Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему ж**ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?......."
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
Есть у меня друг Коля - живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали. По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся. Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить). И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками. Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил. Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату №2. Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через два дня. Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного товарища - типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли судьбоносное решение - спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой (вымазать в крови и пыли) - вроде как упал в подъезде, оцарапал всю спину. Еще и пожалеют. Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил, что коньяк в таком деле не помощник - надо водки, много водки и обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и начали. Описывать не буду. Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата, оставшегося без женской опеки и ласки. Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела! Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи. Вчера Коля звонил - зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили его спину. А жена ласково так говорит: "Да все я тогда поняла. Но представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала устраивать. Люблю потому что." Вот так. Бабы не все дуры!
Не знаю кто как реагирует на попрошаек на обочинах – с полным описанием всех страданий и мытарств на кусках коричневых картонок. Про пожары, пожравшие жилище, операциях, пересадках органов, про неизлечимо больных сироток, похороны, нечего есть – самим и собачкам/кошечкам и т.д. и т.п. Когда деньги есть вроде как чего бы и не дать и в то же время понимаешь что тебя имеют. Большой Сиэтл. Семьей на выходных собрались-таки в ознакомительных и образовательных целях посетить Space Needle. Впервые совпало: 1. выходные, 2. свободное время, 3. хорошая погода. На выходе на тротуаре возле перехода – попрошайка. Скользнула глазами по картонке и через секунду кинулась перечитывать, потому как подумала, что перевпечатлилась видами и глючу. На картонке надпись (в переводе) "Мою семью убили ниндзя. Срочно нужны деньги на уроки кунг-фу". Никогда не расставалась с деньгами с таким ржачем.
Сейчас уже все по-другому. А жаль. Кое-кто все же успел... Несколько лет назад некоторые люди в США изрядно пополнили свой наличный бюджет за счет высоких технологий. Компания-производитель банковских машин, выдающих наличные деньги, выпускала эти автоматы с единым для всех паролем, рассчитывая на то, что при установке пароль сразу поменяют. Как это водится, поменяли пароль далеко не все заказчики, если не сказать, не менял никто. Более того, простодушный производитель разместил все прилагающиеся к аппарату инструкции на своем вебсайте. Среди них были и подробная инструкция по полной настройке аппарата, первоначальный настроечный пароль, и даже несколько дополнительных возможных комбинаций. Желающий немного подзаработать, вооруженный подробной инструкцией, вводил в машину определенную комбинацию цифр, и получал доступ к программному меню. Каждая машина обычно набита 20-долларовыми купюрами, что отражено и в программе. Счастливчик просто менял машинные данные на однодолларовые купюры, снимал со счета 40 долларов, машина послушно выдавала ему 40 купюр, думая что выдает однодолларовые, а тот уносил с собой $800.
Училась я в 1 меде. Для улаживания каких-то проблем захожу на военную кафедру. Мне говорят, что нужно обратиться к преподавателю Белозерову, кабинет такой-то.
Работал я в одной фирме начальником автоматизации, и был у нас главный инженер, он же по совместительству управляющий делами (завхоз) – редкая тупица и службист.
Наша столовая работала по принципу "шведского стола". И на одном совещании этот "инженерный завхоз" поднял вопрос: в столовой одни едят меньше, другие больше, а из зарплаты у всех вычитают одинаково. Это несправедливо.
Я решил приколоться, взял слово. "Очень просто. Ставим перед столовой электронные весы и камеру. Все взвешиваются при входе и выходе, компьютер по изображению идентифицирует личность, и со счета сотрудника списывается средняя стоимость продуктов по весу".
К моему удивлению, эту идею восприняли на полном серьезе. Началось бурное обсуждение. В результате мне поручили разработать технический проект и составить список необходимого аппаратного и программного обеспечения. А мне трудно что ли – это не кабель по подвалам тянуть! Написал, отдал на подпись.
