Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и сам храплю – жена говорит, что часто. А тесть – он пожилой, ему за 70. Мне 40 а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем, конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом разговоры или отдых.
Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит, верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой – обернуться на шум. Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и он явно чем то заинтересован.
И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой тестюшка, любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими многочисленными талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже самое – зачем я храплю, читая газету - но не решался.... а после секундной паузы начинает вспоминать барабашку. И что характерно, я ему про барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то продолжает по нарастающей храпет. Натуральным таким человеческим храпом, со вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что у тестя – первый полтергейст в жизни.
Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу. Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее не от кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь то в крови уже того. Сгорел. Пришлось выпивать снова – 1) "с избавлением" и 2) "за торжество материи на духом".
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что?
Моя знакомая, которая работает травел агентом в Бостоне, рассказала забавную историю. Недавно в ее офисе раздается звонок, и мужчина заказывает билет в Китай. Она уточняет есть ли у него паспорт и виза, которые необходимы американцу, чтобы лететь в Китай. - Нет, у меня нет визы. Я был в Китае много раз, и никогда мне не требовалась виза. 3накомая проверяет еще раз какие документы требуются для посещения Китая, и с уверенностью подтверждает, что его пребывание требует визы. - Слушайте, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою Master Card!
2013 год...... Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости: - Алло... Это Департамент Недвижимости? - Да, слушаем вас... - А земля в Красной поляне еще осталась? - Да.. полно! Сколько угодно! - А почем? - По 50 тысяч евро.. - О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно? - Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!
в пятницу у чувака машину обмывали, стоим значит, все смотрим, крутим-вертим, откываем капот, чет там глядим... а среди нас была девушка, она подходит к открытому капоту и говоит: "оооой!!! розовый тосол!!!! как это мило!"
История произошла в наши студенческие годы. Был у нас староста в группе, который любил подпрячь своих знакомых на любые работы. И решил он сделать ремонт у себя в квартире. Попросил он помочь нашего одногруппника, соответственно задаром. Санчес у нас парень безотказный и решил помочь товарищу. Ну в общем все он делал сам, а наш староста осуществлял только контроль за работой. В один из дней я решил морально поддержать нашего трудягу и взяв бутылочку Чиваса поехал на строительный объект. Перед этим я основательно заправился пивасом. Когда я приехал в квартиру, Санчес заканчивал поклейку обоев в одной из комнат. Мне он очень обрадовался, но еще больше он обрадовался вискарю.
Всего-то оставалось ему поклеить пару полотен обоев, что он собирался сделать, а после накатить на удачное окончание. Гы, не тут-то было. Я сказал, что вискарь мы должны усугубить прямо сейчас, а обои я помогу ему доклеить. Минут через 30-40 бутылочка была пуста и мы в приподнятом настроении начали доклеивать обои. Поклеили мы их быстро, ибо душа требовала продолжение. Отойдя от стены, чтобы проверить результат нашего труда Санчес грустно заявил: - Хреново поклеили, надо переделать. На это я, закурив сигарету с совершенно невозмутимым видом заявил: - Да забей, все равно он здесь стенку поставит. - Откуда ты знаешь? - А придется.
КВНщик из сочинской команды "Утомленные солнцем" Мишка Галустян подал свою кандидатуру на звание официального талисмана Олимпийских игр 2014 года. Василь Лукаш
Только что произошло. Идем с другом после обеда. Мимо нас проходит одна беременная, вторая. После третей я не выдерживаюи говорю - Чего так много беременных развелось? Друг не задумываясь отвечает: - Так е@ут же тут всех.
П. С. Работаем в израильском хай теке. Дествительно е@ут.
У приятеля есть мент-дружок и он ему жаловался на жизнь. Весьма продолжительное время у него был роман с сослуживицей-следователем. Продолжалась связь у них несколько лет и приучила она его (или просто сложилось у них так)перед соитием кричать страшным голосом-ну ка сука иди сюда, я тебя сейчас ебать буду-подставляй свою пизду и т. д. Оба получали массу удовольствия, хотя возможно с чьей-то точки зрения и несколько извращенного характера. То ли кончилась у них любовь, то ли еще что, но пришла к ним студентка-практикантка юридического вуза и стал завязываться промеж ними роман, и однажды привел он ее к себе домой, намечался первый секс, они разделись и он принялся на нее орать страшным голосом(см. выше). Девушка быстро и пугливо оделась и убежала и теперь этого паренька всячески избегает. Ну что же мне теперь делать?-жалуется герой этой истории моему приятелю.
