Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской: - Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено... Асфальта хочется чистого... Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает: - В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось? - Вроде осталось, а что? - Щас! Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: "У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение". К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом. Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами...
Есть в нашем городе Санкт-Петербурге солидная туристическая фирма. "Авис" называется. И решила эта фирма дать рекламу своих туров на одной из радиостанций, заодно участвуя в розыгрыше путевок на Сицилию сроком на неделю. Составили вопросы, запустили в эфир. И надо же такому случиться, что одна женщина имела неосторожность случайно ответить на эти вопросы правильно. Ну что ж, положена ей путевка, хоть ты тресни. Только руководство турфирмой такая постановка дела как-то не устроила: не предполагали они, что кто-то что-то может знать. И быстренько из эфира улетели. А на радиостанции теперь сотрудники скидываются - женщине обещанную путевку покупать: им репутация дороже. Злобная Змеища.
(все персонажи в этой истории и их имена реальные)
После 9-го класса забрали нас в военный лагерь, находящийся черт-те где от города. Куратор наш, старлей по фамилии Трепелец, был для нас что отец родной, Человек, достойный уважения. На учениях гонял что сидоровых коз, но в остальное время относился с пониманием к простым слабостям, мог закрыть глаза и на курево и на пиво и даже на ночной просмотр видеопорнухи, а при оказии со стороны коллег, мог и прикрыть от проблем. Если же кто-то из его роты валился с бронхитом, то старлей отхаживал получше мамы родной - боец на следующий же день был снова в строю, хотя и лишенный голоса. В общем, в описываемой истории его роль не главная, но мужик он был мировой и я не могу его не вспомнить, ибо было у него чему поучиться. Уж не знаю кто ввел этот обычай - устраивать "королевскую ночь" перед отъездом, но повелись и мы на это, в 11 часов, благословленные старлеем советами по предосторожности, тихо свалили из лагеря подальше в леса дабы расслабиться без вмешательства начальства, главным и самым опасным представителем которого являлся полковник Зарайко, внутренняя кличка Зарай, начальник лагеря, существо жирное и злобное, что барон Харконнен. Единственный жилец в лагере, к которому Зарай относился благодушно, был беспородный мелкий молодой кобель по кличке Бабай. Обычно после утренней строевой все валили заниматься херней, а Зарай садился на скамеечку, выпятив свое шарообразное брюхо, Бабай забирался на верх этого шара и они вдвоем мирно дремали. Эта идиллия наблюдалась часто и была обычным делом. Так вот, спалил нас Зарай тогда, убежавших на ночь в лес. Спалил благодаря злобному и тупому майору, которому какого-то хера не спалось. Уж не знаю как был наказан наш старлей, но мы маршировали с 3 ночи до 7:00 утра с песней, браво, держа равнение на злорадно ухмыляющегося Зарая и выглядывавшего из-за плеча долбоеба-майора. В 7:00 нам было дано полчаса на приведение себя в порядок для последующей уже плановой строевой. За эти полчаса мы не только привели себя в порядок, но кто-то даже успел отмутить белой краски и размашисто на всю высоту вывести на стене сортира "ЗАРАЙ-ПИДОР". Надпись была сделана исключительно старательно и читалась издалека. 7:30, время плановой строевой. По пути просраться Зарай узнает, кто он на самом деле, малиновый от гнева возвращается к стоящим "смирно" бойцам и начинается допрос: "КТО???". В качестве стимула дается обещание строевой до ночи. Конечно же никто не сознается, все преданно смотрят в глаза полкану, Бабай крутится тут же, синхронно перемещаясь вместе с Зараем вдоль строя и поглядывая на бойцов. Поняв, что результата не добиться и видя готовность маршировать хоть до усрачки, Зарай остановивши свой моцион начинает выносить приговор роте, решив еще раз, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРИТЬ ВОПРОС: КТО ЭТО НАПИСАЛ?!. Говорил он громко, медленно, торжественно и грозно. Бабаю же вся эта мутотень начала надоедать и он не нашел ничего лучшего, как обхватить передними лапами ногу Зарая и начать осатанело ее трахать. Из-за зеркальной болезни Зарай не знал что у него происходит под брюхом, а опустившиеся глаза бойцов и их же красные искаженные рожи он принял за реакцию стыда за содеянное товарищами. Бабаева елда по-кроличьи быстро тыкалась в сапог Зараю, сам же Бабай вывалив язык довольно оглядывал стоявших строем бойцов и в его глазах четко читалось: "Что, страшный полкан? А мы его ебем!"... Наконец до Зарая доперло, что что-то не так. Отведя ногу вбок, чтобы ее было видно, он узрел извивающегося и дергающегося лучшего лагерного друга, который в такой торжественный момент, взял да и выеб Зарая перед всем строем, вот так, просто, быстро и безусловно подтвердив тезис на сортире! Пуча глаза, дергая ногой и шипя "Пшшшел, пффшшшел", Зарай старался не разрушить так старательно построенное впечатление торжественности события. Первым заржал Витек... Надпись стерли дежурные, Зарай до нашего благополучного отъезда больше не показывался, а Бабай был отлучен от вашеблагородского тела навсегда.
