No tot kto smotrit - sam durak, Ona pokaget vsem chto hosh, I vseh prodast vas ni za grosh, Komu ne len' ee berut... Skagite kak ee zovut? Lo-Li-Ta! Lolita!
Ona mugej pererastet, I graz'u vseh ih obol'et, V ee rukah ot ot schast'ja "kluch", On tolst, moguch, chupuch, koluch, Vse pesenki o nej pout, Skagite kak ee zovut? Lo-Li-Ta! Lolita!
Сел как-то батька Махно поиграть в Doom... Всех монстров шашкой порубил - и белых и красных! Да еще и девять жизней приобрел... Смотрите на Первом канале - "Девять жизней Нестора Махно"!
- Президент Польши Лех Качиньский звонит Бушу. - Джордж, ваша долбанная ПРО ракету от паровоза отличить может? - Да. - Тогда, какого хрена она уничтожила состав с фосфором на Западной Украине?
Это ж до какого состояния надо н@ябывать свой народ, чтобы многих его представителей уже не радовала победа Сочи в борьбе за право принять Олимпийские игры?
И только после нашей Серебряной свадьбы я понял, что все эти двадцать пять лет я свою жену недолюбливал. Осталось еще двадцать пять - до Золотой, чтобы наверстать упущенное.
Генпрокуратуре России следует внимательно изучить материалы британской стороны. Если подтвердится, что Луговой таки замочил Литвиненку, Генпрокуратуре след возбудить перед Президентом России дело о присвоении Луговому звания Героя России.
В детстве когда я только научился говорить меня мама часто таскала к себе на работу, естественно ребенок вызывал дикий оргазм у всех женщин и зачастую приходили даже с других отделов чтобы потрепать за щеки малыша. Одна женщина очень меня любила и все время приходила потискать меня и сунуть какую нить сладость. Из разговора видимо я уловил что она бухгалтер, но в детском мозгу слова часто путаются и при следующем ее появлении при всем отделе я выдаю фразу показывая на нее пальцем - "Тетя бюстгалтер"... воцаряется тишина все оглядывают краснеющую бухгалтершу путаясь найти где у нее торчит лифчик, потом кто то все же догадывается и пристает ко мне "тетя бухгалтер?" снова показываю пальцем и во весь голос "бю-ст-гал-тер!", все в покате, кто то подмечает "это он тебе комплимент сделал!"... сам этого не помню, но в подлинности не сомневаюсь )
Объявление на сайте цементного завода-монополиста: В связи с подготовкой к проведению Зимних Олимпийских игр в Сочи, программа "Доступное жилье" откладывается на 2015 год.
В Израиле, впервые за многие годы главой страны стал сексуально-неозабоченный 84-летний Шимон Перес, сменивший на этом посту секс-президента Моше Кацава. Кнессет страны принял решение внести уточнение в конституцию - претендент на эту должность не может быть моложе 80-ти лет.
Двух пятнадцатилетних девушек на 9 мая на улице корреспондент спрашивает: с кем воевала Россия в 1941-45 годах. Одна отвечает: "С фашистами". Другая поправляет: "Дура, с немцами."
Про мультики. Едем на машине, разговариваем про работу. На фразу жены "что делать ума не приложу" с заднего сиденья раздается "приготовься пуляться какашками". Это значит наш трехсполовинолетний сын сказал. Причем сидит смотрит в окно и никаких намеков, что нас слушает и слышит. Я ржу, а у жены начинается: "Чтооо, кто тебя этому научииил, паапа, соседский мальчик Егооор...?" А тот даже не врубается о чем речь. Маме пришлось процитировать: "ну ты только что ведь сказал: приготовься стрелять ка..., кто так говорит, а?". Секунда замешательства, довольная такая улыбка человечка, вспомнившего приятное: "ну это там в мультике про Алекса, они там в клетке сидят, когда все там ходят, и один говорит вот так вот: приготовься пуляться какашками". В общем, из долгого объяснения нам удалось выяснить, что это две шимпанзе в мультике Мадагаскар (где еще такой лев Алекс есть) так разговаривали. Теперь у моих сотрудников любимая фраза на любой неприятный раздражитель: "приготовься пуляться какашками".
Интересно, он слушал наш разговор или просто ехал и мультфильм вспоминал?
Бесконечный медвед или победа разума над бездушной железякой.