У нас на работе любят мультики и вот недавно вспоминали мульт "Корпорация Монстров". Там Майк (положительный персонаж) в разговоре с отрицательным: Отрицательный говорит: "Скоро грядет ветер перемен!", на что положительный ему отвечает: "Ветер перемен, ветер перемен, это ты просто пукнул, урод!" Ну повспоминали и забыли. А утром в понедельник обнаружили, что директор поприкалывался в субботу вечером и, решив установить лицензионный Винд, снес нах все программы, включая 1С, аськи, агенты и прочие нужности. И вот он виновато оправдывается: "Ребята, не расстраивайтесь, нас ждет ветер перемен!" Мы чуть кофе не подавились. Надо же так в тему сказать! Ляля.
Буквально на днях вернулись семьей с Туретчины. Как водится во многих отелях Турции проводятся ежевечерние шоу. В том что мы нынче отдыхали, основу составляют мюзиклы (надо сказать очень качественно поставленные). При этом показы производятся не в амфитеатре (его у данного отеля просто нет), а у основного бассейна, где ежевечерне устанавливаются столики, официанты разносят напитки..... в общем практически полноценное кабаре. И вот как то сидим мы так - расслабляемся. На сцене разворачиваются действия мюзикла "Анастасия" по одноименному мультфильму. То и дело речь заходит о Распутине, кое в каких сценах он и сам появляется, в общем сюжет всем думаю известен... И вот одна из последних сцен. Идет бал... И тут сзади раздается детский голосок (как потом оказалось, пацаненка лет 4-х): "Бабушка!!! А где здесь Путин?!!"
Я пришел к тебе с утра и воскликнул: здрасте! Спозаранку на тебя навалилось счастье! И снимая труханы ты глаза закрыла, И подумала: "не зря я лобок побрила".
Известно было только Кузе, что он налил в пилу якудзе: Кузе брюшко распорол, кошке три ноги отрезал, башню где-то завалил, пол Америке надрезал. Прилетел с Венеры гость - и ему оттяпал кость. После этих легких дел пол себя не пожалел. И тебя не пожалеет, он от крови веселеет.
Буш сидит у себя в кабинете в Белом Доме. Вдруг открывается дверь и в кабинет влетает генерал армии США с ужасом на лице: - Быстрее, Джордж, сейчас начнется ядерная война! - Господи, что же делать?! - Доставай чемоданчик, жми красную кнопку! - Где чемоданчик?! - Должен быть у Вас!!! - А! Точно! Вот он, под столом! Сейчас... Сейчас, - (Буш судорожно возится с ключами), - Так, открыл! Вот красная кнопка! Жать? - Жмите, Джордж! Жмите!!! Быстрее!!! - Нажал! Что теперь?! - А теперь действительно началась ядерная война. - Я не понял! Повторите! Что Вы имеете в виду, генерал?! - Я имею в виду, что Вы начали ядерную войну. Я не генерал. - О, Господи!! Что же я наделал! Кто Вы такой?! Вы обманули меня!!
Генерал снимает грим, и Буш понимает, что перед ним БинЛаден. - Я БинЛаден! Я Вас не обманул, Буш. - Вы обманули меня! Вы сказали, что началась ядерная война и должен жать кнопку!!! - Вы были невнимательны, Джордж, я сказал "сейчас начнется ядерная война"
Самый страшный враг Азербайджана, Казахстана, Грузии - это Митволь! Если он доведет до конца свое черное дело, и волжская вода будет попадать в Каспий чистой, то нефти там хватит максимум на полгода. И нахрена тогда Грузии нефтепровод?
Кланяются Счастливцев и Несчастливцев Тем, которые не хочут научиться.
Пришла пора, капитализм засер, Причем же " Народный еСеСеР"? Ваше место, как прежде, в буфете, Старость счастливую встретить. Идите кутить и жрать поросят. Потребуетесь, вас пригласят.
- Доктор Утсон, спрашиваю как опытного врача: - Можно ли из прокаженного вывести диоксин, которого там никогда не было? - Можно, Холмс! Если прокаженный – прэзыдэнт Украины.
Из сегодняшнего заседания английскгого парламента (обсуждение "дела Лугового"), можно сделать вывод, что парламентарии нарядились в галстуки двух цветов- голубые и красные. Ну с голубыми все ясно, но красные, неужели НАШИ...
