Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В то время я только-только поступила в медучилище. И вот всем курсом (около 200 человек) гонят на медосмотр. Ну понятно, конвейер... Пережить невролога, бабушку лет 70, у которой первый вопрос был "Тебя по голове сколько раз били?" (наверное, подразумевалось были ли у тебя травмы головы, если да, то сколько) было несложно. Но представьте себе состояние 15-ти летней девочки, которую 2-х метровый дядька-хирург держит двумя руками за грудь (на предмет опухоли прощупывает), смотрит в глаза и проникновенным голосом спрашивает: "У тебя плоскостопие есть?"
Мы тоже открыли фирмочку и занимались "чесом" по периферии – устанавливали компы и разрабатывали заказной софт. Зарегистрирована она была по адресу снесенного дома, на месте которого находился затопленный котлован с лягушками.
И вот с очередным заводом мы заключили не совсем грамотный договор, из которого следовало, что мы подписываемся на бесплатное пожизненное техническое обслуживание и upgrade. Начались ежедневные звонки с угрозами обращения в Арбитражный Суд и наезда "крыши". И вдруг все прекратилось. Мы перекрестились и продолжали работать дальше.
Через год нас снова занесло в этот город. На остановке случайно столкнулись с секретаршей директора того завода. Она бросилась к нам на груди. - Мальчики, вы живы!!! - А что с нами могло случиться?
И она рассказала. Директор послал юриста в Москву и заодно приказал разобраться с нами.
В своем докладе по возвращении он, в частности, сказал: - А от кооператива ХХХ мы уже ничего не добьемся. - Почему? - Их рэкетиры взорвали!
У меня подруга одна есть. Ну, не подруга, так, знакомая. Девка на выданье. Но никак не выдастся чего-то. Колупается все чего-то, выбирает. Довыбирается, чувствую...
А тут у нее хахель появился. Ну, как хахель? Поклонник такой. Приличный, кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью особой ему не отвечают. И все равно ходит. Ходит и ходит. Настойчивый. Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять.
И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю ее с головы до ног цветами завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод – в цветах. Помойка у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не хошь, подсчитывають, какие же это бабки люськин хахель посредством люськи в помойку спускает. Получалось – немалые.
Ну вот. Ходил он, значит, ходил, а крепость все не падает и не падает. А даже наоборот. Укрепляет рубежи. Тогда он, хитрован упертый, переключился на маму. Через маму решил действовать. Потому что, конечно, на маму человек в костюме производит гораздо большее впечатление. Да в галстуке-то. Да с букетом. Да трезвый. Весь такой положительный. Ну, а что с акцентом слегка, так мы же интернационалисты неебаться.
Придет, значит, тук-тук, а вот и я с букетиком. На маму букет в три обхвата – хлоп! Мама, знамо: "Ах, Эдуард! Ну что ж вы так тратитесь? Это же огромные деньги! " Эдуард, знамо, смущаясь и краснея: "Право, не стоит, Софья Николаевна. Какие пустяки, ей богу. Вдруг Люсе все-таки будет приятно". И шасть на кухню чай с мамиными плюшками пить. За жизнь разговаривать. Друк семьи, значит, такой. И как бы к Люське он уже и не пристает особо. Типа, смирился. Так и идет все. Он в дом. Люська за дверь, от греха. А хахель с мамой на кухню чай пить. С плюшками.
Ну и превратил, змей, знамо дело, маму в этакого троянского коня. Стала мама потихоньку, а потом все настойчивей Люське мозги мыть. Смотри, мол, Люська! Доиграешься! Чего, мол тебе, Люська, не хватает?! Человек ходит и ходит. Букеты носит и носит. Уж скоко денех извел. Уж пол-квартиры поди извел на эти цветы. Уж оддалась бы ты ему... рукой и сердцем, глядишь, пол-квартиры бы уж накопили. Мыла, мыла, пока окончательно не достала и не состоялся меж ними такой диалог.
