Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в Германии передача "скрытая камера" - все знают, что это такое. Так вот - сюжет оттуда: Германия, какой-то город. Большой пустырь, окруженный старыми домами. Пустырь пересекает тропинка, посредине вкопан столбик, на столбике - ящик. На ящике "КНОПКА" и надпись - "НЕ НАЖИМАТЬ"!!!!!. Утро, через тропинку идут редкие прохожие. Проходят мимо ящика, смотрят, читают надпись, удивленно проходят мимо. Кнопку не нажимают. И тут появляется жертва - одинокий мужик. Как и все подходит к ящику, читает.., пожимает плечами, смотрит вокруг и НАЖИМАЕТ КНОПКУ!!! В следующую секунду раздается взрыв! Дом позади мужика оседает в облаке пыли и дыма! Грохот, землетрясение и пустое место на месте дома!!! Посеревший мужик иступленно ломится одновременно в разные стороны!! Рассказывали, что ловили и успокаивали его всей съемочной группой!!
Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут" - говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там...
Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать. "О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики! Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!". Взяла ролики, перчатки, села на кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, "липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла. И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.
Так вот, захожу я на шухере в комнату и падаю от смеха на пол рядом с девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится на полу: на ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так как на руках перчатки. Перчатки не стянуть - липучки хорошо держат, зубами их не особо схватишь, к тому же не принцессовское это дело - липучки зубами кусать. И все это со слезами на глазах и молча, только ролики по полу стучат...
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
В учреждении работала секретаршей Оля - девушка молодая, видная, кокетливая и очень крупная. Однажды несет она бумагу на подпись к начальнику (он чем-то занят), открывает дверь к нему в кабинет и говорит: "Олег Геннадьевич, я только на минуточку, у меня такая мааааленькая писулечка". Олег Геннадьевич поднимает начальственную голову, внимательно на нее смотрит и говорит: "Знаете, Ольга, никогда бы не подумал".
В свое время в каждом крупном европейском (и не только) портовом городе были специальные магазины для советских моряков. Держали их обычно польские евреи. Отличить такие лавки можно было по табличке на витрине: "Говорим по-русски". В них был представлен весь ассортимент наших комиссионных магазинов по вполне доступным ценам, которые давали возможность безбедно прожить на Родине до следующего рейса, а то и на кооператив что-то отложить. Иногда на ценниках рядом со стоимостью в местной валюте была указана сумма в рублях, за которую эту вещь можно сдать в советский "комок".
Зашла в Гамбурге наша "тройка" в такой магазинчик, отоварились, и хозяин предложил бонус – бесплатную доставку на пароход. Мы с радостью покидали свои покупки в его вэн, но наш Женя был непреклонен: это был его первый рейс, а школа марксизма-ленинизма и инструкция перед загранкой расслабиться не давали. "Понимаете, – убеждал он нас, – мы никогда больше не увидим ни своих вещей, ни денег, ни этого магазина вместе с хозяином". Поэтому Женя мужественно взвалил на горб свои приобретения (телевизор, музыкальный центр, ковер, ну и разные мелочи на сдачу) и попер в порт – советские моряки не сдаются!
Теперь представьте такую картину. Впереди ковыляет Женя, через каждые 10 шагов устраивая привал. За ним едет поляк, весело крича в окошко: "Не сцы, не наебу!" Сзади идем мы, налегке. Процессия прибывает на пирс. Женя кидает свой груз у трапа и падает рядом. Раздаются бурные аплодисменты поляка, к которым присоединяется вся команда.
После этого случая Женька получил погоняло "НЕСГИБАЕМЫЙ" (как эсминец).
Crazy Иги
P.S. Махорка, я знаю, что у Вас в Германии есть 70 видов магазинов для советских моряков!
О поведении "совков" за границей писали очень много. Добавлю и я свои 3 копейки (вернее, 20 гульденов)
Зашел наш научный пароход в Амстердам. В качестве культурной программы всей экспедиции выдали по 20 гульденов на посещение музеев. Только нужно было сдать использованные билеты для отчетности по бухгалтерии.
И вот представьте картину маслом: у выхода из музея стоит толпа советских кандидатов и докторов наук, некоторые из которых заслуженно считалиь учеными с мировым именем, и выпрашивает у не рубящих фишку иностранных туристов использованные билеты, чтобы реализовать культурную программу в ближайшем супермаркете, превратив эти 20 сребренников в такой высоколиквидный товар, как часы, трусы и зажигалки...
