Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Многие писали здесь, что кошки бесполезные животные. В ответ на это хочу рассказать одну историю, которая имела место быть в 1990 году, и произошла со мной. Котенка взяли в нашу семью, когда мне было 12 лет. Совершенно дикий, деревенский, но любовь да ласка сделали свое дело, и котенок превратился в великолепного пушистого "лорда", прекрасно осознающего почтенное место, занимаемое им в этой жизни. Через семь лет молодая и глупая я вышла замуж. Муж, здоровый как бык, (когда-то занимался тяжелой атлетикой) любил примерно раз в месяц, заложить за воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и прочими "прелестями", но руку на меня не поднимал, потому, вроде как, и терпела. И вот, в очередной раз: я дома, свекровь в соседнем доме "сидя на телефоне" ждем "ненаглядного" домой. Подарочек в три часа ночи нарисовался и начал чинить пьяные разборки. Я попыталась уйти от этого, но муж схватил меня за воротник халата. И в этот момент существо, весящее четыре с небольшим килограмма и ростом в холке чуть более тридцати сантиметров, впивается всеми зубами и вонзает все свои когти в ногу агрессора весом девяносто три килограмма и ростом сто восемьдесят пять сантиметров, который в прошлом месяце вырвав десятилетнюю березу, гонял людей живущих в округе! Но помешали джинсы, и агрессор, совершив ногой бросок, откидывает моего защитника на четыре с половиной метра (длина коридора) и впечатывает его в противоположную стену. После чего мой котяра, падает на пол без сознания, но через мгновение бросается в атаку, и, поднырнув под брючину, доказывает, что "страшнее кошки зверя нет", прокусив вену на лодыжке. Скорая... Сложная операция по восстановлению вены... Раны оставленные когтями в больнице не могли залечить в течение месяца, постоянное нагноение, антибиотики не помогали. Вот так вот. А Вы говорите бесполезные... Светлая память тебе, мой любимый Пушок.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Данная история рассказана другом, который сча служит. Попал солдатик первый раз в наряд. Стоит на тумбочке, а тут телефон звонит... ну а он не знает, что надо делать... И тут этот боец поднимает трубку и отвечает: "Ваш абонент находится вне зоны действия сети. Перезвоните позднее". История умалчивает, что ему сказал звонивший полковник))
Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?" Парень, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!"
Видела своими глазами: Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше ловится.
Несколько лет назад был вызов. Повод: судороги. Бригада подъезжает к подъезду дома, поздняя ночь, у подъезда толпится антисоциальная молодежь и, увидев машину с красной полосой, начинает причитать, мол, доктор, помогите ей и все в том же духе. Дальше больше. Заходят в квартиру: на диване лежит девушка лет 25, после эпи припадка, без сознания. Вокруг нее, аки карла, пляшет, мамаша. В квартире стойкий запах кошачей мочи. Мамаша опережает все вопросы доктора и говорит: "Я ей помощь уже оказала". Ну доктор, надеясь на хотя б минимальные познания мамаши в оказании помощи при эпилепсии... опять ничего спросить не успел, как мамаша выдает: "Я тут у кошака мочу собрала, а как ее (дочку) затрясло, ей в аккурат стаканчик-то и влила ВНУТРЬ!!!" Вся бригада в шоке, ессесно. Тут приходит в себя девушка, смотрит, в непонимании на происходящее. Доктор ей все популярно объяснил, мол, что, кто и где. На что получил ответ: "*ля, как *во, и во рту как кошки нассали!"
Купила сыну жевательный мармелад "В джунглях". Внутри мармеладные фигурки следующих животных - пингвин, Микки Маус, зебра, кролик. Видимо, производители не учили биологию.
У нас веселее было: когда-то (с большой тоски видать), поставил я в квартире дистанционные выключатели/диммеры на все, что можно, и контроллер, который, кроме всего прочего, в 00:00 выключает по квартире лишний свет, колонки и проч.