В ответ на требование Британии выдать Лугового, Россия заявила, что вышлет в Британию всех купивших там недвижимость... Британия в шоке. - Уж лучше мы им отдадим Березовского, - заявил премьер-министр Гордон Браун.
Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу. - Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым? Хирург посмотрел, и за большие деньги согласился его оперировать. Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались крокодильские....
У Буша истек срок президенства и он стал думать, что ему делать. Ход мыслей: 1) Стать президентом Канады? 2) Настругать детей побольше, чтобы они стали Президентами? 3) Сделать свою жену Президентом? и тому подобное... Вдруг звонит телефон: - Ало, это из России, из ФСБ. Мы хотим предложить Вам быть Президентом РФ. Это очень секретно, пожалуйста не говорите никому, берите билет на самолет и летите в Москву - А почему я? - Потому что нам понравилось как Вы были Президентом США, но Вы теперь не можете им быть, а мы Вам дадим гражданство РФ и сразу назначим Президентом РФ. - Я согласен, - говорит Буш. - Скоро буду в Москве, ждите. Буш кладет трубку, садится в тачку и едет в ЦРУ. Говорит, так и так, реально позвонило ФСБ, предлагают стать Президентом РФ. Че делать? ЦРУ говорит "Спокойно, мы сейчас все проверим, подождите, господин Буш". Через пару дней ЦРУ сообщает Бушу: - Мы все проверили. Реально Вам ФСБ предлагает стать Президентом РФ. - Че делать? - спрашивает Буш. - Это шанс, - говорит ЦРУ, - Вы должны согласиться, поехать в Москву, стать Президентом России, а потом мы через Вас будем манипулировать русскими! - Супер, - отвечает Буш, садиться в самолет, прилетает в Москву. Его встречает ФСБ, сразу дает гражданство РФ и везет на Лубянку. На Лубянке ему объясняют, что сейчас в России будут выборы, будет выдвинута кандидатура Буша, если народ за него не проголосует, то результаты все равно подтасуют и тем самым Буш станет Президентом РФ.
Начинаются выборы, Буш и ФСБшники следят за результатами on-line на Лубянке. Становится понятно, что Буш побеждает сразу в первом туре. Буш начинает торжествовать, подпрыгивать от радости и обниматься с ФСБниками. Вдруг открывается дверь и входит Валдис Пельш и сним куча народу с TV-камерами: - Джордж, это программа "Розыгрыш" на первом канале! Меня зовут Валдис Пельш, Вас разыграли!
Партия зеленых, Фонд Даррела, Общество охраны диких животных подали на Иванова шестого в Страсбургский суд. В одном из своих опусов он назвал Новодворскую ядовитой жабой.
- Мне кажется я инфантильный. - Вась, ну ты че - дурак? - А че? - В прошлую пятницу ты сказал, что у тебя был контакт с инопланетянами. Ты сказал, что они придут за тобой. - Ну да. Придут, а я инфантильный. - Блин, положи лопатку, что ты как маленький? Подай мне вон тот огурчик. Наливай.
Объявление в магазине: ищу на работу женщину или трех старательных мужчин. Примечание: в Германии особо актуально, здесь мужчин больше. - ---------------------------------------------------------------- Объявление в магазине: ищу на работу не пьющую женщину или трех старательных мужчин. Примечание: для России это особо актуально, не пьющих мужчин здесь не бывает!
Наши немецкие друзья смастрякали новый порнографический фильм "футбол" прости господи. - ----------------------------------------------------------------- Наши немецкие друзья смастрякали новый порнографический фильм "футбол".
Прости их господи, они не видели трансляции игр "Спартака"!
P.S. Прошу прощения у автора(ов) за новые варианты Ваших анекдотов. Иванов шестой.
Встретились как то: Потеря Пространства, Стремный Газовый и Километр Молочных Сосисок. Решили они пойти куда нибудь, и пошли. - На этом месте некоторое время назад выросла зеленая сыроежка, сказал Километр Молочных Сосисок. Все глубоко задумались кто о чем. Потеря Пространства о том, что иногда что то. Стремный Газовый о том сколько будет 78 на 87. Километр Молочных Сосисок о риторических ответах на обыденные вопросы. шесдесятсемьвосемдесятшесть, спустя время сказал Стремный Газовый. - Тогда нам в противоположную сторону от зимниго заката солнца, ответил Километр Молочных Сосисок. И они медленно пошли на встречу черной, холодной пустоте...
Врач: -ну что, как писается? Мужик: -да нормально, без рези... Врач: -без рези? и не болит? это хорошо. Мужик: -да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать...