Вчера препод в автошколе рассказал. Было дело - в темное время суток ехал мужик на машине, и въехал сослепу туда, где дорогу чинили, слетел с дороги, машина - в хлам, легла на крышу. Так что он сделал: как только очнулся, вылез из тачки, собрал все дорожные знаки, ограждавшие место проведения дорожных работ, утащил в лес и спрятал. Потом ему дорожно-ремонтная контора платила нехилую компенсацию: якобы, мужик пострадал оттого, что место проведения работ не было огорожено надлежащим образом!
работает у нас семейка одна.. она - в отделе сбыта с документами воюет, он - что-то делает с электроникой (славо богу в другом отделе).. рот не закрывается ни на минуту ни у одного ни у другой..... эта к нам припрется и пиздит не переставая.. причем присекает в корне все попытки улизнуть.... только улизнул в курилку а там ентот муж пиздит по той же траектрории...... ужос.. последняя новость обсуждаемая обоими - смерть их хомячка, он выпрыгнул с балкона..... если честно то я его понимаю... похоронить бы его по человечески..
“Женщина позвонила в полицию по поводу фальшивого кокаина” 14.08.07, Ассошиэйтид Пресс, г. Рошель, штат Джорджия, США
“Полиция арестовала женщину, которая позвонила им попросить помочь вернуть ее деньги, т. к. она была неудовлетворена качеством купленного ею крэк-кокаина.
Хуанита Мари Джоунс, 53 года, позвонила в полицейское управление г. Рошель в четверг вечером и сказала, что она купила кусок крэк-кокаина на 20 долларов.
Она сказала диспетчеру, что она расколола кусок на три части и, выкурив одну, поняла, что наркотик поддельный.
Она провела приехавших к ней офицеров Джоэля Куинна и Джона Шедда к себе на кухню и показала им купленные наркотики.
Чего только не сделают женщины ради красоты... Мы качаем пресс, пока в висках не начинает стучать, мы сидим на диетах, отказывая себе не только в шоколаде, но, иногда, боясь съесть "лишний" сухарик, встаем утром намного раньше, чем нужно, только для того, чтобы успеть нарисовать стрелки и уложить волосы.
А помните русалочку, которая хотела иметь ноги?? Подобно ей, мы согласны терпеть неудобства и боль, передвигаясь на шпильках. При этом делаем вид, что нам не только идти в этой обуви, а и пробежаться неслабо...
Мы носим мини, и обреченно стоим в автобусах и метро, проходим мимо скамеечек в парке, потому как сесть в одежде, которая чуть прикрывает попу становится просто нереально.
Мы отрезаем челки, которые потом будут жутко лезть в глаза, выщщипываем брови (а они все равно отрастают через день), красим волосы, жаримся в солярии (или размазываем по телу пятна автозагара, что ничуть не лучше).
Мы терпим очереди в примерочную, делаем вид, что пилинг нам в кайф, тратим кучу денег на косметику, чтобы создать "естественный макияж" (т.е. провести полтора часа у зеркала, и выглядеть абсолютно ненакрашенной).
А стринги?? У кого в гардеробе их нет?? Ну и кому из нас нравится носить треугольничек ткани с тесемкой сзади, которая впивается в ж.. (ну не будем о пошлом) при каждом движении...
Ну вот и я, поддавшись весеннему обострению, и купив по случаю предстоящего выезда "на шашлыки" кружевные стринги, покусилась вчера на самое святое... Нет, не на Конституцию! На "линию бикини". Горячим воском... Пиздец, простите мне мой французский..
Наслушавшись разговоров подруг, поверив, что это совсем небольно и даже приятно (мазохисты наверняка найдут в этом определенную приятность) приобрела себе баночку коричневого нечто с надписью Veet. Не буду вдаваться в подробности, как я разогревала все это в микроволновке, какими глазами на меня смотрел папа, как крутил пальцем у виска брат, они мужчины, и им не дано понять стремление женской души к Красоте! Провожаемая недоуменными взглядами я удалилась в ванную.
Цитата из инструкции №1: перед нанесением попробуйте воск а внутренней стороне запястья. Попробовала, очень вкусно, получила ожог в форме кляксы.
Цитата №2 (мелким шрифтом в конце страницы): осторожно, сильно разогретый воск может вызвать ожог! Спасибо, самое главное, вовремя предупредить...