Сидим с женой на диване, смотрим "День независимости". Момент применения специзделия по летающей тарелке. Зеленый экранчик, все в него напряженно смотрят... Бежит волна. Вспышка. Шарах из колонок. В квартире гаснет ВЕСЬ свет, звук, телевизор (местный свет кто-то из розеток повытаскивал). Спать пора. До долей секунды совпало.
В один прекрасный день прекрасного лета 1986 или 1987 года мне позвонил мой приятель Гоша (он же Гога), замечательный и самобытный певец, композитор и поэт, а также большой любимец женщин нашего города. И этот самый Гоша рассказывает мне, что накануне он познакомился с девушкой, она от него без ума, и сегодня вечером она пригласила его к себе домой. Но так как он остался к ней равнодушен, идти к ней он не хотел, пока она не сказала, что у нее есть кофе в зернах и тут он растаял. Он, как и я, был заядлый кофеман, и ему пришла идея, что если мы пойдем вдвоем, то оба выпьем хорошего кофе, споем ей что-нибудь и уйдем. Я согласился, уж больно кофе захотелось.
И вот два хулиганистых кабальеро с банджо под мышкой на пороге. Хозяйка - милая, кстати девушка, была неприятно огорчена, увидев своего ненаглядного не одного, а в компании, но, надо отдать ей должное, быстро справилась с ситуацией и усадила нас в гостиной за журнальный столик, поставив слегка начатую бутылку коньяка, а сама удалилась "варить кофе". Что сказать - мы были весьма довольны - вечер удался! Перед нами стоял замечательный коньяк, мы его пили, балконная дверь была открыта, чтобы мы могли курить, не вставая от коньяка, а на кужне готовился кофе...
Время от времени, хозяйка появлялась на пороге гостиной и увещевала нас не стесняться, наливать еще, пока она занята нашим кофе. Таким образом прошло минут сорок и мы вдруг поняли, что что-то пошло не так. Бутылка была пуста уже больше, чем наполовину, и мы не могли вспомнить как давно мы видели нашу хозяйку.
Приготовившись к самому худшему, мы вбежали на кухню. За столом сидела наша хозяйка и беззвучно плакала. А на плите стояла кастрюлька с кипящей уже 40 минут водой, в которой плавали и бурлили целые, не измолотые даже зерна зеленого цвета.
"Я его варю-варю, а он все никак не ва-а-а-арится..." - только и смогла она сказать сквозь душившие ее слезы.
Когда мы вновь смогли разговаривать, мы, конечно, все объяснили ей - и то, что наша страна закупила кофе на Кубе, но, чтоб он был дешевле, купили его необжаренным, и то, что зерна нужно молоть, но она все не могла успокоиться. Так что мне пришлось ехать домой одному, а наш гений-кофеман остался-таки утешать бедную девушку.
Полная версия истории, нецензурированая, с ананасами и фотографиями - в "Доктор Чаки", http://doctorchuckie.blogspot.com
У нас в Минске прикольный перекос есть. Если разыгрывать призы на радио - рекламную игру нужно регистрировать в министерстве торговли, платить за это, подписывать кучу бумажек, регистрировать комиссию по проведению розыгрыша, правила игры и т.д. и т.п. короче - гемороя не оберешься. А если игра не зарегистрирована - штраф радиостанции и спонсору, по полтора косаря баксов каждому. Но есть один маленький нюанс: если призы раздавать всем дозвонившимся, то это получается не игра - а рекламная акция, которую регистрировать не надо. Так вот: 90% всех "игрушек" идущих в эфире, это "акции". Диджеи задают вопросы, слушатели отвечают в меру своих сил, и, зная подоплеку, забавно слушать, как ведущие выкручиваются из ситуации.. "вы не ответили правильно ни на один вопрос, но поскольку у вас месяц назад был день рождения, у вас такое красивое имя и сейчас такая хорошая погода - приз мы вам все-же дадим".