С другом приключилось, звать его Леха. Когда он еще был студентом, то подрабатывал в одной станции технического обслуживания (СТО). И был на этом СТО распространненый в нашей стране обычай: после работы кушать водку. Не стал исключением и тот вечер. Но запасы спиртного быстро иссякли и надобно гонца снаряжать. Как обычно, таким гонцом должен быть самый молодой, не дядькам же идти. Да и деньги на продолжение банкета оставались только у него, 500 рублей еще часа на два должно хватить. Что и пытаются довести до Лехи, но тот ни в какую. И дело тут не в тяжести исполняемого долга, до магазина-то от силы метров 50(!), а в проснувшейся от принятого спиртного гордости, надоело быть на побегушках. Пошли на хитрость: "Лех, мы тебе ТАКСИ вызовем. На, держи даже писят рублей на проезд". Этой суммы вполне хватает на проезд в пределах центральной части нашего городка, а для данной поездки рублей 30, не больше. При таких обстоятельствах не так обидно, и он соглашается. Приезжает таксист. Получив ответ на вопрос куда ехать, таксерик начинает охреневать, это было видно по его лицу. Подъехав до нужного места, Леха, этакий мажорик, протягивая деньги, произносит что мол сдачи не надо и скрывается в магазине. Набирает все что нужно, подходит к кассе, лезет в карман и достает полтинник, который ему дали мужики! Лехины слова: "То-то я думал, че у таксиста глаза такие ошалевшие были, когда я давал ему деньги (теперь уже зная, что это были 500 рублей) и еще добавил, что без сдачи". Что высказали ему мужики после этих похождений, Леха предпочел умолчать.
Позвонил своей беременной жене на работу, взяла ее сотрудница, сказала нет еще, не пришла, опаздывает. Позвонил в обед, тоже не было, сказала она что-то не то сьела и пошла прогуляться на улицу, воздухом подышать. Дозвонился потом жене, мило пообщались. Пришли домой и я на диване улегся, приложил ухо к ее пузику, сделал вид что прислушиваюсь, малой шевелится. - Ты почему сегодня опоздала на работу? - спрашиваю. - А ты откуда знаешь? - удивилась жена? - Азбука Морзе. - ??? - (снова приложив ухо) И вообще, следи пожалуйста что кушаешь, малой возмущается, чуть не отравился сегодня. - ???????
Помните мультик Король Лев? Легендарный такой мультик, душещипательный, слезу выбивает.... живет у меня кот Арчи, очень мы все его любим. Но эт неважно. Однажды я, вспомнив вышеупомянутый мульт, взял кота в вытянутые руки и залез на стул. Стоя в такой позе, спрашиваю сестру: "Сонь, Арчи похож на Симбу из Короля Льва?" на что сестра, ни на минуту не задумавшись, абсолютно спокойным голосом отвечает: "Нет, зато ты похож на обезьяну, которая его держала".