Цитата №3: решительным движением удалите полоску ткани. Не, первую полоску я так и удалила. Мой крик наверняка слышали даже шахтеры в подземельях Чукотки... "Решительного движения" на вторую полоску не хватило. Отдирала по чуть-чуть, шипя и матерясь...
Вспомнила маму, маму того, кто придумал эпиляцию, мужиков, моду, Сергея Зверева, космополитан, маму редактора космополитана, подруг, мам подруг... Вспомнила, что начатое надо завершить. Вспомнила, что красота - страшная сила. Вспомнила о естественной красоте. Вспомнила, что это не катит. Вспомнила об анестезии. Вспомнила что я перемазанная воском, голая, в ванной.
Кое-как завершила процесс. Причем, сегодня утром убедилась, что процесс был завершен именно кое-как. Сегодня надо будет исправлять ошибки, наверняка придется подключать эпилятор и щипчики для бровей.
Хотя, есть и плюсы, я девушка славянской внешности, будь я грузинкой или индианкой все было бы намного гаже ))))
P.S. Интересно, раздражение после воска надолго остается, и что от него помогает??
Армянское радио спрашивают: в чем состоит российско-эстонский конфликт? Армянское радио отвечает: в Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.
На днях пошли с друзьями в аутентичный японский ресторан в Джоржтауне (DC). Я про него давно слышал - у него рейтинги одни из лучших в DC. Ну ладно, заходим, а нас встречают так, словно год ждали, все глаза уже выплакали, и вот мы наконец пришли. В-общем, кинулись навстречу с радостными криками на японском и бесконечными поклонами, а потом униженно просили снять обувь, оставить ее у дверей и войти. Внутри все очень камерно, сдержанно.
Мебель очень простая, зато посуда и даже салфетки - произведения искусства. Мы для широты охвата взяли шефское меню - там много всего попробовать дают. Все было суперсвежее, супервкусное. Обслуживали, как родных...
Потом я, как бывает, в пылу беседы опрокыдываю стаканчик с пивом на стол, так что часть проливается на пол и немного на платье моей жены. Японка моментально подбежала, вытерла, постелила, извинилась...
Сидим дальше, и тут японка с подносом, уставленным блюдами, спотыкается на ступеньках ведущих из кухонного прохода в зал, и со всего размаха, как бревно, рушится на пол. Вся посуда с подноса с хрустом разбивается, еда разлетается - полное месиво. Она вскакивает и с помощью второй японки моментально прибирает все, и дальше опять все идет своим чередом, чинно-благородно.
Мы продолжаем трапезу, и тут к нам приходит предположение, что все это был спектакль, чтобы сохранить мне лицо, типа, вот вы пиво жене на платье пролили, так это фигня, смотрите вон, как мы тут падаем.
Позже пришла мысль, что нашу догадку можно проверить, сделав вид, что мужчины за нашим столом повздорили, и тогда, если все верно, им ничего не останется, как устроить прямо в проходе бытву на самурайских мечах, чтобы как бы показать, что, мол, это ерунда, что вы там ссоритесь, мы вон вообще друг друга режем...
Но все же решили не рисковать. Восток - дело тонкое.
Вчера с женой общался... Я ей: "не ревнуй меня к компьютеру, он же "он", а я не гомик!" А она мне как выдала, я чуть было об кафель в ванной не убился: "А там есть "материнская плата"..." Вот она женская логика...
Из диалогов с клиентами, работаем в области интернет-торговли:
Сотрудница: Какая у вас карточка - дебетная или кредитная? Клиент (возмущенно): ПЛАСТИКОВАЯ!!!
Из этой же серии:
Рассказывает приятель, программист. Сотрудница хвастается, что приобрела новый ноутбук. Он заинтересованно спрашивает: какой? Сотрудница, гордо: Серебристый!
- Это служба спасения?! - Да. - У меня в квартире шаровая молния!!! - В комнате? - Нет, на кухне... - Рядом с окном? - Была около плиты... - А сейчас? - За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
В турбюро: - Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро? - Только вывоз тела. - А в 200 евро? - Только вывоз тела. - А в 500 евро? - Комфортабельный вывоз тела. - А в 1000 евро? - Ну реально.. тоже только вывоз тела. - Ну хорошо! А в 5.000 евро! - О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела - в подарок!
"... Роснаркоконтроль год назад купил на аукционе научное исследование о местах произрастания галлюциногенных грибов (3,7 млн руб.). За четыре года на исследование грибов должно быть выделено 10,6 млн руб. , планируется выпустить атлас галлюциногенных грибов России..."