Увидел как-то Гарри Каспаров на "Марше Несогласных" Широпаева с Яровратом: - ААААААААА!!!!!!!!! Говорящий Крокодил!!! О, боже, с ним еще и говорящая Чебурашка!!! АААААААА!!!!!!!!!
Буш поехал в отпуск на море, случайно забрел в прибрежные джунгли и заблудился. Идет по джунглям, никак не может найти дорогу обратно. Вдруг смотрит - пещера. Ему стало интересно и он зашел внутрь. Идет Буш по пещере и слышит голоса на арабском... Внезапно Буш понял, что это голос БинЛадена. Буш тихо подкрадывается поближе к голосам, осторожно выглядывает "за угол" и видит огромную подземную залу, освещенную факелами, в которой много до зубов вооруженных террористов, а посередине сидит БинЛаден и наговаривает на камеру очередное послание в своем стиле "... Американци будут плакать горькими слезами. Будет еще много терактов. Буш - мой враг №1. Мы готовим страшную акцию возмездия... и т. д."... БинЛаден заканчивает читать послание. Все террористы начинают сотрясать воздух кулаками и криками "Смерть Америке!", потом кто-то из террористов зовет всех на обед, и террористы с БинЛаденом уходят через ход в противоположной стене. Буш тихо подкрадывается к камере, на которую снимали БинЛадена, вынимает кассету с записью и уползает в направлении, откуда приполз. Выходит из пещеры в джунгли, ищет дорогу в отель, случайно находит, заходит в номер и, валясь с ног от усталости ложиться спать... Это была преамбула. Вот амбула: Через неделю на CNN на всю Америку: - Внимание! Сейчас экстренный выпуск новостей! Только что к нам в руки попала очередная запись БинЛадена! Включается запись. На экране - террорист №1, сидящий где-то в пещере, и говорящий "... Американци будут плакать горькими слезами. Будет еще много терактов. Буш - мой враг №1. Мы готовим страшную акцию возмездия... и т. д." Вся Америка в шоке, люди в панике, люди трепещут и плачут у телевизора.
Послание БинЛадена заканчивается, включается Диктор новостей: - Эту запись сегодня в аэропорту Вашингтона нашему корреспонденту Смиту передал Президет, когда Смит спросил его "Что было самое интересное в вашем отпуске, господин Президент?"
История эта случилась в славном городе Алматы (правда еще в то время когда назывался он Алма-Ата). Город находится в непосредственной близости с горами и потому там нередко случаются микро землятресения, а иногда и вполне ощутимые толчки. Поэтому там людям с детства вдалбливают как понять, что это дело началось, и что собственно делать в случае если начнет трясти. Соответственно сейсмологи периодически по теле/радиоканалам предупреждают если существуют опасность. Это значит что люди должны собрать все свои документы, ценные вещи, сложить в сумки у выхода из дома, и ложиться спать практически одетыми, чтобы при первых признаках опасности экстренно эвакуироваться. Собственно подробно так объясняю, потому что история как раз и произошла в одну из таких "тревожных" ночей... Одна почти одетая семья почти мирно спала. Глава семейства спал беспокойно... В полудреме он контролировал ситуацию вокруг... Слушал, осязал... Поэтому когда он услышал гул, переходящий в рев и почувствовал некое подобие вибрации - его реакция была мгновенна - двумя прыжками он добрался до детской, схватил в охапку 2х спящих ребенков (кст младшему было не менее 12-13 лет) и мгновенно вынес во двор, далее в течении нескольких секунд вернулся за женой, почему то никуда не торопящейся и вывел ее тоже, держа во второй сумку с самым необходимым и верхнюю одежду... Угроза смерти под обломками дома сползающего в трещину в земной коре миновала, и Глава семейства начал по немногу приходить в себя... Тут он заметил, что супруга и великовозрастные уже чада дико ржут... Как оказалось в ту ночь беспокойно спал не только он... Супруга тоже не могла заснуть... Однако причина ее беспокойства была несколько иной... А именно - это была каша или суп (уже не помню, да и неважно) из бобовых, употребленная ею накануне - ее дико пучило. Ну как я понимаю уже многие догадались что эвакуация началась в ТОТ самый момент, когда же наконец ее проблема раздувшаяся до невероятных размеров внезапно нашла выход...