Приносит секретарша утвержденный список, а в нем вместо одной камеры – три. Пошел разбираться. Главный инженер говорит: "Мы решили в туалетах тоже камеры поставить, а то кто-то повадился туалетную бумагу воровать".
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!
Папаня у меня профессор, естествознания. Ну кому профессор, а кому папаня. Я особого значения этому не придавал, но после некоторого случая понял, что профессора от обычных людей слегка отличаются. Поскольку наука в России слабо финансируется, а особенно в университетах, то все годы после перестройки лаборатория существовала в основном на разнообразные гранты из-за рубежа. Есть и европейская программа ТАСИС, конкурсы по 60-70 заявок на грант, который он и получил, деньги выделены, работа выполнена. Принимать работу приезжают два немецких профессора их встречают, заказывают гостиницы, зовут в гости, показывают Питер и т. д. Программа на неделю, на второй день они говорят-у Вас ошибка, не учтен такой то фактор. Какой не помню. Папаня отвечает, да нет он учтен, но другой формулой, гораздо более сложной и более точной т. к. в нее включены еще другие факторы и изменение этого фактора во времени(а он неодинаков). Те говорят них не знаем не учтен. Он говорит нет учтен. Программа пребывания продолжается и через слово учтен-не учтен. Надо сказать, что г... вопрос, пересчитать результаты исследований несложно 30-40 минут, можно два варианта дать, но папаня ни в какую-это мол неправильно. И вот спорят они, спорят ни та ни другая сторона не уступает, и в процессе этого рассказа он мне говорит:"Так и хотелось схватить их за шкирку и...". Проходит буквально секунда и в моей голове проносятся варианты: - послать на хуй; - дать пенделя; - вышвырнуть в Германию и т. д. Папаня продолжает: "устроить им семинар по радиохимии".
Чужое. Преамбула. Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась эта веселенкая история... Амбула. (от первого лица) Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни. Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф (фонтаны). Заплатили ху-ву кучу денег - 35 евро с носа (свой автобус, вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее экскурсия. За два часа, видать, протряслись - захотели еще, причем по лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою жду. Вдруг, вижу все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют - там 15 рэ.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10..... Все 20 чел. семейные пары. Я вас умоляю! Это что было!!!??? Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал посс-ть на 5 рэ дороже. Если таким образом становятся богатыми!!?? То уж лучше с бедным.
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Звонит заказчик (З) киллеру (К): (З) - У меня есть для вас клиент. (К) - Да, слушаю. (З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа. (К) - Хорошо. (З) - Платим за него 3 миллиона долларов. (К) - Да-да. (З) - Запоминайте номер вагона и место. (К) - Сколько, вы говорите, за него платите? (З) - Три миллиона долларов. (К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.
Нашим замечательным МАМАМ посвящается!!! 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: Молись чтоб эта гадость отстиралась 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: Потому что я так сказала, вот почему 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: Закрой рот и ешь суп 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: Не выйдешь из-за стола, пока не доешь 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: Уж погоди, дома я с тобой поговорю 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно! 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: Это у тебя все от отца! 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: Чтоб твои дети были такие же, как ты!
На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.
Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по философии. ... Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в презентацию нового юмористического шоу. Дело в том, что друган мой отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил. Чего стоит например, фраза: "... А вот об этой проблеме, мои дорогие читатели, я рассказал в своей 8ми-томной монографии "№№№", вышедшей в 1953 году"... Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другану-то моему всего-навсего 20 с небольшим годов от роду...8)
Маман моя работает в гинекологом сельской поликлинике(стаж 20 лет, опыт просто некуда девать), но поликлиника непростая а на курорте, а потому шеф поликлиники особенно старается, и кабинет УЗИ (ультразвуковой диагностики, это где беременных смотрят, определяют пол младенца и тд) был все-таки оборудован, стоял там аппарат, где худо-бедно можно было рассмотреть, что младенец все-таки жыф. и вот приехала к нам дама. В столичной поликлинике, где дама имела счастье обследоваться, ей некая "специалистка по животам" удовлетворенно сообщила, что у дамы имеется злокачественная опухоль в низу живота, и срочно нужно делать операцию. Дама вся в расстройствах, но путевка есть, не пропадать же (в самом деле) и поехала она, значит, к нам. Приезжает и записывается к моей матушке на узи, так сказать от безысходности. маман смотрит в историю болезни. хмыкает, смотрит на своем допотопном аппарате. И что бы вы думали? это была беременность на втором месяце!