Теперь остается ждать выпуска первого тиража и всплеска туристических маршрутов по России.
Прокладкам, комментаторам и паукам, встреченным на ан.ру.
Молодежь, ведь она какая? – увидят прокладки и водку и ну фильтровать, а потом еще и истории рассказывать. И наплевать им на опыт старших товарищей – на своих ошибках учатся и умнеют. И правильно. Прогресс – штука тонкая, его ведь только молодежь вперед двигает, на стариков не оглядываясь. Пусть старики назад смотрят, а у молодых все еще спереди. Где было не скажу и с кем было не скажу – военная тайна. Скажу только, что и я то не предполагал, а Гайдар тем более, что из Мальчишей-Кибальчишей оборонки страна наша изрядных буржуинов понаделает. Но тайна она тайна и есть ее все равно беречь надо и буржуин ты или Кибальчиш – молчи себе в тряпочку. И еще добавлю, все изложенное ниже - правда. В заводской гостинице города N жили два доктора наук. Конечно, там еще много народу жило – объект важный был. Уж очень всем хотелось американцам очередной кукиш показать. Начавшаяся тогда очередная и очень антиалкогольная компания быстро смела с прилавков города спиртосодержащую продукцию, оставив на весь город и 200 тысяч жителей два магазина с огромными очередями. Работали на объекте "сутками" (сутки на объекте, часов восемь отдых и опять сутки). А чем принято на Руси усталость снимать? Правильно, водкой. А ее родимой нет. Зато спирт есть. Много. Чистый ГОСТ 5962-67 (по-моему). Только вот оттенок у него красноватый – сволочь какая-то тару плохо мыла. Всем наплевать, а докторам нашим нет. На то они и профессоры. О прокладках с адсорбирующим слоем, через которые молодежь ныне водку фильтрует, в то время не то, что мужики-профессоры, но и женщины советские не знали. А вот, что в коробке фильтрующего противогаза есть активированный уголь, знали все. На то, что коробка была желтого цвета (стандартных зеленых на объекте по определенным причинам не держали) доктора наук внимание, конечно, обратили, но жажда и детская тяга к экспериментам взяли свое. Один держал коробку над добытой у дежурной по этажу глубокой тарелкой, другой, стараясь не уронить ни капли драгоценной жидкости, лил. В коробку влезло около литра. - Слушай, не течет – сказал один профессор, задумчиво глядя в пространство между тарелкой и коробкой. - Хрен с ним, что не течет, она же греется, скотина, держать больно – вырвалось у другого. - Да брось ты ее на фиг, бог с ним со спиртом-то. Коробка опустилась на тарелку, к запаху спирта в комнате добавился аромат горячей краски. Друзья задумались и махнули по стаканчику оставшегося продукта. Один ушел курить – второй сел рисовать схему того, как, по его мнению, устроена коробка фильтрующего противогаза. - Ну что, Зелинский, закончил? - спросил вернувшийся с перекура, весело помахивая отнятым у кого-то консервным ножом. – Сейчас проверим твои изыскания – теория без практики ноль. Каша из активированного угля и размокшей бумаги лезла из вскрытой коробки как из волшебного горшочка. Она заполнила тарелку и тонким слоем распределилась по столу, полу и лицам экспериментаторов. - Чего делать будем? – спросил новый Зелинский, пытаясь ложкой запихнуть компоненты обратно в тару. – Засмеют ведь. - Наливай давай, спать пора – подъем в шесть, а уже четыре – прозвучало в ответ. Тяпнув по маленькой и дав клятву никому и никогда не рассказывать о случившимся, друзья улеглись. Никто бы и не узнал. Если бы утром один из них с лицом, похожим на лицо разведчика перед заброской в тыл врага (и расцветкой и выражением), не попросил горничную прибрать номер. Теперь серьезно. Доктора наук, профессоры (один из них член-корреспондент АН СССР) настоящие. Участников истории в настоящее время нет в живых. Светлая им память.
Митинг, слово берет подвыпивший мужчина: Люди, нас обманывают! Нас обманывают! В Шотландии водка - это скотч. А у нас, понимаешь, скотч - это изолента?
Говорят, в офисе Google можно кататься по коридорам на Segway...
