Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учился я в середине 90-х в Казгюа, (юр универ) в городе герое Алма-Ате, 3 курс по моему, идет предмет ОБЖ (организация безопастности жизнедеятельности) вел у нас его Проректор по хоз части, полковник в оставке, медик, афган прошел, и лекции читает и семинары ведет, в общем драл он за етот предмет качесчтвенно. А нада отметить что из всего курса нашего, я единственный кто служли да и старший самый по взрасту был, он ето просек и имел мя вроде как не очень, но вот подошло время зачета - Ептыть!!!!!!!!!!!!!!!! вот када мине армейка вспомнила, 6 раз незачот, чисто по армейски, не сдал и обяснений не слушать прдешь завтра. Я в общем не плохо учился но на 7 раз, с самыми отстойными оказалася)))))))))))))) пипец если снова незачет то к сессине допуск и головняка как у беременной шлюхи, посадили он нас у ся в кабинете, раздал вопросы, минут через 15, у всех ответы забрал, и за дверь нас, по одному вызывает и зачеты ставит. мля а миня нет. наконец он сам вышел и грит а к тебе у меня осбенный разговор. жжди. Да ептыть думаю чегонада от миня врожде пально написал. минут так через 40 вернулся, заходи грит мне, зашел, пошли в комнату отдыха сели в кресла, он достает пузырь коллекционного коньяку, разливает, я слегка в ахуе, подымает тост - За советскую армию (97 год, он казах) ну мы с ним и выдули 07 конияку, как он костерил, с ткудентов, что в армию незя им, что казахи чмориться сстали, в общем за великую и неделимую, так навреное часа три прросидели, потом он встал, грит пора домой, а мне грит, если что обрапщайся, ну на 4 курсе хотели исключит за прогулы (работал ) я уже в приказе на исклюение занесен, в общей ахтунг, я к нему, он выслушал чего я прошуливал, и грит - Не хера солдату так хамить штатским, никто не исключит, и такине исключтли
В субботу во время футбольной трансляции ЦСКА-Динамо Виктор Гусев, как всегда, жег. Один из перлов: "Во вчерашнем матче дублеров победили армейцы со счетом 1:1")))
Накануне хорошо погуляли - приехала подруга, с которой не виделись два года. Засиделись допоздна, Даже скорей, до раннего утра. На следующий день стою на кухне, готовлю, телевизор фильм показывает, такой хороший-хороший, добрый. Вползает муж. Тоже после вчерашнего еще хороший. С трудом усаживается за стол и тупо смотрит в экран. Там по ходу герой произносит японские стихи: "Льется дождь, у всех такие угрюмые лица, хорошо если скоро все прояснится". Муж, не меняя позы и выражения лица - Хорошо бы нам всем похмелится... Намек понятен, рву в магазин.
иду на днях по одному из торговых центров в г. Караганда. Метрах в 7-ми от меня спиной стоит девушка и слушает музыку по мобиле. Слушает не через гарнитуру или наушники, а просто так муза орет. Типа вот какой у меня телефон и современная музыка. Звучит песня про "несчастливую любовь.." то ли Рефлекс, то ли еще кто. Не знаю. Не доходя до нее метра три она поварачивается и.. Месяц 7-ой беременности... Улыбнуло.
История короткая но матная. Из серии: "Богат и могуч Русский язык". Приехали вчера с другом в сервис – машинку его чинить. Мастер неторопливо делал свое дело, а мы периодически курили (сигареты) и глупо хихикали. Настал момент, когда ему (мастеру) понадобился молоток – дабы одну железку выбить из другой (ну не силен я в автомобилестроении). Как оказалось небольшой молоточек для этих целей называется.... Хуярилка! А молоток побольше, как выяснилось позже – Ебошилка.
История эта произошла в начале лета. ГИБДДешников я мягко говоря не перевариваю, как и любой автолюбитель неоднократно остановленный в ненужный момент, но в этот раз!!! Вот собственно и история... Отдыхаем мы с женой и ребенком у тещи в поселке Шафраново, что в республике Башкортостан. Зона курортная, красотища!!! Горы, водохранилище Слаковское!!! Природа, блин, так и шепчет налей да выпей!!! В общем отдыхаем мы, а поселок находиться за 150 км от Уфы, столицы республики. Воскресенье, уезжать не охота, а надо на работу с утра к девяти часам. Решили как всегда поехать с утра. Будильник поставили на шесть утра, ну чтоб пораньше выехать, так обычно за полтора часа доезжаем, а тут черт его знает всякое бывает. Утро. Вот тут я не только про черта вспомнил, но про всех родственников и. т. д. и т. п. Встали в семь!!! Ну естественно суета, быстро, быстро все собираем, едем. Время пол восьмого, а до Уфы еще пилить!!! А машина у нас значит Шевроле, красного цвета, купили за три месяца до этого случая и как говориться, коня еще не испробывал на полном скаку. А тут как раз случай подвернулся. Честно скажу, я обычно держу скорость около 120 км/ч, а тут аж местами 190 км/ч!!! Сам сейчас вспоминаю и думаю вот дурак!!! Выезжаем мы таким галопом на так называемую "финишную прямую", участок дороги в 50 км по три полосы в каждую сторону с разделительной полосой-клумбой Чишмы-Уфа. Асфальт там достаточно хороший, поэтому я несся по левой крайней, мигая всем мешающим, на спидометре 185 км/ч. И вот, сзади никого да и впереди еще дальше. Подъезжаем к участку с ограничением в 70 км/ч, знак естественно я не замечаю, впрочем как и все остальные оставшиеся позади, потому как опаздывал я, понимаете ли, на работу. И вдруг перед нами встает такая картина, в метрах триста от нас в этот момент с права к нашей трассе примыкает дорога, на этой дороге метров в двадцать стоит машина за кустиком, ну догадались чья... Я, значит лечу, Шумахер хренов, и вижу боковым зрением как от той гаишной машины вдоль примыкающей дороги бежит бдитель дороги, удерживая одной рукой радар, а им в свою очередь фуражку на голове, другой жезл, а во рту свисток!!! Он наверное от такого свалившегося счастья с утра, чуть его не проглотил. Выбегает на трассу передо мной маша своим жезлом. Боковым зрением вижу, а сам о своем думаю. Короче пролетел я. Жена спокойным голосом говорит, мол кажется тебя хотели остановить. Я естественно врубаюсь, соображаю че натворил!!! Смотрю в зеркало заднего вида и картина как из мультика "Ну, погоди", стоит гаец посреди трассы, смотрит в мою сторону и размахивает жезлом и радаром. Ну я думаю все, пипец мне, моему вождению, а на этот момент у меня времянка с тремя сплошняками, ну и на работе проблемы будут... останавливаюсь в полутра километрах, думаю хрен с ним, будь, что будет и дал задний ход. Подъезжаю к нему, выхожу к нему доставая все документы с полным отрешением на лице. Он значит подходит ко мне и эмоционально так, его понять можно, высказывается по поводу моей скорости маша передо мной радаром: - Ты че творишь-то!?!?!?!?! Ты смотри сколько ты ехал!!!!! На радаре 175 км/ч!!! Я говорю: - у вас радар сломан, я ехал 190 км/ч!!! Вижу как от такой наглости у него волосы зашевелились на голове, а мне уже все пополам, попал, так куражиться по полной! - Ладно, - говорит - пошли к машине... Идем, он стался у трассы еще жертву ждать, а пошел к машине. Из нее открыв дверь, как это сказать, выкатывается круглый такой инспектор и орет тому, типа, сколько там... После услышанного на его равнодушном лице образовалась мимика схожая с той, которую я увидел у первого. И по новой. Он мне: -Ты че творишь-то!?!?!? Ты сам понимаешь, что ты делаешь? И медленно берет из моих рук времянку и переворачивая ее обратной стороной офигевает на месте. Три сплошняка!!! Я стою, молчу. - Оооо!!! Наш клиент!!! Куда так торопишься-то!!! Ну я соображаю, что у него настроение вроде бы нормальное и начинаю по ушам ездить... Типа, на работу тороплюсь, если не успею считай безработный. На чувства давлю, а сам посматриваю на него. А он присел в машину с открытой дверцей и пузом в руль уперся, как он ездит непонятно. Достает свои бумажки и начинает заполнять как положено, параллельно спрашивает: - Ну и где ты теперь не работаешь? Я понимаю, что не все еще потеряно! Назвал фирму... Он: - А что по раньше не могли выехать? Тогда и торопиться не надо было... И тогда меня спасла женская половина нашего человечества в лице жены. - Понимаете, - говорю – У вас есть жена? - Ну есть. - Утром встаете сколько она собирается? Вижу на его лице проскальзывает улыбка понимания. Я продолжаю. – А в магазин с ней пойдешь на десять минут за булочкой хлеба и пиченьками, а проторчишь час и наберешь всякой хрени на 500р. Вижу, понимает меня. Так продолжалось еще минут пять, вместе выкурили по сигарете, я от переполняющего волнения, он от понимания ситуации. И в конце концов отдает мне в руки документы и говорит: - езжай спокойно, не хватало мне тут еще ваших семейных разборок!!! От услышанного я чуть бычок не проглотил... поблагодарил его сел в машину и уехал... А на работу я попал вовремя!!! Спасибо тебе неизвестный инспектор ГИБДД!!! С тех пор я езжу осторожнее и внимательнее, вряд ли прокатит второй раз...
Не история - а так, наблюдение. Еду на работу, а рядом едет такая потрепанная-потрепанная беха, как из фильмом про бандитов девяностых. Крылья помятые, бампер на половину оторван, одно колесо подспущено, грязная. И угадайте, какая надпись гордо красуется на боку БМВ? "Центр водительского мастерства "ВИРТУОЗ". Улыбнуло:-)
Навеяно историей про картонные пельмени от 14 июля 2007 года.
Стоит у меня на кухне диванчик со спинкой. И вот как-то собрался я на ночь глядя сесть бутербродик с вареной колбаской. Но вышло так, что колбаса спрыгнула с бутерброда и улетела за диван. Доставать сразу не полез. Лень. А к утру и забыл про эту колбасу. ... Каково же было мое удивление, когда через две недели делая уборку на кухне, я нашел за диваном этот кусок колбасы в наисвежайшем виде...
А я еще гадал, почему ни кошка, ни собака не жрут эту колбасу. С вкусом и запахом у нее было все в порядке.
Недавно ушел на тот свет мой троюродный дядька. Надо сказать, что был он геолог по образованию и, по молодости, ходил в геологоразведовательные экспедиции по северным и восточным областям СССР. Много рассказов было услышано мной про те времена, романтичная была у него молодость - барды, песни Пахмутовой...
Но рассказать мне хотелось об одном непонятном мне случае. Его рассказывал мой дядька неоднократно в разных компаниях. Вспомнить о нем меня заставила книга Дена Брауна "Код да Винчи".
Шел примерно 1954 год. Экспедиция после выброски самолетом в каком-то из городов приполярного Урала прошла пешком километров 70 (5 дней пути). Попадались отдельно стоящие избушки лесников, даже одну заброшенную деревню на пути встретили. Дошли до намеченной на карте отметки. Поставили основной лагерь, из которого можно ходить на разведку по окрестностям в пределах 1-2 дней пути малыми группами. И в составе такой группы мой, тогда еще молодой и зеленый дядька отправился на забор пород для изучения.
Остановились у пологого спуска с какой-то горы в перелесочке, рядом журчит ручей, большой луг с невысокой травой. Вечером натянули палатку, легли спать. Местность почти пустынная до ближайшего жилья 50-70 км. Дежурных на ночь выставлять не стали.
Около двух часов ночи дядьку расталкивает товарищ и говорит: "Вставай, только тихо, такого чуда ты еще не видел, чертовщина какая-то! " Дядька перепугался, но встал и пошел за товарищем.
Подошли к описанной поляне и ... Дальше опишу увиденное словами очевидца.
"Поляна освещена восемью кострами в человеческий рост, по краям поляны в две шеренги стоят совсем голые люди. Мужики в одну линию, бабы в другую, напротив. Одежды ни где не видно. Между двумя этими рядами людей, а в каждом человек по 50, всего человек 100 стоит, ходит одетый в странные, навроде как индейские одежды, старик и в руках держит факел и блестящий шар, размером чуть более футбольного мяча.
От нас это все метрах в 60 было. Мы подошли как можно ближе на корячках. Залегли, смотрим.
Старикашка тот как заорет, завопит что-то хриплым голосом. Кажется, будто он молитву читает, только орет зачем-то и на слух как матерное что-то. Это все длится с полчасика. Голые так и стоят, а мы так и лежим, смотрим. А за кострами тоже мужик другой одетый ухаживает, чтобы не потухали.
Тут как бы стихло все. Мы лежим, притихли. И тут такое похабство началось! Бабы к мужикам подошли и начали их ласкать, трогать, аж неприятно смотреть было, я глаза стал отводить, стыдно перед товарищем было. Ну и поласкали они их с пяток минут и давай что-то вроде хоровода вокруг костров водить. А старик поодаль стоит и в руках уже только шар держит. Тут он крикнет, даже слова запомнил: " Уд не срамен, уд свят, в пахотницах уды спят! " И началась повалка, бабы мужики, все как змеи на земле извиваются, крики, стоны, самое срамное дело началось! Стыд-сказать! Мы с товарищем друг на друга смотрим, а он мне и говорит, что сразу знал, чем дело кончится, когда мужики и бабы голыми на природе танцуют.
НО! Это полбеды, это природа человечья заиграла, куча извращенцев, но старик тот! Мы когда это увидели - рты раскрыли и почти в полный рост встали!
Старик тот с поднятым над головой шаром В ВОЗДУХЕ, МЕРАХ В ПОЛУТОРАХ НАД ЗЕМЛЕЙ ВИСЕЛ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ОПОРЫ! Мы глазам не поверили, стояли как каменные. У меня пульс в башке азбукой Морзе тарабанил, дрожь началась, закричать захотелось. А слова произнести не могу. Позвать остальных троих из палатки бы, да не думалось об этом. Минут десять это все длилось. Мужик тот, что за кострами ухаживал, мигом стал костры брезентовкой тушить. Темно на поляне стало, почти не видно стало, что происходит. Но тут опять факел зажегся у старика с шаром. Голые стали вставать, отряхиваться. И тут запели все что-то, на "Катюшу" похожее. Попели, и замолкло все разом. Легкое шуршание, удаляющееся. Мы как в оцепенении стоим. Куда все люди подевались, не знаем. Медленно до палатки дошли, и сразу нас сон сразил.