На рынке в Перми как-то увидел ценник, написанный от руки, наименование - конфеты "Вечер", внизу приписка – Пермь. Все бы ничего, но название города взято в одинарные скобки, одна из которых - левая - сильно смахивала на букву С, а правая была похожа на палочку, аккурат после мягкого знака. Название получалось убойное - конфеты ВЕЧЕР СПЕРМЫ
РЕКЛАМА: Уникальное предложение. Сказочный тур. Сплав по горным речкам. Стоимость 6200. В стоимость входит питание, проживание, ж\д билет В ОДИН КОНЕЦ. Видимо обратно за счет страховой компании.
10 декабря 2006года мною был заключен договор с "Электросвязь-Самара" на подключение к сети Internet. Фактическое подключение состоялось 13 января 2007 года. В договоре прописан срок подключения 20 рабочих дней. Ладно, с учетом новогодних "каникул", 16 рабочих дней(считаемых по общепринятой схеме). В связи с переездом, я оформил новое подключение (аннулировав прежний договор, и оформив новый договор от 12 июня 2007 с "ЗАО Компания ЭР Телеком"). Кратко резюмируя: Сегодня, 16 августа 2007 года, выполнены следущие работы: - Пробита _не_маленькая_ дыра над входной дверью. (фактически - БЫЛ свеже отремонтированный подъезд, куча обвалившейся штукатурки,... стоимость материалов на заделку дыры и ремонт подъезда - 2,500 рублей. чеки прилагаются). - В квартиру заброшен кабель. - И было сказано - "у нас тут нету свободных портов, поэтому подождите недельку, мы вам поставим switch". И на этом подключение "закончилось".
Хотя, в договоре оговорен срок в 20 рабочих дней, прошло уже 25(считая общепринято), и я позвонил в службу поддержки. Сначала, там вежливо, но упорно интересовались, "Windows какую ошибку показывает", и я так же вежливо, но упорно отвечал, что второй конец кабеля висит в воздухе (первый - торчит в моем компе, и опрерационка сообщает "No media cable"). На мой звонок в службу поддержки(совершенный сегодня), мне было сказано, что интернет будет, вы верьте.... когда - да если повезет, то на следующей неделе.
Поэтому, у меня возник вопрос. 20 рабочих дней - считаются только по прошедшим понедельникам, а не по сумме дней(с понедельника по пятницу), начиная с дня, следующего со дня заключения договора(что является общепринятым)? Просветите пожалуйста....
Или мне ждать _еще_ 16 недель? Или может быть мне просто пойти в общество по защите прав потребителей?
Или сразу в суд?