- Иди, мама, пожалуйста, в жопу! Вместе с этим своим Эдиком, нищебродом. - Да как тебе не стыдно?! Как не стыдно тебе?! Как язык твой поганой повернулся?! Ты гля, скоко он на тебя денех, дуру, потратил! - Каких денег, мама? Каких таких денег? Он что, хоть раз принес коробку конфет? Шампанского бутылку? Тортик? Хоть сраный вафельный тортик он тебе принес? Нет? Только плюшки твои жжжррррет рррегулярно! - Стыдись, доча! Человек без охапки роз за пять тышш порог дома не переступил ни разу! Нет, это ж надо такое сказать... - А ты считала? Может он тебе чеки показывал? А? А обратила ли ты внимание, мама, сколько эти розы стоЯт? - Да скок стоЯт... Да какая разница, скоко стоЯт, если он назавтре новую охапку ташшит? А то што вянут оне, дак это примета известная. Не любишь ты ево – вот и вянут цветы-то. - Любовь моя, мама, тут совершенно ни при чем. Эдик этот твой, мама, известный бизнесмен. В Бирюлеве на рынке цветочную палатку держит. И все, что завтра утром на помойку выкидывать, он нам сегодня вечером и тащит. Очень удобно: и за вывоз мусора платить не надо. - Ох тыы... И чево теперь?... Чево теперь делать... А человек вроде хороший... - Что значит "Чево делать? " Радоваться, мама. Радоваться, что человек хороший. И, главное, что он цветами торгует. А не консервами. И плюшки греть. - В смысле?... - В смысле – чайник ставь. Вон твой цветочный король с клумбой прется.
1982-й год. Пионерлагерь "Веселый Улей" близ села Желтое Ворошиловградской (ныне - Луганской) области. Я и мой друг Макс работали на производственной летней практике - поварами в лагерной столовой.
Начальник лагеря Соломон Ефимович - строгий, но авторитетный дядька, с седой бородкой типа "Goatee" - почти такой, как теперь у меня. Бухгалтер-экономист Наташа (имена вымышленные) - редкостная противная выдра где-то до 30 лет возрастом.
Очередной прекрасный день, два юновозрастных и жизнерадостных придурка (я и Макс), закончив рубить мясо на смену, в окроваленных фартуках сидим на заднем дворе столовой ("пищеблока" по тогдашней терминологии), наслаждаясь жарким солнцем, глубокой тенью, теплым плодовоягодным портвейном и дымом сигарет, лениво обсуждая планы на вечер (обмен мяса на самогон в деревне, дискотека в лагере, дальше - как получится).
Во двор вбегают взмыленные пионэры: - А у вас тут Соломона Ефимовича нет? И начинают шнырять за ящиками.
Что такое? Оказывается, в лагере объявлен "День Шерлока Холмса" и все дети усиленно ищут "похищенного" начальника. Если он не найдется до полдника, дискотеки вечером не будет, так как злоумышленники вместе с ним выкрали магнитофонные ленты с музыкой (для достоверности - по лагерной трансляции крутят радио "Маяк" вместо ежедневных любимых записей радиотехника).
Мы с Максом переглянулись и на его лице появилась предвкушающая улыбка а-ля Махони (из "Полицейской Академии").
- Так он в комнате у Наташи, экономиста. Либо под кроватью, либо в шкафу. - Спасибо!!! И пионэры умчались.
В течении следующих минут сорока мы направили по тому же адресу еще несколько групп юных следопытов. А где-то через час нервный, дрожащий то ли от злости, то ли от перевозбуждения голос начальника зазвучал из репродукторов, возвещая всем, что "День Шерлока Холмса" окончился ввиду находки его драгоценной персоны вместе с магнитофонными лентами.
Приятель рассказал. Его жена работает в школе. Конец первой смены, толпа старшеклассников и (немаловажно!) старшеклассниц выливается из дверей. В сторонке курят охранник лет под сорок и сантехник лет под пятьдесят. С: — Вот скажи, ты за сколько секунд лифчик с бабы можешь снять? О: — Лифчик фигня, я стринги за пять секунд перегрызаю!
- В Украине выборы. - Кого избирают? - Депутатов парламента. - А из кого избирают? - Из депутатов парламента. - Тогда кому это надо? - Депутатам парламента. Их это прикалывает. (C) Роби
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Ты чего такой грустный? - Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит! - А, так это твой! А я недавно проходил мимо него! - И чего не зашел? - Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!