Предвыборный ролик на украинском ТВ: Показывают портрет Настрадамуса, и дальше идет текст:"Предсказание на 2007 год. И придет женщина к власти и будет великое очищение страны и дальнейшее процветание". И кто вы бы думали эта женщина? Правельно это Юлия Тимошенко лидер политического-блока БЮТ!
Решил заняться более спортом более активно, чем просто зарядка по утрам. Пробежка! Вот что модно и поможет мне! Бутылка с соком в руке, старые динамовские кроссовки на ноги, mp3- плейер с энергичной подборкой тыц-тыц-тыц на шею и вперед! Дыхалка сказала, что ее давно не использовали и вдыхать такое количество воздуха без никотина она не привыкла, но ничего - все будет в свое время. Странно, почему то я думал, что если пробежишь пару домов - то можно пробежать еще столько же, но ножки потребовали отдыха и небольшого количества просто ходьбы, во время которого они вначале явно пытаются друг за друга задеть и сделать западло не только друг другу, но и мне. Народ смотрит с удивлением. Неужели они не видели детину с трехдневной небритостью, очках, плейером и апельсиновым соком в бутылке из под кока-колы, бегущим в 11 дня куда-то? - Нет тетенька - я не знаю до скольки принимают анализы! Это не то что вы подумали! И возле поликлиники я случайно пробегаю - просто тут я не знаю где можно срезать - а на родной территории организм на автопилоте выбирает кратчайший путь. Причем в сторону дома. Вот - видите - пью - это точно не анализы и не уринотерапия. До свидания.
Ага, мобильник. Слушаю. Бегу. От кого? Не от кого, а просто бегаю. Нет, наряд не надо присылать - я сам к вам в милицию приду. Да - это я только что пробегал у вас под окнами. Что? Сетку проложить - да могу - но не сейчас - у меня с собой обжимки нет. Хорошо. Позвоню.
Рынок на другой стороне проспекта. Опять же странные взгляды людей. Плевать. Двор. Школа. Кружок вокруг школы. Зря - организм требует отдыха и хочет домой - к ванне, кофе и клавиатуре.
Раз уж оказался рядом - решил забежать к клиенту - одолжить небольшую двухпудовую штангу позаниматься. Решил это сделать на полуобратном пути. И вот - вот она, штанга! Я рад - она теперь моя, по крайней мере, пока не надоест или клиент не вспомнит, что эта железяка ему тоже нужна.... Обливаясь потом - на первый этаж и вперед - я же бегун!
Никогда в жизни я ранее так не ошибался. Может, конечно идти с двухпудовой штангой еще нормально, но вот бег трысцой явно напоминает синусоиду со случайной амплитудой и сдвигом по фазе. Взял в руки, поднял на уровень пояса - тяжело и неудобно - зато красиво смотрится.... Ура! После недолгого соревнования с вагоновожатой трамвая в вежливости (Проходите - Не что вы - проезжайте - Нет - только после Вас - Мерси) и реверанса со штангой с моей стороны, к вящему удовольствию обеих сторон, перешел дорогу. Оставновки уже на передых через каждые 30 метров вместо 50 начальных, но мы не сдаемся: штанга не становится воздушным шариком, а я не кидаюсь ею в каждого встечного Иа. Наконец - парадная! Ура - вот он лифт! Мне остается лишь подняться в нем - и все - я дома - я в дамках, я в ванной.
Глупое тщеславие! Вот что сгубит лучших представителей генофонда РФ. Я передумал и все-таки без передыха поднял ее на свой этаж. Последние ступеньки - как подъем на Эверест! Но только тут ты начинаешь понимать слова песни (знаю - перефразировал):
- И вот на вершине - ты счастлив и нем - И только немного завидуешь тем - Другим - у которых вершина - Еще впереди!
Подруга рассказала. Она часто остается дома одна вечером, т. к. муж в ночную смену работает через 2 дня. Ну а тут ей приперло - ну нужен мужик и все. Что делать: достала вибратор, все практически замечательно. НО: тут у него садятся батарейки. Что делать? Правильно: звонить мужу, жаловаться. Звонит, тот ей говорит: "Возьми вентилятор со стола" Напряжение, мысли летят в голове: Вентилятор карманный, маленький, он что - предлагает им заменить вибратор? Молчит, думает. Муж тут сообразил, добавляет: " Ты из вентилятора достань батарейки и вставь куда надо" Отлегло от сердца, а то я представила себе: лежу я, говорит, с вентилятором между ног, осталось еще включить. Тут тебе двойное удовольствие: и вибратор вроде, и прохладненько. :-))
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