Если последний вариант, то давайте я расскажу свой алгоритм действий. 1. Приглашаю нотариуса 2. Приглашаю сертифицированного специалиста Cisco. 3. Приглашаю домкома. 4. Приглашаю участкового инспектора. 5. Специалиста по открытию замков. 6. Пытаюсь пригласить (по телефону) Вашего представителя. Причем на время, удобное для _меня_ и людей, которых я пригласил. Разговор пишу на диктофон, кассету - нотариусу. 7. Открываем коробку, в присутствии всех вышеперечисленных лиц. 8. Специалист диагностирует целостность кабеля(путем прозвона специализированным устройством) 9. Специалист диагностирует отсутствие транспортного уровня в "конечной точке" 10. Разрезаю кабель над дверью. И обжимаю кабель (участок дверь - компьютер). 11. Диагностируем исправность кабеля. 12. Нотариально заверяем выводы специалиста. 13. Участковый инспектор пломбирует коробку. 14. Иду в общество по защите прав потребителей. 15. С их помощью оформляю иск, и нанимаю адвоката по корпоративным договорам. 16. Определяю сумму компенсации, с учетом. а) Стоимости времени и работ специалиста Cisco б) Стоимость времени работы нотариуса в) Стоимость времени работы домкома. г) Стоимость времени работы участкового инспектора. д) Стоимость услуги специалиста по замкам. е) Стоимость услуг адвоката. ж) Стоимость моего времени. з) + моральный ущерб (я знаю у нас не штаты, поэтому пусть ущерб будет 1 рубль) 17. Пишу исковое заявление в суд. 18. Поскольку мои шансы выиграть судебный процесс, более чем 50%, то в продолжении... 19. Поскольку уставной капитал "ЗАО Компания ЭР Телеком" явно _меньше_, чем сумма исковой претензии, то я обращаюсь в хозяйственный суд с иском о аресте активов ответчика. 20. (продолжение следует)
Оно Вам нужно? Согласно принципу "добровольной договоренности", я _пока_ прошу Вас исполнить условия Вашего же договора. И мне насрать, что Вам для этого придется сделать. Мне НУЖЕН интернет!
самолет терпит бедствие над Атлантикой-пассажирам раздают парашюты, на всех не хватает... Англичанин: -Господа! Мы, как истинные джентльмены, обязаны отдать свои парашюты женщинам! Русский: -А х.й им в жопу!!! Француз:- А успеем?..
Мужик записался в нудистский клуб. 3аплатил членский взнос, разделся догола и пошел в бассейн. В бассейне смотрит - голая девица загорает. У мужика, ясное дело, встал. Девица увидела, подбежала и отсосала. Мужик, довольный как х.. знает кто, идет дальше, крутит ключи на пальце. ключи падают, мужик нагибается и тут ему как засадили сзади!
Мужик бегом к администратору: - Давайте мои деньги обратно, ноги моей тут больше не будет! Админ в шоке: - Да вы что, у нас тут такие женщины! - Да пошел ты нах со своими женщинами! У меня встает раз в день, а ключи падают каждые пять минут!
Иногда самые смешные истории дня - не на anekdot.ru, а на rbc.ru. Вот, например, вчера:
"Первый вице-премьер Сергий Иванов поручил правительству до 1 октября 2007г. доработать стратегию овладения реакцией термоядерного синтеза и в окончательном согласованном виде представить ее на рассмотрение кабинета министров. Такое поручение первый вице-премьер дал сегодня на заседании правительства".
(для тех, кто не совсем в курсе: овладение термоядерным синтезом - главная научная задача человечества в 21-м веке. Это единственный способ человечества обеспечить себя энергией после исчерпания запасов нефтегаза/урана через 50-70 лет. Хотя работы по ее решению ведутся во всем мире уже около полвека, больших прорывов нет до сих пор. Все больше ученых склоняется к тому, что задача овладения термоядом не более реальна, чем изобретение вечного двигателя или машины времени).
Но нашему правительству, после Сочи-2014 задачи меньшего масштаба, видимо, просто скучны. Овладеем термоядом к 2015-му, или я не вице-премьер! :-))))
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Глава Центризбиркома раскрыл некоторые секреты модернизации предстоящих выборов с использованием лототронов. Теперь каждый избиратель будет нажимать кнопку лототрона. И за кого из кандидатов проголосует лототрон, за того будет считаться, что проголосовал избиратель :)
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Вас задалбывает реклама? Меня тоже. В белоруссии есть такое Радиус FM, где текста по моему больше чем музыки. Раньше мне их реклама нравилась. чего тока стоит: "Масло Маннол- первое масло с интеллектом!" Мы даже мужика одного на работе прозвали - Маннол, ну или "Масло с интеллектом"... А тут давеча стою на кухне, рядышком моя ненаглядная лепит пельмени, скопойно так. И тут по тому самому радио выдают речетатит: "Пельмени Сябруки- из мяса и муки!!!". И слышу, ненаглядная моя так аккуратно пельмешик залепливает и бурчит себе под нос: "Пельмени говнюки - ни мяса, ни муки"...