- Димочка, что тебе купить на День Рождения? У Димочки срывается паяльник с ножки транзистора. Ласково и нежно, высказав все, что он думает по поводу паяльника, его производителей, транзистора, его базы, эмиттера, и, в особенности, коллектора, а также всех его ножек, поименно, припоя, микросхемы, открытой форточки, дождя за окном, правительства, президента, наглого кота, жрущего его рыбу, тещи, приезжающей сегодня вечером и, вообще, всей этой ох...вшей жизни (все это уместилось в одно короткое слово), он раздраженно бросил: - Шо, шо – паяльник с педалью. После трехдневных безуспешных поисков, наткнувшись на задумчивый взгляд продавцов, Алена вернулась домой и пожаловалась Диме. Дима, минуту постояв и посмотрев прямо перед собой сведенными к переносице глазами, спокойно сказал: - Не переживай, дорогая, видимо, завоза не было.
Заезжал вчера с сынишкой к товарищу на фирму. У него там в офисе молдаване ремонт делали. Делали как всегда. Выглядели как-то зачуханно - грязные и зашуганные какие-то. И прораб русский или хохол бегает, слюной брызжет и матом на них орет. Сынок прифигел от этой картины и спрашивает меня - мол кто это? Я без задней мысли - "Прораб ихний!" Сын кивнул, мол понял. Едем домой - смотрю, он все думает о чем-то. Потом спрашивает - "Папа! А ПРАРАБ это сокращенно Правитель Рабов??" Мля! Как я руль удержал! Сумел просипеть только - "Почти..."
Английское министерство иностранных дел посоветовало России поменять Конституцию, чтобы выдать Лугового. Российский МИД посоветовал не лезть не в свое дело нецивилизованным странам, у которых ВООБЩЕ НЕТ КОНСТИТУЦИИ!
Сегодня мне с утра решила сеструха закинуть племяша, видите ли ей надо работать... Ну а что я? пришлось согласиться... В принципе детей люблю, и это не в первый раз, так что справлюсь. Днем то да се, надо ребенку в магазин зайти купить всякие Растишки, сырочки... Зашли. Стоим в очереди. Пока я объясняю желания ребенка продавщице, к моему племяшу (3 года) подкатывает девчушка (года 2 наверно) и начинает моего трогать во всех местах.. я в шоке. Тут подваливает мамаша этого чуда говорит: "Надя, нечего всяких малолетних пиздюков трогать!". Я рот открыла от изумления.
Скажи ка, дядя, ведь недаром страна под нефтяным угаром Володе отдана? Ведь кризис был, дефолты были, о них еще не позабыли недаром славим всей Россией Володю ПутинА?
Да, были встряски в наше время Чубайс, Мавроди - было племя мы многим им должны. Тебе, племяш, скажу как другу, во все века, в любом недуге Москву всегда спасало чудо в масштабах всей страны.
Наполеон тому примером; пришел, померялся он хером, увидел, победил. А подойдя к стенам столицы курнул россейской он елдицы когда увидел, как дымится весь бородинский тыл.
И двинул армию изгоем, земли не чуя под собою в обратный долгий путь. И пало той зимой в сугробах поболе, чем во всех походах французов этих на дорогах. Такая вышла чудь.
Пример другой, уже с фашистом; пронесся духом он нечистым аж до московских стен. Боец жестокий, смелый, ловкий, а тут мороз, что стыло в легких, а у него экипировки на зиму нет совсем.
И как в депешах ни кричали, чтоб рождество в Москве встречали - к чертям померз блитцкриг. И до весны околевали, а мы, хоть армию просрали, ушанку, ватник одевали, дружину новую собрали и вышел немцу фиг.
А вот про чудо из последних: Сказал Борис, что есть наследник, а сам он занемог. В те времена мечтать боялись, чтобы нули не удлинялись, на тех купюрах, что менялись по паре раз за год.