Обеденный перерыв. В неравной схватке с салатом получена неожиданная травма. Беглый осмотр в зеркале ресторанного туалета позволяет определить масштаб трагедии - отломана и свободно болтается часть зуба. Отпрашиваюсь с работы и мчусь в стоматологическую клинику. Попадаю в кабинет врача-терапевта. После сорокасекундного нависания над распахнутой пастью(отчего-то крови оказалось зрелищно много да и ползуба неестественно болтаются - та еще картинка)врач: - .. ну-у-у... и на что жалуемся?...
Честно, очень хотелось ответить, что беспокоит только зубной камень..
... Произошло это на какой-то корпоративной вечеринке (или презентации?), лет 5-7-мь тому назад, куда был приглашен приятелем. Дамочек было полная обойма! Свет приглушен в полу тьму. Играла сносная живая музыка, и пары танцевали, кто, как умел и на свой лад танго. Не все еще объекты настигли стрелы амурчика. Некоторые дамочки как в сельском клубе, жались по стенкам, а на банкетках в полутьме, и в углах, кто-то уже "разговаривал" на ощупь. Но еще оставалось и объектов, и банкеток, и углов... Было душновато и, может от этого в воздухе как в хорошем борделе, устаивался вперемеж нежный аромат духов с кислой отдушкой пота, пары алкоголя, прогорклый дух табачного дыма и все это и особенно остро, подчеркивал характерный женский запашок вспревшей плоти. Было заметно, что дамочки веселы предвкушением необременительного романа и не в меру пьяны и опасны. ... Посмотрев на хронометр, я решил, что пора действовать самому в направлении осмысленного и серьезного съема: действовать надо по возможности быстро и как у сапера, без ошибки. Дамочки трезвея, начнут подбирать сопли, а на предложения со смыслом будут иметь критический до кретинизма взгляд. А пока млеют, можно брать... Оглядев пространство зала, приметил за импровизированным баром молодую особу. Подкатываю то да се.
В общем, светская болтовня.
... Кто кого снял - не важно... Короче, я у нее в милой квартирке, в спаленке оформленной под восток. В наличии будуар как положено с занавесью из-за балдахина, скрывающего потолок, небольшой кроваткой на 4-6 персон, что вдоль, что поперек, по стенам гравюры на тему Кама сутры. Гамма будуара в кроваво-алые и красно-золотистые тона. И пуфики, подушечки, подушки!
Потом: - помогая друг другу, страстно сдираем с себя одежду ... - на ней остались только трусики... - бросаю навзничь ее на диван, ищу взглядом как ловчее сорвать последний штришок одежы, и взгляд с оторопью упирается в кучерявый треугольник чуть выше и почти на животике под пупочком от бедра до бедра шагала коряво-писанная словно детской рукой наколка: УМРУ ЗА ГАРЯЧУЮ ЕБЛЮ... и жирный восклицательный знак, замыкал этот слоган. !!!!!!!!!!!!!!!! Такого со мной еще не было! Все, что стояло, и было приподнято во мне, раз! - и упало. Последовательно складываясь и я рухнул на пол. Колотило долго...
Дамочка не оценила моего чувства юмора и выставила без надежды.
Посмеялся еще когда читал первую новость - думал, не запостить ли на анекдот.ру. Но сегодня с утра, когда прочитал вторую - ржал пацталом:
Эстонская полиция задержала пьяного слепого водителя, которого в начале августа уже задерживали за езду в нетрезвом виде, сообщила в понедельник пресс-служба Южной префектуры полиции.
Внимание патруля в местечке Тырванди в ночь на субботу привлекла неуверенная езда легковой машины, и полицейские решили остановить ее, говорится в сообщении.
Каково же было удивление стражей порядка, когда они узнали, что водитель - 20-летний местный житель - управлял автомобилем с помощью сидящих в салоне знакомых.
Полиция уже задерживала молодого человека за аналогичное нарушение 5 августа в городе Тарту. В тот раз нарушителю помогал ехать по городу его друг, у которого не было прав на вождение автомобиля.
