Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
Долгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. - Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал? Бляяя! Дома!
- Эх, мужики, у меня такая любовница! - Это ты к чему сказал? - Да так, хотел с вами радостью поделиться. - Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
После того, как президент потребовал увеличить срок обучения в школах вождения с трех до шести месяцев, цена на права в милиции возросла с 200 до 400 долларов...
Двое целуются на кухне. - Оль, а это не измена? - Не измена. Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку. - Оль, а это не измена? - Да не измена это, не измена. Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой. - Оль, ну все. Это уже точно измена. - О ком ты все время? О своей жене, что ли? - О твоем муже. - Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг. - Ты-то пофиг. А я?
Турист в Одессе: - Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса? - Да. - И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская? - Да, вон она. - И памятник кардиналу Ришелье? - Да, вон он. - Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
Из переписки на сайте знакомств. *** Поеду на Канары с симпатичным молодым человеком 25-35 лет. *** *** Мне 53. Поехали в Турцию. *** *** Не вопрос. ***
- А я вот недавно сказал одному, чтобы он шел туда, где раки зимуют. Так он, на следующий день, принес мне целое ведро раков. - Эх, в пи_ду кого-нибудь послать что ли?
- А Вы будете голосовать за единую или за Справедливую Россию? - Я буду за Мудрую Россию. - Так нет же такой партии. - А это те мудрые, кто не будут голосать ни за Единую ни за Справедливую...
ИОСИФ КОБЗОН СОВЕТУЕТ Если вы, как певец, всех уже достали, нужно срочно покидать сцену. Причем, сделать это нужно красиво: раструбить на всю страну, что такого-то числа даете Последний концерт. Спустя некоторое время, дайте Самый последний концерт, а потом начните давать самые последние-препоследние! Это позволит вам оставаться на сцене еще долго-долго! До полной потери совести.
Когда на фирму нагрянула налоговая инспекция, откуда-то с небес послышался истошный голос: "Во имя Христа и Спасителя, а также во имя всех Богов и Святой Богоматери - плодитесь и размножайтесь, твари! ". Правда, это было сказано короче и другими словами.
Сначала дети думают, что их нашли в капусте, затем они узнают, что лежали в животике у мамы, и только, спустя много времени, догадываются, откуда там они взялись...
На Чукотке из непьющих остались лишь... олени. * * * Забавно все-таки устроен человек: чтобы выбить из его головы дурь, достаточно бывает дать ему по заднице. * * * Парадокс: кому на Руси жить хорошо, тому в России не живется. * * * Самый простой путь для удвоения ВВП – хорошо напиться.
Ленивые комменты при чтении новостей послеобеденным офисом:
В столице порноиндустрии произошло землетрясение http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.utro.ru/news/2007/08/09/670256.shtml&country=Russia&cat=0 Народ вошел в резонанс. Учите физику и не суйте одновременно.
Американцы переименовали шаттл и совершили успешный старт http://www.regnum.ru/news/868480.html 15:04 REGNUM Теперь им осталось переименовать еще разок и попытаться со всей этой херней приземлиться
По итогам вчерашнего матча "Зенит" - "Динамо" (9:3), футбольная ассоциация России приняла решение: московское "Динамо" переименовать в московский "Газмяс", вратарю Шунину взять фамилию Гатальский
Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил... В Питере, в целях экспиримента, на дороги положили "лежащую полицейскую", экспиримент удался: большенство водителей-мужчин, не только снижают скорость, но и выходят из машин и ложатся сверху...
- А как Вы относитесь к мафии? - Отрицательно! - Отлично, я тоже... Будем знакомы, я - Михаил Карлеоньев. - А я Максим Боссов, можно просто - Кровавый Босс...
Повторное неисполнение супружеских обязанностей - 5000р и лишение права исполнения на 1 месяц
Ненадлежащее исполнение супружеских обязанностей (не туда) - 1500р
Исполнение супружеских обязанностей в состоянии алкогольного опьянения - 2500р или лишение права исполнения на 3 месяца
Исполнение супружеских обязанностей лицом, ранее лишенным права исполения таких обязанностей - 5000р или арест на 15 суток
Передача права исполнения супружеских обязанностей лицу, лишенному такого права или находящемуся в состоянии алкогольного опьянения - 5000р или лишение права исполнения от 1,5 до 3 месяцев
Невыполнение требования инспектора по супружеским обязанностям - 3000р
Выбытие из состояния способности исполнять супружеские обязанности (кроме доказанного результата противоправных действий третьих лиц) - 1500р
Исполнение супружеских обязанностей с лицами, не прошедшими государственный технический осмотр - 3000р первый час, 1000р за каждый последующий + стоимость эвакуации до кожно-венерологического диспансера
Исполнение супружеских обязанностей с группой лиц по предварительному сговору - 6000р или лишение
То же, но совершенное с особой жестокостью и цинизмом - 10000р + лишение
Исполнение супружеских обязанностей на тротуаре или в местах остановки маршрутных транспортных средств - 2000р
Исполнение супружеских обязанностей при выявлении неисправностей (течь в системе, задиры или следы коррозии на поверхностях цилиндро-поршневой группы) - 3000р + стоимость эвакуации...
Не можете избавится от любимой футболки в сеточку? Можно положить в нее бутылку пива "Черниговское" и засунуть себе в жопу после чего убиться с розбегу об стену! "А зачем в футболку?" - чтобы облегчить патологоанатому задачу по извлечению бутылки! БЛядь!
Шел маленький мальчик. Увидел лошадь накрашеную. А там написано продается. А продавец кричит. -Ксения собчак за одну копейку. Можно взять на прокат. Или попасть бесплатно в дом 10 (участники старики).
Как известно, нормальные пацаны стремятся посадить дерево, построить дом и вырастить сына. A недобитые легионеры из "WAFFEN SS" и "лесные братья" предпочитают все делать наоборот - скрыться в прибалтийском лесу, построить там землянку и посадить туда своих сыновей. Вот и выходит, что смысл жизни нормальных фашистов заключается в том, чтобы их, наконец, добили.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
