Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
- Чем хороший программист отличается от плохого? - Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы. . . . - Чем хороший чиновник отличается от плохого? - Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку. . . . - Чем хороший политик отличается от плохого? - Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду. . . . - Чем хороший олигарх отличается от плохого? - У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые. . . . - Чем хорошо отличается от плохо? - Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.
Людмила Путина справедливо оскорблена тем, что в прессе муссируются слухи о наличии (и даже не одного) преемника Владимира Владимировича. Никакого повода для возникновения подобных предрассудков она не давала.
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
- У вас оплата какая: почасовая или за километры? - Что значит за километры? - Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет. - По спидометру?.. а Вы собственно куда звоните? - В службу грузоперевозок "Подмосковные дали". - "Подмосковные дали" - это публичный дом.
- Мань, а дай-ка я тебя поцелую! - Ты что, пьяный или кого-нибудь завел? - Ах ты, сука! А на-ка вот получи по сусалам...!!! - Вот теперь, Вась, вижу, что любишь!
Мужчина с женщиной. Он нежно проводит ей пальцем по носу, она вдыхает воздух: - Знакомый запах, мой прошлый мужчина тоже был сантехником. - Я не сантехник, я проктолог.
Предлагаю отменить демократию в России: только на одних дутых теленовостях и предвыборных поездках двух приемышей императора бюджет страны теряет миллионы.
Если ваша жена не позвала вас через секудну, это значит она позовет вас через две. Если она не позвала и через две секунды, это значит, что она позовет через три. Если она не позвала и через три, значит позовет через четыре. В любом случае, чем дольше она вас не зовет, тем меньше свободного времени у вас остается.
сохранять целомудрие помогают дырявые колготки: при наличии на колготках дырок между ног и на пальцах под сапогами другу позволяется только гладить коленки.
Объявление в ВУЗе: все кто не прошел отбор на факультеты агрономии, ветеринарии, зоотехнии могут перейти на факултеты бухучет, товароведение, банковское дело, юриспруденция ввиду недобора студентов.
По сообщению на http://news.rin.ru/news///135020/ Владимир Путин - родственник всех королевских фамилий Европы. На этой основе уже можно удовлетворить просьбу Объединенного королевства Великобритании о внесении изменений в российскую Конституцию. Россия провозглашается абсолютной монархией, а пожизненным монархом становится субъект сообщения, ни в коем случае не поправший Конституцию третьим президентским сроком.
... А у русского народа появится очередная возможность побезмолствовать.
* * * С точки зрения табуретки, люди отличаются только задницами. С точки зрения змеи, все вокруг – гады. * * * У каждого народа есть свои чукчи и свои абрамовичи.
Играет неспешная ритмичная музыка. Левой -да-да-Правой-да-да-Левой-да-да-Правой-да-да. и так далее. Молодой Фотолюбитель-турист держит в руках фотоаппарат и ритмично под музыку поднимает и опускает вверх и вниз свою шею. Двое студентов на лавочке в парке с газетой тоже в такт ритмично под музыку поднимают и опускают свои шеи. Трое парней в парке в футболках с засученными рукавами тоже ритмично под музыку поднимают и опускают свои шеи. ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ВСЕ ОНИ НЕОТРЫВНО СЛЕДЯТ ЗА КАЖДЫМ ДВИЖЕНИЕМ РОСКОШНОГО БЮСТА ОДНОЙ НЕСПЕШНО ШАГАЮЩЕЙ КРАСАВИЦы С УПРУГО РАСКАЧИВАЮЩИМСЯ В ТАКТ ДВИЖЕНИЮ ВВЕРХ И ВНИЗ ОГРОМНЫМ БЮСТОМ! Голос за кадром- "Новый рецепт женского обаяния! Силикон с экстрактом крапивы! Укрепление и упругий объем ШАМТУ даже для тонких и слабых женских грудей! Уругий объем груди теперь с ароматом крапивы! А также новый бюстгалтер-кондиционер для нового упругого объема." www.tao.nm.ru
В ответ на повышение стоимости хлеба в предвыборной гонке на 45 копеек, Юля мобилизовала ресурсы и гордо повысила стоимость газа на 30 копеек для авто. Возможно повышение цен на мед... Уголь... Нефть... Стройматериалы...
Почему женщин перестали пускать в космос в одиночку или с другими женщинами? Потому, что: 1. Перегрызутся 2. Заменструируют 3. Залетят (палюбас) 4. Во время уборки похерят мауал по посадке 5. Забьют радиоканал звонками маме 6. Натащат на МКС подруг, собаку и сифилис 7. Не справятся со стыковкой потому как мужики козлы, да и на курсах вождения гараж без денег не давался. 8. Приборы окажутся не там размещенными козлами мужиками, а после перестановки вообще сломаются. 9. Приедет в гости мама и останется на пару недель. 10. Оставленные в раздевалке тампоны к концу полета займут весь ее объем. --- Добавляем
Идет Посол Ганрей по коридорру перед ним шагает голокграмма Сидиуса и переодически чихает: Ганрей: Влад'ика что с вами? Сидиус: Не обращайте внимания посол... простудилсо когда выгуливал Звезду Смерти... Г: Влад'ика вам нужно л'ечь в пост'ель и п'ить суп С: Спасибо посол, но я Владыка Ситх я найду способ справицо с насморком сам, а теперь уничтожте джедаев и не задавайте глупых вопросов!!! Г: Да Влад'ика! Я сейч'яс же пошл'ю группу дро'йдеков проч'есывать этаж'и С: Ступай посол Ганрей уходит С: Чертов насморк нужно приготовить супа... Дарт МОЛ!!!
сначала придут педерасты и будут ебать тебя. за ними придут педофилы и будут ебать твоих детей. за ними придут зоофилы и будут ебать твоих домашних животных. за ними придут некрофилы и будут ебать твоих родственников в морге. так уже было, смотри историю. ты хочешь чтобы она повторилась?
На светофоре в шикарную иномарку въежает старенький "Москвич". Из иномарки выходит браток, оглядывает слегка погнутый бампер, достает телефон и сообщает о случившемся в страховую компанию. В конце разговора он добавляет: - Да, и вызовите, пожалуйста скорую - серьезно пострадал один человек. Водитель "Москвича": - Да вроде никто и не пострадал... Браток, вытаскивая из салона бейсбольную биту: - Если я сказал, что пострадал, значит так и есть! Лев Сиело
Про военкомат. Заходит к врачу парень с согнутым пальцем, которым курок нажимают, и говорит: - Я не могу идти в армию, у меня палец не разгибается. Врач спрашивает: - А раньше как был? - Вот так И разгибает палец.