Теперь нарушителю грозят арест до 30 суток и конфискация автомобиля, говорится в документе.
Воскресенье, пикник, день рождения, 3й тост именинник: - За красоту! За самых лучших женщин! за украшение нашего стола и нашей жизни.... бла бла бла... малой (8 лет): - А украшения снимаются ?
- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс. - Почему? - Одна некрасивая заменяет двух красивых. - Почему? - К некрасивым не обращаются.
Не мое. Прислали на e-mail. Здесь вроде такого не читал, история показалась интересной поэтому и публикую.
"Правдивая история! НЕ со мной слава богу.
Около месяца назад я получил СМС следующего содержания: "Банк такой- то отказал Вам в выдаче кредита". Я мысленно поржал: "А кто-то эту СМС так и не получит, будет ждать ответа от банка...", и благополучно про эту мессагу забыл. Однако вчера, когда я сидел у родителей и воевал с глючащим ноутбуком, раздался звонок на мобильный. "Говорит автоматическая информационная служба Мастер-Банка. Мы напоминаем Вам о необходимости погасить взятый Вами кредит. Спасибо. Чтобы прослушать сообщение еще раз, нажмите 1. Чтобы соединиться с оператором, нажмите 2". Тут я вспомнил про злополучную СМСку, и, кипя праведным гневом и бормоча под нос "что за твой-зайчик-писал", я надавил двойку. Трубку снял оператор, немного заикающийся парень с южнороссийским акцентом (и тут бы в голове зазвучал первый тревожный колокольчик, из серии "что, нормальных людей уже в операторы не берут?", но, вспоминая общение с совершенно придурочным оператором страховой компании Югория пару месяцев назад, я моментально этот колокольчик задушил). Он попросил назвать ФИО и дату рождения. Назвал. Оператор: "Так, по нашей системе вы взяли у нас в банке кредит в 60 тысяч рублей, такого-то числа". Я: "Да вы чо, офигели??? Ничего я не брал, мне вообще ваши галимые кредиты не нужны!!" Оператор: "Да, а у нас в системе написано, что вы открыли такую-то кредитку такого-то числа. Такого-то числа вы совершили покупку в магазине "Эльдорадо" на проспекте Мира на такую-ту сумму. Такого-то числа, вы сняли в банкомате у м. Домодедовская такую-ту сумму, а остаток суммы сняли там-то тогда-то". Я: "!?!?!?... Нет, этого не может быть, я ничего не брал". Оператор: "Хорошо, переадресую вашу проблему нашей службе безопасности, вам перезвонят".
Проходит томительная минута. В голове рой мыслей: "бл*, как они смогли взять кредит на мое имя, я же и паспорт не терял!?!". Конечно, при желании можно изготовить любую липу, мои паспортные данные тоже можно при желании найти. Но взять кредит - это вообще ни в какие ворота не лезет!!