Гена пользуется дезодорантом Ахе Эффект, а Саша простым Hugo Boss. При этом, красивые девушки "липнут" одинаково к обоим... Думаете может, что "не видно разницы" или "одинаковый эффект"? Ошибаетесь! Все банальнее: Гена и Саша – миллионеры!
"Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабуска, , ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче.... то, придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... До меня дошло, что доченька просит мультик, про Малыша и Карлосона! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные. С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
Приходит мужик(М) на прием к сексопатологу(С) С: Сейчас я Вам буду показывать картинки, а Вы будете говорить, что Вам рисует Ваше воображение. (И показывает черный лист бумаги, а на нем белый треугольник) M: Ночь, лес, палаточный городок, все спят, только в одной палатке горит свет, заглядываем в палатку, а там ебу%%ся..... С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный бумаги а на нем белый прямоугольник) M: Ночь, город, все спят, только в одном окне горит свет, заглядываем туда, а там ебу%%ся. С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный лист бумаги а на нем белый круг) M: Ночь, море, теплоход, все спят, только в одном иллюминаторе горит свет, заглядываем туда, а там ебу%%ся. С: Хорошо. (Берет анкету мужика и пишет, диагноз – сексуальный маньяк) Мужик увидел и говорит: М: Это Я сексуальный маньяк?! Это ВЫ сексуальный маньяк, потому что такую парнуху мне здесь показываете!!!
Случилась со мной тут на днях история, короче еле ноги унес. Познакомился я с ровесницей, а мне 56 лет, сложена отлично, да и сохранилась превосходно. Долгих ухаживаний не потребовалась, и вот, пригласила она меня к себе до дому, до хаты. Кофеек с коньячком, разговорчики ни о чем, плавно перешли в стадию поцелуев - раздевания. И вот когда все одежды были сняты, и перспективы на скорые любовные утехи не столь сумрачны, она убивает меня наповал. Андрей, ты что не обрезанный? С какой стати мне быть обрезанным, если я не мусульман и даже не иудей какой-нибудь? На что она мне заявляет, что это, мол, дело вполне исправимое, и она сама в свое время и сына своего обрезала и мужа. Так что если я только пожелаю, она мне в миг устранит сию оплошность. Вместо члена у меня тихонечко стали вставать волосы на голове. Любопытство стало распирать и я попросил ее рассказать как такое с ней могло приключилось, и чем было вызвано столь варварское членовредительство? Надо сказать, женщина она русская, ни в бога, ни в черта не верующая, это было понятно их предыдущего с ней общения. Так что национально - религиозные мотивы я отмел сразу же. Все оказалось куда прозаичнее. В конце 70-ых ее мужа, прапорщика советской армии, послали служить в Монголию. Короче, вскоре и она к нему переехала с пацаном. А пацану ихнему было тогда года полтора. Муж там служил себе на благо социалистического отечества и братской Монголии, а жене скучно было дома сидеть, занять себя в гарнизоне было не чем, вот и снюхалась она с одним узбеком, врачом из сан. части. Короче нужно ли рассказывать, что секс с тем узбеком показался ей блаженством, и стала она его расспрашивать, как мол ему удается так ее раскочегарить? А тот сослался на обрезанный член свой. Мол, после обрезания, любой так сможет. Ясный перец, что секс с мужем после того "дохтура" показался ей пресным, как свежий огурец после селедки. Она не долго думая, расспросила "дохтура" что да как обрезать... Приходит муж со службы вечером, а она пацаненка обрезала. Муж за голову схватился, ты что, дура наделала?! А она ему, сам дурак! Ребенок наш счастливый, а жена его будущая еще счастливее! А вот я у тебя несчастная... Короче, несколько дней муж в себя приходил. Стал он вечером на супружеский долг напрашиваться, а жена