На утро рассказали мы все виденное остальным. Отвели на место происходившего. Там кострища остались, и трава вся примята. Говорить в лагере много по этому поводу не стали, ненароком сумасшедшими посчитают. Так и не знаю, что это было. Читал я про секты, специально, но обрядов таких ни кто не описывает. Не знаю, не знаю".
Став повзрослее я изредка вспоминал про этот рассказ.
Обряд свального греха описан у Хлыстов, но там ни кто не летал над землей. Староверов в тех краях не должно быть, да и не свойственно это им. Для буддистов это далековато, Урал все-таки, не Алтай. Вот и думаю, а не могло ли быть в те послевоенные годы там Вольных Каменщиков? Масонов?
Знаю, что не смешной рассказ, но дядька иногда смеялся, когда про свой стыд и про грех свальный рассказывал.
Сижу в аське в телефоне разговариваю с подругой, вдруг она замолкает. Набираю, что, мол, молчишь, но ошибаюсь в клавише и Т9 выдает опухло, оставляю для контраста и отправляю фразу "Чаво опухло и молчишь"?
Утро. Выходной. Метро. Народу мало. В сторонке от путей стоит мужичек, странно одетый, не по летнему, в шапке, с бородой. Подходит поезд, кто был потянулись к вагонам, а он в сторонке, ждет когда зайдут. Двери открылись кто вышел, кто зашел, мужичек к двери и стоит, поезд тоже стоит. Поколебавшись, перекрестился и шагнул несмело.
Рабочий базар. Токшто, между мной и секреторем Танечкой.
Я: .... ну пойдем, шланг мне вытащишь. Танечка: - Пузо отрастил, сам уже не дотаешь? Я: - Давай-давай, понежнее, поаккуратней а то щас ливанет! Ну вот, я же говорил! Танечка: - И чо мне теперь это слизывать штоли?
Вы прослушали диалог во время доставания десятилитровой канистры с конденсатом, от не выведенного на улицу кондиционера, который Танечка попросила меня вылить в тубзег. Местоположение ее (канистры) таково, что я реально туда просто не пролезу. Вот так вот оно бывает на роботе;)
Преамбула для неавтомобилистов: По международным нормам, средства транспорта при выезде за границу, должны иметь знак указывающий на страну регистрации (овальная наклейка с международным кодом страны). Для Молдовы это - MD.
На выходные ходили с дочкой в Кишиневский краеведческий музей. Кроме всего прочего - внимание привлекло тавро 19 века. (Тавро - это такая штука, чтобы ставить клеймо на лошадях.)
Грудь распирало от гордости. Мои прозорливые молдавские предки, уже в позапрошлом веке пользовались тавром в виде двух соединенных букв - MD.
Заметка в газете взгляд о счастливых странах Европы, цитата "У Исландии есть собственный постоянный источник энергии в виде вулканической геологии" Во как! Я-то искренне считала геологию всего лишь наукой, да и в словарях так пишут, а в Исландии она напрямую энергию вырабатывает! Представляете, какую энергию может давать термоядерная геология?
Случайно наткнулся на форум салонов с блядями. Тема там одна интересная, где ебари жалуются как их кинули, оскорбили, недодали. Вот одна жалоба:
Вошел в салун хорошо, адмик тетя Лена сияла гостеприимством, зачотно, смутило правда что при озвучивании номера випки при пожелании поехать с феей домой у нее не возникло желания попросить меня собственно карту предъявить к осмотру- на роже у меня вообще-то не написано что типа Композитор и вообще судя по всему наконец-то довелось побывать в ФМ инкогнито. Итак, базовые 2500 перекочевали в руки адмика, уточнил насчет +30 мин, отсечка с момента прибытия домой, 1.20 ночи. В 2.50, за час до окончания времени, звоню и интересуюсь реально ли после тестируемой подвести еще одну фейку, Лену- да, ок, будет ну и тому подобное. Взасос- думаю и начинаем собственно повторно ебацца конечно же с минета...2.55... 3.00- звонок, Вы знаете, к сожалению к Лене сейчас едет постоянник и я никак не могу привести ее к Вам, может быть... и далее перечисление тех кого видел но не впечатлили... Не понимаю, разве не играет роль то что вообще-то я первый застолбил фейку и как-то сомнения взяли на предмет правдоподобности версии, думается не пошла ли адмик на поводу у не горевшей желанием ехать девушки да собственно и пох хотя и неприятно учитывая то что не книжки в момент звонка читаем. Желание возобновить близость тс на время пропало.
3.20- звоню и говорю что продлеваю ту что у меня, в ответ поражен занимательной арифметикой- оказывается следующие два часа продления (30 минут по випке уже не рулят, работали бы только при другой фее что само по себе странно но уже обсуждали и черт с ним) обойдутся уже в 3000р а вот полтора часа будут стоить полторы тысячи.... Теперь в цифрах: 2500- 2 часа + 30 мин по карте 3000- 2 часа если будет желание продлиться 1500- 1,5 часа если будет желание продлиться- со слов адмика... Хули, полтора так полтора, досвидос, курю и снова к процессу...
3.28... епт.... в том самом бля процессе.... конечно звонок адмика... Вы знаете, я перепутала, не полтора часа а час за 1500...... и девушка уедет от Вас в 4.20.... Сцуко а я как раз в это время так хотел вникнуть в головоломки и упражнения с числами и пох на то что немного так занят, ебусь, давайте бросим все и вооружась арифмометрами начнем решать задачки из 3 класса.... Несколько минут ушло на то чтобы доказать правомерность отъезда девушки не в 4.20 а в 4.50... никак не доходило до тети что 1.20 плюс 2,5 часа плюс еще час это как раз 4.50....... далее попросил больше не тревожить... вообще влияют на настрой подобные косяки и настроение было подпорчено. Не обломился аццки но осадочек остался. Хотелось бы сократить общение с адмиком в процессе процесса тс до минимума а не как в этот раз. ИМХО два подряд косяка- с отказом привезти фею после согласия на это и запутки во времени/ценах заслуживают того чтобы поместить пост в раздел ахтунга.
Раз пришел сумасшедший старикашка в немецкое консульство в Сан Франциско, и давай бузить, права качать. "Вы из моей жопы," говорит, "мыло и абажур сделали, для лампы. Слава Б-го, жопа толстая, незаметно. А потом газом от вшей травили, пришлось в Сан Франциско эвакуироваться. Давайте сейчас же пять тысячь репараций, а не то я вам все тут говном обделаю!"
В консульстве от такого нахальства мемного опешили. "Пять тысячь чего? Долларов? Евро?"
"Вы мне тут бейцим не крутите!" зашелся от злобы старикашка. "Пять тысячь дойчемарок, и никаких гвоздей!"
"Так ведь нет уже у мас давно дойчемарок... отменили... на евро сменяли!"
"Врете, гады! Щас я как сниму штаны, и прямо на пол нагажу!"
К счасыью сумасшедшего, 5000 дойчемарок все же нашлись: на стене висела бумажка времен Веймарской республики, когда спичечный коробок стоил миллион марок. Нумизматической ценности он не представлял, вот и оказался в руках у сумасшедшего, который убежал скорей, пока не передумали. А ведь мог бы попросить 5000 японских иен.
По мотивам http://www.korrespondent.net/main/185386
Лидер мирового рынка презервативов Durex объявил набор добровольцев для испытания своей продукции. И уже появилась первая жертва: любимец многих полячек пан Ковальский, страстно целовавший их в самое интимное место ИЗНУТРИ. Увы, ясновельможный пан трагически погиб уже в ходе первого же испытания – задохнулся. Беднягу еще можно было спасти, но его клиентка пани Крузельска промедлила с вызовом "скорой", самонадеянно посчитав, что пан уснул ТАМ от блаженства..
Провожали мы недавно до остановки своих родственников. Пока ждали трамвай, на остановку пришли парень с девушкой. В руках – сиамский котенок. Наши родичи даже прибалдели: это был их точный Рики (двухмесячный сиам). В общем, эти товарищи подбросили котенка в рюмочную. Мы ахнули, но у каждого по коту уже есть. Лена только вздохнула: месяцем раньше, и был бы наш. Вот где они раньше были? Тут приехал трамвай, мы их усадили, а когда трамвай уехал, котенка уже нигде не было видно...
Надо сказать, что моя мама вызывает доверие. У всех. Это необъяснимо, но факт. Не было ни разу случая, чтобы она вышла из дома и чтобы у нее что-нибудь кто-нибудь не спросил. Вплоть до того, что бегут за ней полквартала, чтобы время спросить. Могут спросить, не знает ли она бабку, которая от испуга лечит. Да и просто поговорить о погоде. В общем, всегда вокруг нее кублится народ. Про детей и животных я вообще молчу.
Так вот, спустя три недели после случая с котенком, решила она выйти на работу пораньше. Выйти вышла, а трамвая нет (ну, это свойство общественного транспорта: если решил выйти на работу пораньше, он сломается, и на работу ты стопудово опоздаешь). Долго стояла ждала, на маршрутку идти бесполезно: очередь на час вперед. Стала в тенек, и тут вылазит из подвала этот самый сиам. Тощий, грязный, но разговорчивый, мяукает. Жалко его стало, достала она бутерброд и давай его колбасой кормить.
Вокруг немедленно стал собираться сочувствующий народ. Один мужик стал давать советы, куда этому котенку податься, другая женщина тоже достала колбасу. Появилась девушка. Котенок ей понравился. Она завила, что давно мечтала о сиаме. Вот только на работу спешит. Мама, зная свою особенность, знай себе поддакивает, котенок о ее ноги активно трется. Девушка призадумалась. Говорит: домой позвонить, никто не придет, вот если вечером она его найдет... Взяла его, осмотрела, говорит: блох нет, девочка. И все вокруг в сомнениях топчутся. И тут появляется тетка, говорит, что тоже давно хотела такого котенка, на руки нежно подхватила и домой понесла.
Я, когда мама мне эту историю рассказала, говорю: эх, мама, если бы не ты, не видать этой кошке счастья, как своих ушей. Мало ли по нашему району кошек бегает: пруд пруди, и сиамов много. А тут кошке дом за один выпрошенный бутеброд!
Озадачился установкой внешней двери. Лениво просматриваю соответствующие сайты. Один сайт радует - есть следующие разделы: 1) двери стальные 2) двери железные 3) двери металлические Все три ссылки ведут на одну и ту же страницу... Появилось ощущение, что сайт не расчитан на людей, знающих разницу между сталью и железом, не говоря про прочие металлы...
Военный Юмор! Заметки на полях подполковника Славика.
Я долго думал может ли маленькая пуля из маленького пистолета застрять с противоположной стороны виска(на вылет). И решил что у меня болят зубы!
Подполковник Славик.
Вывод: если ты не был в армии, то пуля на вылет у тебя не прошла, она у тебя застряла(слишком много мозгов). Следствие: "Не уверен в себе не бери в руки оружие"!
P.S. Застрелился!
Что было на самом деле? Инопланетяне просверли маленькую дырочку с противоположной стороны черепной коробки и высосали пулю пылесосом. Лозунг:"Спасибо нашей медсестре"!
От автора:"Идешь служить возми на вооружение "Идею", если нет "Идеи" защищай Родину!"
Собственно, не история даже, а наблюдение из реальной жизни... Вот может мне кто-нибудь объяснить - зачем на отдельно стоящем гараже для велосипедов, где ничего больше не хранится, приколочена рядом со входом (открывающимся по магнитной карточке) табличка с надписью "Cycle store" и той же надписью, продублированной шрифтом для СЛЕПЫХ? Видел кто-нить слепого на велосипеде?! Я не против, просто не понимаю... :)
История в продолжении про мстительных котов. Не смешная, но грустная история. Кота звали Снуппи и был у него хозяин Роман - молодой учитель из села Сиреники. И вот первый учительский северный отпуск. Наш Ромка покупает в Омске ноутбук. Не факт в модели но вообщем этому чижику это чудо соврменной цивилизации обходится 1.5 года назад в 35 000 русских убитых тугриков. Привозит он в ноутбук в село Сиреники... Напомню, что сео Сиреники это 350 душ эскимосской наицональности на краю Чукотки и на весь этот колхоз было ну хорошо если три ноутбука. Это сейчас Дима Медведев премьер который подключил три месяца назад школу к Инету. А год назад ноутбук для Сиреников был, ну как для вас - москвичи и прочие материковцы, все равно что настоящий ВВП в гостях. Половина села ходило смотерть и щупать этот ноут как блин египетскую мумию. Тем более Рома педагог в селе известный - ну на 300 душ тут волей неволей будешь звездой. А КОТ СНУППИ тоже любил РОМУ и ПОНЯЛ ЧТО НОУТБУК приносит его кошачьей тонкой душевной организации - трагедию души. В итоге пока Рома учил эскимосских детей русскому языку и литерату этот СНУППИ взял и нассал прямо на клавиатуру ноутбука. 35 000 рублей заработанных Ромой на в тяжелых северных условиях пошли коту под яйца. Когда Рома это увидел то кричал, наверное, ну час что отрежет этому сукиному коту все яйца. СНУППИ это слышал!!! И ночью по шумок свалил... Село Сиреники по размерам ну примерно, как пять московских домов вместе взятых... Может ушел в тундру, и там живет - тундра большая места всем хватит. Снуппи был красавец - почти что по весу как бегемот, сволочь ел только мясо кита и моржа а фсякие там корма кошачьи презирал - ну чукотская экзотика такая. А Рома до сих пор ремонтирует компутер: 10 000 ушло чтобы передать его в Провидения. потом отвезти в Омск - до сих пор он не видел свое детище... Скоро ему в отпуск и купит ли он новый ноутбук Бог весть... Такая мстительная гадина Снуппи... А Рома свое е-мыло назвал "снуппи...". Счастья Вам и удачи романтики и любители кошачьих Владимир М.