"И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд" Б. Пастернак
Мой покойный родитель был фаном прогресса. У нас первых появилась радиола "Урал"... Телевизоры - КВН (с экраном, который можно было разглядеть только через прилагаемую водяную линзу), "Верховина", "Славутич"... Цветное телевидение СССР начало свои передачи, как говорится, для нас с Рабиновичем: только у нас уже были цветные телевизоры. Не знаю, какой там у Рабиновича, а нас - первый "Темп". Ну, всякие там кухонные комбайны (из первых поколений). Ленточный, как червь, магнитофон "Aidas"... И много чего другого.
В том числе и первая лодка с корпусом из стеклопластика ("ванна") с названием "Чайка". Папу, однако, привлекло не приятное название, а потрясающие качества корпуса по сравнению с обычными для того времени (1967 год) деревянными или "люминьевыми": легкий, корытообразный он не только облегчал перевозки-переноски, но и круто снижал расход бензина и масла для прожорливого мотора "Вихрь", содранного 1:1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года. На ходу лодка глиссировала, развивая приличную скорость. Корпус не гнил, не поддавался коррозии, не нуждался в покраске, повреждения легко заделывались стеклотканью на эпоксидной смоле.
Стоило это чудо современной тогда техники аж 500 рублей (россияне могут в обморок не падать, это примерно теперешняя штука баксов, за эти бабки тогда можно было купить мотороллер "Вятку"). Видать, на заводе-изготовителе подрабатывал талантливый писатель, который красиво и завлекающе составил рекламное описание "Чайки".
А вот грамотного инженера, который бы верно рассчитал и грамотно спроектировал корпус – не нашлось. Из-за чего вдоль днища лодки уже в первые же счастливые часы плавания пошли трещины – хваленый корпус дал течь. Кусочка стеклоткани и пузырька эпоксидки из "запаски", дефицита, как и многого другого по тем временам, для капремонта не хватило. А достать – негде. Интернет с ебэем в то время обитался еще в черт-те каких ебенях будущего...
Короче, неудачливый капитан новомоднего маломерного судна после отлупа в магазине и на областной базе "Спорттовары" накатил телегу про лодку на завод. Там тот же талантливый писатель остроумно отписал типа "Бачылы очы шо купувалы - їжте хоч вылiзьте".
Їсты папан не стал и решил сдать лодку обратно. Увы, это надо было делать раньше лет на 50, чтобы успеть до ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) – в царской России купцы товар без проблем брали обратно. Или потерпеть еще тех же 50 лет, но уже перебравшись в какую цивилизованную страну с правами человека, в том числе и на качественный товар. Отец же застрял с лодкой в середине этого столетия – между "поздно" и "рано".
... Опускаю многолетние подробности хождений по инстанциям и переписки с ними. В конце концов отец психанул, плюнул и вернул лодку явочным порядком – просто завез на упомянутую, будь она неладно, областную базу "Спорттовары", которой заведовал товарищ Горин. Никаких квитанций о приеме хотя бы на хранение не дали, а чтоб неповадно было их требовать, лодку старательно раздавили грузовиком. И вопрос на этом закрылся. А товарищ Горин отписался требованием - убрать обломки, угрожая штрафом за выброс мусора в неположенном месте - территории вверенной ему базы.
... Я в то время как раз разработал систему расчетов конструкций методом конечного элемента, и по ней рассчитал корпус лодки, получил картину напряжений и послал на завод типа "казлы, чего ж вы делаете?". У вас и должно ломаться там, где ломается! А у них действительно трещали все лодки, выпуск приостановили, и ко мне примотал главный инженер завода с деловым предложением – рассчитать и переконструировать. Но при этом требовал подписи государственной организации – моего НИИ.
Я помог составить договор, но начальство меня послало – нехрен тебе делать, лучше пускай кораблики по лужам, но в свободное время! У нас план забит объектами куда поважнее (действительно, атомоходы, мосты, оболочки, телебашни...). С трудом вбил в план следующего года, но дожидаться заводчане не стали, по моим чертежам выпустили опытную партию и приступили к испытаниям.