ему говорит, мол, сын наш счастливый, а жена его будущая вообще самая счастливая на свете женщина, чего обо мне не скажешь... А трахать не дает. Короче маялся прапор, маялся, через пару недель приходит с работы и говорит, мол, решил я тоже счастливым стать, ну и, ясный перец, тебя счастливой сделать, режь скорей, трахаться охота, аж детки в яйцах пищат! Ну ее второй раз просить не пришлось, в тот же вечер обрезала мужа. Что говорить, операция без наркоза, по живому, да еще место причинное. Взвыл мужик от боли. Да и скальпель видимо плохо прокипятила, к утру у прапора температура подскочила до 42-ух градусов. Забрали "счастливца" в госпиталь, спасибо Флеммингу, антибиотиками откачали. Короче сын вырос, живет отдельно. С мужем в итоге развелась. Теперь вот со мной познакомилась. Короче, сидим мы с ней в гостиной на диване, голые, и она мне все это рассказывает. Ясное дело, голому трахаться охота, ну я ей и начинаю втирать, что мол обрезаться в принципе можно, но подумать надо. Вопрос все-таки сурьезный. Несколько дней возьмет на принятие столь ответственного решения. А сейчас мол давай трахнемся, что вполне на будущее решение благоприятно повлиять сможет. А она мне заявляет, извини, но с необрезанным трахаться я не намерена. Я пытаюсь взять ее силой, она ни в какую, крепкая, сучка, оказалась. Я ей последний аргумент, мол, после операции поди месяц или сколько там никакого секса. Тяжко ждать будет, а вот если сейчас трахнуться, то совсем другое дело! Нет, говорит она, месяц тебе не до секса будет, это точно. Но этот месячишко мы с тобой с пользой дела проведем. Будем встречаться, общаться, убедимся в том, что действительно нужны друг друга... Вижу я, ни хера мне тут без "членовредительства" не обломится. Продинамила сука. Стал я быстренько штаны на себя натягивать, да бочком, бочком к двери. А она мне вдогонку, мол, то что у мужа заражение было, так это она плохо инструмент прокипятила, сейчас такого не случится, мол ученая она уже! Ты мол, Андрюша, подумай, да позвони, все равно эта крайняя плоть атавизм и прочую пургу мне вдогонку. Я как ошпаренный из квартиры ее выскочил, сам себе думаю, чудны твои дела господи! Какая баба ладная, а вот крышу снесло по самые помидоры. Хорошо еще, что после ночи любви, во сне не обрезала. Что с ней сделают? Ну в дурку посадят, так там ей самое место, а я инвалид на всю оставшуюся половую жизнь... Так что, господь, сберег.
Жили были паpень и девушка - оба студенты. И что-то pазувеpились они в будущее и в жизнь и pешили с ней покончить. План у них был таков: взять у тетки паpня, котоpая pаботала в аптеке сильное снотвоpное; попpосить у дpуга в общаге комнату на часок; пpинять вдвоем снотвоpного под завязку; самозабвенно заняться любовью и затем уснуть навсегда. Когда паpень попpосил у тетки снотвоpная под пpедлогом, что плохо спит, она видя, что с паpнем что-то не то, и у него депpессия, чтобы не случилось гpеха, дала ему слабительного. Далее, они (паpень с девушкой) запеpлись в комнате, выкинули ключ в окно и дальше действовали по pанее намеченному плану. Вот значится лежат они и ждут, когда же спpиятная усталость смежит веки и асе кончится pаз и навсегда. Hо тут то все и началось. Вначале они пытались потихоньку выламать двеpь, затем они пытались делать это в какуюто посудину, котоpая там была, потом по углам, потом из ни пpосто текло (дозу они пpиняли, как говоpится "смеpтельную"). Чеpез некотоpое вpемя (пpошло около 3 часов) возвpащается хозяин комнаты с дpузьями и хочет попасть в комнату. Он вежливо стучит и осведомляется, нельзя ли войти. Паpеь пpидумывает всякие отмазки, типа сейчас девушка одевается, ключ куда-то пpопал, но чpез пол часа снаpужи понимают, что там что-то не так, и начинают ломать двеpь... Комната была... Девушку отпустили, а паpня... , но зато у них депpессия пpошла.