Довелось мне как-то побывать на одной конференции в Питере. Народу - тьма. Так что пришлось делить гостиничный номер с двумя чрезвычайно рафинированными петербургскими же научными дамами (обе кандидатки естественных наук). От какового общения по сей день пребываю в шоке.
Сели пить чай - все изячно, интеллигентно, светские ученые беседы... Выпили по чашке, собираемся налить по второй (опять же чаю)... И тут одна дама хладнокровно выплескивает остатки чая из чашки НА ПОЛ и в опустошенную чашку наливает свежего чаю. Я протерла глаза - может, почудилось? - и тут вторая дама делает то же самое. Да уж... Нам, провинциялам, за одним столом с ними не сиживать.
Знакомый много ездил по Китаю, причем не по туристским маршрутам, а по глухомани. Англоговорящих там крайне мало, а в китайском он сам ни бум-бум. Так он все блюда, прежде чем схавать, фотографировал на телефон, вдруг понравится. И просил офциантов наговорить названия, типо звуковой комментарий к снимкам. Точно также, приезжая в очередной город, фотографировал на телефон все места, куда хотел бы вернуться. Потом, если чего было надо, просто показывал слайд-шоу.
Кстати, о птичках. В каких-то рассказах шла речь об отважных покорителях Антарктиды, живших на базе вахтами по полгода. И затесалась к ним каким-то чудом с большой земли муха! Полярники даже имя ее отдельное дали - Незабудка, холили ее и лелеяли покруче любого домашнего зверя, но поскольку по причине вечных холодов вела она себя довольно пассивно, закончилось все трагически - кто-то из смены случайно сел в кресло, на котором эта Незабудка как раз нежилась... Счас всплакну...
Тоже был случай. Тогда еще будущая (ныне, увы, бывшая) жена с родителями отправились в г. Ряжск Рязанской обл. , куда и я должен был приехать. Но накануне должен был быть у себя на даче, по поводу дня рождения матери. На следующий день, САМ встал в 5 утра (при чем обычно мне и в 10 вставать - концлагерь). Попил чайку и понесся на заранее заправленной машине. Не знаю, уж, что меня так торопило (хотя подозреваю), но маршрут С. Посад - МКАД - еще 20 км по Рязанке я проделал за 40 минут. Пробок в столь ранний час не было, а педалью я пользовался только одной - газа, маневрируя только рулем. При такой езде все внимание было только на дорогу, но не на приборы. Вдруг я заметил, что меня стали обгонять другие машины. Смотрю на "торпеду" - температура зашкаливает, а скорость падает. К обочине, останавливаюсь - из под капота - пар. Я в прямом смысле слова загнал машину, как лошадь. Мотор "стуканул". Далее эвакуатор до Москвы, доехал с ним, взял номер, что б позвонить, куда он мой таз оттащит, такси - 3 вокзала - электричка до Рязани, тоже покупка гостинцев, - такси в Ряжск.
Отец моего друга работал газосварщиком. Мы приходили к нему на работу и через редуктор наполняли обычные воздушные шарики смесью пропана и кислорода. Потом привязывали к этим шарикам кусок газеты, который поджигали. Звук взрыва походил на тот, что бывает слышан при пролете реактивного самолета. Потом мы стали наполнять эти шарики ацетиленом, полученным из карбида, раскрошенного в бутылку с водой. А кислород добывляли из баллонов, которые бригады слесарей по отоплению оставляли возле подъездов.
Вспоминаю... 15 лет назад купил убитый 2140. Перебрал движок (сам), а тут бабки закончились, и доход от работы пропал. На аккум, понятно, не хватило. Хуй-те чем его промывал, хуй-те как его заряжал, чуть ни каждый день на 5 этаж без лифта таскал - все по барабану. Зато научился рукояткой заводить, с полоборота (аффтар - мудень, не догадался). Как только бабло появилось, купил новый аккум в Москве на рынке. Привез домой, залил кислотой, поставил в тачку - красота, заводится шо пездец. Через несколько дней открываю капот, вижу - кислота сочится из трещины на корпусе, уже и дырку проела в жести. Посыпал содой, смыл водой. Отнес аккум домой, опять, поставил в ванную. Он, сука, тогда еще кислотой 2 дырки в японском зонтике прожег (дырки заклеил, зонтиком до сих пор пользуюсь, это вам не китайские однодневки). Что делать? Обратно аккум хуй вернешь, тогда не принято было. Короче, кое-как заделал щель гудроном - помогло. Вот, собссно, и все.
По НТВ, когда начинается программа "Сегодня" ведущий начинает выпуск и грит: "Здравствуйте, в студии Алексей Пивоваров и Юлия Гильдеева...(извиняюсь за правильность написания фамилии)". При этом в студии присутствует только Алексей. И через паузу добавляет: "... Юлия Гильдеева - в отпуске" :))) Уже второй раз это вижу. Интересно, он до конца ее отпуска так будет говорить!?
Евреи - народ, который даже в своей стране не перестает исповедовать фашизм и человеконенавистничество по отношению ко всему свету. Хотя очень любят в этом обвинять остальных. Несколько раз был в Израиле (ездил на мертвое море). И был у нас гид до Иерусалима. Причем в каждый приезд гиды менялись а результат оставался прежним. Нет бы им просто отрабатывать свой хлеб и вести экскурсию, так они всю дорогу старательно и элегантно намекать на то, что именно русские виноваты во всех их бедах. Боюсь, что когда с ними в машине сидят люди из других стран(англичане, немцы, французы и т. д.), история повторяется. Лишь один герой не меняется. Надо ли говорить какой? Этот "положительный" образ, который тебе старательно втюхивает еврей-цензор во многом негативно сказывается на впечатлении от неплохой страны. По-этому антисемитизм это действительно врожденное качество, но качество самих евреев. Потому что антисемитизм появляется только там где евреи живут, причем абсолютно у всех народов во все времена. И чем больше они заявляют о своей интелигентности, тем больше хочется сказать им, что они самозванцы, которые украли чужое имя; что занимать место тех, кого они убили в годы репрессий в России - удел шакалов. Я не призываю их убивать, боженька их уже наказал и накажет еще, но презирать я их могу и могу об этом говорить. А особенно не люблю "русских" евреев со "славянской" душой. А вот остальные нации люблю и уважаю.
Нелегка аспирантская доля... с одной стороны, научный давит, с другой - та "халтурка", которой ты компенсируешь недостаточную стипендию. В общем, полтора месяца у меня был полнейший нестояк.
Переборол себя, снова сел писать, открываю Word и вижу в своем тексте, который писал полтора месяца назад, ошибку. Способа исправить наскоком не вижу, поэтому вписываю красным цветом: "[бяка! ]". Word бяку подчеркивает зеленым. Думаю: сейчас закрутит про "бранные" и "просторечные" слова. Нажимаю на правую кнопку... софтина ругается, что "возможно, не поставлена закрывающая квадратная скобка". Облом!
Веду я программирование у 1-го курса. Даю им задачу про календарь. Один студент (большой разгильдяй, но человек умнейший) спрашивает: - А сколько дней в обычном году? 256? - Нет, 365. - Радует, времени больше.
А к нам в офис мужчина приезжал.... из Масквы... поел... вытер руки салфеточкой... поискал-поискал куда ее деть - не нашел урну(за столом была)... открыл окно и выкинул туда... вот она, культура)))
Пока рассказывал одну историю вспомнилась другая. Лично я ее участником не был, но запомнилось надолго.
Ехали мои друзья поездом в Симферополь на отборочные игры WCG по контер-страйку в составе 5 человек. Как всегда естественно в поезде на ночь пьянка со всеми вытекающими...
И вот утром просыпается первый человек, видит определенную картину и будит еще трех. Лежит 5-ый самый молодой участник команды, правая рука в трусах, а средний палец левой во рту. Народ естествено в шоке и истерике полнейшей будит его с вопросом "ты чо блин делаешь?". На что исполнитель убирает руки по бокам и заявляет "А шо? Я когда сплю, я себя не контролирую!"
Еще о пробках в детском восприятии. Другой мой внук, Миша. Едем, попадаем в пробку, Мишаня вещает:"Ну вот опять пробка. Сейчас деда опять будет ругаться и говорить...(я аж голову в плечи втянул)...-Ну давай же ты... ,господи." Ух-х, отлегло! Ясное дело, что я в пылу езды по московским пробкам и не такое мог сказать. И ведь говорил. Но добрый мальчик вспомнил самое мягкое из моих высказываний. Впредь буду контролировать свои эмоции. Хотя, конечно, кто ездит по Москве, тот знает, что это о-ох как трудно.
Летел в 1999 г. в Туркишлэнд. Соседи по ряду были он и она, лет по 30-35. Парень был уже хорошенький, но не буянил, а потягивал себе из пузырька, тихонечко так. Затем он свободной рукой кнопкой вызвал стюардессу, а когда она пришла - ни слова не говоря стал лапать ее за вкусные места. Немая сцена пару секунд. Все замерли, проводница в шоке. Вдруг его подруга молча проводит резкий удар локтем ему в челюсть и парень обмякает. Девушка извиняется за друга и стюардесса уходит, а парень продолжает пребывать в нокауте. Через 20-30 мин. парень очухался, увидел, что его девушка закрыла глаза и жмет кнопку вызова снова. Приходит та же самая стюардесса и он снова начинает ее лапать! Пассажиры, кто мог все это видеть, забросили все свои дела и глазели, ожидая развития ситуации. Даже дети перестали орать. В этот момент его подруга открывает глаза, повторно отправляет его локтем в нокаут и снова извиняется перед проводницей. Салон охает и впадает в веселье граничащее с безумством - такое шоу! Очнувшись второй раз уже перед посадкой, парень оставил попытки покорить сердце стюардессы и до конца полета пел патриотические песни и славил почему-то Аэрофлот, хотя летели мы другой компанией.
Надо таких дам брать в штат служб авиабезопасности.
Видел недавно как по дороге ехал старенький фольксваген. Какого цвета была машина- определить трудно из-за царапин ржавчины и пыли. Заднее крыло помято. Бампер примотан проволокой.
Сижу в нете, читаю обсуждалку на ан.ру. Что-то меня зацепило. Заходит муж. Я, надеясь поделиться впечатлением, - ему: "Я, вот, тут думаю..." Он, с Очень большими глазами: "ДА-а?!..." Сволочь! За что люблю?
Всего лишь заголовки на сайте Росбизнесконсалтинга (РБК) в разделе ТЕХНОЛОГИИ "Лабораторию Касперского" атаковал китайский конкурент Google будут судить за рекламу Киборги пришли на смену секретаршам
Из новостей на РБК "В небе над восточной частью Франции произошло столкновение реактивного истребителя Mirage 2000 ВВС страны и легкого гражданского самолета. В результате инцидента пилот гражданского воздушного судна погиб.
Истребитель, по предварительным данным, без серьезных повреждений вернулся на базу. Погибший пилот минисамолета был единственным пассажиром на его борту.
Причины аварии не уточняются, передает Associated Press.
9-летний Эдик предложил пиццу с тонким слоем теста писать с одном "ц", с толстым – с тремя ("пиццца"), а со средним – как обычно, с двумя. Чтоб сразу видно, с чем имеешь.
История моя о том, как быстро интернет проникает в умы граждан.
Пришел давеча в ОВД Китай-Город. Мне всего лишь надо было встретится с дознователем, чтобы поставить подпись под своими же показаниями. Пришел. Вместо дознавателя меня встретила девочка-лейтенант лет 20-25. Ну мы с ней прошли в кабинет, она распечатала показания и дает мне. Ну я читаю все нормально, и тут мой взгляд падает на графу работа/образование, где стоит прочерк. Я возмущаюсь-как же так, ведь я учусь! А то будет все выглядеть как непонятно какие показания, еще в заинтересованности в возбуждении дела обвинят! Ну она говорит, хорошо, назовите адрес института, я ей говорю: ул. Остоженка....... Она вбивает в комп, распечатывает, я беру лист в руки и получаю... ул. остРоженкО. Еле сдержался от смеха! Теперь вместо йа креведко буду писать йа остроженко :)
Жизнь человеческая разнообразится разными заебами-своими и чужими. Менялся я квартирой с некоей Евой Моисеевной. Она жила(замужем-не знаю)с пожилым армянином. Он по русски говорил не то чтобы плохо, но с жутким армянским акцентом. В процессе обмена я раз пятнадцать звонил Еве Мосиеевне и начало разговора было одно и тоже: - Алло(характерным мужским голосом с непередаваемым армянским ацентом); Я: Ева Моисеевна? - Нэээт(с яростью), сэчас пазаву По моему он считал, что я над ним издевался.
МИНИ КИНОСЦЕНАРИЙ Тематическая работа на тему ''Я родом из детства''.
Тысяча девятьсот семьдесят седьмой год. Пыльный московский двор. Август. Скоро в школу. Танечка, Артур и Сережка сидят вокруг песочницы вороша сандаликами грязный песок. Делать абсолютно нечего, несмотря на то, что старшему – Сережке - только девять. Единственный на компанию велосипед ''Школьник'' уныло лежит на боку, переднее колесо вяло вращается, посылая блики от спиц на грибовидную крышу песочницы. Скучно. Откуда то, из открытого окна, доносится бравурно патриотическая музыка.
Танечка – очаровательное создание лет семи – меланхолично засыпает песок в куклу с оторванной головой. Артур – интеллигентный очкарик еврейского типа смотрит на Танечку. Сережка – рыжий толстогубый третьеклассник ворошит ногой песок. Коленки у него все в старых и засохших корках от многочисленных падений с велика.