Наш внешний долг бюджета больше, Казалось, что не сдюжим дольше, конец стране пришел. Но тут цена на нефть скакнула и как ракета потянула и от Москвы до Барнаула забыли про дефолт.
Случилось так, скажу без лести, Что в нужном времени и месте случился сгоряча кто на гребне волне валютной сегодня правит челн наш утлый и может спать спокойно, будто всегда горит свеча.
И все же дядя странно вроде, что как царем у нас Володя, так в чудесах страна. Ведь были Бори и Сережи, Алеши, Пети, Миши тоже и по характеру похожи, а чуда - ни хрена.
Недавно завод "Кристалл" продал 1000 декалитров первокласной водки. Прибыль, полученная от реализации этого спиртного напитка пошла в фонд помощи "Общества трезвости".
1 - Издал "Плейбой" и " Коммунист" На днях в одной обложке. Прошло на бис, Свободы дух воскрес. - Назвали как эту эклектику, окрошку? Что не въезжаешь? Член КПСС
2
Вчера я Пушкина открыл, Как к роднику приник: "Степенный юноша смешон И ветреный старик". Вот, скажем, Гете, нудный дед, Тот, что при немцах жил. А Пушкин голову сложил Почти во цвете лет. Ему бы отослать семью, С друзьями пировать... А утром снова за скамью, Гулянку описать. Так нет, Царизм зажал в тиски. Работа, дождь, грязь, снег. Дуэль с безденежья, с тоски... И в церкви он отпет. Ему по Хайфе погулять, Пока ракет там нет. Смешно сказать. Погиб поэт Почти во цвете лет!
3
Романс "Собачья жизнь"
Сквозь мешковину редких туч Луна холодная всплывала... В траве ищу забытый ключ К дуэту чаши и бокала.
Жаль, я не Моцарт- чародей, Но у меня порой бывает, Что в глубине души моей Чуть слышно музыка играет.
Тогда не надо анаши И прочей психотропной дряни, Когда вас опьянят стиши Сильней, чем алкоголь в стакане.
В цветущей темноте куста Кто мне и неприметной птахе Вложил мелодию в уста...? И напеваю я собаке: Тарам- та -та, тарам- та-та.
/Дворняга в помыслах проста, Не лезет с кем попало в драку, Вот почему вам, господа, Предпочитаю я собаку./
Насвистываю: тра - ля- ля, Как птаха в зарослях колючих,- Нет, ангел мой, не для тебя, А для одной лохматой сучки. Пошли, я знаю погребок, Какая закусь там таится... И маринованный грибок Смещает времени границы. . Из Ду-Фу, китайского поэта седьмого века .................................... Не беда, что закуска бедна, Но найдется с чумизою свин И чекушка саке для поэта, Что приходит еще до рассвета И готов просидеть до седин В ожиданье хорошей погоды. Что сидеть на циновках одним. Ты с соседом моим не знаком? У него магазин-гастроном, Он зачах у жены под замком, Улучшая породу. Толку. Крепнет ворье год от года. Проведем дегустацию вин. Ряд бутылей не кончен пока. Вкус какой, словно губы любимых. Как прекрасно упиться троим, Позабыв про дыханье могилы. Позабыв пахана-богдыхана, Чья, гребущая взятки, рука не схватила лишь наши стаканы. Не работать, а пить я устал: Подымать за бокалом бокал. У мангала в цветущей беседке. Дайте руки и в сад поспешим, Где трехструйным фонтаном в тиши В облегченье телесно-моральном Воздадим богдыхановой псарне, И пойдем похмеляться к соседке.
/архив/ Проводы Иисуса
Привет тебе, Искариот. Ты должен ночью удавиться. И не узнать тебе того Что мудрая вещала птица Мне ранее.
Затем, отворотясь от Иуды, указывает на Семиона - Петра.
А вот любезный нам рыбарь: Он отрекался трижды на день От сокровенейших стихов. Что вызубрил в глаза мне глядя. А все же нужный человек.
Поворачиваясь к сопровождающему его поэту
А ты все вирши пишешь, парень? Ну что за время, что за век Кто бдения мои восславит?!