У одной из наших компаний в офисе есть огромный коридор. Огромный - это, наверно, метров 500 или больше в длину и метров 5 в ширину. Этот коридор - Г-образный. То есть две его части соединяются под прямым углом. В этой компании работают много людей, чья профессия связана с творчеством. Так вот, кто-то догадался использовать самокаты для перемещения по коридору между кабинетами. Отлично, закупили самокаты, народ стал пользоваться. Но через некоторое время директор предприятия это дело запретил. После того, как два лихача нехило так столкнулись друг с другом в том месте, где соединяются две части коридора под прямым углом.
После этого пошли предложение поставить светофор, односторонее реверсивное движение, выпуклое зеркало... Но езду на самокатах так и не возобновили.
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
Если вы провели с проституткой времени намного больше, чем хотели, делали с ней все что пришло в голову, а в конце вообще не заплатили, значит вы перепутали бакалы шампанского с клофелином.
В Советской армии кормили странно и чаще всего хуево. Какой то огромный процент после срочной службы имел гастрит, а то и язву. Наиболее распространенным продуктом в солдатском рационе был какой то комбижир, от которого болел живот. Все осуществлялось по каким то загадочным и абсолютно непонятным нормам, спискам и расчетам. Через час после обеда, после которого выходил с набитым животом и выпученными глазами, опять хотелось жрать(именно жрать, а не есть);шел в буфет и опять нажирался какой то гнусной выпечкой с кефиром, но уже за свой счет. По слухам в компот добавляли бром(?), чтобы хуй не стоял, но он все равно стоял и добавлял нерешенных проблем. При этом в сраную перловую кашу могли хуйнуть и рыбу и мясо и дефицитнейшую в те времена югославскую ветчину. Усугублялось все тотальным воровством продуктов кадровым составом, прапорами(на некоторых было страшно смотреть-куда там слону), поварами, старослужащими и земелями поваров, за столом тоже порции распределялись неравномерно, в строгом соотвествии с солдатской иерархией. Огромной важности событием 70-х годов было добавление в воскресный завтрак второго яйца, которое немедленно окрестили устиновским, по фамилии тогдашнего министра обороны. Была тогда и такая странная штука-праздничный обед-по государственным праздникам к стандартному обеду добавлялись, например, салат и пять ирисок. Был такой и у нас-какой был праздник вспомнить не могу. Салат был из капусты, а ириски лежалые. За столом сидело 10 человек. Трое(!) из них в том числе и я повредили зубы(у меня отломалась стенка зуба, у кого то выпала пломба и т. д.)в процессе разжевывания ирисок; а несколько дней спустя огромное количество народу заболело странной болезнью-псевдотуберкулезом, причем в таких масштабах, что из четырех казарменных помещений одно было выделено для больных(типа карантин). Как впоследствии выяснилось причиной этой болезни стала праздничная капуста, погрызенная крысами-носителями этой болезни.
Трасса. Летит Мерин (Лексус не важно) гаишник тормозит его за привышение скорости, водительское окон чуть чуть приоткрывается. - Добрый день, сержант Понюхало, почему нарушаем скоростной режим? Из окошка пятитысячная купюра. - Ну Вы больше не нарушайте правила всетаки дорога. Из окошка пятитысячная купюра. - Там через триста метров второй пост Вы поокуратнее, не летите. Из окошка пятитысячная купюра. - Я здесь стою по вторникам и четвергам Вы в любое время на любой скорости. Из окошка пятитысячная купюра. - Здоровья Вам, Вашим детям, родствнникам, удачи в делах. Из окошка пятитысячная купюра. - Хм - хм, СТИХИ.
Мой муж терпеть не может ходить по магазинам, поэтому все покупаю сама. Когда покупок больше, чем я могу увезти на велике, он забирает меня из торгового центра на машине. И вот я в очередной раз накупила тележку "с верхом", позвонила, договорились, где он меня заберет, расплатилась, упаковалась, выкатываюсь из супермаркета к парковке, тут подруливает моя серебристая карета, я надеваю на лицо свою лучшую улыбку, прыгаю в машину и говорю: Hello, darling! И он мне говорит:Hello, baby! Смотрю, А ЭТО ВОВСЕ И НЕ МОЙ МУЖ! Извинялась, как могла. На работе рассказала, вот, мол, как опозорилась, плюхнулась к чужому мужику. А одна коллега и говорит: Я на этой парковке оставила как-то машину( а парковка на 5 тыс. машин), все купила, погрузилась, сажусь за руль, чувствую, запах какой-то в машине чужеродный, оказалось, ЧУЖАЯ МАШИНА! Та же модель, тот же цвет, как выяснилось, и ключи подходят.