Рассказал мой бывший одноклассник Володя (ныне представитель секс-меньшинств). Он собирает всякое раритетное барахло и любит навещать блошиный рынок на ст. Удельной (кто не знает, это в Питере). Далее, для удобства изложения рассказываю от первого лица; "... Иду по рядам со значками, вижу стоит мужичок, а перед ним чемодан с грудой разнообразных значков и ценник "Все по 5 рублей". Начинаю ковыряться и обнаруживаю овальный значок с изображением какого-то здания и гравировкой "1882-1982 ВСЕГЕИ". Тихо обалдеваю, не веря себе перечитываю еще раз. Нет, не показалось "1882-1982 ВСЕГЕИ". УХ ТЫ! ЭТО ГДЕ ВСЕ ГЕИ? Переворачиваю значок, а там надпись "100 лет ВСЕсоюзному ГЕологическому Институту" А-а... А я то уж обрадовался..." Выслушав рассказ, я кисло усмехнулся и посоветовал Володе не расстраиваться. Еще лет 20 и его мечта точно осуществится... А может и раньше...
Живу в г. Запорожье, Украина. Месяц назад зашел в книжный супермаркет "Буква". Ищу Достоевского, "Идиот". Таки нашел, стоит рядом с Чеховым и Пушкиным в разделе (НАДПИСЬ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ) "Иностранная классическая проза". Улыбнуло.
Сегодня зашел, смотрю – исправились, – надпись "Іноземна класична проза".
Поделюсь небольшой историей, приключившейся со мной, когда мне было лет 9. Был у меня в то время набор "Репка", который включал фигурки одноименной сказки: дедку, бабку, внучку, их живность в лице Жучки, кошки, мышки и главное действующее лицо репку. Дедке в тот день не повезло, потому что я решила взять его с собой в бассейн в качестве "жемчужины", за которой надо будет нырять. Забава у меня была нехитрая – кидала я эту игрушку в районе "лягушатника", ныряла и опять бросала. В это время моя мама плавала по 50 метров вперед-назад – занятие, по моим детским понятиям, казавшееся утомительным. Но и сама забава на мелководье начала приобретать скучный характер, поэтому я решила забросить фигурку дедки подальше и поглубже. Забросить-то я забросила, но достать уже его не смогла, не было возможным ее даже рассмотреть через мутноватые слои воды. Тогда я и пожаловалась маме: - Мама, дедушка утонул! - Затонул глубоко? - Да, глубоко. - Ладно, ничего уже не поделаешь. Тут в наш разговор неожиданно вмешался проплывающий мужчина с испугом в расширенных глазах: - Как утонул? Может его еще можно спасти? Мама его успокоила, объяснив, что представлял собой затонувший дедушка, и пловец удалился восвояси. Вот так я невольно сделала бабку из "Репки" вдовой:-)
ВСЕГДА ГОТОВЫ! Опрос общественного мнения о моральных устоях и сексуальной активности наших граждан дал неожиданные результаты. Так, на вопрос анкеты, согласны ли вы уже на первом свидании вступить в интимные отношения (заняться сексом), положительно ответили 82% женщин и лишь 26% мужчин. Опрос проводился в Шандыбинском городском Доме престарелых.