Поэт пожимает плечами И сочувственно сплевывает на затоптанную Малаховскую платформу.
Распустились Американские астронавты: отправлялись в космос "под градусом". Не слышал, чтобы Российские космонавты позволяли себе такое перед полетом в космос,-после полета-другое дело... вся страна отмечает успех.
Ответный "привет" сублимированному пародисту! ( Благозвучный вариант... пока... piano )
Вы что, "коллега", сразу за "рогатку"? Я, неужели, в "Вашем" случае попал в "десятку"? Хотели Вы смутить меня?- хреново постарались! Писали "тихо" Вы, но все же облажались...
Храни Вас Бог! Да разве мне "обидно"? Чего Вы встрепенулись? Как же Вам не "стыдно" Такие говорить слова? -"испуг"- да нет испуга, Мне наплевать на Вас, я был и есть хамлюга!
Но, право, интересно очень стало, Что "больно" ТАК стихотворение "достало" Вас, где-то, вроде, неплохого пародиста, Иль спАла маска с "погорелого артиста"?
И видно по всему, что сильно "зацепило", Раз так на "личности" Вас вдруг "перекосило", Пока я лично Вам "плохих словечек" не писал, И лично "гнидой" Вас пока(!) не называл.
Теперь скажу: Вы - откровенный лицемер и обормот, Который по "двойным стандартам" тихо пишет и живет - Вы "дозволяете" других "крошить на крошки" "сэру", А Вас - ни-ни! - "хамить, кусать, но зная меру!"
Так только, знаете, кто в жизни поступает, Когда одним одно, себе - другое позволяет? Ну, догадались? Верно - это "тихие" ребята, Но, как не берегут "очко" - всегда одна расплата.
Да, кстати, совесть у меня - "отвязная старуха". "Слепа на оба глаза и глуха на оба уха". Вы потихонечку совет ее спросите, Она "шепнет" Вам, извините, не взыщите:
"Поди ты... поучи свою жену готовить кашу, Съешь бутерброд иль выпей на ночь простоквашу, Живи себе тихонько, как сейчас живешь, Тихоней пишешь и тихоней же помрешь."
Чтобы сделать шаг вперед, необходимо некоторое усилие, первоначальный толчек, говоря упрощенно,- хороший пинок. /Популярное изложение возникновения вселенной/ Питер Розенблат Философия вначале уводит от бога, а потом снова приводит к нему. Питер Розенблат
Не лезь в круг-можешь оказаться в порочном круге, заколдованном кругу, нести круговую ответственность, круговую поруку, круговую опеку, оказаться в окружении... Треугольник тоже небезопасен: Бермудский треугольник и треугольник любви... Безопаснее всего квадрат-с ним тебе почти ничего не грозит за исключением того, что показано в фильме "Черный квадрат" (с участием актера Дмитрия Харатьяна.) Безопасность других геометрических фигур оставим на усмотрение читателя.
Уик-энд (из школьного сочинения на тему "Как я провел выходной день")
Сегодня уик-энд, сторожа с бодуна, Не то с рук сойдет за бутылку вина, Ведут шаг за шагом ступени наверх, Пинком вылетает запретная дверь
...Меня кто впустил?! И тебе добрый день! Я здесь не за тем, чтоб нести хренотень, Но тот, кто со мной втихаря сводит счеты, Окажется в морге на доске почета.
Война не живет больше в этих глазах В них лишь жалкий страх гарантирует крах Сжимает в бессилии гнева пружины Следа не осталось от праздника жизни.
Уйди и не тронь чужого раба Последним щитом его стала мольба Вне всяких сомнений он больше не в счет Сегодня уик-энд, отдыхай, мистер Кольт!
Один из двух астронавтов, отправившихся на орбиту в состоянии алкогольного опьянения, вылетел с космодрома Байконур в российском космическом корабле "Союз", сообщил агентству Associated Press полковник Ричард Бахман (Richard Bachmann). . Мдя... Дневник астронавта Запись 1: Седня летали с русскими космонавтами. Чуть не помер... Запись 2: Вчера пили водку с русскими космонавтами. Лучше бы я в том раз помер...