Звонок. "Здрасьте, служба безопасности беспокоит". Опять южноросский акцент, и опять колокольчик заглушен. "Давайте ФИО, дату рождения, паспорт кем-когда выдан". Я, дурилка картонная, все это говорю, т. к. не первый раз общаюсь с "банком", и они запросто спрашивают все эти данные... Дальше беседа идет в следующем ключе: Он: повторяет все данные, когда кто что купил. При заполнении документов на кредитку была предъявлена справка с места работы: "Азбука жилья, риелтор". Я: !?!?! Да я вообще последние три года работаю в совершенно другой фирме Он: А вы паспорт не теряли? Я: Нет Он: А из ваших родных и близких не мог кредит взять так, чтобы вы не знали? Я: Нет! Он: А недоброжелателей, кто мог бы вашими данными воспользоваться? Я: НЕТ!!!! Он: А других банков кредитки есть? Я: Да, и никаких проблем! Он: А какого банка? Я: Такого-то. Он: А тип какой? Я: Мастеркард. Он: А она дебетовая или кредитная? Я: ХЗ, я ни разу лимит не превышал. Мне зарплата туда падает, этого хватает. Он: Ну по ней можно взять больше денег чем вы положили? Я: Я же говорю, не знаю! Он: Нам теперь надо проверить, не брал ли кто-либо кредита по вашим другим картам. Назовите номер карты. Я: ??? А нафига вам оно? Он: Я же говорю, проверить, все ли по ней нормально. Я: Пардон, я не знал, что у нас есть межбанковская система обмена данными. Он: Есть. Нам надо разобраться с этим мошенничеством (Вот циники-то!!). Продиктуйте номер карты. Я: Да, а пин-код вам не сказать? Он: Что вы! Ни один банк у вас никогда такого не спросит!!! Дайте просто номер, он длинный и написан на лицевой стороне карты. Я: Вы знаете, что-то мне стремновато диктовать вам номер. Давайте я к вам подъеду в офис, пообщаюсь, покажу документы, посмотрите карты. Но только в офисе вашего банка. Он: Мы сегодня работаем до 5 (было 4-30). Я: Я все-таки постараюсь к вам успеть. Он: Лучше дайте номер карты, мы пока проверим. Я: Только в вашем офисе. Дайте адрес. Он: Мы - на Новокузнецкой. Я: А поточнее, дайте просто адрес, я найду. Он: Быр-быр переулок, дом 12. Я: Какой переулок, простите, не расслышал? Ту-ту-ту.
Обратно на этот номер не прозванивалось, все время занято. У родителей инета нет, рванул в интернет кафе, нашел сайт мастер-банка, позвонил. Само собой, никаких кредитов на мне не висело, а кроме того мне сказали следующее:
1. Ни один банк не станет спрашивать номер кредитки, уж тем более, чужого банка. 2. Звонков по выходным такого рода не делают. 3. В настоящее время у Мастер-банка система автоматического оповещения не работает.
Развод, в принципе, прост как три копейки: спрашивают фамилию-имя, тип кредитки, название банка и ее номер. Потом идут в интернет-магазины и покупают товары за ваш счет. Не знаю, спрашивают ли разводилы 3 цифры security кода с обратной стороны карточки, у нас до этого дело не дошло, но есть до фига сайтов, где эти цифры и не нужны вообще.
Теперь своего рода disclamer, почему я повелся: 1. Развод новый. Если бы он мне хоть где-то попался, само собой, я бы запомнил. 2. Как и всегда бывает с разводами, все выглядит очень, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ убедительно. Сейчас легко запостить месседж из серии "Ты полный лох", но, ей-богу, было правда похоже на правду 3. Смотрите, как грамотно все продумано: сначала СМС, потом, спустя месяц, звонок автоответчика. Почему автоответчик - да потому, что автоответчик не будет говорить "Здравствуйте, Иван Петрович", а звонит обезличенно. И ты вроде как САМ соединяешься с оператором, который, само собой, как и во всех банках, спрашивает различные данные. Это вам не с "Европы Плюс" звонить! Кроме того, насколько хорошо отработана легенда, когда что было куплено. И число, и время, и что купили. Ну и все аттрибуты, типа "ждите ответа" - играет музычка, звуки, будто кто-то по клавиатуре стучит, забивая данные, адрес был дан (на Новокузнецкой) реально Мастер-Банка и т. п"
Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может. Суфлер (С) шепчет: - В графине он узнал свою мать. (А): - А? (С) (нервно): В графине он узнал свою мать. (А) (испуганно): Чего? (С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!! Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Пару дней назад... Меня Паша зовут, мне 35... Стою вечером возле супермаркета, жду любимую жену с работы. Рядом парк. Стою минут десять. Уже успел поздороваться с несколькими коллегами по работе, которые живут в домах рядом. Жду... По дорожке ко мне подходит очаровательное белокурое создание женского пола лет 20-22... "Паша?", неуверенно обращается она ко мне.... "Да!" отвечаю, "Надо же, а я Вас немного другим представляла!", "Ну что, пойдем?" Берет меня под ручку, и делает пару шагов в сторону парка... Вот ситуация, думаю, и девушка классная, и жена сейчас придет... Видя, что я остановился, девушка вопросительно заглядывает мне в глаза... Секундная пауза... Резкий, негодующий и вопросительный голос с другой стороны от входа: "ЛЕНА?!"... Молодой человек, лет 25, почти подбегает к нам, "Как ты могла??!!", обращается он к ней. "Паша?", подняв левую бровь, снова задает вопрос она. "ДА!", почти кричит он. Я выпускаю ее руку, и улыбаясь смотрю на парочку. Он внимательно смотрит на меня, я на него. Через пару секунд оба падаем со смеху.... У нас обоих: малиновые рубашки, темно-серые брюки, и даже ростом мы почти одинаковые... Очаровательное создание, хлопая удивительно голубыми глазами, неловко: "простите...". Я желаю им счастья, и остаюсь ждать любимую жену!