ТАНЕЧКА: У меня брат в этом году в пионеры пойдет... СЕРеЖКА: Подумаешь... пионеры... меня тоже примут... ТАНЕЧКА: А пионерам можно спать после девяти ложиться. Раз пионер значит взрослый, а меня мама загоняет сразу после ''Спокойной Ночи, Малыши''. АРТУР: Танька, это потому что ты девчонка.... ТАНЕЧКА: А вот и нет.. а вот и нет.... просто мама говорит у тех кто рано ложится цвет лица хороший... вот. СЕРеЖКА: Робя! айда в войнушку! Мне папка новый пестик купил... Четкий такой... АРТУР: Неохота... опять я пленным буду? ТАНЕЧКА: Давайте лучше в резиночку.... Артур подержишь? СЕРеЖКА: Да ну вас... в прятки не хотите... в войнушку не хотите... ко мне нельзя – папка после смены спит.... может на стройку? АРТУР (вздыхая): Мне нельзя... ТАНЕЧКА: Мне тоже нельзя... Мне после того как с Олькой случилось вообще никуда со двора нельзя и бабушке надо каждые полчаса кричать. БАБУШКА-А-А-А!!!! Я ТУТ!!!!
На пятом этаже высовывается старушачья голова ГОЛОВА: Играй Танюша, играй, милая.....
В это время во двор въезжает потрепанный ''москвич''. На крыше у него приторочены сумки, баулы и чемодан. Посверкивает на солнце огромный эмаллированный желтый таз, чудом держащийся между чемоданом и рюкзаком под веревками опутавшими весь багажник на крыше.
Москвич останавливается около второго подъезда и, после остановки, содрогается еще пол минуты своим натруженным телом. С водительской стороны вылезает мужик в очках и начинает возиться с узлами веревок держащими багаж на крыше автомобиля. С пассажирского сиденья вываливается толстая тетка в стоптанных шлепанцах.
АРТУР: Урааааа! Дениска с дачи вернулся..... СЕРеЖКА: Айда к нему! Тетя Люся наверняка варенья наделала.... малинового.... ТАНЕЧКА (бросая сломанную куклу): БАБУШКА-А-А-А!!!! Я к Денису пойду... из тридцать девятой... СТАРУШАЧЬЯ ГОЛОВА с пятого этажа: Танюша, скоро обед..... ТАНЕЧКА: Да я не долго, бабуль...
Дети бросаются к ''москвичу''. С заднего сиденья вылезает упитанный мальчик лет восьми. Он белобрыс и одет в шортики с картинкой. Держится он не по-детски солидно. К груди он прижимает трехлитровую банку. Внутри банки видны накиданные листья, трава, какие то цветки.....
ТАНЕЧКА: Здрасти, теть Люсь, дядь Борь.... Дениска.... а кто там у тебя (пытается заглянуть в банку) АРТУР: Дай позырить... СЕРеЖКА: оооо.... Жаба да? Скажи жаба? ДЕНИС(отворачиваясь и закрывая собой банку): Осторожней! Он спит сейчас нельзя.... пошли ко мне я покажу... только никому... Честное слово? Дети хором: Честное слово! ДЕНИС: Честное Ленинское? Дети хором: Честное Ленинское!
Пока родители возятся с вещами, сгружая их с крыши ''москвича'', коротенькая процессия гуськом скрывается в прохладном подъезде. Денис впереди всех очень бережно несет банку, прижимая ее к груди. Банка закрыта крышкой в которой проделаны дырочки для воздуха.
Комната Дениса. Все акуранто, везде порядок как было оставлено перед отъездом на дачу. В середине комнаты стоит табуретка. На табуретке банка, а вокруг сгрудились дети и заглядывают внутрь.
ДЕНИС: Только аккуратней я еще не знаю что он ест. Я его только вчера поймал. Сильный.... вырывался. СЕРеЖКА: Ну кто там.... кто?! ДЕНИС: Сейчас посмотрим как он там.....
Денис наклоняется и поднимает лист лопуха сложенный вдвое и накрывающий того кто сидит в банке. Лист поднимается. Под листом свернувшись калачиком лежит большой мужской член. Бока его, увитые толстыми венами, мерно поднимаются в такт дыханию члена. Крупная малиновая головка с бисеринками пота покоится на листе подорожника. Член вяло шевелится.
ДЕНИС: Ой взопрел весь в дороге.....
Он просовывает руку в банку, достает член и кладет его на письменный стол. Член делает попытку уползти. Денис ловит его и возвращает опять на середину. Член поочередно рассматривает детей.
Вперед выходит Танечка....
ТАНЕЧКА: Ой какой хорошенький... а кто это? А можно его погладить? А он не укусит?
Она протягивает тонкую ручку с золотистым пушком и проводит розовыми ноготками по багрянной пряно пахнущей головке. Потом всей ладошкой по длинному телу члена.
еду с девочкой в ее машине (приехала ко мне из другого города), недавно только познакомились, она рассказывает о себе. Говорит "знаешь, я такая правильная, такая правильная, что не вру вообще никогда. Принцип у меня - быть честной во всем". Тут звонит у нее сотовый, и она (едем по направлению к моему дому пить мартини и т. д.): "Василий Николаевич, да, я тут сейчас на выезде с той партией товара с чартера разбираюсь, тут много очень работы, сегодня на работе не ждите меня уже..."
Есть такой анекдот: Американцы слетали на Луну, Брежнев советским космоновтам говорит: давайте на Солнце слетайте космонавты: Сгорим Леонид Ильич Брежнев: думаете в Политбюро дураки сидят ночью слетайте! Так вот этот анекдот рассказал другу а он говорит: Вот дурак, космонавты же не успеют, рассветет ведь... Потом через годик этот анекдот и про умозаключение друга рассказываю другому другу, а он: Вот тупицы блин, где космонавты ночью солнце то найдут... 100% реальность
Мысли... "ууууу ну зачем, ну зачем я опять вчера пил... точнее нажрался... не, ну понятно зачем, я уже месяц за это кушаю... но мешать то зачем было??? Даже после того сиропа тархуна со спиртом не так кисло было..."
- Пива хочу - сказал организьм... - Пива хочу - повторил я вслух - Иди нафиг, алкоголик - сказала жена - Иди нафиг, пьянь - передал я организьму...
24 марта 2007 года, вечер...
- Пап, мы уже идем в Канаду? - спросил средний спиногрыз семи лет отроду... - Нет... сейчас ни кто ни куда не идет, поспи пару часиков, и в три часа ночи мы все поедем в аэропорт.
25 марта 2007 года, раннее утро, около пяти...
Амбула (кстати такого слова нет в русском языке).
Стоим в аэропорту на посадку. Самолет братьев славян с Украины готов доставить нас по маршруту Телль-Авив - Киев... Вот так вот сложилась нескучная жизнь, во второй раз держал я в руках билеты в одну сторону. Тогда мне только 18 было, и летел я с подругой в Израиль. А вот сейчас мне 31, и мне с бывшей подругой а ныне женой и тремя детьми предстояло лететь по долгому маршруту Тель-Авив - Киев - Торонто - Виннипег. Почему лечу в Канаду через Украину? Так потому, что в Канаде много украинцев, и хотелось по дороге как-то адаптироваться к новым жизненным реалиям, вот... (это была шутка юмора как бы, ну просто банально дешевле было через Киев, чем напрямую)
"One way ticket... One way ticket..." - напевала чуть трезвая голова. Рядом орали мои любимые дети. Настроение было прекрасное. Подхожу к жене, говорю, мол не завидую тем, кто в самолете рядом с нашим табором сядет, кирдык и звездец им, ха-ха в общем.
- Простите пожаста, - спросила обеспокоенная тетя из очереди, - у вас какие места будут? - Страшно? Да? Я понимаю... 21 C, D,E,F - Хвала небесам!!! - отлегло у тетеньки...
Стою размышляю.
"Последний раз улетая в Канаду я умудрился своими левыми ботинками поднять на уши службу безопасности родного аэропорта. В этот раз не хочется потому, как и..."
- Ми зэ Александр Черняков? (по типу а кто это... ) - прокричал секьюрити на всю притихшую очередь.
Чес говоря даже смешно стало. Названные шаг вперед и на расстрел. Выхожу из очереди, и вот он я, а шо такое?
- У вас там баает (проблемы) с багажом.
И тут с заднего фона проявился "мэн ин блэк", и улыбается...
- А-а-а, Черняков это ты? Отбой воздушной тревоги, это свой, он в махшевим (в компутерном отделе) работает. - Хаке хаке (погодь, говорю), а собственно в чем была моя баая (проблема)? - Да была у нас одна сумка, думали кто-то подложил в обход битахона (секьюрити), а это просто наклейка отвалилась... - Ясно, ну тогда с вашего разрешения, я полетел в Канаду. - Давай, прилетишь - заходи как-нибудь... - Действительно... как-нибудь... по другому и не скажешь...
Часть вторая, небесная...
Первый перелет Тель-Авив - Киев. Всего ничего фигня - три с небольшим часа. Детишки еще на свежих батарейках, спокойные, в меру послушные. Так скучно долетели до Киева, что и рассказать то нечего. Но вот мы уже в Киеве. Подали трап, спустились на землю.
Вот кто сказал, что украинцы жадный народ? Нет! Украинцы просто экономны. Я не знаю, на всех ли они экономят, но на израильском рейсе они явно не прогадали. Они подогнали только один единственный автобус, и ждали пока в него напихается целый Боинг пассажиров, включая Чернякова с тремя детьми и коляской. Можете мне не верить, но мы таки да там поместились.
К моему огромному сожалению, я не имел время, визы и возможности выйти за территорию аэропорта. А ведь так хотелось прогуляться по весеннему Киеву, посмотреть на местные достопримечательности. Видать не судьба была в этот момент жизни. К счастью, в самом аэропорту, было достаточно этих очаровательных достопримечательностей - блондинок в коротеньких юбках.
- Смотри, сынок - обратился я к старшему из своих пацанов 11 лет отроду - оглянись по сторонам и хорошо запомни, самые красивые девчонки здесь, на Украине. - Да, пап, я вижу. Вот только одно не пойму, а почему красивые девчонки на Украине, а мы летим в Канаду?
Что можно было ответить...? Многозначительно молчу и дальше мы идем летать...
Прямиком в зал для транзитных пассажиров, где уже полным ходом идет посадка на рейс до Торонто. А там - тысяча и одна ночь. Смотрю на состав будущих соседей пассажиров и тихо офигеваю - два жида в три ряда вроде меня, несчастная горстка украинцев и просто невообразимое количество индусов. Все, от мало до велика, в чалмах (слово чалма во множественном числе так говорится?) даже девчонки! Я такого в фильме про Хатабыча даже не видел! Прямо не Киев-Торонто, а Дели-Бомбей домэстик флайт.
Хотя это все просто объясняется, они, так же как и я искали как по дешевке долететь до Торонто, и тоже не прошли мимо украинского Аэросвита. Но, пожалуй продолжим. В самолет мы значит сели, и там веселуха дальше понеслась. Я обычно уважаю обычаи разных народов (ну может кроме некоторых арабских в силу близкого знакомства с ними со времени службы в рядах израильской армии). Так вот, есть один такой обычай у индусских братьев, который меня не впечатлил. После долгого перелета из Индии в Украину и ожидания в транзитном зале - они зашли в самолет и разулись. Слава провидению, я сидел не с ними рядом, а с братьями славянами в задней части самолета и нас это никак не коснулось.
Летим через океан. Лететь более десяти часов. У детей уже подсели батарейки, они слабо реагируют на замечания, позабыты все обещания быть терпеливыми и по возможности поспать, ну и так далее по тексту забыто все и забито на все. Боинг 767 - большой самолет и конструктивно имеет два прохода в салоне, по которым ну очень удобно бегать и при этом разворачиваться либо в районе туалетов, либо прямо в бизнес классе. Моих два малых оболтуса и еще одна девчушка - боевая подруга, весело играли в догонялки и прятки по всему самолету. Против собственной воли все пассажиры в той или иной мере принимали участие в их детских и не по-детски шумных забавах. К счастью дверь к летчикам была заперта, а то бы и им стопудово перепало этого счастья.
Позвонил крокодил и со слезами просил... э-э-э приходил стюард и с жалким видом умолял сделать хоть что-нибудь, чтоб дети не бегали, а то пассажиры бизнес класса жалуются, и хотя жалуются уже все, но перед бизнес классом ему особенно неудобно.
Так и хотелось спошлить, что неудобно, это когда выпросил, а не можешь... но я на вежливые, но бесполезные просьбы старался ответить так же по возможности вежливо...
- Дорогой товарищ стюардесс, поймите меня правильно... если я силой заставлю их сидеть на месте, то они силой своего голоса прямо посреди полета таки заставят выйти из самолета вас, ваш гребанный бизнес класс и не дай бог даже летчиков. Скажите, милейший, оно вам действительно надо?
И пошли они солнцем палимы... (ну и далее по тексту, классика однако).
МЫ ПРИЛЕТЕЛИ В ТОРОНТО!!!
На выходе из самолета, как и в прошлый раз, стояла Фатима в арабском платке. Канада таки страна интернациональная. Вышли с самолета и сразу к иммигрэйшен. Поседели в очереди минут двадцать, нас вызвала тетя, посмотрела на наши паспорта с иммиграционными визами, позаполняла бумажки разные вернула все документы и просто сказала "вам дальше по коридору". Велкам ту Канада как всегда от нее не дождался. Ну и не принципиально. На душе было хорошо, настроение зачетное, жизнь прекрасная.
Далее была таможня.
- Русский, что везешь, сало, яблоки? - Какое сало, мы с Израиля, Киев - это так, транзитом, там детское питанье, сушки, чипсы. - А мясо? - Ну, пожалуй завалялся кусок копченой колбасы. - Покажи. - Вот, пожалуйста... - Это говядина? - Э-э-э пробобли да... корова, только низкая такая... я плохо говорить по канадски... - Если хош провезти - надо оформить. - А можно выкинуть? - Можно. - Хвала канадской таможне!
Далее был перелет из Торонто в Виннипег, чуть менее трех часов. У детей батарейки сели окончательно - они просто спали. В иллюминаторе было темно. С трудом проглядывался габаритный фонарь на крыле самолета. Была густая облачность. О том, что мы идем на посадку можно было узнать только благодаря надписи "пристегнуть ремни". Странно, казалась бы облака не кончились, а мы приземлились. Виннипег встречал нас густым туманом.
Старший пацан проснулся. Средний вроде тоже встал на ноги, но по прежнему спал. Ему продолжали сниться жаркие израильские сны, и только внутренний автопилот вел его к выходу из аэропорта. В Виннипеге было десять вечера местного времени, к этому времени мы были уже более суток в пути.