ДМБ - 2008 Максим Кононенко озабочен проблемой размещения накопительной части пенсии. Очевидно собрался на дембель вместе со своим главным персонажем....
Встретились однажды Владимир Владимирович (ДМБ) и Максим Кононенко (ДМБ) на ступеньках собеса.
- Здорово, брателло, - сказал Владимир Владимирович (ДМБ) протягивая Максиму Кононенко (ДМБ)пачку золотой "Явы", - кури, дембельские, бери сразу две...
- Спасибо брателло, на халяву и уксус сладок. - ответил Максим Кононенко (ДМБ) и взял пять...
- Слышь, брателло, а ты пенсию свою куда переводил? - спросил Владимир Владимирович (ДМБ)
- Я не знал, мне никто не подсказывал, ответил Максим Кононенко (ДМБ)
- Это ты, брателло, здорово ошибся сказал Владимир Владимирович (ДМБ), протягивая Максиму Кононенко (ДМБ) освободившуюся пустую пачку. Ее тоже бери. Мне говорили, что туда модно пепел стряхивать.
- Спасибо, Владимир Владимирович (ДМБ) ответил Максим Кононенко (ДМБ). А вот вы, я вижу, не бедствуете.
- Да, брателло, не жалуюсь, ответил Владимир Владимирович (ДМБ). А все почему? Во-первых я Лужка переназначил, потому что он таким как мы - дембелям надбавку к пенсии платит, а во-вторых я еще в библиотеке имени Ельцина подрабатываю. Я вовремя понял, что вкладывать нужно в людей и в культуру... Сейчас вот получу социальную карту москвича и поеду в книжный магазин "Москва" (ТМ) книжку твою куплю... Там по карте 5% скидка. Ты про кого сейчас пишешь?
- Дык, брателло, хотел про Лужка, но марка Юрий Михайлович (ТМ) давно на него самого зарегистрирована. Там Цой ежедневную байду заполняет. А Сергей Борисович (ТМ) и Дмитрий Анатольевич (ТМ) скупили киберсквоттеры. Теперь я сам про себя пишу в ЖЖ.
- И не влом тебе самому про себя-то? - спросил Владимир Владимирович (ДМБ). Лучше бы нанял кого. Вот тебе мой дембельский совет: когда пишешь про себя - будь краток, краткость, брателло, она - сестра таланта.
Владимир Владимирович достал "Паркер"(ТМ), отвинтил колпачок и показавшимся из-под колпачка острым гвоздиком вывел на деревянных перилах "ДМБ-2008".
На крылечко из дверей собеса вышел Михаил Юрьевич Зурабов (ДМБ), держа в руках свежевыданную карточку. - Следующего просили зайти, - сказал он.
- Следующий через восемь лет зайдет, - ответил Владимир Владимирович (ДМБ), а пока пусть мне выдадут.
И убрав "Паркер" (ТМ) в карман дембельской джинсовой рубахи бодро перешагнул порог собеса... (c)
Как стало известно из информированных кругов в Секретариате прэзыдэнта Украины U$hchenko, возглавляемом паханом Мукачевской ОПГ Балогой, эшелон с казахским фосфором пустили под откос бандеровцы. Они сочли фосфор москальским. Поскольку им теперь принадлежит власть на Украине, славные вояки могут делать с Ненькой, шо хочут. Эту диверсию они официально посвятили столетнему юбилею героя Украины, штурмбанфюрера Шухевича - одного из идолов прэзыдэнта U$hchenko. Президентским указом все диверсанты представлены к наградам. Другим указом вина возложена на правительство Януковича, который скрыл истинную причину аварии.
Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и полж%пы. В детском саду ему давали только полконфеты, укладывали спать в полпервого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком. Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руки... Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него, была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо. А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер. Мораль: если ты нашел свою половинку, то это еще не значит, что вы с ней состыкуетесь.