И пока суд да дело, пришло лето, я себе охотился в озере Конча-Заспа в правительственном доме отдыха. Без всяких моторок - сам себе субмарина. И однажды выследил полупудового зеркального карпа. Вышел на ударную позицию, прицелился в одно из "зеркал" как мишень и, по закону подлости, точно в нее попал. Контуженный карп, хоть и боком, отвалил, а я остался с зеркалом-чешуиной размером с большую пуговицу.
Другой бы утонул от огорчения! Я же выскочил на поверхность, подкачал ружье, сильно повысив мощность выстрела, да занырнул на поиски упущенной рыбины – далеко уйти не могла. И через несколько заныров таки выследил беглеца, но тот уже утратил веру в людей и близко не подпускал. Я зашел снизу и выстрелил с метров 7, но промахнулся, гарпун оборвал фал, не рассчитанный на такую мощность, и вылетел из воды аки ракета "Булава" подводного базирования.
Я вынырнул – и услышал страшные стоны. Первая мысль – гарпун поразил кого-то из рыбаков, ловивших из лодок вдоль берега. Но стоны доносились метров с 70, так далеко гарпун улететь не мог, да стрелял я под углом градусов 80 к поверхности воды.
Содрал маску, присмотрелся – в гребной лодке стонал и катался по днищу тогдашний министр торговли Григорий Сахновский. Я поспешил на помощь. Оказалось, он словил крупного леща, но когда вываживал, лещ обломал подсак и удрал. Рыбак слезно попросил найти хотя бы подсак, угрожая, что об этом не пожалею.
Задание оказалось несложным, лещ в сетке подсака с обломком ручки застрял неподалеку в корчах, и я вернул орудие лова и добычу, возместив материальный ущерб (лещ + подсак) и моральный (товарищ Сахновский утер нос своим коллегам по Совмину УССР - другим рыбакам-охальникам, ловившим по соседству).
А мне счастливый министр на радостях расщедрился: - Проси, что хошь, кроме машины! Да хоть мою внучку Алену!
Ну, многажды разведенная Алена мне и даром была не нужна. Если б дедушка стал настаивать, я бы лучше обратно утопил леща. В общем, от Алены вежливо отказался, и коротко впарил про опупею с лодкой. Он выслушал, довольно поглаживая и целуя леща: - Приходи ко мне завтра в 8-45 с бумагами. Секретарши еще не будет – пиздуй прямо в кабинет.
На следующий день, в понедельник, я так и сделал, и, не успев слова сказать, сразу получил резолюцию: "Горину. Вернуть". И уже через час – ровно столько времени заняла дорога на базу "Спорттовары" - получил папины кровные 500 да навсегда распрощался с обломками его трагической стеклопластиковой любви. И мы зареклись впредь связываться с лодкой подобной модели!
Увы, судьба распорядилась иначе: через пару дней с завода прибыла новая лодка, на испытания. На борту так и было написано: ИСПЫТАНИЯ. И мы успешно испыиывали обновленную "Чайку" лет 8, пока ее не сфиздили вместе с мотором.
... Вот так: не было бы счастья – да несчастье помогло. И гарпун я потом отыскал. А вот карпа, увы, нет. Куда-то смылся под весь этот шухер с лещом, министром, подсаком и гарпуном.
Я понимаю, Вы хотите быть Поэтом, Софитов свет, рукоплесканий гром. Зимой в Венеции жить, на Монматре летом, И позабыть, что в Кимрах отчий дом.
Вам грезится бомонд, балы, дуэли, Огонь страстей, изысканность манер. Но Вы, пардон, от грез сих охуели Избрав Татаркина, как бретерства пример.
Поймите, мон амур, Мартынов и Сальери В предбанник вечности вошли не просто так. Смешны потуги и нелепы параллели, Вы не Дантес сразивший Пушкина, чудак.