Слава друзьям - довезли нас с барахлом на нескольких машинах к нашим знакомым на первое время. Средний на том же автопилоте зашел в дом, снял рюкзак, упал на кровать и не просыпаясь продолжил мирно спать дальше.
Часть третья, и снова земная но уже заключительная.
26 марта, утро...
Эпилог.
- Пап, - сказал средний проснувшись, - как я сюда попал? - Сам пришел. - А я не помню. А в самолете кушать давали? - Нет. - А пить? - Давали. - А почему мне не дали? - Ты спал. - Снег на улице! - И мороз. Так что вставай и одевайся теплее и мы пойдем... - Мы пойдем в Канаду? - Мы пойдем в Канаду...
Замороженная туша мамонтенка ЖЕНСКОГО ПОЛА была найдена в мае оленеводом Юрием Худей в излучине реки Юрибей. Находка оказалась уникальной, поскольку туша детеныша сохранилась почти идеально - уцелели хобот и глаза, а на теле осталась шерсть. Только хвостик отсутствует. Мамонтенок был назван Любой в честь жены Юрия Худи. Весит малыш около 50 кг, а длина его туловища составляет 1,3 метра. Ученые полагают, что Любе более десяти тысяч лет, а умерла она в возрасте полугода, провалившись в глубокую расщелину.
Решение отправить останки в Японию было принято экспертами по мамонтам на Международном совещании, открывшемся в Салехарде 5 июля. Руководить исследованиями будет профессор Наоки Судзуки из Медицинского университета Дзикэйкай в Токио. Некоторые образцы тканей животного планируется также отослать в Нидерланды, где местные специалисты проведут анализы и установят точное время гибели малыша. Ученые также надеются, что им удастся извлечь ДНК из хорошо сохранившихся КЛЕТОК СПЕРМЫ или других клеток и использовать ее для эксперимента по клонированию мамонта.
Я живу в частном доме. В связи с жарой решила на ночь дверь в дом не закрывать. Соседский кот видимо решил, что это его ждут и зашел. Потом сам испугался, не нашел выход и залез в подполье, откуда тоже выход на улицу не нашел. Мои кошки полночи орали на него, но не выгнали. Что было днем не знаю, но когда пришла с работы некоторая разруха наблюдалась- рассыпанная соль, чашки на полу, слегка поломанные горшечные цветы... Я расстроилась, поругалась. Ах, какие это были мелочи. Вечером пришел еще один наш кот- Рыжий и тоже давай орать на чужака вместо того, чтобы навешать ему как следует. Тот тоже в ответ орет! Зоопарк. Я беру веник и давай бегать за чужим котом, а своих выгнала чтоб не подрались (а то ударю своего веником чего доброго). Кот звереет, тупеет, орет как больной (знаете как весной они вопят- вот примерно так, даже еще хуже) и в страхе вообще не понимает куда бежать. Начинает бегать по ПОТОЛКУ (я не вру!!!), СТЕНАМ, ШТОРАМ, ОКНАМ и все это кругами и не останавливаясь. При этом падает на кухонный стол например, сорвавшись со стены или потолка (я уже не помню), а на столе: ваза с цветами, цветы в горшках, бутылка кваса, керамические баночки с чаем и чайными добавками, соль, сахар, чашки, блюдца, и куча всякой прочей херни, которая естественно падает, частично бьется, сыплется, льется.... ПИПЕЦ!!! Когда он бежит по первому кругу я просто офигеваю, по второму начинаю орать матом на кота, на третьем затыкаюсь во избежание еще бОльших повреждений. А вокруг летят стулья, сковороды (бежал по печке), полотенца, все гремит, падает гардина со шторами, антенна от телевизора, магнитофон... И тут я вспоминаю, что на днях читала в интернете, что в нашем городке вторая вспышка бешенства у животных за последние полгода... Вот тут я мягко говоря испугалась... А кота все равно надо выгонять. Звоню маме- ЧЕ ДЕЛАТЬ???? - она ничего не может придумать на ходу. Мол выманите (куда там!!!), тряпку накиньте (ага, он сидит и ждет!!!) Я одеваю зимние джинсы (чтоб потолще), дубленку, перчатки, очки (чтоб глаза остались), беру веник и в бой! Кот спрятался за уцелевшей шторой, орет и шипит на меня как-то очень по-боевому. Подойти страшно! Мне жарко в таком наряде, я иду на улицу, там понимаю, что если меня увидят- точно увезут в дурку, иду обратно в дом. Там опять орет кот благим матом. А гонять его- посуды в доме не хватит. Раздеваюсь, иду к всезнающей соседке- пусть скажет чей это кот, пойду к хозяевам- пусть забирают. Соседке по дороге описываю кота, она говорит, что видит его регулярно, мол наглый такой, нашего кота дерет постоянно, но чей это кот она не знает. Заходим в дом, вдвоем с ней ищем этого дебила, а ЕГО НЕТ!!! Я уж подумала, что дурка была бы сейчас очень даже к месту, но разрушения все-таки были и нанесла их не я. А СЭС вызывать страшно- даже проверять не будут, поубивают всех котов на хер. Соседка ушла. Зато пришла сестра. Мы опять на поиски. Я психую, ору на своих котов (эти гады интересуются че происходит!!! Вы уж или выгоните чужака или не мешайтесь!), реву, ору на сестру, чтобы оделась поплотнее- вдруг правда кот бешеный. Дважды я лазила в подполье в ДУБЛЕНКЕ, ПЕРЧАТКАХ, ЗИМНИХ ДЖИНСАХ!!! Оказалось, кот спрятался в ящичке электроплиты, что под духовкой. Выбежал оттуда и случайно попал на выход. Все. Дальше была уборка, навешивание гардин, целование своих котов, наливание им молока и т. п.
Одно из следствий теории относительности: один волос на голове – мало, в супе – много.
Увидал в Los Angeles’е ("Городе ангелов") лапшу для быстрой варки с аппетитным названием "Angel Hair ("Волосы ангела"). Купил, вестимо, не для еды, а для понта, чтоб не думали, будто вешаю лапшу на уши. Сделал документальную фотку..
Это прямо с сайта "Единоросов". Очень смешно. Северная Корея - в санатории. Сталин завидует. "По-белому", конечно.
"Единая Россия" выполнит План Путина План работы фракции "Единая Россия" по реализации положений Посланий Президента Российской Федерации Федеральному Собранию Российской Федерации 2006 и 2007 годов
Политический доклад Председателя "Единой России" Бориса Грызлова "О реализации Плана Путина Партией "Единая Россия" на совместном заседании Высшего совета и Генерального совета Всероссийской политической Партии
Борис Грызлов: Чтобы выполнить План Путина, нам нужно большинство в Думе и Правительстве. Пресс-конференция лидеров партии "Единая Россия" 28 мая 2007 года
Минтимер Шаймиев: Победой на выборах "Единая Россия" должна обеспечить выполнение Плана Путина
Сергей Шойгу: Время – строить. По Плану Путина
Андрей Воробьев: Наш ответ - План Путина
Олег Морозов: План Путина - это план "Единой России"
Андрей Воробьев: План Путина - это сохранение великой российской цивилизации
Вячеслав Володин: План Путина – наша предвыборная программа
"Единая Россия" и РСПП будут совместно выполнять План Путина
Николай Журавлев: План Путина выполняется уже сегодня
Андрей Воробьев: План Путина поддерживает абсолютное большинство россиян
Николай Журавлев: План Путина выполняется уже сегодня
Ключ к единству
Юрий Шувалов: План Путина – основополагающий вектор развития России
Александр Хлопонин: Для достижения целей, поставленных Президентом, важно, что "Единая Россия" обозначила своей главной задачей выполнение Плана Путина
Андрей Воробьев: Только у "Единой России" есть внятная программа – План Путина
Абдул-Хаким Султыгов: План Путина – долгосрочная стратегия российской нации
Виктор Юрченко: План Путина – программа политического лидерства России
Вячеслав Володин: План Путина мы будем реализовывать вместе с молодежью
Воронеж: "Все идет по Плану"
Андрей Воробьев: План Путина – это амбициозный проект
Андрей Воробьев: План Путина полностью отвечает ожиданиям россиян
Игорь Игошин: План Путина не навязан обществу "сверху" - это программа всей страны
Валерий Радаев: Большинство в Госдуме позволит нам качественно реализовать План Путина
Трехлетний бюджет это составная часть Плана Путина
Андрей Воробьев: Критики бюджета выступают против курса Президента
Андрей Воробьев: План Путина и программа Единой России это даже не близнецы-братья, а по сути одно и то же
Вячеслав Володин: Голосуя за бюджет, мы голосуем за курс Президента
Андрей Воробьев: Наши конкретные дела непосредственно связаны с Планом Путина
Вячеслав Володин: План Путина - это будущее нашей страны
План Путина – приоритеты развития страны на ближайшие годы
Пружина Путина
План Путина – платформа политического лидерства "Единой России"
"План Путина" изменит страну
Борис Грызлов: Мы должны законодательно обеспечить выполнение Плана Путина
Реальный План Путина - предвыборная программа нашей партии
План Путина – это наша программа
План Путина – платформа для политического лидерства "Единой России"
План победы
Борис Грызлов: Мы будем брать за основу программу Путина
"Единая Россия" раскрыла "план Путина"
План Путина и программа "Единой России" - это один политический курс
Борис Грызлов: Наша задача – обеспечить преемственность курса Путина
"Единая Россия" приступает к реализации Плана Путина
Андрей Воробьев: План Путина – основа будущих достижений России
Олег Морозов: "Единая Россия" претворит в жизнь План Путина
Решил как-то сделать сюрприз и приехать в село своей жене (тогда еще не жене но всетаки)... мобильная связь только-только начинала развиватся... и появилась у меня...
В общем - никто меня не ждет в селе... я сказал что не приеду... был там 1 раз и ехал по принципу "фары в стопы" за тестем (тогда еще не тестем) тобишь дорогу не сильно запомнил... Что еще из водного сообщить - а было мне 18 лет отроду... Была тогда прекрасная машина - "опель Корса"... о ней поподробнее: Эта была не машина - это был велосипед... а как по другому назвать - на то время ей было 18 лет вроде... и представляла она из себя 4 колеса, двигатель, и КПП... в принципе все... имела вес 450 кг. для машины это не вес вообще... и литровый двигатель - немецкое чудо... В общем машина до сотки разгонялась на ура - еще бы - что такое литром разогнать 450 кг. И жрала она около 4-5 литров - тогда еще дешового бензина - в общем сказка а не машина - за исключением одного - на ней 3 человека (в том числе и я) учились ездить, во вторых ремонт копетальный ей никогда не делали... Эта была прелюдия... теперь людия: Выбрал день - воскресенье- работал в ночнуе смену пришлось отработать четверг, пятницу и субботу в ночь - и поспать так и не получилось - все как палоумные хотели в интернет - но у многих не получалось - тобишь - не выспасля - жуть как... Каким-то образом приболел... тобишь температура - 37,5... но мужик решил - мужик поедет... В воскресенье с утра меня подминяют - морда та еще - не бритый, глаза красные... помятый... Заехал купил водки тестю, пива мне и тестю (ну не пил я до этого водку)... вида девочкам... ну и по мелочам... потом домой - привел себя в порядок и в путь... и тут началась череда приключений: 1. Выезжая из двора наехал на люк - который в свою очередь прокрутился и ударил по днищу - итог вышел из машины - поднял полностью отбитую выхломную трубу - положил в багажник - поехал... мужик решил - мужик сделал (себе повторял)... если сильно не гнать - машина не кричит... тобишь - 70 км/час не громче запорожца 2. Проехал 500метров - тормозит доблесный сотрудник ГАИ - авария - понятым... блин... подписал поехал... (мужик решил - мужик сделал) 3. Выезжаю с города и вдруг понимаю - я не знаю куда ехать - позвонить некому - телефонов еще у всех нет... начал вспоминать потихоньку - был ориентир -Царичанка - и не доезжая до нея сворачивать куда-то (походу где-то 100-120 км до села) 4. Как и следовало ожидать - заблудился - но уже близко - останавливаюсь спросить куда ехать - и тут понял страшную тайну - я не помню названия села... бля... помню что это село окружали 3 села Васильевка... спрашиваю как могу... пытаются объяснить - куда-то еду... 5. Останавливаюсь в очередной раз - спросить дорогу - милая женщина расказывает и говорит - милок - у тебя что-то из под машины капает - смотрю АТАС - пробит бензобак (много нелетературных слов)... и из него течет струйка... взял спичку - оторвал навсякий случай серу - втавил - теперь капает... датчик топлива не работает - сколько бензина осталось неизвестно - сколько вытекло тоже не известно - какой 70 км/час - лечу - 120-130 - машина легкая - микроавтобус по встречной проезжает - машину кидает - фура - так это вообще звиздец - еду - выхлопные газы каким-то боком попадают в салон - окна открыты - звиздец - лечу... 6. Звонок - от знакомого: - Сашка привет - у меня тут компьютер сломался - можешь приехать посмотреть? меня порвало: - Андрюша - я сейчас в 120 км. от города - у меня пробит бензобак, отвалился глушитель, не работает датчик топлива - и... и... я заблудился... - весело - не буду мешать :) 7. В общем незнаю каким боком - но в село я попал - думаю ура - если сейчас бензин закончится уже не страшно - но по селу еще 100 лечу... вижу - какие-то задницы знакомые на огороде работаю - торможу - приехал... вышел - лег на траву...
Рассказывают - слышим - реактивный самолет на огород садится :)
А потом много радости - и я стою - глаза красные, температура, холодный пот - и лыба...
Пришел тесть - бензин приишлось слить через ту же дырку (25 литров слили) Сили кушать - и первый раз в жизни я пил водку из граненого стакана - целый стакан и запил стаканом пива (тесть натоял) очнулся через 6 часов - без температуры и т. д. и начался отдых :) Тесть - золотые руки - оловом дырку запаял... так машину и продали :)
Теперь вот думаю - смог бы я повторно такой подвиг совершить (подвиг отчасти из-за тупости и моей дурости) - молодой... зеленый...