На экзаменах в Ташкенском госуниверситете: Зкзаменатор рассматривая зачетку студента - Коноплев, хм-м, фамилия у вас какая-то наркотическая студент Коноплев. - Ну что вы Кумар Гашишевич какая же она наркотическая.
Останавливается возле гаишника ауди, выходит от туда поп с ящичком: - Здравствуй сын мой! Опять грешишь, людей обираешь? - Что вы батюшка, как я могу! - Отдай десятину и прощу я грехи твои, и братве на жертвоприношение не укажу, когда она придет грехи замаливать.
Россия, ночь, деревня, стук в окно. Бабка подходит к окну - там заросший мужик: "Бабака, немцы в деревне есть?". Милок, какие немцы? Война уж 60 лет как кончилась. Мужик: "А мы все поезда под откос пускаем".....
Хребет Ломоносова является естественным продолжением Сибири, естественным продолжением которого является Гренландия, естественным продолжением которой является вся Северная Америка.
За забором небольшого частного пансиона в курортном английском городке грохочет стройка. Рабочий бросает бетон. Мужик инженеру: - Сэр, я приехал отдохнуть с девушкой.. Вы понимаете?.. - Разумеется, сэр. Филипп, бросай немного ритмичнее. Джентльмен приехал с девушкой.
- Ватсон, ты представить себе не сможешь, у меня две недели назад был половой контакт, а оргазм продолжается до сих пор. - Холмс, это не оргазм. Это триппер.
70-е годы... Дождь, проселочная дорога, под дождем мокнет девушка, по дорогн едет ГАЗ-69, девушка останавливает машину. - А куда этот "Бобик" едет? - А куда этой сучке надо? - А я не сучка, а учительница музыки!!!!!! - А я не Бобик, а председатель колхоза!
Это случилось, когда я училась в выпускном одиннадцатом классе. В последнюю четверть принято готовить выступление выпускников для последнего звонка и выпускного бала, и мы с помощью классных руководителей, вместе с параллелью решили сделать шуточный мюзикл "Ромео и Джульетта". Содержание значения не имеет, суть в том, что сцена, где главные герои в саду признаются друг другу в любви, у нас пошла с трудом, там Ромео должен был говорить Джульетте какую-то романтическую чушь, но никак не хотел этого сделать. Вот все играл хорошо, а как только до этого момента доходило, его прям заклинивало. На одну из таких репетиций зашел наш физрук. Сцена героев как раз приближалась к кульминации и "Ромео" опять впал в ступор. Классная как всегда начала причитать, мол, не понимаю, что здесь трудного и тогда вмешался физрук. Внимательно всмотревшись в лицо "Джульетты", он произнес: - Вам Мария Антоновна, этого никогда не понять. Слышь Ромео, послушай меня как мужик мужика. Ты сзади пристраивайся и думай не об объекте, а о цели, которую надо достичь. Тогда все и получится! Поверь опыту, я со своей благоверной уже лет пятнадцать так делаю. Прозвучало это громко и внятно, а руководительница, кстати, очень молодая и симпатичная, так по ходу и не сообразила, почему наши классные еще долго текстом давились.
- Ох уж эти евгеи! Таки кгугом они - в пгавительстве, в бизнесе, в искусстве... - Что вы говогите! Какие это евгеи? Евгеи - они умные, благородные, щедрые, честные!!! А эти - ну разве это евгеи, вы мне скажите! Позор нации, вот кто они!..
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.