Вы мимоходом помочились у Парнаса, Нарушив грубо безмятежье юных Муз. Они ушли от Вас, с собой забрав Пегаса. И не прекрасен Ваш с Татаркиным союз.
Майн либер херц, читать Вас наказанье, За неизвестные, но страшные грехи. Вам не дано, напрасны притязанья, Не надо больше никогда песать стехи.
Встретились два приятеля, давно друг друга не видели. - Ты как живешь? - Хорошо, квартира в Москве, дача в шесть соток! А ты? - Тоже ничего, и у меня квартира в Москве, и тоже в шесть соток.
Рецепт: Бутерброд Админский. Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.
- Антоний,дел куда полоний? - Ошиблись,я лишь Луговой. Пил бражку в Лондоне у Коли, А после полетел домой. Ну,если что случилось с Колей,- Не мы,во всем Шекспир виновен.
есть в мире остров замечательный, на нем живет народ старательный и чтоб не делал тот народ, все быстро быстро и наоборот дома растут тут как грибочки, дороги строяться на кочках а медицина просто "супер" - индусы лечат по "науке"
но в прочем остров не плохой но слишком, слишком дорогой зимой и летом он зеленый и колоритом населенный здесь можно гиннесом залиться и закусить долминос пиццой
макдоналд очень популярен и девки ходят тут без талий еще особенность одна, здесь консерваторов страна но как же остров нам назвать? ИРЛАНДИЯ - твою ты мать!!!
совремнная латвия! Евросоюз. народ ломанулся на зароботки в англию и ирландию. ессественно рабочей силы резко поубавилось. Выход-приглашать работяг из Молдавий и Румыний. У знакомой на мясной фирме появляются молдоване из глухой провинции, по русски еле-еле по латышски ваще никак! Распределили их по местам значит-работают и не плохо так у них получается не пьют не воруют продукцию не жрут и вся эта радость хозяевам в 3-4 раза дешевле местных! На складе говорят одному мол посчитай-взвесь мясо, через полчаса приносит результат 100 705кг!!!??? Еще полчаса понадобилось понять сию магическую цифру. После того как сами взвесили получилось 175кг! бляха-муха все правильно!
Поймите вы наконец, нашему славному императору очень сложно искоренять коррупцию в стране действуя сверху... они же все время норовят лизнуть его в ж*пу... а он у нас человек чуткий и отзывчивый.
(по мотивам рекламы) - Девушка, переведите все звонки с моего телефона на это номер. - Окей! (Через день абонентка Билайн опять звонит в абонентскую службу) - Девушка! Куда бы я ни звонила с мобильника, меня все время соединяют с одним и тем же номером! Какого черта? - Ну вы же сами просили...
Наша правда гораздо правдивее ваших жалких взъерошенных правд, и несчастье наше счастливее, и не водку пьем - настой из трав. Наши ноги гораздо выносливее, а выносим мы больше в стократ, в наших духовках - избыток противней, а брильянты - больше на один карат.
Россия установила свой флаг на Северном полюсе и объявила Заполярье российской территорией. Все двести живущих там пингвинов стали законными российскими гражданами.
Жириновский немедленно организовал экспедицию на Северный полюс. - Если правильно повести избирательную компанию на новых территориях, мой электорат может увеличиться в два раза! - уверенно заявил он журналистам.
Как стало известно, существенным пунктом программы Жириновского в избирательной компании среди пингвинов станет кардинальный план перенесения Еврейской автономной области на новые земли. На вопрос почему он хочет это сделать, Жириновский ответил:
- А по фиг! Все равно ни на старом месте, ни на новом евреев нет и не будет.