Короче я тим и димуля гуляли по арсу. Я начит сманил димулю курнуть пару пипетосов дудки, которую мне сыпанул один чел. Начит курнули, тим начал затирать тему что у него какогото знакомого приняли ваще нормально за дудос и посадили даже и вообще какого хуя мы нихуя даже не шифруемся, типа ничего не боимся и потеряли бдительность. Дудос оказался знатным и поперло нас вобщем не кисло. Мы должны были встретится с еще одним челом который вез нам грамм с четвертью камня, договорились у светланы - это магаз такой, потом передоговорились на чулок. мы с димулей пошли прикупить всякого рода ништячков, тим должен был подойти от светланы, он там чела одного сливал домой, чтобы он нам мозг не взрывал. Выходим мы из магаза вдвоем ржем на все лады, прикалываемся и тут перед нами возникают два чела и тычут нам в ебала коры со словами что типа четвертый отдел вся хуйня начинают сии челы нас подгружать всякого рода вопрсами чо кого откуда да кто такие, причем они это делают так быстро что мы собрав всю волю в кулак еле еле справляемся с темпом ответов на их вопросы. Тут я вспоминаю что у меня на кармане дудоса еще пипетки на 4 и впадаю в жеский ахуй, у меня паника чо типа делать, хорошо что я в очках и меня пока никто не палит. Димуля надо отдать ему должное поступил очень грамотно, он на просьбу мусоров типа проити с ними заявил что нам бы дружбана предупредить который в магазине что мы щас отлучимся на малясик. ну я тему прочухал и пока мусора ему нихуя не ответили побыстрому мызнул в магаз делать вид что предупреждаю когото, хотя сам в этот момент очень технично скинул мульку с дудкой в очень клевое место. Вышел из магазина, пошли в четверку, очко играет думаю щас примут или подставят. Вели нас долго или я был сильно накурен. Привели нас посадили на стулья и начали тороторить какуюто муть по типу что один из мусоров купил героина и мы типа свидетели точнее понятые что он это в реале сделал и щас всех типа сдаст. Я поначалу думал нас хотят спалить, у меня параноя а еще и банка ягуара в руке, жуть одним словом, синий и зеленый. Только мы справились с тем что смогли выслушать мусоров, нам начали тыкать какимто протоколом, героином, еонвертом, печатями и прочей мутью и заставлять нас там везде поставить свои подписи. причем проццедура эта была у них видать отточена до автоматизма, оттого все было нереально быстро и подозрительно. Ну мы сделав последнее усилие прочитали бамажки и подписали их убедившись что это нихуя не признание во всех смертных грехах. Нас проводили до выхода, там нас уже ждал парнишка с камнем. Я зашел в магаз, на дикой параное технично подобрал мульку с дудкой которую скинул, и вечер продолжил свое неспешное течение даря нам сладкий туман счастья и незабываемые впечатления от всего произошедшего ,) Конец. P. S. Все имена выдуманные.
НР в мерс врезается запор. Тот выходит и начинает с распальцовкой втыкать мужику - Ты попал, фонарь, крыло, бампер, покраска - 40000$ мужик выходит, открывает багажник в запоре, там стопы баксов. Достает требуемую суму, сверху докидывает еще 10000$. НР(офигевший) - а это за что? М - моральный ущерб. НР - Слышь, а ты кто? М - я новый русский. НР - а я тогда хто? М - Не знаю, может - бомж.
История эта приключилась со мной где-то в году 1995-96 в славном городе Львове. В то время бурно розвивалась торговля у так называемых "мишочников" (это когда приходит человек с огромным баулом и наченает вещать "Здравствуйте, Вас поздравляет украинско-канадская, -испанская, -неметская и т. п. компания. У нас сегодня юбилей, розыгрыш... И если вы купете у нас вот эту хрень, то вот эта хрень, а также эта и эта и еще много разной будет вам в подарок. бла, бла, бла...". естественно клиент платил за все). Естественно 99,9% всего что у продавалось было китайским и никогда рядом с Канадой не лежало. Нуэто все была присказка, а вот и сказка. В то время найти хоть какую-то работу было очень сложно и я пошел работать "мишочникам". Как-то у нас была на продажу партия дипломатов, как основной товар, и всякой пурги в довесок. Комплект стоил, по пересчету, где то около 250 грн. (в то время 25 000 000 крб.), это где-то около 85$ (на то время большие деньги, средняя зарплата - 30-40$, с задержкой в 4-6 месяцев). Так вот после трудового дня собираемся около ЦУМа и идем на базу здаватся, неастроение не очень, бригада не добрала количество комплектов, двох не хватает, поэтому бонусов не капнет, а может и штраф прийдется отработать. Вот идем мы, 4 лба доганяем бабульку(Б) с "кравчучкой" (это тилежка такая) и Андрей (А), наш бригадир, или как теперь принято говорить, руководящего менеджера, возникла идея подколоть Славика(С) (он не продал ни одного комплекта из 2-х необходимых) и поднять настроение всем нам. - (А) А слабо устроить джус(то есть загрузить) бабульке, ставлю пиво. - (С) Сделаю. - подходит к (Б) начинает показывать товар нам не слышно, так как мы несколько взади, вдруг делает большие глаза, подбегает к нам и со словами "продал, но мне надо еще три" выхватывает товар и убегает. Бабулька достает из "кравчучки" пак карбованцев и рассплачуется. Далее со слов (С). - Подхожу, начинаю стандартно показывать товар, на что (б) отвечает что давно ищет дипломат и ей надо 4 шт. , ну думаю - шутит, а она как розвязала шнурок на торбе "кравчучки", я обомлел, там все забито... Вот Вам и анекдот про НР
Этот вид кальмара может достигать двух метров в длину. Он достаточно ловко двигается в толще воды. Кадры, сделанные учеными на глубине от 240 до 940 метров, демонстрируют, что кальмары этого вида в состоянии развивать скорость до 2,5 м/сек в тот момент, когда они захватывают жертву всеми ВОСЕМЬЮ щупальцами. .......... (напомним, что кальмары – десятиногие головоногие моллюски, в то время как у осьминога конечностей, разумеется, восемь).
Дело было юности, в школьные годы. Садимся как то мы с друзьями в автобус на конечной станции, ждем отправку, потихоньку автобус набился - вот вот поедет. Мы сидим на заднем сиденье втроем. Вдруг замечаем по салону идет кондуктор собирает деньги за проезд, с сумкой через плечо, ну мы ждем когда он до нас дойдет (автобус еще не отъехал и стоит на конечной остановке). Ну прошел он там через всех, подходит к нам. Друг начинает рыскать по карманам и искать деньги, у меня был месячный проездной билет я его показываю ему - держу в протянутой руке. Друг продолжает рыскать по карманам - кондуктор (парень лет тридцати, в поношеной, грязноватой одежде - с сумкой через плечо) терепеливо ждет. Приятель наконец находит деньги и протягивает кондуктору купюру (самого большого номинала), тот берет купюру в руки и уже начинает ложить к себе в сумку, тут приятель видит что у него есть мелкие деньги и можно и без сдачи дать ему. Он со словами: "Ой, вот у меня тут как раз без сдачи", выхватывает, не успевшую упасть в сумку кондуктора купюру и ложит себе в карман, взамен отдает ему мелочь. Тот спокойно берет мелочь и ложит себе в сумку, поворачивается и уходит назад по проходу - не дав билетов. Повернувшись к нам задом мы замечаем, что у кондуктора выдрат клоч волос сзади а брюки и майка так вообще будто он месяц на земле валялся, а тот молча из автобуса выходит и в соседний!!! Оказалось попрошайка!!! В этот момент автобус закрывает двери и трогается и настоящий кондуктор (бабулька) - начинает собирать деньги за проезд. Первыми заржали те кто сидел раньше и с круглыми от удивления глазами наблюдал всю енту картину, как мы давали то отбирали деньги мнимуму кондуктору))) А я еще ему проездной показывал )))
Во время грозы в Баганском районе Новосибирской области удар молнии уничтожил значительную часть бычьего стада, передает агентство "Интерфакс" со ссылкой на начальника районного управления сельского хозяйства Павла Сапожникова.
Сообщается, что с приближением грозы стадо переместилось ближе к лесу. При этом 26 быков встали в проем между двумя березами. Молния ударила сразу в два дерева. 24 быка погибли на месте, уцелеть удалось лишь двоим.
По словам Павла Сапожникова гибель скота во время грозы не редкость, однако никогда еще не погибало столько животных за раз. Обычно в грозу их гибнет два-три. По заключению ветеринарной лаборатории туши убитых молнией быков отправлены на утилизацию.
Несколько вопросов: 1. Это какое-же растояние надо иметь между березами что бы уместить 26 БЫКОВ или какие тонщие быки? 2. Что 26 быков делали отдельно от коров? (Партсобрание или бухаловка или просто страшно подумать - быки гомики?) 3. Какой силы должна быть молния что бы такое сделать? Это вопрос к физикам.
Полным ходом идет ремонт фасада аптеки на узенькой улице, рабочие что то носят, красят, пилят. Обнести невозможно, где что смогли, прикрыли и повесили надпись: "Проходя мимо аптеки будьте внимательны, иначе она вам понадобится".
Читаю сегодня 10.07.2007 новость на майл.ру. О том что на станции обнаруженна картонная коробка в которой возможно взрывное устройство. Контекстная реклама под ней.. коробки от 1 шт. Не верите?! http://news.mail.ru/incident/1377508/
Моя подруга общается на сайте знакомств с различными американскими мужчинками. Один так старается, что решил перевести свои e-mailы на русский язык (с помощью софта). Привожу слово-в-слово послание, которое она от него сегодня получила (только имена изменены).
Hey там Lena.
Nice, котор нужно встретить вас.
Пожалуйста препятствуйте мне знать когда вы находитесь назад в городке и мы можем встретить uo и поделить некоторое vino (следующая неделя?)
Имейте производительное отключение и перемещения сейфа.
- --------------- А внизу перевод:
Hey there Lena.
Nice to meet you.
Please let me know when you are back in town and we can meet uo and share some vino (next week?)
Буквально только что. Сижу читаю анекдот.ру. А внизу реклама: Trud.Ru: вояж на тот свет и обратно. Кликаю по ссылке, а там ошибка 404. Значит, все уже уехали...
Читаю новости на Иврите: Депутат Кнесета (парламент) от партии ПЕНСИОНЕРОВ обвиняется в сексуальных домогательствах. Вот такие у нас пенсионеры... http://news.walla.co.il/?w=//1135252
От кого: Юлиана Кому: beer_alex@****. ** (то есть мне) Тема: Привет, Маринка!
Привет, Юлек! Я оставила те фотки с вечеринки на http://*******.ru/top/date/15756871/ Только ты лучше на работе смотри их завтра, а то твой Димка увидит))), затрахает тебе мозги своей дурацкой ревностью, замучил уже.... Завтра я раньше с работы уйду, может съездим к Ренату? Звякни мне тогда))
Вобще оборзели. Ну, допустим что ошиблась адресом. Ну, допустим забыла как подругу зовут или перепутала (с кем не бывает). Посмеялся. Думаю и наверняка же находятся такие что ведутся. Тут брат заходит, смотрит на экран и говорит: -О, а мне тоже такое письмо пришло. Вот только фоток там почему-то нету. Может ошибка в ссылке. :-)
Прочитал новость: "12 июля Элтон Джон (Elton John) выступит в Ростове-на-Дону во славу металлургов. На 12 июля намечено открытие первой очереди строящегося Ростовского электрометаллургического завода в городе Шахты. Первую очередь запустят в день металлурга, 12 июля.
На празднике руководство завода пригласило выступить британскую поп-звезду Элтона Джона. "Акционеры так решили, что хорошее дело должно отмечаться хорошим праздником. И это совпало с тем, что Элтон Джон находится в России, будет выступать в Санкт-Петербурге", - заявил президент группы компаний "Эстар" Андрей Мишин." Пришла в голову мысль, что перед металлургами Элтон Джон должен выступать в красных труселях... Стоит на сцене и манит, манит...
неделю назад приехал из Питера шурин с сыном 12-ти лет и дочерью 8 лет от роду. У шурина прозвище "шило". По мойму прозвали его так незря. На месте стоять, сидеть не может - постоянно в движении. Детям передалось это шило по наследству. Съездили в лунопарк, побродили по городу. Вчера решили сходить в "Spassbad" это типа бассейна для забав с горками так что дух захватывает. Особенно понравилась им одна горка в виде трубы которая закрученая по спирали выходит в небольшой бассейн. Я стою на сливе этой трубы и снимаю на видео следующую сцену: в трех метрах от слива стоит по пояс в воде одна немка. По ее виду и ее движениям можно было сказать, что она знает только угол в 90 градусов, все у нее должны ходить по струнке или как написано на многочисленных в германии вывесках (туда не ходи, это не делай). Каждого вылетевшего из трубы она сопровождает своим строгим взглядом, и при малейшем откланении от нормы поведения с помощью указательного пальца и изречения направляет провенившегося на праведный путь. тут вылетает из трубы сын шурина, прюхается в воду, вскакивает и ЗАЛЕЗАЕТ В СЛИВ этой же трубы. Немка реагирует моментально. Но указательный палец и немецкая реч не приносит желаемого ее резултата. Она уже машет руками, показывай тем самым: "слезь с трубы!". Сын шурина дарит ей всего лиш короткий взгляд и поворачивается опять в сторону трубы. В глубене трубы показывается дочь шурина. Сын шурина уварачивается неестевственым движением, избегая этим столкновения. Дочь шурина увидев где сидит ее брат также забирается на слив трубы, необращая внемания уже на кричащую немку. Та не понимая - куда смотрят родители этих детей, только качает головой и прислушивается к крику исходящему из трубы. Шурин с криком "УРАААА!!!" вылетает из трубы. При этом его чадо уварачивается от своего родителя сверхестевственым методом, то ли подпрыгнув то ли соскользнув с края трубы. Шурин плюхается в воду и вскакивает с криком "Ваауу". Тут же на него напрыгивают дети и громко начинают обмениваться впечатлениями. Немка наблюдавшая всю картину уже ничего не говорит, не машет руками. Она поварачивается и просто поникнув голову разгребая воду медленно уходит. Наверно думая о яблоне и яблоке а также о менталитете разных стран.