Сын, 16 лет, пошел вчера первый раз подработать летом подсобником на стройку. Ну, денек у нас в Ростове вчера вообще был выдающийся - ливень, гроза, мощные порывы ветра. Кормлю вечером своего работника, интересуюсь, что, мол, и как. Заодно решила узнать - как там, на стройке, мужики сильно матерятся? Сынуля улыбается скромно и говорит, что сильно - но по делу. Вот, например, один мужик перед грозой забрасывал сетку раствором. Потом этот Потоп, все прячутся. Выходит мужик после дождя, а сетка чистая! Весь раствор дождем смыло! Мужик в панике орет "ТРИНАДЦАТЬ ведер раствора!"..... СПЛОШНОЙ МАТ минут на пятнадцать. Потом пауза. Глубокомысленное заключение:"Наверное, я что-то сделал плохое, что господь на меня так наказал.." Опять пауза. И с новой силой:"Тринадцать ведер раствора!"..... И снова СПЛОШНОЙ МАТ минут на пятнадцать...
Я учусь на психфаке, и однажды произошел со мной прикольный случай. Есть у нас один преподаватель по фамилии Зайцев, так вот он дал всем желающим студентам диск с компьютерными вариантами различных учебников по психологии. По ним заниматься дома очень удобно, особенно когда курсовую работу пишешь. Мы, конечно, с благодарностью скопировали себе этот диск и я, при сохранении его у себя на компьютере, дала папке название "Психология. Зайцев", чтобы понятно было, что это учебники, полученные от этого преподавателя. Так вот сама фишка – мой приятель копался у меня в компе, добрался до этой папки и так недоумевающе говорит, - "А нафига вам так много литературы по психологии зайцев? ". Я со смеху сдыхала, пока объясняла, что психологией зайцев мы так плотно не занимаемся!!! Пипец :-) Анна-Арахна
Выдается за реальную историю, хотя уж больно смахиват на анекдот :-) Но, как говорится, за что купил...
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, Господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменен. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет"! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и закончится. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча...
В кабину пилотов в самолете заходит стюардесса и жалуется командиру: там пассажир требует открыть дверь, он хочет выйти. Командир отвечает: открой ему, он каждый раз здесь выходит.
История будет немного поучительной для тех кто инструкции не читает. Ездил недавно со знакомыми на пикник. Для того чтобы комары не испортили приятное времяпровождение было где-то раздобыто новое суперсредство от комаров, небольшой такой балончик со спреем. Приехали, разложились. Комаров вроде бы не много но иногда подлетали и жужжали над ухом. Решили таки использовать "суперсредство". Я тем временем, пока готовились шашлыки решил искупаться. Через минут 20 иду назад. То что увидел издали уже было не понятно. Человек 5 яростно машут вокруг себя руками и отбиваются от невидимых противников. Мысль о белочке отбросил сразу так как есче по 100 грамм не накатили. Подойдя ближе увидел что все кто мечутся яростно атакуются комарами. Из разговора перебиваемого не совсем цензурными словами в сторону комаров выяснил что они таки обработали себя спреем. Вот я и решил почитать инструкцию. После этого минут 5 говорить не мог от смеха. Инструкцию привожу так как помню: "Способ применения. Обработатйте спрем в 2-3 местах по периметру какую либо поверхность площадью 0,5 квадратного метра на растоянии не больше 10 метров от места где Вы находитесь. Все комары в радиусе 10 метров моментально бросятся на обработаную поверхность".
Идет Иванушка по лесу. Смотрит стоит избущка на курьих ножках. Иван говорит: избушка стань к лесу передом, а ко мне задом. А избушка ему отвечает, а может тебе еще и "голубую луну спеть".
Покупаю АНАНАСОВЫЙ сок в магазине. Продавщица протягивает пак. Расплачиваюсь и читаю название фирмы: "Сады Придонья"! Сразу вспомнилось: "И на Марсе будут яблони цвести".
На небе яркая звезда (*) ! А тут - понос и зависть славы... Не дать ли пидарам отравы – Чтобы просрались навсегда ? (Star16) ------ Но, на прощанье дам совет "Звезде" крутой и "сателлиту": "Кончайте, братцы, волокиту ... Не засоряйте – Интернет!" (Тихоня) ======
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!