Штирлиц шел длинным коридором управления РСХА. Часовые щелками каблуками. Навстречу шел оберштумбанфюрер СС с расстегнутой ширинкой и знакомым лицом. Штирлиц невольно улыбнулся. Оберштумбанфюрер улыбнулся в ответ. "Где я его встречал?" - подумал Штирлиц. "А... это тот, кто сидел в пруду..." - вспомнил Штирлиц, наткнувшись на зеркало.
Попав в штаб СС, Штирлиц показывал великолепные качества и долго не имел себе равных. Время шло, женщин в штабе не было, и равных себе приходилось иметь как и всех остальных.
В очередной раз прошу принести мне пиво. И в самый этот очередной раз слышу: - Почему я должна встать и принести тебе пиво, а не ты? На что я отвечаю: - А почему мысль принести мне пиво приходит мне, а не тебе?
> Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! > Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня > сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть > Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой > приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что > сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой > Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была > написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на > Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в > дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, > DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что > весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за > то бабки плачу в натуре.
www.yandex.ru был некоторое время был недоступен по причинам не зависящим от компании IPTelecom, сам сам не отвечал. На данный момент ресурс полностью доступен нашим клиентам.
- -
Andrey M-ko mailto:***@i.kiev.ua Support dept. Phone:*** ISP IPTelecom
Уговорил меня муж кровь сдать. Пришли, все как полагается, тапочки-анализы, выдали карточку, на 2-ой этаж отправили. Подходжит наша очередь, мужа уводит одна медсестра, меня-другая. И тут начинается-тык в правую руку, вроде пошло. Нет, густеет. Ну, давай левую руку. Опять тык в вену-тоже самое. Ну, давай чуть пониже попробуем... Короче, мучилась-мучилась она со мной, нацедила еле-еле необходимый минимум, посмотрела на меня долгим взглядом, и душевно так говорит: "Девушка, вы молодец, только, пожалуйста, больше сюда не приходите!" Выхожу-все руки иголками истыканы, в бинтах, муж как увидел-смеялся до слез, "Блин,-говорит,-ну точно, так и думал, из тебя там всю кровь высосали! Уже не чаял вновь увидеть!" Эх, обломилась "смертельно больным" моя кровушка...
Сидим с женой на кухне. Теща хозяйничает у плиты. Я говорю жене: - Твоя мама похожа на тетю Клаву. - Почему? - Такая же заботливая. - Кто это? - спрашивает теща. И тут жена выдает перл: - Жена мужа его брата! Все в ауте. На самом деле она хотела сказать: жена моего дяди.
Тимошенко говорит, за каждый мужской голос я зделаю ми...т, я пойду на все ради победы. Да политика сложное дело сказал Ющенко, требует каторжного труда. В не доумении подметил Черномырдин, ну как же это Юлия Влодимировна политика это вам „не туда сюда“, а здес все методы хороши, сказал Ющенко, вот я например суеверный мне бабки в деревне порекомендовали оранжевого петуха завести, так у мена тепер тайно в кабинете живет. А что вы намереваетесь предпренать панэ Януковичь, а я в день выборов с кумовьями по грибы пойду, они как раз с зоны откинулись, с некоторыми я ещо вместе сидел, а потом вы наверное с друзьями пойдете за вас голосовать, нет за себя я не буду а за кого же тагда, за Тимошенко она говорят за это ми...т делает, а голоса я и так наберу, любит меня народ. Репортер ушол задумавшысь, надо точно за Тимошенко идти голосовать, а то потом всем прийдетса самим ми...т делать.
Знакомая поехала со своей подругой и ее десятилетним сыном в Турцию. В туалете ребенок обнаружил биде. Решив, что это сантехническое чудо - унитаз для маленьких мальчиков, малыш в него насрал. Дамы, в два голоса, долго отчитывали шкодника, лишившего их возможности комфортно погадить, а потом не нашли ничего лучшего, чем накрыть биде пустым чемоданом. Обслугу попросили ничего не трогать. Те и не трогали. Хуле, частная собственность. Так и простоял чемодан все десять дней, прикрывая загаженный фаянс.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