Несколько дней назад по телевизору показывали футбольный матч, если не ошибаюсь, то между ФК Москва и Зенитом (если что-то напутала, извиняйте). Ну так вот, у меня муж очень страстный любитель футбола, поэтому я периодически смотрю матчи, когда его нет дома, чтобы потом рассказать, как это было. Но этот матч я по некоторым причинам не досмотрела и вечером ему говорю: - Сегодня играли Москва с Зенитом - Угу, я знаю - Я не досмотрела, а кто выиграл? И он на полном серьезе, одним ухом слушая телек: - ЦСКА конечно. Я потом два вечера ему это вспоминала
Реклама на телевидении бывает разной степени отвратительности. Наиболее раздражающей последнее время стала реклама Нескафе. Двое оказываются на необитаемом острове после какой-то катастрофы. Голый берег. И тут он находит закрытую банку растворимого кофе. Полный восторг у обоих. Через минуту они пьют горячий кофе из новеньких кружек... Это каково изобретение! Напиток не только опресняет воду и обеззараживает ее, но и нагревает практически до кипения, оставаясь в то же время вполне съедобным. Вы где-нибудь такое видели?
Что реально нужно знать иностранцу, приехавшему надолго работать в Россию.
Россияне - люди хорошие, только у них оригинальная система образования.
Если не пытаться их переучивать, а пробовать жить по данным правилам, то это существенно облегчает существование и работу в России.
1. Россияне - все люди очень образованнные, но кроме одного предмета - культуры и правил жизни в обществе среди других людей. Почему-то их лучше всех в мире учат математике и физике, но в школьных программах полностью отсутствуют предметы, обучающие детей правилам поведения в обществе, правилам общения, этикета, вежливости, толерантности и пр. Никто из них не знает почему и зачем.
2. Россияне, имеющие некоторое представление о правилах этикета, называются интеллигенцией. Не имеющие никаких знаний - народом. Почему народ отделен от интеллигенции никто не может объяснить. Образование и интеллигентность в России не связаны, необразованные бабушки как правило интеллигентнее местных компьютерщиков. Причина - см. пункт 1.
3. В России не принято придерживать за собой дверь, поэтому будте готовы всегда защищать себя от ударов дверьми и в метро и в правительственных зданиях. Причина - см. пункт 1.
4. В России, входя в общество, не принято здороваться вначале с женщинами, а наооборот - вначале здороваются мужчины, причем начинают как правило с самого уважаемого в данном обществе. Причина - см. пункт 1 + особенности российской армии, где у мужчин принято здороваться исходя из звания собравшихся.
5. В России принято делать одну и ту же ошибку много раз, россиянин привык извиниться и забыть о происшедшем до следующего такого случая. Причина - скорее всего особенности ортодоксальной христианской культуры, в которой считается важным не искоренение греха, а покаяние за него.
6. В России не принято просчитывать последствия своих поступков. Обычная ситуация, когда человек что-то делает, а потом разбирается чего он собственно и зачем наделал. Причина лежит в философии пролетарства, культивируемой ранее в СССР под видом диктатуры пролетариата. Поколения граждан отвыкли отвечать за собственные дела, так как в школе за них все решали родители и учителя, в армии - командиры и старослужащие (деды), потом начальники и тд. Советский человек со времен Хрущева никогда ничего не имел и потому ни за что и ничем не отвечал, а приказ начальника не обсуждается подчиненным. "На то он и начальник, чтобы думать."
7. Россияне очень трудолюбивы. Но в России в трудовой деятельности важен как правило процесс, а не результат. Поэтому при организации работ всегда надо обеспечивать максимальный контроль за всем процессом работы, а не за конечным результатом, как в Европе. Грамотная организация процесса труда позволяет с легкостью трудиться россиянам и по 10-12 часов в день без выходных. Причина - см. пункт 5.
8. Россияне по-детски эгоистичны, они искренне считают, что мир - есть то, что окружает лично их и то, что интересно и важно для них, точно также интересно и важно для всех остальных. Поэтому корпоративность в России отличается от Европейской, она не командная, а кастовая, семейственная, региональная. Как правило руководящие команды имеют общие региональные и образовательные корни на всех уровнях управления. Вы существенно облегчите общение с управленцами в России, если заранее поинтересуетесь региональными особенностями их прежней жизни и покажете свое знание. "Земеля"=земляк=друг в России на всех уровнях управления.
9. Никогда не ругайтесь при просмотре российского ТВ, когда их телевизионщики часами рассказывают всем про свои личные проблемы, увлечения, вечеринки и тп. Причина - см. пункт 6+8.
9. В России общепринятые правила не воспринимаются как закон, а воспринимаются людьми как рекомендация. Включая ПДД, техники безопасности и пр. Поэтому россияне с легкостью переходят дороги на красный свет, не соблюдают ПДД, наплевательски относятся к технике безопасности. Очень важно подробно прописывать в контракте с ними все требования общепринятых в Европе правил выполнения работ. Причина - см. пункт 1+6+7.
10. В России очень сильно чинопочитание. Все работы надо начинать с согласования с бюрократом-начальником, даже если он никоим образом не связан с конкретным проектом. Взятка рассматривается как форма выражения уважения, а не преступление. Очень важно в любом проекте иметь как можно более высокого покровителя. Причина - см. пункт 6.
11. Для россиян очень важен личный пример. Если Вы оформите и наведете порядок сами у себя во дворе, то в зависимости от региона соседи либо все вам разломают (то есть сделают "как у людей", если район рабочий), либо постараются сделать не хуже (если район зажиточный). Поэтому в России сосед считается более значимым, чем родственники. Выбирая съемную квартиру - всегда узнавайте социальное положение соседей и старайтесь подружиться с ними.
История может и не смешная была бы если бы не один нюанс.
Итак к сыну, который работает админом в крупной конторе, приезжает в гости мама и спрашивает сына:
Мама: Сынок, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить?
Сын: Мама, дай деньжат я себе сам подарок куплю.
Мама: А чего хочешь-то купить?
Сын: Да гигабитный свитч на домашнюю компьютерную сеть давно себе один присмотрел.
Мама: (расстроенно) опять какую-то хренотень вместо нормального подарка хочешь... И дает деньги.
Сегодня эту историю рассказал мой колега, которому 51 год и у которого 3 сына, с которыми он рубился в игры по 100 мегабитной сетке, а скоро будет по 1 Гигабитной сетке (после дня рождния).
В то время, как "Трансформеры" побивают все рекорды по съему денег у населения всего мира, у нас в локалке появляются разные версии этого фильма: Трансформеры (2007, Экранка).avi Трансформеры (Transformers, CamRip).avi Трансформеры (без титров).avi Трансформеры (на испанском).avi Трансформеры (классное качество).avi Трансформеры (Transformers, экран резаный).avi Трансформеры (Transformers, версия без кресла).avi Трансформеры (Transformers, экран резаный, зато кресла нет).avi
Только что по телевизору Валерий Зорькин сказал:"Основная часть жалоб в Страстсбургский суд связан с волокитой и неисполнением судебных решений. Это надо искоренять!" Не уточнил только, что именно искоренять - волокиту или жалобы.
С недавних пор знаю одного мужичка, вместе с собаками гуляем, он недавно купил кобелька. Этого мужичка Валерой зовут. Ему 63 года. Для своих лет неплохо сохранился, мобильный, подтянутый. Ходит, блин, в одной майке в очень прохладную погоду.(Что зимой будет?)И такой словоохотливый, болтает без передышки. - Мы с ребятами, берем рюкзаки -и на Байкал!(15 мин. рассказывает про тамошнюю рыбалку, костры, песни под гитару.) Ну и все в таком духе. -"Мы с ребятами туда махнули, сюда. И север и юг. Где только не были. Вчера опять завел свою волынку: - Пошли мы с ребятами на футбол! И тут вдруг мне захотелось его спросить: - Постой, а когда это все было? - Да это до армии еще! И продолжает трещать дальше. Завтра надо другую площадку присмотреть. А может просто заорать - "Да замолчи ты!"?
(Комменты не читаю, Хотя и ставлю: О ДА! Свободное)
В Интернете появился англоязычный сайт, который подробно и в красках расскажет обо всех существующих в мире стереотипах, связанных с упоминанием России. - ---- Больше всего в этом списке бросается в глаза фигурка карикатурного медведя, радостно вскинувшего руки вверх. "Превед-медвед – один из самых известных российских медведей, который живет в Интернете", – режут правду-матку создатели сайта. Далее от них идет еще одно пояснение: "Если вы хотите показать русским, что хорошо знаете их современную культуру и понимаете их нетривиальный юмор, то вместо обычного "Здравствуйте" скажите "Preved". Взято с: http://www.vz.ru/society/2007/7/8/92418.html Сайт про Россию: http://wowrussia.com/
Рекламная пауза, прервавшая на несколько минут упоенное заслушивание самого себя, так и не сбросившего лишние килограммы популярного теле и радиоведущего, отвлекла уставившегося стеклянным взглядом в зад впереди стоящего "Камаза" с региональными номерами, испускающего во все стороны света клубы зловонного дыма, старшего менеджера среднего звена известного торгового дома. "Боже мой! ", - подумал сидящий за рулем новенькой "Тойоты" молодой руководитель, - "И куда они только деньги тратят? Ведь целую кучу приношу домой, а им все мало, мало, то им подай, это...", - мысли вяло протекали в его забитой должностными инструкциями голове и подхваченные выхлопными газами "Камаза" растилались вплоть до третьего кольца, где и заканчивалась, как только что сообщил голос из динамиков, пробка, - "Но какие же длинные ноги у новой секретарши шефа, а фигура, аж дух захватывает...ммм...! Боже мой, ну когда мне выделят кабинет и секретаршу!? ", - перед ним пронесся вихрь эротических фантазий, в которой не последнюю роль исполняла секретарша шефа, - "Ах, Лиза, Лиза, как же ты мне нравишься!!! ". Внезапно раздавшийся стук в боковое окно его автомобиля прекратил попытки старшего менеджера добраться до сокровенных мест на полуобнаженном теле секретарши шефа и, он, быстро соорудив на лице надменное и, как полагается человеку его ранга, слегка презрительное выражение, повернулся к назойливому посетителю зафиксированной документально частной собственности, приоткрыв до половины свое окно. Перед ним стоял маленький бродяга приблизительно десяти лет от роду в лихо заломленной набок шапке-ушанке, босиком, одетый в тельняшку и штаны не по размеру с гармоникой на груди из которой он извлекал незамысловатую мелодию о прелестях далекого Буэнос-Айреса: - Дядь, дай десять рублей, - широкая улыбка на лице убедительно показывала, что он согласен и на пять, и на рупь, только дай, - дядь, ну дай денег, а!? - Пшел! , - ответил дядь, - понаехали тут из ебеней, - и закрыл окно. Нисколько не смущенный чувак пошел дальше развлекать "пробочников", тут же забыв о существовании старшего менеджера среднего звена, который сделав звук радиоприемника погромче услышал как популярный теле и радиоведущий объяснившись сам себе еще раз в неземной любви предложил радиослушателям рассказать в прямом эфире как они понимают что такое жизнь и что значит быть успешным в этой самой жизни? "Позвонить что ли? ", - протянув руку к телефону, подумал молодой руководитель. Смог, исходящий из выхлопных труб окончательно накрыл ненавидимый стоящими в пробке автолюбителями город...
Спросил меня как-то коллега, на каком языке я считаю, т. е. называю числа. А я к тому времени уже порядком прожил в Нью-Йорке. Ну я, конечно, честно признался, что на русском. Вот когда будешь на английском, поднял он палец... Впрочем, не помню, что должно было случиться, наверное полная психологическая ампутация, т. е. я имел в виду адаптация, конечно. Прошло еще столько времени, и еще полстолько, и заметил я, что считаю про себя по-английски, по-крайней мере на работе. Тут бы и возгордиться, но вчерашний облом показал, что далека еще дорога к совершенству. Послал я вчера нашей "девочке для ввода" (data entry clerk) email с просьбой добавить "торговый код индекса" (попросту, security symbol) в базу данных. Обычно на следующий день результат ее работы виден моей программе. Но сегодня было не так. После многоступенчатого выяснения, на каком же этапе произошел сбой, я добрался до копии email’а, отправленного накануне. И поразился работе своего русскоязычного подсознания. Вместо того, чтобы, попросить ввести символ HUI, я написал XUI.
Не история - так, воспоминание. В девятом классе учил нас физике Сергей Аполлонович Ким - маленький, чуть шепелявый, подвижный как ртуть, дядька. Был он очень строгий, в строгости своей доходил до форменной жестокости - не давал списать, изверг. А чтобы уравнять шансы свои и своих длиннобудылых учеников применял такой метод: во время контрольных усаживался на учительский стол и зорко следил за несчастными детьми, болтая маленькими ножками в начищенных ботинках. Заметив же что-нибудь "неуставное" складывал указательный и большой палец бараночками, подносил к глазам - типа бинокль, и говорил вредным голосом: Танюся (вар. Натася) - я все визю!
Значит сижу я на работе,( я работаю оператором АГЗС ) устал сильно и тут начинается жуткий ураган, я думаю вот сейчас молния как уе@ет в мою будку вся техника ( а у меня там всякой специальной электроники добуя ) сгорит отдохну, и в этот же момент охренительная вспышка за окном, счетчик на стене желтыми искрами, вся аппаратура глохнет и тока из кассового аппарата вылазиет чек на 320р. Я стою смотрю на левый чек и тут понимаю что это счет за чудо.
Случай произошел только что зазнокомился с девушкой на сайте знакомств. Обменялиьс номерами акськи, затем идут классические вопросы и соответсвенно простые ответы. Как то все стандартно получатся параллельно во время разговора читается мной данный сайт. История про зубные щетки. Мозг быстро соображает и девушки задается нестандартный вопрос "Какого цвета зубная щетка?" Ответ "Розового, а зачем тебе это?"......... пауза. Вот теперь и думаю общатся дальше или нет и вроде симпатичная девушка на фото
С жуткого похмелья зашла к подруге на работу в торговый центр. Вид у меня был видимо еще тот, т. к. подруга сразу спросила: "Что будешь пить? " Далее следовал мой монолог: - Пи...