У меня на работе под столом -- 4 компьютера, подключенных через специальную чорную коробочку у одному монитору, одной клавиатуре и одной мыше. Нажимаешь Scroll Lock два раза, потом циферку от 1 до 4 и вот тебе машина с Линуксом или с Вистой или с XP/2000. Удобно, да вот беда: Виста (№3, если кто педант) норовит монитор выключить наглухо и впасть в некий ступор, из которого сигналы от коробочки ее не выводят. Жму я циферку 3, а там -- чернота, ни от клавиатуры, ни от мыши не просыпается. Только перезагрузка resetом и, значит, все по-новой запускать. Очень неудобно: утром приходишь, рабочий задор -- а она запрется у себя, не достучишься. Пока перегрузишь...
И вроде бы поотключал отключение чего бы ни было, вполть до диска и читалки карточек (ну мало ли) -- пофигу. Но хитер человек, мозгом факты сопоставляет, думает что-то себе в процессе перезагрузки, роется в памяти. И вспомнил вот что: дома, когда кино на комьютере смотришь, монитор не выключается, даже если соответсвующая установка имеется. Есть идея! Виста -- она же Виндоуз, а в каждом Виндоуз должны быть... Так, где тут у ней медиа плеер... Теперь нам нужны примеры видео-файлов... Ага, вот они! И, финальный штрих, нажимаем кнопочку с закольцованой стрелкой... Победа!
Теперь в ночной тиши офиса, когда все работники сладко спят, у меня под столом бурый медведь медленно идет в холодном ручье, высматривая рыбу. Рядом полдюжины птиц ожидают останков медвежьего обеда, но не дождутся его никогда, потому что не успеет медведь сделать и пары шагов, как их крохотная вселенная зацикливается -- медведь и птицы прыжком возвращаются на исходные позиции и все повторяется.
Ночь, улица, фонарь, аптека, Бессмысленный и тусклый свет. Живи еще хоть четверть века - Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала И повторится все, как встарь: Ночь, ледяная рябь канала, Аптека, улица, фонарь.
Медвытрезвытель. Сержант перед строем клиентов: "ну что, тунеядцы, пьяницы, преступный элемент разнарядка на общественные работы пришла, желающие делаем шаг вперед... Куба - рубка тросника (молчание), Иран -строительство атомной станции (строй не шелохнется), КНДР- погрузка мазута-(нет эмоций), Лондон... строй в экстазе делает шаг вперед:"Я!!!" - Лондон в этот раз разнарядки не прислал...
Рассуждения Иванова. Любопытная закономерность - больше всего анекдотов на "anekdot.ru" появляется после полнолуния. И я вот тоже.. Наверное признак гениальности.
В одном автомагазине продавались шины, с виду одинаковые одной и той же торговой марки, но сделанные в разных странах: в Польше, Китае и России... В конце квартала подвели итоги, и узнали, что произведенные в Польше и России шины продавались поровну - по 30%, а на долю китайских вышло 40%.
Оказалось всего 2 причины такой популярности "сделанного в Китае": 1. Стоили дешевле. 2. Чаще и быстрее приходили в негодность.
Однажды в Кремль в кабинет Президента РФ залетел большой мух и сел на Указ Президента РФ. - Говно - это мое дело! - подумал большой мух, и тут же был убит другим Указом Президента РФ... Вывод: Нефиг выдавать государственные тайны!
2013год. Звонит Абрамовч в Сочинский Депортамент Недвижимости: - Алло... Это Депортамент Недвижимоссти? - Да, слушаем вас. - А земля в Красной поляне еще осталась? - Да.. полно! Сколько угодно! - А почем? - 50 тысяч евро.. - О! Недорого даже! Мне гектаров 10... Можно? - Не понял!!?? 50тысяч евро.. ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!! - ---------------------------------------------------------------- - Это ты, придурок не понял. КОНТРОЛЬНАЯ ПОКУПКА! Земля моя с 2000года. Если бы не это, Олимпиада проходила бы на Чукотке. Почему в отчетах пишеш, что бодаеш землю по 30 тысяч за килограмм? КРЫСЯТНИЧАЕШ ГАД? УВОЛЕН!!!
Этот мир соткан из противоречий. И особенно это ощущаешь, когда первое противоречие пьет дома пиво, а второе противоречие моет перед первым пол и вдруг начинает кричать: "А что это я мою пол, а ты пьешь пиво! " А первое противоречие говорит: "Ну и пиздуй на хуй тогда. " А второе - снова начинает мыть пол... (c) Sj
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