Купил 5-летней Юле новую подвесную качель. Прицепил на детской площадке к гимнастической перекладине. Выстроилась очередь сверстников. А один решил сшустрить и эдак доверительно: - Юля, пустишь меня первым, я на тебе женюсь!
... Во, подумал, маленький да раненький, уже понимает, чего можно добиться в жизни враньем, удачными женитьбами да умением втираться в доверие.
Не стану облыжничать, чесслово, это был не Ющенко.
Что-то давно эстонцы ничего нам не подкидывали! Но вчера они поддали жару. Выловили из реки трофей - нарушителя границы.
"Вышедший из воды Алексей рассказал пограничникам, что решил навестить свою знакомую в Нарве: он не видел ее несколько лет и очень соскучился. Однако визы у россиянина не было, поэтому он решил согреться при помощи алкоголя и переплыть реку, ширина которой в районе Ивангорода составляет около 400 метров. Температура воды в Нарве, по данным сайта estonia-pogoda.com, составляет около -1 градуса по Цельсию."
Вот это вот "около" - ах, в эстонском исполнении бы послушать: Оккколо!
Окколо минус одддново!
Иду на сайт эстонской погоды. Маловероятно, чтоб температура воды была такой низкой в июле! :)) Но нет, все правильно. Читаю:
"Эстония: прогноз погоды на ближайшие сутки Город Нарва Переменная облачность, небольшой снег Максимальная температура днем -4°C Минимальная температура ночью -9°C Давление 776 мм. рт. ст. Ветер восточно-северо-восточный, скорость ветра 5 м/с Температура воды -1°C"
Спасибо вам, эстонцы :) За любовь, за ласку. За новые знания.
Теперь понятно, почему они к памятнику прицепились. До них наконец дошло, что война кончилась. А до некоторых, самых сообразительных, дошло, что уже и русские ушли, забрав с собой милицию, о-па-ньки.
Но не всей же стране быть такими гениями скорости, титанами мысли. Должны быть и обычные, тихие люди. И они есть!
До них, например, еще только дошло, что немецкие войска занимают города. Ну вот такая у них характерная скорость реакции. Мы-то думаем, они злокозненные, а это они просто поняли, что дивизия SS стоит в городе! Подхватились и давай маршировать, всяческие знаки уважения выказывать. Простые люди, какой с них спрос - им страшно, они просто жить хотят.
А вот до их министра дошло, например, что Гитлер - глава соседнего сильного государства. Ты фюрер, я министр - мы оба уважаемые люди! Как тут министру не пригласить его на свой день рождения, не засвидетельствовать, так сказать, свою квалификацию?
А мы все ворчим: фашики-фашики... А они просто тормоза! Погодите, лет через десять, когда по эстонскому календарю пройдет наконец Нюрнбергский трибунал, мы станем свидетелями живого и искреннего антифашистского эстонского возрождения! Потерпите с 41-го по 45-ый годы.
Как-то сижу я на проходной одного объекта, который охраняется доблесными сотрудниками милиции. И между двумя ментами (Мусор1 и Мусор2 ) произошел интересный диалог: Мусор1: Ты истинный сотрудник милиции! Мусор2: Почему? Мусор1: Тупой, но очень отважный!!!
Работаю я в компании, которая занимается поставкой мотоциклов из Японии в Москвую. В основном мотоциклы грузятся в контейнер и дальше морем до Владика, потом по Ж/Д до Москвы. Ну так вот, отслеживание из Владивостока до Москвы осуществляет одна экспедиторская фирма и каждый день нам на е-мэйл присылает данные о дислокации наших мотоциклов. Вчера получаем очередной е-мэйл следующего содержания:
Справка о дислокации и состоянии контейнера No**** Номер контйенера: **** Дата и время операции: 09.07.07 02:17 Станция операции: ЗЮРЗЯ ГОРЬКОВСКАЯ Ж. Д. (PЖД) Операция: БРСП - БРОСАНИЕ ПОЕЗДА С КОНТЕЙНЕРАМИ
Дочитывая до этой строчки, медленно сползаю со стула с проносящимися в моей голове вихрем мыслями о наших потерях.
После телефонного набора, дрожащими пальцами, номера экспедиторов выясняю что БРСП - означает ТУПИК.
Воспоминания из стройотрядовского прошлого. Север Томской области, леспромхоз. Студенческий стройотряд, университетские физики строят дома из бруса. Первое воспоминание: ПАУТЫ. Название местное, научного никто не знает, наверное оводы. Летающая тварь, формой и цветом как муха, размером с крупного шмеля, летает в пять раз быстрей их всех. Кусает мгновенно, вырывает из тела человека кусок кожи в форме конуса и успевает яд впрыснуть. Боль жуткая. Работаем по 12 часов на жаре – все плотники. Без остановки исполняем сложные танцы, отмахиваясь от паутов свободной рукой или топором. Но мы для них лакомая добыча. Садятся на спины и выжидают, чтобы перелететь и укусить. Запомнилась сцена: стройотрядовец Боб Хлопов в промокшей от пота куртке. У него между лопатками куча Паутов - облепили как мухи мед. Ему говорят - замри, подходит сосед и хлопает двумя ладонями по спине. Затем пальцы отгибаются от спины по одному пальцы и считаются раздавленные Пауты. Оказалось 15 штук. Второе воспоминание: КАК ЗАБЛУДИЛИСЬ. Поселок стоит на краю величайшего в мире Васюганского болота – занесено в книгу Гиннеса. Перерыв на обед – час, остается время полежать на травке около общежития. Кто-то закричал – рядом, на краю леса есть ягоды. Несколько человек и я в их числе заходим недалеко в лес, рассыпаемся, едим ягоду. Через 15 минут начинаем выходить к общежитию. Выходили 5 часов. Потом уже поняли - группа собралась с отклонением от первоначальной точки и между нами и деревней оказался край болота. Край сильно изрезанный, видимость плохая, стали обходить болото не по малой дуге, а по большой. Кто в сандалиях на босую ногу, кто голый по пояс, один с гитарой. Кругом стеной стоят огромные сосны, видно только маленький пятачок неба прямо над макушкой. Север-юг определить так и не смогли: ни по мху, ни по веткам, ни по муравейникам. Попытки залезть на сосну ни к чему не привели: глухая чаща, солнца не видно. Плутало 7 человек, все прошли курс топографии и топогеодезии – бесполезно, даже в сторонах света не сориентировались. К исходу пятого часа встретили местного старика. Он показал выход к поселку – к противоположному краю от того, где входили в лес. С тех пор я стал вдвое старше, но в лес больше без компаса не вхожу. Думаю – наличие подобных мест составляет основу различия между Россией и цивилизованным Западом. Если бы там были такие места, что отошел на 100м от дома и заблудился навсегда – они бы нас поняли и не удивлялись, что в этой стране не удается записать в виде законов все правила жизни и обязать население соблюдать их.
Рассказывал инструктор, обучающий вождению. Обучал он некую даму водить автомобиль. Встали они на перекрестке с легким уклоном, дама как все неофиты страшно взбудоражена, глаза в девять копеек, слабо понимает что вокруг происходит и что надо делать. Одна нога на сцеплении(скорость включена), вторая на газе;автомобиль начинает медленно скатываться назад, он говорит даме-притормози, та долю секунды пытается сообразить что делать, обе ноги то заняты, глаза еще в размере увеличиваются и наклонившись она выжимает педаль тормоза ПРАВОЙ РУКОЙ!
Очень любим с приятелем разные сексуальные забавы. Особенно ему нравится, когда я ему делаю минет с вином во рту. Я вино потихоньку с члена глотаю и таким образом напиваюсь до приятного состояния. А он в это время себе всякие извращения представляет. Приятно, прохладно. Но однажды меня черт попутал. Сидели в креслах за столиком. Голые. Пили кофе. И решила я приятеля привести в состояние боевой готовности. Сделав большой глоток кофе, опустилась перед приятелем на колени и далее все как обычно. Одна лишь разница: кофе ОЧЕНЬ ГОРЯЧИЙ был!!!!
Становиться все теплее и теплее. Появляются мысли и восспоминания о пляжах, так вот и вспомнилась не плохая история. Лето, 2002-2003 год.(точно не помню)
Просыпаемся утром. Приходит к нам "мамка", ну погоняла как всегда, что опять мотались в клуб, рожи опухшие, с клиентами налевачили типа, в комнатах бардак и т. д.. Вообщем достали как всегда.. нас то 8 было где то.. а она одна Подумав немного, как обычно она просит всем обновить свои фотки. Мы почесывая затылок соглашаемся нехотя. Честно, было влом, покупать белье новое для фото, договариваться, ехать.. жуть прям. Ну надо значит надо.. И тут она выдвигает идею: чтобы мы сделали фотки на природе, а мы не долго думая сразу ее подхватываем и прям горим желание. Это же значит, что отпустят всех, да еще и поплавать можно, шашлык, пивко........ Обрадовались, так как отпускали максимум по двое на выходных, а тут всех дружно.. эххх держись народ... Вообщем идея принята, день назначен, сборы начаты. Приходит снова к нам "мамка" проконтролировать оперативный сбор и выезд на фотосесию. Мы типа собрались уже, такси под подъездом ждет. Тут Яна открывает балкон и зовет меня. Выходим мы с балкона и у каждой по коробке пива "Миллер" видели вы бы лицо нашей "мамки" в тот момент Светка тащит пакет с шашлыком 5кг и овощами, глядя на пакет "мамка" вообще побледнела.. она вечно просто про диеты там нам впаривала, типа жирные все, худеть нужно (никогда не думала что 44 и 46 размер одежды - это жирные) Единственное, что мы услышали на прощание: - Девочки только пожайлуста сначала фотки, потом пиво с шашлыком Ладно.. теперь ближе к сути истории. Решили ехать в Битцевский парк, приехали, выбрали местечко около леса, рядом купаться можно (болотце с хвостиком), бросили все привезенное и сразу вскрыли пиво. Как говориться немного обещание нарушили, но фотки делали в процессе, так как боялись, что потом не до них будет. И вот прошло около двух часов, решили купаться пойти. Я вместе с Машей решила покататься на катамаране. Пошли, взяли, оплатли катаемся. Проплывая под мостиком (если кто знает) к нам на хвост падает Тахмина, сзади просто стоя присоеденилась на катамаран. Заплываем мы подальше и начинаем нырять с Машкой. В конечном итоге столкнули и Тахмину. Она прыгнула, а мы давай резко отплывать и в этот момент я теряю равновесие и падаю в воду тоже... не долго думая плыву за катамораном, а по идеи сзади Тахмина должна плыть. Вдруг смотрю Машка указывает жестами, чтобы я оглянулась и в этот момент пытаеться развернуть катамаран. Поворащиваюсь и вижу как тонет Тахмина. че за прикол думаю и давай к ней. Сама по себе плавать умею, но не более 10 метров и 5 минут, вообщем слабенько. А тут не думая и забыв то что проходили когда то школе, бросаюсь к утопающему с переди и понимаю что сделала глупость, так как Тахмина в панике, то утопающих стало двое. Машка там на катамаране вообще в шоке, потом рассказывала: - смотрю одна тонет, спустя минуту обе. На берегу как всегда, народ стоит пялиться, а помочь не додумывается Вообщем нырнули к нам в итоге два парня, лет под 27-30.. катамаран подплыл, я цепляюсь за него, и тут Тахмина отпускает меня и ко дну пошла, слава богу ребята вовремя доплыли и помогли затащить ее на катамаран и давай к берегу бегом двигаться. Страшно жутко было, моя голова трещала + рвало, Тахмина вообще без признаков жизни рядом Нашли блин где тонуть Подплываем к берегу смотрим менты стоят уже ждут и бабки им там на уши, типа столкнули ее, утопить хотели, а они такие пиздадельные это углядели. Прикол, причаливаем, ребята кладут Тахмину на берег и в шоке, так как у нее выпадает грудь из купальника 6 размера очень большая скужу вам. Откачивают ее менты и как только она открывает глаза, говорят, на ваши документы можно взглянуть я офигела от этого вопроса юмористы блин. Закончилось все нормально слава богу, откашлялись, отмазались от ментов и дружно напились. Добравшись до хаты, рассказали "мамке", допустив ошибку, так как с тех пор больше коллективом не выпускали полным А по поводу фоток, так там такие фотки наделали красивые Ну и "мамку" понять можно, так как почти все родственникам оставляют координаты местопроживания, спрос с нее бы был
Спасибо за внимание, не осуждаете за ошибки и если не очень история, но я запомнила надолго)))
Про трудности транслитерации. Один мой очень хороший друг, по работе был командирован в Китай (друг по профессии - конструктор обуви ). Связь наладили по ICQ, но с одним ограничением - китайская Windows наотрез отказалась понимать кириллицу. В связи с этим решено было писать на латинице. Вот что из этого получилось: Pardoner (15:33:52 10/07/2007) a chem ti tam voobche zanimaessya
Хорек (15:35:11 10/07/2007) po fabpikam motaiuc', kozu pocupaiu, kontpolipuiy otshiv
Хорек (15:38:19 10/07/2007) 4elove4eskuiy, bliat', iz kotoroi shiut vot kakuiy kozu
Pardoner (15:39:48 10/07/2007) v slove "kozu" na poslednuu bukvu udarenie postav' ya pod stolom ot smexa
Вот так "кожа" превратилась в "козу" Следующий вопрос его был резонен: Хорек (15:42:56 10/07/2007) a kak ia "Z" napishy На что я смог только ответить: Pardoner (15:43:52 10/07/2007) }|{
Одесса. Трамвай. На задней площадке пьют пиво и дурачатся подростки. Один из них то руку высунет в окно, то голову. Толстая тетенька-кондуктор с интересом за этой возней наблюдает. Потом говорит:"Ну суй, суй туда свою дурную голову! Мне интересно, что ты оттуда высунешь..."